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    別れた方がいいと言われるのは分かってます。

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    初めて投稿させていただきます。
    長文になってしまいましたがアドバイス頂けると嬉しいです。

    私は23歳、彼は22歳でお互い大学生です。バイト先で知り合い、こちらからアピールして付き合い始めました。付き合って3年間、色々な事件(寝坊しすぎて留年、内緒で喫煙、突然振られる等)はありましたが、なんとか乗り越えてきました。

    最近の彼の行動が、どうも思いやりに欠けている気がして、人としてどうなのかな?と疑問を抱いてしまいます。箇条書きで列挙させていただきます。

    ・こちらはなにもしていなくても突然の音信不通(1ヶ月以上)。彼曰く、別れるつもりだったから私にどう思われても良かったから連絡しなかった。
    ・好き?って聞くと、分からないとか、どうかなって言われる(頻回)。正直冷めてるんでしょ?って聞いたら、冷めてはいないらしい。
    ・レス状態。元々性欲皆無。ただ、拒否されるのは私にとって自信を無くす問題。
    ・デートの約束は寝坊で無かったことに。(現在三週連続)10時に来ると言っておいて、来ない。そしてそのまま翌日まで連絡は無い。翌日、「おはよ」だけで謝罪なし。
    24時間以上寝ていることになってしまうので、きっと途中で起きても来たくないのだと思う。せめて連絡して欲しい旨伝えたが改善なし。
    ・こちらが怒ると黙る。話し合いが出来ない。寝坊に関して、「治ったらいいとは思うけど、特別何かして無理に治す気はない。」

    彼曰く、付き合いの形は人それぞれ。
    しかし、私には3年の間に思いやりの気持ちが失われているような気がします。好きだけど、憎い。そんな気持ちです。三年付き合ってきた情もあり、手離すのが惜しい気持ちになってしまい別れることも出来ず苦しいです。(こちらが言えば、彼は引き留めもせず二つ返事で別れてくれます。)

    彼に誠実になってもらうにはどうしたら良いですか。もう別れるしか道はないんでしょうか。

    トピ内ID:3830481425

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    学生の間だけですよ。

    しおりをつける
    🐱
    ランマ
    社会に出たらそんな彼の相手もしてられないし、自ずと仕事の責任ものし掛かって来ます。
    またそこで色んな年代の人と知り合い、仕事を通して人間性なども垣間見て行くので今の彼の事はどうでも良くなると思いますけどね。
    遅刻で留年する人が社会に出てしっかり直る!なんてまぁ無いので、どの道、彼は淘汰される人だと思いますが・・。

    主さんも情に流されて折角若くて良い時期に相手を間違えていると取り返しがつかない場合もありますよ。
    目が醒めるのが遅ければ遅いほど、主さんにもリスキーだと覚悟しておく事ですね。

    トピ内ID:6975210868

    ...本文を表示

    人は変えられませんよ。

    しおりをつける
    💤
    haruko
    彼に、自身が不誠実だという自覚があると思いますか?
    自覚がない人に、改善要求は無理な話では?

    彼は自由人なんでしょうね。
    自分中心で世の中は回っているのでしょう。

    将来の彼は、どんな社会人を目指すのかは分かりませんが、彼に自分を合わせて生きて行くかどうかは主さんの自由です。

    トピ内ID:3756360662

    ...本文を表示

    手放してそれぞれの道をいく

    しおりをつける
    🐧
    フア
    彼の行動が思いやりに欠けている。ってそんなものじゃないよね。その扱いは友達以下ですよ。もうどうでもいい人のレベルです。
    むしろ離れてほしいから嫌われようとしてる?
    そのくらい酷い扱いされてますよ。
    もう彼を手放してお互いに自由になったらどうでしょう?
    あなただってそんな扱いされてもまだ手離すのが惜しいなんてよく思えますね。

    今は学生でしょうけど間もなく社会人になられますよね?それを機にお別れするのが良い気がします。心機一転して新しい世界で頑張ってください。

    トピ内ID:8289736757

    ...本文を表示

    わかってるんでしょ?

    しおりをつける
    🎶
    グラノーラガール
    その通りですよ。
    だって最初からトピ主さんを大切に思う気持ちがあったとは思えませんもん。
    違いますか?

    手放すのが惜しいって何なんだろう。
    その彼の何が良いの?

    トピ内ID:4260069928

    ...本文を表示

    卒業と就職は?

