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    りんご
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    32歳女です。4歳年下の彼とつきあって8ヶ月。
    当初から結婚を前提にした付き合いでした。
    彼は、私と結婚したいのだそうです。
    でも、「今、結婚していいのか確信がない。もう少し経てば確信が深まるから待ってほしい」といいます。
    付き合いの当初からそう言い続けて8ヶ月。
    いつになったら結婚できるのか…
    先日、「私もいい歳だしそんなに待てない」と言うと、「りんご以外の人とは結婚しない。慌てて決断したくない。君の歳のこと(子供が欲しいのです)も考えているよ」と言います。
    過去レスを見ると、男性が煮え切らない?カップルは多いようですね。
    どうして煮え切らないのでしょうか。
    私がいつまでも待つと思っているのでしょうか。
    私は来年には彼と結婚したいのです。
    でも、彼の「確信」がいつになったら深まるのか全くわかりません。
    今では、そういう曖昧な彼の態度が嫌になってきて、本当に彼と結婚したいのかわからなくなってきました。
    同じ思いをされた方、待ちましたか?

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    女性ですが・・・

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    あい
    私がもしあなたの彼の立場なら・・・

    8ヶ月で焦って結婚は決めませんね。
    結婚って一生のことなのに、どうして相手に急かされないといけないのでしょうか?トピ主さん1人が盛り上がっているような気がします。

    それに彼28歳でしょう?
    彼は今からまだまだ出会いがある時。
    私なら、トピ主さんとのお付き合いは止めますね。

    トピ主さんも何が何でも直ぐに結婚したい!
    というのなら別のお相手を探されたらどうですか?

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    「結婚・結婚」って・・・

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    yuria
    だってまだ8ヶ月でしょ?しかもかれは28歳。確信は…持てないよー。
    当初から結婚前提ってお見合いですか?
    8ヶ月でせっつかれては、ちょっとひきますね。
    そんなに「結婚」がしたいのであれば、すぐにでも「結婚」してくれる相手を探したら?

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    8ヶ月じゃ・・・。

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    匿名
    タイトル見て10年くらい付き合ってるのかと思えば8ヶ月・・・。

    1ヶ月に何日くらい会ってるのかわかりませんが、そんな短期間で後の人生40年以上一緒に生きていく人を決めれますか?

    私は彼氏さんの言うことがちょっとわかるような気がします。

    結婚を前提と言われても、8ヶ月ずっと「結婚」「結婚」と言われると嫌になるような…。

    私なんて付き合って10年目に結婚したんですから…。それでも結婚前には知らなかった事とか出てきますよ(良い意味でも悪い意味でも)

    >今では、そういう曖昧な彼の態度が嫌になってきて、本当に彼と結婚したいのかわからなくなってきました。

    りんごさんは「結婚」がしたいのか「彼と結婚」がしたいのかどっちなんでしょう??

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    私もでした! 1

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    さくら
    私も4歳下の彼と付き合ってます。付き合う時から結婚前提ということで付き合っており、付き合って一年後にプロポーズされました。

    と、ここまでは順調だったのですが、三ヵ月後にもうちょっと待って欲しいと言われました。
    向こうの仕事の関係で結婚できるのは早くても一年後だったのもあり、私は年内に(半年後でした)答えを聞かせて欲しい。駄目だったらお別れしますと言いました。

    彼はあなたのことは大好きだし、結婚するのは君しかいないと思う。だけど、まだ俺にはその覚悟がないんだって言いました。
    きっと私が焦り過ぎて事を急がせすぎてしまったんでしょうね。
    その間私は結婚を含め、将来の話なども一切せず、そのことには触れずに付き合ってました。

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    私の友人男性の場合

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    癒し系
     やはり4歳くらい年上の彼女(30代前半)と付き合っていた友人男性は、いわゆる「高齢出産」みたいなものの歳を35歳ではなく40歳だと勘違いしていました。私が間違いを指摘したら「えっ、じゃあ、俺の彼女、急がなきゃ!」ですって。
     でも、出会ってからプロポーズまで2年かかってましたね。あいまいな態度というより、焦りがないだけのように思えますが・・・

