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    夫の暴言

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    😣
    たこた
    ひと
    6歳4歳2歳の母親、結婚7年目になります。4年前から夫の不倫や言葉の暴力に悩んでいます。現在は家族の絆を修復中です。

    夫は自営業、お昼前に起き職場に行く日もあれば、夕方に職場に行ったり。
    私自身は3人の息子を朝夜ワンオペ、家事、パートで働いてもおり、自分に余裕がありません。
    その余裕のなさで、子どもに怒ったりイライラしてしまうことは多々あります。

    そのイライラが夫はとても不快なようで、
    1ヶ月前からこのようなことを言われます。
    「お前のせいで仕事がうまくいかない。(大きな取引を控えており、その返答がまだ来ない)お前のせいで家の中の気が悪いからや。余裕ないなんて甘えすぎや、まだまだお前には余裕あるわ。お前の育て方が悪い。全部お前が悪い。謝れ。今すぐ謝れ。謝る気ないなら出て行け。プライド高いだけのクズ女やな。ゴミや。」などです。

    結婚前は喧嘩も暴力もありません。
    不倫が何度も発覚したときも開き直りで謝らず、女性側は認めて謝罪したのに、夫からは一度も謝罪してもらえず。

    私自身も子どもにイライラしてしまうのはダメだと思い、夫に謝りましたが、気が収まらないのか、育児も全否定、私の人格も全否定され、もうどうしたらいいのか分かりません。

    話し合いをしたいのに、結婚してこれまで話し合いができたことはありません。
    いつも夫の言い分を頭ごなしに言われ続け、反論すると「謝れ、クズ女、出て行け」など言われ、私の意見や気持ちを聞いてくれません。

    夫がこの先変わることはあるのでしょうか。
    私が我慢し続けるしかないのでしょうか。

    ちゃんと話し合い、家族で仲良くやっていきたいのに、応じてくれないため、7年間不満と怒りと失望が溜まり続けています。

    支離滅裂など文章ですみません。
    最後まで読んで下さり、ありがとうございます。何か助言や似たような経験があれば、教えていただきたいです。。。

    トピ内ID:2998336924

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    相手は変わらないと思う。自分を変える事は出来る。我慢しない

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    blank
    くま
    ご主人は変わらないと思いますよ。
    貴方自身を変えた方がいいと思います。
    我慢するんじゃなくて
    修復するんじゃなくて
    離婚に向けて準備した方がいいと思いますが。

    トピ内ID:7542098938

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    子供達。

    しおりをつける
    blank
    クチパク
    こう言う類のお話を聞くたびにいつも疑問に思うのは、そのような状況なのに子供を作っている、と言うご自身の感覚です。

    あなたもそう、4年前から夫に暴言を受けながら2歳の子供が存在している、どんな気持ちで子供が産めるんだろう、不思議です。
    安全で幸せな暮らしを子供に提供できない現実があるのに複数人の子供を産み、大変だ、辛い、と言われても・・・被害者は子供達ですよ。

    あなたの気持ちを教えて欲しいです、いいわけでなく本心を。

    トピ内ID:7880032401

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    離婚推奨

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    😢
    まさ
    投稿者様におかれましては大変な状況でご心労をお察し致します。
    率直に申し上げれば、ご主人はもう投稿者様への愛情が無いのでしょう。
    出来るだけ有利な条件での離婚準備をなさるべきです。浮気や暴言の記録を録画や録音などで残されてください。

    トピ内ID:0921045685

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    離婚をお勧め

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    そんな男とは別れる以外の方法はないでしょう。
    私の同級生の友達は女手一つで子供3人を大学まで入れて、きちんと育て上げましたよ。
    私も子供は一人でしたがシングルマザーで9歳の時から育てました。
    私は結婚当初から、いつか元夫とは別れる日が来るかも?という予感が何となくあったので、子供は一人と決めていました。
    予感は当たりました、暴言男でした。
    私は、我慢して結婚している間にとにかく働いて、お金を貯めました。
    そんな男でしたので養育費は全くくれませんでした。
    トピ主様も、そんな環境ではお子様達に悪い影響が及びます。
    夫に気付かれないように離婚に向けて準備を整えた方が良いです。
    トピ主様のご両親、ご兄弟も協力してくれるのではないですか。
    夫に謝る必要は微塵もないです。
    養育費だけは絶対に貰えるよう努力した方が良いと思います。

