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    もと同居嫁
    ひと
    結婚以来12年の同居をへて2年前に別居しました。

    その原因は姑と小姑のことです。
    もう、我慢に我慢を重ねましたが、一大決心のすえ、夫と子供とともに家を出ました。
    姑は今、一人暮らしですが家のローンも私たちで払いきり、税金も払っており、お金の心配はなく暮らせるはずです。

    今になって寂しいのか改心するから一緒に住んでくれと夫や私の実家にまで泣いてみせます。
    夫側の親戚からも私の両親からももう時間がたっているのでいいだろう、みたいな感じで戻ってあげたら?などと言われ受け付けない私が鬼のようです。

    心が狭いかもしれませんが私は彼女を再び信じる気にはなれませんし、許せない気持ちもまだ多く残っています。たとえ彼女がすばらしい人になっても、私といい関係になったとしてももう再び一緒には住みたくないんです。こういう話をすると「後悔しないように」などといわれますが少し論点がずれているような気がします。

    夫は長男でもあり、年を取って泣く実母を見ては心が痛んでいるようですが・・。
    同居はできないという私の気持ちはどういったらわかってもらえるでしょうか。

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    試しに

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    ぶちゆー
    試しに1年だけ住んでみて、また元のような態度に戻るようならば別居&家のローン返済一部支払いしてもらっては?

    でも、おそらく小姑と一緒で気が強くなってたぶんこれからは、息子夫婦を怒らせたらどうなることやら・・・という気持ちで改心するかもしれませんよ。
    ためしにどうでしょうか?

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    義母よ、もう遅い。

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    子持ち主婦
    心の傷は同じ経験をしてないとなかなか理解されませんよね。しかたないです。

    また親戚・実母に説得されたら、「つらいときに助けて欲しかったのに。もう遅いです。」と言って、それ以上は黙りましょう。
    今更話し合うことではないのですから。

    トピ主さんに散々つらい思いをさせたんだから、その分義母も苦しむべきでしょ。「後悔するなよ」っていう言葉は同居時の義母に使って欲しいですね。今だったら、「自業自得でしょ。」ですかね。

    トピ主さん、今の生活をお大事に。

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    12年も

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    mayfair
    長く、ガマンされたのですね。
    私は同居経験はないのですが…。

    読ませていただくと、なんだか
    彼女(奥さん)を舐めきった、だめなカレシ(夫)に、ずっとガマンしてきたけれどもう耐えられません…と決断し別れた彼女(妻)に対して、いまさらながら許してくれと懇願するカレシ(夫)みたいなもんかと…。

    カレシや夫なら愛情があって選んだ相手だけれど、姑はそうじゃないし、私はもう戻る必要ないと思いますが、ご主人や周りの人の思惑も混在して難しいところなのでしょうね。
    でも、12年もガマンしたのだから、姑にも最低12年はガマンしてもらうっていうのがフェアかと思いますが。

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    「後悔しないためにも」

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    ねねこ
    もう同居はしないほうがいいと…思います。

    どんなに改心したと言われても、同居の12年間、トピ主さんは本当に苦労したから別居したんですよね? ローンも税金も払った家をあとにしたんですよね?

    今戻ったら…後悔しますよ、きっと。今は殊勝でも、どうなるのか分らないし。

    当人でない親戚はなんとでもいえます。

    私の母は、12年の同居の末、自分を苛め抜いた挙句寝たきりになった義母(私の祖母)を(祖母は入院していましたが)身重の体で病院に通い、看護して看取りました。祖母は死ぬ少し前に母に「悪いことをした」と泣いて謝ったそうですが「そのくらいで許せません」といいながらも…見捨てられなかったそうです。すでに20年経った今でも「許してない」孫からみてもすごかったです、嫁いびり…

    と言うわけで、寝たきりにでもなるまでは放置ですよ。いよいよとなって泣きついてきたら看てあげては? シモの世話をしてくれる人に大きく出られる人はそういませんが、元気なうちは…ダメです。

