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    聞き下手な私にうんざり…

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    😢
    あり
    ひと
    人の話を聞くのが下手です。
    正確に言うと、人の話を聞いたあとに何と返したら良いのか考え込んでしまい、会話の雰囲気を壊してしまいます。
    何でこんなに口下手なんだろうと悔しくて悲しくなります。

    頭の回転が遅いので、理解するにも考えるのにも時間がかかります。
    話すときは頭の中に散らばった単語を「あれでもないこれでもない」と吟味し、それらを丁寧に組み立てながら口に出す感じです。

    例えば相手の愚痴を聞いたとき。
    間を繋ぐために「そっかー…」「えーっそうなのー?!」「それはしんどいね…」などと言っておきます。

    その間に必死で
    「会話は相手に話させるものだから、私は質問しなくちゃ」
    「この人はどんな質問をしたら気持ちよく話せるかな」
    「相手に失礼がないように…」
    「アドバイスは求められていない、ただ相手にしゃべらせてスッキリしてもらうには…」
    など様々な条件を立てて、クリアする返しを捻り出そうとします。

    大抵返しを捻り出すのに時間がかかるので「そっかー…」などと言ったあと5秒以上の沈黙があり、
    そうこうしているうちに、相手から
    「何かごめんね、こんな話しちゃって」
    と言われ、会話を打ち切られます。

    時間をかけて考えれば相手に焦れられ、よく考えずに発言すると相手に微妙な顔をされるという始末です。

    飲み会などで複数人で話しているときは、発言内容だけでなく話すタイミングにも条件が加わるので更に難易度は上がり、気づけば周りから人がいなくなります。

    他人がどういう返しをしているのかをよく観察していますが、レスポンスの速さに圧倒されます。
    A「〇〇なんだよねー」
    B「(間髪入れず)えっでもそれってさー」
    など、理解早すぎ!自分の意見をまとめるのも早すぎ!

    これ以上人を不快にさせたくありません。
    どうすれば素早く的確な返しができるようになるでしょうか。

    トピ内ID:6891126353

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    まる
    私もトピ主さんと似たところがあります。
    自分のおっとりした性格のせいか、周囲の人の話すスピードに圧倒される毎日です。
    でも私はトピ主さんのような方の方が落ち着くし、信頼できます。相手のことをよく慮っているから話すのが遅くなってしまうんですよね。
    そりゃ飲み会のようなたわいもない話をする場では重宝されないのは仕方ないかもしれませんが、悩みを相談したり、人には言えないことを話したりできるのがトピ主さんのような方だと思います。
    トピ文だってこんなに理路整然と自分の頭の中を整理して書けているじゃないですか。
    頭の回転が遅いなんてことないと思います。
    ただ自信を持って余計なことを考えすぎずに話すことができるようになるだけでいいと思います。
    似た立場にありながら偉そうに聞こえたらごめんなさいね。

    トピ内ID:5501275077

    ...本文を表示

    違う角度からになりますが、ご提案。

    しおりをつける
    めたも
    ありさんが求めているアドバイスから逸れてしまうのですが、
    ひとつ、ご提案があります。

    周囲に、「自分は口下手で、素早く言葉が出てこない」と宣言してしまうことです。
    それを知っていたら、誤解が減るのではないでしょうか。

    知らなかったら、「つまらない?」「この話に興味無い?」と思ってしまったり、
    果ては「私とはおしゃべりしたくないんだ」「私は嫌われているんだ」とまで
    誤解してしまうかもしれません。

    「口下手な人」とわかっていたら、それを踏まえながら会話をするので、
    気の利いた返しが無くても、ちゃんと耳と傾けてくれている姿勢に気付けるはずです。

    会話のスピードなどは人それぞれで、「能力」と言ってしまえば、それまでですし、
    「特色」という言い方でも良いと思います。

    ありさんとは、真逆の悩みを抱えている人も、いますよ。

    人の話を黙って聞くことが苦手で、話し手よりも先に、結末を言ってしまう人。
    求められていないのに、アドバイスをしたり、自分の経験談を語る人。
    「どうしてもっとじっくりと、相手の言葉を最後まで待ってあげられないのだろう?」
    「黙って聞くだけで良かった。自分の意見なんて、言わなくてよかったのに。」
    ありさんから見たら羨ましいかもしれませんが、本人は意外とコンプレックスかも?

