詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    絶対に披露宴をしたくないんです

    お気に入り追加
    レス62
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    まつむら
    恋愛
    私今年30
    彼今年36
    結婚相談所での出会いです。まだお付き合いして2ヶ月ですが出会いが結婚相談所のため、結婚までの流れがかなり早くてもう(来年くらいになりそうですか)結婚式の話題も出てますが
    早速価値観の違いが出ています

    私:結婚式は身内のみ、ドレスは着たい、指輪もつけたい
    彼:結婚式も披露宴も身内、職場、友達(職場友達で10人くらい)をよんで祝ってもらいたい。
    指輪はつけたい

    私は人前に出るのが本当に苦手で、大勢に祝ってもらうのも苦手です
    そもそも友達がいません。、学生の時の友人も縁が切れました。というか、学生時代は仲がよかったけど社会人になってついていけなくなり勝手にグループLINEなど音信不通になりました。
    上司は可愛がってもらってるので来てくれるとは思いますが、上司だけ呼んでも…
    同僚は結婚式に呼ぶほどの仲の人はいません。
    なので私はこじんまりと、お金をかけずにお世話になった身内だけで結婚式をして終了したいんです。

    彼は一流企業でお世話になった上司が沢山いるらしく、どうしても披露宴はやりたい意向です

    2人の写真流しながらエピソード流すのも恥ずかしい、
    そもそも親に手紙とかやりたくないですし、
    友達からの手紙?も読んでくれる人もいないのに、なぜ披露宴なんて。
    彼との結婚自体はかなり魅力的なのですが、そこだけどうしてもひっかかります

    このように、結婚式の行い方でお互い価値観の違いがでた方居ますか?
    その場合、どう解決されましたか?

    トピ内ID:5867857316

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 54 面白い
    • 241 びっくり
    • 19 涙ぽろり
    • 484 エール
    • 43 なるほど

    レス

    レス数62

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    おめでとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    まずはおめでとうございます。

    披露宴の件は、主さん自身が自分の考えにこだわりすぎて苦しんで
    いるように思えます

    まず「披露宴では写真を流したり、親に手紙を書いたり
    するものだ」という固定観念を捨てましょう。
    わたしもそんな手紙書きませんでした。

    また、パーティの形式ですが、立食パーティはいかがですか。
    どこのだれかわからないので、新郎新婦の招待客が釣り合わない時
    便利です。
    もしくは、レストランウェディングでは、席の配置が「いかにも式場」
    ではないので、これもよいと思います。

    また、花嫁は、にこにこして、頭を下げていればなんでも
    許されます。
    にこにこしているくらいは、我慢できるでしょう?
    嫌だできない、と決めつける前に、知恵を出し合い、少しだけ
    勇気もだして、一緒に乗り越えてくださいね。

    トピ内ID:6460248613

    ...本文を表示

    それも結婚の第一ハードル

    しおりをつける
    🙂
    整理整頓
    >彼は一流企業でお世話になった上司が沢山いるらしく

    これがあるなら披露宴は必要だと思います。
    披露宴って「自分たちが目立つ為」にするものではなく、お世話になった人たちや身内に本来ならば一軒一軒「結婚しました、よろしくお願いします」と挨拶して回らねばならないところ、それは無理だから一度にさせて下さい、よろしければいらして下さい、という大事な場であるからです。

    あなたに友達がいない、目立つのが嫌、というのは、披露宴を「単なるワイワイパーティー」だと捉えているからかも。
    もちろんあなたの選んだ男性もあなたと似た状況ならば、それこそ内々でというのもありでしょうが、そうじゃない男性を選んだのだから、披露宴は彼にもれなくついてきたと理解しなきゃいけないんじゃないかな。

    「絶対にやりたくない」とありますが、結婚したら「絶対に」は通らないことが多いって学んで下さい。
    それが独身と違うところ。赤の他人と家族になるんです。歩み寄らないといけないことがたくさん出てきますよ。その第一段階ですね。

    2人の写真流しとか親への手紙とか、そんなの義務じゃないですし、やらなくていいと思う、嫌なら。
    実際私は夫との披露宴で、その二つはしませんでしたよ。
    場が持たないと心配ならプロの司会者を呼んでうまく場がもつよう相談したらどうかな。
    披露宴ならせいぜい2時間。お料理を食べてお酒を飲んでそれぞれ歓談してもらえればあっというまです。

    あなたが、ご自分に友達がいないのが気まずいなら、人材サービスで披露宴に参加してくれる「友達役」というのも昨今ありますし、色々考えてみて下さい。
    ほんの数時間のこと。過ぎてみればいい思い出になるでしょうし、いずれお子さんが出来た時「お母さんの結婚式」って写真を見せたら喜ぶんじゃないかな。

    もちろん2次会などはなしでオッケーだと思いますし。

    トピ内ID:0727587621

    ...本文を表示

    そういう事情なら

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    彼が魅力的で主が結婚したいなら、

    彼に最大合わせた方が、今後上手くいくと思う。

    最悪、ご両親と親戚だけになるけど大丈夫かな?と確認して

    それでも、同僚に出てくれないか一応聞いてみるとか、昔の友人にも祝いは無しでいいから、披露宴だけ出てくれないか聞いてみる、ぐらいの努力はしてみたら?

    もしくは、そういう人達を雇えるシステムがあるようですよ。
    ご両親でさえダミー、とか聞いたことありますもん。

    その場は上手くやってあげるか、披露宴なしでいいと彼を説得出来るだけの器量がなければ、彼とは縁がないのでしょう。

    トピ内ID:7844788924

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    😉
    そう
    どちらかの説得が納得行かないということは、結婚生活が無理ということなので、
    どちらかの案が通るか、結婚しないか、ですよ。

    彼の案が一般的だから叶えなきゃいけないとかはないです。

    付き合ってからが早いけど、結婚式をするために結婚するわけではないので、
    もう少しお付き合い期間を重ねて、ちゃんと意見が合うように双方が努力するべきです。

    主さんはもちろん彼で良いんですよね?

    トピ内ID:1852262870

    ...本文を表示

    サービスを利用

    しおりをつける
    大丈夫
    友達がいなくても良いんですよ。友達の数であなたの価値が決まる訳ではないんですから。

    そういう時のために友達を派遣してくれる会社に頼みましょう。上手に場を盛り上げてくれます。
    それと親族だけのお式って間が持たなくて「シーン」となりがちなんです。

    需要も少なくないと聞きますし、頼ってみても良いんじゃないですか?

    トピ内ID:8894624069

    ...本文を表示

    その気持ちわかります

    しおりをつける
    🙂
    同感
    ごめんなさいね、全然世代が違うけど。

    30年前に、結婚式、披露宴を当然のようにしました。何の疑問もなく。

    披露宴に親戚や職場の人を呼べば、改めて披露する場を設けなくてもいいから楽かもと思ってました。
    自分の番になるまでにも、友人たちの式に参加していたので、そのお返しもしなくちゃね、とも考えてました。

    もし今時間が、あの頃に戻ったなら、絶対に披露宴はしないだろうなと思います。
    無駄な時間とお金をかけただけのような気がします。
    友人だって、職場の同僚だって、声がかかったから参加してくれた、義理と人情みたいな関係でした。
    それでも、昔は式をするのが当たり前、入籍だけした人などはとても珍しい、という時代でしたから、私には選択の余地はなかったのですが。

    さて今は、二人の子供の親となり、長男は、そろそろ結婚するのではないかというような相手もできたようです。
    そうなると、
    今度は親として参加するのか?と思うと、ちょっと憂鬱で、かといって、当人たちにそんな勝手な気持ちを言うわけにもいかず、「嫌だ嫌だ」と心の中で思ってたら、まるで見透かされたように、「俺ら式はしないから、入籍だけね」と言ってきました。
    ほっとしました。

    いろいろな考えや思いがあります。
    どうぞお相手の方と、お互いが納得いく形を相談してください。

    今は、親戚の数とか、両家の出席数とか、合わせなくてもいいし、不自然にならないように式場も考えてくれます。
    あなたの方は、身内だけの少人数でも大丈夫ですしね。

