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    離婚したいと言われ、どうすれば良かったのか分かりません

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    旦那に離婚したいと言われました。

    子供は4人います。

    私(24歳)
    旦那(29歳)

    長女(6歳)
    次女(4歳)
    長男(3歳)
    次男(1歳5ヶ月)

    です。

    離婚したい理由は私が異性の友達にLINEで旦那の不満な所を愚痴ったり相談したりしていたからです。

    その異性の友達はゲーム友達を通じて知りあった仲で会った事などは1度もありません。
    一緒にゲームをしたり世間話などをするだけの友達です。

    私は最初は旦那に思った事をハッキリと伝えるタイプだったので、よく喧嘩になっていました。

    そのせいもあってか、喧嘩する度に旦那から今すぐ出て行けや離婚したいなど言われるようになり、ちゃんと仲直りはするのですが、それ以降また喧嘩になったら同じ事を言われるのではないかと恐怖心から思った事は旦那には直接言わずにその時はグッと堪えて、その友達に愚痴るようになりました。

    そのおかげが旦那とは喧嘩も減り私も愚痴れていてスッキリしているので私もストレスがそこまで溜まることなく上手くいってるなと思っていた矢先に、その友達とのLINEを見られてしまいました。

    別に浮気とかは全くなく、世間話をしたり旦那の相談や愚痴を話していたのですが、旦那はその異性の友達に自分の事を相談したり愚痴ったりしていたのが気に食わなかったようです。

    不満に思ってる事とかあるなら、俺に直接言えばいいじゃんと言われました。

    その時、私も貴方に思った事言っても喧嘩になればすぐ離婚とか出て行けって言われるのが嫌だったから、思っても言い出せなかったと言ったら、そんな事怖がって思ってる事も言えないんだったらこの先やっていける訳ねーじゃんと言われ、離婚の話になりました。
    私は旦那の事好きだし離婚したくありません。
    やはり、どんなに怖くても友達に相談とかではなく旦那に直接言い続けるべきだったのでしょうか?

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    トピ内ID:7685480332

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    歩み寄ってね

    しおりをつける
    深夜
    痴話げんかじゃないんですか。
    あなたは「わかった、ごめん。じゃあこれからは直接言うようにする。でもその度に離婚とか言わない欲しい」とお願いして、歩み寄るしかないんじゃない。

    そのお子さんの人数、年齢、離婚なんてできるわけないですよ。
    ご主人の稼ぎは? 離婚後のあなたの稼ぎは?
    ね。非現実的です。

    トピ内ID:1550739927

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    答えはこれです

    しおりをつける
    blank
    男性会社員
    相談した相手が、「異性」の友人だったって事です。「同性」の友人なら、ご主人もそこまで激怒しなかったと思います。

    トピ内ID:8244998444

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    確かにね。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    貴方が相談したのが異性と言うのは良くないと思う。

    私が思うのはそこが一番引っかかる。
    そんなにその異性に相談するなら、そっちに行けば・・・と思ってしまう。

    でも その若さで4人の子供を連れての離婚は現実的ではないように思うので、
    旦那様にこれまでの(異性との連絡)を反省し謝り、そして夫とこれから嫌なことがあった場合は話し合う、お願いする、何としても関係改善を考える、私ならそうするなぁ・・・。だって旦那様の事が好きなのでしょう?

    >私は最初は旦那に思った事をハッキリと伝えるタイプだったので

    はっきり言う事はズケズケ言う事ではなく、言い方も考慮して、大事なことは相手に言いたいことの内容が伝わる事。
    ただ 言いたいことを言い放つのでなく、内容を相手に伝わるように伝える事。これって違うからね。

    トピ内ID:1612620987

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    というか・・

    しおりをつける
    🐧
    湯たんぽ
    そんな幼い子供が4人も居てゲームとかよく時間がありますね。
    夜中ら朝方までやってるのでしょうか?
    まずそこですね。

    そして異性に相談するのはマズイです。
    相談女と下心満開でその隙間を狙う男の図式が多々ありますしね。
    そんな結婚も子育てもした事ないような男に何が分かりますか?って感じですよ。

    子供4人を育て上げるのは大変ですよ。
    今は女を封印して母親になる事です。

    トピ内ID:8689264540

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    伝えるべき。

    しおりをつける
    🐧
    ai
    最初は怖くても、泣きながらでも伝えるべきだと思います。
    もし友人知人に相談するのであれば、「どんな風に伝えたらいいか?」という部分を相談した方がいいのではないでしょうか?

