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    姑からの怒りの電話

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    アップルティー
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    こんな姑どう思いますか?
    1 結婚式当日、私はお義父母さんにお礼を言いましたが、式の翌日夫の携帯に「嫁はお礼の電話位入れるものだ!あんたの嫁は一体何を考えてるんだ!」と怒りの電話・・・
    2 姑が宅急便を送ったとのことでしたが、配達予定日は不在にするので受け取りは2日ほど遅れますと事前に伝えましたが、配達日(不在でまだ受け取ってない状態の時)に「受け取ったらお礼の電話くらいしろ!」と怒りの電話・・・
    3 夫の実家で要らない食器を頂きました。後日電話で「先日はお邪魔しました。いろいろありがとうございました。」と言いましたが、言い方が気に入らなかったようで「礼儀がなってない!何に対するありがとうなのかハッキリ言わないと伝わらない」等怒りの電話・・・

    毎回こんな感じです。結婚して2ヶ月ですが、この様なことが日常茶飯事でめいり気味です。
    結婚式場も引出物も姑に決められてしまいました。
    何事にも干渉して自分の思い通りに行かないとものすごい勢いで激怒してきます。
    私は丁寧に接しているつもりなのですが、私の方にも問題があるのでしょうか。。?

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    常に怒るネタを探している。

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    トオバア
    怒られてばかり、気が滅入りますよね。

    トピ主さんがもう少し人生経験を積めばわかってくると思いますが、お姑さんのような人間は、何をやっても怒ってきます。
    けっして満足することはありません。
    全部自分で決めても、何かしら不満の種を探して怒っています。冷静に観察すると、面白いほど怒っています。

    「あ、すみませ~ん。次から気をつけます」

    こう言いながら、お姑さんの「怒り」の傾向データなど取ってみたらいかがでしょう。あと、お舅さんや亭主の、お姑さんに対する態度を調査してみて下さい。
    けっこう、当たらず障らずじゃありません?

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    3人ともちょっとずつ

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    古めの嫁・30歳
     1・2・3とも、新婚2ヶ月だったら、ちょっと甘いかなと思います。1は状況によりますが、2は「まだ受け取れていないけれど、今日来てました」ぐらいは言うし、3は嬉しくないお皿でも「お皿ありがとうございました」って、言いますね。
     ただ、姑からそのように指摘されれば嬉しくないので、姑もいちいち口うるさくは言いません。たぶん、配慮の及ばない点が私にもあるはずなんだけど、何も言わないところを見ると、私の姑は多めに見てくれているんだと思います。
     あと、旦那様はフォローナシですか?

     うちの姑も、本当は厳しい人なので、そこは婚約中からダンナ(当時彼氏)に地雷を踏まないよう、あれこれ聞いてかなり気を使っています。
     トピ主さんのお姑さんは、決して甘い方ではないと思うけれど、トピ主さんたちも新婚2ヶ月なら、まだ気を抜いちゃダメですよ。

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    夫しだい

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    経験者
    まずは、あなたの夫に全てを話して下さい。
    そして彼が、どんな反応をするか、どんな行動をおこすか、しばらく観察して下さい。
    そして、今と何も変わらなければ、それがこの先ずっと続くことを覚悟してください。

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    トピ主さんも詰めが甘い・・・

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    新米嫁
     結婚式の後、「今日は来てくださってありがとうございました」電話をする。
     送ってもらったものは(かなり無理をしてでも)その日のうちに受け取るか、「受け取れなかったのですが、とりあえずありがとうございます」電話をする。
     義実家から下さると言われてもらったものは、「お皿ありがとうございました」のように、はっきり名指しで御礼(たとえ趣味が合わないものが入っていても)。

     という感じで、半年ほどつつがなくやっております。トピ主さんが絶対悪いということはないのですが、私だったらわざわざお怒りを買う余地を残さないなと思うので、その点は甘いかも。
     特に、「配達予定日は不在なので」は、結婚して数年経てばいいのかもしれませんが、今はちょっと言えませんね…。 「いろいろ」と「お皿を」とはっきり言うのとの違いも、大きいですしね。

