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    😢
    ぴぴ
    恋愛
    最近、結婚相談所に登録して婚活を始めました
    27歳女です
    地方都市(一応政令都市)在住なのですが、条件に合う方がほとんど居ません

    条件です
    同県在住、年収400万以上、37歳以下、タバコを吸わない方、両親と同居してない方です
    10人もいませんでした
    見た目はさほど気にしてません
    私のスペックです
    27歳女、技術職会社員、年収300万、見た目普通

    やはり遠くの県まで出向いて婚活するべきでしょうか
    政令都市なのでもう少しいると思ってました

    東京で同条件で検索すると900人もいました
    皆さんはどこまで婚活に行きましたか?

    トピ内ID:0400240903

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    やはり

    しおりをつける
    東京や大阪など大都市での活動がいいようですね。

    ぴぴさんの条件で、90倍の違い。

    かつて婚活していた際、東京のお見合いパーティーに栃木県から参加されている男性(医師)がいました。

    やはりぴぴさんと同じ理由からだったのだな、と今分かりました。

    私は東京在住ではなく隣接県でしたが、パーティーはすべて都内だった記憶があります。

    また、私のデータだけを見てお見合い希望の申し込みを受けた中で、一番遠かったのは、愛知県の方からでした。

    遠距離で自分には無理そうで、お断りさせていただきましたが。

    ぴぴさんの時間・お金・労力を計算して、無理のない範囲での活動が一番ですが、まず出会いを考えると、多少遠くても大都市へ。

    一度に多くの人と出会えるパーティーだけでも、そうされた方がいいかと。

    出会った後は、中間地点でとか、交互に行き来するとか、何とかなりそうです。

    まずは条件に合う10人とお会いして、ダメだったら、少しずつ遠征されたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:4427832516

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    独身なら、実家同居はよくある話

    しおりをつける
    😭
    obligation
    この条件の中で、地方在住の方には難しい条件かなと思うのは
    「両親と同居していない」なんじゃないでしょうか。
    トピ主さんの地元都市では、独身者がわざわざ実家を出て
    独り暮らしする人が多い文化の地域なんですか?

    そうじゃないなら独身者だったら男女に関わらず
    実家から通える職場にお勤めなら、実家に住んで、
    必然的に、両親(兄弟姉妹)と同居して居る人は多いのでは?

    東京と地方都市では実家暮らし率が格段に違うのは当然です。
    だって東京は、地方都市から上京して来ている人も多いのですから
    結婚適齢期の男性の独り暮らし率は、地方とは比べ物にならないでしょう。
    1対90も仕方ない数字だと思います。

    何処まで範囲を広げるかは、結婚後の生活を良く考えて
    トピ主さん自身の条件で考えるべき話であり
    他人の意見を聞いてもあまり参考にならないと思いますよ。

    今現在両親と同居していても、結婚後は夫婦で独立してくれれば
    (もっと言うと、同居はしないと約束してくれれば)
    それでもいいのではないのかなぁ。

    まあ、言葉巧みに誤魔化す男性も、
    約束を簡単に反故にする男性もいろいろいるようですから
    そこのところはお付き合いをする間にどう見極めるか
    トピ主さんの眼力次第ということになりますが。

    良縁に恵まれますように、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9280061335

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    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    ぴぴ
    結婚相談所に登録して活動を始めたのですが、地方なので登録者が少ない為見つかりませんでした
    見つかってもかなり年上か無職に近そうな方ばかりです
    中には条件が良さそうな方もいるのですが、専門卒という学歴で相談所の方に切られてしまいます

    トピ内ID:0400240903

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    相手に何を求めるか

    しおりをつける
    🐱
    猫論
    主さんが専門卒で
    現在、親と同居されているのでしょうか。

    結婚後も親と近距離で暮らしたいから
    相手にも同県在住を求めているのですよね。
    その場合、転勤族は省かないといけませんね。

    それとも結婚後も転職することなく
    同じ職場で働き続けたいということ?
    同じ県でも夫の勤務先と距離が離れている場合はどうします?