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    私もでした! 2

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    さくら
    結果、来年君に婚約指輪を渡すよ(プロポーズされてすぐに買ってくれたのです)という返答が。

    彼にもう少し待ってといわれた時に己を振り返ってみたんですが、私ってすごく結婚結婚って言ってたんです。いつまでも待たせないでよ。とか30女と付き合ってるんだから早く結婚してちょうだいよ。とか。それも、遠まわしに言ったり直球で言ったり。
    デートとかで、事あるごとに言われるのって嫌ですよね!?すっごく反省しました。

    今となってはいい経験をしたなって思います。絆も強くなったなって思います。

    トピ主さん、押しすぎてはいませんか!?
    トピ主さんと結婚する意志はあるんですから、ゆったり構えませんか?私達(トピ主さんと同い年です)が「いい年」だから結婚したいのは自分の都合です。彼には関係ありません。
    不安だけど、きちんと結婚を口にしているんです。信じて待ちましょうよ。

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    まだ8ヶ月

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    くまぬい
    最初から結婚前提のお付き合いとは言っても、8ヶ月でここまで「煮え切らない」と言われる彼も災難です。
    単に結婚がしたいのではなくて、彼と結婚がしたいのですよね?
    あんまり「結婚・結婚」と言い続けたら、彼にしてみたら
    「自分じゃなくても、とにかく結婚がしたいだけ?」って感じになりませんか?
    そうなったら逆に彼はあなたとの結婚に確信がもてなくなるんじゃないでしょうか。

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    8ヶ月って・・・

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    匿名
    2年や3年なら話もわかりますが・・・。
    しかもまだまぁ32歳。そんなに目の色かえて高齢産を心配する歳でもない。(私なんか一体どうなるんだ32歳で彼氏なし)
    トピ主さん、ちょっと焦りすぎでは!?
    1年はじっくりのんびり付き合ってみたらどうです?
    なんだかとにかく結婚と出産を○歳までには済まさなきゃーみたいな!意地と執念を感じます。結婚と出産がしたいだけに思えてきます。
    心配しなくても34でも5でも6でも40でも子供は産めますよ。彼氏の言葉を信じ、確信を得るようにあなたが振舞ったらいいんです。そんな「プロポーズはまだかまだかいつまで(8ヶ月って短いと思うけど)待たせるのよ」てイライラ顔してたら、得る確信も得られませんよ。
    あと4ヶ月はあなたからは結婚のけを口にしないで、平穏に過ごしてみて下さい。そのうち自然に彼氏の口が動きますよきっと・・・。

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    まだ8ヶ月足らずで結婚!?

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    名無し
    年下なのに慎重な彼だね。偉い!!
    貴方が結婚に焦り過ぎてて引いてるんじゃない?
    もっと余裕持ったほうがいいよ。

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    失礼ながら

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    えと
    お付き合いして8ヶ月
    結婚を言いつづけて8ヶ月

    付き合いはじめから、いきなり「結婚話」が
    飛び出してるんですね・・・
    男女逆に考えて、お付き合いと同時に
    「結婚しよう」
    と男性が言い出したら普通の女性は逃げますよ。

    トピ主さんの彼氏はいきなりそんな結婚話がでても
    逃げ出さない、とても器の大きい男性だと思います。

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    妹が

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    ことり
    ちょうど、貴方くらいの年から「彼」と付き合って、7年後に結婚しました。

    収入の面、彼のご両親の問題とそれなりに問題があったので、姉の私としてはあれで良かった、と思いました。

    しかしながら、こういう問題はお二人の固有の事と思われますので、もう少し真剣に何度でも納得できる限り話し合ったほうが良いですョ。

    メールや電話ではなくて直接会ってお話したほうがいいです。

    ちなみに妹の彼はあなたの彼よりさらに3歳年下でした。
    今はあかちゃんも生まれて幸福に暮らしてます!

