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    自称「気配り上手」?

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    😨
    こまちゃん
    ひと
    研究室に配属している大学生です。 ちょっと面倒くさい同期にうんざりです。 その同期(♂)は、自称「気配り上手」なんだそうです。 世話を焼くのも好きなのか、後輩の指導をするときは目に見えてイキイキとしています。 私が病院に行くため半日ほど研究室を休んだ日のことです。 先生には予め、「病院に行くためおやすみしても良いでしょうか」という許可を頂いていました。 帰り際に、その同期から 「すごーく気になるんだけどさっ!今日何で病院行ったのー???」 と話しかけられました。 彼は以前から、指導教官に私のお昼ご飯の内容からその日話したことまで報告していました。 今回も、先生に報告するためなんだろうな、と思いながらも、 婦人科系のことだったのと、「何でこいつにデリケートな話をしなきゃならんのだ」と腹が立って、 「……」 と黙り込むと 「あっ!言いたくないことだったら全然いいんだけどさっ!気になっちゃって!」 と異様なほどハイテンションで去っていきました。 人の病気のことを聞くのに、何であんなにテンション高くいられるんでしょうか。 私は昔から人のデリケートな話題には踏み込んではいけないと思っているので、 病気のことなんて相手から話されない限り聞きません。 そもそも、「あいつの情報聞き出してこい」なんて言われて同期の情報をペラペラ話したりしません。 自分がされたら嫌なので。 彼みたいな、自称「気配り上手」、私から見たら「ただのデリカシーなし男」へはどう対処するのが正解でしょうか。

    トピ内ID:6884396525

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    気を配ってない

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    にわか飴
    自称気配りくんですか…。全く逆ですよね。どこが気配りなんだろ? 体調大丈夫?と聞くだとか、逆に病気の事だから何も触れない方が良いか…など思案するのが気を配る人だと思います。 彼は、ただの無神経な人ですね。どちらかというと情報屋ですね。仕入れた情報で媚びをうってるんじゃないかなぁ。 私も体調悪いと言ったら、何の病気?って聞かれた事ありますよ。あとにも先にも一人だけですが…。その人は性格がズケズケしていて、嫌だったので疎遠にしています。まぁ無神経ですよね。 私は疎遠にしましたが、そういう人はズケズケ何でも聞いてくるので、あまり手の内を晒さない方が良いと思います。上辺だけの関係が良いと思いますよ。

    トピ内ID:3164888786

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    意味不明

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    🙂
    ホワイト
    なぜ同期の彼はあなたのランチや会話の内容を指導教官に報告してるのでしょうか? 指導教官もしくは同期の彼があなたに好意を持っているのでしょうか? 好意など持っていなくてただの興味本位だとしても私だったら監視されているようですごく嫌なのできっぱり「辞めていただけますか?」と言います。 病気のことについても無言ではなく、「なぜあなたに報告しなければいけないのですか?」とはっきり言います。 「自称気配り上手」なら余計なことは言わないし、他人にベラベラ喋りません。 私からしたら同期の彼はただの「かまってちゃん」です。自分の話題がほぼ無いから人のこと話して構ってほしいだけなんだと思います。

    トピ内ID:6167306204

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    隙を見せない、一人で行動しない、強気でいる

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    blank
    ホラー大好き
    そういう人は、相手を選びます。 下手したら痛い目にあいそうな相手には不用意に踏み込んできません。 優しくて、大人しい人をターゲットにしてきます。 出来れば、気の強い、華やかなタイプをお友達にしてください。 小さい男はそういうタイプのグループには近づけませんので。

    トピ内ID:8884867215

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    いやいや・・・・

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    🐤
    きらいなだけじゃん
    彼は去って行ったのでしょ? しつこく聞いたわけじゃないですよね? だったら別にそのままでいいんじゃないですか? 病気の事を誰かに聞いてほしい人だっています。 彼が嫌いで自称「気配り上手」が嫌なだけでしょ? ほっておきましょう。

