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    友人の結婚式に出席したのに、自分の結婚時にはお祝い無し 泣

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    😨
    あやこ
    ひと
    愚痴らせて下さい。

    友人の結婚式に出席し、ご祝儀を包んでお祝いしました。そして数年が経ち、今度は私が結婚する事になりました。私の場合は入籍だけ済ませて、式はしなかった為友人には結婚したと報告だけしました。

    その時に結婚祝いを用意してくれる友人と、「おめでとう」と言葉だけで終わる友人に分かれました。びっくりしました。

    私としては、過去に自分の結婚式に出席してくれた友人が結婚をすれば何かしらお祝いをするのが常識だと思っていましたが、考えすぎでしょうか?

    しかもその友人の1人は結婚後すぐに離婚して、今度再婚するらしく、また結婚式に呼ばれました、、、

    「お祝いの言葉だけで充分。そんな考えは下品!」って言われればそれまでですが、ご祝儀包み続けてる私としては、ただの人数合わせにされてるのではないかとネガティブな気持ちになってきました。

    みなさんの周りでこのような事はありませんか?ぜひ聞きたいです。

    トピ内ID:1289757241

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    お祝い包んでない

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    はなこ
    私の披露宴に来てくれた友人で、私は式に呼ばれなかった、式をしなかった友人が何人かいます。

    ちなみに私の地元は、結婚式は盛大にする地方で、大学が県外だったので、遠方から参加の友人が多く、披露宴は食事、引き出物だけでも結構な額で、ご祝儀もらってトントンだったので、式やその他、遠方の友人の宿泊費交通費など大赤字でした。

    そして、式をしたけど呼ばれなかった人には、品物でお祝いは送りましたが、式をしなかった人は、しないとはっきり言うでもなく、するかもと言いながら、そのままこどもが出来て、しないままに何年か経っていて、付き合いも浅くなってしまったので、結局、何もしないままになっています。

    式に来てくれた友人には感謝してますが、そのままずっと濃いお付き合いをしているかどうかというのもあるし、心のどこかでは引っかかってます。
    しないとはっきり言われたら渡そうとも思いますが、そもそも、会うこともなくなったのでそのまま…

    やっぱりそんな風に思われているんだろうなぁ。
    私自身は、自分の結婚式に招待したけれど、妊娠中で来られなかった遠方の友人が、私が包んだご祝儀と同じ額を送って来たのに恐縮して、半返しのお祝いと出産時には多めのお祝いを渡したのですが、気持ちの方が大事で、そういうの義務的なお金のやりとりを面倒だと思うタイプなので、私は自分が式をしないのに、同額を包まれたらすごく困ります。

    何より結婚式って参加する側にとっても、とても晴れやかな気持ちになれる場で、そこにお金を払っていると言ったら変ですが、一緒にお祝いを出来ることが何よりで、ご祝儀という名前ではありますが、参加費用というか…そういう意味合いもあるので、結婚式しないけど、ご祝儀ちょうだいという友人とは、末永くはお付き合いはできないかなと思います。

    トピ内ID:3765755117

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    私も全く同じでした(笑)

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    しかもお祝いをくれた友人は皆未婚だったというオチ付きです(笑)

    結婚式に出席してご祝儀を渡した友人からは何もありませんでした。何でしょうね?

    結婚式してないからお祝いしなくてもいいと思ったんでしょうか?

    あるいは自分たちの結婚式で足が出たので、お祝いはもらってないと考えてるのでしょうか?

