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    発言小町大賞2021
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    トム
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    初めてこちらに書き込みをさせていただきます。
    私の夫ですが、言い争いなどになったときに、自分の10分前に発言したことを記憶しておりません。
    喧嘩のきっかけは、彼のその発言であったにも関わらず、何故そんなに切れているんだ、とか、話を作っている、などと言われます。勝手に切れている、そんな話はしていないと、原因になった発言自体を認めてくれないのです。
    以前、私との喧嘩や生活を義父母に報告され、彼等が大変怒っているから2人でフォローしようと夫に言われたことがあらました。が、私には全くあずかり知らぬ事柄ばかりだったので、それはあなたが勝手にやったことで修復もあなたがするべきだと伝えました。義父母とは以来関係が途切れていたのですが、ある日、夫に普通に、あなたも遊びに来ればいいのに、うちの親も普通に接するのに、と言われ、以前の話がなかったことになっており驚きました。

    趣味の話や、他人の話などはかなり合っており、友達のように話し合えて、だから10年ほど夫婦生活を続けて来れました。
    けれど、対象が自分達となると冷静な話し合いが出来ず、ズレた具合になってしまうのです。そこを指摘すると私の方が病んでいる、と言われてしまいます。
    まともな話し合いが出来ません。あまりに理詰めで追い詰めると、激しくこづかれるなど暴力的な振る舞いもされるので、子供を作ることも避けております。常に離婚も視野に入れておりますが、自分以外のことには広い視野も感じられる夫が、ここまで自分達においての話し合いに頑ななことが不思議でしょうがありません。どうしたらちゃんと、夫婦生活について具体的な話し合いが出来るようになるのか分からず悩んでいます。

    トピ内ID:5785709665

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    いや・・

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    🐤
    sono
    >あなたも遊びに来ればいいのに、うちの親も普通に接するのに、と言われ、以前の話がなかったことになっており驚きました。

    そんなに驚く事でもない
    いざこざがあったのは以前の事。それから年月が経って「もう君も来なよ。親ももう普通に接するよ」って言ってるだけ
    以前の話がなかったことになってるって・・怒るほどの事でもないんだよ。あなたが細かい。
    ずっとそうやって義両親と疎遠にする気?旦那からしたら「仲直りしてよ。一緒に来てよ。もう大丈夫だと思うよ~」って話でしょ。
    それを理詰めのあなたが「解決したの?どうなのよ!仲たがいした事忘れたの?」と頭ガチガチなだけ。曖昧なままの事だってあるんだよ。
    旦那はあなたより呑気で「もう平気だよ。だから来てよ」って言ってるだけ
    そんなに理詰めで「解決したんですか?忘れたんですか?もう大丈夫って本当なんですか?」とかってやると相手が疲れるよ・・
    あなたが病んでると言われるのはそういう所だと思うよ。
    一言「もういいじゃん~」ってアチラノ方が気楽なだけなのよ。だから話合いとか真面目すぎるあなたに彼はうんざりしてるんです。

    自分の事以外は広い視野。
    いやいや、自分の事にも広い視野ですよ。あなたの方が全てにおいて?かっちりすしぎて、彼は「もうどうでも良いからさ・・」って思ってるだけです。
    白黒はっきりさえて解決しないと気が済まないあなたと、曖昧なままでも良くない?もう少し緩くても良いじゃんって彼の性格の違いなだけ・・

    そもそも最初の「二人でフォローしよう」も、あなたも巻き込まれてるんだから二人でフォローしても良いのに、その方が旦那もやりやすいのに「私は関係ないんで、あなたが一人で処理すべき」ってバッサリ切っちゃう感じね・・第三者から見ればあなたが融通聞かない頑固者って感じですよ

    離婚も視野に入れてるそうですが、アチラも頑ななあなたに疲れ切ってるかもね・・

    トピ内ID:8702482618

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    それはね・・・

    しおりをつける
    blank
    しま
    >喧嘩のきっかけは、彼のその発言であったにも関わらず、
    >何故そんなに切れているんだ、とか、話を作っている、などと言われます。
    >勝手に切れている、そんな話はしていないと、
    >原因になった発言自体を認めてくれないのです。