    うちの旦那も喧嘩になると手を付けられないほど怒り、物を投げたり壁に穴をあけたりする人でしたが、どうしても諦められなかったので毎回号泣しながら「絶対に今回は負けないから!!」と声に出して対抗していました。(笑)

    それから5年、今では私が泣くのを見る方が辛いと言い怒らなくなりました。

    『余計な一言』を言わない為に友達に相談し、『大事な部分』はきちんと伝えられるようにすればいいと私は思いました。
    夫婦って話し合わないと、どんどん気持ちが離れてしまうものです。

    トピ内ID:3017456953

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    あのね、

    しおりをつける
    🙂
    はっぱ48
    いくら会った事も、会う気も無い相手でも、
    異性(男性)にパートナーの相談や愚痴はダメなんですよ。

    逆をされたらどう思いますか?
    会社の女性同僚に主様との事を相談したり愚痴ってたらどう思いますか?

    ゲーム(バーチャル)友達と女性同僚(リアル)とでは違う!
    とは思いますが、どちらも感情を持った”生の人間”が相手です。

    もっと突っ込めば、主様がその男性と会ってないって証明できますか?
    口で言うだけじゃダメです。
    御主人が納得できる”リアルな証明”です。

    あとね、今回の問題は”男性に相談した”って筝が問題なのであって、
    女性の友達に相談していれば何も起きなかったのですよ。

    もっと言えば、何故デジタルで考える?
    言い方を変えるなどの努力はしなかったのですか?
    切れる前に深呼吸などをして落ち着いてから話すなどの努力はしなかったのですか?

    まぁ、ご主人の直情型とかやたらと離婚をチラつかせるのも問題ですが、
    そもそも論は主様なんですよ。

    そういう事を踏まえ”ちゃんと”落ち着いて御主人と話をされたら良いかと思います。

    トピ内ID:2655362716

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    うん・・

    しおりをつける
    🐤
    sono
    >やはり、どんなに怖くても友達に相談とかではなく旦那に直接言い続けるべきだったのでしょうか?


    せめて相手は女性にしなよ・・
    なんでそこでわざわざ異性を選んだ?
    同性でなかった理由は?
    やっぱりどこかで男に縋った自分がいたんじゃないの?
    それがばれたんだよ。旦那もわかってるのよ。

    旦那に直接言い続けるべきとは思わない。
    でも異性に裏でこそこそ相談と称して仲よくしてる場合じゃない。
    愚痴や相談は女友達でもいくらでも良いわけです。
    そこで男をチョイスしちゃうあざとさが嫌らしんですよ。
    あなたも逆の事を旦那がしていたら?
    嫁の愚痴を男友達に言ってたのなら「クソ~」と思うけどそこまでの事にはならない。
    でもそれが異性の可愛い女性に何回も何回も連絡してやっていたら?
    女である必要あった?好きなんだろ?って思いません?
    会ったことないからって異性であるって事はなくならないですよ。
    会ったことないって言っても信用されないかもしれないしね。

    相手が異性だった、しかもばれないようにすればいいのに読まれてしまった。
    落ち度は二つじゃないですか。
    そんなの同性のママ友とかに腐るほど愚痴ってる人いるわよ。
    皆やってるでしょ(笑)
    でもそれを異性相手にラインで頻繁にやっていたら・・その男に甘えてた事実は消えないですよ。
    その感じなら本気で離婚とは思われない気がするけど。
    相手が異性である事、浮気を疑われても仕方ない事、それは平謝りした方が良いですよ。
    調子に乗ってしまった、異性である必要はなかった・・謝罪するしかない。
    そこで開き直って「浮気じゃない」とか「愚痴っちゃダメなの?」とか言っても話がずれてる。
    結局「異性と密に連絡してた」って事をイラつかれてるんです。
    そこを素直に謝りその異性と関係をきっぱり切る事です。最低限それはしないと
    ただの友達って言っても、旦那に同じことされたら嫌でしょ

    トピ内ID:4850287251

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    逆に考えようね。

    しおりをつける
    💡
    もふ
    旦那さんがあなたへの不満をネットで知り合った女性に愚痴ってたらどう思いますか?

