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    私の心が狭いのか 子供の進路

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    🙂
    いよかん
    ひと
    私は海外で子育てをしており、子供たちはその国の教育を受けています。日本の教育制度とはかなり違います。
    在住国は超学歴社会で、とある分野に進むと良い仕事に就けます。高校生の多くは、その分野を目指しますし、学校もそちらに進むように奨励します。
    うちの子供達はそのとある分野を大学で学んでいます。これは子供達が自分で決めたことです。もちろん、そこのたどり着くには子供達なりに葛藤や紆余曲折がありました。

    私にはメールでよくやり取りする日本在住の友人がいます。彼女は私の子供達の進路や住んでいる国の教育制度をよく聞いてくるので、メールで説明しました。淡々と事実のみを伝えたつもりです。

    すると彼女から
    ・それだけ熱くその国の教育のことを語れるなんて子供の教育に相当のめり込んだんだね
    ・あなたの子供達はあなたの意を汲んでとある分野に進学したんだね
    ・子供の進路を誘導したんだね

    友人のお子さんたちも日本では人気で難しい分野に進学しているのですが
    ・私はもっと子供達にのんびり学生時代を過ごして欲しかったのに「はからずも」そう言う方面に進んじゃってね
    ・私はあなたと違って子供の進路は子供が決めさせたわ。なのに~~
    という返事が来ました。

    友人には、子供がどうやって進路を決めたかや、そんな風に書かれるのはショックだな、など書いていますが、返事は変わりません。それが彼女なりの褒め言葉なのかもしれません。ちなみに彼女はPTA活動の中心的役割を担っていたり、お子さんを寮のある学校に入れたり、私以上に熱心に思えるのですが。

    もっとはっきり自分の気持ちを書いてしまおうか、それとももう放置で良いか、それともこんなことでいちいちムッとしている私の心が狭いのか。聞かれたから答えただけなのに。

    皆様だったらどう対処されますか。

    トピ内ID:0847410638

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    放置でいいでしょ

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    😨
    雪まる
    同じ土俵に上がって、その友達に
    ああだ、こうだと伝えても。
    相手の返事は変わらないでしょう。その友達はトピ主さんに対抗意識が強いみたいですね。トピ主さんは、そんな事は思ってもないでしょうけど。
    お互いの子供に関しての事にも、外国暮らしで子供の教育にも上手く行ってるトピ主さんが羨ましいんでしょ。
    だから、そんな返事をするんだと思います。
    やっかみから来ている態度だと思うので、受け流していればいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6406326427

    ...本文を表示

    着拒設定ON

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    blank
    あんず
    メール受取拒否して、
    音信不通にします。

    その人ね、トピ主さんの考える通り
    子育てに熱心な人だと思うよ。
    海外で暮らしているなんて、羨ましくて仕方なくて
    どうにかマウンティングしたくてしょうがないんだよね。

    嫉妬でドロドロしているんだから
    接触しないほうがいいよ。

    トピ内ID:1900890921

    ...本文を表示

    何事も曖昧が一番

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    blank
    じゅん
    国の教育制度はともかくとして、子どもの進路について詳しく説明する必要はなかったのでは?
    当たらず触らずのおおまかな内容だけ伝えたらいいのではないでしょうか?


    ・子どもが自分の道を選択し切り開いて歩んでいる。
    ・親である自分も物心両面で応援している。
    ……この点で揺るぎない自信があるなら尚更だと思います。


    トピを読む限りでは、お互いがお互いを敵対視しているようにしか見えません。
    大人の関係なら、お互いの進路を知って
    「大変だったけど、お互い進路が決まって良かったね。これからも頑張ろうね。」
    となると思うんですけどね。あなた方はそういう仲ではないと言うことです。


    テキトーに流しておきましょうよ。私なら
    「そうなんだ。自分の意思を持ってすごいね!」
    って褒めます。そうすればそれ以上は何も言わなくなると思いますよ。
    色々反論して議論を展開するなんて、時間と労力の無駄です。

    あなた方親子が納得しているならそれだけで充分です。

    トピ内ID:7313081689

    ...本文を表示

    はっきり言ってやれば?

