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    定時OL
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    閲覧いただきありがとうございます。激務な彼氏との付き合い方について相談をさせてください。
    付き合って1年になる彼氏がいます。私:30代前半 定時あがりのOL 彼氏:30歳後半 会社では重責を担う立場です。

    毎日多忙な彼ではありますが、土日は私との時間を作ってくれます。会えるときは、家でゆっくりDVDを見たり、お昼寝をしたりゆるやかな時間を過ごしています。あまり無理してほしくないので、自分の身体を一番大切にしてほしいといつも伝えています。

    先日、私の友達に「その関係は対等ではないんじゃない?」と指摘されました。もっとワガママを言ってもいいし、強気に出るときはでてもいいんじゃないか、我慢し過ぎだと。確かに、本音を言えば平日も会いたいし、電話もたくさんしたいです。ですが、日々厳しい決断と向き合い重責を担う彼に、お気楽平凡な日々を送っているOLの私が一方的に要望を伝えることは、対等である以前にワガママに思えてしまいます。何より、彼が私のために時間を割いてくれることが嬉しくて、彼にとって少しでも心休まる存在でいられるよう、支えていきたいと考えていました。

    そんな折、彼から「誕生日やクリスマス等のイベントを一緒に過ごすこと、平日もたくさん会うこと、これらが叶えられない自分が不甲斐ない。私が怒ったりワガママを言わないことに、罪悪感がある」と伝えられました。私の友達が指摘してくれたように、彼は私との関係性が対等ではなく、アンバランスであると考え、苦しんでいました。
    良かれと思っていたことが独りよがりだったこと、彼の重荷となっていたことに気付けなかった自分がとても情けなく、恥ずかしいです。

    今後彼の身体的負担と、心理的負担を減らすために、私はどう振舞うのが適切でしょうか。
    アドバイスをいただけますと嬉しいです。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0928758540

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    罪悪感を、拭い去ってあげましょう

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    ベル
    >「誕生日やクリスマス等のイベントを一緒に過ごすこと、平日もたくさん会うこと、これらが叶えられない自分が不甲斐ない。私が怒ったりワガママを言わないことに、罪悪感がある」と伝えられました。

    トピ主さんは、今の状態でも良いと思っているのでしょ?
    なら、自分はそれで十分幸せだから、気にしないでほしいと言ってあげましょうよ

    でも・・・本音は違うからねぇ~
    なにか、買ってもらって矛を収めたら?

    トピ内ID:5672391464

    ...本文を表示

    彼の本音は違う

    しおりをつける
    🐤
    ひみこ
    彼の本音は、結婚が考えられないからトピ主を解放したい、つまりは別れ話ではありませんか?十分結婚できる年齢なのに結婚しないのはなぜ?彼は、申し訳ないと言葉は優しいけど、一年お付き合いしてみたが結婚は考えられないと自分の中で結論を出したのではないかな?自分の積極的でない態度をトピ主さんに認めさせて、罪悪感をもちたくない、楽になりたいのだと思います。彼はズルいね。

    トピ内ID:9712944324

    ...本文を表示

    危険な兆候

    しおりをつける
    blank
    くま
    極論だけど、お付き合いが成立するならそのままで対等と考えていい。
    対等でない状況なら自動的にお別れになるから。
    どちらが忙しいとかどちらが多く費用負担をしているとかどうでもよく、物理的に不均衡に見えてもお付き合いが成立するなら問題はない。
    対等なお付き合いは存在しない。

    それより、
    >「誕生日やクリスマス等のイベントを一緒に過ごすこと...」
    彼のこの発言には不安要素がある。

    男性の多くはこの発言の次にお別れを告げるから。

    本心なのかお別れの為の方便なのかそれぞれだけど、男性は自分がそのお相手とお付き合いするに相応しくないという理由でお別れを考えることがある。

    現状トピ主さんにそれを伝えた彼はトピ主さんを満足させられないお付き合いしかできないなら身を引くことを考える可能性がある。

    トピ主さんは彼とのお付き合いを継続したいのかな?