    トピ内ID:2511549658

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    尋ねる理由を聞く

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    blank
    hahaha
    単に知りたがりなんだと思う。 多分、デリカシーなことでも知りたい本能が勝って、そこまで考えが及ばないのかも。 デリケートなこと言いたくないことを聞かれた時は、何で知りたいのかその都度理由を聞く。 >今日何で病院行ったのー? 何で知りたいの? >ちょっと気になっちゃってー。 何で気になるの?  或いは、今回のように無言で対応するのも一手ですよ。 自称気配り上手なら、人に嫌われるのを恐れるんじゃない? そこを突いて、人にズケズケ聞くのも、考えなしに何でもベラベラ喋るのも、デリカシーに欠けて嫌われる一因だと教えてやれば良い。

    トピ内ID:2955202118

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    自称〇〇ほど嘘くさいものはない

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    ふろふき大根
    自称「サバサバしている」「腹にはなにもない」「仕事ができる」… 自分でそう言っちゃう人が本当にその通りだったためしがない。 自称「おっとり」や「マイペース」さんも、ただの時間にルーズなだらしない人だったりしますよね。 自己評価が高いほどそれに反比例して、傍から見た能力や人物像はたいしたことない。むしろ正反対。 自称気配りさんもそうなんでしょうね。 先手に回って気配りができる気の利くすごい俺、と自分では思い込んでるんでしょうね。 ところが実はただのお節介。 他人のプライバシーに首を突っ込んでくるやっかいな奴。 対策は、「放っておく」「関わらない」が一番でしょうね。何かいらぬことを聞かれたら、今回のようにだんまりを決め込めばいいんです。 普段から会話は最小限に。「そうですね(肯定)」「そんなことないです(否定)」「いや、それはちょっと…(会話を濁す)」の3種を場合に応じて使い分ける。 他人の噂やゴシップ話などしょーもないことをペラペラ喋ってくる時は愛想笑いでかわす。 コメントしたり相槌を打ったりすると「ごまちゃんさん(トピ主さん)がこう言ってましたよ。」と他でいらぬ噂をまき散らすから。「〇〇さんてよく気がつきますね。」なんてことは社交辞令でも絶対言っちゃだめ。図に乗るから。 面倒くさい相手ですね。 接触は最低限に、をルールに乗り切りましょう! 

    トピ内ID:3746172936

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    答えたくない質問には質問で返す

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    🙂
    もうアラカン
    黙り込むのもいいですが >今日何で病院行ったのー???」 なんでそんなこと聞くの? そんなプライベートな事聞いて聞いてどうするの? >「すごーく気になるんだけどさっ 何でそんなに気になるの? 何をどう返されてもとにかく相手に質問形式で返すんです。 もし、「ただ何となく気になるだけ」 って言われたら 前から思ってたんだけど、どうしていつもそんなに人の事が気になるの? 人のプライベートを興味本位に詮索するのは大人のすることじゃないと思うよ。 まぁ最後のセリフは余計なひと言かもしれません、こういう相手はあんまりかかわらないのが一番です。まして後ろに教官がいるならいろいろ面倒なことになってもいけませんしね。 無言で対応というのが一番かもしれません。

    トピ内ID:1812815332

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    お礼(トピ主です)

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    🙂
    こまちゃん
    皆様、レスをいただきありがとうございました。 "にわか飴様" 「情報屋」という表現がとてもしっくりきました(前々から「スパイかよ…」と思っていたので)。 こちらから下手にプライベートな情報を提供しないよう、会話は業務連絡のみにしようと思います。 "ホワイト様" そうなんです、彼だけでなく指導教官もなかなかの知りたがりなんですよね。 どういう理由なんだか分かりませんが… 今度詮索されたら、ホワイト様のようにはっきり「嫌」「やめてほしい」とはっきり言いたいと思います。 "ホラー大好き様" おっしゃるように、彼は気が強いあるいは華やかな人は男女問わず「何か恐い」と言って自分から話しかけません。 私は舐められてるんでしょう。 私自身も彼に絡まれないような人を目指したいです。 "きらいなだけじゃん様" 確かに、誰でもいいから病気のことを聞いてほしい、でも自分からは言えない…という状況では、彼のような「聞き出してくれる」存在がありがたいのかもしれませんね。 彼の場合、聞き出すときの態度(ハイテンション、ふざけた口調)や、普段の振る舞い(指導教官にいちいち情報をリークするなど)が目についてしまって、 今回の言動が彼なりの親切・気配りかも…とは思いもしませんでした。 勉強になります。 "hahaha様" レスを拝見し、彼の中でデリケートな話題に対する「気配り(理性)vs知りたい(本能)」が闘っている様子を(勝手に)想像して、思わず笑ってしまいました。 何でそんなこと聞くの?って言われたら、私ならドキッとします。 あ、聞いてはいけないことだったかな…と反省したり。 こちらが嫌がっていることを伝えるためにも、理由を聞く作戦は良いと思います。