    お祝いにお金が欲しかったわけじゃないけど、気持ちは欲しかったですよね。

    そういう友達とはやはり個人的にはお付き合いしなくなりました。グループとしては付き合ってますが…

    トピ内ID:6738979154

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    そういう人は必ずいます

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    晩婚だったので親族だけの結婚式でした。
    式には友人を呼んでいないので
    年賀状で結婚したことを報告しました。

    お祝いも期待していませんでしたが
    ちゃんとお祝いを送ってくれる人は送ってくれたので
    嬉しかったのを覚えています。

    でも中にはおめでとうすらなかった人もいましたよ。
    結婚だけじゃなく、
    3人の子供の出産祝いも渡した友達でした。
    20年近い友達でしたけどね。

    その後、新居のお披露目に呼ばれましたが
    さすがにもういいかなと出席しませんでした。

    長い年月がたてば、それぞれの生活もありますし
    付き合い方が変わってくる人も出てくるのかなと。

    付き合い方は自由ですから
    自分で選択していけばいいと思います。

    大事にしたい友達は大事にしたらいいと思う。

    そのお友達の結婚式、
    行かなくても良いんじゃないでしょうか。

    おめでとう~と言っておけばいいと思う。

    トピ内ID:2475483975

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    気持ちはわかりますが

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    blank
    都市伝説
    トピ主さんの気持ちはわかります。
    私なんて独身でこの先も結婚の予定なんてないですから、出す一方です。
    (なのに、姉や友人のウェディング準備をがっつり手伝わされたので内情はよくわかってます)

    それでも、トピ主さんの主張はちょっと違うかな、と思います。

    今時のご祝儀って、「式披露宴でお金かかってるだろうから足しにしてね」的な意味合いが大きいですよね。

    出席する方も、当日の交通費やドレスアップにお金がかかってますが、結婚式の準備ってもっとずっと大変です。
    自分たちの自己満足だろうと言われればそれまでですが、それを言うなら出席する際のドレスアップだって自己満足ですからね。
    その大変な労力と時間を費やして式披露宴をしてご祝儀を頂くことと、食事会もお披露目パーティー的なものもなく入籍だけで簡単に済まされて、自分も出したんだからお祝いをくれ、と言われても…と思います。

    自分は紙に名前を書いて提出するだけなのに、友達からは言葉だけじゃ満足できませんか?
    手間と費用を比率で考えたら、式披露宴:入籍のみ=100:1くらいとして、ご祝儀もその比率適用で300円を「ハイ」って渡されたら満足ですか?

    入籍の報告方法が書かれてませんが、メールやLINEでお手軽に済ませたなら、なおのこと相手もお手軽に済ましますよ。
    せめて、直接会ってお茶でも飲みながらだったらそのお茶代はお祝いに奢ってくれるかもしれないけど。

    お祝いをくれた友達が殊更義理堅いってだけで、お祝いをくれなかった友達が非常識だとは思いません。

    トピ内ID:6394881543

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    普通は御祝儀渡すよね

    しおりをつける
    😝
    SAKI
    そういう場合なら1万円送ります。

    まさか再婚の披露宴に出席しませんよね?

    「都合のいい」友人にならないようにね。

    トピ内ID:9396646975

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    う~ん

    しおりをつける
    🐤
    sono
    >そして数年が経ち

    この年月にもよるよね・・3年・5年くらいならありだけども・・
    10年・15年経って呼ばれてももう時効って感じです。
    一体どれくらい経っていたんでしょう?
    それに結局その間の友情関係によりますよ。
    たとえ10年経っていても、その間ずっと仲が良かったらもちろんお祝いはします。
    でもその数年間に希薄な関係・年賀状のみの間柄とかになってしまっていたら・・
    残念ながら過去の友情じゃなくて、今どういう関係なんだ!って事で決まってしまいますよ。
    仲よくしてました?最近は会う事はありませんでした・・とかって言いません?
    そんな希薄さだったら「おめでとう」だけで終わってしまう。
    どこもそんなもんですよ。
    過去の友達じゃなくて、今現在の友達がお祝いするものです。
    だから過去お祝いした人は何が何でもお祝いしてくれる~と言うのはなし。
    そんな事ない。今現在仲よくないとそこまでしてくれない、そんなもんです。
    今でもずっと仲良く頻繁に会っていました・・っていうのなら、それはおかしい。
    お祝いしないなんて友達だとは思われてないかな・・

    >しかもその友人の1人は結婚後すぐに離婚して、今度再婚するらしく、また結婚式に呼ばれました

    そういうことならもちろん迷うことなく「欠席」で。
    理由は「え?私の時なにもしてくれなかったくせにまた式?誰が出るか~」ってことです。
    おめでとう~とだけ言って終わり、式には出ないしお祝いもしない。
    それでいいですよ。

    トピ内ID:1917613209

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    お祝い辞退と解釈されたのでは?