     私は「考えが古い」方だとは思いますが、やっておくと年配の方(義母だけでなく義親戚)受けも良いので、損はないと思っています。

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    私も。

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    にゅーた
    私も怒鳴られたことあります。
    姑は昔から怒鳴って相手を服従させる人なのです。
    怒鳴れば言うこと聞くと思っているようです。
    夫も30過ぎて彼女の怒鳴り声にびくびく。
    そんな姑も姑ですが、たしなめない舅も舅。
    彼も怖いんでしょうね・・・情けない。
    トピ主さんちのお舅さんはどうですか?

    そういうわけで、我が家は夫も姑の怒鳴りには辟易してますので、とにかくこちらが大人になって冷静に対応するしかないと。
    60過ぎた人の性格は変わりませんからね。
    トピ主さんもいちいち気にせず、やり過ごしましょう!

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    丁寧のつもりでも心がないの丸分かりだから

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    匿名
    姑さんもイライラするんじゃないのかな。
    あなたの文面をみても感じるのは、何か義務的機械的で、全然心がこもってないというか。
    丁寧に接してるつもり、普通に喋ってるのに何が悪いの?とお思いでしょうが、本心は姑を毛嫌いして面倒くさい、ああ勘弁してと思っている。
    心ここにあらず。それが姑さんにも伝わって、悲しくもどかしく怒りの電話になっちゃうんじゃないのかなきっと。

    一度、面倒くさくても鬱陶しくても(嫁と姑は元来そんなものですがここはひとつ賢くなって)笑顔で心をこめて、多少大げさにリアクションしてでも打ち解けるように接してあげて下さい。姑さんはそれだけで喜ぶと思いますよ。単純ですよ人間て。
    でもまぁ二ヶ月じゃまだまだこれからですね。はなから義務的にしないで心をこめる努力?もゆっくりしていって下さい。

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    相手にしないこと

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    勉強家
    それは「パワハラ」。大人のイジメです。悪意や好き嫌いとは関係無くて、ごく自然にそういうふうに振舞ってしまう人がいるのです。

    恋愛関係から始まった男女間のモラハラは、すでに世間に知れ渡っていますが、恋愛関係は無くても上下関係にある相手に対し、自分のレクリエーションとして執拗に嫌がらせを行う人がいるのです。時には上下関係が無くてもパワハラを行う人がおり、私はなんとご近所さんからのパワハラに遭いかけました。

    精神構造と振る舞いは「モラハラをする夫」と同じなので「モラ夫」の検索でヒットしたサイトを熟読すれば、加害者の傾向とお付き合いの対策(基本は「スルーする」です)が分かると思います。

    もしかするとお義父さんは、お義母さんのモラハラに遭っており、なんとか付き合うコツを知っているかも知れませんよ。探りを入れてみては?

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    結婚前はどうでしたか?

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    ブルー
    結婚前に何かお姑さんを怒らせるようなことがありましたか?
    またはご実家のご両親とのことで衝突がありましたか?

    なければ、ただ子離れできない母親なのだと思います。
    あなたが巻き込まれるのはお気の毒だと思いますが
    お姑さん自身が子離れするか、ご主人にきっぱりとした言動で対応してもらうか…ぐらいしか方法がなさそうですね。

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    防波堤になれない夫

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    あれれ
    あなたに問題があるというより、あなたの夫に問題がありますね。
    あなたの夫とその母の間で解決してもらえばいいんじゃないですか?
    それとも、新婚そうそう、自分の母親から妻を守れない男なのですか?

    千人の姑がいたら千通りの個性ややり方があるでしょうから、なにもトピ主さんの姑さんだけが飛びぬけてヒドイ訳ではないと思います。
    それより、日常の些末な事まで言わせてしまう夫、なんだかオトナになっていないような。

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    常識外れでは・・・

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    トラス
    私には、あなたに問題があるかどうかは全くわかりません。
    姑さんはあなたは常識のない女と思っているのは確かなようです。

    ところで、結婚式の引き出物は誰が決めるべきとあなたは思っていますか?
    あなたちの結婚式は総て自費でやりましたか?