    あとあとまで、お相手に悔やまれることを言われないように、明るく話し合ってくださいね。

    トピ内ID:7406889299

    ...本文を表示

    頑張りました

    しおりをつける
    🐤
    ひみこ
    私もわりと披露宴などはどうでもよかったのですが、夫側の意向を汲んで、披露宴しました。新婦側の出席者は新郎側より少なめで、親戚にたくさん出席してもらいました。
    披露宴では新婦は新郎の隣でニコニコしてたらいいんですよ。披露宴したいのは新郎側なので、費用のことも内容も新郎側に丸投げです。なんとかなるのでは?それなりのステータスの方と結婚するならば、頑張るべき時は頑張る覚悟が必要です。
    ちなみに、夫もいろいろてんこ盛りの披露宴はしたくないので、手紙もないし、スライドもないし、しずかに食事していただく披露宴でした。乾杯の御発声、主賓の祝辞、あとはケーキカットとキャンドルサービス、新郎友人達が即興でカラオケ歌ってましたね。なんとかなるもんですよ。

    トピ内ID:0871332834

    ...本文を表示

    身内だけのきちんとした披露宴

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    アラフィフ主婦です。
    大学生の娘がいます。
    私の会社員時代の同期の結婚式の話です。
    まだまだ景気のよかった時代の話ですが、都内の一流ホテルで、同期である新婦は、式と披露宴は親族のみの招待でした。
    会社の上司も呼んでいません。

    二次会は、小規模で同期のみんなで参加しました。
    二次会には、何故か新郎の友人がほとんどおらず、披露宴からの続きは会社関係数名でした。
    つまり、新郎の友人は式と披露宴のみの参加だったみたいです。
    友人にも付き合いの頻度や、都合があるから、新婦側の友人は無しでも大丈夫みたいです。
    素敵な衣装でした。
    お色直しもきちんとしてました。
    トピ主さまの都合でいいと思います。
    友人なしでも、披露宴は大丈夫です。

    トピ内ID:9634345057

    ...本文を表示

    披露宴はやっても、余興はやらなくて良いと思う。

    しおりをつける
    😉
    タンドリーチキン
    >2人の写真流しながらエピソード流すのも恥ずかしい、
    そもそも親に手紙とかやりたくないですし、
    友達からの手紙?も読んでくれる人もいないのに、なぜ披露宴なんて。

    そういう余興はやらなければ良いのです。私は100人規模の披露宴をしましたが、どれもやっていません。披露宴は、お食事を美味しいものにして、ゲストにはゆっくり楽しんでいただけば良いでしょう。
    結婚式したい、ドレス着たい…でも彼がしたい披露宴はイヤ~、だって友達いないもん!では、ちょっと都合良すぎると思うので。トピ主さんは親族と上司だけ呼べば良いと思います。
    人数の釣り合いは、もう仕方ないんじゃないですか。

    トピ内ID:8907933273

    ...本文を表示

    披露宴はお世話になった人への報告の意味もある

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    私も披露宴やりたくなかったです。

    でも,披露宴って自分たちの記念とかイベントという意味以上に,お世話になった人へのご報告会でもあります。もし披露宴をしないとすれば,彼の職場の上司や親類には,この度結婚いたしました,以後夫婦としてよろしくお願いしますとご挨拶に伺うのが筋です。それを一回で済ませられるのが披露宴。しかも,お招きすれば向こうが来てくださるという有り難い習わしです。披露宴やったほうが楽ちんかも。

    私は「大人になるってそういうこと」と自分を納得させて,やりました。

    披露宴をしないで結婚した友人知人の場合,お葉書(下手すると年賀状)で結婚したことを知りますが,へー結婚したんだ,と思ってもお相手の名前や経歴など,まったく記憶に残りませんし,下手すると結婚したこと自体も忘れちゃったりします。さすがに披露宴(二次会でも)にお呼ばれした場合は,結婚したことを忘れちゃうことはないですし,披露宴自体にしろ,新郎新婦にしろ,印象的なエピソードは必ずいくつか記憶に残るものです。

    トピ主さんの望むお答えではないかもしれませんが,彼が職場でお世話になっている方,ご家族(親類)にお披露目の場を設けたいというなら,協力してあげたらどうかな,と思います。

    私はお色直しもケーキ入刀も親への手紙もやらず,スピーチを数名お願いしたのと生演奏を入れ,ゆっくり食事をしてもらいました。

    トピ内ID:1809161838

    ...本文を表示

    話し合うしかない。

    しおりをつける
    🐤
    ボーダー
    私は披露宴をしたくなくて身内のみの式を挙げました。
    夫は賛成してくれたので問題は無かったですが、
    仮に私の夫があなたの彼のように言うなら。

    「私は上司や友達を呼んでの披露宴はしたくない。
    でも、あなたがどうしてもやりたいと言うならそれでもいいよ。
    ただし、私は上司も友人も呼ばないし、親への手紙も読まない。
    あなたが上司や友人を呼ぶのは自由だけど、
    私はあなたには合わせられないし呼ぶのは親戚だけにする。
    それでもいい?」

    って、言うかな。
    あなたにとって嫌なことでも合わせてあげることは大切。
    でも全てを合わせるのではなく、お互い譲歩するべきだと思う。
    それが結婚でしょ?

    トピ内ID:3733162345

    ...本文を表示

    いやそれは

    しおりをつける
    🙂
    姑1号
    価値観の違いじゃないでしょう。

    人見知りする、友達いない、同僚もいない、だから披露宴は嫌。
    これは価値観の違いじゃなくて披露宴がトピ主さんにとって都合が悪いからやめたいだけなんですよね。

    どちらかというと彼氏の言い分の方が筋通ってますよ。
    彼氏は自分の欲や見栄のために披露宴したいわけじゃない。
    社会人としてのけじめをつけたいのでしょう。
    一方トピ主さんは個人的な「嫌」だけなんですから。

    トピ内ID:4875121561

    ...本文を表示

    それを価値観の違いと言うなら…

    しおりをつける
    🙂
    にしん
    価値観の違いと言えば違いなのかも知れませんが…。

    でも、あなたにとって披露宴は絶対にやりたいくないという点が譲れない、それは価値観の問題だと言うのであれば、あなたは「絶対に披露宴はやらない」ことを条件に、前面に打ち出して婚活をすべきだったのではありませんか。

    結婚式もしたいし、ドレスも着たいし指輪もつけたい。

    そこまでは、彼とほぼ同じですよね。

    形だけでも結婚式をするのなら、お互いに親族程度を招くのは当然だと思いますし、ただ、彼の側はそこに職場関係の人と友達が参加するだけ…そうは考えられませんか。

    写真やエピソードの映像なんて流さなくても、親への感謝の手紙など必要ないと思う演出はしなくてもいいのですし、私は70名程度の披露宴を行いましたが、そのようなことはしませんでしたよ。

    あなたは友人等を招かないのであれば、挨拶や余興は彼側に全て任せてしまえばいいのですし、出席者の人数バランスも新郎側が多い分には気にすることもありません。

    人前に出るのが苦手、大勢に祝って欲しいのではないという気持ちは分からなくもありません。

    でも、彼には彼の生きて来た、身を置いている場所もあるのですし、また、結婚すればこの先、彼の家族や身内との付き合いなど意に添わないことでも、彼の妻としてしなければならないことなどいくらでも出てくると思いますし、それは彼にとっても同じだと思います。

    そういう所で、どう折り合って行くのか行けるのかが大切になってくるのです。

    自分のしたくないことは絶対にしたくありません、譲れませんなら、話はそこで終わってしまうのですよ。

    どうしても譲れないのであれば彼とはお別れして、披露宴等を望まないことを条件に、もう一度婚活をした方がいいと思います。

    トピ内ID:4725018390

    ...本文を表示

    こういうのは

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    こういうのは人それぞれなので、成功例を聞いてもトピ主が真似できることでは少ないでしょう。

    彼にトピ主が嫌な理由を言ったときの返事は?
    1 人前に出るのが嫌
    2 呼ぶ人が誰もいない
    3 エピソードとか手紙とかスピーチとか嫌

    それに対して彼はどのような返答を用意するでしょうか。
    彼が2と3をトピ主は1を諦めて妥協点を探せませんか。

    トピ内ID:0781463354

    ...本文を表示

    経験者です。私は別れました。

    しおりをつける
    🙂
    40代既婚子持ち男性
    私が付き合った女性で披露宴は絶対やらないと言い出した女性がいました。
    理由は明かせませんが簡単に言えばトピ主さんのような恥ずかしいからでした。何度か話しをしても自分のことしか考えない人だと思いました。この女性とは結婚してからも価値観が違うことがあれば、平行線となり決着がつかないと感じました。