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    さすがに8ヶ月では・・・

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    通りすがりのおばさん
    トピ主さんのシビレを切らした様子から「8年」だと勘違いして最初は読んでいました。

    >「今、結婚していいのか確信がない。もう少し経てば確信が深まるから待ってほしい」といいます。
    付き合いの当初からそう言い続けて8ヶ月。

    付き合いの当初から「早く結婚して」といってきたのでしょうか?・・・さすがに8ヶ月では、決断できないと言う彼の言い分に軍配を上げます。

    >彼の「確信」がいつになったら深まるのか全くわかりません。

    その確信はどこかから降ってきたり沸いてきたり勝手に深くなったりはしません。「二人で育て上げるもの」です。今はまだお互いに相手のことをよく知り合う時間が必要なのだと思います。

    彼は「りんご以外の人とは結婚しない」って言うんでしょ?おばさんはなんだかジーンときちゃうねぇ。お二人の間にあるものをちゃんと見つめて大事に育てなさい。そんなに焦るなって。

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    お詫びとご報告(トピ主です)

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    りんご
    実はこのトピを立てて間もなく、彼に自分の気持ちを再度伝えたところ、近いうちに私の両親へ結婚の挨拶に来てくれることになりました。
    ブライダルフェアにも行こうねと言ってくれました。
    仕事の関係上、この秋にはせめて婚姻届提出だけでも済ませたいと二人で希望しています。

    このトピを見て、すでに私へのアドバイス等レスを下さった方がいらっしゃるかもしれませんが、せっかくのお心遣いを無駄にしてしまうような結果となり、申し訳ございません。
    トピを立てたときは、真剣に悩んでいたのですが、思いもかけず彼が前向きになってくれたこと、それから話がトントン拍子に進んでいることで、とても幸せです。

    レスをくださったみなさま、本当に申し訳ありません。
    そして、ありがとうございました。

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    トピ主より補足です

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    りんご
    最初の文で、来年には結婚を、と書きましたがこれは挙式・披露宴の意味で書きました。

    彼とは、仕事上のスケジュールから余裕をとって、
    入籍だけでも秋に、という話でいます。

    本当にみなさまありがとうございました。

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    私は別れました。

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    あんず
    私は、煮え切らない態度に不信感が募ってしまったので、
    結婚は無理!と思いやめました。(結婚前から不信感があるようじゃだめですよね。。。)

    キープ?って感じですかねぇ。
    相手は、「お互いにいい年齢だから、私から別れを切りださないだろう」と高をくくっていた感じです。

    なので、私が「もう別れる」といったら、急に焦って「もう少しまって」とか「急にそんなことをいうなんて勝手だ」とかいろいろいってきましたが、そんな態度を見てますます冷めてしまいました。

    結局、その彼とは別れましたが、その後すぐに、夫とつきあうようになり、1年も立たないうちに結婚しました。
    「踏み切れない」っていうのは、「悪くないけど、よくもない」ってことだったんだな。と今は思えます。

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      距離を置きましょう。

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      クリア
      確信深めて結婚したって、色々な事が起こりますよ?
      恋は「好きだ。一緒にいたい。」と言うだけでもOKですが、結婚は現実の生活です。

      彼が好きなら「待つ」のも一つの案かもしれませんが、トピ主さんも自分の年齢等焦りがあるなら、彼を待つ「受身」ではなく動き始めた方がいいですよ。

      彼の発言がキープかどうか不明ですが、距離を置いた方がいいと思います。
      今の状態が心地よくて次へ踏み出せない彼なら、結婚の意思は言葉だけで行動が伴わない事になります。

      「待たせる理由」がはっきりしているなら待ってもいいのでしょうが、確信を深めるまで待っての発言は優柔不断ともいえますよ。
      こういうパターンて大体ズルズル関係で終わるような感じがします。

