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    😢
    モモ
    ひと
    初めまして。28歳、女性です。

    私は今まで一度も男性とお付き合いしたことも、
    告白されたこともありません。
    自分から告白したことは何度かありますが
    全てフラれてしまいました。

    周りは結婚や彼氏がいたりして、
    自分が惨めに思えるときもありましたが
    そんな自分にもいつか巡り会う人がいるから
    腐らず、やるべきことをやって、
    チャンスがきたら掴めるように!と
    メイクやファッション、
    言葉づかいや姿勢などの仕草、
    大人としての知識と教養を学んできました。
    家事も一通りできます。
    でも独身のままです…。

    出会いがないわけでなく、
    男性とお話しするのが苦手でもありません。
    けれど周りから見ると私は一人でなんでも
    出来るように見えているらしく、
    隙がないと言われとてもショックでした…。

    結婚がゴールとは思っていません。
    ただ私はこの先の人生を共に歩める
    パートナーを望んでいます。
    楽しいことだけじゃなく、辛いことがあっても
    この人となら乗り越えられる…
    そう思える人と結婚したいです。

    年収はいくらじゃないと嫌だ、
    職業はこれじゃなければ、
    外見はこういう感じで…というのはありません。
    共に穏やかに些細な幸せも喜び合えるような
    そんな関係を望んでいるのですが
    絵空ごとなのでしょうか。

    結婚後も私は働きたいと思っているので
    専業主婦希望ではないのですが、
    ネット上では自立した女性は
    男性からはあまりよく思われていないと
    書かれていてへこんでいます…。

    相手と少しずつゆっくり関係を
    深めていきたいのですが相手の男性から見て
    彼氏いない歴=年齢の女性は
    重くて恋愛対象外なのでしょうか?

    質問ばかりですみません。
    周りに相談できる方もおらず、
    一人で悩んで鬱々としてきたので
    勇気を出して書込み致しました。

    トピ内ID:7647678747

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    自分の弱点に気づかなければ、そのまま

    しおりをつける
    🎁
    ハーブティー
    隙がないのもそうでしょうけど「1人で生きていけそう」と言われるというのはね、トピ主さんに足りないものは可愛らしさかもしれません。
    私がどんなタイプにそう言うかな(1人でも大丈夫そうって)と想像してみると、やはりちょっと怖い感じの人かもしれないんで。

    何て言うのかな、、こうあるべきというのが強くて、周囲のちょっとした駄目な部分を認める寛容さが感じられないとか、あとは顔つき。
    写真に写った自分の顔を見て、どこかお高くとまっていたり、いかにも気の強そうなオーラを出したりしていませんか。あなたは無意識でも。

    一概には言えませんが、女性は男性に頼りがいを求めますよね、よく。
    それと同じような感じで多くの男性も女性に可愛らしさを求めると思う。
    自立している女性が敬遠されるんじゃなくて、可愛くない女性が敬遠される。
    今や、自立している女性がいいっていう男性はどんどん増えていますよ。

    彼氏いない歴=年齢の女性は引かれるのか、っていうご質問、たまにありますけど、ずっといなかった事自体を駄目というんじゃなくて、何故いなかったかが問題。
    まだ若くて勉強や仕事に一生懸命で恋愛をしてこなかったのと、人並みに出会いを探したけれど誰からも選んでもらえなかったというのでは話が違います。

    あなたは後者なので、おそらく断られる毎に何故駄目なのかを考え、学習してきてないんだと思う。
    あなた1人じゃ無理そうですし、第三者に忌憚なき意見をもらって、自分に足りないものを補うところから始めてみたら。たぶん「可愛らしさ(性格上の)」だと思うんだけど。

    トピ内ID:7993107006

    ...本文を表示

    マッチングの問題ですね

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    男です。

    男が結婚相手を探す場合、大きく二パターンあると思います。
    一つは、家事育児をしてくれる人(極論が専業主婦)
    二つ目は、やりがいを感じる仕事をやっていて共にがんばろうと思える人。
    私は後者のタイプなので、主さんの考え方は魅力的に見えるのですけどね。
    単純に、まだそういう人と出会えていないだけではないでしょうか。
    がんばってください

    トピ内ID:4910864606

    ...本文を表示

    どこかに良い男性はいます

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    61才男です。彼女いない歴=年齢でしたが、見合いを50回以上重ね、いつも見合い当日に断られながら31才で結婚できました。

    相手女性は当時32才で、おそらく彼氏いない歴=年齢だと思います。

    >年収はいくらじゃないと嫌だ、
    >職業はこれじゃなければ、
    >外見はこういう感じで…というのはありません。

    私も相手女性も似たような希望だと思います。
    (稼ぎが年収100万のような相手なら敬遠します)

