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    😨
    おかっぱ
    ひと
    去年結婚した20代後半女性です。
    結婚式について、毒親というものを知っている方からご意見をお聞きしたいと思います。

    状況のご説明ですが、母が毒親で、父親は昔から酷いことを言われ続けもう家のことに関して一切意見しなくなりました。父に母を動かしてもらう事はもう不可能です。
    (父が何を言っても母に「お前のせいでこんな人生になった!早く死ねクソ野郎!!」と罵倒し人の言うことを全く聞きません。相手を黙らせるまで言い続けます。)

    結婚を最初に報告した時は相手のスペックばかり気にしましたが、明確に反対はしていませんでした。ただ勤め先が大手企業ではないことを、周りに自慢できないと怒っていました。

    挨拶や顔合せをどうにか終わらせ、籍を入れ結婚式に話が及んだ辺りから相手のスペック(出身学校や勤め先など)、相手の性格自体が気に食わないなどと言い、反対だったと騒ぎ始めました。
    自分の夫婦仲が悪いので、娘が幸せになるのが単純に気に入らず、育ててやったのに勝手に出て行きやがった、今まで費やした金返せといった感じです。
    正月も実家には入れないと言われたので祖母の家で親戚には挨拶しましたが、母は家族ごっこはしないと言い来ていません。(父は来ました。)

    母とは年末頃に電話で話した際に今まで小さい頃から辛かったと涙ながらに訴えたところ、じゃあもういいね、さよならと切られ、それから連絡を取っていません。
    夫は小さくても式はやろう、写真はあった方がいいと今も言っていますが、母のことが浮かび全然前向きに考えられません。幸せな家庭に育った夫には毒親が理解できないようで、ただの親子喧嘩なんだからちゃんと仲直りして、式やろうと言います。
    ただ呼ばないとそれはそれで憤慨し実家にいる妹2人にももっと危害が及ぶのでそれも怖いです。

    式をやる方向で考えるなら、母の事はどうしたら良いと思いますか。

    トピ内ID:6087890777

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    こだわる限りつらい思いをする。

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    🐤
    ひよこ
    私は切ったほうが良いとおもいますよ。

    最初はつらくても、そのうち今までにない心の平和がきます。

    もし、いま決断できなくても、子供ができて母親と合わせたときに次の決断のときが来ると思います。孫の前でどういう言葉を吐くのか。それをずっと見させていいと思えるかどうか、考えるときが来ると思います。

    旦那さんには「興味があったら」と毒親の本などをその辺に置いておくといいかもしれませんね。

    トピ内ID:8000985906

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    父親はそんな妻をどうするつもりなのでしょうか?

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    貴方が毒親だと認識するのは同感です。

    しかし肝心の父親は、そんな毒親の妻と今後どうするつもりなのでしょうか?
    父は母に関与せず、このまま離婚せずに暮らすのでしょうか?
    それとも長女の結婚式をチャンスと離婚出来ますか?

    父親が母親に一緒に暮せない、老後を送れないと判断するなら離婚の後押しを。
    妹さんたちがどちらの親に付くかを任せて、せっかく決別できたのですから離婚してもらい老後の世話も「父親だけを看る」と宣言してから結婚式をしては?

    トピ内ID:0714692205

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    私はやりませんでした。

    しおりをつける
    🙂
    じゃじゃじゃーん
    私の場合は父親ですが。

    まぁもうとにかく何もかもが色々無理だったので
    結婚式はしませんでした。
    勿論、何も言われません。
    だってあっちは娘が不幸になれば良いって思ってるんだもんねぇ。

    こちらも顔も合わせていないので親戚にだけは報告して終わりです。
    写真は一応撮りました(振袖ですが)。

    夫も私の父親の悪行をよく知っておりましたので
    結婚式しなきゃ!みたいな事は一切言わずに
    自分の両親にも説得してくれたんだと思います(あちらは普通の家庭なので)。

    もう50近い私ですが、何なら海外挙式で二人だけで結婚式も良かったかな?って
    今なら思います。
    親兄弟親戚は勿論、友人もカットでねー。

    特に大後悔はしていませんが、
    言える事はただ1つです。
    結婚式をやったらやったで絶対に父親がぶち壊していたであろうと。
    これは間違いないと思うので(生まれてから一応25歳くらいまでは付き合いがあったので分かる)、
    皆さんに迷惑をかけないために大してやりたいわけでもない結婚式なんかしなくて正解だったと思ってます。

    それにしてもご主人になる彼は何故分からないんでしょうね。
    うちは何も言ってないけど分かってたよ。
    まぁお互い頑張りましょう。

    何回も言うけど結婚式なんかしなくて正解だったよ。
    もう嫌な予感しかしないでしょ。
    身を守るためだよ。

    トピ内ID:3697908128

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    あーー

    しおりをつける
    🙂
    ICHICO


    幸せな家庭に育った彼には解らないでしょうね。

    教えてください

    お母様は公の場では外面よくないですか?