    だから、距離を置くことになりました。その後、彼女からまたやり直したいと言った時は冷めていたので、会いたくなったらこちらから連絡すると伝えてそれっきりです。

    披露宴の意味はこの人と結婚したことをアピールする場です。トピ主さんにとっては彼側にこれからよろしくお願いしますというお披露目です。当然、両家が招く人数に差があっても問題ないし、友人・同僚がいるいないなんかは新郎側にとってどうでもいい程気にしていないです。(式・披露宴全般を上手く立ち回ることで精一杯です。正直、後日新婦側の友人に会っても憶えていません。)

    トピ主さんが彼に自分の親しい友人は遠方で来れないとか・友人の身内で結婚式が重なる等適当な理由を挙げて出席できないから、その分彼の友人を増やしていい等と伝えれば、やさしい女性と喜ばれると思いますが、いかがでしょうか。

    トピ内ID:1174707923

    ...本文を表示

    それはやったほうが良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    てらつ
    私もイベント苦手なタイプなのでトピ主さんの気持ちは非常によくわかるんですが、その彼と結婚したいなら披露宴はやったほうがいい、というか、やらないとダメだと思いますよ。
    逆に、そこまで嫌なら別れたほうがいいと思う。

    やっぱり勤めてる会社内での立ち位置ってどうしてもありますよ。
    結婚するのに式をやらない、というわけにはいかない事情は絶対ある。
    別に一流企業だからやらないと、ではなくて、彼の普段のキャラとか人間関係とか、そういうのはあるから。

    トピ主さんのほうで人数が呼べないなら、他のレスにもありますが人数合わせできるサービスがありますから。
    そこまでしたくない、と思うかもしれないけど、そこまでやらないと彼のほうが可哀想だと思う。

    ただ、最初のほうにも書いたけど本当に嫌なら別れた方がいいと思います。
    結婚式でここまで意見が食い違うと今後も色々あるはずなので。
    例えばあなたは新居に友人を呼ぶことはないだろうけど、彼はあるでしょうね。
    上司とか友人とかを呼ぶことが何度もあると思います。
    トピ主さんはそれ、大丈夫ですか?

    トピ内ID:9121812526

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    わたしも披露宴したくなかったのでお気持ちはわかります。
    でも夫になる人の立場ってものもあるし、自分の親や親戚の「祝いたい気持ち」を
    無下にすることもできないと思って行いました。

    目立つの嫌だし別にドレスにも着たいわけじゃなかったし、いろいろ理由はあったので
    まずケーキカットもなしにしたし親への手紙とかエピソードうんぬんとかもなかったし
    せいぜいキャンドルサービスで各テーブルの皆さんと写真撮ったくらいで。

    だけど司会者の方がうまく進行してくださって、そういうこだわりのある(←傍から見ると
    そう思えたらしい)披露宴でも全然違和感なかったと言ってました。

    トピ主さんも思いは伝えたらいいと思うんですよ。
    でも夫になる方の顔も立ててあげましょう。
    披露宴すればお披露目はいっぺんですむわけだから、後々楽ですよ。

    トピ内ID:4919351746

    ...本文を表示

    今の時代の披露宴

    しおりをつける
    🙂
    もっち
    私は、再婚だったので、
    今の夫(=初婚・長男)と結婚する時は不安だらけでした。
    けれど、私の父が「相手の意向に合わせるように」と言い
    色々折り合いをつけながら披露宴を行いました。

    トピ主さんと同じく、私は小規模で行いたい。
    夫は 大規模にと。

    そして、二部制にしました。
    一部(ご祝儀制)は 私は身内のみで 夫は身内ご近所・・・
    二部(会費制)は  私は数人の友達(会費を返金しました)で 夫は職場と友達です。

    明らかに 私側の招待客が少ないので 座席表には名前のみ記載で
    新婦側などと表示しなかったです。

    プランナーさんに相談すると 様々な案を出してもらえるので
    そんなに悩まなくても大丈夫です。
    あと、披露宴内容も希望を伝えると上手く組み合わせてくれるので
    とりあえず相談だけでも行かれた方がいいと思います。

    今の時代は 様々な披露宴があるので
    トピ主さんの希望に沿う形にもできると思います。
    何より、彼に即「NG」と断りを入れるよりも
    お互い話し合って決めていった方がいいと思います。

    トピ内ID:7293922427

    ...本文を表示

    え?二か月で結婚なんですか?

    しおりをつける
    blank
    50女
    挙式に関しては
    式場のスタッフさんが
    色々とアドバイスしてくださると
    思いますので
    貴方の希望も察してくださいますよ

    ただ、結婚相談所で
    知り合うと、そんなに早く
    結婚を促されるのですか?

    お互いの条件がマッチしただけで?

    挙式済んでからの
    生活の方が心配です

    トピ内ID:5512286453

    ...本文を表示

    しなくてもいいかも

    しおりをつける
    🐧
    ぺんこ
    私もある事情がありしたくなかったのですが、相手の意向で結婚式をしました。未だにしたことを後悔していると同時に、結局 結婚を決める前にそういったこともきちんと話し合えなかった自分が情けないです。価値観の違いなんですよね。
    これでお式をしたらあなたが彼に合わせることになる。しなければ彼があなたに合わせることになる。どちらにしてもどちらかが我慢するんですよね。いっそのこと海外でハネムーンついでにお式をあげてきたらいかがですか? 私の友人はつい最近結婚しましたが、海外で二人だけで写真をとっておしまいでした。それでいいと思うなあ。結婚式って呼ばれる側も大変なんですよね。1日費やして、その上 お祝い包んで。これだけでもものすごい負担です。いっそのことお式はなしにしてみたら? これでどちらも我慢せずに済む。その代わり ハネムーンを豪華にして、行った先で二人きりでお式をあげて写真をとっておしまい。それが一番無駄がなくて平和かも。

    トピ内ID:1193976397

    ...本文を表示

    互いにまだ早いと思う

    しおりをつける
    🙂
    ノッチェ
    相談所の出会いだともうそこまでの話になるんですねえ。

    とりあえず結論から言うと、そんなことで揉めるならまだ結婚しないほうがいいんじゃないでしょうか。
    お互いのことがまだ全然わかっていないし、互いを尊重しよう、したい、という気も全くないでしょう。
    お互いに。

    披露宴をするもしないも、どちらでも特に問題はないと思います。
    例えば女性側が病的に人混みが苦手で披露宴なんてもってのほかだ!という事が男性もわかっていて、それを知った上でも結婚したいと思うなら、必然的に披露宴はナシになるでしょう。
    逆も然りで、とにかく互いに譲れない部分をもう一方がどう受け入れたり折衷案を出したりするかが一番大事なわけですよ。

    多分トピ主さんたちは互いに、何がどこまで譲れなくて、どの辺からなら譲歩できるかということが全然わかってない状態。
    見知らぬ人同士が「あなた披露宴やりたい?私はやりたくない」「自分はやりたい」と言い合ってるのと同じです。

    彼との結婚が魅力的、だなんて、あなたそんなねえ…
    モノと結婚するんじゃなくて、相手もあなたと同じ人間ですよ。
    結婚が魅力的でも結婚生活が魅力的じゃなくなりますよ。そんな考え方じゃ。

    別に「あなたのためなら死んでもい!」とまで思わなくてもいいんですが、「あなたの要望と私の要望、互いの落としどころを見つけましょう」くらいは思える人じゃないと、一緒に住むのは地獄だと思いますよ。

    まあよく考えることですね。

    トピ内ID:1293482587

    ...本文を表示

    うちの身内

    しおりをつける
    🙂
    ととろ
    夫の弟の結婚式も親戚しか来ませんでした。
    お嫁さんとはお見合いで知り合いましたのでトぴ主さんと経緯は似ていますね。
    お嫁さんのほうに友達がいなかったようです。
    親戚しか来ませんでしたので余興も何もなし。
    ただ雑談して終わりました。
    奥さんのほうに合わせてもらうしかないですよね。。。そこは。

    トピ内ID:7682979349

    ...本文を表示

    披露宴をした方が楽!

