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    発言小町大賞2021
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    家にいたくないが行くところがない

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    😢
    ゆきやま
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    トピックを開いてくださりありがとうございます。

    現在1歳になる子を育児中なのですが、子供の夜泣きやぐずり泣きで夫がイライラしていることが多く、夫が家にいる時間が苦痛でたまりません。

    夫はサービス業勤務で休日は不定期なのですが、勤務終了時間が17時なので出勤日でも18時からは家にいます。
    機嫌の良いときは、私や子供にも優しいのですが機嫌の悪いときは、暴言や無視、床を殴る、物を投げるなど威圧的な態度をとります。

    休日も出掛けるわけでもなく、一日中家でゴロゴロしているので、機嫌の悪い日は最悪です。

    夫の休日は、子供を連れて散歩や児童館、図書館を利用してなるべく家にいないようにしているのですが、子供が疲れてしまうので一日中いることは出来ません。
    私の実家は新幹線で2時間かかる距離なので、簡単に帰ることも出来ません。

    夫の機嫌が悪いときはなるべく近寄りたくないので、避けているのですが、それを夫は「お前の機嫌が悪いから俺もイライラするんだ」と言います。
    私の態度にも良くないところがあるのだと思いますが、暴力的な態度に出るのは止めてほしいです。

    怒らせるのが嫌なので、本音を言うことも出来なくなってしまいました。
    夫のいる家にいたくないのですが、子供を連れて夕方以降行くところがありません。どうしたらいいのでしょうか。

    出産を機に私は離職しましたが、復職して別居した方がいいのかと最近は思っています。機嫌がいい日はいい人なので、出来れば離婚はしたくないと思っていましたが、限界です。

    それから、酷い態度の後も夫はとくに謝ることはなくいつの間にか、いつも通りに戻っているのですが、夫婦とはそういうものなのでしょうか?

    アドバイスや意見をいただけると助かります。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4526058730

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    読んでいて悲しくなりました

    しおりをつける
    😢
    こゆき
    家庭って、一番落ち着く場所なのに、辛いですね。
    付き合ってる時にはまったく無かったのでしょうか?
    一度、本音を伝えてみてはどうですか。
    だって、これから長い長い人生を送っていくパートナーですよ。
    夫婦って、同士でもありわかりあえる友達でもあるべきだと思うのです。
    何でも話せる。ホッとする人。
    辛い時に元気をあげあえる関係。
    1日も早く心やすらげる日が訪れることを祈ってます。
    がんばれ!
    トピ主さん!!
    誰が歩むこともできない、トピ主さんの人生です。

    トピ内ID:2607776740

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    夕方に子どもと一緒に行ける場所?

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    [暴力的な態度に出る]

    直性の暴力があるの?
    直接じゃなくても、威圧があり、トピさんは萎縮している
    それは、暴力だよ


    「お前の機嫌が悪いから俺もイライラするんだ」

    モラハラの常套句だよ
    相手が悪くて自分は悪くないって言ってるよ

    相手を貶めるのが加害者の常套手段
    加害者は相手を見下すことで優越感に浸るらしい


    実家に帰るのが一番いいよ
    遠いのなら、なおさらいいじゃない

    帰りなよ
    父母のところに

    ご両親は、モラハラについて知識がありそう?
    モラハラの知識がないと、最初は話しても理解してもらえないかもしれない
    「我がまま」とか言われちゃうかも
    それでも、「助けて」という娘を信じない親はいないよ

    親は子どもの幸せを願っているの
    子どものことが心配なの
    子どもが大人の年齢になっても子どもは子どもなの
    子どもが辛い思いをしているのを教えてもらえない方が親として辛いと思うけど、トピさんの親御さんはどんなタイプなのかな。


    夕方に出かけられる所で思いつくのは、
    ファミレス、カラオケボックス、温泉、友だちの家、
    イベントサークル、
    市のボランティアサークルは集まりが夕方に多いよ
    町内会の役員(集まりが多いし配りものも多いから外の用事が多くなうr)
    習い事なら、音楽教室、リトミック、ピアノ、
    ソルフェージュ、学習塾の幼児教育、
    サークルは市の広報にたくさんあるよ、夕方からのも多いよ

    とりあえず、人の多く集まるところに行ってみよう
    で、相談してみるのもいいし、モラハラ以外の会話をするのもいいし
    とりあえず、落ち着ける場所を探そう

    トピ内ID:4588878447

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    復職したほうがいいです

    しおりをつける
    blank
    夫と無理してこれから先、何十年も生活できますか?

