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    女性同士の割り勘!皆様は?

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    💰
    わんこ
    ひと
    皆様はどうなのかをお聞かせください。

    私が10代の頃から仲良くしている1つ下の友達がいます。
    昔は、お給料のいい夜の職場で働いていました。
    その友達と一緒に働いてた時期もあり、仕事が終わったあとにご飯を食べに行ったり飲みに行ったりしていました。
    その時はお金を持っていたし、友達は年下なので、ご飯代は全て私持ちでした。多分その頃は見栄もあったんだと思います。
    私が昼間の仕事をするのをきっかけに段々と会う回数も減っていきました。
    その頃には私は結婚して子供もできました。
    そんな時に、友達から久しぶりにご飯でもどうですか?
    と連絡が来て会いました。
    会う前に、割り勘かな?私が全額払うべきかな?でも今は働いてないしな…などと色々考えてたんですが、結局、結婚祝い?出産祝い?よくわからないんですが、今日は私が払いますねー!とご馳走になりました。
    その後お祝いなどは貰ってないので友達からしたらそれがお祝いだったのかな?と思います。
    それからしばらくして、会いましょー!と連絡が来ました。私は2人目を出産したのですが、数人にしか知らせてなく、その友達には言ってなかったのですが、何故か知っていました。
    2人目が産まれたからお祝いも兼ねての会おう!なのか、ただ普通に食事をしよう!なのかどっちなんだろうと同時に、食事代は私が持つべき?割り勘?割り勘ならなんて言おう…などと色々考えてしまって会うのをいつか決められていません。
    今まで私がお金を払っていたのは自分で稼いだお金だったし、余裕もあったので払っていたけど、今は子供もいて、私も働いていないので余裕などありません…
    皆様は年下同性同士の食事は割り勘ですか?全額自分が払いますか?教えてください。

    ちなみに友達は独身で、まだ夜の仕事をやっているのでお金にはすごく余裕があるみたいです。

    トピ内ID:9271302492

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    正直に言おうよ

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    特別な理由は無くても会いたい気の合う友人なら、誘いに乗って出かけておしゃべりを楽しみ、「今日は誘ってくれてありがとう、楽しかったよ。ほんとはご馳走してあげたいところなんだけど、知っての通り今は専業主婦で収入が無いので割り勘でもいい?ごめんね。」などと言えばいいと思います。

    友人だって、貴女がご馳走してあげていた当時は貴女にたくさんの収入があり、今は事情が違って専業主婦で子どもにもお金が掛かるとわかっていると思います。
    説明しなくてもわかってくれていると思うし、貴女の言葉を聞いて「えっ、ご馳走してくれないのぉ?」なんてまったく思わない、「そりゃそうよね、わかってます、もちろん!」だと思います。

    彼女がまだ給料のよい職場にいるなら「気にしないで、昔はよくご馳走してもらっていたのだし、今度は私が。」と言ってくれる可能性も。

    「家計が苦しいから助かる!前はよくご馳走したんだし今度は甘えさせてもらってもよいかも。」と思うなら今後はそうしてもいいけど、また会いたい人なら「いや、ご馳走してもらうのは申し訳ない、また会いたいから割り勘にしようよ。そしたらまた気兼ねなく会えるから。またご飯食べようね。」ということにすればいいと思います。

    トピ内ID:6068655010

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    似たような経験あります

    しおりをつける
    🐧
    ぱるこ
    わたしも2、3年前まで夜の仕事をしていました。
    結婚を機に昼間の仕事につきましたが、夜の時に仲良かった友達とは今でも仲良しです。ただ、お金の面ではお互い何も言わず割り勘だったり奢ったり奢られたりです。気持ちの問題ではないでしょうか?遊びたいか、遊びたくないか。仲良くいたいか、縁を切りたいか。私は夜の時に仲良かった子で何人か疎遠な子もいます。仲良しのままの子もいます。友達として遊ぶだけのことに、お金のことについて遊ぶ前から考えたことありません。きっと、トピ主さんのお友達も、トピ主さんと遊びたいだけではないでしょうか?

