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    駐在生活の悩み

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    助けて
    ひと
    本当に苦しいです。
    駐在して2ヶ月。出会ってすぐに心を許されるのか甘えられているのか?
    2~3回目で八つ当たりに近い攻撃的な愚痴を聞かされたり重い相談を投げかけられたりします。(友達が出来ない、死にたい、AC、暗い生い立ち、トラウマ)


    彼女達は「私は合う人が少ない。助けては絶対良い人!助けてが組に入ったら絶対楽しくなる!(出会って5分後に言われました)と過剰な期待と理想を押し付けられ、少しでも違う意見を言うと顔つきが変わり押し黙ります。

    距離を置くと「皆が助けての噂をしている。でも私達がいるから大丈夫だよ。」と言われ一歩も外に出れなくなりました。

    駐在ってこんなものなんでしょうか・・・(大涙)

    そのような人を寄せ付けないようにするには、毅然としたオーラを身に付けるとか私は何をすれば良いのでしょうか?理不尽な事を言われたら言い返す勇気も必要なのでしょうか。

    どんな厳しい意見でも構いません。胸をかきむしる程の思いで、私はそのような人に発見されてしまう自分を変えたいのです。激辛でも叱責でもしかと受け止めて自分の糧にするのでどなたかアドバイス下さい。

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    何だか

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    らいむ
    凄い所に滞在されていますね。変な噂をしたがる群れる方達とは付き合わなくてもいいんですよ。
    毅然として、もっと楽しい所、明るい場所を目指して下さい。
    駐在で来たばかりの人って手付かずのうちにグループに入れようとアプローチされやすいんでしょうね。
    私も長い駐在生活で色々ありましたよ。
    鬱、アル中、摂食障害等で命を落とす寸前の人からSOSをもらい、その人の夫の出張先に国際電話をかけて帰って来てもらうまで彼女を看病して、子供とペットの面倒見ました。家の中はゴミだらけでここで子供はどうやって過ごしていたかとショックでした。
    別のアル中の友人が酩酊して前後不覚となり、生理の始末から下の始末(大も小も)、全て彼女の夫ができないから(半泣きで電話かけて来た)と代わりに夜中車で駆けつけてずべてしてあげました。この人からは後日200円程度の焼きソバでその時のお礼と言われました。
    他にも書ききれないぐらいありましたよ。
    駐在生活っていい所も悪い所も凝縮するんです。気をしっかり持って狭い世界に閉じ込められないように!

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    積極的にいきましょうよ!

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    じぇいん
    大変な状況のようで、同じく海外駐在員の妻をしている身には他人事ではないです。

    どうも外国にいると、日本人というだけで一気に親しくなったつもりになる人が多いようで、びっくりです。私も、同じ会社の奥さん(Aさん)が、別の会社の奥さんと知り合いになったとき、私と同じアパートとわかったら「じぇいんに何でも助けてもらうといいわよ」と私に許しもなく、知らないところで紹介されていたことが判明しました。

    ネガティブ思考の人に好かれる、ということですが、距離を置くというのが一番です。電話もまず留守電で誰かをチェック。現地の人たちが参加している行事やクラス、ボランティアなどに出かけていくのが一番だと思います。そうして「忙しく」なったら気持ちが沈むような話をする人たちもあきらめてくれるのではと思います。私は日本人密度が高い地域にいて、こっちが知らなくてもあっちが知っている、ということも多々あり、うっとうしいですが、ほとんどおつきあいをしないでいますので、雑音が聞こえてくることはあまりありません。せっかくですし、日本人社会で埋もれていないで、現地社会に触れてみましょう!

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    詳しくわからないけど

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    にゃんどりる
     トビ主さんの性格や雰囲気、また相手の方のことを詳しく知らないので、なんともいえないのですが、多分
    あなたは優しそうで何でも受け入れてくれそうな人に見えるのでしょう。傲慢で強気な人は、そのような相手を動物的な勘で見抜くと思います。自分の核となるような物をもって、毅然と接してください。そこだけの人間関係がすべてではありませんし、人間関係は必ず、うつろうものです。どうか押しつぶされないで、あまり関わりあわないことをおすすめします。
     人からどう思われようがいいじゃないですか。間違ったことをしていなければ、自分を振り返る目だけ忘れずに、開き直っちゃいましょうよ。私は辛いとき、威風堂々、なんかの音楽を聞いて気持ちを落ち着かせていました。応援しています。

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    私も駐在だけど

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    りか
    トピ主さんの文章からはよくわからなかったのですが、お相手は日本人ですか?1人ではなく複数?学校に入って知り合った人たちかしら?