    しおりをつける
    😨
    コールドブラッド
    いつまでも大学生ではいられません。

    大学を卒業する前に、まずは幼稚な恋愛ごっこから卒業しましょうね。

    トピ内ID:8226717120

    ...本文を表示

    分かっている様で分かっていない

    しおりをつける
    🐱
    toku
    >彼に誠実になってもらうにはどうしたら良いですか。もう別れるしか道はないんでしょうか。
    彼が誠実になることは無いと思います。
    理由は彼はトピ主の事を愛していないから。
    トピ主のため彼のためにも別れた方が良いです。

    情があるから別れられない・好きだから別れられないもわかるけどこのままだとトピ主の心が良からぬ感情を残したまま成長してしまってトピ主の未来に暗い影を落としそうです。
    スポーツではよく“健全な肉体に健全な精神が宿る”と言われますが一般生活でも共通する部分は有ります。

    体がちゃんとしていないと心は荒んでいくし心が正常じゃないと体調を崩しやすい。
    正常な恋愛に“憎しみ”は必要無いし“憎しみ”を抱えて正常な恋愛は出来ません。
    彼の裏切り行為はトピ主にとっては“毒”と同じです、わかってますか?
    少しでも早く引き返す事を薦めます。

    トピ内ID:5719238321

    ...本文を表示

    変わらないを基準に

    しおりをつける
    🐶
    相手を変えようとしても無理。
    相手を変えたい場合は自分がまず変わる。それでうまくいく場合もありますが、それが無理な場合(あなたのところはこちらっぽい)、別れなければずっとそのままです。

    若いうちって「言えば変わるんじゃないか」って思い勝ちですけど、人って変わらないですよ。変えようと思うのは傲慢です。

    勇気を出して別れれば、きっと用意されてある、そんなことで悩まなくて済む男性との出会いが待ってるんじゃないのかなあ。

    その彼のやってること、同性の友達だと考えてみて。ありえなくないですか。絶対離れますよね。
    異性ってだけでなんで許して悩んでるの?
    友達だとしても仲良し、それプラスアルファだと思える男性として下さい、恋愛は。

    トピ内ID:8238507385

    ...本文を表示

    足拭きマット

    しおりをつける
    blank
    ごま
    メキシコ人の友人が良く言っていたんですが。
    「男に足拭きマットみたいに扱われてそれでいいなら別れなくていい。でも、足拭きマットが無くなっても男は気がつかないだろうね」

    要は、彼氏はあなたの事がどうでも良いんですよ。
    それでも別れたくないなら、足拭きマットとして頑張ってください。

    トピ内ID:5498401786

    ...本文を表示

    人を変えることは難しい

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    簡単に人を変えることができれば、みんな苦労しないんじゃないかな。
    難しいから、その人から離れる選択をするわけで...

    彼のあなたに対する愛情がないので、あなたが何を言っても聞く耳を持たないんだと思います。
    柳に風です。

    つらいでしょうが、潮時ではないですか。
    トピ主は、まだ23歳ですよ。
    これからたくさんの出会いが待っています。
    世の中、もっと誠実で素敵な男性はたくさんいますよ。
    彼は、申し訳ないけど、社会に出てもうまく適応していけない気がします。

    トピ内ID:8887153502

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    月見大福
    あなた、誠実さって、みんな持っていると勘違いしていませんか?
    持ってない人もいるし、そういう人に期待してもどうしようもないんですよ。

    あなただって、画家になれる才能とかピアニストになれる才能とか、持っていないのでは?
    頑張れば、画家にでもピアニストにでもなれるでしょ!って言われたら、そんな才能ないから無理!って思いますよね?
    彼に誠実になれって言うのも、同じこと。

    誠実ではない彼を受け入れ、我慢して付き合うべき。
    無理なら別れるべき。

    トピ文読んでいると、乗り越えないでさっさと諦めた方がいい山を次々乗り越えてしまったせいで、無駄に達成感を感じ、情がわいて執着しちゃってますよね…。

    オンナや人間性を磨いた方がいい大事な時間を、ドブに捨てているようで、哀れに思えます。
    上から目線発言で申し訳ないですが。

    トピ内ID:0641610871

    ...本文を表示

    二人共に、生活に生真面目さが感じられない

    しおりをつける
    娘の親
    呆れてしまいますね、・・別れることが良いと分かっているじゃないですか。
    お互いにとって、このままの関係を続けていて、良いことはなにもありません。
    ・彼のグータラ性格は直りません。

    現に彼も別れたがっているじゃないですか。
    あなたもそのような男すぐにも切り捨て、連絡手段も完全にシャットダウンするべきです。
    (情)で繋がっている、などとはあなたの勝手な思い込みであって
    話合いをするも何も、「別れましょう」の一言で別れられるのです。
    ・あなたは身体の関係が切れることの恐れが主であって、そのような男はどこにでもいます。

    就職はできたのですか?、
    しっかりと女性一人で生活できる算段をつけることが一番の事、
    生活が軌道にのって、少しの余裕ができた時・・・周りににはもっと生きる希望を与えてくれる
    男性はいくらでもいます。。まずは自身が生真面目に生きる気力をもつことからです。

    トピ内ID:2592180882

    ...本文を表示

    思いやりの欠片もない

    しおりをつける
    🐱
    カリフラワー
    申し訳ありませんけど、彼氏さんにとって、トピ主さんと付き合うメリットが全くない、ということのようですね。

    トピ主さんも自覚しているように、もう基本的に別れるしか道はないとは思うんですが、もし彼氏さんが一人暮らしだったら、彼氏さんの家にできるだけ行くようにして炊事、洗濯、掃除などの家事をがんばれば、トピ主さんを頼りにしてくれるようになるかも知れません。
    ただ、そこまでする価値があるとは思えませんし、そこまでやっても捨てられる時は捨てられるでしょうね。

    望みのない話でホントに申し訳ありません。

    トピ内ID:2766110024

    ...本文を表示

    これで付き合ってると言えるんでしょうか?