    しおりをつける
    🙂
    アーシャ
    せっかく出会えたのですから、結婚というご縁に結びつくといいですね。

    彼のことを考えると、会社関係の方を招いて披露宴をしてしまった方が楽だと思います!
    披露宴に呼ばない代わりに、彼の友人たちや会社の方がお祝いの場を設けてくれたりしたら、
    そちらの方が神経使うし、大変です。

    ご縁の皆さんに「披露」するための会なのですから、それを目的にすれば良いんです。
    式場スタッフに相談すれば、たくさんのアイディアを出してくれますよ。
    披露宴中、花嫁は、ニコニコしながら「ありがとうございます」って言ってさえいればOK!
    花嫁の手紙の代わりに、ゲストへのお礼の言葉を彼にしっかり言ってもらいましょう。

    男性の中には、「指輪はお金の無駄、披露宴なんてもってのほか、ドレスの必要性なんて分からない」
    という価値観の人もいます。
    トピ主さん、こういう人よりも彼の方が合っていそうだけどなあ。

    「絶対に」披露宴が嫌ならば、次に会う人もその次に出会う人も立場上披露宴をしたい人なら、
    一生独身を通す覚悟をしなくちゃならないですよ。

    たった1日の結婚式に対する思いにズレがあっても、彼といる時に居心地がよく、
    価値観や家庭環境に違和感を感じないなら、披露宴だけはちょっと我慢してみては?

    トピ内ID:5839020315

    ...本文を表示

    私は開き直った

    しおりをつける
    🙂
    すばる
    私もあがり症ですし、学生以来友達とは疎遠になってしまいました。
    夫が長男故正直大人数の披露宴は億劫でしたが、ここで立ち止まっては結婚自体無理と開き直って率先して段取りを進めました。
    友達を呼ばない事は誰も気にしていませんでした。
    両親への手紙も読みしましたが、不覚にも泣いてしまいました。
    格好は良くなかったかもしれないけれど、良かったよーと沢山声を掛けられましたよ。

    自分の不安を価値観と置き換えるのは誤魔化した言い方ではないですか?

    正直、披露宴より結婚後の方がずっと大変でした。
    夫婦で不安な点はしっかり打ち明け話し合って、知恵を出しあう癖をつけて下さいね。

    トピ内ID:8278809511

    ...本文を表示

    結婚式は新婦のもの、披露宴は新郎のもの

    しおりをつける
    🙂
    Linda
    うちはこう割り切って進めました。
    結婚年17年ですが、この年になっても結婚式、披露宴に招待した方はそのことを覚えています。夫は元上司に「奥さん元気か?」と聞かれますし、私は職場でババア呼ばわりされてからかわれてる時に「いやあ、披露宴行ったけど昔はものすごいきれいだったんだぞー」とフォロー(じゃないですね・・)してもらえたりします。
    こじんまりの披露宴だったので、面倒な余興や他人にはドッチラケの花束贈呈をすっとばし、人数が少ない分一人分のお金をかけることができました。最初は気が重かったのですが、最中も今もいい思い出です。こんな意見もあるので考えてみてくださいね。

    トピ内ID:4129413957

    ...本文を表示

    ちょっといろいろ先回りしすぎ

    しおりをつける
    blank
    モコモコ
    まず披露宴についてですが、やったほうがいいのではないですか?
    理由は、披露宴の内容はいくらでもいじれるので、やりたい側・やりたくない側でお互い妥協点が見つかりやすいのと、彼が呼びたい友人が職場含め10人程度ということで、それほど大規模な披露宴にはならない感じがするからです。たぶん、トピ主さんが希望する「親族のみでこじんまり」と、そうかけ離れない宴に落ち着かせることができると思いますよ。
    来てくれそうな知人や職場の方、本当に本当にただの一人もいませんか? 彼の方でお呼びするのが10人程度なら、トピ主さんの方は一人二人でもいれば十分バランスはとれると思いますけど。私は新郎友人は多数いるけど新婦友人はふたりだけ(新婦の幼馴染と、職場でちょっと縁のあった私だけ)という披露宴に出たこともあります。

    披露宴の内容ですが、トピ主さんが「やらなければならないもの」と思いこんでいるものの大部分は省けます。
    例えば私自身の披露宴では、良くある演出のうち、やったものはプロフィールスライドとケーキカットだけです。友人への余興は頼まず、花嫁の手紙もファーストバイトもなし。で、レストランウェディング。披露宴と銘打ってはいましたがほぼ食事会だったかもしれません。

    結婚生活中の夫婦の決めごとで対立があった場合、どちらかが完全に譲る形になると、あとで必ずしこりになります。披露宴をするしないしかり、子どもの名前しかり。
    お互いに少しずつ譲り合って、「全部が全部希望通りではないけど、自分の意見もちゃんと入っている」という形に落ち着かせるのがベターです。
    「披露宴はしてもいいけど、演出は最小限に絞る」くらいまで妥協してあげてはいかがですか?

    トピ内ID:6324399266

    ...本文を表示

    結婚生活を始める第一歩

    しおりをつける
    🙂
    SS
    私も同じ気持ちでした。ウェディングドレスは着たいけれど披露宴はやりたくない、出来れば2人だけの海外挙式だけでいいと。
    でも結婚は自分たちだけのものではない。お互いに親族があり、相手の仕事関係もあります。
    結婚はそういうものを受け入れるということです。だからといって、主さんの気持ちを封印しなさいという事ではありません。
    よく話し合いお互いの考えを知りましょう。譲れない点は相手の立場をしっかりと考えて妥協案を出しましょう。
    このような話し合いは恋愛だけの付き合いから大きく抜け出し家族になる意識を高める良い機会です。彼の本当の姿を知るチャンスでもあります。
    因みに私はしっかりと披露宴をやり、今は良い思い出です。夢見ていたチャペルでの海外挙式でもなく、和装での神前で。だけど、日本人に生まれて良かったと感動しました。「絶対にこうしたい」とこだわるのは損ですよ。

    トピ内ID:1591980005

    ...本文を表示

    絶対に披露宴をしたくないなら

    しおりをつける
    blank
    とめ
    まずは話し合いを
    結婚相談所での出会い、お付き合いがまだ2か月
    お互いへの理解は浅いと思われる

    それでも絶対に披露宴をしたくないなら
    この相手との結婚はおすすめしない

    結婚とは、これからの人生、生活を共にするもの

    相手のこれまでの人間関係を尊重できなく、歩み寄るつもりがないなら
    結婚しないであげてください

    したくない理由が「人前に出るのが苦手」以外にもあるのではないかと
    彼の周りの人たちに{ワケあリの女性}と認識されそう

    友達がいないことではなく、それを理由に
    「絶対に披露宴をしたくない」と主張することがです

    彼が披露宴を希望しているのに
    彼が譲歩し、披露宴なしの結婚となれば、確定です

    価値観の違いなんでしょう


    結婚式披露宴という課題さえクリアできない組み合わせでは
    今後、支えあって夫婦になっていくのはかなり難しい

    「彼との結婚自体はかなり魅力的」
    この言葉に、二人の価値観の差を感じます

    トピ内ID:0152458321

    ...本文を表示

    ご主人には言いました?

    しおりをつける
    🙂
    きりんさん
    友人、親族の数の違いって、地味に重いんですよね。少しわかります。バランスが悪くなりますから。

    書き連ねた内容は、ご主人には伝わってますか?
    その、恥ずかしいとかは抜きで、友人が極端に少ないというところです。
    さすがにそれを聞いても俺が俺が、とはならないでしょうけど、それでも挙げない選択にはならないとも思います。

    あと、女性にはなかなかわからないところが、男性で会社勤めの方って、上司などに「なんで結婚式やらないんだよ?やれよ?」とか言われるみたいですよ。
    パワハラと言われれば現代っぽいですけど、メンツを保つためとかそういう意味でも式って必要なんです。

    男を立てるって意味でも、披露宴はする方向で考えられませんか?

