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    家族ではあるけれど、誰がどう動くものなのか。不安です。

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    🙂
    水色わんこ
    ひと
    わたしは30代前半、女、独身です。現在は両親と暮らしていますが、今年結婚するために家を離れます。
    弟がおり、結婚してすでに家を出ています。

    この度相談したいのは、母の妹(わたしの叔母。叔母Aとします。)のことです。4人姉妹で、叔母A以外は結婚し、お相手の家族に嫁いでいます。

    中学生頃の頃から、母の父(わたしの祖父)に、結婚する際は養子に入るよう言われ続けていました。「名字を継いで欲しい」と言われていて、優しい祖父のいうことならば、叶えてあげたいなとぼんやり思っていました。
    社会人になった頃に疑問が生まれ、両親に話したところ「そんな話は聞いていないし、同意する必要はない」と言われ、祖父だけの希望だということが分かりました。現在は養子に入る気持ちはありません。気づいたのがいい年になってからで、お恥ずかしい限りです…。

    私の両親も高齢になり、ここ数年病気で入退院をするようになりました。
    わたしが実家に戻り(職場を変えて引越し)できる限りフォローをしていますが、これからは環境も変わるため、弟にも頼ろうと思っています。

    そんな中、叔母Aが時々「自身の老後が心配。」「何かあったら(トピ主)ちゃん、よろしくね」と伝えてくるようになりました。正直なところ、職場を変えてまで動けたのは両親だからです。同じことはできないし、なぜわたしが?とも思ってしまいます。

    叔母Aは働いていますが、いつもお金がないと言っています。祖父母は医療費や借金の返済もあり、蓄えはあまりないと思います。この先どうなるのだろう…と心配な気持ちと、もし何かあった時はどうしよう…という不安で気持ちが塞ぎこんでしまいます。
    彼女に何かあった時、また老後は、誰かが寄り添うものですか? まとまりがなくて申し訳ないのですが、みなさまがどうしてこられたか、今からできることがあるのか、お聞きできれば幸いです。

    トピ内ID:4355321392

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    一人で抱え込まず関係者(母)に情報を流しましょう

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    🙂
    40代主婦
    家庭により人により違うと思います。

    我が家の例ですが、子供無しで独りになった叔母を面倒見た姪がいます。
    (叔母の立場の人はすでに80代か90歳くらいで姪の立場の人は60代後半くらいなのでトピとは世代が全然違いますが)

    面倒とは、別居で叔母の家へ通い家事や通院の世話をしていました。
    入院のさいには保証人になったり、実子のようなことをしていました。
    これに対して姪の兄妹たちは「お前はなぜそこまでするのか?」と言っていました。

    姪の立場の人の言い分は「他に面倒見る人がいないから、可哀想だから」
    姪の兄弟たちの言い分は「そこまでしなければいけない関係性ではない、家族がいないなら公的支援を受けるべき」
    このように考え方は人それぞれです。

    トピの場合ですが、まず真っ先に叔母さんを助けるべきは親兄弟でしょう。
    つまりトピ主さんのお母さんや祖父母です。

    誰がどう動くのかを考えるべきは本人(叔母)以外では本人の親や姉妹です。
    姪(トピ主)はあくまでも姉妹(母)の付属品的な立ち位置で、直接的な立ち位置ではありません。

    叔母さんがよろしくと伝えてくるのはトピ主が頼りやすいからです。
    言いやすいから言ってくるのです。
    優しさのつもりで当たり障り無く対応するのはやめた方がいいです。
    期待させると可哀想だし、叔母さんが勘違いしてトピ主をあてにした人生設計をたててしまっては困ります。

    叔母さんには正直に「私も結婚するしこの先どうなるかわからない状況だから何とも言えないよ」と伝えましょう。

    しつこいようならきちんと母親に状況と気持ち(困っていること)を話しましょう。

    トピ内ID:0262397152

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    取捨選択。

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    アクアブルー
    叔母さんはあなたの家族ではありません、ただの親戚、親族ですよ。
    よろしくね、と言われてあなたはなんて答えたんですか?曖昧にしていたら付け込まれますよ。

    「叔母さんの事まで面倒見られるわけないじゃん、両親だけで手いっぱいだよ、無理なものは無理だから宜しくね~」とでも宣言して下さい、相手に期待を持たせるのも良くないですからね。
    厚かましい人に言いたい放題言われて、自分の気持ちを暗の方へ取り込まれないで下さい。
    これから妻になり、母になる可能性もある、あなたはあなたの家族を守っていくんです。

    物事の本質をちゃんと見極め、きちんと精査できる人になって下さい。
    自分のやるべきこと、逆にやらなくていいこと、間違えないで下さいね。

    トピ内ID:4114951620

    ...本文を表示

    未来のことは、どうなるかわからない。

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    あんまり、責任感を持ちすぎて、先々を心配したり、重い気持ちにならなくていいですよ。