    トピ内ID:0417795996

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    払う必要なし

    しおりをつける
    blank
    立場は逆転してますよ。
    相手もわかっているはずですから全然奢られることは望んでないと思います。

    トピ内ID:8138792004

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    うーん…

    しおりをつける
    😨
    むゆ
    すみません、私はその様なパターンを経験した事が無いのでピンと来ないのですが…

    支払いの事くらいで悩む様な関係だったら、私は会いません。

    トピ内ID:9738343768

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    私の場合、ですが

    しおりをつける
    🙂
    ネコ
    割り勘とは多人数の場合に有効だと思ってます
    二人でのランチなら、それぞれ自分の分だけ払えば良いのでは?

    なんで、割り勘なんですかね?

    年下とランチ行きますが、何かお祝いしたり、私から誘ったりすれば、全額出します

    違うなら、伝票持ってレジで自分の食べた品物の名前を言えば、レジは会計別と認識してくれますよ?

    お会計は割り勘ですか?何て聞かれますか?
    だいたいが、お会計別々ですか?では?

    なら、はい、、と答えれば良い

    何をそんなに悩むのですか?

    トピ内ID:4962165049

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    割り勘

    しおりをつける
    🎶
    まいこ
    もちろん割り勘です。

    前回奢ってもらっているので、その点が気にかかるかも知れませんが、それ以前に何度も奢っているのですから気にしなくて良いと思います。

    今度会った時に奢ってしまったら、またそれが当たり前の様な空気になってしまうかも知れませんので、この次は絶対に奢らない方が良いと思います。

    また、奢られるのももうやめましょう。
    お金のことはスッキリさせておいた方が、後々面倒くさいことにならなくて良いですよ。

    この次に「二人目出産のお祝いで!」なんて言われてうっかり奢られてしまうと、そのまた次に会う時に「今度はさすがに私が払った方が良いよねぇ?」って、また悩むことになるでしょう?

    会う度に「今度はどっちが??」って悩むことになるのは面倒でしょうし、彼女が結婚や出産をした時にも「私の時に奢って貰ってるんだから、今度は私が誘い出して奢るべき?」とか悩むことにならない?

    先々までずっと面倒なことになるので、スッキリサッパリ割り勘主義になりましょう。

    トピ内ID:4184657782

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    うーん…

    しおりをつける
    🙂
    m
    私も以前夜職でした。
    同じような仕事をしている友達とも当時から基本的には割り勘です。
    後輩には奢ります。先輩には有難く奢ってもらいます。
    暗黙の了解というか…?

    もしご自身の収入がない場合は
    お友達に今の現状を話されてはどうですか?

    今は子供がいて、あまり高いとこ行けないんだ~っとか?

    私は友人からそう聞いたら負担にならない額のところへ行くか(ファミレスでもカフェでも)ホテルなどで高い食事代の場合は今日はお祝いだよと言って支払います。

    さすがに察すると思いますが
    喧嘩になるような事でもないですし!

    どこへ行こうと友達と会えるなら嬉しいですけどね。

    トピ内ID:8295334222

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    レスします

    しおりをつける
    Himmelblau
    お祝いで食事を奢ってくれるのか、あるいは昔のように自分が払うべきなのかはたまた割り勘にするべきなのか、、、こんな堂々巡りな考えで食事に行ってもあまり楽しめないのでは。

    友達はもうあなたに奢ってもらうつもりはないでしょう。割り勘でいいと思いますよ。昔とは環境も変わったのだし。そしてもし友達が御馳走してくれると言ったら素直に御馳走になればいいですよ。理由も聞くべきです。2人目出産を知っていたのならそのお祝いかもしれません。そうでなくても恩義を忘れない人で、昔よくあなたに奢ってもらったからという理由もあり得ますよね。

