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    産後1年半。夫婦でお互いに嫌いでならない。

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    🐱
    母ちゃん
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    産後1年半の夫婦です。お互い、嫌いです。仮面夫婦みたいな日々です。どちらも離婚する気はありませんが、口を開けばプチ喧嘩し、週に1度は爆発。生活が苦痛です。改善したいのですが手立てがなく困ってます。

    最初は私の産後鬱やホルモンバランスが原因かと思いましたが(多分最初の半年はそう。)もう1年半も経ちます。妊娠、出産、育児を通して旦那の(良い面も悪い面も)性格が浮き彫りになり、旦那に対し、
    ・人間的に尊敬できない(軽蔑した目線で見るようになってしまった)
    ・自己中がむかつく
    ・自分は神様だと思っているのがむかつく
    と感じるようになりました。交際~結婚~出産まで5年ほどあり、その間も薄々と感じていましたが我慢できていました。今は育児ストレスMAXで旦那の事まで我慢する心の余裕がなくなったんだと思います。私の中では当然もう恋愛モードは皆無、家族としても冷ややかな目で見てしまい、どうしても(人として)好きになれません(良い面を見ようと努力はしていますが…難しいです)。

    一方、旦那ですが、旦那が親友に「嫁を追い出したい」と愚痴っているのを聞いてしまいました。日々の態度も昔に比べカンジが悪いです。それは仕事等のストレスではなく私が嫌いだからちょっとのことでイラっとしやすいんだと思います。お互い様という感じです。

    このままでは子供にも悪影響だし、私自身生活が苦痛なので改善したいのですが、相手を人間的に好きになる方法はありますか?
    旦那は性格的に今後も変わらないと思うので私が努力するしか解決策はないと感じていますが、相手に対して許せない部分が多いので、何で私だけへりくだらなきゃならないの?と私自信のプライドを捨てきれていない部分もあります。
    子供が部屋にいるので夜の営みはほぼありません。これも原因だと思います。

    トピ内ID:5739372389

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    喧嘩しなくなったら離婚だと思う。

    しおりをつける
    blank
    ちろり
    結婚10年、子供達も高学年になりますが、夫に対する不満はたくさんたくさんあります。
    しかし、言い争いするのも疲れる領域になりました。何か言われても無視か、なぜ人の意見を聞かない奴の話は、聞きません!終了です。
    何を言っても屁理屈こねるし、一緒にいて息が詰まります。
    子供達に不自由な生活をさせたくないだけが、夫婦の絆かもしれないです。
    子供達が独立したら、別居か離婚したいです。一緒には暮らせません。

    トピ主さんのお子さんが小さいから余計にストレスが溜まるんだと思います。
    わたしは夫に寄り添ってきたつもりでしたが、ワガママを増長させただけでした。
    手立てがないか相談するなんて、御立派だと思います。

    トピ内ID:4159729298

    ...本文を表示

    離婚できるならしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    亜鉛華
    そんなに無理して夫婦でいる必要があるのでしょうか?
    夫の性格に薄々とでも気付きながら結婚して出産したのはトピ主の問題でもあります。
    我慢してでも結婚したかったのなら、夫でいてくれることに感謝するしかないかも。

    でも、結婚ってどちらかの我慢の上に成り立つものじゃないと思いませんか?
    年をとれば無理もきかなくなります。
    その夫の老後の世話が見られますか?
    もし、トピ主に仕事とか収入とか、生活手段があるなら離婚していいと思います。

    夫に生活を頼っているなら、養われていることに感謝して我慢するしかないでしょう。
    人として好きになるのではなく、親でもないのに養ってくれることに感謝しましょう。
    首になりにくい子連れ住み込み家政婦だと思えば、夫を立てるのも苦痛じゃないかも。
    一昔前の専業主婦なんて、そんな人多かったと思うし。

    何でへりくだるのかというなら、トピ主が結婚生活の継続を望むからです。
    もう1人可哀想な子供を作る必要もないでしょうから、夜の営みはなくて良いのでは?

    トピ内ID:2630263875

    ...本文を表示

    無理なこと言わないの!

    しおりをつける
    🐧
    dondoko43
    よくある話で珍しくもありませんが、

    >お互い、嫌いです。
    >お互い様という感じです。

    お互い様だと自覚できているだけ、トピ主にはまだ救いがあるかもしれませんね。
    こういう場合、ヒステリックに旦那の咎ばかりを叫ぶ女が多いので、それに比べればまだマシだという意味です。

    しかし、

    >どうしても(人として)好きになれません
    >旦那が親友に「嫁を追い出したい」と愚痴っている

    >相手を人間的に好きになる方法はありますか?