    結婚相談所で20代であれば出会いは多そうですが
    女性にも学歴を求められるせいで
    主さんのお見合いがうまくいかないようですね。

    東京まで広げなくても近県を対象にしたり
    結婚後、どこで暮らすかは
    相手と一緒に考えるなど
    柔軟に対応した方がいいかも。

    どこまで婚活に行くかは
    単純に交通費や交際費を自分が出せる程度。
    始まりから遠距離でスタートする場合は
    信頼関係を築ける相手かどうかが肝心です。
    主さんが寂しがり屋だったり
    会えないとすぐ不安になるタイプなら難しいかな。

    私は親が転勤族で子どもの頃からあちこち転校しました。
    転勤族の夫と出会い、海外含めて移動はたくさんありますが
    楽しく暮らしています。

    トピ内ID:5513693039

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    住む気持ち

    しおりをつける
    🙂
    5℃
    トピ主が結婚して都内に住む気があるなら都内の人に申し込みしてもいいと思います。マッチングして、中間地点まで相手が出てくるかも大事だと思います。

    トピ内ID:0046945846

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    ぴぴ
    私自身、ひとり親と暮らしていますので、完全に同居してる方が嫌だという訳では無いです
    また、私は実家暮らしではないのです
    地元を離れて就職したのですが、転勤でやってきた親と期間限定で暮らしているだけです
    親が引っ越したらまた一人暮らしです
    現在も自分で家事はしています(親の分も)
    でも、プロフィールを見ると同居前提な書き方や36とかで同居してる方からしか見合いの話が来ません……
    転勤族の方でも全然構わないのに……
    何故、同じ地域の人にオファーをしてるのかと言うと、会いやすいかなと言う単純な理由です

    転勤族の方々は高学歴なため断られます

    プロフィールにいずれ一人暮らしになると書くべきでしょうか……
    また、料理や家事ができるアピールを書いたのですが、専業主婦狙いだと思われてるかもしれないので、ちゃんと正社員で仕事をしてる内容を書くべきですかね??

    トピ内ID:0400240903

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    以前

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    千葉県成田市に住んでいた時、
    地元はイベント数が少なかった為に都内の婚活イベントに参加していました。

    私の職場が都内で、普段友人達と遊ぶ時も東京に出掛けており、
    遠出も苦にならない性格だったので特段気にしてなかったのですが、
    住まいが成田だと言うと遠さに驚かれたり、微妙な顔をする人は多かったですね。

    東京の場合、イベント数も多く人もたくさん集まる為、
    近場に住んでいる人の中からわざわざ遠方からの参加者を選ばなくて良いって事なんですよね。
    相手からアプローチされる場合ならともかく、私からアプローチの場合には特に。
    尤も私に「遠方からの参加者からでも気ならない」と思わせるような魅力があったなら別ですが、
    条件も容姿もこれと言って…でしたので。苦笑
    その後私は東京に近い市川市に引っ越し、都内の婚活で知り合った他県の方と交際していますが、
    彼は、私が成田在住時代に知り合っていたらその距離には躊躇はするとは言っていました。

    出会いの数は断然都内での婚活ですが、成功率として考えると私の場合遠方故に敬遠された事が多く微妙でした。
    私自身はプチ遠距離は気になりませんし中間地点で会えればと考えていましたが、
    相手が同じ考えを持ってくれるかは別ですから…。
    後は、遠方を払拭させる程の魅力が自分自身にあるかどうか、ではないでしょうか。

    トピ内ID:7983322463

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    なるほど~

    しおりをつける
    🐱
    猫論
    主さんは相談所以外の婚活をしたことはありますか?
    私は同年代の頃は、地元(政令指定都市)婚活パーティーやイベントなどにわりと軽い気持ちで参加していました。
    お見合いは30代に入ってから(首都圏)で。
    やっぱり地元と比べて絶対数が大きいので
    最終的に、相談所の活動としては半年以内で決めました。

    書類不要の婚活はあやしい人がいたり、騙された話なども聞き
    私にはお見合いが合っていて正解だったと思いますが
    登録している年齢層が高いんですよね。
    実際、主さんと20代後半の方はあまり見掛けないのでは。