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    blank
    雪だるま
    披露宴の意味はご存知ですよね。
    大切に思っている方に結婚することをご報告し今後の厚情をお願いするものです。
    本来は、新郎新婦揃って一軒一軒ご挨拶に伺うものでしたが、
    現代はそれが披露宴に代わりました。
    結婚の報告をきちんとすることは、相手への礼儀なんです。
    それを全て省略したということは、相手への礼儀も省略したということなんですよ。

    式披露宴をしなくても、新郎と伴って結婚のご挨拶はできます。
    相手にしてみれば、こちらは礼を尽くしてご挨拶したけど、
    自分には事後報告のみで何の挨拶もなかったということです。
    軽んじられた気持ちになる人もいるかもしれません。
    自分は礼を省略しておいて、相手にだけ礼を求めるのはどうかなと思います。

    事後報告のみなら、お祝い辞退と解釈されてもおかしくないです。
    式披露宴をせずお祝いを貰いやすい行動は、
    結婚前に新郎を伴って紹介や挨拶の場を設けること、
    結婚後も絶対に披露宴はしないと断言すること、
    だと思います。
    そうすればお祝いをということになりやすいです。
    今からでも結婚のご挨拶プチパーティーのようなものを
    開催なさったらきっとお祝いをいただけると思います。

    トピ内ID:6831464974

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    そんなものじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    関西民
    アラフォー独身。
    ひたすらご祝儀を包み続けてきましたが、
    こちらは結婚してないので特に頂く事はありません。
    結婚して、子どもができた人なんかとは式以降連絡がない、なんて事もたまに。
    全然会わないのに出産や入学の報告が来たりすると「で?」と思う事もしばしば。

    年に数回でも会っていればその時にお渡しする事もできるでしょうけど
    年に1度会うか会わないかだと「報告は貰ったけど会う機会ないorいまさらかな」
    と思ったりもします。まぁ、私が無精な性格というのもあるかもしれません。

    トピ主さんの場合は式や1.5次会などをなさらなかったようなので
    お祝いをするタイミングを逃した人もいると思います。
    正直、お祝いが欲しいなら新居招待とか夫紹介の場位設定しろよ、と思います。
    相手の顔も知らないお披露目もないのにお祝いなんてできないよ。
    私がひたすらお祝いする側でも納得できるのは、節目の時にわざわざ声をかけていただいたからです。
    忙しいだろうに、わざわざ報告する場を設けてくれて
    「あなたに祝っていただきたい」って相手の気持ちを感じるからです。
    報告だけなら「へ~、おめでとう」位しか思いません。
    頻繁に会っていたり、仲間内でおめでとう飲み会とかやるなら当然お祝いします。

    再婚のご友人はトピ主さんの時になにもなかったなら今度は「おめでとう」だけで
    招待も欠席でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5576508868

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    私なら欠席する

    しおりをつける
    歩こう歩こう私は元気
    そうですね、あくまでも「気持ち」ですから
    こうあるべき!と思ってはいけないのでしょうが
    だからこそその「気持ち」が相手には無いと思うと悲しいですよね

    結婚式に限らずそういう贈り物で言えば

    1 招待した友人が結婚した際に3万円包みました。
    (1万でもいいのか?と思いましたが相手が包んだ金額と同額を包みました)
    すると内祝いが3千円程度の物でした。
    自分が関西出身ともあって半返しが基本と言う考えでしたが
    関東では1/3もありとあったのですがまさか1/10とは・・・
    その友人とはまだお付き合いがありますがあまり贈り物の類は最低限にしようと思ってしまいました。