    この状況からして「発言した言葉そのものを記憶してない」というよりも、
    「あなたが解釈しているような意味で言った覚えは一切ない」という意味だと思います。

    例えば、平日の晩。
    市販のカレールーを使って、妻が作ったカレーを食べながら、旦那が、
    「そういやさ、友だちのAのとこの奥さん、料理がプロ並みにうまくってさ。
    前に、Aの家に行ったときごちそうになったんだけど、本当にうまいの。
    カレーだけじゃなくて、「なんとかの素」とか「なんとかのタレ」的なものは
    一切使わないらしいよ。
    そういうのって、邪道なんだって」と言ったとする。

    それを聞いた妻が、
    「はあ?市販のルーを使って作ったカレーで悪かったわね!
    だいたいね、そのAの奥さんは専業主婦でしょうが!
    こっちはね、夕方までバリバリ働いて、疲れて帰って来てんだよ!
    疲れた体に鞭打って、毎晩毎晩、あなたが帰ってくるまでに・・・って、
    晩御飯作ってんだよ!
    ていうか、文句があるならあなたが作りなさいよね!
    それが嫌なら、私が専業主婦できるように、もっと稼いで来いよ!」と切れたとする。

    夫からすれば、カレーを食べたことをきっかけにAの奥さんのことを思い出して、
    ただただ単純に「Aの奥さんって凄いよね」っていう話をしただけ。
    別に「それと比べてお前は・・・」とか「お前も同じようにしろ」とか、
    そんなことは一言も言っていないし、思ってもいない。
    だから、夫は「何故、そんなに切れているんだ?」と不思議に思う。
    だから、そのままを妻に問うた。すると・・・

    文字数の関係で、一旦切ります。

    トピ内ID:9631909424

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    続きです

    しおりをつける
    🙂
    しま
    「あんたが、Aの奥さんを引き合いに出して、
    わざわざ私のカレーは邪道だって、ケチをつけたんでしょうが!」と更に切れた。

    ただ単にAの奥さんを誉めただけで、
    妻にダメ出しした覚えなど一切ない夫は、上記の妻の発言を聞いてこう思う。
    「俺がケチつけた?
    ていうか、俺はつけてねーし。
    勝手に話を作って、勝手にきれてんじゃねーよ!」となる。
    (そういうつもりで言ってない夫からすれば、
    妻の解釈は、曲解であり、作り話であるともいえる)

    すると、怒りの収まらない妻は、
    「はあ?あんたが、さっき、
    市販のルーを使うような奴は邪道だって言ったでしょうが!
    自分の言ったことも覚えてないの!?」となる。

    夫は、少なくとも妻が曲解し、主張してきているような発言をした覚えは一切ないので、
    「そんなことをいった覚えはない」と主張し続けることになる。

    夫の側に立って考えてみれば、認めないのは至極当然のこと。
    例はあくまでも例。
    でも、からくり的にはそんな感じだと思います。

    >以前の話がなかったことになっており驚きました。

    これも「なかったことになっていた」のではなく、
    過去のある時点においては、
    義父母が、フォローが必要なほど怒っていた、
    それはそれで、本当にあった。
    あったことは、あったこととして、それはそれで置いておいて。
    その後、時間の経過とともにほとぼりが冷め、
    義両親も普通に接することができる程度には落ち着いた。

    なかったこと、ではなく、
    ただ単に、状況が変わったというだけのことなのではないですか?

    物事の受け止め方がちょっと極端な気がするし、
    自分が正しいと思いすぎていませんか?

    トピ内ID:9631909424

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    録音

    しおりをつける
    blank
    匿名
    口論が始まった瞬間に、スマホで録音して本当にいったのかどうか、また本当に聞いたのかどうか、検証してみたらどうですか?

    高齢出産が増えてますけど、リスクは大きいですから、子供が欲しいならすぐに次の人が見つけられるように、割りきるのも一つです。一緒に高齢出産を乗りきれるか分からない相手と子供を成すと地獄ですよ。

    トピ内ID:0823829368

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    専門家に相談することも検討してみては?