    会話のテンポ、波長?みたいなものの、相性ってありますよね。
    間髪入れないアップテンポが好きな人。マシンガントークが嫌いな人。

    ありさんの持つ空気感が好きな人も、いると思いますよ?

    トピ内ID:8401660566

    ...本文を表示

    モチベーションが高過ぎる。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『どうすれば素早く的確な返しができるようになるでしょうか』
    これは一種の才能だと思ってください。
    本当にいつも『素早く的確な返し』が出来る人なんて
    10人いたら一人ぐらいですよ。

    『様々な条件を立てて、クリアする返しを捻り出そうとします』
    ここがスタートではとてもとても。的確な返しにするには
    会話の間では時間が足りないと思いますよ。

    まずは相手の話に対して興味を持って聞く事です。
    自然と質問が出る状態に自分を置く事だと思いますよ。

    自然と出る質問が相手の気に障るようならしない。
    障らないのであれば口にだす。

    これで十分かと思いますよ。

    あなたの質問で相手に気持ち良くなって貰おうなんて
    かなり欲張り過ぎかと…(笑)
    相手に気分悪くさせなければそれでいいのですよ。

    そういう高等技術は同時に幾つもの質問を思いついて
    その中から相手の好む質問を選べる人に任せておきなさいな。

    10人に一人の話術を無理やり身に付けなくてもいい。
    普通に会話を続けられたらそれでいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:5884512695

    ...本文を表示

    めたもさんに賛成です

    しおりをつける
    🐱
    フライモミジ
    めたもさんのご提案に私も賛成です。
    なぜかと言うと、私の夫がトピ主さんタイプで、
    本人から自分がなぜ口数が少ないのか説明されるまで
    私は私でわりと悩んでいたのです。

    そのとき悩んでいたのは、ずばり、

    この人、私のことうっとうしいと思ってるのでは?
    もしかして私嫌われているのかも?

    ということでした。

    会話を振っても返事が短かったり、しーんとしたまま
    数分たってしまってたり。あとで説明を受けたら
    本人必死で言うべきことを考えていたらしいのですが。

    とりあえず、夫の話を聞いて私から夫にお願いしたのは、
    何も言わずに黙っていられると、つまらないのかなとか
    いろいろ不安になるので、もし会話を続ける気があるのなら、
    たとえば「ちょっと考えをまとめてるから、まってて」くらいの
    一言をいってよ、ということでした。

    何も言わず、ただじっと黙っていられると、こちらはこちらで
    不安になるしなんかまずいこと言ったかなとか思うのです。

    相手がなぜ黙っているのか?なぜ会話が続かないのか?
    その理由がわかるまでは私も不安だし居心地が悪かったので、
    会話するのはいやじゃないけど会話すること自体が不得手と
    はっきり言ってもらえてようやく少しほっとしました。

    つまり主さんの場合で言いますと、

    >大抵返しを捻り出すのに時間がかかるので

    この場面でただ沈黙を続けるのではなくて、
    (あらかじめ口下手を説明した上で)たとえば「ごめんね、いまちょっと
    考えまとめてるから。まっててくれる?」とかはさむとか。

    そうするとお互い不安が減ると思いますが、いかがでしょうか?

    トピ内ID:7840766753

    ...本文を表示

    黙って聞いてあげるという選択肢はないんですか?