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    嫁いびりでは?

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    長男嫁
    多分、お嫁さんになめられてはいかん!最初が肝心!と思って張り切っているのでしょう。
    うちもそうでしたが、姑に振り回されない様に気持ちをしっかり持つことです。

    私が心がけていることは、1 良いお嫁さんと思われなくて良いので可愛い嫁を演じない。2 陰で悪口を言うのはお互い様!3 失礼のないように常識的なことは気をつける。

    こう思うようになってから気が楽になりました。頂き物をしたらすぐ礼電&礼状を出す。墓参りは年4回(盆・正月・彼岸)。父の日、母の日、誕生日、敬老の日にはプレゼントを贈る。これだけは仕事と思ってやっていますが、それ以外は知らん顔しています。

    文句を言われないように最低限のことだけやって、それでも文句を言いたければご自由にどうぞ!と思えば気楽ですよ!

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    気にしない

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    せあら
    変な義両親ですね。
    旦那さんがあなたを庇ってくれているのであれば
    「文句をつけて歩くのが趣味なんだ」と思って
    放っておいたらどうですか?

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    わぁ~、気難しいお姑さんですね

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    ピーチフィズ
    「~べき」という信念があるのは良いですが、それを人にも押しつけなければ気がすまないというのは困りましたね。

    旦那様はなんと言われていますか?それほど気難しく、強硬な態度はトピ主さんに対してだけなのでしょうか?

    もしトピ主さんにだけ怒りが向けられるのであれば、旦那様に守ってもらいましょう。

    誰にでもそのような態度だというのであれば、要所要所ではきちんとできる限りの対応をしておきましょう。

    躾に厳しいのではなく、実のところ文句をつけないと気が済まないという人もいます。そういう場合なら、それは相手の問題なので、好きに言わせておく、適当に距離を置くという方法もあると思います。

    いずれにしても、一次が万事このような対応だと、辟易しますよね。押しの強い人には毅然とした態度が必要ですし、振り回されないようになさってくださいね。

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    今の内に何とかしなくちゃ!

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    通りすがりの者
    旦那様はそういうときどういう反応でしょうか?お姑さんの言いなりですか?
    一人で胸にしまっちゃダメですよ、まだ新婚さんでしょう?是非とも自分の気持ちを旦那様にお話になって早い内に旦那様の方から「新家庭に干渉しないで欲しい」と釘をさして貰わなければなりません。(ずっと「良い息子」できた人だったらトピ主さんの気持ちさえわかっていないかも知れません)
    旦那様がお姑さんにそういえば当然「嫁が操っている」と罵倒されるでしょう。でも新家庭のこれからのことを思うと、今頑張って主張しておかないと今後ずっと「お姑さんに潤いを与える息子の家庭」という役割に落ちてしまいます。孫ができてご覧なさい、今度は子育てに干渉しますよ。最悪「面倒を見るから」と言ってたびたび訪れたり、自分が連れて行ったりしますよ…(こういう家を知っています)
    涙がこぼれたっていいじゃありませんか。一度膝をつめて旦那様に仰ってご覧なさい。

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    ダンナさまは?

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    チャツネ
    お気持ちお察しします。
    残念ながら、私の実母がこのお姑さんタイプなので、よくわかります。要は、すべて自分の思うとおりにしたいだけ。で、自分は常識人だと思ってる。本当の常識人なら自分の領域をわきまえ、かつ、人が自分の思う範囲の行動を取らなくても、怒ったりしないものだと思うのですが。

    息子であるご主人はどう考えていらっしゃいますか?トピ主さんが、がさつで、丁寧さを欠いているのなら、年長者をたてつつ、結婚したばかりだから、まだ様子を見ながら我慢すべきかもしれませんが、文面を読む限りベストを尽くしていると思います。今後このままだとトピ主さんは心身ともに影響が出かねません。ご主人とご相談の上、お姑さんと距離を置いた付き合いができるといいなと思います。