    私も、学校ではなかったのだけれど親切そうな人とすぐに友達になってツライ目にあったことはあります。初めは素っ気無い人のほうが、後々仲良しになることもあったし。

    で、思ったのですが、友達作りに苦労してない人は、新しい人に素っ気無いものなのですよ。新しい人に親切なのは、本当に親切な人か、友達を作りたい人。友達を作りたい人って、来たばかりでまだ友達がいない人か、他で相手にされないから新しい人を探しているタイプのどちらかだったりします。

    あたりさわりのない話だけしておいて、他の明るいお友達を作りましょうよ。
    語学学校での話でしたら、学校を変えるとか、クラスを替えてもらうのもアリですよね。

    他にも苦労はいっぱいあるんだから、少しでも楽しく過ごせるといいですね。

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    とにかく逃げる

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    K
    私も、そういう人にとっつかまって、ひどい目に遭いました(私は駐在ではありません。)私は、その人と絶縁しましたけれど、その人はかなり被害者意識を持っているようで、私に「裏切られた」と思っているようです。でも、・・・その人とまともにつきあうのはもう限界だったのです。私としてはその人に失礼なことをしたとは今でも思っていません。

    トビ主さん、本当に災難ですね。とにかく、できるかぎりその人と距離を置くことをおすすめします。「みんながあなたの噂をしている云々」はあなたを引き留めるためのウソです。私もそのようなウソをつかれました。ずるずるとつきあえばつきあうほど、離れるのが困難になります。

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    逃げちゃえ

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    みどり
    そんなわけわからない人のために自分を変えなくても、その人たちから離れて何か別のことに忙しくしたらどうでしょうか?

    何か可能なこと、習い事、バイト、通学とかで半日は外に出てしまい、あと半日は家事があると言い訳して、とにかく彼らと物理的に会える時間をなくしてしまったら?

    電話も忙しいのを理由に出ないようにして。

    可能なら、引越しもいいですよ。私は近所に嫌な人がいるとすぐ引っ越します。引っ越しやすい国に住んでいるので。日本人の友達は5人ぐらいしかいませんが、これで十分です。

    前は日系スーパーでみんなで買い物しているグループや、カフェでお茶しているグループを見てうらやましいと思いましたが、単独行動を続けていたら、気軽さの方が大きくなって、さみしさはなくなりました。どっちみち家族もいるし。夫が外資系だからできることかもしれませんが。日系だと、仕事関係で逃げられない人もいるでしょうし。

    とにかく避けること、深く付き合わないこと。話している時は、気の無いふうに「そんなこと言われてね、私は関係ないわよ」と心で思って、聞き流すポーズをとって、同情していると見せないことです。

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    同じ経験をしました

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    いいちこ
    私の場合は国際結婚している人でした。最初は同情して話を聞いていたのですが、いつも自分が被害者の仰天するような「イジメ話」と周囲の誹謗中傷をはじめ、あげくには◎さんはあなたにふさわしくないから縁を切れとわめき始めて(陰でいいちこがあなたのことを嫌っていると言いふらされていました。)ヒステリックで支離滅裂になり恐怖と怒りの勢いで縁を切りました。その後、陰で彼女が私についてどれだけひどい発言をしていたかが出るわ、まぁ。 人を操作して遠ざけるために巧妙にそれぞれに繰り返し狂言を吹き込んで満足感を得る人みたいです。 私も同じように人には言えないような重い相談を何度も持ちかけられました。

    重い相談を持ちかけるのはあなたを支配するため(切るの罪悪感感じさせるため)だし、助けてさんの「うわさ」をしているのは間違いなく彼女です。そうやって取り込むんです。 つらい気持ちはわかります。 私もかなり苦しみました。 でも縁を切らないとこういう人は骨の髄までしゃぶりつくしますよ。

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    同じ経験をしました2

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    いいちこ
    続きです。 

    たぶん駐在生活の最初で不安なこととかおどおどしてしまうこともあると思います。こういう人は他人の弱みを絶対に見逃しません。他の友達を見つけて(場合によっては事態を話してもいいと思います)毅然と無視してください。あとがんばって表向きは幸せそうな顔をしてください。それがこういう方への一番の「拒絶」となると思います。

    こういう人はどんなに親切にしても、ちょっとでも期待に添えないことがあった瞬間に、ヒステリーを起こしてイジメたり誹謗中傷で孤立させて「罰」を与える傾向があります。

    はっきりいってこんな日本人に取り込まれるくらいだったら現地の友達を少数でも作ったほうが全然ストレスないですよ。

    自己愛性人格障害という言葉で検索するとこういう人にどういう対応をとったらいいのかがネットでも出てくると思います。

    がんばれ!