    転勤族は妻にも高学歴(自分と同レベルか大卒)を求める傾向はあります。
    ほんの少し妻が高学歴になるとバランス良さそうです。
    いわゆる良妻賢母に家庭を預けたいのでしょうね。

    プロフィール作りに関しては
    女性は一人暮らしか実家暮らしかでイメージが変わります。
    一人暮らし=遊んでいそうと思われることもあるし
    実家暮らし=家事ができない、自立できていないなど
    こういった細やかなことは相談所のスタッフに相談するといいです。
    逆に、こういった相談ができないなら
    その相談所は主さんには合っていません。
    料理や家事はできて当然だからアピールポイントにならないのでは。

    まず、何才までに結婚したい、将来子どもを望むかどうか…など
    明確にしてみてはいかがでしょう。
    今後、都内へ転職などの可能性があるなら
    首都圏でお見合いを組むこともできますし。

    主さん側の希望は親と同居は不要ですか?
    ひとり親とは、片親(死別・離婚・別居)という意味ですか?

    いい年して親と同居している人は嫌ってことは
    最低限の家事ができること、が希望条件に加わります。
    事情があっての同居(将来含め)はOKなんですよね?
    もしも同年代と出会いたいなら相談所は難しい。
    共働き前提で家事分担できる人を探すといいのかな。

    トピ内ID:5513693039

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    元同級生は? 幼馴染は?

    しおりをつける
    🙂
    転勤族の子
    条件に・同県在住
    とあり、27歳なら未婚の男性も多いのではないのでしょうか?

    >検索すると900人…

    小学校~大学までの元同級生、先輩、後輩、同級生の兄・弟、クラブ活動の試合で出会った他校の生徒、卒業アルバム、行きつけの店の顧客の甥やら、同僚、同僚の友人、駅のホーム、同じ乗り物に乗り合わせ…等々から手紙やデートの誘いを受けたことがあるのですが、結婚相手、交際相手は 1人で充分ですよね。

    検索して900人いたって 意味がないと思うのですが?
    10人で充分すぎる位かな?

    ただ現在、男女同等の賃金も多いので トピ主さんが300万なら
    300万と欲張らずに。
    それに地方なら、実家が傍にあるなら実家住まいも多いのでは?
    東京は地方出身者も多いですよ。
    都心在住ですが、実家両親とも関西出身だし(転勤で港区・渋谷区在住でしたが)。
    義実家も転勤で東京在住でしたが東海地方と神奈川県出身。

    だから両親と同居していない900人がいるんじゃないでしょうか?

    ちなみに親が転勤族で関西(神戸・京都・大阪・奈良)東海(名古屋・岐阜)東京(港区都心側・渋谷)等には地理に明るいし、また大学時代、乗り物好きで航空会社でバイトしていたのでフットワークが軽く何処でも行きますが、
    婚活で・同県在住が条件なら県内しか行かない。

    23歳で高校の先輩と結婚しちゃったので 婚活未経験ですが。 

    トピ内ID:9308297093

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    条件緩和

    しおりをつける
    🙂
    >中には条件が良さそうな方もいるのですが、専門卒という学歴で相談所の方に切られてしまいます
    >転勤族の方は高学歴なので断られます  転勤族でもいいのに

    婚活は条件で…だから、お相手の条件に合わなければ仕方ないですね。
    とりあえず「1人暮らしの方」という条件を外してみてはどうでしょう? 
    実家から通える地元企業に勤務する男性も沢山いると思し、現在実家暮らしだからといって
    結婚後も実家で同居を望んでいる男性ばかりではないと思いますよ。
    そして距離があると金銭的や体力的にに厳しくなって上手く行かなくなる可能性もありますね。

    まだ27歳なら友人知人先輩上司などからの紹介は期待出来ませんか?

    トピ内ID:8229393108

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    同居を省く

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦50歳子なし
    地方都市に限らず、最近は首都圏でも親と同居は増えています。

    会社から通える距離ならば、わざわざ別居する必要がないからです。

    そこだけ、譲れませんか?

