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    モンブラン
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    来年ホテルで挙式予定のモンブランと申します。
    現在、彼は一人暮らし、私は実家住まいです。
    彼の家族(父・母・妹)が遠方から来られるので、挙式前日に4人で新居に泊まってそこで着付けをして式場にいく予定にしているそうです。(私は実家から行きます)
    新居はまだ決まっていませんが、2LDK、50平米程度を予定しています。
    私はてっきり式場のホテルに宿泊するものだと思っていたのでその話を聞いたとき困惑してしまいました。
    特に
    1)3人分の布団を置いたり保管したりするスペースがあるのか。
    2)私はまだ新居に住んでいないのに・・というもやもやした気持ち
    となにかすっきりとせず、けれどもこんなことで嫌がる自分も器が小さいなぁと自己嫌悪に陥っています。

    皆様は率直にどう思われますか。また似たようなケースの方はどうされましたか。ご意見お聞かせ下さい。

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    もやもやする気持ちはよくわかる

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    ありあ
    「せっかく遠くからいらっしゃるのだし、広い部屋でゆっくりして欲しいので、会場のホテルの部屋を取りました」と言ってそちらへ招待すればいいのです。

    遠方から3人で来て宿泊までするんだもの、お金かかります。
    そりゃただで泊まれる息子の新居に上がりこみたくもなりますよ。
    嫌ならその分の費用負担するしかありません。

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    それぐらいいいのでは?

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    ラルフ
    私もちゃっかりそうされたけど、まあそれぐらいいいのでは?ホテル代もったいないし。

    私の場合、夫に貯金も無く見兼ねた親が頭金を出してくれてマンション購入。夫の親は遠方だし身体が弱いなどといって夫の引越しの手伝いにも来ず。(うちの方の当時の常識では男側が住いを用意し、女側は花嫁道具を豊富に持って行くという習慣だったのだが、夫側は何もしなかった)
    にも関わらず姑はちゃっかり自分の親戚に自分で用意したかのごとくに新居を披露し(厚かましい・・・)、夫の祖母(姑の母)と新居に泊まりました。

    でもね、夫の高齢の祖母は遠方の孫への結婚式出席を楽しみにしてくれていたらしいし、年寄りだからホテルや旅館に泊まるよりも普通の住居の方が落ち着くでしょう、だから「夫側は何もしてないのに!」「私が住む前に!」とは別に思わなかった。

    貴女ももし気にしないで済ませるなら使わせてあげたら?着付けもするなら住居の方がよいだろうし。
    布団の件は、私は客用布団を使わせてあげたが、貴女の場合はその時だけ『貸布団』を利用してもらってもいいし。

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    そんなの私もイヤ

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    きゅろ
    夫婦二人の新生活が始まる前に新居に泊まろうって人の気が知れないですね・・・。もしかして男性はそういうことに無頓着かもしれないですけど、彼の母・妹って女性なのに気遣いのない人達だなぁ、って私なら思いますけど。トピ主さん、心狭くないですよ。

    私なら、まず彼に「なんでそういうことを私に相談なく勝手に決めちゃうの?」って言いますね。そして、「私たちの新居なのに、他の人に先に使われたくない。自分の親であっても嫌だし、だから申し訳ないけど、あなたの家族でも嫌なの。」ってはっきり言っちゃいます。お断りする理由としては、「入居日までガスや水道が通ってないから」というのはどうでしょうか?(実際は通ってたとしても、この場合嘘も方便でいいのでは?)

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    泊まらせない。来るならレンタル布団

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    めぐ
    まずはご結婚おめでとうございます。

    結婚時には新居は決まっているでしょうが
    結婚されるときはいつですか?
    ご結婚が月末あたりで新婚旅行へ行くとして
    次の月になってから入居とかなら
    次の月からの契約だから一番いいのですが。

    借りるなら月の途中から途中でも
    日割りでそこのところ、少しでも負担が少ない方がいいから聞いてみたら?

    入居が式のあと数日後とかになりません?
    日割りがきかない契約や、
    新婚旅行に行かないなら、しょうがないですけど。


    まあ、その場合、布団の用意は買うのは不要でしょう。

    レンタル布団にしましょう。
    探せばありますから。

    使わない布団をかかえこんでいるのもうざいし
    それに布団のあることを知られれば
    また泊まりに使われるでしょ。

    あなたたちの布団を貸すなんてとんでもないしね。
    でも運ばれていれば
    ちょっと植えかけくらいは・・・なんて使うかも知れないから
    布団はほんとうに住む日に運送させるように。

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    無神経な人たちですね

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    10年長男嫁
    新居に運び入れた家具や食器、下手すればお布団まで新婚カップルより先に使おうというのでしょうか。普通ホテルに泊まりますよね。
    婚約者の彼に言ってもだめかもしれません。男性ってこういうこと、理解してくれないことが多いです。「どうしてだめなの?」「せっかくアパートがあるのに、ホテルなんてもったいないじゃない(←うちの夫の親戚はいつもこういって我が家をホテル代わりにしようとします)」「荷物も置いておけるし」等々。

    いっそのこと、結婚式が終わってから新居を準備するのはどうでしょう。
    でなければ、トピ主さんのお母様から向こうのお母様に直接「娘の心情を汲んでやってほしい」と電話してもらうとか。まあ、わかってくれるような人達なら最初からこんなこと考えつかないかもしれませんが。

    私はこの手の無神経さが耐えられないので、もし自分に起きたら結婚準備をする気が萎えてしまいそうです。トピ主さん、頑張れ。

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    私の場合

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    経験者
    断りましたよ。ホテルに宿泊してもらいました。
    費用は全額自分だけで持ちましたが。

    私が断ると後々ヒビが入るので、ダンナに言ってもらいました。

    ただ、ダンナが言いたくなるように仕向けましたけど。

    本音は、新婚の新居にたとえ親族といえども、自分も住んでないのに、来られたくないから。
    だったのすが・・・

    未来の幸せのためにも、最初からガマンはしない方がいいと私は思います。

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    率直に言えば嫌ですが

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    えとな
    あちらがホテルを利用しない理由としては
    「倹約家、つまり経済観念が非常に発達している」
    「悪気はないが相手の気持を忖度する習慣もない」
    「悪意がある。夫側の縄張りと主張するためのスプレイ行為」のどれかだと思います。

    ここは一つ嫌な気持ちを抑えて好きにさせてみてはいかがですか?
    あちらの考え方や行動パターンを理解するいい機会です。
    ただし、結婚式翌日トピ主さまあるいはその身内ができればアナログのビデオカメラ片手に新居をチェック!

    文句のつけようがないほどきれいに使ってあれば「貸し一つ」と思って忘れる。
    片付けもせずに帰っていれば証拠を撮影した上で夫と話し合い。
    夫側親族を呼んで大騒ぎの最中なら戦闘開始。

    それと貴重品だけでなく思い入れのあるものなどは新婚旅行後に持っていくほうがいいですよ。
    気に入ったものを持って帰ってしまう人も世の中にはいますから。

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    新居が決まる頃には解決してるんじゃ?

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    黒ふりそで
    私だったら嫌です。
    もしかして私も器が小さいのかもしれませんが。

    「私はまだ新居に住んでないのに」もたしかに気になりますが(もしかして新しい布団を先に使われる??)、一番ひっかかるのは、「私の許可を得ずに?」ということです。二人の新居だというのに、こちらの意向を尋ねてこないところが。

    ただ、挙式は来年なんですよね。彼のご家族もまだ深く考えずに、軽く言いあっているだけでしょう。遠方からいらっしゃるなら、ホテルに泊まり現地で着付けした方が絶対楽です。家族は早めにスタンバイする必要があるし。
    当日のタイムスケジュールがもっと具体的になってきたら、おそらく、「やっぱりホテルに泊まった方がいいね」ということになりますよ。

    一つ不思議なのは、「自宅で着付け」って留袖のことですよね?髪もあるでしょう。彼のお母様は美容師さんなのでしょうか?

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    イヤ。

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    羊蹄山
     率直に、イヤです。
     挙式前日って、なんだか無粋。しかも、彼氏さんの一人暮らしの部屋じゃなくて、新居なんですよね。

     ただ、自分で同じことが起こったら、彼氏がそれを承諾しちゃったことを怒ると思います。次に、式場のホテルのよいお部屋を3人分予約して、そこに泊まって貰えないか、彼を介して聞いてみると思います。

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    言い訳考える

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    まこまこ
    客布団を3人分も用意できないので。代わりに私が一部屋分宿泊代負担するから・・とか。(結婚式参加のための宿泊ならホテルも割引してくれるはずですから、確認してみては?)
    まあ出費はしますが、1番無難な理由かなと思いました。

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    良いと思いますよ

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    ruru
    私も同じ状況でした。
    主人の両親も前日新居に泊りました。
    私は、最後に親子水入らず!が出来たので、
    反対に良かったね☆って思っていました。
    やはり、結婚式前日は花嫁同様、花婿もご両親とゆっくり過ごすのって、とっても素晴らしいことだと思います。

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    モンブランさんがホテルをプレゼント

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    りゅり
    モンブランさんのお気持ち、よくわかります。せっかくの新居ですもの、2人でまっさらなところから使いたいですよね。

    いっそ、モンブランさんがホテル代を出して、宿泊をプレゼントされたらいかがでしょうか。披露宴会場がホテルだったら同じところの宿泊で義両親様たちも楽でしょうし、披露宴会場がホテルでなくても近くに宿泊できるのは、体がとても楽なものです。

    式当日も、奮発して1室をデイユースにしておいたらいかがでしょうか。そうすれば、再び着替えたり、終わった後に休憩して帰宅することもできます。(私はは自分の両親のためにデイユースをしました)

    角が立たず、あなたの株が上がる方法だと思います。

    彼には内々に、あなたの気持ちを話しておきましょう。

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    ま、それもありでしょう

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    わかるけど
    ホテルだと数万円かかるしね。
    私は、ホテルが良いけど。
    旦那様の家でもあるし、拒否はできないなー。
    まだ住んでないし。

    金銭的に余裕が無いなら、しかたないのでは?

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    ずばりお金を出して解決

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    エアプランツ
    挙式をなさるホテルで、彼の親兄弟の前泊の部屋を確保すればいいと思います。

    お金はかかりますが、そのために全員分の布団を確保しておかなければならないとか、自分も住んでない新居に泊まられるモヤモヤ感は理解できますので、これしかないと思います。

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    簡単です

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    さをとめ
    1)布団は業者から借りましょう。
      その手配は彼にしてもらう。
      短期滞在なら、布団は部屋の隅にたたんで
      おけばいいだけです。
     
    2)新居が決まったら、彼のご家族より先に、
      あなたがお泊りしましょう。
      また、あなたが「住んでいない」ということは、
      家がいくら散らかっていようと、
      あなたの責任ではないので、いっそ気が楽、
      と考えましょう。

    彼のご実家とのおつきあいは、あまり
    感情にこだわらず、事務的にさらっと流すのが
    コツです。

    お幸せにね!