    2 上記とは別の友人との誕生日のやり取りですが
    私は友人の誕生日の時には出来るだけ直近(誤差1か月程度)には手元に届くようにしているのですが
    友人は手渡しに拘っているのか「次会ったとき」なので
    6月に誕生日なのに11月や3月に「遅くなったけど誕生日おめでとう」と渡されます。なんだか正直「会うことになったから仕方なく用意したのか?」と思えてくるようになってしまいました。
    (用意してくれるだけありがたい事なのは重々承知です)

    3. 報告無くて人伝パターン。この場合は完全に割り切って本人から何も無い以上はこちらも何もしないと言うスタンスにしました。


    下品だとあってもそう思ってしまう事は少なからずありますよ。

    さて、トピ主さんの件ですが
    その再結婚式に出席されるつもりなのでしょうか?
    正直今回の式は欠席でむしろ縁切り覚悟でもいいのではないかなーと思ったりします。
    今後もその方とお付き合いされたいのであれば色々呑みこんで付き合わないといけないかなと言う感じはしますがそうでないのならさようならでも良いのでは?

    トピ内ID:8126780329

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    私も…

    しおりをつける
    🙂
    なぱ
    私も全く同じです。
    しかも、そのかつての友人(今ではもう付き合いも無く、
    疎遠です)に、第一子、第二子、それぞれ出産祝いもしましたが、
    私の時は「おめでとー」の一言のみ…
    何なんでしょうね。
    やはり気分は良いものではないです。

    トピ内ID:9679678852

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    結婚式にかかる費用は知ってますか?

    しおりをつける
    😠
    びっくり
    私は、挙式+披露宴に参加できなかった友人にはお祝いを渡しますが、トピ主みたいな方には渡しません。
    ご祝儀と結婚祝いを同列で語られたくありません。
    あなたが参加してきた挙式+披露宴に、どれほどの手間と費用がかかっているかご存知ですか?

    トピ内ID:0721405633

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    ありました

    しおりをつける
    🐧
    kk
    ありました。私は、両家の事情で披露宴は親族のみで行いました。お祝いをもらえなかった人、何人かいました。お祝いどころか、お祝いの言葉すらない人もいました。たぶん、考え方の違いなんだと思いました。

    ご祝儀を渡してお祝いしたとしても、それに対するお返しは、披露宴当日の飲食、引き出物で済んでいるという考えを聞いたことはないですか?一般には、食事や引き出物等は、いただくご祝儀相当分に用意されますからね。新婦からは「今日は来てくれてありがとう」なんてお礼も言ってもらってますし。

    彼女たち、恐らくはこんな考えなんだろうなと思いました。というのも、彼女たちに、「(お祝いなくて)悪いな」とか「申し訳ない」という気持ちは全くない様子だったからです。

    私自身は、正装して披露宴に来ていただくのは大変なことですから、自分のときに来ていただいた方には、相当のお祝いをするのは当たり前だと思うし、そこまでやって初めて「お互い様」と言えるんだと思っています。

    私の場合は、それでもやっぱり良い友人だと思える人については、友人として今でも付き合いが続いていますが、疎遠になった人もいます(それだけが理由ではないですが)。

    再婚の方については、数合わせと思われても仕方ないと思います。

    トピ内ID:0773903914

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    その程度の付き合い

    しおりをつける
    🐤
    はな
    だと思うようにして、疎遠にしました。

    地方国立大卒で、仲が良かった同じ学科の子達3人(A,B,Cとします)
    B,Cは卒業後2年で転職で東京へ。年に1度会う程度。
    Aとは卒業後数年は家が近く、遠方に異動になるまではよく会っていました。