    このタイプの相手は、どうやって接しても絶対に文句を言います!!合わせても合わせても満足しないし、都合のいいことだけ覚えていて自分の過失などは忘れるので、何のために気を使ってるのかわからなくなってきます。お嫁さんの立場では従うしかなくて苦しいだけでしょう。変わってくれるようなお姑さんではないでしょうから、距離を置くのが一番かと思います。

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      田舎の人なのかな?

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      sunu
      トピ主さんはごく常識的だと思います。

      息子が結婚すると、息子夫婦の上に君臨したと勘違いする親がいます。トピ主さんの義両親もそういうタイプなんでしょう。

      まずは、ご主人と話し合うことが大切です。
      そうしないと、トピ主さんは永遠に義両親の下でぺこぺこしながら生きていかなきゃいけなくなりますよ。

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      いちいち反応しない・・・

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      ナナコパンダ
      「あぁ~こういう人なんだ・・・」と思っていちいち相手の怒りを間に受けるのはやめましょう!

      あえて、好かれようとしなくていんじゃない?
      私なら、きっとそうすると思います。
      まぁ、当たり前の礼儀はきちんとしますけれど、それ以上の事はしないだろうな。

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      うーん

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      ねねこ
      それはもう、ダメですな。姑はアップルティーさんの全てが気に入らないのです。

      歩み寄ってくれないどころか、遠ざけようとする人にいくら歩み寄っても距離は開いていくのみ。とりあえず、ムリに近づこうとせず、離れようともせず立ち位置はそのままで。

      ご主人はどう言っておられますか? 私は、怒りの電話がかかってきても「いいがかり」くらいにしか捉えず「ハイ、いたらなくて申し訳ありません。あ、お鍋がっ(油がっ・アイロンがっ・雨…洗濯物がっ・野良ネコがっetc)失礼します(ガチャ切り)」という対応で間違ってないと思うんですが…

      宅配便の件は「不在になることを聞いていたのに覚えてない」のです。3例とも「お礼」を求めるもの。頼まれていないことでも『やってあげた』と、全てが自分中心な人にありがちな状態です。気にしないで。あなたは悪くない。

      あまり考えないで軽く受け流しましょう! 

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      頑張って~

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      はんはん
      アップルティーさん、ご苦労さまです。
      結婚してまだ2ヶ月、式後の慌ただしい中、お姑さんとの確執に悩まれているのですね。

      文面からしても、過干渉のお姑さんでしょうから、いちいち真面目に対応していると大変ですよ。

      こういうお姑さんには、旦那さまをたてて「○○さんに聞いてみます」とか「○○さんに代わりますので、ちょっとお待ちください」と言って、直接関わることのないように。

      何か不満があれば、旦那さん(自分の息子)に言えば良いんです。
      その時に旦那さんがうまく対応すれば済むことがほとんどだと思うので、気にしないこと!

      頑張ってくださいね!

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      電話だし

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      はし
      壁にでも
      「まあ大変申し訳ございませんでした。本当にワタクシ至らなくて・・・。お義母様に教えていただいてようやくわかりました。ありがとうございました。」
      と書いて貼っておき、毎回読む。
      電話なんだから心にもないお詫びを言えばオッケー。反論すると来ちゃいます。後は適当な時間に自分の携帯から自宅に電話入れて、
      「すみません、キャッチホンが入ってしまいました。○○(夫)さんかもしれないので切らせていただきます。」
      とブチッと切ってしまうんです。

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      あなたに問題はありません

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      ヒッコリー
      姑はずっと自分にうそをついて生きて来たのでしょう。

      「自分がない人」は他人に執着(しゅうちゃく)します。幼児性の強い人は何かに依存しなければ生きて行けません。夫婦は「一人が楽しめる人」同士の結婚が理想ですが、どちらかに依存心があるとこうなるんです。