    トピ内ID:6621896743

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    皆さまたくさんの助言ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    たこた
    詳細はこうです。

    不倫が発覚したのは一番下の子が生まれてからです。産まれて2ヶ月後、まだまだ大変な時期に発覚し、精神的にもかなり参りました。
    その後、修復しようと仲良く過ごしていた時期もありました。

    ところがここ1年でだんだん暴言がひどくなり、私もいろいろネットで調べてみると、過去4年程前に言われていたこともモラハラにあたると気付きました。
    当時は仕事も大変な時期だったので、夫にも余裕がないのだろうと思っており、我慢して過ごしておりました。
    早い時点で気付いていたらと自分の知識不足も情けないです。

    普段はたわいもない会話もする、普通の家族です。ただ、怒り出すと暴言が止まらないようです。

    他にも助言や経験談あれば、聞かせて欲しいです。

    トピ内ID:2998336924

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    離婚を考えては

    しおりをつける
    🙂
    甘夏
    >お前のせいで仕事がうまくいかない。お前の育て方が悪い。全部お前が悪い。

    プライドが高いのはご主人の方です。
    精神的に弱い人間なので自分のミスを認めたりできない、あなたを下に見て責めることでしか自分を保てないのでしょう。
    ご主人の性格を変えることはできないし、今後も変わらない。

    イライラを子供にぶつけるのは、本当に可哀そうです。
    私も子供時代に何もしていないのに怒られた経験があり、あまりの理不尽さに腹が立ち、自分が大人になって子供を持った時は絶対に八つ当たりはしないと誓ったほどです。
    子供3人で大変でしょうが、そのご主人と一緒にいても、子供にとって良いとは思えません。
    ご主人がトピ主を怒っている姿を見ているのです。
    男の子なら、将来、ご主人と同じように振る舞うようになりますよ。

    >普段はたわいもない会話もする、普通の家族です

    優しい時もあるのがモラハラ夫の特徴です。
    ネットで調べてみればすぐにわかると思います。
    優しい時があるから離れることができないのだと思います。

    話し合いもできないご主人のお手伝いさんとして、暴言を浴びながら一生暮らすのですか?
    不倫もし放題。あなたには悪いとすら思っていない。
    私なら離婚に向けて動き出す事をお勧めします。

    トピ内ID:4512637676

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    子供達。

    しおりをつける
    blank
    クチパク
    追加レス、読みました。
    最初の投稿には4年前から不倫や暴言があり、とありそれを見据えて皆さんが助言をされていたのに、話しが変わっていますよね?

    助言を、体験談を、とおっしゃるなら正しい情報が欲しいですし、あなたの事はもう信用出来ないし、時間をかけて回答したのが馬鹿らしいです。

    結局はご主人と別れる気は無いんですよね?「7年間の不満が」と書かれているのに暴言は最近です、と言われていたり・・・本当はどうなんですか?あなたの本心は何なんですか?

    私は何よりも子供たちの事が心配です、夫婦仲が悪い、ましてや家の中での暴言を聞かされる方の気持ちも考えてあげて下さい。
    子供は敏感です、直接言われなくても雰囲気や空気で気を使い委縮しますよ。
    お願いですから子供の気持ちを第一に考えて下さい、そうすればあなたがするべきことは決まってくるはずです。

    あなたに家庭を修復ができる能力や知恵があるんでしょうか?
    自分の事を客観的に理解し、自分の思い通りにならない事がある事に早く気づいて下さい、とにかく子供を守って下さい。

    トピ内ID:7880032401

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    愛情があるのか

    しおりをつける
    🎂
    クリームコロン
    トピ主さんは旦那様と修復したいと思っておられるのですが、怒り出すと暴言が止まらないとは辛いですね。

    相手を愛していたら理解しようと努めるし、互いに妥協点を擦り合わせながらやっていくものです。それがこれまで旦那様と話し合いができたことがない、とはどうやって大事なことを決めてきたのでしょうか。

    小町だけでは解決の糸口は見いだせないので、お近くの役所などで夫婦関係の相談窓口はありませんか。第三者の意見をしっかり聞いてから動いたほうがいいです。

    結婚生活には互いに「ありがとう」「ごめんね」の言葉がとても大事です。それがない人とどうやっていけるのか、自分はわかりません。

    トピ主さんは謝ることないです。謝ってもくりかえされます。

    トピ内ID:2740772918

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    子どもは迷惑ですよ

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    3人なんて大変じゃない訳がないです。
    3人兄弟にしてください、と頼まれた訳ではないですよね。
    お一人産んだところで分かりませんでしたか?
    ご自分のキャパがいかほどか。