    Aが一番最初に、29歳で結婚しました。
    土日休みの仕事(小学校教員)なのになぜか金曜日に挙式披露宴。B,C,私は有休を取ってまで出席しもちろんご祝儀を包みました。

    次にBが36歳で結婚しましたが、
    年齢的なこともあり挙式は身内だけで、ご主人の実家近くで挙げるとLINEが来て
    Aから、「お祝いどうする?」と連絡が来たので、相談して
    お祝いとして1万円を包んで送ることにしました。

    そして38歳で私はようやく結婚しましたが、
    Bは同じ額だけお祝いを送ってくれ、Cもそれ相当の品物を選んでプレゼントしてくれました。
    でもAは、報告した時に「おめでとうございます。末永くお幸せに」との一文だけ。

    私はAにとって、もう友達と思われてないんだなと思って
    それ以来一度も連絡していません。

    その程度の存在だと思うようにしています。

    (ちなみにCは、10年以上事実婚状態の恋人と同棲しており、今後も結婚の予定はないと言っていました。)

    トピ内ID:3350076958

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    お祝い=結婚式参加費

    しおりをつける
    🙂
    セロリ
    たまに結婚祝いを結婚式参加費のように思っている人がいますね。
    披露宴をしない時や、招待されていないからお祝いする必要が無いと思っている様です。

    私の感覚では披露宴に招待して3万円頂いたら1万円程度はお祝いするものだと思っています。
    (たまに「同額の3万円すべし」という意見もありますが)


    お金の問題では無く、あくまでもお祝いは気持ちを媒介するものなので、あれ?っと思う気持ちはよく分かります。

    あ、後再婚の結婚式は招待しないか、会費制にしてご祝儀はご辞退して欲しいと思いますよね。
    私なら前回のお祝い返せよって思っちゃいます。

    トピ内ID:3897311733

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    私も全く同じです!

    しおりをつける
    😣
    ピクミン
    状況が似過ぎてて、自分が投稿したのかと思いました!笑
    私の場合は、1回目の式の時には仲良くなかったし呼ばれなかったため参加してませんが、再婚した式には呼ばれましたが参加しなかったですよー!
    結婚してもおめでとう。子供が産まれてもおめでとう。それだけです。お祝いもないので、私もお祝いも送ってません。
    私も結婚式はしていないので、まあそんなものかなと思っています。

    ちなみに私は結婚祝いは親族以外から誰からももらってないですよ…
    出産祝いは数人から頂きましたが…。

    なので私は頂いた方にしかお祝いしません!性格悪いのでね!

    トピ内ID:8304143965

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      そういう考えなら披露宴をしたら?

      しおりをつける
      🐶
      さと
      自分が出したお祝いを回収したいなら披露宴をすればいいじゃないですか

      私としてはトピ主さんの考え方の方がビックリです
      披露宴に出席し、ご祝儀をお渡しして、
      引き出物を受け取る
      言い方は悪いけど、この時点で「取引終了」って考えです
      その後の自分の結婚でお祝いを回収するとかっていう考えはないですね
      いちいちプラスマイナスのカウントなんてしてらんないです

      トピ内ID:2693550710

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      私も入籍でしたが

      しおりをつける
      🙂
      雨傘
      同じくお祝いの品を下さる方々とお祝いなしの方々。
      未婚、既婚にかかわらずです。何とも思いませんでした。
      好きで入籍だけにしたんですから。

      でも再婚の方にはちょっとひっかかるな。(式、披露宴に
      2度も出る方の面倒を考えてよ。おまけに私はそういう手間を
      省く様な結婚をしてるんだから)私の友人のお子さん達は
      身内だけで海外挙式。主として何度も出なければならない会社の
      方々に配慮してだそうです。

      再婚の方の結婚式にはあからさまにでなく、他の用事と重なる
      などの理由を作って欠席していいと思います。嘘は嫌なので
      理由を作ります。

      トピ内ID:0550325284

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      再婚披露宴に関しては欠席でOK

      しおりをつける
      😣
      らずべりー
      その人はあなたの結婚報告に「おめでとう」の言葉だけで返した人ですよね?
      だったら、あなたも

