詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    愚痴ばかりの親友がストレスに

    お気に入り追加
    レス11
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😭
    みやちょ
    ひと
    ご覧頂きありがとうございます。

    中学のときに仲良くなり8年間の付き合いになる親友がいます。
    その子とは高校は別でしたがバイト先も同じで週1は遊ぶほどとても仲が良くて大好きでした。

    しかし、就職先が別々になり初めてお互いの環境がガラリと変わりました。
    私は接客業、親友は工場です。
    会う度に仕事の愚痴を言うようになり会えば帰るまでずっと仕事の愚痴ばかりです。
    「座ってばっかの作業は疲れる。」
    「接客は時間たつの早いから楽だよね。」
    と常に自分が1番大変であなたは楽でいいね。
    みたいな言い方をされるのが辛いです。
    接客も大変なところあるよと言っても「いやうちの方が」と話を持っていかれるだけです。
    仕事が嫌なら尚更プライベートくらい楽しい話をしたいのに会って早々「聞いて!この前さー」と愚痴のオンパレード。
    「仕事以外は何かないの?」と聞いても「ない」
    遊びに誘われるときも「聞いてほしいことがある」と愚痴を聞いてほしいだけ。
    自分が愚痴のゴミ箱にされている気しかしません。
    どんなアドバイスをしても「でも~」「だって~」ばかりなので、
    「他の友達に相談したときみんな何て言う?」って聞いたら「そんなこと他の子に言うわけないじゃん!うちが性格悪いと思われるじゃん!」と言われ、私になら性格悪いと思われても平気なんだ‥とそれもすごくショックでした。
    私といるときも他の子と同じようにどうして楽しく過ごしてくれないのだろう。
    と悲しいです。
    愚痴を言ってスッキリして帰る親友。
    愚痴を聞いてストレス溜まって帰る私。
    ストレスで胃薬が欠かせないくらい本当に限界です。
    LINEがこないかいつもビクビクだし、遊びを断る理由探しに必死です。
    こんなことなら縁を切った方が楽になれると思いつつ仲が良かった頃を思うと戻りたいだけなのに‥と躊躇してしまう自分がいます。
    もうどうしていいかわからず本当辛いです

    トピ内ID:9248291628

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 35 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 140 エール
    • 6 なるほど

    レス

    レス数11

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    縁を切る前に

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    その友達に
    「たまに愚痴を聞くのはいいけど、毎回毎回マイナスな話ばかり聞くのは辛い。
    実はストレスで胃薬が手放せなくなってしまい、あなたと会うのがしんどくなってきた」

    と、電話でもLINEでも伝えては如何ですか?

    その後の彼女の対応によって、本気で疎遠にするかどうか(誘いを断るとか、しばらく連絡出来ないと伝えるとか)決めたらいいと思う。

    あなたが嫌な思いをしていることを相手に伝えるのは、相手の為でもありますよ。

    トピ内ID:1814989989

    閉じる× 閉じる×

    逃れる方法はひとつしかない

    しおりをつける
    🙂
    大阪人
    やんわり言っても解ってもらえない(理解する気がない)人には

    ハッキリと伝えるしかない


    あなたの愚痴を毎回聞かされるのは苦痛。
    これからもこのままなら、疎遠にするしかない。と。


    それでも相手が変わらなければ、電話もLINEも出ない。
    何か言われたら「私の気持ちは前に伝えた」と答えるだけ。


    自分を大切にしてくれない人に気を遣ったり、その人を大切にしなくていい。

    自分を大切にしてくれる人を大切にして。

    トピ内ID:1814989989

    閉じる× 閉じる×

    会わない

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    聞かされてるのではなく、聞いてあげていると思ったらどうでしょうか?
    徳を積むじゃないけど、そういう話を聞いてあげることで、その人がスッキリするなら、人助けしたって思いましょう。
    そういう人って、相手が共感して聞いてくれるだけでいいんです。アドバイスとか聞いてるわけじゃないんですよ。
    ふーん、そう、たいへんだねー、わかるー、って言ってればオッケー。
    ただ、あなたの心の余裕があるときだけにしてください。たとえば、月一だけにして、あとは断るようにする。

    トピ内ID:2775716395

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さんに質問です。

    しおりをつける
    プテラノ丼
    トピ主さんにとって一番大切なもの(こと)は何でしょうか?
    そしてそれを守るためにはどうすればいいのか、それを考えましょう。
    自分自身を幸せにできるのは自分しかいない、という事を知っていてください。
    そして、自分自身は変えられるけれど、人を変える事はできません。
    友人とは、自分自身の都合のよいように利用してもよい、という存在ではないんですよ。
    お身体を大切になさってください。

    トピ内ID:4581028460

    閉じる× 閉じる×

    このままでは自分が駄目になるだけ

    しおりをつける
    🙂
    ボヤッキーさん
    自分の体を壊してまでも友達の愚痴を聞くって心が広いというか、
    利用されているだけってことに気付いていないというか、、

