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    モンブラン
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    来年ホテルで挙式予定のモンブランと申します。
    現在、彼は一人暮らし、私は実家住まいです。
    彼の家族(父・母・妹)が遠方から来られるので、挙式前日に4人で新居に泊まってそこで着付けをして式場にいく予定にしているそうです。(私は実家から行きます)
    新居はまだ決まっていませんが、2LDK、50平米程度を予定しています。
    私はてっきり式場のホテルに宿泊するものだと思っていたのでその話を聞いたとき困惑してしまいました。
    特に
    1)3人分の布団を置いたり保管したりするスペースがあるのか。
    2)私はまだ新居に住んでいないのに・・というもやもやした気持ち
    となにかすっきりとせず、けれどもこんなことで嫌がる自分も器が小さいなぁと自己嫌悪に陥っています。

    皆様は率直にどう思われますか。また似たようなケースの方はどうされましたか。ご意見お聞かせ下さい。

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    もやもやする気持ちはよくわかる

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    ありあ
    「せっかく遠くからいらっしゃるのだし、広い部屋でゆっくりして欲しいので、会場のホテルの部屋を取りました」と言ってそちらへ招待すればいいのです。

    遠方から3人で来て宿泊までするんだもの、お金かかります。
    そりゃただで泊まれる息子の新居に上がりこみたくもなりますよ。
    嫌ならその分の費用負担するしかありません。

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    それぐらいいいのでは?

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    ラルフ
    私もちゃっかりそうされたけど、まあそれぐらいいいのでは?ホテル代もったいないし。

    私の場合、夫に貯金も無く見兼ねた親が頭金を出してくれてマンション購入。夫の親は遠方だし身体が弱いなどといって夫の引越しの手伝いにも来ず。(うちの方の当時の常識では男側が住いを用意し、女側は花嫁道具を豊富に持って行くという習慣だったのだが、夫側は何もしなかった)
    にも関わらず姑はちゃっかり自分の親戚に自分で用意したかのごとくに新居を披露し(厚かましい・・・)、夫の祖母(姑の母)と新居に泊まりました。

    でもね、夫の高齢の祖母は遠方の孫への結婚式出席を楽しみにしてくれていたらしいし、年寄りだからホテルや旅館に泊まるよりも普通の住居の方が落ち着くでしょう、だから「夫側は何もしてないのに!」「私が住む前に!」とは別に思わなかった。

    貴女ももし気にしないで済ませるなら使わせてあげたら?着付けもするなら住居の方がよいだろうし。
    布団の件は、私は客用布団を使わせてあげたが、貴女の場合はその時だけ『貸布団』を利用してもらってもいいし。

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    そんなの私もイヤ

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    きゅろ
    夫婦二人の新生活が始まる前に新居に泊まろうって人の気が知れないですね・・・。もしかして男性はそういうことに無頓着かもしれないですけど、彼の母・妹って女性なのに気遣いのない人達だなぁ、って私なら思いますけど。トピ主さん、心狭くないですよ。

    私なら、まず彼に「なんでそういうことを私に相談なく勝手に決めちゃうの?」って言いますね。そして、「私たちの新居なのに、他の人に先に使われたくない。自分の親であっても嫌だし、だから申し訳ないけど、あなたの家族でも嫌なの。」ってはっきり言っちゃいます。お断りする理由としては、「入居日までガスや水道が通ってないから」というのはどうでしょうか?(実際は通ってたとしても、この場合嘘も方便でいいのでは?)

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    泊まらせない。来るならレンタル布団

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    めぐ
    まずはご結婚おめでとうございます。

    結婚時には新居は決まっているでしょうが
    結婚されるときはいつですか?
    ご結婚が月末あたりで新婚旅行へ行くとして
    次の月になってから入居とかなら
    次の月からの契約だから一番いいのですが。

    借りるなら月の途中から途中でも
    日割りでそこのところ、少しでも負担が少ない方がいいから聞いてみたら?