    トピ内ID:6464953031

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    何も言わなくていい

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    何も言わずに自分の分だけ出せばいいのですよ

    トピ内ID:2426861880

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    前もって割り勘と言っておけばいい

    しおりをつける
    blank
    割り勘派
    あなたに子供が何人いようと無職だろうと、相手の収入が幾らであろうと独身であろうと、参加人数頭割りで同額で割り勘。
    最初に割り勘でいい?と言っておきます。
    お互いに悩まずに済みます。

    トピ主さんの方から「割り勘」と言ったら
    >2人目が産まれたからお祝いも兼ねての会おう!
    の趣旨の誘いであれば、「お祝いだから是非私に出させて。」と向こうからメッセージ送ってくるでしょう。
    そういった発言が相手から自発的にない時には
    先述の通りご自身から割り勘予告でいいと思います。

    あなたは今交際費出費の余裕がない、
    ならば、安い店を提案するか、家に呼んでお茶でもてなすか、子育てで時間が取れないことを理由に断り会わない。

    私は家に招いてモヤモヤさせられる事態を避けたいから
    私は家には上げず、
    子連れ同士なら専ら私の身の丈の安い店=ファミレス、
    相手が子連れではなくおしゃれなお店を求める相手ならば、子供は夫に任せ、小遣い貯めておいてたまに行ってました。

    トピ内ID:4660059588

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    こういう日本の習慣は好きではない

    しおりをつける
    🙂
    チカ
    私は海外在住の既婚40代です。日本に帰国した際10から20下の友人と飲み会や食事行きますが、全て割り勘です。当たり前、だって年収うん千万、億稼いでいるならまだしも、そうでない私(専業主婦)が何故年上というだけで払わないといけない?主人は確かに2千万以上稼いでますが、それで年下というだけで奢るとかおかしいですよね。そういうのは友人関係は成り立たないと思ってます。確かに、上司部下の関係や相手が学生なら分かりますよ。こういうのは日本の悪しき習慣だと思ってます。
    もちろんお祝いなどはここぞとばかりに奢ります。

    年下の友人も納得してるので、普通に食事しよう、会いましょうと誘ってきます。友人関係ちゃんと出来てます。
    これからは、年上だからとか関係なしに対等な友人関係を作っていきましょう。

    トピ内ID:7377186948

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    基本、割り勘にしてるけど

    しおりをつける
    柚子
    殆どの場合、友人知人はずっと割り勘にしてます。それが出来る人達と付き合いが続いてる感じです。

    親族とかで食事すれば明らかに年下(姪とか)なら出すこともあります。家でごはんが外でごはんになった感じで、誘ったら払うとか、来て貰ったら払う、とかですね。

    あなたの場合もずっと割り勘にしてきたなら、割り勘が一番だと思いますが、
    前回彼女に「お祝いだから・・」という感じで払って貰ったなら、今回はあなたが
    「今日は私に出させて・・前回ご馳走になったしね」
    と言うのがごく普通の感覚だと思います。

    二人目生まれたお祝いと言っても、別に前回内祝いだってしてないでしょうし、相手は独身だし、あくまでも気持ちで・・・という事だと。

    それを今回も「ありがとう」と言ってご馳走になるのは、何か厚かましいような・・

    相手は余裕がありそうだけど、自分は今働いてなくて大変、って何かタカリっぽい。相手が余裕があろうとなかろうと友人付き合いなら、対等がベースにならないと関係がおかしくなっていくような気がする。

    あなたが今、余裕がなくてその食事代も払うのがキツイようだったら、会うこと自体を「今ちょっと何かと忙しくて・・もう少し大きくなったらまた会えるかな~」
    とか言ってお断りした方が良いと思います。

    トピ内ID:1673029230

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    おごってもらう気じゃないですよね?