    お互い元気な(身の回りのことは自分でできる)うちは別居がいい。私の義母の言葉です。そのままトピ主さんに贈ります。

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    わかってもらう必要はない。

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    ミシェル
    私も似たような経験があるのでお気持ちわかります。納得してもらおうというのは、無理だと思いますよ。このまま無視しつづけるか、「同居はもう無理」といいつづけるしかないんじゃないでしょうか。根負けして元に戻ったら同じ苦しみを繰り返すだけです。今度はもっと出づらくなります。

    周りの人が何かと無責任なことを言うようですが、そういう人の言うことは無視しましょう。だってそういう人たちは何にもしてくれない、介護してくれるわけでもお金を出してくれるわけでもないんです。他人だから無責任なことを言えるのです。
    とぴぬしさんのつらさなんてわからないんです。

    気にせずにいきましょう。別居だからできること、時々顔を見せたり、食べ物持っていくとかで十分です。家も残してきてあげたわけだし。負けないで、がんばって!!

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    後悔しないために同居しない

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    チワワ
    結局、貴女以外に貴女の嫌な気持ちを本当に肌で分かる人はいないのですから、貴女は本心からしたくないことはしなくていい、これだけです。

    周囲の人は自分が嫌な目に遭うわけじゃないので、あくまで第三者として「丸く収まればいい」だけなんですからね。

    私は同じ長男の夫を持つ身として、少しは貴女のお気持ちが分かるつもりです。
    もっとも、私は結婚当時に別居ながら姑・小姑から散々イヤな思いをさせられたので、同居などという話が出る前に激しくしつこく夫を説得し、「いい嫁」のレッテルを自分で引っ剥がし、今では絶縁に限りなく近い疎遠という関係になったおかげで後悔はしてません。

    大切な限りある人生の時間をご自分の納得いかない必要のない苦労でムダにするのは止めて下さい。
    本気で諦めずにご主人に同居しない意思を訴え、理解してくれてもくれなくても最後まで突っぱねて自由な生活を勝ち取ってほしい、と強く思います。

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    出来る限度の提案をしてみたら?

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    はる
     人間そんなに簡単に変わらないと思います。特に年を取ってからは。トピ主さんが受けたいやな思いは消えることはないでしょうし、私は再度の同居は勧めません。
     ただ、ご主人としては実母が心配なのも事実だと思うので、トピ主さんが出来る限度をご主人に提示してみてはいかがですか?
    たとえば、同居はできないが、近所になら住める。とか、実母の具合が悪くなったらお弁当は作るからご主人に持っていってもらうとか…。

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    いい関係でいたいからこその

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    みょんみょん
    別居なんです。(キッパリ)後悔することなんて、多分無いと思われます。後悔することがあっても それは別居だからするわけであって・・・一度解消している以上、そう上手くいくとは失礼ですが思いません。
    「時々、辛かった日々がフラッシュバックする事があるので、とうてい無理です。ニュースになるような事件を起こさない為にも どうかこのままでいさせて下さい・・・」と言えば周囲も引くかも・・・
    その際には離れているからこそ、相手を思いやる気持ちも持てるんです。とプラスアピールしてはいかがでしょうか?

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    同居しても我慢、別居しても我慢

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    >同居はできないという私の気持ちはどういったらわかってもらえるでしょうか。

    トピ主さんにはトピ主さんの事情があるのはわかります。
    でも、今でさえ「戻ってあげたら」という声があるのに、この先姑さんがますます老い、病気がちになっていくのに、別居は当然とまわりに認めてもらい、味方になってもらうのは大変難しいと思います。
    同居が絶対嫌なら覚悟を決めて、何と言われようと突き進むしかないでしょう。

    >「後悔しないように」などといわれますが少し論点がずれているような気がします。

    ちょっと気になったのですが、論点がずれているとは、姑さんが加害者、トピ主さんが被害者と認識しているから出る言葉なのではないですか。
    何十年もたってから「後悔」はありうることだと思います。
    人の思考や価値観はどんどん変わっていくのです。

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    せっかく別居できたのに

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    ねこ
    ダメならまた別居すらばいい、なんて軽い気持ちで同居なんかして、寝たきりになったり、認知症したらしますか?