    しおりをつける
    😨
    これって・・・
    それこそ彼いわく「付き合い方は人それぞれ」なんでしょうが、あなたの時間を喰いつぶすだけで大切にされてませんよね。

    別れられない原因って、彼への愛情より3年の月日と我慢し続けた事が無駄になっちゃうから。愛より執着になってますよ。

    このまま我慢する方が別れるよりまし、ってのも解ります。辛いし怖いですよね。
    でもですね、自分を粗末にする恋愛では幸せにはなれませんよ。それだけは言っておきますよ。

    トピ内ID:3622668279

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😉
    そう
    彼の良さがわからないし、固執するほどの人間かな。

    主さんはもっと素敵なひとと付き合うべきに人間だと思うから、ちゃんと別れた方が良いし、
    彼は腐れ縁ぐらいに思って、もう関わらない方が幸せになるのめっちゃはやいと思うよ。


    彼もそう簡単に幸せにならないタイプだね。世の中を斜に見てるわ。
    今は若いから、そういうところもカッコイイし、可愛いんだろうけど、
    20年後とかもそんな感じかもよ。ヤバイよ。

    新しい彼女を作るときだけウキウキしてそう。
    視界に入らないところに行くしかないよ。

    トピ内ID:8345878854

    ...本文を表示

    彼を変えるのは無理だと思う

    しおりをつける
    🙂
    キャンディ
    >寝坊に関して、「治ったらいいとは思うけど、特別何かして無理に治す気はない。」

    就職したら治す以外に方法はないんだけど、主さんとのデートを大事には思ってないから治す気はないってことを言ってるんだよ?
    本人も言ってるでしょ、別れるつもりだからどう思われてもいいって。

    この状態で誠実さを求める意味なんてないよ。

    ある程度の期間付き合えば情が涌くのもわかるけどね
    それにしてもこの彼はないわ。

    トピのタイトルの通りだとすれば、あなた自身に「もう無理」っていう気持ちが芽生えないうちはどうにもならないのかもしれないですね。

    トピ内ID:3612395197

    ...本文を表示

    損切り

    しおりをつける
    🙂
    chise
    あなたはものすごく雑に扱われてるという自覚がありますか?デートすっぽかしなんて、よほどの理由がない限り「ばかにしないで!」と速攻お別れが普通。
    あなたがそのたびに許していた結果、彼にとってあなたとのデートは「たまたま間に会うように目が覚めて、他にすることもなかったら行ってもいいか」ぐらいの意味しかなくなってしまいました。
    大学生同士のお付き合いで色々なことを「乗り越え」なければいけない時点で赤信号です。早くその彼とは別れて別のもっと普通程度に誠実なまともな学生さんとお付き合いしたほうがいいです。

    トピ内ID:7442286638

    ...本文を表示

    たしかに

    しおりをつける
    🙂
    rera
    「人としてどうかな?」と思ってらっしゃる点、たしかに彼氏さんは人としてどうかと思います。
    自分がされたら嫌なことを平気で恋人にする人間は思いやりに欠けます。
    その若さでレスもつらい……これから女性としてどんどん綺麗になる年齢ですよ。好きな人に「かわいいね」って大事にされたいですよね。

    きっと社会人になったら出会いも増えますし、まだまだお若いトピ主さんには魅力的な男性がたくさん現れると思います。
    でも、いまそんなことを言われても、情のある彼とは別れられないですよね。

    なので、彼はキープしつつ、誠実な方との出会いを求めてみてはどうでしょうか。
    なにも他の男性と肉体関係を持てというわけではなくて、いろんな人と出会って「自分には彼だけではない」と思えるだけでも気分転換になりますよ。

    もし彼氏に「浮気だ!」と責められても「不誠実なアンタが悪い」と言えるぐらいのことはされていると思います…(笑)がんばって!

    トピ内ID:4353510130

    ...本文を表示

    誠実?