    しおりをつける
    🐤
    くるみ
    もしその気持ちがあるなら、子供が増えて大変なのーで断る。
    お金出す気があるなら、割り勘でもいいかな?と聞く。
    二人目の子供が生まれたし、またおごってもらえるよね。
    ならやめてあげて、と思います。

    トピ内ID:1654891363

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    当然ワリカン

    しおりをつける
    🙂
    ちび太
    「友達」なら、同性でも異性でも、年齢差があってもなくても、割り勘が基本です。

    先輩後輩、上司部下といった上下関係があったり、男女間の駆け引きがある場合にだけ、奢りの必要性が生じます。

    あとは、一方が気乗りしないのに他方がお願いして食事に来てもらう場合にも、奢りが妥当でしょう。

    今回のケースなら、割り勘が当たり前と思います。

    トピ内ID:8456591720

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    聞けば?

    しおりをつける
    🙂
    mom
    何で年上だとか年下だとか、おごる、おごらないの話に?
    相手が余裕があるから、自分が働いてないから何?
    出来れば相手に奢ってほしいってこと?
    自分で食べたものは自分で払うのが基本ですよ、
    お金がかかって行きたくないなら断れば良いだけだし
    何を悩む必要が?

    割り勘にしたいなら、聞けばいいのでは?
    聞けないのなら、これ私の分ねと言って先に渡せば必然的に割り勘ですよ。
    言わずにグズグズ、悶々なんて…それこそ時間の無駄。
    面倒だから今回は割り勘ね~、って先に言えば良いだけですよ。

    トピ内ID:0444388648

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      普通は背景を考える

      しおりをつける
      🙂
      きりんさん
      彼女とはどういう関係だったんですか?
      友人でありご飯仲間だったのか、ご馳走されるから付いてきていたのか。
      なんとなく文面からして、それほど深い仲には見えないんですよね。

      年上年下はほぼ関係ないです。
      先輩後輩、上司部下、であれば、毎回ではないけど内心期待することはありますが、普通に生きていれば、自分の分は自分で払う意思は見せます。

      相手が結婚し子供もいると知っていれば、例えばご主人が高給取りであろうがお金がかかる事はわかっているから、割り勘を申し出ます。
      どちらかが払う、ということはあまり考えません。割り勘です。

      また、出産祝いがなかったからその時の奢りがお祝いだとか、二人目の出産を知ってたので今回もお祝い?とか、夜の仕事で稼ぎはいいとか。
      その辺に違和感を覚えますね。
      過去にご馳走してきた事のお返しを求めてます?最後に、割り勘か全額払うか、と言ってるので、彼女からご馳走になる気はなさそうなので、ないと思いますが。。

      今後毎回ご飯のたびにいちいち考えるくらいなら、「ご馳走できないけどいいー?(笑)」のように軽く聞けませんか。
      それでまた疎遠になるならそれまでだったんだし、変わらなければこれからは自分の分は自分で、という線引きになるでしょうし。

      トピ内ID:4748076565

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      特別な時 以外は割勘

      しおりをつける
      🙂
      りり
      長く付き合いたいなら 割勘が良いと思う。こちらも当時とは変わったけど、あちらもこれから変わっていくかも知れない。

      お祝いなどならおごられても良いけど、毎回おごられると誘い辛くなる。

      景気の良い方が出す…は なかなか女性同士には向かないようです。

      トピ内ID:9423538992

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      割り勘ですが。

      しおりをつける
      🙂
      snfkn
      昔の仕事の知り合いですから、結婚祝いとか出産祝いとか無いと思います。
      普通に、一緒にランチ行こうと誘っただけでは?
      普通は割り勘です。
      10代で1コ下くらいで、飲み代とかを奢るって、分かりません。

      トピ内ID:9428165879

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      割り勘で

      しおりをつける
      🐱
      neko
      基本割り勘です。

      ちょっと年の離れた友達でも、本来は私が奢らなくちゃ
      いけないのかなと思っても、余裕がないので割り勘です!