    しおりをつける
    😢
    ぷるぷる
    旦那様、認知症の可能性も含めて、病院で診察を受けた方が良いのでは?

    それが性格の問題ではなく、なんらかの疾患であるということになれば、トピ主さんの旦那様に対する想いや、今後の対応策も変わってくるだろうと思います。

    もし、病名がつけば、治療をすることが出来るかも知れないし。

    これは、私個人の考えですが、もし私がトピ主さんの立場なら、自分が年齢的に若ければ、離婚や再婚も視野に入れて考えます。

    冷たいようですが、自分の手に負えないと思った時には、著しく婚姻生活に支障をきたす事由として離婚が認められるのではないかと思うのです。

    いずれにしても、二人で言い争い、関係を悪化させるより、専門家を挟んでみた方が良いのではないか?と思います。

    あともうひとつは、旦那様のこういう傾向は、トピ主さんとの間だけに起こる事象ですか?

    職場などではどうなんだろう?

    他の人と関わる時にトラブルを起こしている様子はありませんか?

    職場での人間関係について愚痴など漏らしていないか?などにも注目してみた方が良いかも知れません。

    病気の場合は、相手を選ばないため、職場でも、言った・言わないのトラブルが起こり得ますよね。

    職場に連絡するわけには行かないので、本人にさり気なく、職場のことを聞いてみては?

    最近、仕事どうなの?~とか、あなたの職場ってどんな感じ?~みんないい人ばかりなの?

    みたいな感じで。

    何か分かるかも知れませんね。

    http://kokoro.mhlw.go.jp/families/

    上は、厚生労働省の相談窓口です。何かの参考になれば…。

    トピ内ID:7027870386

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    楽しいの?

    しおりをつける
    通りすがり
    >自分の10分前に発言したことを
    >記憶しておりません
    自分に都合の悪い事柄は全て改ざんしてしまい、「なかったこと」にする人なのです。

    >趣味の話や、他人の話などはかなり合って
    育つ過程でそうなった可能性大。ですが、他人との関係性に関しては、都合の悪いことら彼が改ざん、妄想、誇張している可能性もあります。

    >あまりに理詰めで追い詰めると、
    >激しくこづかれるなど暴力的
    親からそのようにされてきたのか、都合が悪いから暴力で黙らせたいのでしょう。

    >10年ほど
    その結婚、楽しいですか?友だちで良いのでは?

    まあ、離婚の話し合いも「なかったこと」なされると思います。調停では彼の都合のいいように話をされ、おそらく人当たりもいいでしょうから、調停員からあなたのワガママにされる可能性もあります。

    日頃の記録を残しておくことをお勧めします。

    トピ内ID:0891024328

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    治らないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    そういう人、いますよね。
    どうしようもないです。

    自己防衛本能が異常に高いのでしょう。
    同時に嘘をつくことへのハードルが低い。

    嘘をつく人の思考傾向について読んだことがあります。
    端的に言うと、彼らにとって「自己を守るために嘘をつくことは正しい行動」らしいです。
    人としてどうかとは思いますが、人間としては自然な行動なのかもしれません。

    まあ、その論では嘘をつく人を愚者と位置づけてましたけど。
    恐らく、トピ主夫はこのタイプ。
    自分の利益とかプライドを守るためなら何でもありなんでしょう。
    これは、治りません。本人に問題意識がありませんから。
    生まれつきではなく、育ちの問題ですね。子供はお薦めしません。

    記憶は脳内で変化していくものですから、本人が本当に忘れているのか、見事にすっとぼけているのかは分かりません。
    面倒でも周囲が証拠を残すしかないのです。
    会話は録音、メモを残して合意事項等を確認。とにかく記録です。

    具体的な話し合いは、恐らく出来ないし、ものすごく面倒だし、トピ主さんの負担が大きすぎます。
    これで会話を諦めて不幸な結婚生活を続ける人も多いような気がします。
    子供もいない、仕事もあるなら、その夫は不要ではありませんか?
    友達ならいいけど、家族には辛い人だと思います。

    トピ内ID:9430254788

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