    しおりをつける
    blank
    くま
    同じ男性でも誠実にしなければならない女性と、誠実にしなくてもいい女性がいる。

    前者の女性にはその男性は誠実に見える。
    後者の女性にはその男性は不誠実に見える。

    ちなみに、相手が誠実ならお付き合いを継続して、不誠実ならお別れするという決まりはない。

    誠実でも不誠実でもお別れするのもしないのも決めるのは自分。
    ただ、お別れしないからといって相手が誠実になってくれるわけがない。

    今の彼がトピ主さんには不誠実に見えるなら、彼がトピ主さんに誠実じゃないから。
    彼が誠実に接する女性の目には彼は誠実に見える。

    >彼に誠実になってもらうにはどうしたら良いですか
    彼が誠実にお付き合いをしたいと思える女性と彼自身が出会うしかない。

    傍からみれば、トピ主さんが不誠実な彼と好んでお付き合いをしているようにしか見えない。

    トピ内ID:5402941597

    ...本文を表示

    はっきり言います

    しおりをつける
    💤
    りん
    無理です。
    相当歳いってなにかない限り変わることは無いと思います。
    本人が変わる気がないんですから
    それにトピ主さんへの気持ちもないんですから。

    トピ主はその彼氏のどこが好きなんですか?
    結婚したいと思えますか?
    結婚して幸せだと思いますか?

    正直若い時に
    別れたくない…とかって殆どが依存心ですよ
    寂しいから別れたくないだけで
    別に特別好きでもないと思いますよ主さんも。
    他にいい人出てきたらどうでも良くなると思いますね。

    主さん23歳って凄く大切な時ですよ?
    25位になったら周りがデキ婚以外の
    普通の結婚しだしてそこから
    30ぐらいまでピ-クです
    皆30までには…って言い出すし
    その事結婚してないとかなり焦りますよ
    30過ぎたら周りも結婚のことに触れちゃいけないみたいになりますしね。

    普通なら出会って付き合って結婚まで3年くらいはかかりますから
    今別れてすぐ出会いがあってストレートにいっても26ですが
    世の中そんなに上手くいかないですから
    将来考えられない男と無駄な時間過ごしてたら
    後々後悔しますよ?

    依存の幸せもない恋愛ごっこなんかより
    ちゃんと幸せになりたくありませんか?

    トピ内ID:2340119401

    ...本文を表示

    別れましょう

    しおりをつける
    😒
    つーこりん
    もっと自分を大事にしてくれる男の人と
    付き合いましょう!!時間の無駄です!
    別れて最初は辛い寂しいと思うけど
    時間が解決してくれます!(経験談)

    自分では離れた方がいいって思ってるんだけど…
    のエンドレス繰り返してませんか?
    そんな男に時間使ってたらあっという間に
    女のいい歳食われてしまいますよ!!

    トピ内ID:4765562761

    ...本文を表示

    もはや付き合っていないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ロン
    その状態って「付き合ってる」とは言えないのでは?

    もはや、終わってますよね?
    というか、本当に付き合っていたの?

    彼からの好意は全く感じられませんけど?

    恋愛はいずれ終わるものだけど、あなたの今の状態は
    あなたの片思いです。

    もっと、良い恋愛をしたほうが良いよ。

    トピ内ID:6455699080

    ...本文を表示

    誠実さを必要としない相手に誠実である必要はない

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    彼はそう考えているのでしょう。

    私は別れないくてもいいと思います。
    トピ主さんは現在、誠実さの価値について学んでいる最中なのですから。

    トピ内ID:6642032273

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    ごまさんの「足拭きマット」。
    ストンと腑に落ちる感じで胸に響きました。

    なくなっても気が付かないかもしれないし、
    気が付いても新しいものを買えばいいだけ。

    娘なら悲し過ぎます。
    心無い男の足拭きマットになるために産んだわけじゃ
    ないですからね。

    トピ内ID:5390601549

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    🐤
    soo
    好きにしたら。
    別れた方が良いと言われるのは分かってる・・
    でも・・・なんでしょ。
    だったらスキにしたら。
    正直あなたが誰と付き合おうと皆知ったこっちゃないから(笑)
    第三者から見ればハズレ彼氏で、あなたも「これはないな・・」と思っているのに・・
    それでも「別れたくない~」って思うんでしょ。
    だったらその男で良いんじゃないですか。
    お似合いなんじゃない、それがあなたが望んで付き合ってる男ですから。
    好きだから~で十分付き合う理由になりますよ。

    ただし相手は変わらないでしょうね。
    簡単に変えられないし。
    変えて・・・なんてあなた上の立場にないでしょ。
    そんな事言ったらおそらく「は?じゃ、別れる」って言われるのがオチじゃないですか?
    惚れた方が謙るしかないですよ~
    変わってほしいなんて彼に言えるほど上にいないでしょ。

    トピ内ID:3099246667

    ...本文を表示

    3年も無駄にしたのにもっと無駄にしたいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    元からだらしない人なんだろうけど、彼にはもうトピ主さんに愛情はないと思います。
    トピ主さんが別れたくないと言うなら別にどうしても別れたい理由もないしズルズルしててもこっちは構わないしってだけです。

    3年もそんな人と付き合って、手離したくないからとまた時間を無駄にするのですか?
    彼が誠実になれば、好きでもない女性といつまでも中途半端に付き合うことをやめることになるでしょう。
    彼に誠実になってもらいたければ、別れたらいいですよ。