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      断固拒否で!

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      まだ新婚
      ご結婚おめでとうございます。

      一昨年結婚した者です。

      新居(賃貸)に移動の際、先に越した彼は手伝ってくれた彼の幼馴染(男性)にさえ「ヨメがまだ泊まってないから」と宿泊を断ってくれました。
      (幼馴染も泊まる気がなかったそうですが。)

      トイレなども「友達が使う前に俺が使ったよ!」と一番乗りしてくれてました。

      私も「泊まられたら嫌だけど、大人げなさそうで言えない」とモンモンとしてましたが、彼の気遣いにビックリ嬉しかった思い出があります。

      義理のご家族という事で言いにくいとは思いますが、先ずは彼に「女の子はそういう細かい事を気にする生き物なので、ご両親の宿泊を断って欲しい」と説得して下さい。

      また、彼に任せずにトピ主さんがホテルを手配しちゃいましょう。(彼が「解った」と言っても後回しにされそうなので。以外とすぐに満室になりますよ。)

      上手くお断りできますように!

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      だいじょうぶ

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      オマチ
      トピ主さんが気にされているのは、新居にあなたが入る前に彼の家族が寝泊りすることがご不満みたいにとれるのですが、、。

      たとえばすんなりと式の前に住む場所が決まり お二人の荷物も運び込み 一緒に生活する時間が出来れば問題はないわけですか?来年までにうんと時間があるわけだから その方向でやってゆけばいかがですか?

      結婚式は何かとお金が掛かるし、彼のご家族も最後に親子水入らずで式の前後ご一緒に過ごせるし、貴女もご実家で嫁ぐ前の大切な時間を貴女のご家族と。新居には貸布団を借りてそのまま部屋の隅に積んどけば良でしょう。

      私の田舎の実家なんて冠婚葬祭はふすまの向こうは避難生活みたいで荷物だらけでしたよ。

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      そんなに気にしなくても

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      マジシャン
      結婚式の前々日に部屋を借りて、前日に彼のご家族が泊まる、というわけでは
      ないですよね。彼が1人暮らしでトピ主さんが実家住まいですから、

      式の1-2ヶ月前に部屋を借りて、彼はそこに引っ越す。
      トピ主さんは週末に新居に通いながら、家具や電化製品を購入する。
      新婚旅行から帰ってきたら、同居開始。

      というスケジュールになると思います。彼のご家族が泊まる前に、トピ主さんは
      新居に既に泊まってるでしょうし、1晩か2晩なら、多少狭い思いを
      我慢すれば、4人くらい泊まるのも可能でしょう。

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      婚約者さんに頼んで、やめてもらって。

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      ショートケーキ
      モンブランさん、ご婚約おめでとうございます。

      まだ、時間の余裕もあるのだから、よく考えて感情的にならない言葉を選んで、モンブランさんの気持ちを婚約者さんに伝えてみてください。

      2)のようなお気持ちがあるのなら、絶対に止めてもらった方がいいと思います。

      結婚は、出来るだけすっきりした気分で迎えた方が良いです。

      そうでなくても、これからお互いの家との付き合いで複雑な状況になっていくでしょう・・・。

      私の場合は、私の荷物を新居に搬入する前日に、夫が「夫の母親」と「夫の弟」との3人で夫側の搬入を済ませていたのですが、私が引越し業者と自分の両親と到着した時は、台所も何もかも夫の母が持ってきた荷物が収めてあり、たいそう複雑な気分がしました。

      私の母が揃えてくれた台所用品は収める場所を失いました!

      もちろん、引越し当日に夫の家族達も帰っていきましたが、私達二人で新しく始める生活の出ばなをくじかれた気分で、今でもあんまりいい気分ではありません。

      まだ間に合うのですから、ホテルの部屋の予約をしてあげるとか、婚約者さんから「うまく」言ってもらったらいかがですか?

      ご健闘をお祈りします。

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      匿名
      こんにちは。
      私は12月に結婚します。トピ主さんと同じ立場です。
      私は遠方から来られる彼のご家族に新居を見てほしい気持ちもあり是非宿泊してもらおうと思っています。
      しかし彼の現在の住まいも12月まで借りているのでそっちに泊まってもらってもいいねと彼と話しています。ちなみにどちらの場合も布団はレンタルします。
      私はあまり何事も気にしないので全く平気ですが、お気持ち分かる気もします。
      彼の現在のお住まいに泊まってもらうことはできませんか?

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      先のこと

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      らら
      挙式は来年、新居は物色中、この先「予定は予定」状態でどうなるかわかりませんので もっと具体的になってからでいいのではないでしょうか。その場になると ホテルになるかも知れませんし 何より相談の書き方が「・・・だそうです」「・・・らしい」でしょう。お布団のことも含めてもっと直前になってみるまでは流動的なので しばらく静観されていたらどうでしょうか。

      挙式前日 家族4人最後の水入らずで過ごしたいのかなという気がしました。トピ主さんも前夜はご両親と過ごされるのでしょう。彼と彼のご家族が一緒に過ごせるよう旅館かホテルか取る方向になればいいですね。

      私自身なら 別に先に泊まられようが気にしません。同じ屋根の下で泊まれと言われないのであればそれで良いです。なんたって義実家は遠く我が実家は近い。いいことではありませんか。少々のことは目をつむります。

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      うそも方便で

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      紫の上
      トピ主さんご夫婦で
      その3人にホテル宿泊をプレゼントしてはいかがしょう?

      披露宴をするのはホテルか結婚式場か分りませんが
      “披露宴を挙げた特典としてスペシャルレートで部屋を
      とれますのでぜひそちらで”
      とか言って。

      新居がホテルに近いかどうかも分らないし
      交通事情で万が一の事があってはいけないし
      ホテルに泊まっていただくのが一番安心ですとか言って。

      それにしても気の回らない義両親ですね...
      彼とあなたが話し合って,カドが立たないように
      彼から両親に言ってもらいましょう。

      今後のお付き合いのためにも新居に泊まられるのが嫌だ
      なんていう態度は微塵にも露呈しない事が得策だと
      思います。頑張って下さい。

      末筆ながらご結婚おめでとうございます。
      末永くお幸せに。

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      それは嫌だ。

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      あき
      ご結婚おめでとうございます。
      自分より先に、新居に泊まられるなんて、
      なんかイヤですよねー。分かります。

      ホテルでの挙式なら、
      そのホテルで泊まって頂いた方が、
      着物の着付けや、ヘアメイクもしてもらえますし、
      着物を着ての移動もしなくて済むので、
      彼のご家族も楽なはずです。
      結婚前夜に、彼が家族と一緒に過ごしたいと言うのなら、
      彼もホテルに泊まったらいいのです。

      妹さんがまだ嫁がれていないのでしたら、
      そういう情報そのものがなくて、
      「ホテルに泊まる」っていう選択肢に
      気づいてないだけかもしれませんね。

      彼のご家族の希望を聞いて、
      ホテルへの打ち合わせのついでに、
      部屋の予約と、着付けなどの予約も、
      こちらで取ってさしあげて下さい。
      もちろん、料金もお二人で持ってあげて下さいね。

      後で払ってくれるかもしれませんが、
      私的には、そういうのは、
      結婚する当人達が払うものだと思っています。
      実際、自分の時も、ホテルに泊まって頂いて、
      主人の両親には、「のんびりできて良かった」と、
      喜んで頂きましたよ。

      トピ内ID:

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      では率直に

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      36歳既婚
      全然気にならない。というよりは、ぜひそうしたら?と言う感じ。
      私は田舎育ちなのか、自宅だからこそそういう場合は宿として提供したいです。
      古いのかもしれないけど結婚って、身内になるって、そういうことじゃないかな?とも思うし。
      彼の家でもあるなら、自分も住んでいない新居だからといって、こだわりはありません。
      もしトピ主さんと逆の立場で、彼が自宅からで、先に私が新居に住んでいて、私の家族たちが遠方から出てくれるならぜひ泊まって欲しいと思うので。

      これは感覚の違いなんでしょうね。彼の家族の行動が非常識とも思わないし(むしろ当然かと思う)、いやとも思わないし、全然気になりません。

      だからといって、トピ主さんがおかしいとは思いません。そういうふうに考える人もいるんだなあって私からは不思議な感じですが、トピ主さんも私の感覚が理解できないでしょうし。正解は無いので、お互い様ってところではないでしょうか?

      トピ内ID:

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      私もきっと嫌だって思っちゃいます。

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      はな
       でも、彼にその気持ちをストレートにぶつけたら、
      彼にとっては家族だし、「なんで嫌なの?」とか、「俺の家族が嫌いなの?」っていう風に取られてしまってもいけないし、
      トビ主さんの話術で「せっかく遠方から来てくれるのに、新居だと、食事とか(外食するかも知れないけど…)、お布団の上げ下ろしとか、身の回りのことをやらなくちゃいけなくて、疲れも溜まっちゃうだろうから、お母さんにもゆっくりとしてもらいたいし、ホテルを用意してあげようよ。」
      って感じなことを伝えてはどうですか?

       お父さんや、妹さんも一緒に来るなら、お母さんは多分動きっぱなしになっちゃうだろうし、
      結婚式なんて、もっと疲れが溜まっちゃうだろうから、
      嫌がるんじゃなくて、逆に気を使っているように見せかけたらどうかな?
      でも、もしかしたら、彼も彼の両親も、式前に家族4人で過ごしたいのかもね。
      それだったら、高くついちゃうけど、彼もホテルに泊まってもらうとか…
      彼の家族を気遣っている様子を見せれば、きっと喧嘩にもならないし、彼も気持ちよく聞き入れてくれるかもしれないんじゃないかな?

      トピ内ID:

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        私もきっと嫌だって思っちゃいます。2

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        はな
         それでも!って言われちゃったら、「本当はね、自分達の生活がスタートしてからきちんとした形でお母さん達を招待したいんだ…」って伝えてみてはどうですか?

         結婚前は、気持ちも大きくなりやすいし、
        彼に強要するような言い方は避けて、分かってもらえるように言葉を選んだほうがいいかもしれないね。

         結婚式前のこの時期は絶対に誰でも一度は喧嘩しちゃうし、でも、一番思い出に残る幸せな時間だから、少しでも仲良く、すばらしい結婚式を挙げて思い出を作ってくださいね。
        私も、今とてもよい思い出になっています。

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        ホテルの和室を予約する!などは?