    外見については、(私が超ヤセ型で、お相手がかなりのぽっちゃりだったので)見合い写真をみて一旦断ったのですが、仲人さん(お見合いおばさん)が「是非会って」と言うので渋々会ったら、当日に意気投合し、見合いから5ヶ月後に結婚しました。

    >共に穏やかに些細な幸せも喜び合えるような
    >そんな関係を望んでいる
    最初は多少の喧嘩もありましたが、概ねそのような結婚生活を送ることができて幸せに暮らしています。

    フルタイム共働きで妻の方が忙しく、妻の年収が100万程多かったのですが、双方の両親にかなりお願いして子育てもこなすことができました。

    私の年収が500万~700万程度でしたが、妻の収入と妻の貯金好きな性格のおかげで、子供2人も他県の大学院を出ました。老後資金もある程度はあります。

    30年前と今とでは婚活事情も違いますが、トピ主さんが望むような相手はどこかにいると思います。(男は自分の年収が高くなければ共働きを希望します)

    ただ、恋愛で理想の相手を探すのは難しいかもしれません。時間もかかりますし、何十人もの人と会えるわけでもないし。友人の紹介とか結婚相談所で何人もの人と出会う方が良いように思います。

    引っ込み思案の甥も(お互いの性格を知る)友人の紹介で理想の人を射止めました。

    メイクやファッションがきちんとしすぎていると、引っ込み思案の男性は紹介でもないと簡単に話せません。

    トピ内ID:9743649575

    ...本文を表示

    状況判断

    しおりをつける
    😀
    あいうえお
    ずっと共学だったなら、ちょいと魅力不足でしょうな。とりあえず、早めにお見合いでもしましょう。

    トピ内ID:2490779627

    ...本文を表示

    告白しても全てうまくいかないのは、理想が高い。

    しおりをつける
    🙂
    2月
    自分の手の届かなそうな相手に告白しているのでしょう。それを理想が高い、と言います。お付き合いした経験がなくても、男性は自分のタイプならば、押してきますよ。誰しもお付き合いをしたことがない、というスタートラインからどなたかとお付き合いを始めるわけで、経験がないから敬遠する、ということはないでしょう。

    婚活をして、自分の市場を見極めてみるのが良いと思います。

    トピ内ID:0598724663

    ...本文を表示

    ホントかな

    しおりをつける
    🙂
    kokoa
    まずエールポチはしました

    でも、
    年収はいくらじゃないと嫌だ、
    職業はこれじゃなければ、
    外見はこういう感じで…というのはありません

    ↑職業はともかくとして年収や外見が何も関係ないってのは
    嘘と取られますよ
    フリーターです。仕事はしたくないときはしません、とかいろいろ
    ありますよね
    トピ主がいかなるときも大黒柱になるって言うのなら、あ、そうなの、ですが

    外見もありますよ、正直な話

    トピ主が言ってることは第三者から見たら綺麗事に聞こえてしまう
    かもしれません
    謙遜してるようでしてないでしょって感じです

    それに付き合ったことがないとか別に言う必要はないですし、
    一人で何でも出来るように見えるって、実際に言葉そのままももちろん
    ありますけど、ガードを無意識にしてるように見える人もいます

    トピ主はもしかしたら知らずガード体制になってるように見えるのかも

    メイク一つでも自身ではナチュラルって思っていても第三者から見たら
    ガッチリだねって見える場合もありますし

    謙遜することももちろん大事だけど、謙遜しすぎたら逆に何お高くとまってる
    んだろ、この人って見えてしまいますよ

    ゆっくり育みたいって希望ならお見合いは難しいかもしれませんけど、
    そういうこともきっかけの一つに組み込んでみてはいかがでしょう

    自立してる女性を敬遠するのではなく、ですね
    謙遜しつつ完璧にしてるように見える人では信用出来ないと相手が
    引いてしまう場合があります

    なんて言うのか、トピ主がよかれと思ってしてることがマイナスに
    働いてしまってるような気がします

    例えば外見も年収も気になりません、「は?じゃ誰でもいいのか」って
    考える人もいますから

    トピ内ID:4296001236

    ...本文を表示

    相性の合う彼に出会ってないだけだよ。

    しおりをつける
    🙂
    奈央
    気休めにしか聞こえないかもしれないけれど、
    そこまで悲観的になる必要はないよ。
    きっと年齢的に周りで結婚も出産も重なる時期だから、
    焦りのような不安が出たのかと思うけれど。

    自分を受け入れてそのまま前向きに生きていれば、
    トピ主さんをありのまま受け入れてくれる男性が現れる、
    そんな可能性だってあるわけでしょ?
    縁なんて本当いきなり訪れるものだから、
    焦ったところで現れるわけじゃない。