    もしそうであれば結婚式は普通に終えられますよ。

    私の母が猛烈な毒親でした。
    でも外面は美しい人でした。
    誰も彼も私の母を悪く言う人はいませんでした。
    ですが私も姉も母に苦しんできました。
    虐待なんてもんじゃなかったかも。

    トピ主様に対しては毒親でも、対外的には評価の良いお母様であれば結婚式は滞りなく済ますことが出来ます。

    >母とは年末頃に電話で話した際に今まで小さい頃から辛かったと涙ながらに訴えたところ

    おきもちは痛いほどわかりますが、なんで電話なのよ。
    どうせなら面と向かって戦ってみれば?

    私は結婚してしばらくしてから実家に絶縁状たたきつけ(面と向かってですよ)ましたよ。

    私の夫もなぜそこまで私が実家を忌むのか理解できていないようでした。
    絶縁状態10数年続け、老いてきた父のこともあり年に一度は実家訪問。

    そんなこんなで、笑ってしまったのは今年の正月帰省後・・・
    「いままで何故気づかなかったんだろう。おまえの親って相当毒持っているよな」

    毒親ってね、外面いいんですよ。

    結婚式は普通に円満にクリアできると思いますよ。

    トピ内ID:2111281664

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    各自で。

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    blank
    ニスモ
    まずはご主人に理解してもらわないと。今は情報も簡単に手に入る、毒親や機能不全家族に関してもすぐに調べてもらえるでしょう?それともあなたの方がごまかしておきたいんでしょうか?

    頑張って結婚までこぎつけたんですから後はご主人との関係を一番大切に。
    実家の事、母親の事に気持ちを縛られてはいけません、あなたはご主人と人生を歩んでいくんですよ。

    式は行わない方がいい、ご主人にご自分の気持ちを受け止め理解してもらう努力をして下さい。
    母親から絶縁されたならラッキーですよ、お母さんのことはもう考える事もやめたらいい、どんなに考えたって答えは出ないでしょう?

    父親が、妹が、とおっしゃってますが、各自でどうにかしますよ、あなたが人の事まで助けられるんですか?
    あなたはあなたを守り、あなたの人生を確立するだけでいい、だってそれしかできないでしょう?

    あれこれと複雑に考えない事、お母さんの事は早く諦め、心の中で決別する事です。
    自分のするべきことだけして下さい。

    トピ内ID:3570063773

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    あなたがちゃんと向き合うべきなのは

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    blank
    ロザリウム
    お母さんではなくて、夫になる人ではないでしょうか。
    とても微妙な問題ですが、そこをきちんとわかってもらわないうちに
    結婚に進むのはどうだろう・・・と思ってしまいます。

    もう、お母さんのことはあきらめましょう。
    お母さんはあなたの思う通りにはならないと思いますよ。
    あなたの幸せを願えない人を、どうにかして結婚式に呼ぼうと思わないで。

    いちばん幸せな時期なはずなのに、あなたが可哀想でなりません。
    私があなたの立場なら、婚約者に母親と仲直りしろと能天気に言われたら
    じゃあどうやってするのか教えて欲しいと詰め寄りたいくらいです。

    トピ内ID:9664501693

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    🐤
    道知辺
    私の親戚でフォトウェディングをして、

    大安の日に二人で近くの神社に行き、

    神主さんに祝詞をあげてもらったカップルがいます。

    簡素にすませましたが、幸せそうです。

    そちらは片側のお母さんがご病気で寝込んでいましたので

    そういう結婚式を選んだのだと思います。

    私以外にもいろいろな意見がでるでしょう。

    彼もそれを読んで、

    あなたたち二人にふさわしい結婚式を考えてくれるのではないでしょうか?

    お母さんが荒れると妹さんにまで危害がいくの?

    お母さんは毒親というより、精神的に未発達というか、病気だと思うから

    何をしても文句を言うと思いますよ。

    トピ内ID:9720105926

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    方法は色々あります

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    blank
    つらいですね、大変なのは分かります
    どうか乗り切って欲しいなと思います

    今考えてる結婚式がどのようなものか分かりませんが
    どの程度の規模の結婚式かで母親も大人しくせざる得ない状況になるのではないでしょうか

    下手に家族同士だけの結婚式(食事会のようなもの)だと母親がおかしくなる可能性もあるし 母親の酷さが目立つでしょうけど

    私ならある程度、規模を大きくして母親がおかしくなっても 周囲の親戚たちが止めてくれる状況が想像がつくなら 親戚を全員呼べる結婚式にしたほうが良いかもしれませんし
    そんな人前でもおかしくなるレベルの毒親でしょうか?