    内容は、他の方も言うように、手紙も馴れ初めムービーもなしなんていくらでも可能です。
    いわゆるザ高砂!という席じゃなくすることも可能です。
    そのあたりは、ご主人に飲んでもらいましょう。

    お二人ともにいい思い出になる式にしてほしいです。

    トピ内ID:7464653732

    ...本文を表示

    披露宴でもいろいろある。

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    いわゆる結婚式場の結婚式を想定されているのでしょうけど
    そういうのじゃなくて、の着席のレストランウェディングとかにされてはいかがでしょう。
    彼の勤務先が結婚式に同僚や上司を呼ぶのが当たり前の会社なら
    やっておいたほうがのちのちの為にもいいかもしれませんよ。

    友人代表のスピーチや余興は30代の結婚式ならなくてもおかしくないですし
    新郎新婦紹介とケーキカット、ファーストバイトにテーブルごとに写真撮影
    挨拶も新郎に任せてしまって新婦は横でニコニコしてるだけで充分。その分お食事を良いものに。
    招待客は新婦の方が少ないのは全然おかしくないですし、親族と上司、
    同じ部署に同期位に声かけてみたらいいと思います。来ないなら来ないでいいじゃん。
    費用は招待客の人数割りでやりたい新郎に多めに出してもらいましょう。

    まぁ、結婚式って夫婦の最初の試練というかお互いの価値観の違いを知るのに
    良い機会だと思いますので、お互いに譲れない所と妥協点を話し合ってみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:6458146134

    ...本文を表示

    そうならない披露宴にすれば?

    しおりをつける
    🙂
    犬母
    私も「普通の」披露宴ははずかしいのでいやでした。
    結果、レストランウエディングだったのですが、
    テーブルを一続きにして、友達と同じ輪の中に座りました。
    スライドショーもしましたが、自分たちのではなく、出席者の方も写ってる写真ばかりにしました。
    披露宴のプランはなんとでもかえられるので、「やりたくない」といえばそれなりにできます。

    トピ内ID:1095375235

    ...本文を表示

    価値観ではないでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    豆ちゃん
    価値観が合わないのではなく あなたに友達がいないからでしょ?

    正直にまず彼に話してみればどうですか?
    ただ彼には彼の 彼のご両親にはご両親なりの理想の挙式披露宴が
    ありますよ。 花嫁さんの意見が押しとおる場ではありません。
    両家のお式披露宴です。

    会社関係がらみ または今まで招待してもらったなどの理由で
    どうしても披露宴をしたほうがよい人もいますからね。

    花嫁に手紙に関しては はっきり言って招待客側からすれば要らないものなので
    拒否は出来ますよ。 他にも色々提案されるものは出てくると思います。

    で彼に会社関係が参列してもらえない理由としては 会社として挙式披露宴は招待しないという事が暗に決まっているで 大丈夫だと思います。
    今どき 結婚式や披露宴には招待しないという会社は案外多いですよ。
    部下だからと言って 招待されても迷惑ですからね。(お金もかかるし1日時間を取られますから)

    友達・・・誰もいないのであれば その分親族に沢山出てもらうなり
    友達のふりサービスなんていうのもありますよ。 

    仕事上と言われたら 折れなければ仕方がないことも出てくると思います。
    世の中色々なサービスがありますから 彼に黙って 友達サービスを受けることも可能かと・・・。

    トピ内ID:8162087844

    ...本文を表示

    まだ「結婚式やりたくない」と言い張らないだけ常識的

    しおりをつける
    🙂
    あら還
    トピ主さんの親世代のものです。

    私の周囲で、マトモな20代30代(マトモとは、きちんとした会社に勤務している社会人) で、結婚式をやらなかったという話を全く聞かないので、結婚式をきちんとされるのは良いことだと思います。

    トピ主さんの場合、こだわり、というより友達が少ないとか人見知りというマイナス面や負の主張ですが、そうしたネガティブな部分を前面に出して意見をごり押ししないほうが良いです。

    向こうの家族親族から見れば、人づきあいが苦手な嫁と結婚して大丈夫か、義実家や近所や親類との人間関係は大丈夫だろうかとあらぬマイナス評価になります。
    また「わがまますぎるお嬢さんだけど、大丈夫なの? そのせいで友達がいないんじゃないの? 社会性はきちんとある人なの?」と思われる場合もあります。

    まだ付き合って二か月です。
    まだ、いつどんな理由で破談になるかわかりませんから、できるだけ自分の欠点になるようなところは見せないように言わないようにし、克服したほうが良いですよ。

    それから。
    新郎の職場関係は、結婚式では最優先です。

    旦那さんの職場の社風で、課は全員出席という職場もあります。

    娘の結婚式では、新郎の職場関係は、部長と課の全員が出席しました。
    最初に課長と課の同期にだけ出席を頼んだら、課長からは「部長が出るのは当たり前」と注意され、部長からは「課は全員出るのが当たり前だ」と注意されたそうです。
    小さい会社ではありませんよ。
    大企業でもそういう風土の企業はありますし、上司の性格によります。

    結婚前から夫になる人の顔を潰さないようにしましょう。

    新郎側80人、新婦側20人という結婚式もありますから、人数バランスについては大丈夫です。

    トピ内ID:3072957101

    ...本文を表示

    当方のやり方

    しおりをつける
    blank
    絶対は言過
    挙式披露宴は都合がつく親族と恩人、別席で職場関係者や高齢親族
    友人と懇親会をしました。まずはゆっくり語り合うことです。

    いわゆる結婚式場の大規模な催しよりも、一人一人とじっくり
    関わることができて、良かったと思っています。費用もそれほど
    かかりませんでした。披露宴と言ってもいろいろあるので…

    トピ内ID:6611268622

    ...本文を表示

    ごめんね、ちょっと笑った

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんって披露宴を嫌がっている割には、披露宴はこうあるべきみたいな固定観念にとらわれ過ぎてて笑っちゃいました。

    2人の写真を流しながらエピソード? そんなのやりませんでしたよ。
    親に手紙? 小っ恥ずかしいからやんない!とやりませんでした。
    友達からの手紙? なんじゃそりゃ?

    自分の披露宴なんて自分のやりたいようにプロデュース出来るんだから、双方の上司の挨拶、ご主人側の友人挨拶、その後は歓談タイムにして、最後に両家の挨拶をすればいいだけでは?

    披露宴をやっておくと一度で顔見せが済むのでかえって楽ですよ。
    しておかないと、あとで個別に挨拶回りとかなるかも。その方が面倒です。

    トピ内ID:7849511361

    ...本文を表示

    重複するが

    しおりをつける
    blank
    男です
    披露宴は、「今後ともよろしくお願いいたします。」という場です。
    友人が詰まらない芸を披露する場ではありません。
    しかし、やらないのなら、夫が挨拶すべき人に個別に訪問して挨拶すれば格好はつきます。

    また、新郎側新婦側の人数なんて出席者は気にしません。
    気にするのは新郎と新婦ぐらいです。

    トピ内ID:2278805974

    ...本文を表示

    すでに雲行きが…

    しおりをつける
    blank
    れいれい
    結婚式を嫌がるあなたに無理強いするような旦那さんと
    これからうまくやっていけますかね。
    結婚式の打ち合わせで揉めて結婚取りやめ、なんて話はいくらでもあります。
    他の方を探したらいかがでしょう。

    言いづらいですが、彼は怪しいですね。
    仲間のたくさんいるいわゆるリア充なのに、結婚相手は
    そのお仲間たちの中から見つけられなかったのですか?
    きっと仲間うちでは総スカンだったのでしょう。何かやらかしたりして。
    あなたへの無理強いからも、納得の性格ですね。

    トピ内ID:9531822426

    ...本文を表示

    それだけならば問題ない

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    別に写真を流さなくてもいいし、花嫁の手紙なんてしなくてもいい

    花嫁さんなんてドレス着てニコニコしているだけですよ
    何も話す機会がないから「花嫁の手紙」という余興ができたのです

    嫁側の人数が少ないのはあまり問題にならない
    どうぞ職場の上司と同僚を呼んでください
    お祝い事に関してはそこまで遠慮する必要もないです

    そんでもって、わざわざ余興やら、友人からの手紙なんて読んでもらう必要はありません
    頼まれた方だって大変なんだから

    ドレス着て身内だけの食事会だとしても
    披露宴をやったほうが安くつくものです

    私もそういうのをやりたくなくて、相手と喧嘩しました

    結婚式場の見学はいつも顔が青白くすぐに倒れそうでした
    披露宴の打ち合わせは予定時間を大幅に短縮しました
    それでも相当疲れました

    少ない人数はプロの司会とカメラマンを呼んでフォローしました

    なあに、お互いに少しずつ妥協するだけです
    まともな結婚式会場ならば、プロのプランナーさんがいます

    ぜひトピ主さんのことを理解してくれるプランナーさんを探してください

    トピ内ID:9642169059

    ...本文を表示

    結婚考え直したほうがいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    とよみ
    40代既婚です。
    結婚して今年で18年ですが、私も主さんと同じ理由で披露宴はやりませんでした。
    主人も同じ考えだったので何ももめることなかったですね。

    披露宴をしたくないか、したいか…はかなり重要な価値観になると思いますよ。
    今風の言葉ではっきり言ってしまったら、いわゆる「リア充」かそうでないか。
    主さんの婚約者はどちらかというとリア充タイプのように思います。
    で、主さんはそうではない。

    披露宴だけ何とかこなしたとしても、多分この先主さんはしんどいかも。
    結婚したら友達付き合いとか、要所要所で価値観の違いに悩まされます。
    同僚を家に招いて食事会をしたい~とか、(彼の方の)友達夫婦宅へ一緒に訪問する~とか…。
    彼はきっとそういう時に、主さんに上手く立ち回ってくれることを望むのではないですか?