      「本当は夫と離婚したかったが金銭的に依存せざるを得なかったので仕方なく一緒にいる」というのが本音かも知れません。

      こういうタイプは「子離れ」できません。「夫婦で老後を楽しく」が出来ないからです。夫と一緒にいるのがイヤなんです。「幸せ感」を感じる能力がないんです。自分にうそをついて生きて来たからです。

      一番攻撃し易いあなたに執着しているだけですから、放っておけばいいんです。「神経症者」ですから他人の言うことは聞く耳持ちません。夫と相談して遠くに引越して絶縁するしか方法はないのかなぁ。

      無理でしょうが「加藤諦三の言葉」を検索してプリントアウトして読ませてあげて欲しいんですが、読みませんよね(苦笑)。

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      イヤ~な姑ですね

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      姑に近い年代です
      その姑さんは昔気質の人ですね。
      嫁は家にもらったものと息子の妻をそう解釈して、一段低く見ているのでしょう。
      だからすべて「嫁なら~するのは当たり前」という発想になるのだと思います。
      これから先そういう人と付き合っていかなくてはならないので、何を言われても聞き流すか徹底的に反抗して言うとおりにしないのどちらかだと思います。
      言われても聞き流すのは最初はストレスがたまると思いますが、相手は今更考えを変えられない化石的な人だと思うのでトピ主さんの方が大人になって、うまくあしらえればいいと思います。

      私なら反抗するかな。
      別に「いい嫁」とは思われたくないし、相手が怒って疎遠になったらそれでいいかなあと思います。
      そういう考えの姑さんは間違っても介護してあげたくないですね。

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      言わせておく

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      K
      私の姑もグチグチと影で文句言いますよ。
      直接わたしに言わずに夫に言います。
      夫は「お前が悪いのだから治してくれ」
      という態度でそれを伝えてきますが、
      私は「あっそう」って感じで、軽く流してます。
      素晴らしい嫁になろうなんて思いません。
      そんなに文句言うのなら、嫌ってくれて構いません。
      開き直った方が楽。

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      妻 → 夫 → 義理親

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      私の息子も結婚して一年足らず。
      息子の結婚にも金は出せども口出さず。
      我慢というよりも、面倒だから勝手に好きにしてねという気持。

      アッピルテーさんの義理親さんは本当にそうなら、かなりややこしい型。

      触らぬ神にたたりなし。
      つまり、全ての接触を夫に任せする。

      相手の不満や怒りには直接それに応答せず。
      冷静に夫に伝え、その後の対応は全て夫に。

      注意すべきは、夫と自分はこれからは「一心一体」の体制を義理親に感じさせることができるかどうか。
      「夫と妻」対「義理親」の構造。

      そのためには妻も夫とは良く話しあうこと。

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      うまく慣れて行くしかない

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      ハリー
      気が滅入るのはわかりますが、テキはそんなヤツですので、こっちがうまく慣れて行くしかないと思います。
      そういう小うるさいヤツって、こっちがうまく「傾向と対策」を掴んで上手に「ころがせば」、逆に「あの子はいい子ね~」と単純に思って楽になるかもしれないよ。
      「自分の思う通りと違う」→「自分の思うやり方を絶対と考えて許せない」
      「自分の思う通りに沿っている」→「まあ、礼儀をわきまえたいい子ね~と単純に思い込む」

      「何でこっちがあっちに合わせないといけないのか?」などとカリカリしても仕方ないし解決にならないのでうまくやり過ごす方法を編み出すしかないと思う。

      1「気がつきませんで。改めて○○の機会にご挨拶しようと思ってました」とか適当に言っておく。反論したらまた頭に来るだろう。
      2「前にお話した通り受け取りはあさってぐらいになる予定で着いたらお礼の電話するつもりでいましたがすみませんでした」と理由をはっきり説明した上で、一応、謝っておく。謝る必要ないけどね、ほんとは。(笑)
      3今度からは具体的に言うようにすればセーフです♪