    まずは、若い自分自身の生活と幸せを努力して見つけてください。

    余裕ができれば、考えればいいんです。

    トピ内ID:3247899183

    ...本文を表示

    出来ることとできない事が有る

    しおりをつける
    blank
    qqq
    >「何かあったら(トピ主)ちゃん、よろしくね」と伝えてくるようになりました。

    行政サービスの手続きなどは、手伝ってあげられるかもしれないけれど
    医療費や介護費用はちゃんと準備しておいてね。

    そう伝えておきましょう
    老後のお金は自分で用意するものです。
    トピ主さんに義務はありません。

    独身の叔母(生活保護を受けていた時期もあり貯えは少ない)がいましたが
    母が元気なうちは、姉である母があれこれ面倒を見ていましたが、母と大喧嘩をして疎遠になっていました。
    母が大病をした後は、私たち兄弟も叔母の事より自分の両親や義親のことで精いっぱいでした。
    叔母は孤独死をしましたが、葬儀や住んでいた家の後始末を従兄弟と一緒にしました。
    多少あった貯えの中でできる範囲で、何とかしましたが
    足りない分は、闘病中の母が出してくれました

    トピ内ID:9754753559

    ...本文を表示

    今はあなたが考えることではない

    しおりをつける
    🙂
    大きいオジサン
    婿養子を取るという話はさておき(そこは論点とは違いますから)、
    先のレスの方のように、叔母Aがいくらあなたにそう言ってきても
    まともに答えないことです。

    まずは、ご両親含めその世代の兄弟姉妹で問題にあたらなければ
    なりません。私の叔父も生涯独身で昨年他界しました。
    問題だらけの叔父でした。どれだけ私の家に迷惑掛けられたか・・。

    叔父は5人兄弟姉妹の末っ子です。長女、長男はすでに他界。
    次女(私の母)、母の妹(三女)のみが現在健在です。

    母がこの他界した弟(叔父)の面倒はほぼみていました。
    彼は心臓の難病があったので、病気からくる突然死でした。
    母も高齢でほぼ何も出来ず、三女はこういう時は何もしない人でしたから、
    葬儀(と言っても骨にするだけの直葬ですが)業者と商談も私が
    全部仕切りました。そこまでです。それ以上のことは出来ませんし、
    叔父のクレジット会社の借金とか、税金滞納分は自分は何もしていません。

    現在のA叔母さんはまだ元気だろうから今はそこまで心配する必要は
    ないですし、嫁いだ姉妹さん達に任せるようにしてください。
    あなたに老後のことを言ってくるのは「言いやすい存在」なだけです。

    基本は叔母さんに関しては地方自治体の公的支援という方法を取るのが、
    もっとも合理的です。叔母さんの老後は行政預かり、としてしまうのです。
    他界したら最低限の「直葬」はしてもらえるでしょうし、
    相続者はあらゆる権利を放棄(相続放棄)したらいいんです。

    これは見放すとか突き放すという意味ではなく、
    そうしないと身内の家庭が回らないからです。叔母さんの姉妹の配偶者から
    したら「しょせんは他人」ですからね。

    まあ、それでもご両親が他界し叔母さんの面倒見てあげよう(博愛精神)
    っていうお気持ちであればそれはそれで構わないと思いますよ。

    トピ内ID:4493893157

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます! 心のモヤモヤが晴れました

    しおりをつける
    🙂
    水色わんこ
    トピ主です。 みなさま、レスをありがとうございます。
    具体的な例を挙げていただいたりと、とても分かりやすかったです。

    私の心境としては、40代主婦さまが書いてくださった、姪のかたに似ていた気がします。「他に面倒見る人がいないから、可哀想だから」、加えて「家族だから」と…。でも、レスいただいた中にあった「親族・親戚」という言葉にハッとしました!そうか…私は付属品でいいのか!と、晴れやかな気持ちです。

    よろしくねの言葉に対しては、「私も引越しなどするかもしれないし、どうなるか分からないよ。」と答えましたが、無理とは言えませんでした。

    ご指摘の通り、養子の話も本筋とは関係ないことなのに書いてしまっていました。おそらく、叔母と姉妹になる可能性と、祖父母が動けなくなった時に頼られる可能性を、心の片隅で感じ続けていたからだと思います。

    現在、祖父は私自身に対する養子の話をしなくなった代わりに、「結婚して子供が多く生まれたら、その子を(祖父母家の)養子に入れて欲しい。たくさん産め」と言われました。本気だと思います。それは無理だよと答えたら、「誰が墓守をするのだ」と。そういうことも私が考えなくてはいけないの? と思っても、返事ができませんでした。

    母の姉妹は、祖父母に何かあると私を人員に入れて考えます。家族会議として私も召集され、仕事で行けないと断ると日程調整したり、グループラインで状況を細かく伝えてきます。よく考えたら、その状況を受け入れている自分にも問題がありますね。仕事でいけないではなく「叔母姉妹でなんとかしてね」と言えるようになりたいです。

    本質を見極める、本当にその通りです。偽善と恐怖心から、断れないことの多い性格だと感じます。思えば、家族以外にもそういうところがあります…。これからは大切にすべきことを、しっかりと考えたいと思います。 断ることは断るぞ!!!

    トピ内ID:4355321392

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