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      勢いありすぎ・・・

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      JK
      出会って8ヶ月のあなたに彼の何がわかるのでしょ。
      彼も8ヶ月であなたの何がわかっているのでしょう。

      よ~く考えてみてください。

      あなたは、結婚したいだけで誰でもいいんじゃないでしょうか。

      彼も、あなたに結婚結婚とプレッシャーを掛けられるとほんと逃げたくなりますよ。
      追いかけると逃げるって本当ですね。

      それに、押しすぎると彼が潰れますよ。
      熟したトマトを上から押したら潰れるでしょう。彼の気持ちはそんな感じじゃないかな・・・

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      7年待ちましたよ~

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      フィ
      私も5つ年下と付き合って
      7年間えんえんと待ち続けました。さすがに
      30を超える時にはこれで本当にいいのだろうかと悶々
      としましたけど。

      彼のほうの意思がしっかりあったのと
      経済的基盤が確立されるまで、という期限があったので何とか
      待てました。でもその間何回泣いて何回彼を
      責めたことか・・・

      結局30代半ばまで待たされたけど、今は幸せです。自分が結婚したいわけではない、彼としか
      結婚したくないと分かったことと
      年下と付き合うことを選んだのは私、と腹を
      くくってました。

      トピ主さんの方からあまり結婚結婚と迫らない方が
      良いと思うけれど、○才までしか待てない、という
      期限を切ってもいいんじゃないかと思います。
      微妙なお年頃だし・・

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      たったの8か月って。。。

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      ずぶ
      いくら交際スタート時から結婚を意識していると意思確認ののちの交際とはいえ、たったの8か月で、一生を決めろというのはあまりにも・・・。中にはスピード婚でうまくいっている人もたくさんいますが、石橋を叩いて渡る気持ちは理解できませんか?
      ましてや、4歳年下でしょ?男性は30代後半の結婚もとっても多いです。
      彼はあなたとの結婚は意識していると思うし、もう少し機が熟すのを待ってあげては?
      お見合いでもないのなら、それぐらいの心の広さがあってもいいんじゃないかと思います。
      彼がためらうのはなぜか考えたことがありますか?もっと具体的に突っ込んでみては?
      結婚後の家計のこと、あなたの仕事のこと・・・色々あるかもしれませんよ?
      それも聞かず、彼の慎重さにつきあえないなら、別れるしかないんじゃないですか??

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      かえる
      本当そういう男の人多いですよ。
      本当にどうしたらいいのか分からないみたいで相談されるんですけど、こっちからしてみたら相手は決まってて結婚する意志もあるのにどうして今じゃダメなのか逆にさっぱり分からなくて答えようがないんですけどね・・・。

      まあでも5年も6年も付き合っても結婚したいのかどうか分からないような男もたくさんいますからね、トピ主さんの彼氏はあなたと結婚する意志があるだけいいほうだと。まだ8ヶ月だからもうちょっと待ってあげてもいいんじゃないですか?うちも8ヶ月くらいのときはそんな感じだったけど無事結婚しましたし。

      くれぐれもこういう男の人とは婚前同棲しないように。ますますいつしたらいいのか分からないと言って延びることうけあいです。

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      私の友達の場合

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      あかり
      約3年前31歳で27歳の彼氏と付き合うことになった友達も彼から押されて「1年後に結婚してなかったら、別れるよ」と言う条件で付き合い始めました。結婚願望のある彼女はそれを言ってもつきあうんだから、結婚するだろうと思ってたようですが、そんなに上手く自分の思い通りにいかないものです。付き合いだしたらたいてい女性の方が好き度合いが増すことが多いですから。1度は別れましたが、今年3年目でようやく結婚することになりましたよ。結婚を前提にしてても、一方の思い通りにはいきませんよ。私なら付き合って8ヶ月で、そこまで話が出てるなら、彼を好きなら待っててあげて欲しいな。と思いますが、その短期間で決断を迫り、歳のことも考えてると言ってくれてる彼を煮え切らない!と責め、それだけで彼を好きかも分からなくなるってことは、スレ主さんは単に結婚したいだけなんじゃ?と思ってしまいます。

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      焦り過ぎ!!

