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    激務な彼氏と平凡な彼女は対等?アドバイスをお願いします。

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    定時OL
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    閲覧いただきありがとうございます。激務な彼氏との付き合い方について相談をさせてください。
    付き合って1年になる彼氏がいます。私:30代前半 定時あがりのOL 彼氏:30歳後半 会社では重責を担う立場です。

    毎日多忙な彼ではありますが、土日は私との時間を作ってくれます。会えるときは、家でゆっくりDVDを見たり、お昼寝をしたりゆるやかな時間を過ごしています。あまり無理してほしくないので、自分の身体を一番大切にしてほしいといつも伝えています。

    先日、私の友達に「その関係は対等ではないんじゃない?」と指摘されました。もっとワガママを言ってもいいし、強気に出るときはでてもいいんじゃないか、我慢し過ぎだと。確かに、本音を言えば平日も会いたいし、電話もたくさんしたいです。ですが、日々厳しい決断と向き合い重責を担う彼に、お気楽平凡な日々を送っているOLの私が一方的に要望を伝えることは、対等である以前にワガママに思えてしまいます。何より、彼が私のために時間を割いてくれることが嬉しくて、彼にとって少しでも心休まる存在でいられるよう、支えていきたいと考えていました。

    そんな折、彼から「誕生日やクリスマス等のイベントを一緒に過ごすこと、平日もたくさん会うこと、これらが叶えられない自分が不甲斐ない。私が怒ったりワガママを言わないことに、罪悪感がある」と伝えられました。私の友達が指摘してくれたように、彼は私との関係性が対等ではなく、アンバランスであると考え、苦しんでいました。
    良かれと思っていたことが独りよがりだったこと、彼の重荷となっていたことに気付けなかった自分がとても情けなく、恥ずかしいです。

    今後彼の身体的負担と、心理的負担を減らすために、私はどう振舞うのが適切でしょうか。
    アドバイスをいただけますと嬉しいです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0928758540

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    罪悪感を、拭い去ってあげましょう

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    ベル
    >「誕生日やクリスマス等のイベントを一緒に過ごすこと、平日もたくさん会うこと、これらが叶えられない自分が不甲斐ない。私が怒ったりワガママを言わないことに、罪悪感がある」と伝えられました。

    トピ主さんは、今の状態でも良いと思っているのでしょ?
    なら、自分はそれで十分幸せだから、気にしないでほしいと言ってあげましょうよ

    でも・・・本音は違うからねぇ~
    なにか、買ってもらって矛を収めたら?

    トピ内ID:5672391464

    ...本文を表示

    彼の本音は違う

    しおりをつける
    🐤
    ひみこ
    彼の本音は、結婚が考えられないからトピ主を解放したい、つまりは別れ話ではありませんか?十分結婚できる年齢なのに結婚しないのはなぜ?彼は、申し訳ないと言葉は優しいけど、一年お付き合いしてみたが結婚は考えられないと自分の中で結論を出したのではないかな?自分の積極的でない態度をトピ主さんに認めさせて、罪悪感をもちたくない、楽になりたいのだと思います。彼はズルいね。

    トピ内ID:9712944324

    ...本文を表示

    危険な兆候

    しおりをつける
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    くま
    極論だけど、お付き合いが成立するならそのままで対等と考えていい。
    対等でない状況なら自動的にお別れになるから。
    どちらが忙しいとかどちらが多く費用負担をしているとかどうでもよく、物理的に不均衡に見えてもお付き合いが成立するなら問題はない。
    対等なお付き合いは存在しない。

    それより、
    >「誕生日やクリスマス等のイベントを一緒に過ごすこと...」
    彼のこの発言には不安要素がある。

    男性の多くはこの発言の次にお別れを告げるから。

    本心なのかお別れの為の方便なのかそれぞれだけど、男性は自分がそのお相手とお付き合いするに相応しくないという理由でお別れを考えることがある。

    現状トピ主さんにそれを伝えた彼はトピ主さんを満足させられないお付き合いしかできないなら身を引くことを考える可能性がある。

    トピ主さんは彼とのお付き合いを継続したいのかな?

    継続をしたいなら我慢云々を考える前に彼がその考えを持っていることを心配するべきかもしれない。

    心が休まる環境の前に相手に迷惑をかけているという状況には男性は耐えられないかもしれない。
    だから心が休まる存在になる前に、彼の不安を払拭しなければいけない。

    一つの方法としては何らかの方法で今のお付き合いの状況にトピ主さんが満足していることと、トピ主さん自身が彼に合わせて無理をしているのではないことを理解してもらう事。
    そして、そういうお付き合いに慣れていることを彼に分からせる必要がある。
    例えば、「トピ主さんのお父さんが激務だったので激務の男性を支える家庭には慣れている」とか。
    前の彼氏が激務だから慣れているは駄目(笑)

    彼氏の、「自分の仕事や生活習慣のおかげで彼女(トピ主さん)に悲しい思いをさせている」や、「無理をさせている」という感覚をなくす努力が必要。

    それが上手くいけば彼はそれが原因でトピ主さんを手放すことは無い。

    トピ内ID:2063969612

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
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    わかめ
    これ、主さんが最初からわがままを言っていたら、彼はもっと重荷に感じて苦しんでいただろうと思うんだけど?

