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    四十九日の御仏前について

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    のあ
    ひと
    私は昨年結婚しました。
    昨年末に義母が亡くなりました。
    私の母の対応として、本来ならば通夜・葬儀に出席するのですが、義母が2年間闘病していた為に私の母と挨拶できずに亡くなってしまいました。
    義母は生前は妹さんと2人で暮らしており、葬儀の喪主は妹さんがつとめられました。
    挨拶もできていないので、私は夫と相談して、私の母には供花と通夜のみ出席してもらう事にしました。(葬儀は仕事で出席できなかった)

    そして先日、四十九日の法要があったのですが、私の母の対応として、御仏前をお渡しした方が良かったのでしょうか。
    四十九日法要には呼ばれておらず、まだ通夜の時に妹さんに少し挨拶できただけで終わってしまっているのですが、失礼な事をしているのではないかと気になってしまい質問しました。

    知らない事が多いので誰か教えて頂ければ嬉しいです。

    トピ内ID:8269210134

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    声をかけられた人だけ

    しおりをつける
    🙂
    アニー
    49日は原則声をかけられた人だけだと思います。。

    トピ内ID:8804943530

    ...本文を表示

    地域、宗派、お家によって違います

    しおりをつける
    🐤
    道知辺
    私があなたの母親だったら

    ご仏前を包むと思います。

    私の両親もそうしてくれました。

    でも、もう法要は終わってしまったのでしょう?

    どうしても気になるか、誰かに何か言われたのなら

    初盆になにかお供えをおくってはどうでしょうか?

    トピ内ID:0513106963

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    ぺんぺん草
    私なら、お金ではなく供物等を用意し、当日母親に代わってお供えします。

    トピ内ID:9135159307

    ...本文を表示

    御仏前(お金)は不要

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    先日父の四十九日を済ませた者です。
    四十九日は呼ばれた方のみで、その他の方々からは
    御仏前を頂くことはありません。

    この後初彼岸や新盆などがあるでしょうが
    それはこれからどう言うお付き合いをしていくかに依ると思います。
    私の実家の方は田舎ですから嫁の実家から初彼岸や新盆はお参りに来ますが。
    私的には関係を少なくしていかないと、お互いこの先大変だと思うので止めたいのが本音です。

    トピ内ID:5133314346

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    のあ
    そうですよね。
    法要前に、亡くなった義母の妹さんから夫にきているメールで私の母からお供えとか預かってないよね?というような内容のメールを見てしまったので、失礼な事をしてしまったのかと思い不安でした。
    妹さんは粗供養の準備の加減で聞いただけみたいなのですが不安で、、

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8269210134

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    のあ
    知らない間にたくさんレスをもらっていたようで恐縮です。

    夫の家は浄土真宗で、最近は初七日やニ七日など省略するお家もありますが、きちんと毎週やって頂いていました。平日だったので参加できる人だけでしたが四十九日法要は私達も仕事を抜けて参加しました。
    次は百箇日の法要があります。
    今まで百箇日の法要の経験がないのですが、これも四十九日法要と同様なのでしょうか?

    初盆や一周忌の頃には、私の母と妹さんもきちんとご挨拶できていると思うので、お供えなどすると思うのですが、百箇日の法要は現状のままだと思うのでまた悩んでいます。
    四十九日に何もせず百箇日に何かするのはおかしいですか?

    何か言われた訳ではないのですが上に書いたように、メールを見てしまったのですごくモヤモヤしています。

    トピ内ID:8269210134

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    七日毎の法要を参考に。

    しおりをつける
    🐱
    neko
    地域によって違いますが、四十九日の法要のような大がかりなものではなく
    七日毎の法要みたいなものだと思います。当方ではそうです。

    もし会食が出されるならば七日毎の法要と四十九日の法要の間みたいなものかな?

    四十九日の法要に何もしなかったのなら百箇日の法要も何もしないでOK。

    『妹さんは粗供養の準備の加減で聞いただけみたいなのですが不安…』
    七日毎の法要をきちんとするのなら、親戚関係が濃密な地域なのかも。

    挨拶をしていないからお供えをするとかしないとかは、妹さんには
    ピンとこないのかもしれませんね。私もピンときませんから…。

    主様のご結婚で親戚としての縁は結ばれたのですから
    挨拶していようとしていまいと嫁の実家は親戚になります。

    妹さんは嫁の実家からお供えが来ることを全く想定していなかったのではなく
    充分想定内の事だったと言えると思います。

    ただそれを妹さんがどう受け取ったかは妹さんに聞かなきゃわかりません。

    私は親の葬式を2回出しましたが、喪主や施主ならば色々大変で
    こちらが義理を欠かない事に必死で、後はどうでもいいです(笑)

    トピ内ID:9454204191

    ...本文を表示

    私個人の考えですが、、

    しおりをつける
    🙂
    愛犬はマイ
    義母はあなたのお母様からみて、あなたの配偶者の親に
    なりますから、血の繋がりはないにしても最も近い親族に
    あたります。

    そういう関係性であるにもかかわらず、通夜のみで済ましたのが
    まず非常識なんだろうかな?と私は思います。

    健康で健在ならば、息子や娘の配偶者の親が亡くなって、
    告別式に参列しないなんて聞いたことがないです。
    認知症になっているとか、施設に入っているとか、入院中とかだと
    それもあり得ますけど、お仕事に行けるような人ですからね。

