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    断る力(人から持ちかけられた時、誘われた時)

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    さかえ
    話題
    今まで、急に誘われたり、一緒に買わない?と言われると咄嗟に判断できなくて
    まぁいいか。。と承諾して後で後悔した事も多いです。

    突然予想外のことを言われて迷いながら引き受けたり、了解してしまったことありますよね。
    すぐに断れない時は、いったん保留にしてよく考えて返答するのが一番だと思いはじめました。

    1. 子供と泊まりに行っていい?
    2. お邪魔させてーー
     
    等が一番悩むところです。迷わずすぐにOKできる相手なら問題ナシなわけですが・・。

    去年驚きながらも即断れる事が出来た出来事は、
    幼稚園年長の娘に、ランドセルを買うのが遅れてた我が家。
    そろそろ買いに行くんだとママ友Aに言ったら、A「1万円のランドセルを購入したんだけども、お下がりの綺麗なのをもらった。買ったランドセルいらなくなったので、1万円で買ってくれないかな?」と言われ驚き、即断ることが出来ました。

    事前にランドセルの話をしたわけではなく、その場の流れで話したのに、すぐにそこまで頭の回転の速さにも驚きです。

    トピ内ID:8436380938

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    「断わる」を標準に設定しておく

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    💡
    フ号
    迷った時点で、「お断り」でいいでしょう?

    自分のことは自分で決めて、それで納得しているなら、人から持ち掛けられる話は全部「お断りします」でも大した支障はない。
    なんというか、「あの箱は選ばない。私があの箱を開けることはない」と決めたなら、「あの箱」の中身がどんなにすばらしいものであろうと、自分には関係のないことなのです。

    人から持ち掛けられたうまい話しに、ちょっと色気をだして乗るのもアリだけど。
    蓋をあけたら何が出るかは、おたのしみ。

    トピ内ID:2157948563

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    断るんじゃなくて、そう言う話をされない様にする

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    泊まりに行っていいとか、お邪魔させてとかそう言うことを言われて
    断りたいと思うのは、そもそもの関係が問題ですよね。

    ランドセルの件なんか舐められているとしか思えませんよ。

    断る以前に普段のお付き合いを考えた方がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8457737399

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    全部社交辞令だと思っておく

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    blank
    匿名
    全部社交辞令だと思っておくというのはいかがでしょう。
    まともに取り合わない。
    「そうだねー。そうできたらいいけどねー」ととりあえず濁す。
    相手が乗ってきたら、「本気だと思ってなかった、ごめーん」とかわす、とか?

    私も図々しいお願いをされたり、受け入れてしまったりの経験を重ね、断ることが出来るようになりました。頼まれごとはだいたい断って大丈夫なんじゃないかと思います。(自分から人に頼ることないなら尚更)
    断るなら早めがいいだろうと思います。
    断ったあとは何事もなかったように自然に接するといいです。あなた自身を否定した訳じゃないですよという風に。都合のいい人扱いしないでって相手を恨みがましく思わぬように。

    トピ内ID:2707599251

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    基本的にまず「断る」ことを心がける

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    >迷わずすぐにOKできる相手なら問題ナシなわけですが・・

    つまり、相手によるわけですよね。
    「嫌いじゃないけど好きという程でもない」とか「友人だけどそれほど親しくない」とか、いわゆる「中間層」の相手からの申し出が一番判断が難しいということ。
    でも、世の中「迷わずすぐOKできる相手」よりも「中間層」の相手のほうが圧倒的に多数じゃないですか。
    それを逐一内容を吟味しながら判断しようとするのは時間のムダだと思います。

    私の場合、基本的に「誰が相手でも」「どんな内容でも」一度目は『断る』ことにしています。
    『断る』というか、厳密には『否定的検討』ですね。
    「難しいと思う」「それは無いと思う」「ダメかも」「無理かも」というような。

    人間って不思議なもので、心で思っていることを言葉にすると、気持ちが固まるんです。
    だから最初に否定的な返事を口にすると、ふっと心が動くんですよ、否定か肯定かどちらかに。
    好意をもっている相手には、すぐに「でも大丈夫だと思う、予定調整するね」とか前向きな返事が出てくるし、
    そうでもない相手には、頭がフル回転してダメ・無理・嫌な理由をひねり出しますから。

    トピ内ID:9780907138

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    とりあえず保留

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    😣
    黒猫
    「泊まりに行っても良い?」→「うーん、散らかってるし旦那の仕事の時間も不規則なの~」

