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    🐱
    はな
    ひと
    結婚して間もなく、夫の両親、夫の母親の妹家族、夫の兄家族という親戚一同でいく旅行を日にちも何の相談もなく勝手に決められこの日に行くからと決定事項として告げられました。
    結婚式を挙げていないため、親戚一同とは初対面であり、全く知らない立場同士になるため、聞かされた時は言葉が出てきませんでした。
    そして部屋割りも男と女で分けていると言われました。
    旅行数日前に胃腸炎になってしまい、嘔吐、下痢でずっと苦しんで旅行どころではなく、夫からは無理せず旅行はやめてていいと言われましたが、このことを義母に夫から話してもらうと、寝ててもいいから連れてこい、親戚に顔向けできないと言われてしまいました。
    無理してでも行くべきなんでしょうか。
    こういう考え方の義母が私には信じられません。
    皆様の意見を伺いたいです。

    トピ内ID:2987806283

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    胃腸炎大変ですね!

    しおりをつける
    🐱
    はるるん
    うちも家族が胃腸炎になりました。その際に医師からは、「感染力が非常に強い病気なので、接触に注意してください」とはっきり言われました。今流行している胃腸炎はそういう病気です。
    ご主人からやんわり…でダメだったのなら、医師から外出しないように言われたと医者を盾にして断りましょう。
    病院によっては、お願いすると病院から連絡してくれるところもありますよ。
    まずは、ご主人に「医者に旅行の件を伝えたら、‘外出なんてとんでもない。ウイルステロみたいなもの。集団感染しますよ’と言われたから、やっぱり無理だ」と言ってもらいましょう。
    お体大切になさってくださいね。

    トピ内ID:4786679053

    ...本文を表示

    その旅行の目的は

    しおりをつける
    Halbmond
    何だったのでしょうか。ご主人の家族は恒例でそういう旅行をよくするのですか。

    >結婚式を挙げていないため、親戚一同とは初対面であり、全く知らない立場同士になるため

    それともあなたの親戚へのお披露目という意図があったのですか。百歩譲ってそれがそうだったとしても、事前にそのような説明もして欲しいし男女に分かれての雑魚寝はあんまりですよね。

    義母は、今後も独断でいろいろな事を決定・実行していくのでは、、、。

    トピ内ID:4905439326

    ...本文を表示

    行かない、いや行けないですよ

    しおりをつける
    😨
    彩子
    とんでもない姑さんですね。

    一緒に行くのがご自分の妹家族や息子家族なら、体調不良で貴女が参加出来なくなった事くらい納得させられるはず、顔向け出来ないなんて大袈裟。


    むしろ胃腸炎で苦しんでいるお嫁さんを無理矢理参加させたら変人扱いされるのはお姑さんの方ですけど。

    幸いご主人様が味方してくれそうですので、もっと毅然と言ってもらって下さい。

    胃腸炎、私も経験あります。しんどいです。

    お大事になさって下さい。

    トピ内ID:4425502832

    ...本文を表示

    行かない

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    体調が一番でしょ。親戚に顔向けって意味がわからない。しかも男女別部屋ってどういう事?夫にしっかり反論してもらいなさいよ。

    もうね、そんな訳わからない事を言うような夫実家とは冠婚葬祭以外は付き合わないのが一番いい。私ならそうする。嫌われて上等だよ。夫が味方にならないなら離婚案件じゃない?

    確かに入籍だけで夫側親族と初めての顔合わせなら体調が良けりゃ行くのもアリだけど、男女別の部屋って明らかにおかしいって思わない?普通は夫婦や家族単位で部屋を取るでしょ。何を企んでるのか知らないけど気持ち悪いよ。しかも体調崩してるトピ主に無理矢理来いだなんて異常でしょ。

    それでも行くって言うなら止めはしないけどね。体調が悪化して緊急入院したなんて事にならなきゃいいけど。

    トピ内ID:0266576343

    ...本文を表示

    行っちゃダメ!