    トピ内ID:6884396525

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    お礼(トピ主です)(続)

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    🙂
    こまちゃん
    "ふろふき大根様" 本当に!お節介なんです、私にとっては。 聞かれたときに黙るのは失礼かな、と思ったりしましたが、下手に話すとネタにされて余計困りますよね。 最低限の会話で済ませようと思います。 "もうアラカン様" 質問に質問で返す、まさに「攻撃は最大の防御」ですね。 >人のプライベートを興味本位で詮索するのは大人のすることじゃない 本当にそう思います。 親しい友人でも聞くのをためらうことなのに、さして親しくもない、ただの同期に興味本位で聞くなんて小学生かと思います。 ありがとうございました。

    トピ内ID:6884396525

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    空気扱い

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    blank
    ヨセミテ
    うっとおしいことを聞いてきたら、無言で冷たく鼻で笑う。 レスにあった、質問への質問返しは良いアイデアだなと思いました。 まぁ私なら「うっとうしいっ!」と怒鳴りつけますけど、そんな喧嘩上等な振る舞いを人には勧めません。

    トピ内ID:7057675040

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    他人との境界線が分かっていない人

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    🙂
    フリーランス
    トピタイトルを見て、女性かと思いきや、相手は男性なんですね。 その男性、凄いですね。 そういう人は、人との関わり方の距離感というのが、ずれているんです。 トピ主さんが思うように普通だったら聞かないという範囲のことですら、踏み込んでくるのです。 普通は、他人との境界線というものをもっているのですが、その境界線がずれているので、人が踏み込まれたくない領域まで、その彼は遠慮なしに踏み込もうとするので、不快に思うのです。 その彼にとっては、人が不快と思う境界線を踏み込んで当然と思っているので、彼は他人が不快と思っていることすら気が付かないので、厄介なんです。 彼はそういった他人との境界線、距離感を取ることができない人間なのでしょう。 そういう人間だと思って、トピ主さんの境界線の中に踏み込まれそうになったら、適当にかわすフレーズをいくつか用意しておくと楽かもしれませんね。 いちいち、考えるのも面倒ですからね。 他の方がレスくれているように、質問返しもいいですよね。 「答える必要ある?」 「教えなきゃいけないの?」 「報告義務のある内容?」 「プライベートなことは話したくない」 とか毎回同じことを言い返すとか。 あとは、ストレートに 「○○さんって、デリカシーないよね」とか、いかがでしょうか? トピ主さんも思うように、その彼に対して同じように不快に思っている人は多いと思いますよ。 ただ、彼の良さは、後輩の指導をすることかな。 彼がトピ主さんにとって、親族やご近所とか逃れられない領域だと一生大変かもしれませんが、そうでなければ、社会に出れば、いろんな人間がいるし、もっと厄介な人もいるので、社会勉強だと思い、トピ主さんもスルー力をつける練習だと思うのも1つかな。