    これはね、友人、親友だからこそ「あえて」きっちり言う必要は
    あると思いますよ。

    愚痴ばかり聞かされる身にもなりなさい、と。
    多少は聞くけど、毎回毎回会えば愚痴を聞かされる。
    友人でなければどんな人でも波が引くように、何も言わずさーっと離れます。
    ですが、親友だったらはっきり言うこと。その子のためにも。

    まずは言ってみる。それで改善なければ離れることです。
    絶対的な別れになるかどうかは、友人次第ですね。
    まずは突き放すことです。ボールを相手に渡す。

    親友だから出来ることです。
    それであらためてくれるようなら、また親友に戻ればいいんです。

    トピ内ID:2732154412

    閉じる× 閉じる×

    限界なら決断しなさいな

    しおりをつける
    blank
    nemo
    彼女にとってあなたは「親友だから」、他の友人には言えない愚痴や悩みを聞いてくれる存在なのです。気を許しているのは確かです。
    でもあなたは「親友だから」と愚痴を聞き続けることは、もうできなくなったのでしょう? 
    その時点でお互いの感覚はすれ違っています。

    次に会った時点で愚痴を聞かされ、「ほかの話題がない」というのであれば
     ・悪いけどもう限界
     ・貴方の話を聞いてストレスが溜まり、胃薬が手放せなくなった
     ・これ以上貴方の話は聞きたくない
     ・気を許してくれるのは嬉しいけど、私は仏様ではない
     ・私に気を使ってくれないならもう会えない
    そうお伝えなさい。

    親友のために身も心もすり減ってでも尽くしたいというのであれば止めません。
    でもあなたはそうしたい訳ではないのでしょう?
    だったらきっちり本心を伝えて、後は彼女の判断に任せなさい。

    トピ内ID:7046310146

    閉じる× 閉じる×

    交流分析ゲームに

    しおりをつける
    🐤
    だいこ
    アメリカの精神科医、エリックバーンが考えた
    「交流分析ゲーム」のパターンに巻き込まれています。
    関わらない方がいいです。ご自身を、大切にして下さいね。

    トピ内ID:7097296327

    閉じる× 閉じる×

    思った事言えばいいのに

    しおりをつける
    😑
    Julia13
    「自分だけが大変みたいないい方だね」
    「でもでもだってでアドバイスは必要ないんでしょ?愚痴だけ?」
    「私になら性格悪く思われても平気?いやー、性格悪い人とはもう付き合えないわ。友達に愚痴のゴミ箱にされるのってあんたの仕事より大変なんだよ」
    ってラインで伝えてブロックしたら?
    毎回愚痴聞いてあげたうえあなたは楽って言われて会いに行く神経が理解できません。
    付き合いやめた方がいいですよ、胃の病気になるわ。

    トピ内ID:1093294579

    閉じる× 閉じる×

    愚痴るだけか、行動か。

    しおりをつける
    🛳
    山茶花
    あなたに愚痴のゴミ箱にされて苦痛だ、あなたのせいで胃薬が欠かせない、もう聞きたくない、とはっきり伝える。それでも止まらないなら疎遠にする。

    そうするしかないと、もうわかっていますよね。
    そのようにアドバイスされたら、あなたは「でも~」「だって~」と言うのでしょうか。
    言わないなら、今すぐに行動できますよね。

    嫌われるのを恐れていらっしゃるのだと思いますが、避けては通れないのではないでしょうか。

    トピ内ID:3399995266

    閉じる× 閉じる×

    同じ状況…

    しおりをつける
    😑
    さら
    タイトルを拝見し、私が書いたのかと思いました…(笑)

    私と親友は小学校3年で出会い、30代後半となりました。
    お互い独身で、回りの女友達はほとんど結婚してしまった中で、社会人になっても毎月会うくらい仲良くしてましたが…。

    会って早々、お店のイスに着席すると、即で『さらに聞いてもらいたいことあったのー』『さらの意見聞きたくて』など、始まります…。
    会社の愚痴が。

    おもに人間関係の事で、同じ会社に勤めている訳ではない私には状況が分からず、相づちを打つだけ。

    よく、産休や時短の女子社員の事を罵っている顔を見てると、独身女の醜さ全開でこっちまで苦しくなります…(笑)

    私の対処法は…

    1年末に『来年は悪口言わない年にしよう!お互いに。』と送った。

    結果…『無理だね!さらなら出来るかも。』と意地悪い返信が来た。

    2とにかくこちらからは接触しない。相手から連絡があっても、遊びの誘いは何回か断る。
    LINEの返信も最小限。

    結果…今のところ静かです。

    頑張って下さい。。

    トピ内ID:2923703359

    閉じる× 閉じる×

    返信しない

    しおりをつける
    natu
    愚痴を聞かない。会わない事を徹底したら、良いでしょう。逃げてね。

    トピ内ID:2531889482

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0