    しおりをつける
    😒
    お断りっ
    トピ主夫がまともでよかった。具合の悪い妻に無理して参加しなくていいと言う人で本当によかった。

    ここで義母に従っちゃダメですよ。今後も言いなりにされますから。
    その義母は息子の妻のことを「嫁」として支配したい姑です。最初が肝心です。
    息子の妻は「姑の言いなりになる嫁」ではないことを示しましょう。

    寝ててもいいから連れてこいとはアキレタ物言いですね。思いやりの欠片も無い。そういう人間の思い通りに振舞ってはイケマセン。トピ主にも尊重されるべき人格があると云う事を理解させるべきです。
    まぁ、理解できない人だろうとは思いますが(苦笑 義母の理解度がどうであれ、トピ主はご自身の尊厳を大切にしましょう。他人に支配される人間に成り下がる必要はありません。

    トピ内ID:6646628000

    ...本文を表示

    それはかわいそう

    しおりをつける
    🙂
    姑世代
    結婚式はあげてなくても両家が顔を合わせる程度の食事会とかもなかったんですか?
    いきなり旅行じゃなくて最初は食事会くらいにすればいいのにね
    姑の妹家族までくるとはね

    気が重いのは当たり前です、それが普通
    しかもその部屋割りが???

    普通は一世帯単位、家族単位でしょ
    宿泊代節約したんですかね

    ”ウイルス性の胃腸炎”のようで移しちゃうといけないのでとか言って断れないですかね、ご主人が無理するなと言ってくれてるのが救いです

    しかし「寝ててもいいからつれて来い」はないわ
    病み上がりの人に無理させてまで何がしたいんですかね
    兄嫁さんはどんな人かしら、兄夫婦にもなんとか言ってもらえないのかな?

    私は姑世代ですが(子は皆まだ独身)嫁世代の時期は姑とはうまくいかなかったから気持ちよくわかります

    最初からこれじゃ先がおもいやられそうだけど、ご主人がそう言ってくれる人だったのがラッキー(うちはそうじゃなかった)

    がんばってね

    トピ内ID:2214520001

    ...本文を表示

    貴方のお披露目会だから、無理してでも頑張れ!踏ん張れ!

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    その旅行の目的は、貴方のお披露目ですよね?
    主賓が行かなかったら全く意味がありません・・・。

    結婚式をしていない新婚夫婦。
    だから義母さんは自分が金銭的に負担した上で、若夫婦のお披露目旅行を組んだのではないでしょうか?
    多分ですが、トピ主さんのご主人は何かしら聞かされていたと思いますよ?
    「うん、わかった~。」位に軽く受け流していたのではないかと。

    旅行数日前に体調を崩したのは仕方が無いとしても、最悪なタイミングだったことは明らかです。
    でも、食を控えて胃腸を休ませ、薬もしっかり飲んで、更に温かく着込んで静養していれば、数日で体はある程度回復するんじゃないでしょうか?
    旅行先でガンガン観光しろ!ガツガツ飲み食いしろ!って訳じゃないです。

    精神的に最高に疲れるとは思いますが、とりあえず親戚の方にご挨拶して軽く会話する位なら、しようと思えば出来ると思います。
    多分お姑さんがおっしゃっているのは、そういう事ではないでしょうか?

    体調悪いのに旅行なんて冗談じゃないですよね。
    キャンセルしたいのは良~くわかりますよ。
    これが単なる旅行ならね・・・。
    ただこれはキャンセルはマズイです!
    絶対にマズイ!!
    無理をしてでも行っておいた方が、今後のことを考えると、絶対にイイです。
    頑張れ!

    トピ内ID:5386773083

    ...本文を表示

    悪いのは姑だけ?