    トピ内ID:4997950667

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    お節介なんでしょうね

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    blank
    うずらまま
    個人情報保護法なるものが施行された頃から、何かと他者がプラバシーに 踏み込むことを悪とする世の中になりましたが、彼のような人って 昔は良くいたと思いますよ。 要するにお節介なのだと思います。 トピ主さんのような些かドライな人よりも、些か他者への関心が強いだけだと 思いますよ。 又、彼のような人は他の人も自分のような思考だと思っている訳なので 自分の知り得た情報を共有したいのだと思います。 そんなに目の敵にしてしまう程、その彼、悪い人ではないような。 結局、ピンチの時には彼のような人こそが救世主だったりするはずですよ。 まぁ確かに「気配り上手」かと問われれば、疑問符が付くのだとは思いますがね。

    トピ内ID:2130476100

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    一例として

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    🙂
    いっち
    こんにちは。 テレビで以前見たのですが、ある芸能人が質問に対して答えたくなかったのでしょう、 「教えない。なんで身内でもないのに答えなきゃなんないの」とはっきりおっしゃっていました。 言われた方は絶句してましたよ。おすすめです。

    トピ内ID:5458364533

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    フーシェ君

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 自称「気配り上手」、私から見たら「ただのデリカシーなし男」へはどう対処するのが正解でしょうか ジョセフ・フーシェでも目指しているのでしょうかね。 同級生の昼食の内容まで指導教官に報告、なんて話を聞くとゾッとしますが、同時にフーシェのエピソードを思い浮かべてしまいました。 (彼は、政権有力者のその日の朝食の内容を知っていると言われるくらいに貪欲に情報を集めていた) フーシェはそういう情報を駆使して複雑な政局を泳ぎ切った人物です。 彼はフーシェほどの大物になり切れないオッチョコチョイでしょうけど、存在の疎ましさを友人と共有するためにあだ名をフーシェにして感情を共有すれば遠ざけるためのきっかけにはなるかなと。 まともに相手するだけ損ですよ、こういう人は。

    トピ内ID:4107860721

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    情報提供が気配りと信じてる。

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    🙂
    gura
    勘違いさんでしょう。 今日もみんなが僕の情報を待っている。 と研究室の新聞屋さんのつもりなのでしょう。 生き生きとくっちゃべる彼に、 なんで、そんな報告聞かにゃならんのじゃ。 とみんな思っていても、大人なので放っておいているのでしょう。 哀れですが、うるさいのなら、さりげなく なんであんなに人のこと聞き回って触れ回るんだろう、何がしたいんだろう、あの人。 くらいみんなにつぶやく感じで言ってもいいんじゃない?

    トピ内ID:8476988276

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    先生とか上司ならともかく

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    😑
    同期ならハッキリ言う
    同期でしょ? 気を遣う必要ないよね。 そんなおせっかいで図々しい、気の利かない 奴にこっちが遠慮する必要ありません。 多分彼は気づかずに人のテリトリーに ずかずか踏み込んでくる人だから。 言わないと分からないんですよ。 黙ってたらずっとその調子です。 ハッキリ言いましょう。 「私がいつ何で病院に行こうがあなたには 関係ない。他のこともそうだけど、 私のことは放っておいて。不愉快だから。」 って。 それで関係が悪くなろうがどうってこと ないよね? 別にトピ主さんには何の影響もないでしょ?

    トピ内ID:5568900371

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    自分で自分を気配り上手なんて云う人に碌な人間はいない

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    😣
    らずべりー
    私の持論です。 自分のことを、「お人好し」「気が利く」「人気者」なんて云う人は信用しないと 決めています。 そういう利点は周囲の(複数の)人から言われてこそです。 自己紹介で「私は気配り上手です。」なんて言われた日には『バカじゃないの?』って思います。 その人は単なる出しゃばり&スピーカーです。 相手にする価値もありません。何か問われても、 「え、う~ん。どうかなあ。」「忘れちゃった~。」「ちょっと言いたくない。」と真顔で適当にぼかせばいい。 決してニコニコせずに!あなた、鬱陶しいよ!!!という雰囲気を出せば、近寄ってこなくなるでしょう。

    トピ内ID:6203094258

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    はっきり言う

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    「あなた、プライベートな事ずけずけ聞いてくるし聞いたことはすぐに指導教官にご注進するし、はっきり言って鬱陶しいので今後軸連絡以外は接触しませんから。」 同じように思ってる友人がいたら一緒に言うのも良いかと。 ま、ヘコまないけどね、そういう人はメンタルも太いから。