    入居が式のあと数日後とかになりません?
    日割りがきかない契約や、
    新婚旅行に行かないなら、しょうがないですけど。


    まあ、その場合、布団の用意は買うのは不要でしょう。

    レンタル布団にしましょう。
    探せばありますから。

    使わない布団をかかえこんでいるのもうざいし
    それに布団のあることを知られれば
    また泊まりに使われるでしょ。

    あなたたちの布団を貸すなんてとんでもないしね。
    でも運ばれていれば
    ちょっと植えかけくらいは・・・なんて使うかも知れないから
    布団はほんとうに住む日に運送させるように。

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    無神経な人たちですね

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    10年長男嫁
    新居に運び入れた家具や食器、下手すればお布団まで新婚カップルより先に使おうというのでしょうか。普通ホテルに泊まりますよね。
    婚約者の彼に言ってもだめかもしれません。男性ってこういうこと、理解してくれないことが多いです。「どうしてだめなの?」「せっかくアパートがあるのに、ホテルなんてもったいないじゃない(←うちの夫の親戚はいつもこういって我が家をホテル代わりにしようとします)」「荷物も置いておけるし」等々。

    いっそのこと、結婚式が終わってから新居を準備するのはどうでしょう。
    でなければ、トピ主さんのお母様から向こうのお母様に直接「娘の心情を汲んでやってほしい」と電話してもらうとか。まあ、わかってくれるような人達なら最初からこんなこと考えつかないかもしれませんが。

    私はこの手の無神経さが耐えられないので、もし自分に起きたら結婚準備をする気が萎えてしまいそうです。トピ主さん、頑張れ。

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    私の場合

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    経験者
    断りましたよ。ホテルに宿泊してもらいました。
    費用は全額自分だけで持ちましたが。

    私が断ると後々ヒビが入るので、ダンナに言ってもらいました。

    ただ、ダンナが言いたくなるように仕向けましたけど。

    本音は、新婚の新居にたとえ親族といえども、自分も住んでないのに、来られたくないから。
    だったのすが・・・

    未来の幸せのためにも、最初からガマンはしない方がいいと私は思います。

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    率直に言えば嫌ですが

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    えとな
    あちらがホテルを利用しない理由としては
    「倹約家、つまり経済観念が非常に発達している」
    「悪気はないが相手の気持を忖度する習慣もない」
    「悪意がある。夫側の縄張りと主張するためのスプレイ行為」のどれかだと思います。

    ここは一つ嫌な気持ちを抑えて好きにさせてみてはいかがですか?
    あちらの考え方や行動パターンを理解するいい機会です。
    ただし、結婚式翌日トピ主さまあるいはその身内ができればアナログのビデオカメラ片手に新居をチェック!

    文句のつけようがないほどきれいに使ってあれば「貸し一つ」と思って忘れる。
    片付けもせずに帰っていれば証拠を撮影した上で夫と話し合い。
    夫側親族を呼んで大騒ぎの最中なら戦闘開始。

    それと貴重品だけでなく思い入れのあるものなどは新婚旅行後に持っていくほうがいいですよ。
    気に入ったものを持って帰ってしまう人も世の中にはいますから。

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    新居が決まる頃には解決してるんじゃ?

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    黒ふりそで
    私だったら嫌です。
    もしかして私も器が小さいのかもしれませんが。

    「私はまだ新居に住んでないのに」もたしかに気になりますが(もしかして新しい布団を先に使われる??)、一番ひっかかるのは、「私の許可を得ずに?」ということです。二人の新居だというのに、こちらの意向を尋ねてこないところが。

    ただ、挙式は来年なんですよね。彼のご家族もまだ深く考えずに、軽く言いあっているだけでしょう。遠方からいらっしゃるなら、ホテルに泊まり現地で着付けした方が絶対楽です。家族は早めにスタンバイする必要があるし。
    当日のタイムスケジュールがもっと具体的になってきたら、おそらく、「やっぱりホテルに泊まった方がいいね」ということになりますよ。

    一つ不思議なのは、「自宅で着付け」って留袖のことですよね?髪もあるでしょう。彼のお母様は美容師さんなのでしょうか?