    ただし、結婚後の同居は「何があっても無理」とするのです。

    相手の親とも、自分の親とも同居はしない。

    夫とは相談所で知り合いましたが(埼玉)、夫は結婚まで実家を出たことのない人でした。

    私もほんの一時期のひとり暮らしを除き、親と同居でした。

    夫は長男で、妹がふたりいて、ふたりとも嫁いでいます。

    私も長女で、妹は嫁いでいました。

    私が夫の苗字を名乗ると、私の実家は後継ぎがいなくなります。

    でも専業主婦志望でしたので(子どもの有無に関わらず)そこは譲りました。

    ただし「何があっても同居はしない」と念書を書かせました。

    結婚20年以上経ち、私の母は病気で亡くなり、父はひとり暮らしです。
    もうじき施設に入ります。

    夫の両親は80歳過ぎて夫婦で暮らしています。

    「お父さんがいなくなったらこの家で(一軒家)ひとり暮らしは寂しい」と姑。

    夫は「うちはマンションで同居はできない。家を売ってひとり暮らしするか、施設に入って」と言いました。

    舅は入退院を繰り返しています。
    おそらく、長くないと思います。

    姑も、年に1,2度しか顔を合わせない嫁と同居するのは気が進まない様子。
    子どもがいないので、孫と同居という夢も実現しない。

    それでもひとり暮らしは嫌みたいで、お兄ちゃんは冷たいと娘たちに泣きつきました。

    どうなろうと知ったことではありません。

    トピ内ID:1251720854

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    むむっ?

    しおりをつける
    うさぎ
    その結婚相談所が良くないのでは?


    私も親の勧める結婚相談所で探しました。

    親からは30歳になった瞬間に「もう待てない。登録するからね!」と半ば強制的に結婚相談所に登録されかけましたが、彼氏がいたのでクーリングオフ。
    その彼と大恋愛?の末に別れて傷心、会社をやめ実家に戻り、本気で婚活を始めることを決意しました。

    お相手の条件、年収500万以上、37歳以下、タバコを吸わない方、両親と同居してない方、見た目はダメでなければOKしてました
    (ただし、結婚したらどの県・海外でもついて行きますと明記)。
    私自身は1度も県外でのお見合いはしませんでした(すべて男性が来てくださいました)。

    私のスペック。
    30歳女、元々は会社員でしたが実家に戻り親の会社を手伝いつつの家事手伝い(つまり大した稼ぎはなし)、会社員時代の年収は400万、見た目5段階評価で4、付け加えるなら旧帝大クラスの大学出身


    条件が合う方で、お相手が私と会いたいと思った時のみのマッチングでしたが、月1~4名ほど会いましたでしょうか…。
    婚活を始めて3ヶ月で今の夫と出会い、結婚しました。


    技術職会社員、良いじゃないですか。
    専門卒だろうが、「手に職」組は絶対強いと私は思います。

    アドバイスとしては、写真は可愛らしく愛らしく優しそうに見えるものを選ぶこと。
    (でも何故か私は会う方会う方、本人の方が可愛いんですねと言われました…。写真とそっくりと言ったのは今の夫のみです。笑)
    県内在住の人、と限定しないこと。
    (初回は相手に来ていただけば良い。2回目からは自分が会いたい!と思う方なら行く。)
    それでもヒットしないのであれば、その相談所はハズレかと。口コミ、成婚率など情報をいろいろ集めて、変えた方がよろしいかと思いました。

    参考までに。私が入ったところは入会金5万円、成約20万円でした。
    応援しています。

    トピ内ID:9734494284

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    追記

    しおりをつける
    🐧
    うさぎ
    たまたま今は一時的に親と住んでいるが、一人暮らしになる予定というのは書いた方が良いですね。
    「もれなく親がついてくる」と思われているかも。