    人生の中でこれからたくさん難しい選択があると思います。
    でもこの件は全く難しくない選択です。だって別れて後悔することはまずないから。
    これほど簡単な選択はないってくらい答えのはっきりした選択をするだけのこと。こんなつまらんことで悩むな。
    若い時間を無駄にするのはもったいないよ。

    トピ内ID:6959337263

    ...本文を表示

    自分が手離す事が出来ないからって、彼に変われとは…。

    しおりをつける
    🙂
    鬼嫁
    彼を変える前に、自分が変わらないと。

    こんな彼の全てを『認める』事が出来ないなら、お別れするしかないよ。

    私なら、こんな彼要りませんね(笑)
    それに彼、他に気になる人がいそうだよ、何となくだけど。

    トピ内ID:7446396985

    ...本文を表示

    最初から熱くなってないんだから冷めようがない

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    >正直冷めてるんでしょ?って聞いたら、冷めてはいないらしい。

    多分、トピ主さんはこの言葉に縋ってるんでしょうけど。

    元々彼はトピ主さんに恋してないんですから、冷めるもへったくれもありません。
    彼はただトピ主さんが来るから相手をしてるだけで、来なかったらそれまで、ってだけです。

    多分、付き合ってるという感覚も薄いんじゃないかな。
    「付き合ってるのか」と訊かれれば、友達にしては一緒にいる時間が長いし、まぁほかに適当な言葉も見当たらないから「付き合ってる」と答える、って感じ。

    最初から、トピ主さんに関心なんてないんですよ。
    だから冷めてはいないけど好きでもない。心がどっちにも動かない。
    寝坊してデートが無くなってもどーでもいい。
    トピ主に会えなくても構わない。
    トピ主と出かけるより、家で寝てる方が良い。


    彼は誠実ですよ。
    自分の気持ちに誠実なだけです。

    トピ内ID:6608175530

    ...本文を表示

    彼はそれで問題ないけど、あなたはちょっとおかしいかも

    しおりをつける
    🐤
    ピコ
    彼の言い分は一貫性があって納得できます。
    相手にどう思われてもいいから、自分のやり方を通しているだけですよね。
    好きかどうかわからない、約束も守れない、無理して直す気もない。
    只単に正直者ですよ。

    あなたは、彼に対して要求が多すぎる気がします。
    彼に誠実になってもらうには?
    それは、あなたがコントロールする権利はないはずです。
    どうしたらそんなに自分の期待や理想を押し付けられるのかと、
    逆に腹を立ててもおかしくありません。

    もう一回、人を人として見ること、人を好きになるとはどういうことか、
    真面目に考えてみるべきじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6783331828

    ...本文を表示

    あなたが彼を変えられるほどすごい人かどうか。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    そんな人はそうそういません。

    他人を変えようと思って変えることができる人は。

    だいたいは、こっちが意識してないことで勝手にあっちが開眼して変わっていくのが普通です。人の心の琴線って人によって違うしね。

    人を変えたい、と言っている時点であなたはかなり甘ちゃんです。

    神様出ない限り無理です。

    あなたが彼にとって居心地がいいのなら、今別れたってそのうち戻ってきますよ。

    ただ、あなたも成長するし、世間を見るでしょうから、そのとき彼が戻ってきても迷惑にしか感じないでしょう。

    トピ内ID:8001349156

    ...本文を表示

    人の性格を変えるのは無理です

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    自分のために他人の性格を変えるのは無理です。
    (洗脳とか拷問とかが必要)
    性格は自分で変えないと変わらないのです。

    そして彼は23年間その性格でやってます。
    今後も変わることはありません。
    特にトピ主さんのことを軽く軽く軽ーく見て
    「こいつは大丈夫」と安心しているところが
    最悪レベルですね。

    ちゃんと自分のことを尊重してくれる
    相手と付き合いましょう

    トピ内ID:9006580929

    ...本文を表示

    押しかけ女房状態。

    しおりをつける
    🐤
    ぽちゃゴロ
    別れた方がいいと思います。
    彼の気持ちがないのがわかるからです。

    最初から嫌いじゃないから付き合っていたような気がしますよ。
    彼は女性に押される方が合ってるのかもしれませんが。
    それにしても、気持ちがなさすぎだと思います。

    長いこと付き合うともっともっとドツボにハマるんじゃないでしょうか。
    別れにくくなるし、辛い状態が永遠に続く。
    早めに切ってしまった方がいいと思います。

    正直言って、好きならちょっとぐらい気遣いがあると思う。
    彼、トピ主さんを全然好きじゃないと思う。

    トピ主さんが彼の立場だったらどうですか?
    考えたことないですか。
    別れたいなと感じているのに、しつこくされたり冷めたかと聞かれたり。
    重いです。
    かといって、軽くなればいいというものでもない。
    彼の中でのあなたの位置付けは、決まったらほぼ永久に変わらない。


    彼の見た目が好きなのかもしれないけど、
    そんなのより自分に対して愛情がある方が大事だと思います。
    自分に似合う、ほどほどの相手を選んだ方が幸せになれると思う。