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    イヤ。

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    羊蹄山
     率直に、イヤです。
     挙式前日って、なんだか無粋。しかも、彼氏さんの一人暮らしの部屋じゃなくて、新居なんですよね。

     ただ、自分で同じことが起こったら、彼氏がそれを承諾しちゃったことを怒ると思います。次に、式場のホテルのよいお部屋を3人分予約して、そこに泊まって貰えないか、彼を介して聞いてみると思います。

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    言い訳考える

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    まこまこ
    客布団を3人分も用意できないので。代わりに私が一部屋分宿泊代負担するから・・とか。(結婚式参加のための宿泊ならホテルも割引してくれるはずですから、確認してみては?)
    まあ出費はしますが、1番無難な理由かなと思いました。

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    良いと思いますよ

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    ruru
    私も同じ状況でした。
    主人の両親も前日新居に泊りました。
    私は、最後に親子水入らず!が出来たので、
    反対に良かったね☆って思っていました。
    やはり、結婚式前日は花嫁同様、花婿もご両親とゆっくり過ごすのって、とっても素晴らしいことだと思います。

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    モンブランさんがホテルをプレゼント

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    りゅり
    モンブランさんのお気持ち、よくわかります。せっかくの新居ですもの、2人でまっさらなところから使いたいですよね。

    いっそ、モンブランさんがホテル代を出して、宿泊をプレゼントされたらいかがでしょうか。披露宴会場がホテルだったら同じところの宿泊で義両親様たちも楽でしょうし、披露宴会場がホテルでなくても近くに宿泊できるのは、体がとても楽なものです。

    式当日も、奮発して1室をデイユースにしておいたらいかがでしょうか。そうすれば、再び着替えたり、終わった後に休憩して帰宅することもできます。(私はは自分の両親のためにデイユースをしました)

    角が立たず、あなたの株が上がる方法だと思います。

    彼には内々に、あなたの気持ちを話しておきましょう。

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    ま、それもありでしょう

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    わかるけど
    ホテルだと数万円かかるしね。
    私は、ホテルが良いけど。
    旦那様の家でもあるし、拒否はできないなー。
    まだ住んでないし。

    金銭的に余裕が無いなら、しかたないのでは?

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    ずばりお金を出して解決

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    エアプランツ
    挙式をなさるホテルで、彼の親兄弟の前泊の部屋を確保すればいいと思います。

    お金はかかりますが、そのために全員分の布団を確保しておかなければならないとか、自分も住んでない新居に泊まられるモヤモヤ感は理解できますので、これしかないと思います。

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    簡単です

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    さをとめ
    1)布団は業者から借りましょう。
      その手配は彼にしてもらう。
      短期滞在なら、布団は部屋の隅にたたんで
      おけばいいだけです。
     
    2)新居が決まったら、彼のご家族より先に、
      あなたがお泊りしましょう。
      また、あなたが「住んでいない」ということは、
      家がいくら散らかっていようと、
      あなたの責任ではないので、いっそ気が楽、
      と考えましょう。

    彼のご実家とのおつきあいは、あまり
    感情にこだわらず、事務的にさらっと流すのが
    コツです。

    お幸せにね!

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      断固拒否で!

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      まだ新婚
      ご結婚おめでとうございます。

      一昨年結婚した者です。

      新居(賃貸)に移動の際、先に越した彼は手伝ってくれた彼の幼馴染(男性)にさえ「ヨメがまだ泊まってないから」と宿泊を断ってくれました。
      (幼馴染も泊まる気がなかったそうですが。)

      トイレなども「友達が使う前に俺が使ったよ!」と一番乗りしてくれてました。

      私も「泊まられたら嫌だけど、大人げなさそうで言えない」とモンモンとしてましたが、彼の気遣いにビックリ嬉しかった思い出があります。

      義理のご家族という事で言いにくいとは思いますが、先ずは彼に「女の子はそういう細かい事を気にする生き物なので、ご両親の宿泊を断って欲しい」と説得して下さい。

      また、彼に任せずにトピ主さんがホテルを手配しちゃいましょう。(彼が「解った」と言っても後回しにされそうなので。以外とすぐに満室になりますよ。)

      上手くお断りできますように!

      トピ内ID:

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      だいじょうぶ

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      オマチ
      トピ主さんが気にされているのは、新居にあなたが入る前に彼の家族が寝泊りすることがご不満みたいにとれるのですが、、。

      たとえばすんなりと式の前に住む場所が決まり お二人の荷物も運び込み 一緒に生活する時間が出来れば問題はないわけですか?来年までにうんと時間があるわけだから その方向でやってゆけばいかがですか?