    彼との結婚が魅力的とありますが、それは彼が一流企業に勤めてて、収入が安定してるからですか?
    それとも、本当に彼のことが好きだから結婚したいのですか?

    そりゃあ、結婚なんだから多少の損得、打算は当然ですが、それでも根本的な価値観が違ったら絶対上手くいきません。

    トピ内ID:7213894038

    ...本文を表示

    個人的な好き嫌いを公の場で押し通すのはコドモ

    しおりをつける
    😑
    樗材
    タイトルどおりです。

    他の方のレスにもありました。

    >披露宴がトピ主さんにとって都合が悪いからやめたいだけ

    幼稚園児と変わりません。

    「結婚する」ということは、法的にも責任が増えることなので、お世話になった方をはじめとして、周囲にきちっと披露することは理にかなっています。

    反対の理由も、「反対のための反対」でしかないですね。

    私も妻実家の要望で披露宴を執り行いましたが、

    >新郎両親欠席
    >妻の母親への挨拶なし
    >列席者は妻側親戚、会社関係者等必要最小限(妻側の列席者がほとんど)

    でした。

    礼を失しないことが最低限で、その他の余興なぞ別にやる必要もない。

    妻側の列席者がほとんどだったので、余興などの代わりに夫婦で各テーブルを回り、列席者と話をする時間を多く採りました。

    トピ主程度の意識しかなくて、既に30歳というのがオドロキです。厳しいことから逃げ回ってきた人生なのですね。

    それこそ子どもが生まれたら、イヤなことでも真正面から対峙しなければならないことなど腐るほどある。子どもがいなくても、披露宴ごときでぐちゃぐちゃいうような人ではやっていけない。何かあったら逃げ出すものね。

    婚活とはいえ、新郎に「今からでも別の女性を探しなさい」と忠告したいですね。

    トピ内ID:9090796798

    ...本文を表示

    色々策はあると思う。

    しおりをつける
    歩こう歩こう私は元気
    例えばですけど親族だけでリゾ婚して
    後日パーティーと言う形で友人達にお披露目
    そのパーティーをレストラン貸切とか
    ビュッフェ形式とかにして席を指定せず、席次表もなし
    そうすればどこからどこまでが新郎側ゲストでどこまでが新婦側かもわかりにくい
    (男女比位は配慮しないといけないけれど)

    あとは人材スタッフ派遣してもらうとかですよね所謂サクラ

    普通に披露宴したとしても
    二人の馴れ染めとか両親への手紙とか色々パスできますよ。
    その分何かを放り込まないと盛り下がったりしますけど。

    お互いの希望を擦りあわせて考えてみては?

    トピ内ID:0541655767

    ...本文を表示

    なんと幼稚で自分勝手な・・

    しおりをつける
    P子
    彼の人也、背景や環境からして結婚相手としては魅力的だから一緒になりたい・
    でも私は人前に出る事が苦手だから(披露宴)はしたくない・・ってさ価値観の
    違いではないでしょ。単なる貴女の性格上の欠点と言っては失礼ですが、その
    迷いから来る我儘だと言えますよ。

    ならば、結婚相談所に申し込む時に、参考欄なる物があれば(披露宴を望まない)と
    はっきりと明記すれば良かったのよ。ならそんな希望を通してくれるような殿方と
    巡り合え、すんなりとご自分の望む形で終える事も出来た筈です。

    美味い所だけ享受できるほど、結婚という他人との暮しは甘くはないです。
     どうしても我慢出来ない披露宴なら、このご縁は無かったものとしてお断り
    する事も出来ますよ。
    正直、他人の前に出るのが苦手・という妻や母親では将来何がしかの問題が
    起こる可能性は有ります。夫の手前、顔出す機会も絶対あるはずです。

    この機会にその貴女の欠点を克服する為にも、最低なラインでも良いから彼に
    合わせるべき努力はして欲しいですね。彼の仕事での将来も有りますから。


    何よりも貴女の人生での得となる努力になる事ですよ。

    トピ内ID:1180893716

    ...本文を表示

    労わり合いながら。それが結婚。

    しおりをつける
    blank
    パール
    >彼は一流企業でお世話になった上司が沢山いるらしく、どうしても披露宴はやりたい意向です

    至極全うな理由です。
    やるしかないです。
    あなたが譲歩するしかないです。

    あなたがやりたくないという理由とは比べ物にならないくらい大切です。

    その代わり「エピソードなんて流したくないし、手紙もしたくないの。
    そこはお願いね。」と、こちらからの譲歩を提案すればいいのではないでしょうか?

    >このように、結婚式の行い方でお互い価値観の違いがでた方居ますか?
    その場合、どう解決されましたか?

    お互いに労わり合いながら、お互いの気持ちを尊重し合いながら
    ひとつひとつ乗り越えていってください。

    おめでとうございます。

    トピ内ID:6716391343

    ...本文を表示

    結婚式・披露宴に限らない

    しおりをつける
    🙂
    くま
    皆さん言ってますが。結婚式にもいろいろなタイプがあり、余興なしや余興はプロのみ、手紙や花束贈呈なんかもやらない人はやらないです。なれそめムービーなんかもしない人多いです(ただこれはプロに上手に作ってもらったほうが印象はいいです。綺麗に出会いから結婚までの話を作ってくれるので)そして友人はお金出せばプロが来てくれます。プロだからボロを出さず上手にニコニコ盛り上げてくれますよ。

    それよりも、極度の人見知りということですが、
    彼が結婚式に呼ぶ身内・親戚・職場の方・友人たちの冠婚葬祭には、今後夫婦で出ることになるって理解してますか?
    ずっと付き合いが続きます。(冠婚葬祭が最低限の付き合いで、彼が望むならもっと密な付き合いがあるかもしれません)
    自分の結婚式さえ億劫なのに、結婚後、彼の実家や親せき、友人と付き合っていけますか?
    同じくらい、人付き合いが面倒だという夫婦なら、「お祝いと電報送ればいいよね」「お悔みと香典送ればいいよね?」で済みますが(家の父母がこれでした)、一方が一般的な付き合いを望んでいるならそうもいかないです。
    このあたり価値観が違うとすごく大変ですよ。

    トピ内ID:2734397499

    ...本文を表示

    彼に合わせたほうがいいでしょう

    しおりをつける
    blank
    ホイミン
    一流企業ともなれば自分がやりたいやりたくないだけで押し通せないことがたくさんあります。
    プライベートではあるけれど、結婚式の披露宴もその一つでしょう。
    彼の仕事の邪魔をしたいのでなければ、プランナーさんと相談してできるだけ自分が苦痛ではない方向の演出での結婚披露宴を計画するのがいいかも。
    ちなみに、私は結婚式で親への手紙を読んだ友人を知りませんので、やる必要があるものではないと思いますよ。

    それでもどうしても受け入れられないというのなら、彼ともう一度話し合うしかないでしょう。
    「披露宴やるくらいなら結婚しない」と言ってみれば、彼も決心しやすいと思います。

    トピ内ID:7136679463

    ...本文を表示

    あきらめる

    しおりをつける
    🙂
    匿名子
    私もトピ主と同じ感じで披露宴はやらず写真と親族だけの食事会にしましたが、ご主人のような事情があれば、我慢しても披露宴を挙げたと思います。
    友達は…そんなに仲良くなくても、同僚の方はいませんか?婚活されていたなら婚活仲間とかでも。披露宴は結構合コン的な感じを期待して来てくれる人いそうですけどね。
    手紙とか写真は別になくてもOK。上司からの挨拶だけ入れればよくないですか?
    結婚式の演出って女性がこだわることが多いので、ご主人もそこまで口出ししないとは思うんですが…