    相手を替えたら全て解決しますよ。新しい彼氏を見つける。
    私もそうでした。
    気持ちがない人の気を変えるなんて難しすぎます。

    トピ内ID:9399103616

    ...本文を表示

    あなたも勝手

    しおりをつける
    🙂
    キリン
    変わった人がいるなと思いました。
    彼じゃなくあなた。

    彼は将来社会不適合者として相応の不遇な暮らしを続けていくと思います。
    そんな人は世の中にたくさんいて、逼迫してもなんとなくやり過ごしていくのです。
    収入や社会的評価を気にする生き方と対極ですから、一見人格者に見えることがあります。
    でもしばらく付き合うと怠惰でわがままなだけの実像が見えてくる。
    あなたは今この地点です。

    普通はこの辺で顔も見たくなくなり別れるんですよ。どんな男前でも。

    あなたが別れられないのは情じゃなく執着です。
    執着をどうするかは自分の責任で彼には関係ない。
    彼はなまけ者特有の「下から目線」でそこを見抜いているのでしょう。
    「オマエの身勝手な執着心と俺の性格改善をすり替えるなよ」と。

    ちょっと想像してみてください。
    彼が更生して立派な男になったとします。それはあなたの手柄ですか?
    違いますね。彼の努力の成果です。彼女の言うとおりにしたからではありません。
    しかし今のあなたのままでは、彼の頑張りを自分の成功と勘違いするでしょう。
    だからよけい彼は「何もしない」という決意を固めるんじゃないですか。

    彼も愚かですがあなたも同じくらい物事がわかってないということです。

    死んでも別れたくないなら、一生かけてお金持ちになってください。
    億の財産を成した晩年に、老人になった彼を家に入れ置物みたいに眺めていればいいじゃないですか。
    なぜ自分が身勝手かわからないならそうする他ないと思います。

    トピ内ID:9055527253

    ...本文を表示

    そりゃ別れたほうがいいと思いますけど

    しおりをつける
    blank
    モコモコ
    他人目線では、付き合い続けたほうがいい理由なんてまったく見当たらないけれど、トピ主さんは別れたくないし、まだ彼に対して望みを持っているんですね?

    それだったら、彼に振り回される自分から脱却して、自分を彼から自立させることです。
    彼は、自分がどうふるまおうがトピ主さんは離れていかないって、完っっ全になめきっています。それに、結局トピ主さんは今までの彼を受け入れて、彼中心に物事を考えています。

    ということで一度リセットするためにも、トピ主さんから音信不通になってみた方がいいと思いますよ。あ、もちろん彼には何も言わずに。そして、友達と遊んだり勉強したり、なんなら合コンしたり、とにかく自分の生活をうんと充実させて、彼のことを意識から追い出しましょう。
    音信不通の期間は、「彼の方から“丁寧に”連絡してくるまで」です。「何で連絡しねぇんだよ!」みたいなのには応じちゃダメですよ。「忙しいからさよなら」と冷たく返すか、無視でお願いします。

    彼にとって、トピ主さんが本当に大切な存在なら、きちんとした態度で連絡を取ってきますよ。
    連絡が来ないか、来てもぞんざいな態度でしかないなら、残念ですが彼はトピ主さんを大切だと思っていません。その場合は次に行きましょう。

    もっとも、連絡を取らないでいる間に、トピ主さん自身が「あんな奴どうでもいいや」となる可能性も大いにありますが。

    トピ内ID:3832597503

    ...本文を表示

    本当に彼にとってあなたは彼女?

    しおりをつける
    blank
    中トロ
    本命の彼女がいないから
    言い寄られてなんとなく付き合っているから
    別に大切にしたいとか思わないし
    ぞんざいに扱っても気にもならない
    会いたいとも思わない
    もっとはっきり言って抱きたいとも思われない対象

    あなたから見るとどうなの?って思う態度も
    上記の視点でみると
    まあ仕方ないとも思う

    あなたがどうしたいかだけの問題
    経済用語のサンクコスト
    仏教用語の執着
    ここらへんですね

    彼があなたに誠実になることは
    未来永劫ないと思われる
    だって好きじゃないんだもん

    それでもいいと自分から足ふきマットに甘んじるか
    (本当にごまさんの足ふきマットの例えはわかりやすいですね)
    自分を断ち切って前進するか
    どっちでもいいんじゃない?

    人それぞれだから

    トピ内ID:2312008917

    ...本文を表示

    人生を棒にふりそうな予感

    しおりをつける
    💍
    elle
    トピ主さんって、こんなだらしない男性と人生を共にしたいんですか?

    まぁ、結婚はまだまだ先の話だろうけど、こういうタイプの男性と 仮に結婚なんかしたら、悲惨ですよ。

    人生を棒に振るでしょうね。


    私はあなたの母親世代ですが、こんなダメ男と付き合ってるっていうのは、時間のムダとしか言いようが無い。

    あなたのことを大切に思っていないのですから、幸せになれるわけがないですね。

    こういう人とはすっぱり縁を切って、新しい彼を作ったほうがいいです。



    あ、それともうひとつ。

    苦言を呈するようで悪いけど、あなた自身もどこかでルーズなところが無いですか?