      結婚式は何かとお金が掛かるし、彼のご家族も最後に親子水入らずで式の前後ご一緒に過ごせるし、貴女もご実家で嫁ぐ前の大切な時間を貴女のご家族と。新居には貸布団を借りてそのまま部屋の隅に積んどけば良でしょう。

      私の田舎の実家なんて冠婚葬祭はふすまの向こうは避難生活みたいで荷物だらけでしたよ。

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      そんなに気にしなくても

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      マジシャン
      結婚式の前々日に部屋を借りて、前日に彼のご家族が泊まる、というわけでは
      ないですよね。彼が1人暮らしでトピ主さんが実家住まいですから、

      式の1-2ヶ月前に部屋を借りて、彼はそこに引っ越す。
      トピ主さんは週末に新居に通いながら、家具や電化製品を購入する。
      新婚旅行から帰ってきたら、同居開始。

      というスケジュールになると思います。彼のご家族が泊まる前に、トピ主さんは
      新居に既に泊まってるでしょうし、1晩か2晩なら、多少狭い思いを
      我慢すれば、4人くらい泊まるのも可能でしょう。

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      婚約者さんに頼んで、やめてもらって。

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      ショートケーキ
      モンブランさん、ご婚約おめでとうございます。

      まだ、時間の余裕もあるのだから、よく考えて感情的にならない言葉を選んで、モンブランさんの気持ちを婚約者さんに伝えてみてください。

      2)のようなお気持ちがあるのなら、絶対に止めてもらった方がいいと思います。

      結婚は、出来るだけすっきりした気分で迎えた方が良いです。

      そうでなくても、これからお互いの家との付き合いで複雑な状況になっていくでしょう・・・。

      私の場合は、私の荷物を新居に搬入する前日に、夫が「夫の母親」と「夫の弟」との3人で夫側の搬入を済ませていたのですが、私が引越し業者と自分の両親と到着した時は、台所も何もかも夫の母が持ってきた荷物が収めてあり、たいそう複雑な気分がしました。

      私の母が揃えてくれた台所用品は収める場所を失いました!

      もちろん、引越し当日に夫の家族達も帰っていきましたが、私達二人で新しく始める生活の出ばなをくじかれた気分で、今でもあんまりいい気分ではありません。

      まだ間に合うのですから、ホテルの部屋の予約をしてあげるとか、婚約者さんから「うまく」言ってもらったらいかがですか?

      ご健闘をお祈りします。

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      匿名
      こんにちは。
      私は12月に結婚します。トピ主さんと同じ立場です。
      私は遠方から来られる彼のご家族に新居を見てほしい気持ちもあり是非宿泊してもらおうと思っています。
      しかし彼の現在の住まいも12月まで借りているのでそっちに泊まってもらってもいいねと彼と話しています。ちなみにどちらの場合も布団はレンタルします。
      私はあまり何事も気にしないので全く平気ですが、お気持ち分かる気もします。
      彼の現在のお住まいに泊まってもらうことはできませんか?

      トピ内ID:

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      先のこと

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      らら
      挙式は来年、新居は物色中、この先「予定は予定」状態でどうなるかわかりませんので もっと具体的になってからでいいのではないでしょうか。その場になると ホテルになるかも知れませんし 何より相談の書き方が「・・・だそうです」「・・・らしい」でしょう。お布団のことも含めてもっと直前になってみるまでは流動的なので しばらく静観されていたらどうでしょうか。

      挙式前日 家族4人最後の水入らずで過ごしたいのかなという気がしました。トピ主さんも前夜はご両親と過ごされるのでしょう。彼と彼のご家族が一緒に過ごせるよう旅館かホテルか取る方向になればいいですね。

      私自身なら 別に先に泊まられようが気にしません。同じ屋根の下で泊まれと言われないのであればそれで良いです。なんたって義実家は遠く我が実家は近い。いいことではありませんか。少々のことは目をつむります。

      トピ内ID:

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      うそも方便で

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      紫の上
      トピ主さんご夫婦で
      その3人にホテル宿泊をプレゼントしてはいかがしょう?