    それに恋人ってただ多ければいいわけじゃないし、
    ただ軽い気持ちで付き合ったって彼だから。
    愛情にも差が出たりするし、一概には言えないよ。
    相思相愛で本気で付き合うの人ばかりじゃないと思う。
    今まで彼がいない事をそこまで気にすることないよ。

    トピを読んでいるとただ結婚したいわけではないみたいし、
    婚活を勧めるのも違うのかなと感じました。
    自然な出会いで恋愛してパートナーが欲しいんだよね。

    相手に対する希望も、絵空事なんかじゃ全然ない。
    少なくとも私の夫はそのままの希望内容で当てはまるから、
    高望みでも何でもなく、そういう男性も存在します。
    こればかりはやっぱり縁なんだと思う。

    逆にトピ主さんみたいなタイプは、
    相思相愛の相手に出会えたら幸せになれるんじゃないかな。
    諦めず今のままでいいと思う、頑張って。

    トピ内ID:3619591020

    ...本文を表示

    自立した女性は男性から嫌われる?

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    そんなの初めて聞きました、

    単なるデマですね。

    トピ内ID:0186568184

    ...本文を表示

    隙きがないって

    しおりをつける
    🐷
    まる
    主さんの結婚に対する考え方は、とても素晴らしいと思います。
    まだまだ28歳、焦る事はないと思います。
    くだらない恋愛で、身をすり減らすよりは、彼氏なし=年齢でも、全然気にならないと思います。 
    でも、結婚前提のお付き合いを考えるならば、紹介や結婚相談所、婚活サイト等も視野に入れてみたらいかがでしょうか。

    隙きがない。これって、何なんでしょうね。
    この言葉は、私自身若い頃に言われた事があります。
    真面目。これも良く言われました。
    いつも真剣そう、顔が怖い、等もたまに言われていましたね。
    ダラしない、異性にルーズ、と言われるよりはマシと、自分に言い聞かせてましたが、表情等が暗かったり、硬かったり、服装も紺色が好きで良く着ていたので、印象として、どこか近寄り難い雰囲気、人を寄せ付けない感があったのかも知れません。
    美容室で、雰囲気が柔らかいイメージになるようアドバイスをもらったり、髪型もカッチリし過ぎない、似合うモノを提案してもらったりしました。
    服装も、プライベートでは、白やピンクを多く取り入れた色味にした時は、優しそうな印象で良いね、と褒めてくれた男性がいました。
    後は、笑顔を心掛けたり、ゆっくり話したり、ですかね。

    内面や性格は直ぐには変えられませんが、外見はイメージを変えるのには手っ取り早い方法なので、試してみるのも良いかも知れません。

    後は、主さんの仲の良い友人に、客観的なアドバイスを貰ってみてはいかがでしょうか?
    内面、外面問わず、自分自身を客観的に見れ、良く知った方が、お付き合い、恋愛、結婚を考えるのにも何かと有利、有益だと思います。

    良いご縁に恵まれますよう、応援しています。

    トピ内ID:9528554436

    ...本文を表示

    振られた理由を分析・試しに婚活で場数を踏んでみる

    しおりをつける
    🐶
    一子
    >彼氏いない歴=年齢の女性は
    >重くて恋愛対象外なのでしょうか?

    そんなことは無いと思います。

    >自分から告白したことは何度かありますが
    >全てフラれてしまいました。

    辛いことを掘り返して申し訳ないのですが、
    ここにヒントが隠れている気がします。

    1.どんな人を好きになったのか?(職業・学歴・年齢・人柄など)
    2.どんな風に告白したのか?(メール・電話・直接・内容)
    3.断られる時の相手男性の反応?(お断りの理由・表情や態度など相手の反応)

    この3つをヒントにして、傾向と対策を練ってみるのは、いかがですか?

    「彼氏いない歴=年齢」に関しては、
    告白の段階で相手に伝えていましたか?

    もし、そのせいで重いと思われてしまったと感じているのならば、
    交際を開始する前にそのことは伏せておくことだって出来ますよね?

    それと、トピ主さんは、お付き合いの経験がないのに
    好きになったら自分から告白する勇気もある女性なんですよね。
    これを武器にしない手は、ないと思いますよ。

    試しに婚活を始めてみたらいかがですか?
    今の時代、婚活は女性主導といっても過言ではないと思います。

    トピ主さんと同じように結婚を希望する男性が沢山集まる場所で、
    自分とフィーリングが合う人を探してみるのです。

    今は、お相手の年収や職業などに拘りがないとのことですが、
    婚活を通じて、色々な男性とやり取りしていけば、
    自分にどんな人が合うのかが具体的に分かってくると思います。

    むしろ、なかなか理想の相手を見つけるのが大変になってくるかも知れませんが、
    場数を踏むことで、色々学ぶことは出てくると思います。

    トピ内ID:6721487082

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