    あと手に職の「技術職」で、結婚後も働く意志があることも明記出来るのであればしましょう。

    専業主婦希望か、共働き希望か、どちらでも良いか、と言うのは、私の時は登録時に聞かれましたが…。
    それもあまり親切ではないところのように感じました。


    私にとって、「専業主婦を許してくれるだけの収入があり、なおかつ私が働きたいと言ったときには賛成して協力してくれる人」と言うのは絶対条件だったので(理由は説明すると長くなるので省きますが、これが意外と難しかったです。年収が700万を越えてくると妻に専業主婦を求める方も多くて…)、
    今の夫は1300万ほどの年収ですが、どちらでもOKと言って、結婚後も私が実家で仕事をしている日は車で送迎してくれたりと協力的なので本当に素敵な人に出会えたなと感謝しています。

    婚活を始める1ヶ月程前まで連絡を取っていた元カレは今では思い出すことはほぼなく、
    寝ても覚めても「旦那ラブ」の私です…(笑)


    トピ主さんも、素敵なご縁に恵まれると良いですね。

    トピ内ID:9734494284

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    東京まで出向いても、状況は変わらないと思う

    しおりをつける
    kitten
    一つ一つは大して厳しい条件じゃなくても、
    4つ5つと重なると「超キビシイ条件」になっちゃうんですよ
    婚活男性の半分x半分x半分x半分x半分=婚活男性の3パーセントですからね

    しかも、主さんの選んでる条件は、婚活女性が全員希望していそうなものばかりですから
    男女同数の人がいるとして
    主さんの条件を希望している女性100人に対して、3人の男性しか条件を満たさない

    33人の女性が一人を取り合う状況ですからね~
    会ってもらえないのもあたり前です


    東京に多いのは、単純に東京に婚活人口が多いだけで、条件を満たす人の割合は同じなので、
    地元で会ってもらえないなら
    東京に行っても、状況は変わらないですよ

    トピ内ID:7059393018

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    それよりもまず

    しおりをつける
    blank
    みの
    >同県在住、年収400万以上、37歳以下、タバコを吸わない方、両親と同居してない方です
    >10人もいませんでした

    「10人以下でした」
    もしも5人以下なら「5人以下でした」と書くでしょうし、
    そう考えると、5人以上いたわけですよね、きっと。

    対象を広げることを考える前に、
    10人以下でも・・・
    極端なことを言ってしまえば、1人しかいなくても、
    その1人がいろんな意味でぴったりで、結婚に至る相手である可能性だってあるのに、
    どうして引っかかる数が少ないだけで、すぐ範囲を広げようとするのですか?

    婚活で危険なのは「もっと上と出会えるかも」という欲が出てしまうこと。
    確かに、複数に会っていけば、もっと上に出会えるかもしれませんが、
    その相手があなたを選ぶとも限らないし。

    婚活するような男性は、子供を望む人が多いでしょう。
    すると、必然的に男性にとっては、若い女性の方が価値が高くなります。
    もっといるかも、もっといるかもで、年を取ってしまっては、
    あなた自身の価値が下がってしまい、
    あなたのほうも、今よりも条件を下げなければ結婚できなくなります。

    まずはその「10人以下」に引っかかった人から、始めてみてはどうでしょうか?
    もしかして、あなた的には条件に合うその10人以下の人たち全員が、
    「専門卒不可」としているのですか?

    >見つかってもかなり年上か無職に近そうな方ばかり

    あなたの希望条件で探して「見つかる」人なのだから、
    37歳以下だし、400万以上の人でしょう?
    無職に近いのに400万をクリアしているってどういうことでしょうか?

    なんだか矛盾を感じます。

    トピ内ID:4227374147

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      プロフィールは

      しおりをつける
      blank
      みの
      連投すみません。

      プロフィールは、
      「いずれ一人暮らしになります」よりも、
      「結婚後、私の親との同居、近居の必要はありません」とする方が
      男性にとっては安心するというか、ポイントが高いと思います。