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        blank
        るるぶ
        洋室和室どちらがお好きなのかわかりませんが、もし年配の方が楽に使うということがあるのであれば、「ホテルの和室」を予約してそちらに泊まってもらえばいいかと思います。和室は着付けにもいいと思います。

        いろいろな意見がありますが、「どうしてもいや」なことは、キチンと最初に通しておかないと、結婚後も同じような事態があるように思います。

        婚約者さんの彼からご両親に伝えてもらいましょう。ここで、「未来の妻の私」の意見をわかってもらうことは、あなたの価値観をわかってもらうことでもあると思います。

        最初が大切。生活の価値観や感覚の差はあるものです。自分の意思を通してください。がんばれ~。

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        トピ主です

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        モンブラン
        皆様、レスありがとうございます。

        新居はまだ未定ですが、私の実家近くで探しています。
        入居は挙式日より何ヶ月か前に彼が住み始め、挙式後に私も住む、という形になると思います。(挙式までの住居費用は実家側が負担する予定です)
        先日、彼にもし逆の立場だったらどう思うかと聞いてみましたところ、
        「もし自分の持ち物を見られたり触られたりするのだったらいやかなぁ」とのこと。
        ちょっと考えてみるといってくれました。

        もし、本当に泊まることになるなら、実家から布団をかりることになるかもしれません。
        部屋は洋間(ベッド2つ)ともう1部屋(和室)を考えてるので、
        3人が和室に泊まるのはちょっと厳しい気がしています・・。

        トピ内ID:

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        私もそうでしたが

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        ゆうちんまん
        別にいやとかいう感情は全くなかったです。それが当たり前だと思ってました。
        新居をみてもらえるし、高校卒業後15年間離れてくらしていた親子同士ゆっくり話もできていいだろうと・・・。「布団も適当に使っておいてくださ~い」と言っておきましたが、遠慮して必要最小限しか使ってなかったですけど・・・。そんな両親だから嫌じゃなかったのかな??でも、兄弟姉妹も一緒だったらまた違ったかもしれないですね。

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        トピ主さんのご主人の立場でした。

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        スタートラック
        夫の実家・親戚は、
        すべて新居と同じ市内に住んでいます。

        私の方は、新居と実家は近いですが、
        親戚が皆、超遠方だったので、

        新居に、結婚式の前日に泊まってもらいました。
        夫には事前に相談しましたが、
        イヤだったのかなぁ。

        ただし、事前に注文しておいたベッドは、
        新婚旅行の後に届くように、手配しなおし、
        布団は実家から運びました。

        引っ越したばかりだったし、
        ダンボールも散乱してましたけど。

        そういえば、
        義母も、布団の心配をしていたと、
        夫経由で聞いたので、

        もしかしたら、義母は
        「新居に泊まらせるなんて!」
        って思っていたのかなぁ。不明ですが。

        ところで、彼のご親戚が遠方なら、
        結婚式当日も泊まる、という心配は大丈夫ですか?

        私たちの場合、
        うちの父主催で、結婚式のあと、
        新婦家親戚全員で、温泉に行ってましたので。

        なので、親戚は、
        新居1泊、結婚式のあと温泉1泊、
        というコースを取りました。

        結婚式前は、親戚関係にもたくさん気を遣いますが、
        どうぞ楽しんで過ごしてくださいね。

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        一回だけ受け入れるといいのでは?

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        30代前半の既婚
        と思います。

        今からの季節だと3組の布団セットもそれほどかさばるもの(羽毛布団)なども必要ないですよね。
        一泊だし、トピ主さんはいないので、
        ご主人含めて4人家族で雑魚寝もいいのでは?

        遠方から来たら交通費もかかるし。
        挙式費用も義両親は一切出していないのだったら、ホテルに泊まってもらったらいいと思いますが。

        ただ、キッチンを使われるのは辛いですねー。
        できれば、夜は外食してもらいましょう。

        それから、トピ主さんが引っ越したら、もう全員を受け入れなくてもいいと思います。気を使うしね。

        結婚式前日はトピ主さんもご両親と独立前のお別れをするように、ご主人にもその機会をもってもらってもいいのではないでしょうか?

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        ホテルが一番だけど・・・

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        10年長男嫁
        確かにお金はかかるけど、ホテルを予約してお支払いも持ってあげるのが一番なのです。
        が・・・
        こういう人達は、「いいの、いいの、もったいないじゃない」「あなたたちも、これからはお金を節約して堅実にやっていかなくちゃいけないんだから」と、こちらの気持ちに気づかずに、自分達の勝手な思い込みすることが多いので難しいのです。
        夫の親戚達がよくうちをホテル代わりにしようとするので、お支払いするからホテルにどうぞ、と提案しても上記のように言われて閉口します。

        他の方が書いておられるようにデイユースにして、「他のご親戚の方にも休憩や荷物置場に使っていただけますし」とかいろいろ理由をつけるのが良いかと。
        再び、頑張ってください。

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        式場のホテルの方が便利じゃないのかなぁ・・?

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        なんなん
        まだ家も決まってないようですし、4人も泊まれるか分からないですよね。

        50平米だったら夫婦の寝室も使って貰わないとダメなんじゃないでしょうか?
        それは・・・ちょっとねぇ・・・。

        後、経験上、親族はホテルに泊まった方が良いです。

        1.式当日、荷物を持ってホテルに入るよりは最初からホテルに泊まって荷物をおけた方が都合が良い。

        2.式当日の朝は慣れない他人の家だと出かける準備がしにくいし、布団、朝ご飯など後かたづけもしなくちゃいけないし、意外と大変。

        今、バシッと断らないとズルズルと色々アテにするのが当然と思われますよ。
        ヘタすると式が終わった後も新居に戻ってくつろがれちゃうかも。

        何万かケチるより安心を買ったと思ってホテルに宿泊してもらったらどうでしょうか。

        ホテルに相談したら割引サービスもあるかもしれないし。

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        お気持ちはわかります。

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        ぐりん
        私の場合、東京出身の夫の両親・弟、親戚を呼んで当事の夫の勤務先であり私の地元である北海道で式をしました。交通費や宿泊費がかなりかかるため、私たちの新居(3LDK)に、夫家族と親戚何名かが宿泊しました。レンタル布団を借りて、合宿所のようなお泊りだったようです。(私たちは挙式したホテル泊)

        私たちに金銭的な余裕があれば、親族全員のホテルを用意できたのですが、それができなかったので仕方ないと思いました。

        イヤならホテルを用意をする、それができないなら目をつぶるしかないのでは?

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        許してあげれば?

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        私も嫁
        トピ主さんに質問ですが、
        ・義理家族より先にトピ主さんが泊まればOKですか。
        ・布団や家具を使わなければOKですか。

        それでも嫌だとしたら、先が思いやられますね。
        義理家族の行動は特に非常識ではないでしょう。
        どうしても嫌なら断ればいいのですが、相手が非常識だから断るのではなく、自分が嫌だから断るのだと認識したほうがいいと思います。
        布団を使われることは抵抗あるかもしれませんから、レンタルするくらいは構わないでしょう。

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        泊まってもらいました

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        dd
        私はその状況で泊まってもらいましたよ。布団は、「この布団、お客用にでも使ってね」と新品を持ってきてくれました。客用布団の使い初めが夫の両親になったというような形です。幸い、スペースには問題ありませんでした。まだ引越し荷物もまばらにしか運び込んでいなくて、片付いていない部屋に夫が先に一人で住んでいたのですが、そのとき泊まりに来た姑が掃除してくれて、助かっちゃいました。

        そもそも新築ではありませんでしたし、家具も食器も夫の一人住まいから運び込んだものばかりで、とくに新品でそろえたりしていませんでしたし、また舅も姑も節度ある方だと信頼していましたので、全く抵抗ありませんでした。

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        わかります!!

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        なな
        そうですよね。自分達の新居なのですから! 全然心狭くないですよ。

        これから長い結婚生活、いろんなことを二人で乗り越えていくためにも(大げさかな・・)彼に相談することをお勧めします。「二人の新居に先に他の人が泊まるのはなんとなくイヤなの。心が狭いことを言って申し訳ないけど、ご両親にはホテルを用意しようよ」と。
        男性はあまり細かいことに気付かないことが多いです。言われて「あっ」と納得してくれて逆に謝ってくれるんじゃないかな。もしそれで怒ったりするようだったらその後の結婚生活も同様になるでしょう。私ならそこでしっかり話し合いをして決着します。

        ただ、経済的な問題で例えば結婚式の費用をのほとんどを彼が親に負担してもらっているとかだと、彼の方からも親に言いづらいかもしれません。そうしたら仕方ないですが、ご実家の厚意、とうことでトピ主さんの方で負担するしかないかもしれませんね。

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        別にどうとも思わない

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        3年目
        自分が住む前に親が入るのがイヤなのでしょうか?
        そういう感覚は私にはありません。
        もしイヤならお金を出してホテルに行ってもらえばいいのでは。
        でも、せっかく田舎から出ていらして、これからもそう頻繁には来られない親兄弟が、息子や兄の新居で挙式前日に水入らずという考え方も分かります。

        布団はレンタルでOK。
        頻繁に来るわけではないでしょうし。

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        断ります。

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        zakuro
        私だったら断ります。

        挙式の後に、ご両親が親族を連れて新居を案内するなんてことにならないでしょうか?
        挙式、新婚旅行から帰ってきて、新居がきれいになってなかった嫌じゃないですか?

        遠方から出席なら、ホテルに前泊したほうが、何かと便利です。
        新居がホテルのそばに見つかるとも限りませんから。

        ホテルに泊ってると、着付けをして移動する時間も短縮できます。挙式の日って、朝から忙しかったりするし、着付けをして移動するのも、遠方からだと地理もわからないし、式場に宿泊するほうが便利です。

        私の友人は、遠方から両親を呼ぶのに、ホテルに前泊してもらってました。
        ホテルで式を挙げれば、ホテル代も安く出来ると思うので、モンブランさんの式の代金にプラスしたらどうでしょう。

        旦那さんから、説得してもらいましょう。
        結婚したら、親子でホテルに泊って食事なんてもうできないんだから、思い出になると思うけどな。

        あたしはホテルに前泊して、親子水入らず楽しみました。

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        親孝行

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        カレー屋マスター
        ご結婚おめでとうございます。

        2)私はまだ新居に住んでいないのに・・というもやもやした気持ち

        この気持ちはよく分かります、ご主人に関して詳しいことはわかりませんが、「一人暮し」「家族が式の前に新居に泊まる」となれば、地方から出てきた働いている男性だと勝手に想像しました。

        素晴らしい伴侶と知り合い、結婚してこの家で二人力をあわせて新しい家庭を築く。
        「ご両親に見せて安心してもらう。親から完全に独立する」とご主人の親孝行と考えてはいかがですか?