      もし基本奢っていたのなら、約束を取り付ける段階から
      『割り勘』と断っておきますね。

      誘われたなら『ごめんね、今、余裕ないから割り勘でいいかな?』
      それで嫌なら予定を合わせてこないと思うから。

      トピ内ID:1570073148

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      割り勘

      しおりをつける
      🐴
      野次馬
      お互い社会人ならば、
      独身・既婚も子供の有無も、
      専業主婦だの兼業だの関係ないでしょう。
      (自由にできるお金がない、または節約したいなら最初から断る)

      学生時代ならともかく、どちらも社会人なら基本は割り勘、
      あるいは自分が食べた分だけ別払い。
      飲み会で相手が全然(またはほとんど飲まない)なら、
      飲むほうが良い加減に多めに払う。
      何かお祝い事や御礼があるなら、どっちかが奢るのもあり。

      そんな感じかな。そのほか臨機応変に。

      トピ内ID:1777449606

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      要は仲良くないんでしょ?

      しおりをつける
      歩こう歩こう私は元気
      トピ主さん、その方を友達と言っていますが
      出産の事も話していないし
      「えー私が奢らないといけないのかな?私収入無くて向こうの方が稼いでるのに」
      という感じ。

      親しい間柄とは言えない気がします。
      ただ向こうは慕ってくれているからもしかしたお祝いということで声をかけてくれたのかもしれませんが

      普通親しい友人と会うとなって、食事代どっち持ち?なんて考えませんもん
      あんまりお金使いたくないなぁっていう友人はお誘いの時点で行ってきますよ
      「いいよー。ただ今お小遣い制だからあんまりお金のかからないところがいいな!」って。

      「支払いは自分が持つべきか?」そこは自分次第でしょう。
      仮にお祝いを頂いたのなら御馳走した方がいいかなとは思いますし
      向こうだって「先輩に奢ってもらおー」なんていう気持ちでは来ていないでしょうし

      「ここは私が出しますよ」と言われた時に「いや、ちゃんと割り勘にしよう」と言えばいいだけ
      その言葉が無ければ自然と割り勘なきがするんですけど・・・

      今迄人と食事していて奢られるか驕るかのどちらかしかなかったんでしょうか?

      トピ内ID:2955006777

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      当然割り勘だけど

      しおりをつける
      midnight
      上司と部下や先輩と後輩ならわかるけど年齢だけでおごらなきゃいけないかと悩むのが
      私からしたらおかしいですね。
      百歩譲ってこちらから誘ったなら多少は・・・と思うものかもしれないけど
      相手の子が、誘っておいて奢ってもらう気満々だったらただのタカリですよ。
      まあこれは上司部下や先輩後輩とかも関係ないと思いますけどね。

      でも「前回は奢ったから今度はトピ主さんね」と思っているかもしれません。
      結婚祝い?出産祝い?のつもりだったかもというのはトピ主さんの憶測ですし。
      はっきりと「お祝いとして奢ります」と言われてないならそうじゃないと思っていた方が良いです。

      お金に余裕がないならそう言って断ったら?
      「まだ子供が小さいしお金にも余裕がないからごめんね」って言っちゃった方が楽だと思うよ。
      2人目出産の事を直接伝えてないくらいの仲なんですよね。
      誘われたからって絶対乗らなきゃいけないものでもないんです。

      トピ内ID:8509765213

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      ジャブを入れては?

      しおりをつける
      🐴
      マギー
      普通割り勘です。
      10円単位は適当ですけど。
      100円単位くらいまでは普通に割り勘。
      最近食べたもので別会計もできますしね。

      真意がわからないなら断って良いと思いますけど、
      割り勘なら会いたい。
      というなら、ジャブを入れてみては。

      例えば、

      そういえばお店ってどんなところにする?
      私は予算が〇〇円くらいだと助かるんだ。
      子供2人居て働いてないし、余裕なくて(笑)

      みたいに送ってみたらどうですか?