    男女って、似たようなところがある人に魅かれる、ってこともありますからね。


    ステキな男性と付き合いたいのなら、あなた自身もステキにならないと。



    若いのですから自分もブラッシュアップして、

    お互いに大切に思えるような相手と恋愛をしてください。

    トピ内ID:2674021150

    ...本文を表示

    いや、それは彼の台詞でしょ。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    どっちが、寝坊しすぎて留年?
    誰が、内緒で喫煙?
    何とか乗り越えてきた?
    レス状態。
    情があるから、手放したくない?
    主さん、もうそれ、ストーカーですよ。
    別れた方が良いは、彼の台詞です。

    トピ内ID:9977623594

    ...本文を表示

    別に別れなくていいんじゃないか?

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    でも、あなたはもっと周りを見た方がいいと思います。

    これは、他の男を見ろ。ではなく、
    勉強やる。就活頑張る。友達と面白おかしく遊ぶ。
    思いっきり自分が大好きなことをする。
    まあ、これは趣味や生きがいですね。

    そういうことに目を向けた方がいいと思います。

    今もまだ、学生バイトなのかな?
    勉強は?就活は?
    先の未来、あなたはどうなっているのかな?どうなりたいのかな?

    別に人生は、彼氏、彼氏、彼氏。男、男、男。だけではありません。
    自分の人生を充実させるためには、
    あなたが何をしたいか。何が楽しいと思うのかが、とても大事です。

    彼氏だけでなく、他のことに目を向けたら、あなたが変わります。
    あなたが変われば、彼氏も変わります。

    あなたが話している内容は、結婚し、倦怠期を迎えた夫婦のようです。
    まだまだ若いのに、本当もったいない。

    彼氏よりも楽しいことなんか、他にたくさんあるし、
    友達と遊んだり、趣味を楽しんでいたら、別の出会いも必ずあります。

    今、別れたくないなら、別れなくていいです。ただ、その関係は、一旦ほっとけや。
    でも、他の世界も模索した方が、未来のあなたのためになると思いますよ。

    トピ内ID:3785697580

    ...本文を表示

    トピ主さんはダメンズ好きかも

    しおりをつける
    🙂
    あ~それね
    付き合ってる相手に「憎しみがある」のは、もう関係がダメな証拠です。
    仲の良い、よく話し合えて寄り添える相手との恋愛って快適なものですから。

    他の方も書いていたけど、トピ主さんの気持ちは彼への執着です。
    執着に囚われている人間ほど恐ろしいものは無い。

    自分の人生なのにいつも主導権は相手にあり、
    相手の機嫌次第、行動次第で自分の幸福感が上がり下がり、
    ちょっと当たりが柔らかかったら一喜一憂のジェットコースター。

    この間、トピ主さんの人生は停滞します。
    相手待ちだから。
    何にも自分事に身が入らないから。

    健康で希望のある恋愛は違います。
    離れていても心は暖かく、やる気が出る。
    二人が出会った幸福を噛みしめる日々です。

    幸福になりたくないですか?。
    昨日の自分の古い殻は脱ぎ捨てるに限ります。
    もうすぐ春ですよ。

    トピ内ID:4750118347

    ...本文を表示

    あなたでは治らない

    しおりをつける
    🙂
    損切損切!
    あなたの親位の年齢ですけど。
    こういう人格って治りません。
    もしかしたら生まれ変わったように治る場合もありますが
    それは、彼が心から相手を愛した時でしょう。
    ハッキリ言いますが、あなたがその相手になる可能性はないです。
    相性がそういう相性なんですよ。
    そういう事例いやってほど見てきています。

    今はまだ学生ですが、社会に出てから
    ひと悶着もふた悶着もありますよ。間違いなく。
    人のせい周囲のせい社会のせいにして
    逃げ回る人生になると想像します。
    そうなると、今はまだ親の加護があるからいいですが
    真剣に親代わりを探して依存しますよ?

    そしてそんなダメンズにはダメ女の

    「私がいなければ彼はダメになる!」
    「私なら彼を変えられる!」

    …というなんとも都合の良いありがたい信念にぶら下がり、
    あなた方は明後日の方向にひた走っていくのです。
    いつしかエネルギーもなくなり気付いたらなんの成果もなくミソジです。

    本当にそういう人が居て、合計9年彼に費やしていましたが
    相手に好きな人ができてあっけなく振られていました。
    そして彼女は、女としての一番充実して美しい日々を
    すべてダメンズに捧げ、40過ぎた今でも独身です。彼氏もいません。
    当時周りは総出で大反対していましたが、馬の耳に念仏
    それどころか「反対されている愛」に酔い、友人知人に縁を切られ
    最後はひっそり寂しくも虚しいお別れだったと思います。