    継続をしたいなら我慢云々を考える前に彼がその考えを持っていることを心配するべきかもしれない。

    心が休まる環境の前に相手に迷惑をかけているという状況には男性は耐えられないかもしれない。
    だから心が休まる存在になる前に、彼の不安を払拭しなければいけない。

    一つの方法としては何らかの方法で今のお付き合いの状況にトピ主さんが満足していることと、トピ主さん自身が彼に合わせて無理をしているのではないことを理解してもらう事。
    そして、そういうお付き合いに慣れていることを彼に分からせる必要がある。
    例えば、「トピ主さんのお父さんが激務だったので激務の男性を支える家庭には慣れている」とか。
    前の彼氏が激務だから慣れているは駄目(笑)

    彼氏の、「自分の仕事や生活習慣のおかげで彼女(トピ主さん)に悲しい思いをさせている」や、「無理をさせている」という感覚をなくす努力が必要。

    それが上手くいけば彼はそれが原因でトピ主さんを手放すことは無い。

    トピ内ID:2063969612

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    これ、主さんが最初からわがままを言っていたら、彼はもっと重荷に感じて苦しんでいただろうと思うんだけど?

    主さんがわがままを言っても言わなくても、「彼には時間がない」という事実は変わらないもの。

    その矛盾した二点を同時に叶えるのは無理です。
    一日24時間を、26時間に増やせる人間はこの世にはいませんから。

    っていうか、だったらプロポーズして結婚すれば、平日も同じ屋根の下で暮らせますよ。
    年齢的にもちょうど良いし。
    彼は何故それをせずに「不甲斐ない」なんて言えるのか。

    とりあえず主さんは「彼の要望通り」、可愛くわがまま言ってみたら良いと思います。
    ただ、言うだけで、叶わなくても拗ねないこと、くらいじゃないですか?
    主さんができることって。

    トピ内ID:6979896210

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    一つ質問ですが
    イベントの誕生日やクリスマスなどが土日の場合はどうですか?
    一緒にお祝いしたり出来てますか?

    トピ内ID:1379181134

    ...本文を表示

    彼が好きなんだね

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    いいですねー!
    ただ君を愛してる~

    うらやましい!

    想いを伝えてわかってもらおう。
    ワガママ言うだけが女じゃないからね。

    関係は、充分対等です。
    激務の女が偉いんじゃない。

    「私はあなたが好き」
    それだけで充分。

    お幸せに。
    頑張れ!

    トピ内ID:2330245615

    ...本文を表示

    そばにいることが愛情

    しおりをつける
    🐴
    ゴロちゃん
    彼は貴女に感謝を伝えたかったのだと思う
    だから、これまで通り普通に彼に接すればいい

    愛情って
    相手のワガママをどれだけ許容できるかじゃない
    上下関係でもない
    ただ離れずそばにいること

    ケンカしてもいい、不満を言ってもいい
    でも、自分の意志で、あたりまえのように、
    相手のそばにいることが愛情と僕は思っています

    トピ内ID:5511499729

    ...本文を表示

    お友達の言ってることがよく分からない

    しおりをつける
    🐶
    おかき
    激務の人に、無理してでも会ってと我儘を言ったら、何かのバランスが取れるのかな?

    トピ主さんが怒ったりワガママを言えば彼は罪悪感から解放されるのかな?

    私はトピ主さんの健気な努力、良いと思いますけどね。

    ただ、トピに書いているような『本心』はキチンと言葉に出して伝えた方が良いとは思います。
    本当は会いたいこと、でも彼の体が一番大事なこと、土日にゆっくり会えるのがとても嬉しいこと。そういう、暖かい本心を言葉に出して伝える手間は、惜しんではダメ。トピ主さんに足りないのは本心を伝えることだったのかも。

    もし、会いたいのに無理して『いいよいいよ』と言い過ぎてたなら、確かに彼は落ち込むでしょうね。だってそれは『会えなくても良いよ』ってコトだから。彼を『要らない』と言ってるようなものだから。

    だから彼にはただ『(自分の気持ちより何よりも)あなたが大事なのよ』と伝えてみませんか?
    そうしたら彼も同じように『ああ、この彼女を同じだけ大事にしよう』と思ってくれるのでは。それが、私の思うバランスです。