    そんなもん、あるわけないじゃん。

    そりゃ、人間の知恵は大したものですし、文明は長い歴史を持っていますから、殺し合わずに共存する方法ならいくらもあります。

    でも、嫌いなもの同士を好き合わせる方法なんて古今東西皆無です。

    どうやっても無理なんだから、

    >どちらも離婚する気はありません

    ここを変えるしかないでしょ。

    >このままでは子供にも悪影響だし

    よくわかってるじゃないですか。
    憎み合う両親なんて最悪です。精神面の発育を考えれば、そんな親、いない方がまだマシです。

    早急に離婚しましょう。
    トピ主が働いてなくて喰えないなら、子供は旦那に渡しましょう。
    保育園を使えば、父子家庭でも、親族から多少支援してもらうだけで十分回ります。

    トピ内ID:7538410998

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    holstprefe
    ご主人はどうか知りませんが、少なくとも主様が相手を見下している時点で無理でしょう。
    こうなったら、対等な関係すら、私だけがへりくだってるとか感じるんでしょうね。
    もう終わってますよ。改善なんて不可能。

    我慢もしたくないし、変わりたくもない。毎日が苦痛で仕方ない。
    逆になんで、離婚する気がないのか不思議。

    離婚しないが絶対条件であれば、
    プライドを捨ててへりくだって、相手の要望を全て受け入れ、我慢する。


    他のレスの人も含め、相手の姿は自分の姿だと理解しましょう。

    私だけが譲歩したけど、相手は誇張しただけだ!!って思っている人は、
    十中八九、相手もそう思っていますよ。

    客観視できていないところまで、夫婦って似てくるんですよね。

    トピ内ID:3310679375

    ...本文を表示

    夫婦は合わせ鏡

    しおりをつける
    blank
    はちみつ
    あなたの態度が悪いから、旦那の態度も悪くなる。それを見てあなたももっと態度が悪くなる…悪循環の無限ループですね。このループを断ち切りたいのであれば、あなたが変わるしかありません。何で自分が?絶対いや!というのであれば夫婦関係が改善する可能性は0です。

    「楽しいから笑うじゃない、笑うから楽しいんだ」という言葉がありますよね。これと同じじゃないですか?いい人だから好きなんじゃない、好きだからいい人に見える。いい人になっていくんです。(そう思うしかない)

    私自身、わがままで自分勝手でキレやすく自分の機嫌を自分で取れない最低な女でした。なぜか旦那はこんな私をずっと好きでいてくれ、ずっと優しく大切にしてくれました。そうすると旦那のことが本当に大切になり、優しくするようになりましたしキレづらくなりました。まだまだな部分もありますが…。変わるのには相当な年月かかりました。5、6年かな…。

    もしもどうしても夫婦としてやっていきたいなら、あなたが変わるしかありません。好きでなくとも、好きな人に接するような態度に変えるんです。ずっとそうやっていると、優しさが返ってくることが増えてくると思います。そうすると偽りではなく本当に好きになっていくと思います。いいループに変えるのはあなたの努力次第です。簡単ではないと思いますが、やってみる価値はあると思います。やる場合は長い期間かかることを覚悟の上でね。

    トピ内ID:0352433869

    ...本文を表示

    よくあることですが

    しおりをつける
    🙂
    けるるん
    確か産後2年以内の離婚率がすごい高いとききました。
    だから珍しいことではないです。
    私達もトピさんと似たような、もうちょっと喧嘩の頻度は高かった感じです。
    私も産後鬱を経験しましたし、持病も悪化しました。
    しかし、子供の世話が楽になればなるほど、夫婦の仲も改善してきましたよ。
    加えて、うちの場合は生まれた時から癇癪持ちの子供だったので、子供が成長して癇癪も改善されてきたのもきっかけですね。
    例え今の状態で充分にサポートをもらっていると思っていても、主さんにはもっとリラックスできる時間が必要なのかもしれないです。
    夫婦仲改善のために子供をどこかに預けるのも一つの方法だと思います。
    心に余裕ができると、自然と相手に合わせることもできると思います。
    「へりくだる」ではなくて「譲ってあげる」と思えるほどの余裕です。

    >生活が苦痛
    この発言が何回かありましたが、気になります。
    まだ産後鬱が改善されていないような気がします。
    私の場合は断薬するまで一年近くかかりましたが、もっと時間がかかる人もいれば、ずっと取り続ける人もいるそうです。
    産後鬱はほとんどの場合は自然治癒しないと言われています。
    子供との関係にも影響が出てきます。
    本当に産後鬱から抜け出していますか?

    トピ内ID:1778593388

    ...本文を表示

    うちも1歳の子がいます

    しおりをつける
    🙂
    けろりん
    1歳9か月のはじめての子がいます。産後の色々な変化のせいもあるのか関係が悪化し喧嘩も増え同様でした。
    でも今はちょっとだけ慣れてきたのかマシにはなった様に感じます。妊娠出産前に比べ、体調をよく崩すようになりましたが。
    うちの場合結婚10年目です。長らくの気楽な子なし生活との差が大きいせいもあるかもしれません。
    子供ができて育児ストレスを強く感じていて八つ当たりみたいなのが増えてしまいました。うちの場合は主人は良い人です。
    根本的には私の能力が低いせいだとは感じています。こっちへ来て10年も住んでるのに交友関係もほぼ皆無です。
    営みは以前に比べると格段に機会が減りましたが二人目を考えて考え直しての繰り返しでしたが子が寝た後に関係持ててます基本暗い中ですが。
    営みって大事ですよ。営みすれば夫婦の大切さを感じますし温かい気持ちになれます。離婚を考えてないようでしたら子供の事以前に夫婦仲がまず第一だと感じます。
    休みの日とかは一緒に出掛けたり同じ空間にいますか?うちは休みの時は基本家族みんなで出かけ一緒に過ごしています。

    トピ内ID:1876174087

    ...本文を表示

    はちみつさん

    しおりをつける
    😉
    鬼は外
    はちみつさんのレスに感銘をうけました。
    これ以上ないアドバイスです。
    私もトピ主さんと似たような状況ですが、
    まさに無限地獄。
    負のループを絶つのは自分!
    と自戒して、
    私も努力します。

    トピ内ID:2907579392

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