    SNSで以前、そういったトピックが上がっていて
    何人かの方は親は死んだことにして結婚式に呼ばなかった、というコメントもいくつかついてて壮絶だと感じました
    それくらい深刻なら呼ばないほうが良いし
    出席して大人しくできそうなら呼ぶべきかと思います

    私は毒親が嫌で結婚式を挙げずに写真だけにしたかったのですが
    彼の親がどうしてもと言って結局普通の結婚式になってしまい
    当日の私は物凄く体調不良で死にそうでした、やりたくなかったし感動とかでなく
    違う意味で泣いてました
    嫌ですね。親が毒親って最悪ですね。

    トピ内ID:0648538578

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    式場の、アドバイザー?各カップルの相談役に聞く

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    結婚式場とかに、個別に対応してくれる責任者がいると思います。
    多分、お母さんがとんでもない毒親という場合も何軒かあったでしょうから、そういう場合の段取りなどを相談しておきましょう。

    お母さんには、おだてて出てもらって、夫になる人が普通に思っている式になるといいですよね。

    式が終わったら、夫さんに毒親について、もっと理解してもらって、笑顔の増える夫婦になってくださいね。

    トピ内ID:8483140733

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    それなら

    しおりをつける
    🙂
    まま
    2人結婚式だけでも
    行って来なさい。


    2人して
    毒親持ちだと
    超たいへん。理解しない方が
    幸せ。

    トピ内ID:3857706471

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    夫にきちんと説明して

    しおりをつける
    🙂
    幸せになろうよ
    もう入籍してるんですよね?
    だったら自分の家庭を守るのが最優先ですよ
    他の方も書かれています
    トピ主さんの説明が不十分なのか本気で理解できないのかわかりませんが
    毒親関連の本を読んでもらうなり、説明を十分にするなりしましょう
    ちゃんと理解してもらわないと、そのうち家庭をぶっ壊されます

    母親と絶縁のような関係になったとして、妹達に危害が及ぶとは限らない
    寂しくなった母親が妹二人には捨てられまいと可愛がり始めるかもしれないし、
    妹達も親戚や自治体を頼って逃げるかもしれないし、父親が変わるかもしれない
    何かが変わる絶好の機会だと思いますね

    トピ内ID:5784963967

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    小さな式をして、その後つきあわなければいい

    しおりをつける
    🎂
    クリームコロン
    自分は父親が毒で、結局母親も毒されて同じになりました。20年経ちましたがつきあい続けたために毒が広がってしまいました。その経験からです。

    毒の程度によりますが、軽いなら小さくお式をしてその後お母さんからは徐々に離れていく。毒のある人は直らないからとにかく刺激しないに限ります。

    猛毒なら二人だけで挙式する。まず彼氏さんとよく相談。式はしない方向でお写真だけでもじゅうぶん記念になりいいと思います。

    自分の母親も同じ。心の奥で「娘がしあわせになるのが単純に気に入らない」。

    支配されることが当たり前の人からしたらそうなんでしょうけど。娘(私)が夫から大切にされていることが信じられないようです。そんな人たちを親にもってしまったけど、自分はまともな人と結婚して本当によかった。トピ主さんもしあわせになってね。

    トピ内ID:6475406098

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    結婚式といっても、色々なスタイルがありますよ。

    しおりをつける
    😢
    さぼてん
    ご結婚おめでとうございます。

    わたしの友人は毒親持ちではないですが、
    親族のみで挙式とお食事会をし、
    1.5次会というスタイルで友人と職場の人のみでお披露目会をしました。
    とっても楽しいもので、親族いないスタイルもありだなって思いました。

    あなたが一番、幸せと感じるようにやるのが一番大事ですよ~

    トピ内ID:9581404492

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    海外挙式

    しおりをつける
    🐤
    もりや
    新婚旅行兼ねて
    旅行のイベントとして二人だけの式をあげるか
    写真撮影だけする

    すでに新婚旅行すんでるなら
    国内で写真だけの二人だけのウェディング写真をとる


    毒親に理解ない配偶者って
    理解できないから
    あえて無理に理解してもらうより
    親についてはさりげなく避ける方向で
    実家と距離を保った方がいい

    今更 結婚式しても
    再度お祝い貰って、二重取りするようで
    周りにも迷惑だし
    など適当な口実を作ったら?