      また、「料理や家事ができる」アピールは、
      そのまま残した方が良いと思います。

      最近では、専業主婦希望の女性を敬遠する男性は一定数以上いるでしょうから、
      その対策をしておくのはよいことだと思いますが、
      「ちゃんと正社員で仕事をしている」という書き方だと、
      今はそうでも、結婚したら専業になりたい人なのかも?
      パートに切り替えるつもりかも?
      という疑念を抱かせてしまうと思うので、
      「結婚後も、正社員としてしっかりと働く意思があります」と
      アピールする方が、専業主婦を好まない男性から見ると好印象だと思います。

      そして、男性に対しての条件ですが、
      現時点で「両親と同居している/いない」は、外して探してはどうでしょうか?
      大事なのは、今同居しているかよりも、
      結婚後、同居しなければならないのか、その可能性があるのか、だと思います。

      トピ内ID:4227374147

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      学歴を上げる

      しおりをつける
      🙂
      がんば
      実家に住んでいないと書かれているけれど、生活費を折半したり、雨の日に洗濯ものを入れてもらったりすらもしていないのですか?
      それは「親と住んでいる」ことになりますよ

      ・結婚後に親と同居は希望しません
      と、したらいいのではないですか

      30過ぎての未婚の方で、親が病気なので実家に住んでいる場合や自営業で一階がお店になっているなど、さまざま事情があるので「まずは会って話を聞いてみること」が大事だと思いますよ

      学歴がネックになっているのであれば、通信制の短期大学に入学したらどうですか
      条件や環境を「スペック」と捉えているようなので、フィーリングや雰囲気などは気にされていないように思います
      例えば病気や見た目は帰るのが難しいですが、学歴などは変えることができるので努力なさってみてはいかがですか

      トピ内ID:6170310531

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      地方には地方のメリットがある

      しおりをつける
      🙂
      経験者男
      30代既婚男性です。
      私はネットとパ-ティ-を中心に活動してました。

      私は地方には地方のメリットがあると思います。
      確かに参加者の人数は東京などと比べると圧倒的に少ないです。
      ですが参加者が多いという事はライバルも多いという事です。
      それなりの力がないと勝ち残る事は出来ませんよ。

      それに地方は女性有利です。
      なぜなら男性の参加者が圧倒的に多いからです。
      パ-ティ-に参加すれば男性の数は女性の3.4倍の狭き門。
      逆に都心で婚活していた友人に聞くと都心は女性の方が多いくらいだったそうです。
      羨ましかったですね(笑)

      >同県在住、年収400万以上、37歳以下、タバコを吸わない方、両親と同居してない方です

      両親と同居が嫌な理由は何なのでしょうか?
      今の人って同居の人も結構多いですよ。
      だからと言って将来も同居という発想する訳じゃないですし。

      私で言えば同居のおかげで貯金はそれなりにありましたし、家事はほとんどしてこかったたですが結婚したら家事育児に参加は当然と考えていたので婚活しながら鍛えました。
      実際に結婚した今では妻よりも上です。
      特に嫌でないなら除外した方が幅が広がると思います。

      >結婚相談所に登録して活動を始めたのですが、地方なので登録者が少ない為見つかりませんでした
      見つかってもかなり年上か無職に近そうな方ばかりです

      私のイメ-ジでは結婚相談所って無職に近い人とか低所得の方なんかは弾かれると思ってました。
      それにトピ主さんの掲げる条件の人ってそれほど少なくないと思います。
      なんか相談所が悪くありませんか?

      トピ内ID:2268688831

      閉じる× 閉じる×

      これ

      しおりをつける
      blank
      くま
      例えば東京の男性だと仮定して、

      トピ主さんは結婚が決まったら東京へ来れるのかな?
      恐らくその年収だと共働きは必須だよ。

      もしも女性が夫に合わせて転居を求められるのがおかしいということなら、そもそも男性は地方の女性を選ばないのでは?
      言い方はよくないけど他にもたくさん女性がいる中で、わざわざ地方の女性を選ぶとは思えない。
      よほどトピ主さんでなければいけないとトピ主さんとの結婚を切に願う男性がいれば理解はできるけど。

      なので、結婚後の転居可なのか不可なのかわかるようにした方がいいのかもしれない。
      転居可なら東京の女性と条件は大きく変わらないと判断してくれるかもしれない。