    おばさんから見れば、
    23歳の3年ぽっちの恋愛など全く惜しくもなんともないです。
    その後の人生の方がよっぽど長く、重要な時間です。
    その彼、今の内に損切りした方がいいです。
    後で本当の大損害になります。そして時間は巻き戻せません。
    そして誰も責任とってくれません。彼は特に。

    トピ内ID:5354632422

    ...本文を表示

    ギャンブルみたいな恋

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    >手離すのが惜しい気持ちになってしまい別れることも出来ず苦しいです。

    出る事のないパチスロ台に座って粘っている人みたいだな…と思ってしまった。
    ここまで出資したんだから、もしかしたら出るかもしれないみたいな
    低~い確率に淡い期待と未練を抱き、台から離れられない人と一緒です。
    じゃあ、閉店まで座って出なかったら?

    だーれも責任なんて取ってくれないってことです。

    あなたは冷静なつもりでしょうけど
    傍から見れば、その真逆で冷静に彼という対象を観察できていません。
    結局わかってないんですよ。なーんにも。

    自分を大切にしてください。
    彼はあなたを大切にしてくれないかも知れませんが
    彼じゃない誰かは世界のどこかであなたを必要としています。
    目を覚まして前を向いて!

    トピ内ID:5354632422

    ...本文を表示

    彼は別れたがってる

    しおりをつける
    🐤
    りぴ
    なのにあなたは別れたくないとしたら・・
    そうしたら、何もかも受け入れて我慢して我慢して我慢を重ねるしかないです。

    彼に誠実になってもらう方法はありません。
    だってどこからどうみても彼はあなたと別れたがっているから・・。
    執着してても周りから見ると惨めです。

    トピ内ID:1449483690

    ...本文を表示

    トピ主では役不足

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    残念ながら、その彼は「トピ主さん」では誠実になることはありません。

    彼女がトピ主ではなく、彼が心の底から本気で惚れた女。彼が出待ちするぐらい恋い焦がれるアイドルと付き合えることになったとしたら遅刻はしないし連絡はマメにするし愛をささやき性欲なくともアイドルから迫られれば断りはしないでしょう。
    トピ主さんでは彼を誠実にするには役不足なのです。
    それでも、そんな彼と付き合いたいのであれば自己責任でお付き合い下さい。
    まだ若いんだから、そんなダメ男よりもっといい男はたくさんいると思います。

    女の人生後半は結婚相手で大きく変わります。
    セレブ生活になるのか貧困層の底辺を這いずり回るのかが結婚する男で決まるのですよ。
    人生は一度きり。いつでもReスタートは切れるけれど女の若さはやり直しがきかないので後悔のない選択をなさってくださいね。

    恋愛は惚れた方が負けです。
    惚れた方が男女の力関係で弱くなる。
    だから「女は望まれて結婚する方が幸せになる」と言われるのです。
    男が女に惚れているから、嫌われない為に誠実に接してくれるし、多少のワガママを笑顔で許してくれるのです。

    トピ主さんはどんな恋愛、どんな結婚、どんな将来になりたいのですか?

    トピ内ID:8548784940

    ...本文を表示

    とっとと別れなさい

    しおりをつける
    😨
    チョコ
    あなたを大事に扱わない男のどこが良いの?

    トピ内ID:7052777594

    ...本文を表示

    人を変えられると思うのは傲慢

    しおりをつける
    🙂
    bonzo
    誠実でない人を誠実な人に変える方法などありません。ましてはたかだか23歳のトピ主さんが年齢関係なく人を変えるだけの力はないでしょう。
    人間って本人が強く望めば変われるかもしれませんが、それでも誠実さといったものは変わらないことが多い。

    三年の情とか手放すのが惜しい、23歳でしょ?今はまだ今しか見えないだろうけどその考えはやめるべきです。

    トピ主さんが違和感を感じてしまった以上、この先も彼との関わりで無駄な時間を使うことで20代前半のまだまだ伸びしろがあるトピ主さん自身が成長する貴重な時間が犠牲にされ、もっと成長して素晴らしい女性になるかもしれない機会を放棄することにもなります。

    トピ内ID:1108922168

    ...本文を表示

    人間関係って『相手次第』

    しおりをつける
    blank
    なこうど
    男女の関係だけでなく、人間関係って『相手次第』ということが多いです。

    人って勝手なもので、厳しい人には丁寧に、優しい人には甘えて、繊細な人には気を使うものです。きっと、あなたは彼に対して『勝手にしてもいいわよ・足拭きマットでもいいわ』光線を発して向かっていたのでしょう。

    人は(男も女も)、相手がムッとした顔をしたり、真剣に向かってきたら、それなりに対応するものです。彼は、あなたからの『足拭きマット』光線にたいして、それなりの反応をしたきただけです。

    彼を変えたいのなら、まずあなたが変わることです。

    トピ内ID:1432091100

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