      トピ内ID:0834105959

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      各自で

      しおりをつける
      🙂
      くま
      私も上で言われている方のようにそれぞれ自分の分だけ払えばいいと思いますよ。

      なぜどちらかが全額出すか割り勘かの選択肢しかないのかわかりませんが。

      トピ内ID:7563201955

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      私の場合は、、、

      しおりをつける
      🙂
      どうでも良い
      大人数で集まる時は、勿論割り勘、でも、1対1で会う友達は、私の場合は、同業の仲間の場合は割り勘、専業主婦の場合は、いくら旦那の稼ぎが多くても、色々大変だと思うし、私の場合は、大抵の旦那さんより稼ぎが上なので、奢ります。別に上から目線とかではなく、単純に気にしないからです。

      我が家は、夫婦共忙しくて、中々自宅で食事会なんかひらけないけど、友人は夕飯一緒に食べようなんて言ってくれることもあるし、全然お互いに気にしていません。

      夫々の間柄によるんじゃないですかね。

      トピ内ID:7730185948

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        普通に割り勘します

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        同年代、10歳以上年下の同性の友人と食事やお茶をした場合、
        基本は割り勘です。

        自分の食べたものがきっちりわかるものなら自分の分だけ、
        シェアしたり、飲んだりしたら、
        多少の損得はどちらかにあっても、
        一緒の時間を過ごした料金として割り勘します。

        ただし下戸の友人がウーロン茶一杯、私は数杯の酒という場合は
        そこは考慮して私が多く払います。

        どちらかの誕生日、あるいは何かのお礼など理由があれば、
        奢ったり奢られたりはあります。

        高給取りかは関係ありません。
        ただし1人暮らしの友人が無職であれば、それは考えます。
        というか無収入の人間はなかなか友人と外食はしないのでは?

        私がトピ主の立場なら「余裕がないから割り勘ね」と約束する時に言います。
        もし「2人目生まれたお祝いに奢るよ」と言われたら「ありがとう」と奢ってもらいます。
        ただし、その友人に子供が生まれたら同様に御馳走しますよ。
        当然のことです。

        それが難しいと思うなら、二度と奢ってもらってはいけません。
        友人とは対等に割り勘で付き合いましょう。

        トピ内ID:8453933596

        閉じる× 閉じる×

        当然割り勘

        しおりをつける
        🙂
        青空
        当たり前のように割り勘か個別払いです。
        それ以外考えたこともありませんでした。
        年齢ではなく、関係が友達であるのならそうなります。
        そのため、参加者みんなが出せるところにしか行きません。

        一番お金に余裕のあるメンバーだと少しだけ高級なところになるし、お酒も飲むので1万円オーバーのときもあるし
        収入や子供などの都合上安く済ませたいメンバーだとファミレス日替わりランチのときもあります。

        一人だけ、行くたびに全額出してくれる年上の方がいます。
        問題ないみたいなのですが、たいてい私から誘うので「奢って」と言ってるみたいで誘いにくいのです。

        トピ内ID:0613005624

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        そんなことで悩まないで

        しおりをつける
        🙂
        kisaragi
        その友人は昔、いつも奢ってもらってたというのをちゃんとおぼえていて
        その時のお返しのつもりではないかと感じました

        私なら何年か経って、昔お世話になってた人を誘ったら最初から
        「今日は自分が持つ」つもりで出かけますから。

        次もその友人はそのつもりかもしれない
        けれど主さんは割り勘前提で出かけるのが賢明と思います
        実際、どういう流れになるかはわかりませんが基本は割り勘でいきましょう
        友人が払う気満々なら甘えてもいいと思います
        断固として奢りを拒否するのもそれはそれでしこりが残る場合がありますからね

        付かず離れずいい関係でお付き合いできるといいですね

        トピ内ID:9719383349

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