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      あららん
      どんだけ待たせてるのかと
      思ったら8かげつぅ~??
      同様のレスが多数来る事
      間違いなし!!のお話ですねぇ!
      いやはや!いやはや!
      付き合って8ヶ月でしょ????
      なんでそんなに焦るの??

      私は33ですけど、もし今から付き合った人が
      1ヶ月くらいで結婚しようって言ってきたら
      引きますよ!! 相手の事も良くわからない時期
      なのに。。。

      まだ8ヶ月ですよ???
      見合いで付き合った人だって
      そんなにすぐに結婚ってなる人
      少ないんじゃないですか?

      あまり焦りすぎて、せっつくと
      結婚相手すらいなくなりますよぉ~♪

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      おちついて

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      マミヤ
      まだ、付き合って1年にもならないんですよね?!
      そりゃあ、出会ってすぐに結婚するカップルもいますが、
      8ヶ月という期間は、煮え切らないと怒り出すほどのものではありません。

      ましてや、彼は年下。
      ついついのんびり構えてしまうのも仕方がないでしょう。


      ところで、トピ主さんは結婚したいのですか?
      彼と結婚したいのですか?

      絶対彼じゃなくちゃイヤなら待つしかないし、
      そうでないなら
      「○月まで待ちますが、それまでにご決断いただけないのであれば私はお見合いします」
      とか期限を告げたらどうでしょうか。
      もちろん、一度それを伝えたら彼に任せて、その期間はうるさく言わないほうがいいと思います。

      トピ内ID:

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      あいにくと

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      30歳未婚女性
      私自身が同じ状況になったことはないのですが、とりあえずお互いに期限を決めてみたらどうでしょう。
      現在交際8か月ということなら、あと4か月で1年ですから、それまでに決めて欲しいと彼に伝えてみては?
      どういう経緯で交際が始まったのか分からないのでなんとも言えませんが、当初から結婚を前提とした交際なら1年あればお互いに十分判断できるでしょう。
      だらだら交際するよりも期限が決まっている方が、その分交際の密度も濃くなるのではないでしょうか?
      仮に交際1年で彼が決断できなくて破局したとしても、そういう決断力のない男性と結婚して結婚後に苦労するより、きっぱりケジメをつけて次に行くほうがいいと思います。

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      少し焦りすぎ?

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      みかん
      年齢もわかりますが、早く結果を急ぎすぎているような・・・感じがしますよ。
      あまり急がせると彼がかわいそうな・・・。

      結婚は大きな決断なんですから、もう少し待ちましょうよ。
      彼が「できない」って言ってきたら、トピ主さんは開き直るのかな?
      思ったら即行動タイプの女性だとお見受けしましたけど、同じことを相手に詰め寄ってもどうかな~と、思います。

      答えになっていませんが、年上から読んだ印象です。
      幸せを掴んでくださいね。

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        タイミングが大事

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        マスター
        結婚のタイミングって難しいですね。片方の思いだけでは成り立ちませんから。だからやっぱり結婚って縁なんだな、って思います。

        私の友達でかれこれ10年ほど付き合ってる子がいますよ。ちょっと信じられないくらいの長さです。当初は結婚の意識を確認し合ってたらしいのですが、もうちょっとね~って延ばされて今に至っています。
        もう別れるにも簡単にはできないし、彼女は困り果ててますよ。40歳も過ぎてて子供もどんどん作りづらくなりますしね。途中で知ったのですが、彼には家や子供を持つという夢がないそうです。なので結婚する理由がないのでしょう。。

        何のアドバイスにもなってないですが、これって結構多くの人が悩んでることだと思います。うまく物事が運ぶと良いですね。

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        焦る女は見苦しいかもしれません…

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        みゆの
        つき合ってすぐ結婚する人もいれば、時間を必要とする人もいます。
        うちは約5年つき合い去年春に結婚しました。

