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    私は傷つけられてもいい人間なんだろう

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    😢
    すず
    ひと
    旦那と結婚して10年。
    結婚して一年目で結婚前の借金があることが発覚。
    双方の両親を交えて話し合いましたが、旦那の親は自分の子供を庇いましたが貸すということで私が管理して家計からやりくりしていました。
    それから2回目3回目とありその度にだまっていて私が見つけてから発覚。
    財布や家に置いてるお金もとられていました。
    旦那は開き直りが得意で嫌なことからはいつも逃げ、問い詰めるとキレてばかり。
    毎回子育てしてる間にいきなり訪れる悲劇におかしくなり、アナフィラキシーショックにもなり病院にも運ばれました。
    それでも小学生の子供二人はパパが大好きで、それがいつも引き離すのが辛くて耐えました。
    死にたくても子供を悲しませたくなくて、死にたいけど死ねない状態がいつも辛かったです。平気な顔で子供を幼稚園に送りにいくことができなく、休ませたりもしていました。
    2回目の借金は少しずつ払っていき数年で完済した時の手紙は、涙が出るくらい嬉しくがんばった証の賞状のようでした。

    今回は私の実家に電話してて嘘をついて130万私の親が振り込んだみたいで、それを私が事後報告で親から聞いて涙が出そうでした。
    他にも前の時には私のおばあちゃんに借りようとしたり、おれおれ詐欺のようです。
    旦那の両親はいつも私を責め、パチンコやスロットをすることも借金をしたあとでも借金してないからいいと言ったり、子育てもあげたものにもいつも文句を言われていました。
    私は実家が遠く親は子供がいるから別れないほうがいいと前は言っていました。
    でも私は帰っておいでといつも言われたかった。きのう手紙で督促状がきててひとつは48万もうひとつは10万の近日までの振り込みがきてて、私がやってきたことはなんだろう、人と思われていないと思うと死にたくなりました。
    子供のために動かないといけないことはわかってるのに動けない。もう疲れてしまいました。

    トピ内ID:5634193970

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    自分を見る。

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    素生
    あなたは被害者で気の毒な人なんでしょうけど、人生の岐路で選択ミスをされたから今の不幸があるようにも思います。

    選ぶ道を間違えなければ普通に幸せに生きる事も出来たのに・・・あなたはそう思いませんか?
    夫の借金が判り、その時の義両親の対応を見て「離婚」は考えなかったのですか?子供もいないその時点で分かれていれば良かったんですよ、周りに何を言われても。

    あなたはあなたを守れていない、いくら夫の悪行を書き連ねても選んだのはあなたなんですから。
    傷つけられていい人間、とおっしゃっていますが、あなたを一番傷つけているのはあなた自身なんじゃないですか?

    夫は変わらない、あなたがどんなに尻拭いをしても、あなたが側にいる限り同じことが永遠に続くだけです。
    私はこんなに頑張ってる、なんていくら訴えても夫にとってはどうでもいい事なんですよ。

    今からでもご自分を助ける道を模索された方がいい、あなたを大切にし、慰め、元気づけるのはあなただけですよ。
    そんな夫に縋りつかなくても生きていってください、子供たちのためにも。

    トピ内ID:5593805766

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    何にしがみついているの?

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    ナナ
    もう十分すぎるほど貴方は出来ることはやりましたよ。

    お金にだらしの無い人間って直りません。
    お子様の為にも、なにより自分の為にも少し旦那様と距離を置いた方が良いのではないでしょうか?

    人の使ったくだらない借金に振り回されて人生終わってしまいますよ。
    悩みの原因はわかっているのですから、そこを解決するには旦那様と距離を置く以外ありません。

    義父母に相談しても無駄なようですし…
    後は義父母に任せましょう。
    いい大人が自分で責任取れないなら、親にとって貰うまでです。
    これ以上、深入りしない方が吉ですよ。
    でないとお子様にも悪影響です。

    トピ内ID:0093689916

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    働こう

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    るる
    >平気な顔で子供を幼稚園に送りにいくことができなく、休ませたりもしていました。

    トピ主さんは働いてないのですか?
    本来、離婚するか、夫と別れたくないならあなたが働くべきでは?
    自分の親にまで借金返済させて、あなた自身は文句言うだけですか。
    疲れた、って、何に?
    よくわかりません。

    トピ内ID:5534026759

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    自分で決断するのが大事

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    🙂
    うーん
    親が帰ってこいと言ってくれないとか甘えたことを言わないの。
    離婚は親が子供にさせるようなことじゃない。
    あなたが離婚したいと思えばあなたが計画して準備してやり遂げなきゃならない。
    あなたの意志が硬く、本気であることがわかったら親の態度も変わるでしょう。

    子供が夫に懐いてるそうですが、このままではお子さんが将来ご主人の借金問題に巻き込まれると思います。子供を守ってください。

    トピ内ID:8880587723

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    子どもさんのために

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    blank
    ブルージャガー
    そう思うのであれば、家族の人生やお金を冒涜するような人間と一緒にいるのは「ため」にならないです。