      披露宴をするのはホテルか結婚式場か分りませんが
      “披露宴を挙げた特典としてスペシャルレートで部屋を
      とれますのでぜひそちらで”
      とか言って。

      新居がホテルに近いかどうかも分らないし
      交通事情で万が一の事があってはいけないし
      ホテルに泊まっていただくのが一番安心ですとか言って。

      それにしても気の回らない義両親ですね...
      彼とあなたが話し合って,カドが立たないように
      彼から両親に言ってもらいましょう。

      今後のお付き合いのためにも新居に泊まられるのが嫌だ
      なんていう態度は微塵にも露呈しない事が得策だと
      思います。頑張って下さい。

      末筆ながらご結婚おめでとうございます。
      末永くお幸せに。

      トピ内ID:

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      それは嫌だ。

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      あき
      ご結婚おめでとうございます。
      自分より先に、新居に泊まられるなんて、
      なんかイヤですよねー。分かります。

      ホテルでの挙式なら、
      そのホテルで泊まって頂いた方が、
      着物の着付けや、ヘアメイクもしてもらえますし、
      着物を着ての移動もしなくて済むので、
      彼のご家族も楽なはずです。
      結婚前夜に、彼が家族と一緒に過ごしたいと言うのなら、
      彼もホテルに泊まったらいいのです。

      妹さんがまだ嫁がれていないのでしたら、
      そういう情報そのものがなくて、
      「ホテルに泊まる」っていう選択肢に
      気づいてないだけかもしれませんね。

      彼のご家族の希望を聞いて、
      ホテルへの打ち合わせのついでに、
      部屋の予約と、着付けなどの予約も、
      こちらで取ってさしあげて下さい。
      もちろん、料金もお二人で持ってあげて下さいね。

      後で払ってくれるかもしれませんが、
      私的には、そういうのは、
      結婚する当人達が払うものだと思っています。
      実際、自分の時も、ホテルに泊まって頂いて、
      主人の両親には、「のんびりできて良かった」と、
      喜んで頂きましたよ。

      トピ内ID:

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      では率直に

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      blank
      36歳既婚
      全然気にならない。というよりは、ぜひそうしたら?と言う感じ。
      私は田舎育ちなのか、自宅だからこそそういう場合は宿として提供したいです。
      古いのかもしれないけど結婚って、身内になるって、そういうことじゃないかな?とも思うし。
      彼の家でもあるなら、自分も住んでいない新居だからといって、こだわりはありません。
      もしトピ主さんと逆の立場で、彼が自宅からで、先に私が新居に住んでいて、私の家族たちが遠方から出てくれるならぜひ泊まって欲しいと思うので。

      これは感覚の違いなんでしょうね。彼の家族の行動が非常識とも思わないし(むしろ当然かと思う)、いやとも思わないし、全然気になりません。

      だからといって、トピ主さんがおかしいとは思いません。そういうふうに考える人もいるんだなあって私からは不思議な感じですが、トピ主さんも私の感覚が理解できないでしょうし。正解は無いので、お互い様ってところではないでしょうか?

      トピ内ID:

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      私もきっと嫌だって思っちゃいます。

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      blank
      はな
       でも、彼にその気持ちをストレートにぶつけたら、
      彼にとっては家族だし、「なんで嫌なの?」とか、「俺の家族が嫌いなの?」っていう風に取られてしまってもいけないし、
      トビ主さんの話術で「せっかく遠方から来てくれるのに、新居だと、食事とか(外食するかも知れないけど…)、お布団の上げ下ろしとか、身の回りのことをやらなくちゃいけなくて、疲れも溜まっちゃうだろうから、お母さんにもゆっくりとしてもらいたいし、ホテルを用意してあげようよ。」
      って感じなことを伝えてはどうですか?

       お父さんや、妹さんも一緒に来るなら、お母さんは多分動きっぱなしになっちゃうだろうし、
      結婚式なんて、もっと疲れが溜まっちゃうだろうから、
      嫌がるんじゃなくて、逆に気を使っているように見せかけたらどうかな?
      でも、もしかしたら、彼も彼の両親も、式前に家族4人で過ごしたいのかもね。
      それだったら、高くついちゃうけど、彼もホテルに泊まってもらうとか…
      彼の家族を気遣っている様子を見せれば、きっと喧嘩にもならないし、彼も気持ちよく聞き入れてくれるかもしれないんじゃないかな?