    トピ内ID:3363209573

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    おかっぱ
    皆様、ご意見下さり本当にありがとうございます。

    皆様のレスを読み、確かに夫との関係が一番と我に返り先週末、夫に改めて話をしました。
    今まではご指摘の通り、やばい親とは言いつつ、私自身も毒親という存在とその特徴を知ったのが最近でうまく説明できていませんでした。「そんな事親が思うわけないよ。寂しいんだよ」などと返事が返ってくるのでどうせ分からないよこのヤバさは…と口をつぐんでしまっていました。あと夫への直接の悪口も言えていませんでした。

    今になって結婚にもあなたの事も文句を言っている、結婚式も来ないと言っていると伝えるとかなりショックは受けていました。正月も、居ないのは精神疾患で調子が悪いという事にしてしまっていたので。
    明日夫は休みなので今日の夜また話そうという事になっています。
    ただ、もうあれは直らないから今後なるべく関わらないよう無視するしかないと伝えましたがそこは否定しています。結婚は親族の繋がりだからと。
    夫の両親も、なかなか結婚式の話が進まないので何か障害があるのか?と気づいてきている様です。夫の両親にはどう説明したらいいんだろうとか、まだどうしようで頭がいっぱいですが、また本日の話し合いの結果はご報告します。
    (当初式は親戚だけで小さく行おうと思っていました。週末は夫が仕事だった為、母親の説明と式をやるなら夫側の親戚だけで、もしくはフォトウェディングをやりたいと伝え終わっています。)

    そしてまたご意見伺いたいです。
    今日の話し合いにもよりますが近いうちに母に接触せざるを得なくなると思います。夫の性格的に。会わないっていうなら電話で無理矢理でも接触しようとすると思います。
    火に油ですが、納得してもらうにはそれしかないかなとも思います。
    毒親経験者の皆様、接触は絶対避けるべきでしょうか、それとも罵声を浴びせる母を見せるべきでしょうか。

    トピ内ID:6087890777

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      幸せになろうよ
      追い詰められて視野が狭くなってませんか?

      結婚式の事は父親に相談できると思うのですが、どうですか?
      母親を動かすのが無理ってだけで、言いなりになってるわけじゃないでしょう?
      トピ主さんの願いが母親を動かしたり変えたりすることなら無理だろうけど
      現状と主さんの希望を伝え、どうするのが最善かを聞くくらいならできるでしょう

      夫も頑固なのか理想を捨てられないのか理解力が乏しいのかわかりませんが
      夫の両親が分かってくださりそうなら、そっちを先に説得した方が早いです
      特に母親は子育ての中で色んな家庭を見ているでしょうから、
      ヤバい母親と関わり続ける恐ろしさをご存じかもしれません
      まず最初に入籍前に知らせなかった非礼を詫びてくださいね
      母親と絶縁する決意と覚悟、夫や夫実家を守りたいという意思が伝われば
      夫実家もあなた方を守ろうとするんじゃないかと思います

      母親が拒否してる今がチャンスなんです
      みんなに母親の言い分を知ってもらっておく
      それをひっくり返して騒いだところで”母親がおかしい”となるでしょ?
      味方を作っておくって大事なんですよ

      父親や妹達とは親族付き合いを続ければ「親族の繋がり」があるといえます
      母親の要求は取り合わなければいいし、他人に迷惑をかけるなら通報等で対応
      騒いでも暴れても何一つ思い通りにならないと学習したら、諦めます

      トピ内ID:5784963967

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      理解できない人。

      しおりをつける
      blank
      ニスモ
      追加レス読みました。
      何かじわ-っと嫌な予感、と言うか不安がよぎりました。

      ご主人、理解できないんじゃないですか?あなたが必死で訴えようと実際に母親の醜態を見せようと、混乱するだけでは無いでしょうか。
      私も機能不全過程で育って、結婚する時大変でした。
      私の夫は視野の広く、自分も育成の過程で傷ついた経験のある人だったので、私の信じられないような親子関係もすんなり理解してくれました。
      義両親も夫が説得してくれ何とか理解を得られ、今があります。

      でもあなたのご主人の発言を聞いていると根本的に分かってない、親は子供を想い切っても切れない関係である、と信じて疑わない、上澄みしか見れない人の様に思います。
      義両親も同じお考えなら「婚姻関係の解消」を言い渡される可能性もありませんか?

      世の中には悲惨でどうしようもない事があり、親子でも離れなければならない事がある、ご主人がこのことを心から理解してくれない限り夫婦でいる事は難しいと思います。

      トピ内ID:3570063773

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