    子どもはお金のことが分からない時期だから純粋に父親が好きでしょう。当然だよね。
    でも物心ついたら自分の家の異常さに気が付くでしょう。

    私は子はいませんが、お金を使い込み女性に走った元夫と居た時は
    結婚したのだから親に心配かけてはいけないから、と離婚を躊躇していました。
    で、悩んで泣いてそんなことを数年続けてました。
    周りから見れば馬鹿な人だと思われていたでしょう。
    それでも家族や親友は寄り添ってくれて、これ以上自分や周りを消耗する選択はやめようと決断しかけた頃に、不倫相手の妊娠が発覚。
    それをきっかけにすべて精算しました。
    ↑こんなことになるまで決断できなかった自分に反省しています。
    ずいぶん良き年齢(30代の前半から中盤)の時間を無駄にもしました。

    厳しいこと書くかもしれませんが
    自分が「世間体」から傷つきたくないから、傷つけられる人のそばにいてしまっていることに気が付いてください。
    抜け出すことは自分でできます。
    自分が自分でしばりつけているだけ。

    今までのようにお金を使い込めば今後お子さんが苦労するのは目に見えている
    (無邪気にお父さんが好きでいることも本当は大事にしてあげたいけど)
    それよりも今後のお子さんたちの未来の方が長いのです生活や未来を守ってください。

    どうにかしてやる人がいるから甘える。
    そういう人は変わることは難しい。
    人のものを搾取しても平気な人間。
    そして義理家族は当然そういう人を輩出した人々ですから
    助けにはならない 期待するのはやめましょう。

    もう一度書きますね自分が変わるしかない。

    これ以上心身も物質も取られ続けてはいけない。
    女性センターやシェルターもあります。すぐにでも相談へ。
    行動すれば必ずや行く道があります。

    トピ内ID:9425763670

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    離婚しかない

    しおりをつける
    🙂
    いちごパフェ
    ご主人の借金癖は治りません。
    トピ主両親やおばあちゃんにまで詐欺まがいでお金を出させるなんて、もう重症じゃないですか?
    そこまで考えるご主人が人として、恐ろしいです。
    私ならこの時点で、完全に見限ります。
    身内でなければ、訴えられる行為ですよ。

    そんな息子を義両親が厳しく叱るならまだしも、トピ主が責められるって意味が分かりません。
    すでに合計58万円の督促状が届いているのに、もう目を覚ましませんか。
    どうやってお金を工面するつもりなんでしょう。
    ご主人は、また、人を騙して手に入れるんでしょうか。
    別の消費者金融に走るんでしょうか。

    小学生2人の子供がいるなら、親として、疲れて動けないなんて言っている場合じゃないでしょう。
    離婚に向けて動きましょうよ。
    ご主人の借金のために子供を中卒で働かせる気なのですか。

    トピ内ID:0489780047

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    レスします

    しおりをつける
    月見大福
    大人になっても、辛い時は親に甘えたくなりますよね。
    でも、もうそれが当たり前の年齢じゃないです。
    ご主人がいつも親に守られていて甘やかされていて、憎くて、うらやましかったのでしょう。辛かったんでしょう。
    世間には、返ってこいって言ってくれる親も、多いですもんね。

    でもないものねだりしても、現実は変わらないし、そこはもうあきらめて。

    子どもがかわいそうだから、親が帰って来いと言ってくれないから、離婚できなかったのではなく、シングルマザーで、子どもを一人で育てることが怖かったのが、一番大きな原因なのでは?

    そりゃ怖いですよ。周囲が普通に両親そろっているしあわせそうな家庭ばっかだったら、なおさら怖いと思う。

    でも最初の選択を間違えたのだから、もうどうしようもないと、腹をくくって、離婚すべきでした。
    疲れ切る前に。

    あなたのやってきたことは、借金癖のある人を甘やかし、私が頑張るからどうぞあなたは自由に借金して楽しんでねって、言っているも同然。
    常に、逃げたり切れたりすれば、あなたが尻拭いしてくれるんだもの。

    ご主人に反省や感謝を期待してはいけないのです。
    借金癖のある人は、嘘つきで自己中心的ですから、普通の人のように考えてはダメ。

    そもそも前におばあちゃんにオレオレ詐欺のようなことをしたのに、ご実家の両親には警告していなかったんですか?
    言っておいても、振り込んだなら仕方がないけど。

    まさか、自分の実家にまでそんなことをするとは思わなかったというなら、トピ主は、長く付き合っているのに、借金癖というものを全く理解していません。
    どんな嘘でもつく、どんな大切なお金でも躊躇なく使う、誰でも平気で騙す。
    そういうものです。
    子どもが大きくなったら、子どもからも同じことをして、お金を巻き上げます。