      「おめでとう。お幸せに。」だけ返して欠席にしましょう。

      お祝いの有無に関しては、お式披露宴なしの人に関してはお祝い無しの考えの人も
      居るので可否は微妙ですね。

      披露宴での会食代を含めご祝儀を包む人もいるし、もしかしたら1年後とかに後から結婚式をするつもりなのかと思っているのかもしれないし、今現在専業主婦や家庭の困窮でご祝儀を包めないのかもしれません。

      だけど言葉だけでもおめでとうと言ってもらえて良かったじゃないですか。
      全くスルーされている人も多いと思いますよ。

      あなたのことを下品とまでは思いません。ご祝儀目当てに縁の薄い人まで
      かき集めたり、お料理や会場費をケチってドレス代や新婚旅行費に充てたりする人のほうが余程下品です。

      だけど、ご祝儀のことでイライラするのはやめましょう。自分だけ蔑ろにされて
      悔しい悲しいのは分かりますが、その人の人との付き合い方が今回で良く分かったでしょう?これを契機に今後も付き合い続ける人と、疎遠にする人の選別が
      できたと思って割り切ったほうが楽になります。

      トピ内ID:6169620967

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      気分的にはそうになっちゃいますね

      しおりをつける
      😉
      夢子
      友達の最初の結婚式の時を思い出します。
      その時は式に出るって事しか頭になかったんでしょうね。
      その時にグループで包むのは◯万、お祝いは何にする?と話し合って毎回同じようにすればってなれば良かったなと今となれば…

      多分単純に気がきかないだけだと思います。

      これからまた思いがけない人から招待されたり
      色々あるでしょうけどその友達とのつきあい方にもよるんですよね。

      出来ちゃった婚の友達が(結婚式はしない)自分から「電子レンジでいいから!」と私ともう一人に催促してきました。その時はただ唖然
      私は未婚でもう一人の友達は結婚してて
      私が「金額は足らなくても気持ちでお金包むか」と言えば「私の時お祝い貰ってない!」で結局無しになりました。

      その後の友達の結婚式は殆ど20代の時にで
      今となれば記憶が曖昧なのですが自分にとって都合のいい記憶でしょうね。

      お祝い貰えなかったとかそうゆう事は覚えてるものです。
      後になりゃどうでもいいことになります。

      一人結婚式は遠方で身内だけでやったという中学時代の友達にはお祝い10000円、出産祝いの服とオモチャ、自分んちの使わなくなったオモチャをまとめて渡しました。

      貰ってないんだよなぁと思われてたかもしれないが忘れてませんよ!で後から渡してしまいましたがそういうのが嬉しかったと後から聞き私も嬉しかった覚えがあります。

      私の体験談になってしまい申し訳ない

      友達としては結婚式をやった人にだけお祝い
      考える人もいるから常識的な考えがまだついてかないのでは?とも思います。

      トピ内ID:6546575812

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      結婚披露宴をしなかったからです。

      しおりをつける
      😀
      まも~ん
      残念ですが結婚披露宴に招かれなかったから
      必要はないと考える人もいるんです。

      単なるトピ主さんの思い違いです。

      結婚披露宴をして招待したらお祝いしてくれますよ。

      トピ内ID:6724146168

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      考え方の違いかな

      しおりをつける
      😨
      ともたん
      私は主さんと逆のパターンになりますが、私の結婚式に来てくれた友人のうち2人が結婚しました。そのうちの1人は入籍のみでしたが、2人にお祝いとプレゼント、メッセージカードを添えて送りました。もう1人の友人はちょうど私が妊娠中だった為 欠席しました。

      結婚式に出てないので、私の時に貰った金額と同じではない代わりにお祝い金と少しのプレゼントにしました。2人ともとても喜んでくれました。

      挙式はしなくても自分の時に来てくれたのでお金ではなくてもプレゼントとか返すのが礼儀なのかな?と私は思いますが、考え方は人それぞれなので強制はできないですよね。

      割り切って接するしかないような気がします。

      トピ内ID:2015035764

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      式をするかしないかはそういうこと

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      1000円のタオル程度のお祝いで納得します?