    「お邪魔させて~」→・・・上と同じでイイですね。

    トピ内ID:8020580401

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    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    わらわらわら
    なにか言われたら、とりあえず「なんで?」と聞く。
    「なんで泊まりに来たいの?」「なんでうちに遊びに来たいの?」
    「なんでランドセル買わなきゃいけないの?」

    疑問で返すと、相手は返答しなければなりませんから、
    その間にちょっとだけ、考える余裕ができます。

    基本的にお断りという姿勢を、自分自身で持つようにするといいです。
    「喜んで!」と言える相手以外は、全てお断りでいいんですよ。
    図々しい人につけ込まれたら、逃げるのは大変です。
    そういう人には、嫌われたっていいのですから。

    トピ内ID:6827728738

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    考えさせて

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    とりあえず何か言う前に「考えさせて」。
    で、実際にその後考える。自分がしたいことであれば相手にそのように伝え、したくないことであれば相手が何か言うまで黙っておく。で、再度聞かれたら「考えたけどやめておく、無理です、他の人に頼んでくれる?」など臨機応変に。

    トピ内ID:5886213644

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    ランドセルの話しは・・・気にしているから。

    しおりをつける
    💡
    フ号
    とくべつ頭の回転が速いわけではないとおもう。

    「ランドセルがダブっちゃって、どうしたものかしら・・・?」と気にしているときに、ランドセルの話しになったら、イヤでもそのことを思い出すだろう。
    知り合いがまだ購入していないことを知ったら、元々の関係にもよるし、言い方にもよるけれど、打診ぐらいはしてみるかも。

    おさがりで貰ったほうを売りつけようとしたのでないなら、打診したこと自体は非難するようなことではないとおもうけどね。

    トピ内ID:2157948563

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    断る理由

    しおりをつける
    💡
    フ号
    私の場合は、「面倒くさがりだから」。

    なにか頼まれたり、一緒に何かしようという話を持ち掛けられたら、
    私も「なんで?」でちょっと間をかせいでから、
    「あ、それは無理」
    「あ~、わたしはイイわ。やめとく」

    「え~なんで?」と切り返されたら、「ごめん。私、面倒くさがりだから」。

    ソノ話が良いとも悪いとも、なんともいわない。
    他の人達が助け合ったり、楽しんだりする分には、ケチをつけるようなことではないし。
    なんでもかんでも面倒くさい私がイカンのです。
    ゴメン、私、ケチだから。
    ゴメン、私、いまお金ないから。
    ゴメン、私、自己ちゅ~だから。
    ゴメン、私、我儘だから。

    ただし、即答ではなくとも、その場で断わることにしている。
    どうせ断るのに、その場で返事をせずに後日では、気をもたせたような感じになって、かえって断りづらい。

    そのかわりといってはなんだが、自分が言い出しっぺのときは、こっちが多少割をくうのは承知の上で、自発的に動くことにしている。
    このところ、とんとご無沙汰だけど。

    トピ内ID:2157948563

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    判断力の問題

    しおりをつける
    🙂
    ミーコ
    すぐ断る力ではなく、判断力ですよね。

    断るだけなら有無を言わせず「駄目です」「しません」「行きません」で
    済みます。

    しかしそれでは人間関係が築けない。
    だから、その場ですぐ「了承する」あるいは「断る」ことをせず、
    ひと呼吸置いて考えて、あるいは「ちょっと日程調整考えてみる」みたいな
    ことを言って即答を避ける。

    これらすべて判断力です。

    トピ内ID:2354295622

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    判断基準

    しおりをつける
    🙂
    はて
    断れなくて困るのって
    「自分がいい人だと思われたい」「断りたい」
    という二つの両立しない我欲を天秤にかけてるのに、
    前者を認めず、相手に責任転嫁することが多いですよね

    こんなとき、断りたい頼みごとを引き受けた結果どうなるか。
    相手が自分を「いい人と思ってくれる」かどうかはわかりません。
    相手次第です。
    でも、自分が相手に悪感情を持つことになる、のは確実です。
    これは非常に明確で大切な判断基準です。

    先日、私は友人に久しぶりの訪問を打診されました。
    他に予定があるわけじゃない、けれども大事な予定の前日なので
    精神的に余裕がなく、空けておきたい。
    その状況を考えてみたら、おそらく友人が遊びに来てくれても
    私は負担に感じてしまうだろうし、理不尽に恨んでしまうかもしれない。
    (自分がその程度の人間であることは、自分で知ってます)
    それは私の判断の結果だ。大切な友人にイライラしないために、今回は断ろう。
    と考えて、断りました。

    悪く思いたくない相手からの頼み事ほど、無理しないことです。

    トピ内ID:3854915172

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