    直接言ってよ。と思いませんか?
    おそらく、それが答えだと思います。

    …自分は不満言われても逆ギレしたりしないもん、というのは、一旦おいておいてください。

    不満の伝え方として、はっきり言いすぎた、というのはないですか?
    柔らかい言い方してましたか?
    細かすぎた、という事は?
    そのあたりを考えられてみてはどうでしょう。

    トピ内ID:7868719493

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    若すぎる結婚の悲劇

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    24歳とは普通なら仕事をしている年齢ですよね。そして、趣味を楽しんだり、外国旅行を経験したり。あなたにはそういうことが全くなく結婚してしまった。

    おそらくあなたは離婚はできないと思います。あなたの頭も体もご主人抜きではいられないようになっていると思います。それに、離婚をして仕事をしながらお子さんを育てる専門職もないのでしょう?

    でも、これがあなたの選んだ人生なんです。ご主人に離婚すると言われたら離婚するしかないでしょうね。離れたご主人の気持ちを取り戻すのはできないと思いますよ。

    でも、ご主人の気持ちを取り戻したいならあなたはお子さんを保育園に預けてでも、働きに出て収入を得ることだと思います。そして、何かの専門職をとり、経済的にご主人から独立することなんです。美容師でもいいし、看護師でもいい。勉強してこなかったのだから、今から勉強してあなたの人生を作っていきましょう。

    トピ内ID:3290239285

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    異性はダメ

    しおりをつける
    blank
    沙英
    もし、自分の旦那さんが「会わないけど」キャバクラの若い女の子に

    家庭の愚痴をLINEで言っても平気ですか。

    キャバクラ嬢とは絶対「会って」ないよ、ただ愚痴をLINEでって。

    自分は四人の子育てで大変なのに、旦那さんは仕事の休憩時間にキャバクラ嬢とLINE。

    それでもいいんですね。

    トピ内ID:4374640872

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    相手の選び方が下手。

    しおりをつける
    🙂
    ひなた
    既出ですけど、なんで「異性」に頼っちゃうんでしょう?
    女子の間で浮いちゃうタイプのヒトかな?
    でも、結婚したならそこはちゃんとしないと。
    日本では異性間の友情って配偶者には歓迎されないからね。
    トピ主だって、夫が女性とトピ主の愚痴言ってるの知ったら、ムカつくでしょう?
    愚痴るなら近所のママ友まで。それも、夫と会わない人限定。
    PTA活動でもして、口が固そうな人、探してみたら?

    離婚は無理でしょうね。
    トピ主、生活力無いでしょう?生きて行けないじゃないですか。
    子供も路頭に迷うし。
    夫は嫌いでも縋り付かなきゃダメ。
    これから20年で仕事見つけて稼いで、離婚はそれからです。
    喧嘩の原因は知らないけど、我慢も必要かもね。
    言い方に気をつけて、夫が怒りそう、離婚を言われそうなら謝りましょう。
    思ったことをすぐに言わずに、飲み込む練習をしましょう。
    辛いだろうけど、20年の我慢。
    少しでも稼ぎがあれば、女一人なら何とかなります。
    子供が巣立ったら離婚して自由になれば良いんですよ。

    幸せな家庭ってのは、誰かしら我慢しているものです。
    トピ主宅はトピ主が弱い立場だから、今は我慢の時。夫に養って貰わなきゃどうにもなりませんからね。
    怖いなんて言い訳しない。
    愚痴は友達が出来ないならノートに書いて燃やして証拠隠滅。
    夫には上手く思いを伝える言い方を考える。
    そして、着々と離婚準備。
    その内、うまい落としどころが見つかるかもしれませんよ?

    トピ内ID:8066221782

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    いいですね、暇で。

    しおりをつける
    blank
    vivi
    私も子供が4人います。
    フルタイムで働いていて、家事に育児に仕事に毎日クタクタです。
    男友達とチャラチャラゲームやLINEする時間があれば寝たいな。
    いいですね、トピ主さんは暇そうで。

    トピ主さんは怖いから男友達に相談していたわけじゃないですよね。
    相談相手に異性を選んでるあたり、「相談女」の気質があるんだと思います。
    子供が子供をどんどん産んで、大人になりきれないまま年齢だけ大人になって、まだまだ思考が学生なんですよ。

    トピ主さんは、暇を見つけて友達とゲームやらLINEする時間があるなら、その時間を自分の家族と向き合う時間にした方がいいと思いますよ。
    どんなに思考が幼くても、トピ主さんは4人も子供を作った親なんだから、いい加減 成長してもいいのでは?