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    最初が肝心

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    れもん
     最初からとても親しげにしてくる人には気をつけましょう。 本当に最初だけ良い人だった、と言う場合がままあるからです。 

     語学の学校とか、趣味の会とかに入るから時間が取れない、と言って(何の会かは言わない)逃げるのが一番でしょう。 この人は自分のために時間を使ってもらえそうもない、と初めにわかればあきらめると思います。
     それから相手がどんな人か分からないうちに自分のことをオープンにはしないことです。

     慣れない海外での駐在生活は自分の気持ちを明るく保つ事が健康のため一番なのです。人のうわさは聞かない、言わない、自分のことを言われても深く気にせず正しく生きる、これしかありませんね。

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    トピ主です。

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    助けて
    皆様お返事ありがとうございます。

    私はとても話しやすい、顔が人情型、礼儀正しく物と言われますがそんな吾身を呪いたい気分です。

    その方達、新しい人が一目でで気に入った場合だけおせっかい攻撃が始まり、そうでなければとても冷たい。逃げても偶然を装うって追いかけて来ます。

    書き込みをしながら、だんだんと整理がついてきたのですが、そういえば自分に自身のない人子供っぽい人が寄って来て、感情をぶつけて来るように思います。
    (他人にぶつけるのはおかしいですよね?)


    怒らないようにも見られるのですが、失礼な事を言われたら言い返すのも必要なのでしょうか?
    (○○出身は宇宙人。言語は日本語じゃない!)と初対面から10分以内に激情的にいわれましたが、それは私を気に入った証拠のようです。)←このような愛情表現。理解不能。どなたか理解できる人はいますか?

    なぜ、変な人ばかりが・・・。お願い来ないで下さい。
    他の駐在社会にもこんな変な人いるんでしょうか?

    狭い駐在世界で、言い返すなんて事をすると大変なことになりそうで怖いのですが・・・。

    すみません、愚痴になってしまっています。

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    いいちこ様、合点がいきました。

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    K
    いいちこ様のレスを拝見し、さっそく「自己愛性人格障害」について調べましたら、私がひどい目に遭った人は、まさにそのような人でした。ありがとうございました。

    病気であったと思えば、許す気にもなれます。本人にもその自覚がなく、ただただ苦しいのかもしれません。ただ、やはり、このような人をしっかりと受けとめることができるのは、家族と、そして病気に関する専門家だけだと思います。かわいそうですが、素人の手には負えません。

    助けて様、どうぞ割り切るところは割り切って、ご自分と、そしてご家族を全力で守ってください。せっかくの海外生活ですから、楽しく充実した日々を送ってくださいね。

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    御同情申し上げます

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    半分外国人
    海外に住むと色んなドラマがあります。皆さんの最悪の経験ばかりと、「そこまで言うの」と思われる分析で、食傷気味です。トピ主さん、いちいち細かいことをお尋ねにならなくても ご自分で判断できませんか?貴女が貴女でいる限り 他人に作用されることはないのでは?

    事実私もこの20年近く異郷に暮らす者で、いまだにあるタイプの方にストレスが溜まりますが、感が鋭いほうで 事件に巻き込まれないように適当な距離感を保っております。あえて助言するとしたら「他にやること一杯あるでしょうが、、。」です。もっと目をしっかり見開いて世界を見てくださいよ。

    お住まいになっている国の言葉を一語でも多く習得されてその国をもっと知ってくださいよ。今まで見えなかった素敵なことが一杯みつかりますよ。

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    ゆっくりとね

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    kiko
    慣れない生活を始めて早々に、ストレスも急上昇する出来事ですね。

    思うに、そちらのコミュニティに属せなかった方たちが、新しい方を自分の仲間に引っ張り込みたいだけなのではないでしょうか。私も、赴任したての頃お茶に呼ばれたと思ったら「アノ人には気をつけて」というような余計なお世話を頂いたことが多々ありました。