    しおりをつける
    🙂
    ぽんかん
    「友人の私にまでマウンティングしないとおさまらないなんて
     どうかしたの?
     日本もストレスが多いのかな。大変だねっ」て(笑)

    あなたに色々言いたいから、色々聞いてきたようにしか思えないよ。
    同じ土俵に立って熱くなるのは、やめた方がいいですよ。

    トピ内ID:2882050156

    ...本文を表示

    簡単ですよ

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんは単純に、張り合われただけです。
    マウンティングですね。
    「あなた(主さん)より私の方が凄いのよ」と、本当にわかりやすく張り合われているだけです。

    張り合われて気分が良い人間は、この世にはいないですよ。
    だから主さんはムッとなっただけ。
    心が狭い訳ではない。

    そういう時は「ふーん、すごいねー、えらいねー」で受け流すか、疎遠にすれば良いだけです。
    これも至極単純。

    >はっきり自分の気持ちを書いてしまおうか

    それは良いですが、同じ土俵に立つことになりますよ?
    主さんは、相手と同じことをするのです。
    つまり、相手も主さんの言動によりムッとする訳です。

    そうなると次はどうなるでしょう。
    おそらく、今以上にマウンティングが酷くなるでしょうね。
    それに対して主さんは、もっともっとムッとなる…。
    その繰り返しになるだけです。

    人付き合いをどうせ頑張るならば、自分が良いと思う関係に力を注ぐべきだと思いませんか?

    私にも大学生の子供がいますが、この年齢になると、つまらない相手に心が惑わされるのが本当に無駄だと心底思います。
    人生の無駄です。

    トピ内ID:2369797249

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    😣
    大学生の母
    モヤモヤするとは思いますが、なるべく気にしないことです。

    接触や実害が無いにもかかわらず相手の子育てを批判してくる方というのは、自分のお子さんの進路か実情に何か不満や不安がある、もしくは単にトピ主さんの子育てが妬ましいのだと思います。

    自分の子供のことに満足している人は、他人のお子さんのことには興味ありません。

    その方は日本の学校でもずっと自分と他所のお子さんを比べて満足してきたのかもしれませんね。
    でも海外となると未知の領域で、なんとなく悔しくなったのかもしれません。
    なので頓珍漢なイチャモンを付けて上から物を言いたいのです。

    悲しいことに、そういう人はいます。

    トピ内ID:4964241154

    ...本文を表示

    子育て以外の話が

    しおりをつける
    🙂
    中年こまち
    そんなこと言われたらもやもやしますよね。
    その友達は所謂ママ友ですか?
    子供が大きくなってくると所謂ママ友とは、話していても楽しくないなと感じています。
    やはり子供の話になると、我を忘れてしまうというか、何か負けたくないというような感じで接してこられる方がいて、話していても楽しくなく、距離を置いています。
    付き合う人は選べます!

    トピ内ID:1702327064

    ...本文を表示

    放置

    しおりをつける
    🙂
    みか
    ベタベタした付き合いの結果、誤解されてしまったカンジですね。
    説明すればする程、おかしな方向に行ったわけです。
    所詮メ-ルでは限界があると思います。
    言わなくても良い我が子の進路など聞かれるままにベラベラ喋るから誤解されるのです。
    その国の教育制度とかトピ主さんの情報が100パ-セントではないはずです。
    得意になって説明しませんでしたか?

    同じ日本に住む友人たちとでさえ我が子の進路や教育制度の話を熱く語った経験がないので、メールでやり取りするトピ主さんが不思議です。

    トピ内ID:2700979225

    ...本文を表示

    それをマウンティングって言うそうです。

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    トピ主さんの心は狭くない。
    その人の言うことはただのマウンティングです。
    失礼ですよね。

    でもそんな相手と物理的に距離があってよかったですよ。
    失礼な事を言う相手が職場の人だったりしてら逃げられませんから。

    という事で、
    私ならもう付き合いを止めます。
    何も反論せず、メールは受け取り拒否にしますね。

    トピ内ID:8873599221

    ...本文を表示

    その話題については適当に放置で

    しおりをつける
    🎂
    チーズケーキ
    そういう返事が返ってきたならもう相手にしないほうが無難だと思います。
    微笑んで放置。それがいい。

    子供の教育論に関してはあまり熱く語り合わないほうがいいと思いますよ、友人間では。
    感情が入りやすいですし嫉妬も起こりますからね。
    特に国が違うと難しい。

    あなたは聞かれたから答えただけなのに災難でしたね。
    でも割とよく聞く話だから。
    心が狭いなんて思わなくていいと思います。気にしないで。

    トピ内ID:1638473463

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