    嫌だからって病人を置いていくことはできないし、入院させるにしても、症状がかなり進まなくては病院も入れてくれないし、数ヵ月毎の入退院があります。

    独居老人となると優先的に病院や施設への入居もできますので。別居家族には事務手続きなどの最小限の負担ですみますが、同居家族がいると難しい。

    別居を貫くべきです。
    本当に反省したなら、またそんな泣き落としや貴女の実家にまで出向いて嫌がらせみたいなことしないと思います。
    結局まだ自分勝手で我侭なまま。

    ご主人は住宅ローンの金銭的負担をしてあげているのだから罪悪感を持つことはないと言っておきましょう。

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    少し離れてる方が仲良くやっていける

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    ミミ
    同居はしない方がいいですね。長いこと生きてきた人が2年で変わるわけないない。それはトピ主さんにも言えることです。どうしても同居が嫌ならガンバって沈黙しとおしてください。
    ただ、すっぱり疎遠になるのはやっぱり良くないかも。それこそ「鬼嫁」でしょ。旦那様だって、どんな親でも自分の親をないがしろにされたら内心面白くない筈です。顔をみせたり様子を見に行ったりして、「おばあちゃんと縁を切ったわけじゃないんだ」という態度は見せてあげてください。。。。。といっても、同居同居絶対同居、って顔を会わせれば言われるような状態ならそれもおっくうですものねえ・・・・。

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    ありがとうございます

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    とぴ主です
    皆さん、ご意見をありがとうございました。
    ありがたくひとつひとつ読ませていただきました。

    ローンは払いきりましたが経済的には大変です。
    けれどそれでももう同居は嫌なんです。
    姑が嫌いというのもありますが
    同居ということ自体が人間同士の
    付き合いで必要なのか?と思います。
    実の親子だって大人になればぶつかります。
    夫婦以外で一緒に暮らすのは無理があると思うんです。
    健全ないい関係を続けたいならやはり別居が
    一番だと思うんです。

    夫とは話しを続けます。
    こういうことは夫以外ではうかつに話せないので
    みなさんの書き込みが本当にありがたかったです。
    ありがとう・・・

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    気が済むように

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    まっきー
    同居の経験はありませんが、トピ主さんの気持ちがわかるような気がします。
    義母には借金こそありませんでしたが、金銭的な面で相当騙され苦しめられました。
    私は精神的に追い詰められ、一時期声がでなくなりました。今は全く連絡を絶っています。主人も承知の上です。
    そのことについて、義母は私の実家にまで泣きながら電話をします。トピ主さんの場合とと違うのは自分は全く悪くないと思っているところでしょうか。

    苦しめられた経験は、その本人でなければわかりません。周りになんと言われようと、ご自分の気の済むようにした方がいいです。
    人にとやかく言われるのはいい気がしませんが、お姑さんと同居するよりはまだましではないですか?
    「後悔しないように」と言われたら「後悔しないように同居しません」と言えば良いのではないでしょうか。

    トピ主さんを応援します。
    頑張ってください。

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    心中お察しします。

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    うーん
    鬼なんかじゃないですよねぇ。でもそうやって泣いたが勝ち。老いたが勝ち。みたいなのって本当割り切れなくて腹たちますよね。12年も我慢してやっと離れたのに、たった2年で何が変わるもんでしょうか。気持ちが付いて行きませんよねぇ。そして次は出れない・・トピ主さんもそう思うでしょう?頑なにイヤだ!っていいつづけて周りから冷たい人呼ばわりされるのもイヤでしょうから、同居だけが選択肢じゃないとか、言ってみてはどうでしょうか?
    旦那さんが時間のあるときに、できるだけ義母さんの様子を観に行けばよいのです。一緒に住むのと大差ないでしょ。姑さんは自業自得です。12年もあったのに、分からなかったんだから仕方ないよ。トピ主さん、自分自身を責めず、心を穏やかに過ごせますように。

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