        お幸せに

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        友達は・・・

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        ひーちゃん
        まったく同じケースで結婚式前日に義両親が新居に。しかも義両親は新婚夫婦のダブルベッドに寝たんだって!「し、信じられないでしょ?」と泣いていました。あー可哀想・・・シーツや枕カバーは気に入ってたけど捨てたそうです。それでも気持ち悪くてイヤだったそうです。
        やはり彼に言ってホテルに泊まってもらいましょう。お金の問題じゃないですよ。

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        ホテルを予約

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        Pico
        新居がどうなるのかまだ分からない今から悩んでも仕方のない部分もありますが・・・・
        きっと結婚式の頃にはご主人だけは新居に移っている状況かもしれませんね。
        結婚式を終えて新居に二人で帰ったら、散らかってる!なんていうのを恐れているのではないでしょうか。

        他の方も書いていますが、あなたがホテルの広めのお部屋を予約してしまうしかないでしょうね、自腹で。
        「親族割引で安くなったし、ホテルで着付けた方が移動も楽だと思ったので」とプラス思考にホテル宿泊を勧めて角が立たないようにしましょう。

        新居に泊まってもらうのはイヤなんてやっぱり彼にも言わない方がいいと思います。
        親しき仲にも礼儀ありですよ。

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        えとなさん、まだあります

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        傍観者
        >あちらがホテルを利用しない理由としては
        ~~~のどれかだと思います。

        ホテルを利用しない理由、真っ先に私が思ったのは、
        「親戚同士泊まりあう習慣がある、親戚が泊まることを不快とか迷惑と感じない、むしろうれしい(?)」という理由。
        よくあることだと思いますが。

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        うちは逆

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        めめ
        私の両親と兄が挙式前日に新居に泊まりに来ました。
        違うのは、ちょっと前から新居に住んでたことですが。
        夫は何とも言いませんでした。心が広かったんですね。
        ただ、お世話をするのが自分になるので、自分の親なら適当にやってもらったり、触ってもらいたくない物は注意できますから、夫の親が泊に来るというのとは大違いですけどね。
        まだ住んでいない新居へには自分が一番に泊まるというこだわりは、私に関して言えば全くありません。
        物に対するこだわりで、人への思いやりを二の次にするのは良くないと考えています。
        勝手に泊まってひっちゃかめっちゃかやられたらたまりませんが、自分は実家にいて、義両親が新居で適当にやってくれるなら、箱(家)くらいは提供しますがね。

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        不思議な感覚

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        kinpachi
        親が挙式前に、新居に立ち入って、寝食する。
        この感覚って、理解できませんよ~。
        一線は引いた方がいいような。

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        嫌に決まってます!

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        まー
        私もやられました。かれこれ7年くらい前ですが・・・ 泊まるだけでも嫌だったのに、私が1度も使っていない新しい私の布団まで使われちゃいましたよ。なんだかすごく気持ち悪かったです・・・

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        うちも

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        みの
        結婚式2日前から4泊くらいしていきましたよ。
        夫の実家はとても遠いところにあるので、
        結婚式前は久しぶりの親子水入らず、結婚式後は
        式のビデオをみんなで見たり、楽しく過ごしました。
         2DKの賃貸アパートだったので、
        義理両親が帰るまでは新婚ラブラブって感じには
        なりませんでしたが・・。

         その後も何回か遊びに来たりしていますが、
        大切にしているティーカップを使ったり、
        知らないうちに私の洋服見つけ出して、
        「カラオケの発表会用に貸して!」って言われたり
        ちょっとうんざりすることもありました。
          
         泊めることになってしまった場合、
        使われたくない物はしまっておく、
        注意事項等は旦那にきっちり言ってもらうなどの
        対策をした方がいいかもしれませんね。
         お互い気持ちよく過ごせるように頑張って下さい。

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        私は逆のモヤモヤ

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        ズボラ嫁
        私の結婚式の時も、前日に夫の家族(義父母、義兄)が泊まりに来ました。

        トピ主さんと違うのは、私は既に、新居に少し住んでいたというところでしょうか。
        私の親の希望が、結婚式の前日は、やはり実家で家族で過ごし、当日は実家から式場へ向かってほしいと言うことでしたので、その通りにしました。
        ですから、夫だって家族水入らずで過ごすのは不思議でもなんでもありませんでしたよ。

        ただ…、私はすごーくズボラなので、家に来た姑に「散らかってるね~」などと思われやしないかとヒヤヒヤしていました。

        むしろ、トピ主さんみたいに、自分の手が及んでいない状態の部屋に泊まってもらった方が精神的にも良かったのではないかと。

        トピ主さんとは逆の意味でモヤモヤしていたかも…(笑)

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        はい そうですね

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        deru
        心が狭い
        おっしゃるとおり私もそう思います。
        その程度のことで目くじら立てて騒ぎ立てるなんて
        まるで子供のようですね。
        些細な事でいちいち心を煩わせていては
        この先の長い結婚生活なんてやってられませんよ。
        おおらかにいきましょうよ。

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        布団を借りる

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        嫁かず後家
        くらいなら、ホテルを借りたほうがいいですね。
        挙式前後のばたばたで誰が片付けてくれるのでしょうか。

        ホテルならお金さえ払えば、後はなんの心配もないと思います。

        自分がまだ住んでいない新居に別の人が泊まるのは、バージンロードを自分の前に誰かが歩くようなものではないでしょうか。トピ主さんのお気持ちは十分に分かるつもりです。

        自分で式場の近くに適当なホテルを探し、お金も支払い、「こちらのホテルをお取りしたので、お泊まりください」で、解決ではないでしょうか。

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        横です

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        えとな
        個人的には傍観者様があげられたのは二番目だと考えます。
        親戚同士泊まりあうのが当たり前であっても、結婚式の前日の若夫婦の新居ははたして「親戚の家」でしょうか?
        普通この段階では花嫁さんとまだ親しくなっていないはず。
        相手にどう思われるか気にしている人間にはできません。
        悪気はなくても他人の気持を忖度する習慣がないからこそできることです。

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        気持ちわかります!

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        ピリマヨ
        ちょっとヨコになりますが、結婚をする直前に社宅に引越しをしました。建てて十年以上になる古い社宅でした。
        まずは夫が先に引っ越すこととなり、引越し当日は義親が手伝いに来ました。片付け途中、いきなりお風呂にお湯を張り、義父がお風呂に入ったのです……「一番乗りをしたかった」とのコメントでした。
        唖然として、言葉が出なかったことを思い出しました。

        その後も似たようなことが何回もありますよ。
        そういうことをしたがる人なんでしょうね……嫌な時にはそうさせないように先回りをします。
        今回はトピ主さんがホテルを用意したらどうでしょうか?新居は引越しして片づけが終わらないから~などということで。がんばってね!

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        私でも嫌です~!

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        ナナ
        私だったら嫌です。
        ホテル手配してそちらに泊まって頂く様、
        旦那を必死で、説得します。

        トピ主さんは心が狭いなんて全く思いませんよ。
        だって、新居ですよね?
        旦那様と、あなたのお家で、また家主が過ごしてもいないのに、他人が泊まるんですよね??
        本当なら彼のお父さんお母さんは遠慮すべきですよ!

        全然別件ですが、私の母も新居に遊びに来た時に、
        まるで自分の家かのようにふるまい、ベランダの掃除を始めだし、家の引き出しやクローゼット、押入れを全て開けようとしました。
        「収納はどうなっているの~? あらぐちゃぐちゃね!」みたいな。

        なんか子供の家は自分の家と同じ、自由に使っていい
        みたいな勘違いがあるんじゃないですかね。
        そこはしっかり線をひいても大丈夫!

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        お金の問題ではない!

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        いちご花嫁
        そんなの私も嫌です。
        人それぞれ感じ方も違うと思いますが、絶対に嫌です。

        トピ主さんは嫌な気分なのですよね?
        だったらお金はかかりますがホテル等代わりの宿泊施設を先に予約してしまう、というのはどうですか?

        出費はイタイですが、これから先ずっと後悔したりモヤモヤした気分になるのなら早めに対処したほうがいいです。
        お金の問題ではないような・・

        kinpachiさんもおっしゃっているように、どこかで一線を引かなければ結婚後も大変ですよ。

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        いいのでは

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        CANDY
        遠くから来るし、ホテル代もただではないし。
        なんでもない普通の日に泊まりにくるんだったら嫌かもしれないけど
        挙式の前ですし、相手の親御さん方も疲れるでしょう。
        どっちかっていうとトピ主さんは
        2)私はまだ新居に住んでいないのに・・というもやもやした気持ち
        の方が1より大きいですよね。

        長い結婚生活、こんなことで出鼻くじかれたーって思ってたら頑張れませんよー。

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        嫌ならば断ればいいと思いますが

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        ずんずん
        私は泊まってもらいましたが深く考えなかったです。
        彼の家族にすればそこに泊まるのが一番落ち着くだろうし(ホテルや旅館よりも普通の住居の方が落ち着くでしょう)、ムダな出費も省けるし。着付けするなら一般住居の方がやりやすいだろうし。

        深く考えたら「私もまだ泊まってないところに?」などということになるかもしれないけど、ホテルだって中古の住宅だって賃貸だって既に誰かが泊まったことがあるわけだし、その家だって彼が既に泊まっているわけだし、そんなに「自分初」にこだわらなくても。それより、自分が住み始めてからだったらそんな大人数泊めてあげられないし、自分のいない時に泊まってもらっておけば「あの時、泊めて差し上げましたから」って感じで後は断れて気が楽だし。
        わざわざ断るのも意地悪な感じだったから。

        布団は私の時は客布団使ってもらったけど無いなら貸布団で十分だと思います。

        結局「生理的に嫌」なのでしょうね。それを向こうがもっともと考えてくれないとカドが立つかもね。気が重いね。

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        横ですが、えとなさん

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        dd
        えとなさん

        >親戚同士泊まりあうのが当たり前であっても、結婚式の前日の若夫婦の新居ははたして「親戚の家」でしょうか?
        >普通この段階では花嫁さんとまだ親しくなっていないはず。
        >相手にどう思われるか気にしている人間にはできません。
        悪気はなくても他人の気持を忖度する習慣がないからこそできることです。


        これは言いすぎだと思いますよ。私は以前にも書きましたが、舅、姑に抵抗なく泊まってもらったのですが、私の舅と姑を侮辱されたようで大変不愉快です。

        布団がないとか、舅、姑用の布団を収納する場所がないといった具体的に困ることがあるならわかりますが、新居をまっさらな状態で使いたいから、というのは感覚の問題です。感覚は人それぞれなのですから、"自分だったらイヤ""自分だったらかまわない"というのは各々の自由ですが、自分と違う感覚のケースについて悪し様に言うのは独りよがりですよ。

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        言い合いはしたくないのですが

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        傍観者
        >普通この段階では花嫁さんとまだ親しくなっていないはず。

        そうです。
        だからこそ親側もトピ主さんがどんな価値観の持ち主かわからないのです。
        現に宿泊を肯定するレスがついているのですから、世の中には親側の行動を非常識と考えない人もいるのです。
        「親側はトピ主さんの心情を察して当然」というのは無理があると思います。
        トピ主さんも「相手の気持を忖度してない」のだからお互い様。