    これから二人でやっていくなら、最初の関門かと。

    トピ内ID:3582466795

    ...本文を表示

    色んな披露宴がありますよ。

    しおりをつける
    blank
    はっきりさん
    手紙とか動画とかそれらがない披露宴も数多いです。
    招待客がアンバランスな披露宴もたくさんあります。
    お気に入りのドレスのみ、お色直しのない披露宴もあります。
    妥協できる宴を考えたらいいです。

    例えば、
    結婚式は身内でやる。その後身内だけで食事会。
    後日上司を招待してのパーティーとかどうでしょう。
    食事会を少しかしこまった感じにしたらいいと思います。
    ご両親がいなければ絶対に手紙を読むなんてないでしょ。
    2人で頭を使って考えましょう。

    お幸せに。

    トピ内ID:6551653245

    ...本文を表示

    片方の意見だけが通る・・・訳ではありません、それが結婚。

    しおりをつける
    🐧
    ソレイユ
    片方の意見だけが通る・・・訳ではありませんからね。
    結婚って。
    勿論話し合いですり合わせればいいんでしょうけど主さんは没交渉なんでしょう。
    そんなの結婚してもうまくいきませんよ。
    一流企業勤めでお給料が良くても話し合いのできない人と結婚しても幸せにはなれませんよ。

    他の方も言っていますが
    >彼は一流企業でお世話になった上司が沢山いるらしく
    だとしたら披露宴はいると思います。
    そこ込みでの「一流企業勤めの彼」ですよ。
    多分上司等のお付き合いに休日等駆り出されるのでしょう。
    それが嫌なら結婚お辞めになった方がいい。
    もっと社交的なパートナーが彼にはお似合いだと思います。

    披露宴はしたくないけど貴方がしたいっていうからするけど準備は貴方してね。
    2人の写真流しながらエピソード流すのも恥ずかしい、
    そもそも親に手紙とかやりたくないですし、
    友達からの手紙?も読んでくれる人もいないから嫌だ。

    ぐらいは言えないのでしょうか?
    そう言ってみて相手がどう出るかじゃないですか。

    トピ内ID:9856270070

    ...本文を表示

    写真流してエピソード?

    しおりをつける
    😑
    月子
    あるにはあるけどやらなくていい。

    手紙は新郎の決意表明でやってもらう。

    同僚と友人10人ならこじんまりだと思う。

    というわけでやっちゃいましょう。

    というのも私が出た同僚の式は新婦の上司のみだったからです。親戚はいた。
    2:7くらいだったかな。小規模で旦那さん(同僚が)彼女を幸せにします!とスピーチ。パーティーが苦手な彼女とこんな僕みたいな自己紹介。
    等身大で良かったです。

    人数なんて気にしません。
    みんな勝手に過ごします。 同僚の奥さんのことうっすらしか覚えてないし、年賀状の写真見てで普段着だとイメージ違うな。こんな感じの人だったっけ。っていうくらい。

    私も披露宴苦手でこじんまりだったから気持ちはわかります。大丈夫です。数時間の我慢で夫の気も晴れ面目もたつなら妻業としてやりますかーっていう感じで。

    新婦の関係者少な。って思われたとしてもそれは、多ければいい。と思ってるその人の価値観であってあなたには関係ない事です。


    身内だけの結婚式にちょっとおまけが来たな。程度で。

    派手な披露宴で離婚の方が悲惨です。

    大丈夫です。結婚したいと思える人がいるって最高です。結婚式したら幸せになれます。

    超シンプルでいい。気にしないで頑張って。

    トピ内ID:6838581894

    ...本文を表示

    披露宴は仕事がらみが多い

    しおりをつける
    🍴
    披露宴は様々
    私は社内結婚でしたから、夫の今後の会社での立ち位置のためにも披露宴をしました。
    会社の人達を呼びました。

    披露宴は、社会的な意味合いのあるものだと考えています。

    例えば披露宴に二百人呼んだというのは、ほとんどの招待客が仕事がらみです。

    花嫁の手紙なんて、必要ないものです。
    昔は存在しませんでしたし。

    第一、親に恨みのある花嫁はどんな手紙を書けば良いんですか?
    こういう余分な余興は省けば済むことですよ。

    二人のなれ初めは、彼の会社の方か、プロの司会に簡単に話してもらいましょう。

    私の娘はまだ学生で友達が1人もいないようですから、私は披露宴は親族だけでも良いのですが、
    相手の男性が仕事関係の人達や友達を呼んできちんと披露宴をしたいと言えば、それに合わせます。

    私は花嫁の手紙は、好きではないです。
    花束贈呈もキャンドルサービス、その他諸々しかり。
    私は一切しませんでした。

    花嫁も花婿も、ただ黙って座っている方が格式高いですよ。

    トピ内ID:2051412372

    ...本文を表示

    社交的な夫と、非社交的な妻。

    しおりをつける
    🙂
    アラ還
    トピ主さん。
    結婚式くらいでつまづいていると、この先の生活は乗り切れませんよ。
    前のレスにもありますが、「彼が魅力的なリア充で一流企業勤務」なのは、彼の社交性や派手な人付き合い有ってのものです。

    社交的な一流企業勤務の夫を選ぶなら、自分も努力しましょう。

    我が家の夫も、トピ主さんのお相手タイプです。
    社交的でアウトドアでスポーツマンで友人が多く、一流企業勤務。
    会社でも付き合いが大変良いため上司に可愛がられ出世が早い代わりに、飲み会やゴルフばかりです。
    暇ならジムに行き、家には居ない。
    年賀状の枚数は数百枚。プライベートの飲み会も多い。
    トピ主さんの夫もたぶん同じような生活をしていると思います。

    そういう夫を持つ妻は、社交的でなくても良いですが、全国転勤があるなら精神的に強くどこの県に行っても馴染めることと、ワンオペ育児になる傾向があるので、子供の責任は妻一人にかかってきます。
    子供の運動会や学芸会も、父親は仕事で来られず母親だけ。
    子供の入院の時に泊まり込んで世話するのも、土日や夏休みに子供を遊びに連れていくのも、学校問題に対処するのも、激務で外好きな夫に頼れないため、妻ひとりにかかってくる傾向にあります。

    トピ主さんはインドア、お相手はアウトドア。
    家庭内分業はしやすい夫婦です。

    しかし、夫の長所を伸ばして夫が会社でバリバリ仕事するのを助けるのもつぶすのも妻次第です。

    人づきあいが好きな男性はすべてに行動的です。
    実家の親にも親孝行だし、親戚づきあいも好きです。

    トピ主さんも、社会人なら、人づきあいが好きだの嫌いだの言っていられないでしょう。
    結婚すれば、さらに付き合わねばならない人が増えます。
    夫の親や兄弟やそのお嫁さん、マンションの総会や町内会の役員や小学校のPTAなど。

    結婚式から、夫の会社での立場を悪くしてどうしますか?

    トピ内ID:9208062737

    ...本文を表示

    披露宴

    しおりをつける
    🙂
    男です。
    披露宴
    結納
    指輪
    すべて無駄と思いなんもしていません。
    そんな女を探しました。

    お世話になった会社の人への披露?
    迷惑です。やめてくれよ。
    3万も払って、一日休みが潰される、どんな罰ゲームよ。

    今どきの一流企業は、虚礼廃止が進んでるのに、昔ながらの一流企業
    なんですね、彼氏。

    まあ、別れなさい。

    トピ内ID:9432579472

    ...本文を表示

    10人程度でもダメか…

    しおりをつける
    🙂
    ニッケル
    300人規模の披露宴!とかいう話は私も勘弁してくれと思うタイプですが、職場と友達合わせて10人程度の話ですか。
    トピ主さん側も合わせれば20人。
    親戚なんてお互い合わせても50人いないですよね?
    何なら合計30人とかそれくらいのレベルでは?
    となると全部で40~50人規模の披露宴。
    中学校の1クラスくらいなもんですよ。

    いやー…それだけの人数でも揉めるなら、無理でしょう。
    結婚自体。
    トピ主さんは誰とも付き合いたくないタイプ。
    相手は少人数でも付き合いを大事にしたいタイプ。
    この差はデカいですよ。

