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    おねむ
    ひと
    義母と同居しています。
    私が実家に帰るときは自分たちでお土産を買い、帰りに何か実家からもらったときは、家で3人(私達夫婦、義母)でいただきます。

    普通なのかもしれないのですが、なんとなく、自分は何もお金を出さずにオイシイ思いばかりしてずるいな、と思ってしまいます。

    この間実家からよくもらうお漬け物を「これ、実家からもらったやつ」と言ってだしたのですが、聞こえないふり?をされました。それでいて、一番バクバク食べるのです・・・

    こんな事を思う私は間違っているのでしょうか?

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    別に間違ってはいないけど

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    永年同居
    食べ物の問題で済んでいるうちは深刻ではありませんよね。
    この先、本当に深刻な問題に直面されるように思います。

    同居は本当に問題の多い暮らし方です。
    それに、妻側の親より夫側の親の方が格上になる傾向だってしぶとく残っています。

    私も男の子の親。
    将来息子が結婚したら、嫁時代の理不尽さを忘れないように心がけなければ。

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    「ひと家族、同じ一世帯」と考えると

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    あずみ
    貴女にすれば「家族」は「自分と夫」で義母はいわば居候というかつけたしみたいな感覚なのだろうが、同居なら義母にすれば「ひと家族、同じ世帯」という感覚なのだろう。「このうちから土産」「このうちへの土産」ということでいずれにも貴女方と義母はワンセット感覚なのでは?
    「夫婦と子ども」+「義父母」なら「二世帯」という感覚にもなるかもしれないが全部でたった3人なら、わざわざ「2人と1人」に分けて考えないのかも。

    貴女の実家は「これは貴女達夫婦に。そしてこれは義母さんに」と別々に土産をくれている?それにも関わらず義母からは実家へ何も託けものが無いならちょっと嫌な気分だが貴女の実家も「貴女方世帯へ」一括して土産なのでしょう?
    それとも「これは貴女方夫婦だけに対する土産で、別途土産を託けてくれない義母には食わせるな」という感覚?もしそれなら義母にはその土産は見せないで夫婦2人で食べればどうですか?(笑)

    うちの義母は別居だが金はこちらが出す一方。「自分は何もお金を出さずにオイシイ思いばかり」と言えば言えなくもないが、まあ相手は年寄りでこっちは現役世代なんだから土産代ぐらいはこっち負担でも。

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    ???

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    ママん
    実家のお土産を自分で買う→当たり前。
    もらったお土産を3人で食べる→当たり前。
    何か問題が?
    もらったお土産に対して「ありがとう」「いつも申し訳ないわね」とか、いう言葉が普通はあるけど...
    あまり気の利かない義母&嫁さんなのでは?

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    塵もつもれば

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    1児の母
    不満のきっかけは、ほんの些細なことから。
    些細なことすぎて、旦那に言えない。
    でも、それが塵となって、
    いつしか相手への「憎悪」に変わり、
    夫婦関係にも水をさすことになりますよ。
    いい嫁を演じなくていいんです。
    嫌なことがあれば、遠まわしにでも言っていけばいいん
    です。あなたの人生、気を遣いすぎるともったいないで
    すよ。

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    ありがち

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    朝子
    よくある話だとおもいますよ。
    言い出したらきりがないと思うので
    そんなもんだと割り切ってしまいましょうよ。

    だんだんイライラがつのらないように
    ご実家に帰った時にでも話してみたりしましょう~。

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    似たような義両親がいますが。

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    人は人、自分は自分。
    私は同居ではありませんが、実家の親が丹精して作った有機野菜を宅配しても、義父母は親にお礼の電話もせず、私にわざわざ「お礼の電話せんかったわー。」の一言だけでした。

    ちなみに、私も帰省時に一緒に梱包したのですが、土も洗い落として、虫食いなどの無い一番良い野菜を選んで送りました。

    畑の無い義父母は、そちらは畑があってえーなーと言っていたのですが、かえってひがみを強くさせたようで。

    ただ、送った野菜はしっかり食べて、無農薬やから美味しいわーと言っていました。(それを親に一言言ってほしかったですが。)

    まあ、基本的には嬉しくなかったのかなと思って、それ以来親がけなげに送ろうとしても毎回阻止しています。
    上述の経緯は親には気の毒で言えないので、適当に断わっています。

    でも、そんな人たちにトピ主さんや私の両親が損をしているとか思ってはいけません。同じ土俵に立つと、私達の精神レベルも下がりますよ。

    私達がすべきことは、子供を思う自分の親への感謝のみです!!!

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    考え方に

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    ぶちゆー
    考え方を変えると面白いですよ。

    1 なぜトピ主さんは実家に帰るのにわざわざお土産持参するんですか?
    同居のほうと同じように実家に帰るときも手ぶらで行けばそもそもそんな問題起こらないのに。

    2 美味しいと思ってるから一番バクバク食べるんではないですか?
    意地悪なお姑さんだったらお漬物だけ食べない作戦を実行してきたりしますし。

    3 実家からもらってきたやつという言葉で淋しくなって何も言えなかったとか。
    トピ主さんらが実家に帰るときお姑さんは一人で淋しいのかも?

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    お伺いを立てる?

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    プ~さん
     同居の難しさは良くわかります。だから、トピ主さんの気持ち、すご~くわかります。
     トピ主さんは実家に行く時、気軽に「行ってきま~す。」と言って行くのですか?