    お友達の言葉でトピ主さんが仮に強気だったり我儘に振舞ったとして、何か良いことあるのかな?とギモンに思ったのでコメントしてみました。

    トピ内ID:9323293242

    ...本文を表示

    気持ちに寄り添う

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    素敵な主さんですね。

    気持ちに寄り添って上げられるなら、そうして下さい。

    対等じゃないなどの言葉は無視しましょう。彼氏さんは、そんな女性は必要としていませんから。

    少しでも、時間的余裕が出来れば、会いましょう。

    待つ時間が長い程、楽しい時間を過ごせるかと。

    トピ内ID:3252036374

    ...本文を表示

    素敵な彼女だと思います。

    しおりをつける
    めたも
    トピ主さんが
    >彼にとって少しでも心休まる存在でいられるよう、支えていきたいと
    考えておられるとおり、
    そのまま、のんびりとおおらかな女性でいて良いのではないでしょうか?

    彼の「不甲斐ない。罪悪感がある」という言葉は、
    最上級の「感謝の意」だと思いました。

    多くの女性がイベントを大事にしたり、たくさん会いたがったりすることを
    彼は知っている。トピ主さんもそうであろうと思っている。
    だけど、仕事が忙しくて叶えてあげられず、別れを切り出されても仕方ない状況だと自覚している。
    こんな僕に、不満も言わず、愛してくれて、癒してくれるトピ主さんに、頭があがらない。感謝の気持ちでいっぱい。

    だと思ったのですが、違いますでしょうか?

    一点だけ、気になることがあります。
    トピ主さんは心の奥に、「私が一方的に尽くしている」「私はとても我慢している」という思いが鬱屈しておられるのでしょうか?

    ・トピ主さんが休日をゆるやかに過ごしているのは、彼の激務を理解しているから。
    ・平日に会えなくても我慢できるのは、彼にとっては、土日に時間を作るだけでも充分に、トピ主さんへの愛情表現であると、わかっているから。
    ・恋人が身体も精神状態も健康でいてくれることが、トピ主さんにとっても、幸せなこと。
    ・不平不満を言わず、癒しを与えることができる女性は、仕事に追われる男性にとって、大切な存在になり得るということ。

    トピ主さんが彼のためにしている行動は、結果、トピ主さんを幸せにする事、なんですよね?
    そのように意識なさると、心から喜んで、今の関係性を続けられると思います。
    そして、お友達や彼の言葉に動揺することなく、堂々と胸を張って、
    「彼と自分。だけの、幸せの形」を貫けるのではないでしょうか。

    これからも、お幸せに!

    トピ内ID:3560111979

    ...本文を表示

    そんな事、気にしてないのが、普通の関係かな

    しおりをつける
    🙂
    おかしいね
    我が家は、二人ともお気楽では無い仕事をしているので、時間的にも、精神的にも、結構大変です。でも、お互いに限られた時間や、気分転換にタイミングを合わせています。

    大きい案件を抱えると突然忙しさが尋常ではなくなるので、そうなったら、仕方がない、会いたいと思っても、会えない。だからと言って、その時期に、比較的楽をしている方が気を使ったりしません。

    要は、時間があるかどうかだけ。別に忙しい方が、それより忙しくない方に労って貰う必要もありません。仕事って、別に相手の為にやっているわけでもないし、自分の為ですよ。彼だってそうです。

    トピ様に時間のゆとりがあるから、もっと一緒にいたいとか、電話したいと思うのでしょう。それは時間のゆとりがある人の特権です。でもだからと言って、フリーの時間、彼に上げ膳据え膳する必要もないと思う。それが、女性としての喜びなら別ですが、激務だからなんだ、かんだと、思う方が変です。

    トピ様が彼と結婚でもして、彼の仕事に負んぶに抱っこで養ってもらうなら、それは、我儘も言わず、彼をしっかり休ませてあげる必要が出てくると思いますけど、恋人の間は別に気にすることはないと思います。