        価値観の差を埋めるのはこれから。
        トピ主さんも、自分の価値観を認めてもらいたいのなら、相手の価値観も認めなければ。
        相手を非常識呼ばわりしていたら、こちらも認めてもらえませんよ。

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        感覚の違い

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        ふぉわふぉわ
        自分が自分の為に買ってきた服を、自分が着る前に人に貸せる人は、「心が狭い」と思うかもしれませんね。

        私は自分の服は自分が先に着たい方なので、今回のような場合も、自分が住む前に夫になる人の家族でも泊まられるのは嫌です。
        それくらいなら、荷物の運び入れは結婚式後にします。

        気になるのは、旦那様になる方の家族の感覚です。
        いくら自分の子の家とはいえ、新婚でまだ夫婦揃って暮らしていない家に、泊まるのが当然という感覚はちょっと問題かも。
        自分の子の家は自分の家、という感覚でいるのかもしれません。我が子の家に入ってどこが悪い、トピ主さんは単に我が家に入ってくる嫁という感覚かも。

        布団を借りるのって高いの知ってました?
        それくらいならホテルに泊めてしまった方が安いです。
        それか、結婚前に同居してしまうかですね。
        けじめがない、と言われるかもしれませんが、旦那様のご家族の方がけじめがないのだから、お互い様でしょう。

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        私も絶対いや

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        めろめろめろ
         心が狭いといっている皆さん、「新」居 ですよ。
        トピ主さんとご主人がその家で、一緒に住む前に、義両親が泊まるなんて、わたし的にありえません。

         結婚して、しばらくしてから義両親が泊まりにくるのとは、ぜんぜんわけが違うと思います。

         私なら、自分がお金を出してでも絶対にホテルに泊まってもらいます。同じ状況でもちろん実両親が、いきなり新居に泊まるのも嫌です。 

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        狭いよ

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        ろっとん
        悪くはないけど、狭いことは狭いでしょ。
        理由の大半は「感覚的なもの」なのですもの。
        効率を考えれば泊まっていただくほうがいいのに。

        感覚>理屈で断る以上、基本的には狭いですよ。
        結婚式絡みの物事って何故お嫁さんの希望が最優先されるんでしょうね。
        男性だって何かしら希望することはあるかもしれないのに。

        この件、もしも旦那さんが泊まることを希望するならば

        泊まらせる理由:金銭的効率&旦那さんの感覚的希望
        泊まらせない理由:トピ主さんの感覚的希望のみ

        となって、かなり分は悪いですよ。
        これを譲歩してもらうならば、何かしら他の件はトピ主さんが譲歩しましょうね。

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        お金の出処

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        ほうれんそう
        新居を購入するお金の出処によると思います。旦那さんとその実家が新居の購入資金を出すのなら、お嫁さんは口出しする気持ちになれないと思います。逆にお嫁さんとその実家が新居の購入資金を出すのなら、旦那さん側の親戚は新居に泊まる気持ちになれないと思います。
        お金は時間を犠牲にして仕事して苦労して稼いだ結晶ですから、お金を出したほうが購入物を好きなようにしたいという気持ちはとても理にかなっています。

        私は、私自身と私の実家が新居購入資金を出さなかった(というか出せなかった)ことで、惨めで悔しい思いをしました。そして、自分自身にお金がないことが、どんなに惨めなことか痛感しました。
        お金がないと、とくに老後は何かと惨めになることが多いと思うので、働いてお金をためなければと感じます。旦那や自分の実家のお金を当てにしても、所詮は人のお金ですから、結局は、自分自身で苦労して働いてお金を貯めるのがいちばんいいんだと思います。自分で稼いだお金で何を買っても自由です。

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        男の立場から一言

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        RON
        おそらくほとんどの男性は僕も含めて『いいじゃないの』って方がほとんどだと思う。これは泊まりに来るのが新婦側の両親だったとしてもね。だってこれから全く赤の他人を身内としてつきあう事になるんですよ。その最初の一歩目から印象を悪くする危険を犯すだけのリスクがあるのかどうか、落ち着いて考えてみましょうよ。新品の布団を使われるのがどうしてもいやなら、レンタルすればいいじゃないですか。

        そしてこれはとても重要な事だと思うのですが、仮に旦那さんを通じてことわったとしても、その意見の出所は間違いなく伝わります。絶対に。これから先、義理の御両親との関係はずっと続くのだと言う事を忘れずに。
        それにしても女性ってこういうことを気にする人が多いですね。多分後から振り返ってみれば、なんであのくらいの事で大騒ぎしたんだろっておもうんじゃないの?

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        いや

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        りこ
        感覚的なことでいうと私はいやです。

        買った漫画を先にさっさと読まれる。
        今買ってきた服を、「お先に」なんて着られる。

        そんな感覚に似てるかな。

        息子のもの(嫁との共有物ではない)は自分の自由にできる、という無意識の考えってあるみたいですよ。
        きっとこれからもそうやってズカズカする可能性、大かも。


        でも…感覚的ではいやだけど、理性で我慢しちゃうかもね。

        いい顔して「ああ、いいですよ。どーぞどーぞ。
        お茶碗やタオル自由に使ってくださいね」なんて
        いっちゃうかも。

        そして、ひとりムカムカしてるかも。

        平気な人は平気。
        いやな人はいや。
        トピ主さんはいやなんだから、何か対策を。
        ホテルとりましょう。
        ご主人に言ってもらいましょう。
        「ホテルのほうが便がいいし、片付けとかいらないから楽だよ」ってね。

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        気持ちに素直に。しかし柔軟に。

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        スタンドコップ
        結婚15年目妻です。そうですね…
        私がトピ主さんの立場なら、「絶対嫌!」という程では
        無いと思います。でも、結婚生活がスタートした時、「あの時舅姑のずうずうしさを許した」とご主人に思ったり、「私達より先に新居を使った」と義両親に思ったりすると厄介です。妻のこういう飲み込んだ根っこというのは深く心に刺さりますから。

        そして、なにかとお互いの小さな感覚のすれ違いを、
        「あの時もこうだった」と大きく捉えるようになっていき、深刻な仲違いや夫婦不和を招きかねません。

        トピ主さんの「嫌」という理由は感覚ですが、ここは
        後々の為、ご自分の気持ちに素直になりましょう。
        ただ、婚約者の方に話す時は「ホテルの方が便利よ」と(勿論お金はこちらが出します)、柔らかく持っていきましょう。「ずうずうしい、信じられない!」なんて言わないでね。お互いの両親に対する侮辱はタブーです。婚約者からご両親に話をしてもらって下さい。柔軟に、賢くいきましょうよ。

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        常識や非常識でははかれない

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        ぷりんた
        心が狭いとか、どちらが正しいとか間違っているとかいう問題ですはなく、トピ主さまと結婚相手の方との価値観のズレが問題なのだと思いますよ。

        トピ主様が夫婦の新居に、夫婦より先に泊まるなんてちょっと……と思うのと同じくらい、別にいいよ~という人もいます。どちらが常識なのかで決着をつけようとしても無理です。

        まずはお二人で話したらいかがですか?
        何が嫌なのかは、別の感覚や価値観を持つ人には話さないと解ってはもらえません。でも、別の価値観を持ち人が非常識な人ではないことを念頭に置いて話された方が良いかと思います。

        自分の価値観が全てではない。
        これは結構、重要です。これからお二人の価値観を作っていってくださいね。

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        トピ主です

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        モンブラン
        皆様、レスありがとうございます。

        新居が決定しました。(入居はまだ先ですが、ホテルから車で30分くらいのところです。彼が先に入居し、結婚後私も入居します。結婚以前に泊まるということはしません。)
        レスを読むにつれ、「泊まって頂いてもいいかなぁ」という気もしてきましたが、やはり現実的な細かい事が気になります。
        効率を考えれば断然ホテルの方が便利だと思いますし、結婚式にかかる費用は全て私達で出す予定で、金銭的な損得でどちらにしよう、とは全く考えていません。

        もし、私に息子ができて将来同様のシチュエーションになった場合、
        私は息子夫婦の新居に泊まりたいと思うのだろうか・・・と考えてみましたが、想像がつきませんでした。

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        感覚の違いとしか言いようがない

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        こっこ
        誰かにとっては「絶対嫌!!!」でも、他の誰かにとっては「え?なんで嫌なの?」ということってありますよね?、この件はまさにそういうことだと思います。だからトピ主さんも「私の器が小さいのかな」と悩まれているのだと思います。

        義理のご両親が非常識だなんて言い切る人がおられますが、自分と感覚が違う人を「非常識な人」扱いするなんてあまりに自分勝手です。

        「義理の両親が新居に自分より先に泊まる」これを「絶対嫌!」な人と「どうぞどうぞ」という人がいるのは事実。トピ主さんがどちらか義理のご両親に察しろというのは無理です。

        どうしても嫌なら、ご主人にも協力してもらって「ホテルの方が快適ですよ~」とすすめるしかないと思います。間違っても「こんな非常識なことやめて~」なんていう態度はとらない方がいいと思います。

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        勉強になった

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        フェアリー
        「デリカシー」の問題は、感性が異なると全く理解し合えないものなんですね。

        ちなみに私はトピ主さん派「そんなデリカシーのないこと耐えられない派」なので、その嫌な気持ちはよくわかります。

        「なんともない派」の方たちが、トピ主さんの感性を、「我慢がない」とか「義家族を拒絶している」という全く関係のない次元にシフトして問題を捉えている想像力には驚きました。

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        今時、式前に新居に住まない人っているんですね。

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        20代後半独身
        すみません、ここ数年自分の親族にも友達にも会社の人でも(都心・地方関係なく)、まず新生活開始、数ヵ月後落ち着いてから挙式(もしくは無し)という人しか見てないので、トピ主さんの感覚にびっくりです。新居たって、皆が皆新築が借りられる(建てられる)わけでもないし・・・。

        もちろん昔の人は「式前に一緒に住むなんて!」という人もいます(うちの父もそうでした。でも妹は押し切ったけど)。その考えに倣うこと自体は悪いことじゃないけど少数派というか、今時「式前の新居」って考えの方が古いんじゃない?とすら思えます。

        もちろん私も式前日に泊まりにいくのは遠慮しますが、前日・当日は忙しくてバタバタしてるだろうと思うからで「まだ奥さんが住んでないから」なんて全く思いつきもしませんでした。

        というわけで、考え方なんて人それぞれですから「普通は遠慮するもの」とは思わずに嫌なら嫌と言わないと伝わらないと思います。
        言いたくないなら来る前に引越し作業だなんだと理由つけて先に泊まるとか、荷物一杯にして泊まれない状況にするとか色々やりようはあると思いますよ。