    この場合、復職して離婚したほうが良いと思いました

    もしも余裕があるなら夫婦カウンセリングへ一度でも行ってみてはいかがでしょうか

    トピ内ID:5011989715

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    まずは実家やきょうだいに相談してみてごらん

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽん
    もう限界なんだと信頼できる親やきょうだいがいるなら
    相談してみたらどうかな

    身内が力になってくれるなら
    一番心強いし一番の味方だしそれが何よりだよ

    旦那さんにはもう何を言っても無駄だと思う
    感情を制御出来ない人みたいだから。

    離婚したくない気持ちよりも
    今は耐えられない気持ちの方が強いんだよね?
    離婚覚悟なんだよね?

    だったら、1歳の子を抱えていきなり再就職が見つかるとも限らないし
    同じ職場に復帰できるわけじゃないのでしょ?
    どこに住むかってのも重要よね
    保育園がすぐ決まるかどうかもわからないし
    離婚する場合、家を出るのが先か、仕事見つけて働き出して
    子供の預け先が決まったタイミングで離婚にするのか
    子供がいるとタイミングも難しいと思うから
    出来れば一旦実家に身を寄せて
    じっくり親とも相談して今後の目処を立ててから
    離婚の話を進めたほうがいいんじゃないかな

    ひとまずあなたも精神的に参ってしまうと大変だから
    親に連絡してしばらく泊めてもらう許可がとれたら
    里帰りという形で早めに避難した方がいいですよ

    トピ内ID:3945454019

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    なんでそんな人と結婚したの?

    しおりをつける
    🙂
    ルーブル
    こういうトピを読むといつも思うのですが、何故こんな人と結婚したのかな?と…。

    あなたが子育てや家事に奮闘している中、時折、あなたが疲れた顔をしたり、機嫌が悪くなったりするのは、やむを得ないことでは?

    それを理由に旦那さんが床を蹴ったり、物を投げたりするのは、明らかに異常だ思います。

    思い切って、ご実家に帰り、まずは、旦那さんと別居したらどうですか?

    その間、お母様にお子さんを見てもらいながら、トピ主さんがご実家付近で職探しをして、離婚の準備を整えたら良いのでは?

    旦那さんには、とてもお子さんを託せないですね。まあ、トピを読む限り、旦那さんが親権を取りたがるようにも見えないですが。

    トピ内ID:0146471083

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    寂しいね

    しおりをつける
    🙂
    カナ
    なんのための夫婦なのでしょう。私の夫もそんな感じでした。人の気持ちを考える事ができないんでしょうね。すべて自分だけ。
    働いて大変なのも自分、育児なんて毎日家にいて子どもの面倒見ているだけだから楽だろうみたいな。
    まだ1歳の子どもなのに家にいるのか苦痛って、寂しすぎます。3人でどこか出かけたりもないのでしょうか。
    怒らせるのが怖いから何も言えない、何も言わないと逆にお前がいつもムスッとしてるって自己中な人の言いそうなことです。
    一度ちゃんと話してみて!言わないとわからない男っているんです。
    実家に帰る覚悟で言ってみることです。
    今の状況普通じゃないです。働けるなら旦那はいらないけど子どもは離しちゃだめです。
    まだまだ先は長いよ。

    トピ内ID:2078916383

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    復職しましょう

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    経済的にあなたが安定しましょう。
    そして離婚に向けて動いた方がいいのでは,と思います。
    そんな日常,寂しすぎる。
    子供にも悪影響でしかありません。

    トピ内ID:7566093621

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    復職して離婚に一票!