    トピ内ID:0218626234

    ...本文を表示

    イベントごとは

    しおりをつける
    🙂
    まみぃ
    ちょっとくらい、希望を伝えても可愛いかなって思う。

    でもわざわざ平日に会う必要はある?
    私は女性ですが、仕事は責任ある立場にあり
    有給休暇などありませんし、自己管理をしっかりして
    病欠などもしないのが当然の仕事をしていました。
    彼氏が甘ったれたタイプの人だったとき、
    仕事なのに、たまにはズルしても休みをとって、遊びにいこうとか、仕事終わると迎えに来てて一緒にごはんしようとか、ドライブいこうとか言うんですよ。
    超負担でした。
    明日の仕事が大事です。
    仕事がなければ衣食住に欠くのですよ。
    私は自分をいいコンディションに整えるため業務後はジムで体を動かし、家に帰ったら体を休めたいのに
    平日におデートしたい彼氏。
    続きませんでしたね。
    結局いつまでも甘ったれで、仕事にもプロ意識をもてない人でしたので別れました。

    いまの主人はやはり、仕事上重責を担い、多忙です。
    土日も仕事から完全に離れることはありません。
    交際時からずっとそうです。
    自分を整え休ませる時間の大切さもよくわかっているひとです。
    なので、デートは月一回から二回くらい。
    特別遠くへお出かけしないことが多かったです。
    二年交際したので、たぶん30回くらいはデートはしたのかしら、そして結婚しました。
    そんなに会わなくても、合うのなら合うのです。

    わざわざわがままいう必要も感じませんし、
    わがまま言われるのも嫌です。
    とくに仕事の邪魔されるのは嫌です。
    邪魔もしたくありません。
    ワガママいってかなえてもらわなくても
    普通に、支えあえば良いのじゃないの?

    トピ内ID:4945514870

    ...本文を表示

    友達はおかしな人なのでは

    しおりをつける
    🐤
    ためいき
    彼氏さんは毎日遅くまで忙しくてあなたは平日暇してる。
    それはあなたが損しているという考えなのでしょうか。
    それでは伺いますがあなたは彼氏さんが転職して平日時間も取ってくれるようになれば満足ですか?そうすれば対等ですか?
    彼氏さんも本当は平日も会いたいけど仕事で会えないだけかもしれない。
    仕事で忙しいけど土日はあなたのために時間を使ってくれる彼氏さんにあなたは対等ではないことを理由にワガママを言ったりするつもりならやめなさい。
    言えば彼氏さんは「こんなに忙しいのに分かってくれないのか。したくてそうしてる訳じゃないのに」と考えあなたは所謂売れ残りになる可能性があります。
    正解は
    彼氏さんの気持ちを察してあげることです。
    仕事が落ち着けば旅行しようやあんなことしてみたいこんなことしてみたい等の時間に余裕ができたときに何がしたいかを伝えたり等して「もっと一緒にいたいけど忙しいのは分かってるから大丈夫だよその代わり時間が空いたら構ってね」という気持ちで接することがベストだと思います。

    トピ内ID:3779605720

    ...本文を表示

    将来はどうするつもりですか?

    しおりをつける
    blank
    けるん
    平日に会う時間も体力もない人だと、現実結婚は厳しいし、子供がいるのに土日に昼寝やDVDを見てまったりとも行きません。仕事を犠牲にするつもりが彼にないのなら、結婚もないってことでしょう。

    20代の若い男女なら恋愛感情だけでいいし、時間がない彼に合わせて土日に会うのもいいです。でも30代で1年もつきあったところなので、そろそろ彼が結婚できない環境に罪悪感も出てきたところだと思います。

    そろそろ本音で将来のことも話したほうがいいと思います。30代でズルズルやっていると婚期も出産の機会も逃しますよ。それでいいって覚悟なのでしょうか?それでも彼には重たいし、リミットがせまった30代女性とは別れたいのが本音かもしれません。トピ様は思い込みが強めで「彼を支えている」気持ちで1年つきあったようですが、彼は本当はどうしたいのでしょう?本当はトピ様が負担になってきていて、別れたいのもあるとしたらショックですが、勇気を持って聞くしかないです。