        私はもうすぐ32才、彼はもうすぐ29才。夫は3つ年下です。
        結婚を前提としたおつき合い、素敵ですね。うちは付き合い始めの頃
        全く結婚を考えていませんでした。逆に一生結婚なんかしないと
        頑に拒まれ…でも、彼が良かったんです、一緒にいるなら。
        当時は私も異常に焦りましたし、彼をせっつく時もありました。
        でも、全部逆効果でしたよ。何より今考えてみると、結婚を焦って
        彼をせっつきまくってた私はとても醜かったと思います。
        彼もさぞかし嫌な気分だっただろうな、と…

        折角だから三十路に入ったからこそ出てくる余裕や懐の深さを
        大好きな彼にアピール出来る女になっておきませんか?
        待てないなら他行きましょう!その方が彼にとっても貴女にとっても
        ずっと建設的です。大好きな彼に精神的負担を強いるって辛くない?

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        結婚はだたの口説き文句だったのでは

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        HIKARU
        まだ8ヶ月しかつきあってないのに結婚なんて、
        というトピ主さん批判のスレが多々付くと思いますが、
        付き合い始める時に
        彼が熱烈に「結婚したい!」とか言ったんじゃないかと思います。
        だから「結婚を前提としたおつきあい」になったんじゃないでしょうか?
        だとしたら「焦り過ぎ」とトピ主さんを責めるのはちょっと酷かと。

        彼は本当にトピ主さんが好きで、自分のモノにしたいがため
        結婚しよう!という言葉を口説き文句として使ったんだと思います。
        「結婚しよう!」=「好きだ!」という意味であり、
        実際に結婚するかどうかはまた別の問題。
        そういう男性、結構いるんです。

        私の友人にも、いつも最初に結婚話をされその気になってつきあうも何も進展せず別れ、というのを繰り返しているコがいます。
        きっと結婚したいオーラが出ていて、それを見抜かれて落とす手段として使われてるんだろうなと。
        トピ主さんは結婚したいオーラ出してませんでしたか?

        彼はまだ28歳ですし、本当に結婚する気になるには
        まだ時間がかかるかもしれません。
        本気で結婚がしたいのであれば、彼とはお別れして別の方を見つけた方がいいのではないかと思います。

        トピ内ID:

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        トピ主より レスを読みました

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        りんご
        今、私が拝見しているレスは、13日付けのものです。
        ご報告がまだの時点でのレスとはいえ、少々誤解されている方が多いようなので、お礼・再度の補足をさせていただければと思います。

        私は、ずっと結婚、結婚と言ってきたのではありませんし、そのようなことはここで書いていません。

        また、結婚を前提にした付き合いだったと書きましたが、交際を申し込んでくれたのは彼なのですが、結婚願望が強かったのは彼のほうで、交際の申し込みが「りんごさんと結婚したいので…」という言葉でした。
        なので、むしろ私の方が、そんなことを交際の申し込みとして言う彼に、当初は躊躇してしまっていたのです。
        しかし、いつの間にか、立場が逆転していたようです。

        8ヶ月間、彼は「りんごと結婚したい」とは何度も言ってきました。でも、じゃあいつ?となると話が先に進みませんでした。そこで、こちらで経験者の方に相談させていただきたいと思いました。
        レスを拝見する限り、経験者ではなさそうな方から辛口レスや誤解に基づくレスをいただきまして、少し残念ではありましたが、多くの方から気にしていただき、感謝申し上げます。

        トピ内ID:

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        どちらかというと私が

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        mayfair
        女性ですけど、私のほうが煮え切らないほうでした。
        出会いはとても早かったです。
        でも、その当時から彼は「結婚したい。」と言ってました。
        10年待たせました。
        「結婚したい。」といいながらも、しつこくなかった彼の勝利でしょうか。
        これが、しつこくて、具体的に答えを出すよう迫られたら、NO.だったかもしれないと思います。
        タイミングってあると思うのです。
        焦った方が負けです。

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