      トピ内ID:

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        私もきっと嫌だって思っちゃいます。2

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        はな
         それでも!って言われちゃったら、「本当はね、自分達の生活がスタートしてからきちんとした形でお母さん達を招待したいんだ…」って伝えてみてはどうですか?

         結婚前は、気持ちも大きくなりやすいし、
        彼に強要するような言い方は避けて、分かってもらえるように言葉を選んだほうがいいかもしれないね。

         結婚式前のこの時期は絶対に誰でも一度は喧嘩しちゃうし、でも、一番思い出に残る幸せな時間だから、少しでも仲良く、すばらしい結婚式を挙げて思い出を作ってくださいね。
        私も、今とてもよい思い出になっています。

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        ホテルの和室を予約する!などは?

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        blank
        るるぶ
        洋室和室どちらがお好きなのかわかりませんが、もし年配の方が楽に使うということがあるのであれば、「ホテルの和室」を予約してそちらに泊まってもらえばいいかと思います。和室は着付けにもいいと思います。

        いろいろな意見がありますが、「どうしてもいや」なことは、キチンと最初に通しておかないと、結婚後も同じような事態があるように思います。

        婚約者さんの彼からご両親に伝えてもらいましょう。ここで、「未来の妻の私」の意見をわかってもらうことは、あなたの価値観をわかってもらうことでもあると思います。

        最初が大切。生活の価値観や感覚の差はあるものです。自分の意思を通してください。がんばれ~。

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        トピ主です

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        モンブラン
        皆様、レスありがとうございます。

        新居はまだ未定ですが、私の実家近くで探しています。
        入居は挙式日より何ヶ月か前に彼が住み始め、挙式後に私も住む、という形になると思います。(挙式までの住居費用は実家側が負担する予定です)
        先日、彼にもし逆の立場だったらどう思うかと聞いてみましたところ、
        「もし自分の持ち物を見られたり触られたりするのだったらいやかなぁ」とのこと。
        ちょっと考えてみるといってくれました。

        もし、本当に泊まることになるなら、実家から布団をかりることになるかもしれません。
        部屋は洋間(ベッド2つ)ともう1部屋(和室)を考えてるので、
        3人が和室に泊まるのはちょっと厳しい気がしています・・。

        トピ内ID:

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        私もそうでしたが

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        ゆうちんまん
        別にいやとかいう感情は全くなかったです。それが当たり前だと思ってました。
        新居をみてもらえるし、高校卒業後15年間離れてくらしていた親子同士ゆっくり話もできていいだろうと・・・。「布団も適当に使っておいてくださ~い」と言っておきましたが、遠慮して必要最小限しか使ってなかったですけど・・・。そんな両親だから嫌じゃなかったのかな??でも、兄弟姉妹も一緒だったらまた違ったかもしれないですね。

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        トピ主さんのご主人の立場でした。

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        スタートラック
        夫の実家・親戚は、
        すべて新居と同じ市内に住んでいます。

        私の方は、新居と実家は近いですが、
        親戚が皆、超遠方だったので、

        新居に、結婚式の前日に泊まってもらいました。
        夫には事前に相談しましたが、
        イヤだったのかなぁ。

        ただし、事前に注文しておいたベッドは、
        新婚旅行の後に届くように、手配しなおし、
        布団は実家から運びました。

        引っ越したばかりだったし、
        ダンボールも散乱してましたけど。

        そういえば、
        義母も、布団の心配をしていたと、
        夫経由で聞いたので、

        もしかしたら、義母は
        「新居に泊まらせるなんて!」
        って思っていたのかなぁ。不明ですが。

        ところで、彼のご親戚が遠方なら、
        結婚式当日も泊まる、という心配は大丈夫ですか?

        私たちの場合、
        うちの父主催で、結婚式のあと、
        新婦家親戚全員で、温泉に行ってましたので。

        なので、親戚は、
        新居1泊、結婚式のあと温泉1泊、
        というコースを取りました。

        結婚式前は、親戚関係にもたくさん気を遣いますが、
        どうぞ楽しんで過ごしてくださいね。

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