      トピ内ID:5321029090

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      すみません。また追記。

      しおりをつける
      🐧
      うさぎ
      私の時も「一人暮らしの人」と限定はしてなかった気がしてきました。
      ただ「結婚後の同居は不可」です。
      「結婚後は親と同居はしません」って方の方が大多数で、同居希望は少数派でしたよ。やっぱり同居希望は成婚率が一気に下がっちゃうので、男性側もその条件は譲る方が多いのではないかと思います。
      ※どちらの両親とも一生住まないという念書を書かせたと言う強者もいらっしゃいましたが、私はそこまで強くは思っていません。しばらくは子供の教育に口を出されるのも嫌だし同居しない、くらいの感覚です。
      まだ分かりませんが、うまくやっていけそうな義両親なら、一緒に住まなくても近くに住んで生活のお手伝いする位のことはいつかあるかもしれません。(それも夫の転勤次第です。)


      あと、自分が400万円だったので、夫の方がたぶん年上になるし、夫の方が稼ぎが良い方がうまくいくと(勝間和代さんが大好きで彼女の本などを読んでいて)思ったので500万円で設定しましたが、
      関東・海外勤務の方はざらにいて(もちろんそれを大幅に越える方も。)、地方勤務は逆に珍しかったと思います。

      地方は、東京周辺で暮らす7割の値段で考えた方が良いという意見も聞いたことがあります。
      地方で27歳だとそろそろ適齢期まずいねって感じだと思うので、
      お相手の方は、地方で37歳だとお金は持っててもそこまで売れ残ったってことなので、性格に問題ありの人が来ちゃうかも。

      トピ主は27歳なんだから、10歳も上って妥協することはないですよ。
      年齢は35歳くらいまでにして、ちょっと金額を下げるのも1つ手かもしれません。
      今の年収より、これから年収が上がっていくような人を選ぶのも1つです。
      (ギャンブル、女性問題、浪費家、DVなどがないかきっちり見極めてね!)

      以上お節介なおばさんからの本気アドバイスでした。

      トピ内ID:9734494284

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      トピ主です

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      🙂
      ぴぴ
      断られたり断ったりを繰り返してきましたが
      やっと条件に合う方が相談所で見つかりましたことをご報告します
      相手
      29歳
      趣味が合う
      国家資格持ち
      年収800万
      都会で一人暮らし

      このまま上手く行けるように頑張りたいと思います

      トピ内ID:0400240903

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      トピ主のコメント(5件)全て見る

      2/7 主レス読んで・・・

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      😀
      頑張れ~
      おぉ!進展があったようですね?

      主さんに、良いご縁が繋がりますように!!

      トピ内ID:5047633089

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      トピ主です4

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      🙂
      ぴぴ
      ありがとうございます
      どうやら、全国可能と条件に書いてるのがよかったようです
      年収面以上に趣味が合うことが大きく、話してて楽しいので、上手くいくように頑張ります
      真剣交際まで行きましたらまたご連絡したいと思います

      トピ内ID:0400240903

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      トピ主です5

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      🙂
      ぴぴ
      有難いことに本交際まで一気に進めることが出来ました!!!
      結婚出来るように頑張ります

      トピ内ID:0400240903

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      2回目です

      しおりをつける
      本交際とのこと、おめでとうございます!

      年収等、条件もいいし、何より「話してて楽しい」お相手でよかったですね。

      一緒にいて楽しくない相手とは結婚できませんもの。

      あまり焦らず、なるべくお相手をそれとなくじっくり観察してみてください。

      恋人には良くても、夫にはちょっと…という場合もあります。

      また、「結婚前は両目で相手をしっかり見極め、結婚後は片目をつぶって相手の欠点を見ずに許せ」、といった格言のようなものもあります。

      お付き合いの中に、結婚後の生活で感じる問題点等のヒントが必ず見え隠れするので、自分に合う相応しいお相手か、しっかりと見極めてくださいね。

      良きご縁でありますよう、そしてご成婚をお祈りしています!

      トピ内ID:4427832516

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