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        そもそも

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        那由
        遠距離の方を結婚式に招待するなら、
        交通費を払う、ホテルを準備するのは当たり前だと思ってましたので、びっくりしました。

        友人のお兄さんが結婚式のときに両親に「交通費は払ってね、ホテルは予約しておいてあげる」って言ってたのに
        ホテルは「予約だけ」だったので、チェックアウトのときにご両親は代金を請求されてびっくりしたと
        本当に非常識ね、って感じで話してたので、
        そんなもんだと思ってましたが、違ったのね。

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        デリカシー?>フェアリーさん

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        ノーブル
        「デリカシー」の一言で他人をぶった切って認めようとしないフェアリーさんに、私はデリカシーは感じませんが…
        私自身デリカシーがあるとは思いませんけどね。
        でも、フェアリーさんが「私ってデリカシーあるのよ!」って鼻息荒くしているのを見ると、デリカシーって何だろうと思ってしまいます。
        デリカシーとか常識とか、そういう言葉をふりかざして他人と近寄ろうとしない態度って、近頃の若者の社会性の欠如を感じます。
        人によって尺度が違うのだから、お互いに譲り合う、または話し合えばいいのではないでしょうか?
        なーんて、30代になってすでに若者ではない私はそう思います。
        ちなみに私は、トピ主さんの状況だったら特に何とも思いませんし、喜んで泊まって頂きます。
        兄弟や自分の息子の家に行くかと言われると、状況次第なのでなんとも言えません。

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        世代、地域の違い

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        ヤマシタ
        私の結婚の時も、トピ主さんが相談されているようなことがありました。夫の両親+妹が新居に泊まり、私達の布団に寝ていきました。嫌だな~と思ったけど、私の家族を含めて誰も不思議に思わなかったようです。新婚旅行から帰って、舅たちが寝た布団にびみょ~な気分で寝ました。その後、舅姑とも仲良くなり、行き来を繰り返すうち、上の年代の人々、特に田舎の大家族で育った人々にとっては、あるものを使うのは「当たり前」のことであって、私をないがしろにしたわけではないし、舅たちが特にデリカシーがないわけではないと知りました。

        今でもちょっと気持ち悪かったな、という気持ちは消えませんが、断らないで良かったと思います。最初から、悪意のないことで波風立てる必要はないですから。

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        ノーブルさんどうして?

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        うーん
        あなたの意見
        >「デリカシー」の一言で他人をぶった切って認~
        でも、フェアリーさんが「私ってデリカシーあるのよ!」って鼻息荒~

        フェアリーさんの意見
        >「なんともない派」の方たちが、トピ主さんの感性を、「我慢がない」とか「義家族を拒絶している」という全く関係のない次元にシフトして問題を捉えている想像力には驚きました。

        フェアリーさんの意見の方がどうみても的を射ていますよね?
        一方貴方の意見からは喧嘩腰の印象しか伝わってこないのですが。
        一度心を落ち着けてご自分の文章を読んでください。
        貴方もいってるじゃないですか。人によって尺度が違うのだから、お互いに譲り合う~
        って。尺度が違うからこそ譲れない部分もあるのですよ?

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        めぐりめぐって

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        ぽんすけ
        「情けは人のためならず」って言葉ありますよね
        人に親切にするのは その人のためじゃなく
        自分に返ってくるものだから
        人には 十分に親切にしましょう ってことですよね?

        「どうぞどうぞ 身内だもの 気にしないで使ってね」

        そのほうがステキだと思うのですが
        (これも感覚的なことです)

        めぐりめぐって ご自身にもいいことがありますよ。


        横ですが 
        私は主人からもらった婚約指輪を
        会社の同僚に順番に試しに、はめてもらいました。
        みんなのハッピーが 指輪にくっつくような気がしてたからです。

        心が狭いより広いほうがきっといいことありますよ。

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        ホテルでした

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        兄のときは
        でも、宿泊代は払わなかったな~。親が払ったのかな?知らない。私は、妹です。ホテルに泊まったのは私、親、弟。私と弟なんて2泊もしました。東京に来たんだし、遊んで行けって。
        宿泊代が出るなら、ホテルに泊まるんじゃないかな?
        だって、楽じゃないですか。
        あなたが、義家族が、新居に宿泊することがイヤならば、ホテル宿泊を、プレゼントしてあげたらいいのに。
        泊まるのはイヤだ、でも、ホテルの宿泊代金は知らないって言うのは、親の懐具合と価値観の差でしょうが、通らないのかなって思います。
        金出す口出す、金出さぬ口出さぬは基本なんじゃないでしょうか??
        なんとなくね。お金を出したら、(お金を出した人にとって)無駄に使って欲しくないと思うのが人情だろうし。

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        お気持ちわかります!

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        ☆れい☆
        既婚子持ちOLの ☆れい☆ です。

        トピ主さんを批判するご意見もあるようですが、そのほうが信じられません。義両親となる人の宿泊はどうも・・・というのは ごく普通の感覚だと思います。そう思わない人が居るのもわかりますが、トピ主さんのように違和感を感じる人が批判されるような話ではないと思います。

        今のところ「まぁいいかなぁ」というお気持ちになられているかもしれませんが、あとあとのことを考えると 最初が肝心では、というのが私の意見です。

        決して「心が狭い」とは思いません。ずけずけと踏み込まれて イヤな思いをなさらない事を祈ってます。

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        ここは一つ我慢という事で。

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        本音は
        私も、正直言って泊まって欲しくない派です。
        新居に先に..と言うよりは布団の問題です。
        もし自分達要の布団に寝られてしまうのだとしたら、それが単純に気持ち悪いからです。

        風呂やトイレは掃除すればいいですけど、布団は生理的に無理です。なので私だったら気持ち悪いからとは言わず、「新しい出発に新品の布団で寝たい。だから客用布団を先に買おうよ」という事で手を打ちます。

        ホテルを取りますと言って喜んでくれればいいけど、おそらく水臭いと思われるでしょう。もったいないから家に泊まるよと言われたら、今回は我慢するのが得策でしょう。
        結婚後本格的に生活が始まったら好きに口出しして仕切ってもいいと思うけど、今それをやると印象悪くして今後の火種を作るだけなんじゃないかな。

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        李下に冠を正さず

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        えとな
        はっきり言いますと
        「荷入れの時は人目があるからじっくり身内だけで花嫁さんの支度を見定めるつもりなのだ」と誤解されかねない行為だということです。

        でもそういう人たちはどこにでも何人かはいて、そういう人ほど親切ごかして関係者の耳に入れるものです。
        箪笥の質を見る時は当然引き出しを開けますから、聞かされた方は不愉快にも不安にもなると思います。(何分まだよく分っていない人たちのことですから)

        たとえ悪気はなくとも自分たちの行為が人さまの目にどのように映るか考え、誤解されないように行動するというのが大人のやり方だと思うのです。
        特に冠婚葬祭に関わることは人の記憶に長く残るのか、いつまでも後を引く傾向がありますから。

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        旦那さんの感情は??

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        えっと
        トピ主さんの感覚にばかり気を使えってなっていますが、
        旦那さんの感情には気を使わなくていいの?

        私は嫌だ、泊めるな!ってのも相手の意向を全く無視したデリカシーのない発言だと思います。

        もしも旦那さんが泊めたいと願っているならば、
        希望は両者で対立していることになり、そうなると
        金銭的効率のいい泊めるほうが優勢になりそうですが・・・

        まさか女性の感覚だけを大事にしろとは言いませんよね?
        かち合ってしまったら理屈優先になってしまっても文句は言えないと思います。

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        ええっ?うーんさん??

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        こいぬ
        どうしてそうなるのですか??不思議でならないんですが・・。

        フェアリーさんは「なんともない派」の人たちを「デリカシーがない」と言い切ってますよね?これはどう考えてもおかしいですよ。

        >貴方もいってるじゃないですか。人によって尺度が違うのだから、お互いに譲り合う~って。尺度が違うからこそ譲れない部分もあるのですよ?

        だからこそ、自分と違う感覚の人を「デリカシーがない」と言い切っているフェアリーさんの意見に反論されているのではないですか?

        フェアリーさんの意見
        >「なんともない派」の方たちが、トピ主さんの感性を、「我慢がない」とか「義家族を拒絶している」という全く関係のない次元にシフトして問題を捉えている想像力には驚きました

        私には「泊まって欲しくない派」の人たちの方が「とにかく嫌!」と感覚的な根拠だけで主張しているように見えて説得力がないように思いました。

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        やはり新居は気持ちを汲んで欲しいですね。

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        結婚17年
        ご結婚おめでとうございます。
        私も新居に両親、義妹、その叔母たち夫婦総勢8人が3LDKのマンションに泊まりました。前々日は両親と義妹、お布団は向こうから三組という中途半端な数が送られて来ていました。こちらの風習では寝具は新郎がですが、ベッドと布団(夫婦の分は我が家が用意)しかし半端な数をと思ったのですがマンションは主人が頭金だけを両親に頼みローンでした。夫が数ヶ月(結婚より)住んでいて、お客布団と自分用に既に三組あり結婚の当日に他の親戚も泊まることを知らされ、前日は焼肉でも出来るようにと気の良い私はのん気に用意をして。

        はっきり言って親戚は嫌でした。しかもまだ使っていないベッドも使われ新婚旅行から帰って来たら食べっぱなし、お布団もベッドも適当に片付けられ、これが私たち新婚の部屋と思いました。

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        ホテルを取ってあげたら?

