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    義母は鬱??

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    いちこ
    ひと
    私は主人と子供二人の四人家族で、近所に主人の両親がすんでいます。義母は季節の変わり目にはいつも、これといったきっかけや原因もなく目つきが虚ろになりふさぎ込んだり寝込んだりします。結婚して四年ですが、年々鬱状態の期間が長くなってきています。普段は少々感化されやすいタイプではあるものの性格は明るく友達も多いです。嫁と姑という関係上多少嫌な思いやカチンとくることもお互いあると思いますがまぁまぁうまくやっていると思います。ただ、ひとたびその鬱状態に入るととても同じ人とは思えず話し掛けても無視したり「あっそう」とか妙によそよそしくなるんです。主人にそれとなく受診やカウンセラーの話をしても「更年期障害みたいなもん」で話にならずです。義母のプライドを傷つけずに受診させるためにはどうしたらいいでしょうか。ぜひアドバイスをお願いします。

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    ほっといたほうがいいかも

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    みきこ
    トピ主さんの文面だけでは判断できないので、鬱かもしれないし、鬱じゃないかもしれません。でも戸惑ってしまうお気持ちは良くわかります。

    私の義妹がそういう人です。20代という若さですが、普段は明るく気のいい子です。ところが時々ものすごーく暗くて挨拶もろくにしないし、話しかけてもむすっとしています。声のトーンも態度もテンションもまるで別人のようになるのでものすごく驚きます。最初はそれにとまどい、びくびくしていましたが、どうやら彼女は本当にPMSがひどい人のようです。ホルモンのバランスが極端に変わるタイプの人はこういう人多いみたいですよ。義母ももしかしたら、ホルモンのバランスが不安定なのかも。

    私は最初こそ、義妹のそういった態度に気分を害したり、困っていましたが、だんだん彼女に悪気がなくて彼女自身いつもと変わっているという自覚があまりないことがわかったので、今では”あ、生理前で調子悪いんだな。”って思って気にしないようにしています。誰にでも気分の波があるので、ほっとくのも思いやりだと思います。明らかに端から見て異常なほどであればお医者さんにかかるのもいいと思いますが・・・。

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    裏方に徹しなさい

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    説教師
    あなたの心配はわかりますが、義母へのアクションは総て旦那に任せるべきです。

    あなたがでしゃばっては台無しになってしまいます。
    あなたは裏方に徹しなくてはいけません。

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    鬱・呆けの受診タイミングは難しいですね

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    さみだれ
    いちこさんと同じような環境です。
    別居ですが自転車でも行ける距離にいます。結婚当初から姑は呆けに伴う鬱と見ましたが「歳のせいだから」と義父も夫もなかなか認めず、受診は4年後でした。本人が自分の状態を受け入れるのにさらに1年。やっと月2回の通院が嫌々ながら実現しましたが、薬を飲むのも嫌がり「忘れた」と言い張り飲みません。同居の義父や義兄弟は怒鳴りますが、鬱でも呆けでもご本人には通院や服薬より苦痛が少ないようです。

    私は、姑の健康状態について共通の認識をもつように強要して夫家族の中で孤立しないように、姑に対する意見を夫に伝えて下駄をあずけました。姑の世話は義父と実子に責任があるのですから。そのくらいの気持ちでいないと嫁としてお付合いが苦しくなります。

    日程の調整など大変ですが可能なら、年に1回専業主婦は市の無料健康診断を受診できますよね?お姑さんと2人で一緒に受けに行き、帰りはご馳走してもらう、などで持ち上げておきつつ医師に姑の健康不安を相談し老人外来にかかるよう指導してもらう手もありますよ。

    ながーーーーい義家とのお付合い、ゆっくりあせらず一呼吸してがんばりましょうお互い♪

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    受診を提案するなら身体的不調を理由に 1

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    るる
    身体の悪い人を気遣って受診を勧めることが「プライドを傷つける」ことになる?貴女が欝とか精神疾患系と決めているからそういう発想になるのでは?
    それに、本当に季節の変わり目が原因の欝症状なら「カウンセリング」はあまり関係ない気も。

    本心では精神系の疾患ではと思っていても、そして実際にそれが当たっているにしても、それは口には出さずに「ふさぎ込んだり寝込んだりされてお辛そうで心配。不調な時は季節の変わり目が多いような感じがするが、そういうのはホルモンバランスとかが関係してるとも聞く。年々お辛そうなので一度受診されたら?」という言い方で勧めてみたら?本人に症状が出ている時に話しても通じそうもないなら、義父と話をして義父をその気にさせるのがいいかも。

    とにかくカウンセリングや欝などという言葉は一切出さずに「お辛そうで心配」「年々症状が酷くなるようで、高齢になると体力も弱っていくのかもしれないし心配」という形で話す。

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    受診を提案するなら身体的不調を理由に 2

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    るる
    義父も貴女の言葉に納得すれば医者に連れて行くのでは?診療科は義父に任せる。内科でもいいと思う。「季節の変わり目に寝込む場合は心療内科の方がよい薬を出してくれるとも聞く」と貴女から心療内科を勧めてもいいが必要があれば内科の医者から心療内科に回すだろう。

    貴女が義母に付き添って行って症状を説明できればベストだが本人のいる前では思っていることがしゃべれないだろう。
    もし私なら次のようにするかも。
    義父にどこに連れて行くつもりか尋ねる。多分、近所の内科では?
    そしたら先回りして自分がその内科を受診。風邪気味とか便秘気味とか、貴女も多少の不調があるのでは?(笑)それを理由に受診してその際に医師に義母の症状を説明して相談。そして医師にその時の話も参考に後日義母が来た時診断してもらう。「私が話したことはくれぐれも内緒に」と口止めを忘れずに。

    そして義父には「先日風邪で○先生を受診した時、義母のことを言ったら、それなら是非一度来てください、よい薬がありますとおっしゃってた。よくなるかも。連れて行ってあげてください」と再度プッシュする。

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    トピ主です。

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    いちこ
    みきこさん、説教師さん、さみだれさん有難うございました。初めは、義母の態度に戸惑いましたが最近は心配の方が強くなってきたので、このスレとみなさんからのレスを主人に読ませ、主人も注意してるようになってきました。義父と主人が動かなければ始まらないことなので、私は支えて行こうと思います。

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