    軽々しく離婚離婚と喚くご主人も悪いですけど、必死に働いて、妻子5人を頑張って養ってるのに、妻が男とLINEなんぞして自分の悪口言ってたら、それも やりきれないですよ。

    トピ内ID:1507175730

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    皆様ありがとうございます。

    しおりをつける
    投稿させて貰った主です
    まず、ゲームやってる時間があるかとの事ですが、子供達も旦那も21時~22時に寝るので、その後に1時間ほど息抜き程度にやっているだけで、深夜までとかガッツリはやっていません。

    それも毎日ではなくたまにです。

    相談相手が異性だったからいけなかったのではないか、逆の立場になってみてなどの回答が多かったので書かせて頂きます。

    以前、旦那も私と喧嘩した時に旦那も異性の友達に相談していました。
    理由を聞くと、女の気持ちが俺にはよく分からないから女に聞けば私の気持ちも分かるのかなと思ったと言われました。

    なので、納得もしましたしその件について私は怒りませんでした。

    私も旦那も男女の友情は成立すると思っています。

    今回、私が異性の友達に相談した理由はそれと同じで、異性に相談をすれば男性である旦那の気持ちが少しは分かるのかなと思ったからです

    前に旦那とどこからが浮気なのかと話した時に、俺は二人きりで会ってからが浮気と言っていました。
    友達として連絡とってるんだったら俺は何とも思わないと

    それも全部含めて相談相手をその異性の友達にしたまでです。

    旦那は相談相手が異性だから怒ってた訳ではなく、不満や愚痴を直接自分に言わずに他の人に言ってた事への怒りだと言っていました

    多分、相談だけではなく愚痴なども話していたのが気に食わなかったのだと思います。

    本人に直接愚痴を言うのも変な話だと思いましたが、旦那に不快な思いをさせてしまったのは事実なので自分の非を認めます

    確かに会っている会っていないの証明はできませんが、決して会ったりなどはしていません

    旦那が帰ってきてから、今回の件はきちんと謝り、思った事は旦那に直接言う事を約束して無事に和解する事が出来ました

    もう二度とこのような事はないようにします

    皆様の意見参考になりました。
    ありがとうございました

    トピ内ID:7685480332

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    自立してください。あと、もう少し思慮深くなりましょう

    しおりをつける
    🐧
    dondoko43
    旦那に完全に舐められてますな。

    >喧嘩する度に旦那から今すぐ出て行けや離婚したいなど言われるようになり、それ以降また喧嘩になったら同じ事を言われるのではないかと恐怖心から

    見え透いたハッタリと分かっていても恐怖を感じてしまうのは、トピ主が旦那の稼ぎに120%依存しているからでしょ?
    自分自身の稼ぎがあれば「離婚だ?上等じゃねえか!」の一声で旦那を黙らせることができます。
    それができないことを旦那に見透かされているから、いいようにいたぶられてるんですよ。

    これが、女に自分の稼ぎがない、ということの意味です。

    屈辱的ですよね?
    すごく惨めですよね?

    旦那を責めるのはトピ主の自由ですが、問題の解決にはなりません。だから全くの無駄です。

    旦那だって毎日苦しいんですよ。器が小さくてもういっぱいいっぱいなんです。だから手近なサンドバッグに向かうんです。
    29の旦那の器はもう大きくなったりしません。いくら旦那を責めたってもう何にも出てきません。
    できることは旦那を取り替えることですが、今のトピ主の状況で、それってうまく行くと思います?

    ね?
    旦那がどんなにテンパってもサンドバッグにされないよう、自分が強くなる、というのが正しい対処法です。
    夫婦間に力の均衡状態を作り出すことこそ、最も有効な防御法なのです。

    働きましょう。
    自分自身のキャリアを築きましょう。
    子供を養えるだけの自分自身の稼ぎを手に入れましょう。

    といっても4人の幼児は多すぎますね。
    今更言ってももうどうしようもないし、自業自得で仕方ないんですけれど。

    結婚が若すぎた、とはいいません。若くても思慮深い人は少なくありませんから。
    今後はもう少し、先のことも考えて行動しましょう。
    そうでないと、この先、状況は悪くなる一方ですよ。

    トピ内ID:5815408523

    閉じる× 閉じる×

    なぜ異性に相談?

    しおりをつける
    😑
    とまと
    そりゃ嫌だと思いますよ。異性に自分の悪口言われてたら。

    じゃあそっちにいけば?とわたしなら思います

    所詮異性からの相談なんて、テキトーに話し合わせてたら済むわけで。現実はなにもしてくれるわけじゃなし、お金を持って来るわけでもないのに、異性の友人を頼りにされて悪口言われたら面白くないに決まってます

    ちゃんとご夫婦で話し合うべきではないですか?これから、まだ、旦那さんとは子供が成人するまでかなり長い付き合いになるんですから

    トピ内ID:7332297524

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