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        問題はないですよ。

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        ゆうちゃん
        でも年寄りのポリシーや性格はもう変わりません。あなたは幸いにも別居ですよね。だから今までの事をメモしておいて舅姑が相手の時だけそのようにするか、毎回「すみません」と言って聞き流すか2つの選択肢しかないですよ。

        ちなみに私の舅も全く同じ性格でした。けんかもしたし、自分はじぶんだからと主張もしましたが、やっぱり年寄りは頑固で考えを曲げないんです。同居をしてからもけんかは続きましたが、疲れたので私は馬鹿になって聞き流すようにしたんです。そうしたら楽になりました。

        親戚にも私の悪口を言いまくってますが、そういう舅なのでみんなむしろ私に同情してくれるんです。あなたの義両親もそういう性格なら親戚も良く分かってるはずです。あなたには理解してくれる人が必ずいますから、負けないで!

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        私は姑さんよりの意見

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        みん
        1 結婚式当日、私はお義父母さんにお礼を言いましたが、式の翌日夫の携帯に~

        私は「今日はお疲れ様でした」と挙式の夜にも、翌日も「これから新婚旅行に行ってきます」と双方の両親に電話入れました。

        戸籍上とはいえ義両親は貴女の親です。そのぐらい当たり前じゃないでしょうか?

        2 姑が宅急便を送ったとのことでしたが、配達予定日は不在にするので受け取りは2日ほど遅れますと事前に伝えましたが~

        そう突っ込まれる前に「また受取れなかったんです。受取ったら電話します」と先に電話を入れるのが普通だと思う。

        3 夫の実家で要らない食器を頂きました。後日電話で「先日はお邪魔しました。~

        嘘でももらったからには「あの食器○○にちょうどいい。買わずに済みました、ありがとうございました」というのが嫁のつとめ。


        まぁ頭ごなしにそんなに怒る姑にも問題は大ありですが、トピさんも自分の常識だけでものごとを判断してはいけないと思います。

        少なくとも私からみたらトピさんにも相手を怒らせる要因はあったように思うので。

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        え?

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        あらま
        それはお気の毒。
        私もトピ主さんと同じくらいの対応です。
        それ以上気を使う必要ないですよ。
        そういう嫁だと諦めてもらいましょうよ。
        どう頑張っても気に入らないと思いますよ、そのお姑さん。

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        「怒鳴る」のは人間としておかしいでしょ

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        パパら
        怒鳴らないといけないような失態をしているとは、私には思えません。結婚式当日に直接顔を合わせてお礼を言っているのに、なんで数時間後に電話でお礼を言わないといけないのでしょうか?ほとんどの新郎新婦が、二次会、三次会で夜明けまで飲み明かし、親に電話するヒマなんてないと思います。トピ主さんの旦那さんは、トピ主さんのご両親にちゃんと電話でお礼を言ったのでしょうか?
        そういう人種って、とにかく嫁のあら捜しをするし、どんなに完璧にしても難癖つけて文句言ってきます。自分の子どもでもできないくせに、嫁には「このくらいできて当然。」と要求が異常に高いのです。
        「うちの姑はそういう生き物だ。宇宙人だ。」と割り切って「あら~。気が利かなくてすみません。お宅の息子さんは私と違いきっちり教育されているようですねえ。」と流しましょう。

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        同情します

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        ウズマキ
        トピ主さんを責めるレスもありますが、やっぱりそのお姑さんは厳しすぎると思います。
        うちのお姑さんはすごーく優しい人で、いたらない私にもとっても寛容なので、尚更そんな姑を持ってしまったトピ主さんに同情します。
        でもその年ではもう性格は直りませんから、トピ主さんが図太くなるか、なるべく関わらないようにするか、いっそ縁切りするしかないと思います。
        私ならまず絡め手で、夫はもちろん、舅も味方につけるようにしますね。仲良くできない嫁姑に待っているのは、国交断絶か権力闘争だけですから。

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