    (葬儀は仕事で行けなかった、とありますが都合つけて行くものだと
    私は思いますよ。火葬もするし、最後のお別れの日でもありますからね)

    四十九日には呼ばれていないとありますが、告別式に来ない人を
    ”呼ぶ気にもなれなかった”・・・のかもしれません。そこは憶測ですが。

    呼ばれなかったから御霊前は不要か?と問われるとそこも何とも言えません。
    お母様は自分の娘(夫婦)に託すことも出来たわけで、
    「参加(呼ばれなければ)しなければ御霊前は不要」っていう考え方でも
    ありません。

    タイトルにも書きましたように、一般論というか、私個人の考え方
    だということはご容赦していただきたいですが、
    ・通夜のみで告別式不参列
    ・(呼ばれなかった理由は不明だが)四十九日に参列せず
    ・御霊前なし
    あたりは、親族の関係性からみてやや疑問の残るところかな、とは
    思いますね。

    トピ内ID:6697933714

    ...本文を表示

    夫の意見はあてにならないので

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんは正式に入籍した妻なんですよね?
    妹とは、義母さんの妹さん?

    浄土真宗に限らず、七日毎の法要は欠かさない地域に住んでます。
    娘の義母ならば…
    四十九日、百箇日、初盆、一周忌までは、呼ばれなくても送ります。
    最初の香典が割と高額なので、御仏前なら一万円、御供物だけなら一万円分くらいです。

    昨今は規模を縮小したり、香典辞退もありますので…
    それとなく娘にリサーチします。

    私がトピ主ならば、夫から妹さんへ「親族の挨拶もまだなので、“自分の考えで”通夜の参列と供花のみを頼んだよ」と。“お経の前に”言ってもらいます。
    習慣の違いで、こちらの常識を1mmたりとも疑われたくないので。
    ただ、妹さんのメールには何の含みも感じません。

    義母さんの法事に限らず、これからの仏事では
    「実家の母がお悔やみをと申しておりますが…?」と。

    妹さんとは、恐らくこれからもお付き合いが続くと思いますので。
    出来れば、直接妹さんの問うのが間違いないかと思います。
    男の「大丈夫」は誤解を生じやすいので心配です。
    夫さんへの確認メールから見ても、言い忘れ伝い忘れが有りそうな気配ですし…

    トピ内ID:1459559070

    ...本文を表示

    葬儀か通夜かどちらか行けば十分

    しおりをつける
    🐤
    kotori
    お通夜に行ったのならそれで十分です。義理関係だし付き合いもないのに、
    トピ主さのお母さんは偉いですね。

    百箇日に呼ぶ呼ばないは、通夜に来たとか葬式当日に来ないとか、
    そんな偏見で決めるものではなく、ひとえに故人や喪主との縁の深さ。
    誘われなければ何もしない方がいいです。

    トピ内ID:8087448589

    ...本文を表示

    弔意があれば通夜だけでも全然普通です

    しおりをつける
    blank
    匿名
    自分の親兄弟でもないのに、
    葬儀>通夜 ではありません。
    わざわざ忙しい時間を割いて、
    通夜にかけつけた人の気持ちを葬家はわかっているはずです。
    他人の弔意に感謝すべきところ。
    仕事の都合で昼間に行けないことなど多々ある。
    そのために通夜に行くのですから
    差し支えありません。
    百か日は呼ばれなければ特に何もしなくてもいいと思います。

    トピ内ID:7176684526

    ...本文を表示

    義母さんの妹って…

    しおりをつける
    🐧
    カラ-ペンギン
    トピ主さんは今後も

    親戚づきあいをするのですか?

    失礼ですが義父さんはおられないのですか?

    一緒に住んでいたから

    喪主になったのかもしれませんが、

    もともと義母の妹って付き合いませんよ。

    喪主もトピ主さんの夫がすればよかったのに。

    なんだか仕切り屋みたいな人ですね。

    もう付き合いを考える必要はないと思います。

    だから向こうだって四十九日にお母さんを

    呼ぶ気もなかったんだから。

    無駄な付き合いにお母さんを

    煩わせないであげてください。

    徐々に疎遠です。

    トピ内ID:8980271637

    ...本文を表示

    感謝

    しおりをつける
    🙂
    のあ
    皆さま、様々な参考になる意見をありがとうございます。

    私自身が全く気が付かず、四十九日には自分達(夫と私)がお供えを持参すればいいという考えしか無かったので、メールを見てしまってから、そういえば私の家から何もしていなかった事に気付き、すごく焦ってしまっていました。

    7日毎の法要も私の家にはなかった経験で、やはり家によって様々なんだなぁと痛感しております。勉強しなきゃなぁと思います。


    初対面がお葬式というのもなぁ…と夫と私の考えで、気を使ってお通夜にしか行かなかった経緯については話をして、ご理解頂いています。
    逆に申し訳なかったと言っていました。

    こちらが気を使っている事はわかって頂いていると思うのですが、それでも何か私の母からお供えぐらいできたんじゃないかなという事が私の中でモヤモヤしています。
    母を責めている訳ではなく、気が付けなかった自分にモヤモヤしているのだと思います。


    四十九日に何もなく百箇日にお供えというのも不自然かと思いますので、今回は何もしない事にして、初盆には顔合わせできていてもできていなくても、何かしたいと思います。

    トピ内ID:8269210134

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