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    😢
    ゆら
    ひと
    20代後半女
    3月に結婚式、入籍をします。
    私の両親は離婚しており
    父は家庭持ち、母と父は仲悪いです。式は別々でやると納得済み。父がでる結婚式は本格的にやり母がでる結婚式はドレス着て食事会程度
    母も本当は出たいのを気を使い我慢したのだと思います。
    それから話を進めていくうちに
    父が父の姉を呼べばといいだし!父の姉のことを顔も見たくないほど、名前を聞くのも嫌なほど、母は嫌いです。
    それを分かっていたのですが
    相談として母に言ってしまったら
    もう怒り狂うほどになり
    傷つくと分かっているのに
    なぜ、わざわざ私に相談するの?
    そんなの1人で決めてよと怒られ
    もうさようなら、顔も見たくないし
    大嫌いな父親の血が半分入ってると思うと
    気持ち悪いとまで言われました。

    周りからは仲良し親子と羨ましがれる程
    仲良しです。

    しかし、母の癇にさわるような発言をしたり
    行動をしたりすると
    幼い頃から怒り狂うのが怖かった。
    そして、言っていいことと悪いことの
    区別がつかず
    普通に産んで後悔とか言われます。
    仲良しのときは、産んでよかったと言ったり
    なので、毎回毎回、謝り
    仲良くなるまで、必死にしがみつくような感じでした。
    それが、なんか、もう疲れました。
    大好きな人ができて
    私はもう1人じゃないんだってなったら
    ほっとこうかなと思いと
    また、仲良くしたいなと思いと格闘しています。

    2週間後に母方の祖母の法事があり
    大好きだった祖母の為には出たいと思っており
    もう、それも来なくていいからと言われ
    法事までほっといて
    行ったら顔合わせると思うと憂鬱で、、、

    自分でも母は子離れできていないことは理解しており、でも、見捨てられないと思ってしまいます。しかし、距離をおくいい機会なのかもしれないとも、思います。
    しかし、母は1か100の人で
    離れた以上、もう会わないみたいな人です。

    トピ内ID:0089143517

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    🙂
    Nari
    両親が離婚したのはいつ頃か。
    離婚理由は何と聞いているのか。
    トピ主はどちらについて生活したのか。
    母親と父姉の関係はどうだったのか。
    父姉とトピ主の関係性は。
    父親はどういうは人だったかトピ主視点で。

    というのも両親の離婚に父姉が大きく関わっており、母親を追い詰めるもの人物であったなら、トピ主の結婚式の形態は母親に対してとても無遠慮で孤独に追い詰めるものであろうと想像します。

    逆にエキセントリックな母親のようですから、一方的な父方への悪意であるならトピ主のどっち付かず(姑と嫁に挟まれてどちらの顔色も伺って右往左往する夫のような)な対応も仕方ないと思います。

    でも母親の言動はやはり言ってはいけない言葉であることはかわりないです。
    距離を置くのは良いと思います。

    ただお母様は孤独な方なのでしょうね。
    唯一残った娘に裏切られた心境なのかもしれません。
    でもお母様の孤独をトピ主が背負う必要はないです。

    トピ内ID:3407225898

    ...本文を表示

    法事には参加を

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    お祖母さんの法事は出たほうがいいです。
    黙って欠席では何故来ないのかと他の親戚の人には理解されないです。
    お母さんが私のことを怒っている、というのは逆に知れたほうが後々楽です。
    周囲の人もお母さんの感情の波の大きさはきっと分かってくれてあなたへ同情してくれることでしょう。
    また、食事会としての結婚式をどうするのか、この流れだと無しになるかと思いますが、その説明もしやすくなると思います。

    もう、別の家庭を自ら持つのですから、お母さんの機嫌に振り回されることから卒業されるのはいいことだと思います。

    どうぞ、お幸せに。

    トピ内ID:4555009890

    ...本文を表示

    幸せのステージで、気を遣うのが親のことだなんてね。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    同じ母という立場で、お母さんには同情しますが、お父さんは、離婚の原因を作って、家族を壊したとか、いろいろとお母さんの中で許せない人なんでしょうね。
    いまだに和解できないし、お父さんは新しい家族があるんだったら、
    結婚式は、お父さんの社会的アピールに利用されている様な感じではないですか?

    お母さんは、まだ恨みを消せないと思います。
    お母さんと一緒の結婚式は、心の通ったいい式になるように努力して、お母さんに感謝したり、楽しみだとお母さんを、励ましましょう。
    いつまでも重い母にさせないように、結婚式を終えたら、お母さんに娘離れできるように、正常のお母さんになるように、話をしていいと思います。

    お父さんのやり方は、今もお母さんを傷つけているということも理解して、結婚したらお父さんのペースにもはまらないほうがいいと思いますが。

    トピ内ID:6947287454

    ...本文を表示

    フォトウエディング

    しおりをつける
    🙂
    かな
    離婚した両親の為に結婚式を2回やるのですね。
    花婿さんにとっては面倒だなあと思いました。

    フォトウエディングして、食事会を個別にやれば良いと思います。
    友人知人・父側・母側です。
    産んで後悔とか、父親の血が入っているから気持ち悪いなどと平気で言う人だと強く認識した方が良いです。
    これからは事前に相談などしなくて良いし、事後報告で良いと思います。
    仲良くなったとしても、また後ろ足で砂を掛けられますよ。
    トピ主さんは見捨てられないというけれど、冠婚葬祭だけの付き合いになっても仕方がないと思います。
    お母さんの性格でそうなるわけですので、自業自得ですね。
    ご自分の家族を大切にしてください。

    トピ内ID:1014511612

    ...本文を表示

    まずはおめでとうございます!

    しおりをつける
    🐷
    舞結
    ご主人になる方のご両親との関係は良好ですか?

    今、自身のお母さんを好きと言えますか?


    お母さん、何かに対してかなり大きな傷を負ってませんか?健康診断でもわかる、身体的な事でなく、心に。
    あなたがお母さんを思い、捨てきれないのは自身の傷を理解してくれる人がいてほしいとかじゃないですか?他人でもわかってくれる人はいます。ご結婚されるということで、彼はあなたを受け入れてくれたのだから。

    私の場合、シングルマザーで息子を育てていますが、母との関係は良好です。それでも当時の記憶、夢にも出てきますから…(母も)許せない気持ちはまだ、ありますよ。フラッシュバックって言うんでしょうか…母にキツく当たる事もあります。

    離婚してシングルマザーになり、息子をそだてている私から、、あなたの幸せを優先してください。まず!きっと時間が経って許すって意味に気づきます。全部はムリでも。

    ご主人を信じて前に進みましょう?
    優先順位です。それと法事は参列してください。あなたと故人の事ですから。

    トピ内ID:2418591746

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