      結婚式をするというのは、
      何か月も前から準備をしてそれはそれは大変なことなのです

      式に招待した友人たちはきっと
      え? 式に招待してくれないの?
      と思ってるはずですが。。

      結婚式をするしないでは
      同じ土俵ではないのです

      トピ内ID:5018051025

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      トピ主さんの気持ちわかります

      しおりをつける
      blank
      きさらぎ
      国際結婚だったので日本で挙式をしませんでした。
      友人達には口頭と写真付きのハガキで報告をしましたが、私は当時お祝いを渡したけど私の時は「おめでとうー」で終わる人が数人いましたよ。
      中には、「わー、おめでとう。お祝い渡したいけど、海外行っちゃうから渡せないね。帰国した時にでもみんなで会おうね。」と聞いてもいないのにお祝い渡せない理由を作ってくれる人までいました。
      いやいや、まだ日本に住んでるから!と思いましたが、そういう人なんだなと思って静かに距離を取りました。
      そういう人ほど自分の出産報告などしっかりしてきますが、おめでとうの言葉だけにしています。

      自分の式に来てくれた友人が結婚して披露宴無しだったら1万円相当の現金か商品券を包むのが常識的かな、と個人的には思います。

      披露宴をしないというのはそういうことなんだ、というのも理解できるので、この愚痴を他人には言いませんでしたが、心の中では「あの人はそういうところあるからなぁ」と思っています。
      少なくとも日本帰国時の貴重な短時間にお土産持って会いに行くメンバーには入りませんね。

      トピ内ID:6076524803

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      披露宴をしなければお祝いはいらない?

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      🙂
      kiki
      あくまで結婚したことに対してのお祝いですよね。

      トピ主さんはお金が回収できないことより
      お祝いをしてくれなかったお友達の
      関係性にモヤモヤされてるんでしょ。

      式をしてないから
      お祝いはなくて当然のように書かれている方に
      とてもビックリ。

      自分の結婚式には来てもらった友達なら
      普通1万くらい包むでしょ。

      式にお金をかけるのは本人の自己満足だよね。
      呼ばれる側がお金かけて欲しい訳じゃないと思うけど。

      なのに、お友達の結婚にはお祝いもしないとは
      図々しいと思います。

      故意にそういう事やってると、
      相手にされなくなると思うよ。

      トピ内ID:2475483975

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      私が書いた文章かと思いました!

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      🙂
      梅こぶ茶
      全く同じです。結婚式すれば?って言う人に聞きたいんですが、結婚式の参加料としてご祝儀をあげるわけではなく、結婚に対してご祝儀をあげています。

      それなのに、私のときになかったら、「あー、祝う気ないんだな」って思ってしまいました。
      今は少し疎遠です。

      ケースは違いますが、私の場合は私が先に結婚して、「おめでとう」の言葉だけで済ませたのに、3ヵ月後に結婚式に招待されました。
      快く出席で返事をしましたが、いろいろ雑務(受付や余興など)を頼まれたり何だか割に合わないなと思っていましたが、結婚前に気付いてお祝いしてくれるかもしれない、という淡い期待をもっていました。でも特に何もなく…。雑務のお礼も言葉だけ。結婚式後に疎遠というよりも、殆ど交友を断ったところ、さすがに気づいたのか他の友人から「○○が気にしていたけど、結婚式で嫌な思いしたの?」と聞かれました。何もないよと返事して終わり。