    しおりをつける
    🙂
    まりこ
    >結婚式を挙げていないため、親戚一同とは初対面であり
    >親戚に顔向けできない

    この2点から考えられることとして、
    「顔合わせ」を兼ねて、親族旅行を計画されたのでしょう。
    そして、親族にもそのような趣旨であることを伝えてあったのでしょう。
    だからこそ、「寝ててもいいから」発言につながったのだと思います。

    義両親とあなたたち夫婦だけなら、仕切り直しも簡単にできますが、
    叔母や兄家族まで巻き込んで、わざわざ日程を合わせてもらってるわけだから、
    そう簡単には日程変更できないというのもあったのでしょう。

    「寝てても」は、顔合わせだったからで、
    ただの旅行だったら、そこまで言われなかったんじゃないかな。

    >親戚一同でいく旅行を日にちも何の相談もなく勝手に決められ
    >この日に行くからと決定事項として告げられました。

    あなたはそうだったのかもしれません。
    でも、そういう構想があるってことくらいは、
    夫は事前に知っていたんじゃないですか?
    義母から言われて。

    義母が息子(あなたの夫)の休みを確実に把握している場合は、
    息子に構想を話すことなく、
    「あの子は〇曜日は休みだし、あの子の休みの日に設定しておけば、
    あの子は絶対に反対はしないだろうし、都合も付けてくれるはず」
    てことで、計画した可能性もありますが、
    チラッとは、息子に話してたんじゃないかな、と。

    あなたが外で働いているにも関わらず、
    相談なしで日にち指定されたのだとしたら驚きだけど。

    働いてないのなら、
    「お嫁さんは働いていないし。
    あの子にはわざわざ聞かなくても、どうせいつだって暇だろうし」
    と思われるのも仕方ないかな、と。
    実際、仕事級にどうしても動かせない予定なんてそうそうあるものでもないし。

    日程はまだいいとして、
    そのような構想があることを誰からも教えてもらえなかったのは、
    確かに「なんだかな」ですね。

    トピ内ID:0378208261

    ...本文を表示

    あなたはもう結婚したのです

    しおりをつける
    🎂
    KYI
    結婚式を挙げていないあなたのために、せっかくその場を設けてくださったのに
    自分のことばかりですね。
    嫌だ嫌だと思っているので旅行前に体調を崩すんです。
    立場をわきまえて体調管理すべきでしたね。
    お姑さんに恥をかかせたのはあなたです。
    というのはかなり厳しい意見かと思います。
    実は私が結婚した時も同じようなことがありました。
    私の体調不良は妊娠がわかりつわりが始まりかけたところだったのです。
    無理やり連れていかれましたね。
    でも、最初の挨拶程度で、あとは夫とふたり別行動にさせてくれました。
    いわゆる、姑の顔を立てる、ができたからです。
    姑も親戚もうっとうしいと思わず、大好きな夫が育った家族と考えたら
    私は旅行に行くことができましたよ。
    あなたはどうですか?

    トピ内ID:1933472295

    ...本文を表示

    まずは、、、

    しおりをつける
    🐤
    ぽんぽこ
    寝ててもいいから、と言われた時に旦那さんはあなたに伝える前に、何を言ってるんだお母さん!と義母さんに言っていましたか?
    おそらくはお義母さんに言われたことを、そのまんまあなたに伝えてきたんでしょ?
    確かに自己中心的なことを言うお義母さんだけど、旦那さんもそう変わらないです。
    勝手に旅行を決められたときも、はいはいと聞いてあなたを連れて行こうとしてるのだし。

    これからは、こんなことがずっーと続きます。
    そんなとき、明後日の方向に他人を恨んでも始まりません。ただストレスをためてお腹をこわしていたら、身が持ちません。
    今回の旦那さんの行動はすべてダメです。それを責めるまえに、あなたの気持ちをちゃんと言葉で順を追って説明しましょう。
    その上で、同じようなことがあったら、どうしてほしいかをお願いしましょう。
    義母さんに問題があるのはもう致し方ないですが、親の言ったことをそのままあなたに伝えてくる旦那さんは、相当に重症です。
    まず、自分とあなたの立場の違いが理解できていない。そしてそれを自覚していない。かなりの幼いです。

    とにかく、他人に期待してもしょうがありません。後に残ったモヤモヤは自分に対する不甲斐なさと肝に銘じて、しっかり主張できるように頑張ってください。

    トピ内ID:5380935708

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