    次に付き合う時は相手も友達がいないタイプにしないと、相手の付き合いに合わせるのしんどいと思いますよー

    トピ内ID:8851862125

    ...本文を表示

    結婚披露宴しなくて良いって男性は

    しおりをつける
    😢
    え?でも
    ドレスも着させてくれませんよ。指輪の交換なんて「ムダ」で却下でしようね。

    それと内輪だけの食事会で新郎新婦がタキシードとドレス姿なのも変。地味にしたいのならあなたもひかえめにして皆さんには平服で来て頂く。

    トピ主さんのドレス着用と指輪交換は披露宴向けですよ。バランスが取れてないです。

    トピ内ID:8894624069

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ちは分かりますよ

    しおりをつける
    🐤
    柔軟性って大事
    私も友達って数えるほどしかいないし、海外生活が長かったから(それも20代大半だったから)友人の結婚式は(日本では)帰国後、幼馴染1人のしか出ていません。

    私はいまだ独身(50代です)で、もう結婚はないかもしれないけど、そうね、自分が出席していないし社交的とは程遠いから、私も招待する友人はほとんどいないし招待しても来てくれるかなって感じですね。

    でもやっぱりさあ、彼は社会で働いてるわけですよ。それも
    >一流企業でお世話になった上司が沢山いるらしく

    ということで、やはり披露宴をしてきちんと挨拶を彼はしたいんじゃないかな。この気持ちはくんであげたほうがいいと思います。

    人の考え方はいろいろだろうけど、披露宴って「友達がたくさんいまーす」と言うお披露目会ではなく、「これから2人で新しい家庭を作ります」って挨拶の場だと思えば、そんなに嫌なことでもないんじゃないかな。

    私も実は披露宴って「盛大な無駄使い」というイメージありますけど、でもやはり当人の立場などでされた方がいい場合もあるとは思いますね。職場友達で10人くらいならどちらかと言うと小規模。上司の家にわざわざ挨拶しに行ったりすること考えたら、きれいなドレス来てお世話になっている方全員一緒に挨拶しちゃった方が楽だと思いますけど。無駄に贅沢な披露宴でなく必要な規模の披露宴にすればいいと思います。

    彼や結婚式場の人等ともっとじっくり話し合ってみたらいかがですか。親への手紙もマストじゃないし、なれそめも軽く司会の方に言ってもらうくらいでもいいだろうし。「こうでなければいけない」ってことはなにもないですよ。きれいなドレス着て主役なんて人生でそんな機会そうそうあるものじゃないから、せっかくだから逆にそういうの楽しんじゃった方がいいかも、です。

    トピ内ID:4754851289

    ...本文を表示

    彼に打ち明けよう

    しおりをつける
    🍴
    タルト
    「友達がいない」

    まずそこですよね?

    披露宴の内容や価値観
    云々の前に。

    人生の大事なシーンに
    呼べる友達がいない。
    自身の人望の無さを彼に
    知られるのは嫌ですか?

    挙式披露宴を何とか
    やり過ごそうと策を練るより
    まず彼に打ち明けるべき。

    トピ内ID:5181442193

    ...本文を表示

    合わせた方が良いのでは

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    呼べる友人がいないことはすでに伝えていますか?
    そこはまず正直に話さなくては。
    結婚したら、言わずともバレることです。
    もしそれで彼が去ったらそこまでのご縁。
    それでも構わないなら、人数差はありますが彼に合わせた披露宴をした方が良いと思います。
    余興の手紙は無しでも良いと思います。
    そこも彼と相談しては。
    ただ、彼には結婚を祝ってくれる人が大勢いる。
    これは今後の生活に大きく影響してきます。
    トピ主さんがそこに合わせていけるかどうかが、今後の結婚生活の鍵になると思います。

    トピ内ID:2742911156

    ...本文を表示

    友人はホテル内チャペルでの結婚式だけでした

    しおりをつける
    blank
    チュン夫
    費用を削減したのかどうか分かりませんが、ある友人の結婚式はタイトル通りで、披露宴はありませんでした。(キリスト教形式の式でしたが、本人はキリスト教徒ではない)

    ホテルのチャペルに招待された、親兄弟・親族・友人知人・新婦の上司・同僚(新郎は自営業なので上司はいない。会社勤め時の元上司や元同僚は来たかも)が集まりました。

    席順は全くの自由。空いている席に仲良しグループで集まって座る程度。

    牧師さんの言葉を聞き、新郎新婦は結婚の誓いを述べたり指輪交換をしました。(ドレスの新婦のベールを上げてキスもしたかな?)

    新郎が参列者に挨拶をして、配られた歌詞を見ながら全員で賛美歌を歌って終わり。(メロディーを聞けば誰もが知っている曲)

    終わった後で、参加者全員で記念写真を撮りました。でも顔を知っている人以外は、誰が誰の親族で、誰が誰の友人知人なのか、まったくわかりません。

    撮影後のその場(屋外)で個別に新郎新婦に「おめでとう」と多少話をしてから解散。もちろん「披露宴」はありません。

    とても「あっけない」式でしたが、新郎新婦の思いや、みんなのお祝いの気持ちは表れていました。

    そんな「結婚式のみ」の式もありました。

    トピ内ID:2162985200

    ...本文を表示

    ミスマッチ

    しおりをつける
    😀
    あさ海
    一流企業にお勤めで社交的なお付き合いが必要な彼と、そういった社交的なことは一切苦手なトピ主さん。

    お二人は合わないということなのでしょう。

    彼は社交性のある女性が似合うし、トピ主さんは社交的なことが不要な男性が似合う。

    このズレは、ずっと付きまとうと思います。

    お互いに相手を選び間違えたのだと思いますよ。

    結婚そのものを考え直しては?

    トピ内ID:4229218167

    ...本文を表示

    それで破断になったカップル2組知ってる

    しおりをつける
    🐧
    通りすがり
    少なくても2組はそれで破局しました。

    ・両家の意見が違う
    ・新郎新婦の価値観の差

    そういうのって 挙式披露宴の準備で明らかになりますよね。恋愛ならまだしも
    相談所経由だったらなおさらです。


    職場友人で合計10人なら すごく小規模ですよ。
    その10人ですら我慢が出来ないって ちょっと自意識過剰というか・・・

    自分が友達がいないからやりたくないって どんだけおこちゃまなんでしょう?
    亀裂が入ると思いますよ。

    私も一流企業の方と格式のあるホテルで挙式しましたけれど
    演出は極力やりたくない その分お料理やお酒に‥と思って
    (二人の意見一致)
    ケーキカット無
    キャンドルサービス無
    ムービーなんて到底無
    両親への花束や手紙は無
    (こういうのは挙式前にプライベートでやることだと思ってる)
    ・・などなど

    でも何かしないと披露宴で格好がつかないと支配人に言われ
    鏡開きしました。

    これなら皆さんも飲めるし銘柄も指定)
    友人のスピーチは自分が困ったので 誰にも余興スピーチ頼みませんでしたよ。
    友人たちにはゆっくり食事を楽しんでもらいたいから。

    スピーチは仲人さんと主賓の方々(仲人は夫の恩師、主賓は主に上司や習い事の恩師)

    友達からの手紙なんていりません~
    自分たちの披露宴です、二人で話し合ってちょうどいい着地点を探してください。l

    トピ内ID:6461914120

    ...本文を表示

    大人になろう

    しおりをつける
    blank
    ゼロ
    彼にとって披露宴も仕事の一環。

    余興は最低限に留めるとか、交渉の余地はあるでしょうが、社会に出ればやりたくなくてもやらなきゃいけない場面はいくらでもあります。

    30過ぎたらそろそろ社会人の自覚を持ったほうがいいですよ。これから子を生み、親となる人がいつまでも子供じゃ困るわけで、これも一つの試金石です。

    どうしても尻込みするなら早いうちに婚約解消した方がいいでしょう。先が見えてます。

    トピ内ID:5842573419

    ...本文を表示

    逆なら

    しおりをつける
    😑
    匿名
    トピ主さんの意見も通りますが…
    彼が一流企業で、披露宴をやりたい主義なら
    やるしかないのでは?

    なるべくこじんまりとして演出カットとかしてくらいの要望は
    通して。

    友人代行もあるようだし、
    同僚に頭下げて出て貰うしかないよ。
    友人も何とか昔のツテでまた頭下げて
    来て貰うしか。

    ある意味釣り合わない?
    一流企業社交的な彼をゲット出来たのだから
    やるしかないよなあ。

    それが嫌なら断って、
    また婚活します?
    今度はトピ主みたいな内向的、
    社交的ではない式をしたくない人探す?

    トピ内ID:0790750471

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0