    離婚しかないです。ご主人は変わりません。

    トピ内ID:6324023136

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    まずは自分を大切にしないと

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    このままお子さんが大きくなったらお子さんの人生を台無しにしますよ。
    「大好き」と思っていても中学くらいになると子供達も現実が見えてきます。

    お子さん達の学費も使いますよ、パチンコで。
    どうしてあなたが辛いのかは、あなたが言うことを聞きすぎるからです。だから何やってもいいと思われる。そしてお金がなくなったら捨てられますよ。あっさりと。

    夫婦は対等なのです。
    もうやめましょう。とにかく物理的に離れましょう。
    そして逃げましょう。一緒にいてもいいことなんてひとつもありません。

    あなたには幸せになる権利があります。
    夫に尽くすよりも自分を大切にしましょう。

    強くなりましょう。幸せになってください。

    トピ内ID:6992194476

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    すず
    コメントありがとうございました。自分の甘さと決断を、きちんとしてこなかったことで招いた結果ということに気づかされ、遅かった判断に反省しています。
    時間は戻りませんが引き離したくないという思いと、変わってほしいという思いでやり直ししていたのは、見抜けなかった自分の甘さです。

    二人のために先のことを見て進まないといけないと思ったり、急に目の前が絶望になり感情をコントロールできない所が今もあります。
    でも母親としてしっかりしないといけないと言い聞かせて、これからに向けて気を強く持ちたいと思っています。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5634193970

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    誰が一番、主様を傷つけていると思いますか?

    しおりをつける
    😨
    ちょっと心配だなぁ…
    >実家が遠く親は子供がいるから別れないほうがいいと前は言っていました
    と言う言葉を不満に思い
    >私は帰っておいでといつも言われたかった
    と仰る主様のお気持ちは分かりますよ。

    でも、ご両親は旦那様が改心する事を願い
    >2回目3回目
    >私のおばあちゃんに借りようとしたり
    >48万もうひとつは10万
    の督促状が来ることは、想定しておらず…自分達の老後資金を使って
    >130万私の親が振り込
    み、言葉の責任を取ろうとしているのかも知れません。

    >傷つけられてもいい人間
    はいないと、私は思います。
    でも、主様を傷つけているのは誰でしょうか?

    ご両親ではなく、旦那様では?

    >死にたいけど死ねない状態
    主様は、ご自分でご自分の事・命を大切に思っていますか?
    思っているのであれば、もう傷付かない、誰も主様を傷つけない方法を探すべきだと思います。

    >結婚して10年
    >2回目の借金は少しずつ払っていき数年で完済
    しても旦那様は何も学習していない様子。
    これからも
    >パチンコやスロット
    をし、借金するのでは?

    >小学生の子供二人はパパが大好きで、それがいつも引き離すのが辛くて耐えました
    でも進学費用等が工面できなければ、お子様達の将来の選択肢を狭めてしまう可能性が高いです。
    小学生なら、そろそろ父親の借金の事も気付いているのでは?
    もしかすると案外「別れた方が良い」と思っているかも知れません。
    籍を抜いても、別居しても、良くも悪くも親子である事に変わりは有りません。

    子供の福祉の為、主様+お子様の生活・将来等を死守する事をお勧めします。
    主様ご両親、御婆様にも、旦那様にお金を渡さない様、協力をお願いした方が良いと思います。

    ご両親は遠く、それなりの年齢でしょう。必要に応じ自治体で
    母子家庭としての自立支援
    転居後の住民票等の写し等の交付制限
    等について相談する事もお勧めします。

    トピ内ID:0951011090

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    すず
    コメントありがとうございました。自分の甘さと決断をきちんとしてこなかったことで招いた結果ということに気づかされ、遅かった判断に反省しています。
    時間は戻りませんが引き離したくないという思いと、変わってほしいという思いでやり直ししていたのは、見抜けなかった自分の甘さです。

    二人のために先のことを見て進まないといけないと思ったり、急に目の前が絶望になり感情をコントロールできない時が今もあります。
    でも母親としてしっかりしないといけないと言い聞かせて、これからに向けて気を強く持ちたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5634193970

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    ありがとうございます

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    😢
    すず
    ここに自分の思いをのせてからもらった意見で自分の甘さに気がつきました。
    そして親に対して思ったことをとても悔やんでいます。
    いい大人なのに結婚してから身内に迷惑をかけ、親孝行所か心配や迷惑をかけそれにも気づけなかった自分が情けなくてたまりません。

    学習能力がなかったのは旦那もだったし私もそうでした。
    子供のことを思ってるつもりでしたが、改心してほしいばかりで改心しなかったら将来どうなるかという計画をきちんと立てていませんでした。
    二人の将来のために離婚に向けて動いています。旦那はこんなになってもテレビを見たり動いていません。
    今ではそれももう驚くことはないです。
    これからは親孝行と子供の将来のためにできることをしていきます。

    たくさんのコメントありがとうございました。

    トピ内ID:5634193970

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