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        こじこじ
        >「デリカシー」の問題は、感性が異なると全く理解し合えないものなんですね。

        全く同感です。

        ・新品の洋服を、先に着られるような感じ
        ・新築のマイホームのトイレを、家人以外の者に一番先に使われる気持ち。

        このような気持ちに似てるのではないかと思います。
        心が狭い、親族になる人だからいいじゃないという意見もありますが、すべての人が、そのような感覚ではないのです。

        トピ主さんの複雑な気持ちを、彼に話してみたら?
        これからの長い結婚生活、彼や彼の家族の感性に押しつけられることが、よくあるかもしれません。押し付けられてばかりでは、トピ主さんの不満が心の奥底でたまって、いずれ爆発するかもしれませんよ。
        上手にお互いの妥協点を見出して、打開策を打ち出してみては?もしかしたら、彼のご家族は、ホテルの方が気兼ねがなくてよいかもしれませんよ。

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        心を汲んで2

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        結婚17年
        帰宅すると散らかった部屋に封筒が「宿泊代」と書かれ一人頭二千円でした。帰宅の報告を主人の両親にした時、お金置いておいたからと言われ仕方なくすみません。と言い、少し救われたのは、義妹(当時独身)に怒れたわ。と義母たちに我々の使ってないベッドは使うべきでない、と言ってくれてたとのこと。

        しかし結婚式場はホテルでしたし、着付けもそちらででしたのでそこに泊まらないことにゲンナリしました。
        一番傷付いたのは、うるさい叔母と言われて人から電話が入り、私がマンションなんで姿見を持ってこなかったことをお礼より先に言われ宿泊代を足して買いなさい!と言われたこと。

        トピ主さんもうこんなに時間が経っていても悲しい思い出になっています。ベッドに姿見が。後悔しない為にも宿泊は別がいいですよ。
        今、なら間に合います。後悔しないで。姿見を見る度私は、思い出しますもの。(涙

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        ホテル宿泊に誘導できればOK。

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        RURU
        新居、入居、住居費用とありますが「賃貸」でしょうか?(新築マイホームならトピ主さんの気持ちも分かるのですが・・)
        しかも彼だけが数ヶ月前から住む・・・
        彼のご両親が新居に宿泊希望なら叶えてあげてもいいと思いました。
        だって遠方から来るんですよね?
        ホテルの方が便利でいい人もいれば、家族で過ごしたいと思う人もいると思います。

        トピ主さんがホテル宿泊を希望するなら「しこり」が残らないように、上手にホテル宿泊を誘導しないと後々面倒な事が起こると思いますよ。
        結婚は「家族」が増えるのですから。

        トピ主さんも自分の希望を通して、彼を一人だけ新居に住まわせるのですから彼側の希望も通してあげるくらいの裁量のある嫁を演じてもいいと思いますよ。

        ちなみに私なら、義両親がホテル宿泊が嫌なタイプなら快く宿泊してもらいます。
        今回の事で根に持たれて関係悪化も困りますから。

        何でも自分の思い通りにして、その後反動(逆襲?)がくる事もありますよ。
        お互いに妥協や譲歩も必要だと思います。

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        新居に泊まりたいという感覚がわからない

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        黒山
        私は姑の立場です。私たちはホテルを取りました。
        だって、御荷物拝見に覗き見に行くみたいでしょう。
        ヨメサンのお道具なんか見たって仕方ない、息子が良けりゃいいと思いましたから。何を持ってきたか、未だ知りません。でもね、その後のヨメサン(この言い方好きじゃないけど)の態度で何を持ってきたのか、想像は付きましたけど。
        我ヨメサンは典型的な小町サンで、「イマドキの」と思う事は多いですね。
        ま、息子がよければ良いんじゃないかと思ってます。ヨメサンの教育までする気はありませんから。

        それにしてもトピ主さんは悩んでいるところを見るとあまりコマチナイズされていないようですね。
        「義」両親は、お幸せですね。

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        ホテルに泊まったことがない

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        ここ
        私達の結婚式の前日は、私の実家に夫の家族が泊まっていました。夫に頼まれたのです。式の前夜は
        家族水入らずで過ごしたかったのですが、新居では
        食事、寝具共意に沿えなかったようです。
        今考えると、夫の家族はホテルに泊まった経験が
        なかったので、当然のように宿泊地の候補に挙がってしまったようです。実家よりは、新居の方がいいのではないでしょうか?そして、このようにホテルが身近ではない場合もあるのではないでしょうか。

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        20代後半独身さん

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        みの
        今時とおっしゃいますが、そういう人、まだまだいますよ。
        とくにお嫁さんがずっと実家住まいだとそういう傾向にあるようですし、実家から結婚式・披露宴に出て新居へという流れを好む人もいますから。
        私の考えでは、婚姻届提出や式の前に同居を始めると、新婚生活の新鮮さがなくなるのでイヤですね。普段の外出の延長で「それじゃぁ式を挙げに行こうか」みたいに出かけるのなんて、けじめもなにもないような気がします。

        さて、私の結婚のときですが、遠方の義両親は式の当日いらしてその日はホテルに泊まり、翌日はそのまま帰られました。
        新居は、主人が結婚する2年も前に購入したマンションでしたので、仮に前日にお泊まりになると聞いても何とも思わなかったと思います。(既に何度も来て泊まっていたし・・)
        ただ、結婚してから同居したいとお考えでしたら、↑のように新鮮さも求めているのでしょうから、新居に彼以外の人間がいた形跡を感じたくないという気持も分かります。
        まさか、使用した布団を干してしまってから式場に行くわけでもないでしょうからね。
        彼も含めてご家族皆さんでホテルに泊まっていただくのがいいと思いますよ。

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        嫌と言うより変だけど

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        今同居
        わざわざ狭いところに来ないでも、ホテルでくつろがれたら?と思うけど。
        彼とその家族にとってはひとつの思い出の場所になると思えばいいんじゃないかな、と思う。
        トピ主さんが実家で最後の夜を過ごすように、彼にとっても独り立ちする最後の夜。可愛い妹とも別家庭になる。
        そんなロマンチックじゃないかもしれないけど、そういう瞬間がある夜になるはず。
        ホテルのようなかしこまる場所は気恥ずかしいのかも。気楽な狭い空間で最後の別れ?をする家族もまたいいんじゃない?
        彼には「お互い家族と語る夜だね。ご家族にはごゆっくりしてねと伝えてね。」そう言ってあげたらどうでしょうか。

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        うーんさんどうして?

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        だんご男
        > フェアリーさんの意見の方がどうみても的を射ていますよね?
        > 一方貴方の意見からは喧嘩腰の印象しか伝わってこないのですが。

         別にそんな風には思いません。
        このトピのレスを全体的に見てみると、トピ主さんを批判する
        「なんともない派」の人より、フェアリーさんも含めてトピ主さんの
        義家族のことを「デリカシーがない」とか「非常識」と
        決めつけて批判している「気にする派」の方がはるかに多いと
        思います。

        > 尺度が違うからこそ譲れない部分もあるのですよ?

        それはそうかもしれませんが、そこで譲らないということは、
        相手との関係が悪くなることも覚悟するということですよ?
        「なんともない派」の人は、どちらかが正しいとか間違っている
        という話しでないこの件で、そこまでやるのかと心配している
        のです。

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        結婚するということは

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        ふぉわふぉわ
        実家から独立することであり、妻と夫2人で家を作っていく事だと思うのです。だから、新居は夫婦2人のもの。どちらか一人が嫌な思いをするのであれば、家族といえど泊めないのが当然だと思います。

        また、旦那様の家族なのにと書かれている方もいますが、まだ結婚前で、そんなに親しくはない方々であることは間違いないしょう?夫の家族だから短時間でお互いをよく知り理解しあえるなんて事はありません。時間経っても仲良くできない事も有り得るのが義理の関係なのです。
        だからこそ、最初はお互い様子を見合いながら少し距離を持ったお付き合いするのが大事なのでは。

        私の夫は私の家族を家に泊めないでほしいそうです。夫の家族も泊めないそうです。
        私も自分の家族を泊めたくありません。夫の家族は泊まっても構いません。(笑)
        でもお互い家族派嫌いではありません。

        親しい人の距離も人それぞれなんですよね。
        心が広い、狭いの問題じゃないのです。

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        来年のことでしょ?

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        昔花嫁
        ならばさっさとホテルに予約しちゃえば?
        そして挙式が迫ってきて宿泊の話が出てきたら「もうホテルに部屋を用意しているのでそちらをご利用下さい」と言えばいいのです。

        費用はかかるかもしれませんが、挙式までそのことで悩み続けるなんて時間の無駄というものです。
        一日も早く開放されたいなら、誰が何と言おうと今すぐ予約を!

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        うーんさん、お返事です

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        ノーブル
        喧嘩腰に書き込みをしたつもりは全くないのですけどね。
        やっぱり文字のコミュニケーションは難しいです。

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        ホテル宿泊案に一票。

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        あまこ
        ただ、どうしても嫌だという場合のみで。
        逆に新居に泊まってもらうなら、それより先に主さんも新居に一泊しておけば、意外と気が晴れるかもしれません。

        ただ、今回のトピ主さんの義理のご家族のパターンの場合、わたしも「デリカシーがないなぁ(思慮にかける)」と感じました。

        『新居に新妻より先に泊まること自体』にではありません。
        『新居の住居人(主さん)に一言の相談もなく、話が進みすぎていること』に関して。
        「新居に泊まって着付けして、それから・・・」なんて『予定を立ててしまっている』んですもの。

        「泊まれたらいいな」と思った時点ですぐに、主さんに相談があったなら「デリカシーがない」とは思いません。

        が、主さんのスレを読む限り、『事後報告』に近い印象を受けます。「こういうことになっているから、よろしくね。」といった感じ。

        そういう部分が余計、主さんの中の目に見えぬ不快感を煽っているようにも感じました。
        だって、これから先長いですもの。いちいちこういう感覚で物事を決められるかも?!という不安を持ってしまっても不思議ではないのでは?

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        友人の新居を見せてもらった

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        ちえ
        友人が結婚するときのこと。
        友人の新居マンションを見せてもらいました。

        明日が式という日です。

        家具もはいり、服も入れてありました。

        食器もシーツも、タオルも、何もかも新品できちっと並べられ、新婚旅行から帰ったらすぐ生活ができるようにしてあるのが、はっきりとわかりました。

        それは新生活へ向っての意気込みといいましょうか。
         
        新たに出発するという決心、妻として主婦としてこの家を作りあげていこうとする思いがひしひしと伝わってきました。
        私にはその部屋が神聖なものに見えました。

        この部屋は二人がはいるまで誰もおかしてはならない空間、だと感じました。


        もし、この部屋に夫の一家がどやどやと押しかけ「ここは息子の家でもあるから使って当然」というような感じだったら…これからのことを考えるとぞっとします。


        少しでも想像力があるなら「自分たちが自由に使うべき空間ではない」と気が付くでしょうね。


        ホテルとりましょう。

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        挙式までの家賃は???

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        あやふや
        新居に、とりあえず挙式前から彼が住むんですよね?
        2人ともがまだ入居していない家と違い「息子が1人暮らししてる家」という感覚なのでは?
        しかも、挙式が終わってあなたが入居するまでの家賃は、彼の親が負担するんですよね?
        なぜ、彼は自分たちが住む家なのに、自分で家賃を払わないのですか?
        親にしてみれば、息子が1人で暮らしてる家。家賃は自分たち(親)が払ってる。というのであれば、嫁になる予定のあなたの意見など聞こうとも思ってないのかも?
        彼の親がどうこうというより、彼はどうしてるんですか?
        あなたの思ってるままを、彼に言えないのですか?
        そんなに難しいこととは思えないんですが。
        彼に「ホテル取ったから」と言ってもらえばいいだけのような(泊めたくないのであれば)。
        親が経済的な理由で新居に泊まるのであれば、彼がホテル代を出せば済むことです。
        彼にその甲斐性もないのだったら、諦めて泊まってもらうしか・・・・
        だって、挙式までの家賃を親に負担してもらってるんだったら、何もいえないような・・・

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        トピ主です~3回目~

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        モンブラン
        皆様、レス有り難うございます。
        いろいろな考え方があるのですね。勉強になりました。

        特にあれから話は進んでいませんが、一度ホテルをとってみてはという話をお勧めしてみようと思います。(10時挙式なため朝早いこと、朝食を作らなくていい、移動時間をとらなくてすむ、4人で宿泊できる大きな部屋がある、部屋代はこちらが出す、などを踏まえて)
        それでも新居にどうしても泊まりたい、といわれるのであればどうぞお泊まり下さいというつもりです。

        ちなみに、結婚するまでの新居の敷金・家賃は今のところ私が払っています。(彼も負担するとはいっていますが。)
        結婚費用、部屋の費用もろもろ、彼のご両親は一切出さない方針のようです。(私の実家からは「親が負担するのは当然」という家なので援助があります。)

        最近似たトピがあがったようで、(未入居の新居を姑が勝手に使う)
        興味深く拝見しています。この方の状況に比べたら、私の状況はかなりましだなぁ・・と改めて思う今日この頃です。。

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        「だからさ」さんへ

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        ミカ
        「だからさ」さんは、男性ですか?
        それともご自分で家事をしなくてもいい方ですか?