    加えてご主人の不倫や言葉の暴力。
    ご主人もご主人ですが、お子さんにとってはどっちもどっちです。

    トピ主に余裕がなくイライラする→ご主人もイライラする。

    なら、どうすれば少しでも余裕が出来るか考えてみたらどうですか?
    家事面なら、食洗機やロボット掃除機、乾燥機付き洗濯機や
    コインランドリーの利用、圧力釜やレンジをフル活用、
    ご両親がお近くなら、少し預かっていただくとか。

    6歳、4歳のお子さんは日中は幼稚園か保育園ですよね?
    2歳のお子さんも週2ぐらいで短時間預かってもらい、
    その間にささっと家事、というわけにはいかないのでしょうか。

    ご主人は変わらないでしょうし、お子さんへの悪影響も心配です。
    普通の家庭のご主人はそんなこと言いませんので、
    普通ではないと思った方がいいですよ。

    トピ主がいない=ご主人がイライラしない=お子さんたちとも円満なら、
    ご自身の経済力に自信がなければご主人親権での離婚もありだと思いますよ。

    トピ内ID:6491971765

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    クチパク様

    しおりをつける
    😨
    たこた
    結婚直後から7年間暴言を受けたとは書いておりません。推測で否定されるのは心外です。
    ちゃんと話し合い、仲良くやっていきたいという私の思いも明記しております。

    子どもたちに関するご意見はごもっともだと思います。貴重なお時間をさいていただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:2998336924

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    DV相談ナビ

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    🙂
    どーなつ
    サイクルが短くなってきている所が心配です。
    4年前の暴言から浮気までが2年。
    浮気後に話し合って収まって、暴言まで1年ですよね?
    そして、ここ一か月が酷い。

    「DV相談ナビ」を調べて、最寄りの相談機関を教えて貰うか。
    警察に保護して貰うか。
    どちらの方法も、調べておいてください。

    パート勤めで子供三人は育てられないと思うなら、母子で避難出来るシェルターのような施設も有りますし。そこで、生活を立て直し、再就職先を探す道も有ります。
    「法テラス」で相談すれば、弁護士も依頼出来ます。(経済状況によっては、報酬の分割後払いなど、相談に乗ってくれます)

    その知識や情報は、頭の片隅に置いて欲しいのです。
    トピ主さんは、何か有っても大人なので自己責任な面も有りますが、その後、お子さんは誰が育てるのですか?
    トピ主さんに何かなくても、お子さん達に何か有ったら、では遅いのです。
    トピ主さんの怒りとか、失望とか、そんなのどうでも良いです。
    人は、結婚相手選びを間違う事も有ります。間違ったなら、ちゃんと逃げて欲しい。

    トピ内ID:7469440969

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    木の葉
    >普段はたわいもない会話もする、普通の家族です。ただ、怒り出すと暴言が止まらないようです。


    全然ふつうの家族じゃないですね。
    普通の大人は怒っても暴言を吐きません。

    あなたがそんな男を好んでいるのはあなたの嗜好ですから何も言えませんが

    子供をそんな環境で育てるのはやめてください。
    それは児童虐待ですよね。

    ちなみに、あなたの夫のような人はDV気質ですから、何ともできません。
    あなたは自分自身がモラハラを受けていることにまず気付きましょう。

    そして、子供に「普通の家庭環境」を与えることを第一に考えてください。

    自分だけは違うと思わないほうが良いと思います。

    トピ内ID:7990425327

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    親友の夫が似たタイプです

    しおりをつける
    わかります
    主さん、大変ですね。
    親友の夫と似たケースですのでレスさせて下さい。

    結局は夫への愛情の有無だと思います。
    私などから見ると離婚一択なのですが、まだ離婚していません。

    親友の場合は夫の風俗通いと妻への暴言です。
    子供達には優しい父親なのでそれも歯止めになっているようです。
    ですが、子供達が自立後その夫と二人で生活する自信はないようです。
    主さんはまだお若いですよね?お仕事もあるようですし。
    若い内に再出発するか、自分を犠牲にして仲の良い5人家族を演じるか。
    夫の暴言、子供達も聞いておるのですよね?
    影響が出ないと言いきれますか?

    トピ内ID:5765924164

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