    しおりをつける
    リコリス
    >正確に言うと、人の話を聞いたあとに何と返したら良いのか考え込んでしまい、会話の雰囲気を壊してしまいます。
    >何でこんなに口下手なんだろうと悔しくて悲しくなります。

    >「会話は相手に話させるものだから、私は質問しなくちゃ」…など様々な条件を立てて、クリアする返しを捻り出そうとします。

    「聞き上手になりたい」と言いながら、あなたが気にしているのは自分が話す内容ばかりになってますよ。
    気付いていますか?
    相手の言葉を受けてどう言い返すかが気になるということは、自分が何をしゃべろうか気にしているということです。

    「聞き上手」という言葉は話を聞いてくれる相手に対して贈られる言葉だと思いますが、私は本来「人の話を聞く」ことに上手も下手もないと思っています。
    黙って気持ちで寄り添ってあげるだけ。特別何も言わなくても話は聞けますよ。
    そして「誰かに話したい」という人は大抵ただ聞いてくれることだけを望んでいます。


    あなたは本質的に自分の意見を言いたい、言わずにいられない人なんでしょうね。
    だから「どううまく受け答えするか」ということにばかり意識が向く。
    自分が何と答えるかということばかり考えてしまう。

    だけど「話を聞いてほしい人」が求めるのは「うまい回答」じゃないと思います。
    ただ心から寄り添って欲しいということだけなのでは?

    あなたが「うまい回答」をあれこれ模索してしまうということはあなた自身「自分の回答を聞いて(褒めて)ほしい」ということでは?
    つまり、客観的に「話を聞いてほしい人」がその場に二人い併せているという状況になっている。
    話したい人が二人いたらその場が上手くいくわけがないと思います。
    まずは「言いたいことは全部相手に譲る」くらいの気持ちで目の前の人に好きなだけ話させてあげてはどうですか?

    トピ内ID:7665961748

    ...本文を表示

    繰り返し話法で

    しおりをつける
    🙂
    ムナサキ
    気の利いた返しができないなら、しないでもいいと思います。

    ただ、相手に対して私はあなたの話に関心を持っていますよと示す便利な方法として
    営業職のテクニックの一つですが、相手の語尾をそのまま繰り返す「繰り返し話法」というのがあります。
    例えば
    「昨日旦那を怒らせちゃってさ。」といわれたら「怒らせちゃったんだ。」
    「ここのケーキ、子供が好きなんだよ。」なら「子供さんが好きなのね。」
    という感じで繰り返す。
    そうすると話しているほうは「ちゃんと話を聞いてくれている」「そして共感してくれている」という気分になって
    心理的距離が近くなるっていうものなのですが、これを応用した感じで受け答えしてみてはどうですか?

    「昨日旦那を怒らせちゃってさ。」「怒らせちゃったんだ。なんでまた?」
    みたいな形で話を促すとかね。
    慣れてくると、「なんでまた?」なんて言葉をつかわずに、発言そのまま「怒らせちゃった」っていうだけで、
    話の続きを促してるようなニュアンスを醸し出せるようになりますよ。

    トピ内ID:1090751605

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    🙂
    みひ
    ムナサキさんのオススメの繰り返し話法、私は微妙だと思います。(ムナサキさん、すみません)
    前に繰り返し話法で応対されたことがあるのですが、話法が透けて見えてすごくイライラしました。
    相手は私の話に興味がないって事だと思ったからです。
    相手の話に興味があれば、疑問や共感の言葉が自然と湧いてくるものだと思うからです。

    とはいえ、私も若い頃は話を弾ませる事が出来なくて悩んでいた事がありました。
    そこで私は、周りの話上手な人を観察しました。
    相手に対して、どんな言葉を使っているか、そしてどんな態度や口調で答えているか、この2点を観察していた記憶があります。
    10年ほどかかりましたが、いろんな年代の人と世間話くらいは出来るようになった時は嬉しかったです。

    トピ内ID:6080392267

    ...本文を表示

    遠慮しすぎなのかも

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私も主さんタイプでだと思います。
    周りの楽しくおしゃべりしている人々を見ていると、相手の話はあまり聞いていないように思えます。ノリで流れていく感じ。
    相手の為に何とかしようと思わずに、聞いててほかのこと思いついたら被せてみるとか、興味なかったら上の空で夕飯の買い物のこと考えているとか、自分本位でいいのかもしれない。相手の為にどうにかしなくちゃと思うと空気が重くなるのかもなと思いました。

    トピ内ID:0361999702

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