    仕事第一な男性に惚れてしまって、彼が負担に思っているなら、諦めるしかないと思います。でもまずは話し合いです。独りよがりは反省したなら話し合いです。

    トピ内ID:9290509647

    ...本文を表示

    転換の時期が到来しつつある

    しおりをつける
    blank
    匿名談志
    友人の話は聞き流せば良いだけです。
    (その友人と彼氏が知り合いでトピ主さんとの交際に関して話があったなら別だが)

    しかしながら、彼氏の口からも交際の仕方に関して話が出た以上は
    何にも変わらず、何にも気持ちを伝えずに現状のままは望ましくないってことです。

    彼との関係が何かしら変化が必要な時期が訪れたと考えたほうが良いと思います。
    今だけを取り繕って毎回会える日を幸せに過ごせるだけなら、
    ほんの少し気持ちを伝える程度で一端は落ち着く話だとは思います。

    しかしながらお互いの年齢を考えれば、
    どちらにとっても結婚を含めた将来を見据えないといけないと考えるのも普通。

    交際して1年で先に進むのが短いと考える場合もあるけど、
    お互いの年齢を考えて将来設計から逆算して見た場合にはそこまで余裕も無いでしょ?
    結婚だけならまだしも、家族計画まで考えたらあと1~2年が限度でしょう。
    挙式・披露宴の準備を考えればそれだけで半年~1年はかかるんだから、
    そこから逆算していくと真剣に将来を考えるタイミングが訪れたんだと思います。

    お互いが負担を少なく過ごせればよいとするならば、
    一緒に住んで生活する形はやはり最も自然なんですよ。
    つまり、結婚もしくは結婚前提の同棲に向かう気持ちが双方にあるかじゃないかな?

    毎日、夕食を一緒に食べて他愛無い話をする日常。
    土日を無理にデートのためにしなくても、ちょっとランチを食べにお出掛けして
    2人の時間を過ごしたり、個人の用事があっても夜は静かに過ごせたり…

    一緒に生活をしたいとお互いが考え、きちんと段階を踏んでいくならば
    年齢的にも双方の親にそろそろ紹介をしたほうが良い時期になったのではないかな?

    だからこそ、今の過ごし方だけではなくて将来を含めて
    彼と話をしていくことが大事ではないでしょうか?

    トピ内ID:4482616436

    ...本文を表示

    みなさまありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    定時OL
    トピ主です。
    皆様、たくさんのアドバイスありがとうございます。
    私の想いを汲んでくださり、親身になっていただけたこと、とても嬉しく感謝の気持ちでいっぱいです。

    土日にイベントがあるときは二人で会えます。
    ただ、仕事が忙しいときは土日も会えないため、昨年のクリスマスは一緒にすごせていません。
    私はもとからイベントに疎いのですが、彼は気にしてくれているようです。

    そんなときに、それは気にしないじゃなくて、忙しい彼に合わせるための我慢だ、対等ではないと友人の言葉もあり、戸惑い、皆様のご意見を頂いた次第です。

    皆様のアドバイスを参考にさせていただき、昨日勇気を出して自分の想いを伝えました。
    ・私は今が幸せで、会えない間も十分幸せだし、待つ時間も楽しいこと
    ・多忙な彼を支えていきたいこと
    ・落ち着いたら構ってね!
    ・イベントも大切かもしれないけど、一緒にいることがなにより嬉しいこと

    これが私の本心だよ、と伝えたところ、しばらく彼は黙っていました。
    失敗したかなぁ…と最悪の事態が頭をよぎったところで、彼から結婚を前提に同棲したい、と言われました。
    彼が前にも増して激務で、余計に時間が無くなってしまっているのは、私との将来を考え、時間を作れるように社内システムやフローを刷新している最中だからだ、と教えてくれました。
    彼の本心も聞けて、将来のことが嬉しくて、涙が止まりませんでした。

    これから、新しい問題も増えてくるかもしれませんが、本音で話し合える二人の関係を大事にしていきたいです。
    それを気付かせてくださった皆様には、感謝してもしきれません。

    また、何かあれば相談をさせていただくかもしれませんが、本トピックはここで締めさせていただきます。
    本当に、ありがとうございました。

    トピ内ID:0928758540

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