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    タイトルだけ読んだ時には、ある程度の年齢の人が、
    1人で家から出ていたい、という意味かと思いました。
    お金がないなら図書館、お金があればネットカフェやファミレス、カラオケ、なんて思いましたが、まさか子供と一緒だなんて。

    これが旦那さんが家にいたくない、なら少しはわかります。
    子供の泣き声でイライラする、のんびり休めない、と。

    夜が毎日23時帰宅なら疲れて機嫌が悪いでしょうが、
    18時に帰れていたらゆっくり休めると思います。

    子供が好きでないのに父親になったのでしょうか?

    夫婦なら喧嘩はするでしょうが、
    一方的に不機嫌になり、いつのまにか戻るなんて普通じゃないです。
    トピ主さんにも悪いところがあるそうですが、
    それにしても物を投げるなんて。

    まさかトピ主さんも投げているんですか?
    投げなくても「お前」とか「貴様」とか暴言吐いたり?

    こんな人とこれからずっと一緒に暮らしていくんですか?
    シングルマザーになった方が幸せだと思います。

    高収入でトピ主さんに使わせてくれるお金がたくさんであれば別ですけど。
    でもそうしたら子供が疲れるならホテルで休んでもいいですよね。
    泊まらなくてもホテルは利用できます。

    トピ内ID:8564040344

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    私はそれで離婚しました。

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    まあ子供がいなかったので、身軽だったのは大きいですが。

    元夫も自分に都合の悪いことが起きると、すぐに声を荒げてぶつぶつ(エスカレートすると独り言でわめく)、頭に来た表現で、キッチンカウンターを叩く、ゴミ箱を蹴る等よくありました。

    私に対してそういう行動に出ることはなかったのですが(私が理詰めで反撃すると解っている)、いらいらする度にそういう態度にさらされて、結婚して6年で、私の心が限界になりました。

    付き合っている頃から、何度も、お互い冷静な時に話し合い、そういう態度は私にはとても辛いから止めて欲しいと伝えて、反省してくれて努力しているのも、そして回数も減ってきているのも解っていたのですが。

    一度心が限界と思ってしまうと、もう一緒の生活が苦痛で。お互いの実家とうまくやっていたこともあり、私のわがままで全て壊していいのか、一度は家族になったのに他人になって後悔しないか等本当に悩みましたが、2年も経つと、情に引きずられていただけだな、もっと早く決断すれば良かったとしか思わなくなりました。

    離婚中はジェットコースターに乗っているようで、この先どうなるのか、また幸せを感じる日が来るんだろうかなんて思いましたが、今は再婚、出産して幸せです。何より、穏やかで子煩悩な夫と協力して子育てできることに感謝してます。

    今のままの父親の姿を見せ続けることは、将来そんな男になれと育てているのと同じことでは?

    今は夫婦喧嘩の姿を見せることも虐待に当たります。ご主人にはもちろん自覚はないようですが、あなたもやられっぱなしの姿を見せることで加害者になっている自覚を持って下さいな。

    トピ内ID:3404658062

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    ゆきやま
    コメントありがとうございます。
    泣きながら読みました。

    やはりこの状況は普通ではないのですね。
    夫婦になった以上簡単に別れてはいけない、みんないろいろあっても我慢しているんだと思い、必死で耐えようとしていました。

    夫は交際中はよく喋る明るく優しい男性でしたが、結婚するとどんどん無口になり、喧嘩をしたときも激しく怒るようになりました。

    家庭での私の態度ですが、私自身は夫に対して暴言を吐いたり物を投げたりしたことはありません。
    自分がされて嫌なことは人にしたくないので・・・。

    ただ、夫と口論になりうまく自分の考えや不満を言葉で表現できなくて、それでむっつりと黙ってしまい、夫のことを完全にシャットアウトしようとしてしまいます。
    喧嘩が大きくなる原因のひとつです。

    自分が子供の頃親の喧嘩を見るととても辛く悲しい気持ちになったのを思い出しました。
    自分の子供には同じ思いをさせたくないと思っていたのに、いつの間にか自分の両親と同じことをしてしまっていました。

    ただ、黙って逃げているだけではなく、子供のためにも行動を起こしたいと思います。
    それが、夫との関係修復なのか、離婚なのかは、夫と話し合うことからまず始めてから、決断したいと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4526058730

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