      自分の気持ちを整理するために2年かかりました。
      でも、今は交友も戻って、会えば楽しい時間を過ごせるようになりました。

      こういう問題って、相手に聞けないからモヤモヤしちゃいますよね。
      先人の「時間が解決する」という言葉は偉大だと思いますので、自分の心の整理がつくために時間を要してもいいと思います。再婚の式は欠席でいいと思いますよ。

      トピ内ID:3785967836

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        人が良いとそうなる・・・

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        昔からのあるある
        当方就職難かつ持病があったので、それを理由にお祝いはカードだけ
        にして、自らは晩婚だったので友人は呼びませんでした。

        人生勉強したと思って、今の周りの人を大切にするのが幸せ。

        トピ内ID:0978938893

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        結婚のお祝いなんて

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        🐧
        kk
        披露宴に招待されなくても、お祝いを渡すこと(人)も普通にあるのに、この人はそうでなかったっていうのが寂しいですよね。こちらはお祝いしたのに…。

        やっぱり、価値観の違いなんですね。

        トピ内ID:0773903914

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        再婚が増える~

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        🙂
        kira
        私の周囲は晩婚が多いのですが、初婚と再婚カップルが数人いますよ。このご時勢、スピード離婚からのスピード再婚、スピードデキ婚もどんどん増えると思うので気がのらない招待は欠席で大丈夫です。

        ひとつあったのはトピ主さんの様に、ずっとお祝いをしてきた先輩が43歳初婚でお披露目パーティーをした時は、元同僚ひとりしか友人参加がなかったことを人伝に聞きました。少人数で既に私も先輩自身も退職していたので結婚も人伝に聞きました。年賀状も来なかったのでお祝いするタイミングもなし。

        その先輩はというと、お披露目パーティーの欠席者である既婚者の同期や友人たちと月1回以上は会う仲良しです。参加してくれた元同僚は独身なので、逆に縁を切ってる様子。

        何かのきっかけでお祝いもあるだろうし、数年後にお祝いもありますよ。
        10年経ったら賞味期限切れの友情とも言います。

        素敵な伴侶と仲良くね。

        トピ内ID:8299517612

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        報告の仕方による。

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        🎁
        み。
        結婚祝いや出産祝いを包む一方の立場です。
        御祝儀を包んだりお祝いの品を贈る基準のようなものはあります。
        それは、きちんと結婚の報告と挨拶をしてくれた方です。

        披露宴に招いていただいた方は、そのものが報告と挨拶の場ですので当然包みます。
        +参加費となるので披露宴に出席した場合は高額になります。
        披露宴に招いていただかなくても、お相手を紹介してくれて結婚の報告をしてくれたら、
        それがお茶会であろうとこちらの自宅に二人で訪ねてくれようと同じです。
        社会的な礼を尽くしてくれたのですから、言葉だけでなくお祝いをします。

        ラインや葉書で事後報告なら、ラインならおめでとうライン、
        葉書ならおめでとうカードを送るかんじです。
        年賀状ついでの報告なら、翌年の年賀状でおめでとうの添え書きかな。

        入籍のみですませても、きちんとした報告のしかたがあるのをご存知ですか?
        トピ主さんがどのような報告や挨拶の仕方をしたのかわかりませんが、
        もしご主人を紹介もせず会ったついでやラインでの事後報告なら、
        御祝儀を期待するのは如何なものかという気がしました。

        トピ内ID:5963018522

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        そう言う場合でもお祝いする

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        にわか飴
        披露宴しなかったら一万円包みます。

        ただ、いらないと言った人には渡しませんでしたが、通常はお祝い包みます。

        トピ主さんの場合、トピ主さんはお友達に三万は包みましたよね?披露宴にいけば相場です。トピ主さんは披露宴をあげなかったけれど、もらったお友達は一万円は包むべきだと考えます。

        お友達が、更に再婚して披露宴をあげるなら、結婚式は欠席しては?披露宴に出席となるとお祝いを包まない訳にはいきません。

        欠席して、お祝いもしなくて良いのでは?自分はもらっていないのだし…。

        トピ内ID:3293059650

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