    私は、義父母が気が効かない人だから、「実家に行ってきたらどう?」とか、「頂きっぱなしだから、これ持ってって頂戴ね」とかいう言葉をぜんぜんかけていただけないので、私の方から「そろそろ実家に行きたいのですが・・・」とお伺いを立てて行くことにしています。久しぶりの里帰りに、義父母もしぶしぶ手土産を持たせてくれますよ。

     実家の母は、もっと頻繁に内緒で手ぶらでおいでよといいます。帰りの手土産用意するのが大変みたいなのです。

     実家どうしは直接接する機会がなくても、手土産の交換で何とか付き合いは成り立っている感じがします。

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    格上だと思っているようです・・・

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    おねむ
    トピ主です。
    永年同居様、レスありがとうございました。

    うちは一度大げんかし(私がキレた)ほとんど顔も合わせない生活をしていたのですが、娘が産まれたのをきっかけにまた一緒に食事をするようになったクチです。最近。

    今度は絶対いい嫁になろうと思わないぞと思っていたのですが、やっぱりいいたいことは言えませんね。

    この間お食い初めを家で開いたのですが、私の親がきた時の挨拶は、義母は座布団の上からでした。
    2日前に来た自分の姉には座布団から降りて挨拶していたのに。

    こういう人に考えを改めさせる事はできないものでしょうか。夫にも自分の実家とのことだけに、なかなかいいづらいです。

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    みなさん苦労してるんですね

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    ラスカル
    私も主人の両親と半同居(玄関一緒で後は全て別)している嫁です。

    私が実家に帰るときは、義母に「何日にちょっと実家に行ってくるね」と言ってでかけます。(車で1時間くらいの所)義父母が農家をやっているので、その日にあわせて新鮮な野菜を車一杯に持たせてくれます。私はそれを持って行くので、自分で手土産を買ったことはありません。とってもやさしい義父母に感謝です。

    実家の両親は新鮮な野菜を喜び、私が帰る時に、義父母が好きそうな食べ物などを私に持たせて「よろしく言ってちょうだい」と渡します。私は「お母さん達喜んでたよ。それと、これ」と言って実家からのお土産を渡します。さらに、実家では御礼のTELをしているようです。

    私は気が利かない嫁ですが、両家の親は適度な距離を保ちつつ仲良くやってくれるので嬉しいです。

    みなさん、苦労してるんですね。このとぴ&レスを読んで私は幸せなんだなぁと改めて思いました。

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    改めさせるのは無理 1

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    トンド
    >こういう人に考えを改めさせる事はできないものでしょうか。

    向こうも「おねむの考えを改めさせたい」と強く思ってイライラしていること間違いないと思います。不毛な争いですよ。適当に「相手はあんなヤツ」と思って割り切る他ないです。

    >私の親がきた時の挨拶は、義母は座布団の上からでした。
    貴女にとっては不快なことだけど、義母がそういう感覚なら仕方ないでしょう。いちいち、義母に、貴女の気に入るように行動するように指導して従わせるのは無理です。向こうだって貴女のことをそうしたいと強く強く思ってるんだから。

    座布団の上からの挨拶ぐらいなら、不快に思っても流して、後で自分の親に「嫌な思いをさせてごめんね」と貴女からしっかり謝ってフォローしておけばいいんです。もし貴女の親がさほど気にして無いならわざわざ口にしない方がいい。ましてや「姑の姉には」なんてことは黙っておく。むしろ「誰に対してもそうじゃないの?気の利かない姑だから」ぐらいにとぼけておいた方がいいよ。

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    改めさせるのは無理 2

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    トンド
    貴女の親はどう思ってるんでしょうね?
    ある程度は、「あの年代の姑ならそんなものかも、仕方ない」と割り切ってくださってるのでは?また、多少嫌な思いをしても、自分達が我慢することでかわいい娘のおねむが、波風立てずにうまく姑とやっていけるなら、と考えてくださっているのではないでしょうか?
    親は、「娘が考え方の違う姑と徹底抗戦して勝利を得ること」よりも、適当に平和に過ごしてくれることを願っていると思う。

    貴女が実家の親を馬鹿にされているみたいで何かにつけてムカムカする気持ちはわかるけど、ある程度は割り切った方がいいと思う。貴女の親は貴女がそう思ってくれているだけで十分報われた気持ちになり、貴女が姑とぶつかることはあまり望んでないのでは?
    例えば座布団のことぐらいなら親は娘のためには我慢してくれるだろう。
    「私が娘夫婦にやった土産の漬物は姑に食わすな」と思ってるだろうか?

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    流す

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    30年同居嫁
    無視、無視。
    大雑把にデーンとかまえて。
    面倒なこと、細かいことは目をつぷって。
    それぞれのやり方で長ーく暮らしてきた人たちなのですから、実家と義家は全然違うところ、って割り切って付き合いましょ。
    かくいう私もトビ主さんと同じように目が点になったことは多々ありましたけれど。
    何事も大雑把に対処しましょ♪♪♪

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    トピ主です

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    おねむ
    ご意見下さった方々、どうもありがとうございました。
    なかなかお返事できずすみませんでした。

    そりゃもちろん私もお土産ごときでと思っていましたが、結婚して5年以上いつも感じていましたのでみなさんに聞いていただきたかったのです。

    でもみなさんのご意見を読ませて頂いて、いろんな考えの方がいらっしゃるんだなと思いました。

    自分と同じ考えでいる人なんていないんだからと割り切ろうとは思っています。旦那にも酸っぱく言わないと分かってもらえないですしね・・・

    プ~さん様の「お伺いをたてる」は普段にも使わせていただいています!相手にうんと言わせりゃこっちのものだと思い、今度実家に帰るので言ってみて、相手がどう出るか見てみたと思います。

    ありがとうございました。

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