    トピ内ID:4003184162

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    対処法

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    😀
    井戸端
    何度もその手合いに遭遇します。 おしゃべりで詮索好きで、情報を隠そうとするとシツコイです。 なので、真実も混ぜつつ適当に情報を与えておきます。すると相手は「この人はなんでも話してくれる」と勘違いの安心をするので、必要以上に詮索をしなくなります。 >今日何で病院行ったの 「風邪流行ってますよねえ。」程度で良いのです。あとは「今話せるほど調子よくないんで」で押し通す。 ほどほどにしないと、勝手にマブダチ扱いされます。このさじ加減が難しい~。 あと、その手合いの人は知り合いが多いと豪語しますが、自分の親友はいないとも思っています。非常に寂しがりです。 なぜ友だちがいないのかは、周りから見るとわかのですけど、本人は「こんなに親切に尽くしてるのに、誰もわかってくれない」と考えています。そして、新たな友人と出会うべく情報ゲットの旅を続けるのです。 裏技として流して欲しい噂を与えると、無駄に顔が広いのでとても良い働きをします。

    トピ内ID:5179426570

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    お礼と近況報告(トピ主です)

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    🙂
    こまちゃん
    たくさんのレスをありがとうございます。 皆様に挙げていただいた対処法では、 ・やめてほしいとはっきり伝える ・適当に流しておく という意見が多いようですね。 フリーランス様のレスにあったようにスルー力を身につける訓練だと思って、今回のような相手と関わるときはちょっと距離を置いて、冷静に向き合ってみます。 さて、以下近況報告です。 驚くことに、彼に昨日 「ずっと好きでした、付き合ってください」 と告白をされました。 私にとって彼は自分の欲求(話したい、知りたい)を優先して、私への配慮に欠ける人だと判断したので、お断りしました。 プライベートなことに無遠慮に踏み込んだり、誰彼構わず私の話をして回る。 「それが好きな相手に取る態度か?」と思いながらも、 好きな相手との距離感を測りそこねての行動だったのでしょうか。 男心は分かりません… お断りしたあとも、 「じゃあ今まで通り友達ってことでよろしく!そういえばさー」 という鋼のメンタルで話しかけてきたので、しばし黙り込んだあと 「ごめんなさい、あなたとは友達も無理です」 といって帰りました。 最後は自分の気持ちをはっきり言えたのでスッキリしました。 恋愛絡みのときはこんなふうにはっきり言ったほうが良いのかなとも思いまして。 ただの同期の話だったのに恋愛絡みの話になってしまいましたが、皆様ありがとうございました。

    トピ内ID:6884396525

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    な、なんということでしょう

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    🙂
    フリーランス
    トピ主さん、レスで報告ありがとうございます。 まさかの告白! そして、トピ主さんも自分の考えを相手にはっきりと伝えることができて、すっきりしましたね。 きっとトピ主さんのレスを読んで皆さんすっきりすると思います! 変に濁さず、正直に伝えるということも大事ですね。 最初のトピ文とは違い、レスを読んで、人に対する関わり方が飛躍的にスキルアップしたと思います! これからトピ主さんが社会に出てもきっと人間関係でうまくいくタイプだと思います。

    トピ内ID:4997950667

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    清々しい態度、天晴です!

    しおりをつける
    😭
    嗚呼…
    トピ主さんは何ら間違っていません。 正しい対応だったと思います。 変に相手に気を持たせるような、曖昧な態度を とらなかったことは流石ですし、立派です。 でも、アラフィフのおばさんとしては。 その相手の男の子(あえて子と書きます)の 木っ端微塵に砕けたハートも可哀そうに 思ってしまいました… お母さん世代ですのでね。 彼が今回の失恋を糧に、もっと人の心がわかる いい男になることを祈るばかりです… きっと恋愛に慣れてない、そして女心も分からない 恋愛初心者な男の子だったんでしょうね。 トピ主、お疲れ様でした。

    トピ内ID:5568900371

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