        ご主人は、すわってにこにこしてお身内と団らんを楽しめるでしょうが、後片づけは誰がするのですか?たいていは奥さんでしょ。
        そしてその立場であるトピ主さんが複雑な気分だと言っているのです。どうしてそれがわかりませんか?
        しかもトピ主さんに相談もなく、既に決定事項のように伝えられたのですよ?

        もっとトピ主さんの気持ちを思いやって欲しいな。

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        婚前の相手家族のこととして、触らない。

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        靴入れ
        まだ新居が決まっていないのなら、ご主人となる人も現在自分の下宿で下宿中?

        だったら、まだその時は夫婦ではないわけだから、ご主人になる彼の下宿に止まってもらったら?

        あるいは、トピヌシさんは、結婚前の相手の家族のこととしてまるっきりタッチせず知らぬ顔をして、新居に荷物を入れる時には、その新居が「新しい生活にはいる縁起もの、おめでたですから、、、」と、必ずきれいにされている場所に荷物が入れられるように、夫なるひとに確約をとっておく。

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        仕方がないかも

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        sunu
        田舎の人の中には、泊まれるところは利用するという考え方が当たり前というところがあります。普通ならば新婚さんの新居というのは、何となく遠慮する場所なんですけども。
        お金のことだって、結婚式まで時間上がるんだから義実家の方が、毎月数千円ずつ貯めておけば苦もなく捻出できるはず。でも、田舎の人は「せっかく泊まれるところがあるのに馬鹿らしい」と考えるんですよね。
        そういう人と関わった以上諦めるのも必要ではないかと思います。

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        ホテルを取ってあげましょう

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        はる
        トピ主さんの感情がどうの、というのはそれこそ外野があれこれ論じても・・と思うので、ちょっと現実的に。
        ご主人の両親と妹さんがもし、ご主人と4人で挙式前夜、新居に泊まるとしたら・・
         お風呂の準備(お湯張りしたり沸かしたり?)と後片付け
         前夜の食事、当日の朝食の支度や買い物
         寝具の上げ下ろし
        などなどをご両親や妹さんですることになりますよね。
        それってなんだか大変、というか不便だと思います。
        ということで、トピ主さんとご主人でホテルを予約して(費用ももちろんお二人で)さしあげましょう。
        トピ主さんはご実家から当日式場へ行かれるようなので
        ご主人もご両親と一緒にホテルに泊まるといいのではないでしょうか?

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        なんで嘘ついてまで???

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        ばちこん
        トピ主さんの場合、わざわざ本音と建前を使い分けるべきなのかな?と疑問。

        婚約者に「二人の新居だからモンブランと暮らす前に親を泊めることはできない」って、正直に言ってもらいましょうよ。どのみち挙式会場であるホテルに泊まる方が便利な訳だし、前日なら婚約者だってホテル宿泊のほうが良い気もしますしね。新婚旅行などが済んで、落ち着いたら改めて彼のご両親をご招待すれば、式の写真なども出来上がっているだろうし喜ばれると思いますよ。

        義両親とは、これから長い付き合いになるんです。嘘や建前から出るほころびを取り繕うような事になるよりも、正直な気持ちで接する方が(例え価値観の相違があったとしても)お互い理解し合える可能性が広がると思いますが、、、皆さんのレスを見ると、私は少数派なんですかねぇ・・・。

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        妻側も50%は夫の言い分を聞くべき

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        白山
        女性本位のこの掲示板なら、女性の側に与(くみ)する意見が多いことは仕方のないことですが、しかし結婚というのは女性側の理屈100%でも成り立つわけでもなし、逆も又真なりです。

        たとえばその新居、完全にトピ主さんの出資によるものですか?

        もしそうならば、トピ主さんが有利に話を進められると思いますが、それでも思い遣りがあるといえる考えとは思いません。

        ただでさえ費用のかかる挙式において、新郎新婦とも出費がかさむなら、何らかの方法でそれを抑制する術が必要なはずです。

        その一つの方法が新居宿泊であるなら、確かにある程度の気分の悪さはあるにせよ、先方に気持ちよく式に出席してもらえることも念頭に、これからのことの第一歩として考えるべきでは?50%は夫の考えにも従うべきです。

        トピ主さんは結婚とそれに伴って発生する「社会性」についてはどうお考えですか?

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        sunuさんに同意します

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        「田舎」で「年配」な人に、というとちょっと言い方が問題なのかも知れませんが、知人や親戚が近くにいるのにホテルに泊まるという習慣があまりない人も多くいるようです。勿体無いし、贅沢だと。

        ですから逆に、例えばこちらがホテルに泊まる、と言うと「うちに泊まれ!」と強要されるくらいです。多分感覚の違いなんでしょうね。
        私も夫婦で実家に帰ると、母が頑としてホテルに泊まらせてくれないので夫が気疲れしているようです。

        お金を払ってでも気を使いたくない夫と、タダで泊まれる空間があるのに使わないのが理解できない母とは、価値観が違うんでしょうね。

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        私なら

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        min
        私なら、新しい家族(親戚)と早く仲良くなりたくて、「是非泊まってください。」と自分から言い出してしまいそう。
        別トピの「未入居の新居を勝手に使われる」のは許せませんが、結婚式の前日の宿泊場所として提供するのは、仕方がないというか、許せる範囲だと思います。
        自分たちの為に遠方から来て下さるのですから…。

        婚礼家具の中にお客用布団があれば、それを使ってもらいます。なければレンタルでしょうか。

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        泊まってましたね~

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        ふんわり
        もう10年も前の話だけど、夫の両親も新居に泊まりましたよ~。
        前もって、お布団、ねまき、日本茶などすぐ飲めるように、お盆の上にセットしたりして・・・
        「私が顔だせなくてすみません・・」
        くらいの気持ちだったんですよね、当時は。
        式の当日は、挙式したホテルに泊まってもらったけど、前日は新居に泊まっていきました。
        いろんなものいっぱいかついできたみたいで、式が終わって新居に戻ると、おっきなしいたけの置物とか義母手作りの壁掛けとか、いろいろ笑えるものがおいてありました。
        なつかしいです、そんな気持ちだった初々しい頃が。

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        レール&ホテル

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        ある嫁
         結婚式会場のホテルは、新居予定地から近いですか?近くない場合メリットは少ないですね。子供の結婚で遠方から参加する両親きょうだいって、とても大変(労いの言葉を忘れずに・・・)。道中荷物も多く、式の気苦労もあり、本人以上にクタクタになるので、アクセスは最短が一番なんです。

         旅行会社が取り扱うレール&ホテル商品ってご存知ですか?別々に予約するより断然お得で、3名はかなり割安です。一流からビジネスまで選択肢があり、新幹線の正規料金より安いコースもあり、パンフレットを是非見てみてくださいね。その代金の中のホテル相当額(たいした額にはならないはず)だけ、あなたたちがお礼の気持ちとして負担してあげるのも、とても喜ばれると思いますね。

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        私の場合(十年以上前)

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        ぽん
        私の場合もけっこう悲惨な思い出があります。
        張り切って借りた新築のマンションに夫となる人が式の一週間ほど前に引越して先に一人で住み始めました。
        私は実家住まいで、式は実家から行くことになっていました。式前日、夫の母が故郷から出てきて、一応同じ市内に住んでいる自分の親戚宅に泊まる事にしてくれていたので特に危機感はなかったんですけど。

        どうやら宿泊だけは親戚の家でしたことはしたようですが、その日夜遅くまで親戚も連れて新居で酒盛り(!)をしたらしく…
        式のあと、新居に足を踏み入れた私の目に映ったものは…新しい家具や家財道具に囲まれた新築のお部屋に散らばるお酒の空缶、おまけに干物か何か焼いてグリルを洗ってないのか、いい加減に洗っただけなのか、こびりついた汚れ(泣)。思わず声をあげてしまいました。
        せっかくの式後すぐ、夫とそのことで険悪になってしまいましたよ。

        数々の信じられないエピソードを残して今は故人となっている姑の、ほんの手始めって感じでしたね~(思い出してため息……)
        新婚のお嫁さんより使うんだから、という気遣いがもう少し見えていたら、多分そんなに気にしなかったんですけどね。

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        相手の気持ちは?

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        ははは
        トピ主さんはご実家から式場へ行かれるのですよね。

        前の晩は、ご家族で積もる話もおありでしょう。
        彼のご両親もまた、そういった機会を作られたいのでは?
        新居は狭いかもしれませんが、落ち着いてお話ができるのではないでしょうか。
        金銭的な問題であれば、ホテルをとってしまえばいいかと思いますが。

        ところで、デリカシーって、自分の主張を通すための言葉ですか?
        私は他者への配慮かと思っていました。

        どなたかもおっしゃっていましたが、譲り合いの気持ちがないと、生きにくくなります。

        トピ内ID:

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        きっと私も・・

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        spt
        同じ気持ちになります。

        息子の結婚式。息子の家なんだから・・という思いがあるにせよ、息子だけの家ではないんですから、その辺があまりにもデリカシーがなさ過ぎるご家族ですね。妹さんも何か言ってあげればいいのに・・・と思います。
        私の義母も、似たような所があります。

        何か用事を作っては、わざわざ遠くまで来るのですが、前もって連絡をくれるのは良しとしても、私にも予定があります。で、その日はちょっと・・と断ると、とたんに機嫌が悪くなり、遠回しに「あなたが予定をあけなさい」という感じで話を進めてきます。私は絶対折れませんが、後味は良くありません。

        きっと、「ウチの嫁なんだから!」というのが心の奥底にあるんでしょう。でも、お互い、一家庭の人間なんですからね~。人間として守るべきルールは守って頂かないと!
        失礼かとは思いますが、きっと、これからも似たような事はあると思いますけど、適当に上手に頑張りましょうね!

        トピ内ID:

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