    主さんがわがままを言っても言わなくても、「彼には時間がない」という事実は変わらないもの。

    その矛盾した二点を同時に叶えるのは無理です。
    一日24時間を、26時間に増やせる人間はこの世にはいませんから。

    っていうか、だったらプロポーズして結婚すれば、平日も同じ屋根の下で暮らせますよ。
    年齢的にもちょうど良いし。
    彼は何故それをせずに「不甲斐ない」なんて言えるのか。

    とりあえず主さんは「彼の要望通り」、可愛くわがまま言ってみたら良いと思います。
    ただ、言うだけで、叶わなくても拗ねないこと、くらいじゃないですか?
    主さんができることって。

    トピ内ID:6979896210

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    一つ質問ですが
    イベントの誕生日やクリスマスなどが土日の場合はどうですか?
    一緒にお祝いしたり出来てますか?

    トピ内ID:1379181134

    ...本文を表示

    彼が好きなんだね

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    いいですねー!
    ただ君を愛してる~

    うらやましい!

    想いを伝えてわかってもらおう。
    ワガママ言うだけが女じゃないからね。

    関係は、充分対等です。
    激務の女が偉いんじゃない。

    「私はあなたが好き」
    それだけで充分。

    お幸せに。
    頑張れ!

    トピ内ID:2330245615

    ...本文を表示

    そばにいることが愛情

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    彼は貴女に感謝を伝えたかったのだと思う
    だから、これまで通り普通に彼に接すればいい

    愛情って
    相手のワガママをどれだけ許容できるかじゃない
    上下関係でもない
    ただ離れずそばにいること

    ケンカしてもいい、不満を言ってもいい
    でも、自分の意志で、あたりまえのように、
    相手のそばにいることが愛情と僕は思っています

    トピ内ID:5511499729

    ...本文を表示

    お友達の言ってることがよく分からない

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    激務の人に、無理してでも会ってと我儘を言ったら、何かのバランスが取れるのかな?

    トピ主さんが怒ったりワガママを言えば彼は罪悪感から解放されるのかな?

    私はトピ主さんの健気な努力、良いと思いますけどね。

    ただ、トピに書いているような『本心』はキチンと言葉に出して伝えた方が良いとは思います。
    本当は会いたいこと、でも彼の体が一番大事なこと、土日にゆっくり会えるのがとても嬉しいこと。そういう、暖かい本心を言葉に出して伝える手間は、惜しんではダメ。トピ主さんに足りないのは本心を伝えることだったのかも。

    もし、会いたいのに無理して『いいよいいよ』と言い過ぎてたなら、確かに彼は落ち込むでしょうね。だってそれは『会えなくても良いよ』ってコトだから。彼を『要らない』と言ってるようなものだから。

    だから彼にはただ『(自分の気持ちより何よりも)あなたが大事なのよ』と伝えてみませんか?
    そうしたら彼も同じように『ああ、この彼女を同じだけ大事にしよう』と思ってくれるのでは。それが、私の思うバランスです。

    お友達の言葉でトピ主さんが仮に強気だったり我儘に振舞ったとして、何か良いことあるのかな?とギモンに思ったのでコメントしてみました。

    トピ内ID:9323293242

    ...本文を表示

    気持ちに寄り添う

    しおりをつける
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    三毛猫
    素敵な主さんですね。

    気持ちに寄り添って上げられるなら、そうして下さい。

    対等じゃないなどの言葉は無視しましょう。彼氏さんは、そんな女性は必要としていませんから。

    少しでも、時間的余裕が出来れば、会いましょう。

    待つ時間が長い程、楽しい時間を過ごせるかと。

    トピ内ID:3252036374

    ...本文を表示

    素敵な彼女だと思います。

    しおりをつける
    めたも
    トピ主さんが
    >彼にとって少しでも心休まる存在でいられるよう、支えていきたいと
    考えておられるとおり、
    そのまま、のんびりとおおらかな女性でいて良いのではないでしょうか?

    彼の「不甲斐ない。罪悪感がある」という言葉は、
    最上級の「感謝の意」だと思いました。

    多くの女性がイベントを大事にしたり、たくさん会いたがったりすることを
    彼は知っている。トピ主さんもそうであろうと思っている。
    だけど、仕事が忙しくて叶えてあげられず、別れを切り出されても仕方ない状況だと自覚している。
    こんな僕に、不満も言わず、愛してくれて、癒してくれるトピ主さんに、頭があがらない。感謝の気持ちでいっぱい。

    だと思ったのですが、違いますでしょうか?

    一点だけ、気になることがあります。
    トピ主さんは心の奥に、「私が一方的に尽くしている」「私はとても我慢している」という思いが鬱屈しておられるのでしょうか?

    ・トピ主さんが休日をゆるやかに過ごしているのは、彼の激務を理解しているから。
    ・平日に会えなくても我慢できるのは、彼にとっては、土日に時間を作るだけでも充分に、トピ主さんへの愛情表現であると、わかっているから。
    ・恋人が身体も精神状態も健康でいてくれることが、トピ主さんにとっても、幸せなこと。
    ・不平不満を言わず、癒しを与えることができる女性は、仕事に追われる男性にとって、大切な存在になり得るということ。

    トピ主さんが彼のためにしている行動は、結果、トピ主さんを幸せにする事、なんですよね?
    そのように意識なさると、心から喜んで、今の関係性を続けられると思います。
    そして、お友達や彼の言葉に動揺することなく、堂々と胸を張って、
    「彼と自分。だけの、幸せの形」を貫けるのではないでしょうか。

    これからも、お幸せに!

    トピ内ID:3560111979

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