    まだ赴任されて2ヶ月とのことですから、やっと生活基盤が整ったころではないでしょうか。これからもっとたくさんの方とお知り合いになる中で、仲良くなれる方もいるでしょうし、自分の流儀(大げさかな)ももてるようになるので、安心してください。

    貴女が、元気で幸せでいられることが、お連れ合いの何よりのサポートになります。けして無理をしないでくださいね。

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    他の形の駐在生活もありますよ

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    カフェラテ
    どちらの国にお住まいなのかわかりませんが、辛そうですね。

    私も駐在員の多い地域に住んでいますが、駐在員の友人は一人か二人しかいません。
    あとは国際結婚をされてこちらに来た日本人、子供の学校のお友達のお母さん
    (現地人)とお付き合いをしています。
    それはいずれも個人的なつきあいで、「グループ」というものに属してもいません。

    でも、どなたも、好きでお付き合いしている人たちなので、
    「付き合いたくないのに付き合わざるを得ない」という状況にはありません。

    助けてさんから見たらうらやましい環境でしょうが、
    このような駐在生活もある、ということをお知らせしたいと思いました。

    そして、助けてさんにも不可能ではないのでは、とも思うのですが・・・。

    つきあいを絶てば、冷たくされても平気だと思うのですが、
    「逃げても追っかけてくる」とはどういう状態ですか?

    現地の方メインでお付き合いすることは不可能ですか?

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    トピ主です。

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    助けて
    皆様、お返事本当にありがとうございます。
    あまりにも気弱で情けないトピを立ててしまったので

    もっとお叱りの言葉を受けるかと思っていたのですが、
    労りの言葉や他の方の体験談を戴き有難うございます。

    カフェラテ様 「追いかけてくる」とは件のグループが主催の飲み会に私の知人を通して間接的に誘ってきたり(そのグループとはほとんど面識が無い。)そして次の日には知人だけ何度も誘われたそうです。

    合同教室等は、同じ組になるよう工作したり、行き帰りの配車を同じにするよう他の人に頼んでいたり(配車や組は決まっているか聞いたら偶然と言われました。)

    長くなってすみません続きます。

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      トピ主です。

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      助けて
      すみません。先程の続きをさせて戴きます。

      ある日の事です。

      他の人と出かける約束をしていて自宅にて準備をしていた所、外出5分前に家に彼女が来ました。

      「急いでいるから」と私から断る前に「いいよお構いなく!今から○○に会うんでしょ?」と言われ、
      昨日一緒に居たから助けてと会う事を知っていた。
      と言われました。因みに○○と言うのは、彼女が一番悪口を言っていた人です・・・。

      「××が「助けてに嫌われたかも」と気にしているから集まりには参加して欲しい。今度誘いを断ったら完全に溝が出来てしまう。そうなる前に仲良くしてあげて。」その為に色々と工作したようですが、初対面からいきなり暴言を吐くような愛情表現をする方にそこまでしてあげる義理は無いと思います。

      一体、彼女達は私に何を期待しているのでしょうか。無条件で無償の愛を与えてくれると思われているような気がするのですが、私の勘違いでしょうか?

      長々と説明ばかりですみません。皆様のレスを何度も読み勇気をもって単独行動の準備中です。必ず立ち直りますので、どうかもう少しお付き合い下さい。

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      がんばれー!!

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      カフェラテ
      それは大変面倒な状況ですね・・・

      その彼女がいったいどんなことを期待しているのかはさっぱりわかりませんが、
      やはり義理でイヤイヤつきあうのはやめたほうがいいと思います。

      ただ、他のトピにもありましたが、「あなたと距離を置こうと思っている」
      という絶縁宣言だけはしないようにしましょう。

      あくまで他の用事を作って、「あなたと関わりのない世界を持っている」
      というオーラを出すのが秘訣です。

      そのためには、厳しいかもしれませんが、日本人のあまりこない
      サークルや習い事に参加するのが効果的だと思います。

      >皆様のレスを何度も読み勇気をもって単独行動の準備中です。
      >必ず立ち直りますので、どうかもう少しお付き合い下さい。

      素晴らしい!駐在生活は、いくらでも楽しいものに変えられると思います。
      私はたいした苦労もしていないのでお役には立てませんが、
      応援のコメントでもよければいくらでもお付き合いしますよ!

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