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    友達が少ないと言われる

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    😨
    野良猫
    ひと
    もともと人付き合いは広い方ではなく、
    プライベートな話をする友人は片手ほどです。

    私はそれでいいと思ってるし、
    無理に友達を作る必要もないと考えてます。

    しかし、こういった話をたまにすると、
    友達が少ない、可哀想、本当に友達?
    ちゃんと友達作ったことある?などなど、
    決めつけて押し付けてくる人がいます。

    確かにそういう事を言う人は、人付き合いが多かったり、趣味友やLINE友が多かったりします。

    でも相手は相手、私は私ではないでしょうか?

    片手ほどしか友達がいない私は、
    世間では少ない、可哀想なのでしょうか?

    プライベートな話ができるのが本当の友達だと、そう考える私は変なのでしょうか?
    普段遊べる友達は、作らなければいけないものなんでしょうか?
    1人でも平気な方なので、なかなか理解ができません。

    トピ内ID:6071356728

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    気になさらず。

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    個人的には、友達は数じゃなくて質だと思います。

    ただ、人それぞれです。可哀想だとか、決めつけるのは、おかしいです。その人が満たされてるなら良いと思いますよ。広く多くが悪い訳じゃないけど、少なくても心が通じる友達がいれば良いし、別に一人もいなくても良いんじゃないでしょうか。

    人それぞれだと思います。

    トピ内ID:3334625264

    ...本文を表示

    懲りたんだよねー・・・と愚痴ってみる

    しおりをつける
    🙂
    うん?
    「友達でしょ」とか何とか言って、色々と要求を押し付けられたりとかするのって嫌だしねー、めんどくさいんだよねー、友達は「まともな人で少人数」、ってのが一番害が無くて良いよ、とか言う風に友達に関して愚痴っておいたら?

    トピ内ID:3462563235

    ...本文を表示

    うん・・・

    しおりをつける
    🐤
    sono
    良いと思いますよ・・

    >しかし、こういった話をたまにすると

    不思議なのはなぜわざわざそういう話をするのかなって事ですね。
    そんな話をわざわざするから説教みたいな事言われるんじゃないですか~
    例えばそれが恋人とかでも・・
    いない・いらない・・とかって言うと、相手は「それはダメよ~作った方が楽しいよ。作った方が良いよ」って言うよ。

    そんなもんでしょ。
    だからわざわざそんな話しなきゃいいのに自分からしちゃうってね。
    それはなんなんですか?
    いないアピール?
    友だちについてトークがしたくて自分から話題振ってるの?
    そうだとしたら「それはダメよ~」て言う人がいるのも受け入れたら?
    一意見として。
    あなたから話題にしたトークですから。

    わざわざいない宣言する意味がわからない。
    そう面倒くさい事になるのわかってるのに・・・

    トピ内ID:8338564493

    ...本文を表示

    全然

    しおりをつける
    🍴
    ブランチ
    可哀想じゃないですよ。
    そう言ってくる人のほうが可哀想に思える。
    なんでそんな捉え方しかできないんだろうね、って。疲れるだろうなあって。

    友達は数じゃありません。質です。
    大事だな、一緒にいて楽しいなと思える存在が1人いればそれでいいくらい。
    若い頃は「数こそすべて」になりがちですが、数がいればいるほど関係も浅くなります。
    それもそれでいいんでしょうけど、だからといって数が少ない人を「可哀想」というのは絶対に違うと思うな。

    トピ内ID:6004730670

    ...本文を表示

    聞く人のコンプレックス

    しおりをつける
    🙂
    解説します
    もし聞いてきた人が真に友達が多くて、その人たちとうまく関係を築いているのなら、他人がどんな人付き合いのスタンスをもっていようが気にしません。
    視界に入ってもきません。

    つまり、あなたにその質問をした人は多くの友人がいるふりをしていますが、「友人がいない人」。
    だから絡んでくるのです。

    そして最大の行動原理はこれです。
    その人はトピ主に対して『根強い劣等感』を持っている。
    だから勝ち誇れる唯一の「友達の数」で対抗しようとしているのです。
    「ほらほら私のほうが友人が多いのよ?
    あなたよりも勝っているのよ?」
    ウキウキしながら教えたくて教えたくてたまらない。
    「ほらほら、羨ましいでしょ?あなたは私よりも下位の人。みじめな負け組なんだよ?」
    言いたくて言いたくてたまらない。

    真に友達が多い人はこんな真似しません。そのヒマもないしね。
    友達が少ない人をターゲットにして友達関係がどうのこうのいう人は自分に友達関係がいない人、真の友達がいないことがコンプレックスな人。
    おぼえておいてください。

    トピ内ID:1514063176

    ...本文を表示

    友達が多ければいいってもんでもない。

    しおりをつける
    😑
    愛読書は近代麻雀
    友達が多ければいいってもんでもないと思います。
    友達が多ければいいみたいな人がたまにいますが、付き合いの深さは薄っぺらいのではないでしょうか?
    友達の多さが取り柄みたいな人は、困った時に案外助けてくれません。
    それって、友達としても必要ない人だと思いますけどねー。

    トピ内ID:8196047535

    ...本文を表示

    適当に相手に合わせた返事をしておく

    しおりをつける
    💡
    価値観の違い
    あなたは真面目な性格なのでしょう。

    あなた自身はトピ文にも書かれてあるようにしっかりと
    自分というものを持っています。

    でも「人から言われたら何だかモヤモヤする」って感じ
    なのでしょうね。

    世の中には「余計なお世話」を「私が心配してあげてるのよ」って
    感じでしてくる人は結構います。

    価値観の違う人からするとほんとに余計なお世話なんですけどね。

    でも世の中、言いたい事を言いあっていてはギスギスするし、
    喧嘩や暴行も絶えないでしょう。

    そこは頭を柔軟にして、「ん~。そうだよね~。」「でも
    なかなか出来ないんだよね~。」「軽くしゃべる子は沢山
    居るんだけどね~。」などと軽く相手を肯定しながらも
    自分ではあなたの考えに添うようには行動出来ない、または
    今現在そういった立場にないことを軽く匂わせたら良いと
    思います。

    相手だって人間なので全く価値観が違ったとしても全否定
    されたら悲しいと思います。

    相手は「良かれ」と思って言っているのならなおさら。

    そしてそういった付き合いは学生時代に多い。

    働き始めるとみんな仕事や家事、育児、姻族・親族関係などに
    追われ、人の友達関係まで口を挟む余裕も無くなってきます。

    いつか口出ししてくる人も減ってくるのです。

    時間と共に価値観が違う人は自然と離れていきます。

    なのであまり深く考えずに、その場その場で受け流して
    行きましょう。

    人に何か言われるたびにその人の意見に従う必要などないのですから。

    トピ内ID:5606598520

    ...本文を表示

    友達とは

    しおりをつける
    🙂
    にゃろめ

    人により定義はまちまちでしょうね。

    仕事がらみの人は 知り合い です。友達と思ったことはありません。

    携帯番号知ってる、メール、ラインします。プライベートで出かけたこともあります。

    それでも 知り合い です。

    友達たくさん の人はその辺の括りが緩いのでしょう。

    友達たくさん自慢の人には、相手がどう思ってるかわからないよ~ と思います。

    トピ内ID:1879242743

    ...本文を表示

    会話の流れ

    しおりをつける
    🙂
    あー
    >こういった話をたまにすると、
    そういう会話では

    >友達が少ない、可哀想、本当に友達?
    という反応が一定数返ってくるものです。
    で、それは、トピ主様の好まぬ反応だ、というだけ。
    だから、「そう言う意見なんだな」で、終わる話です。

    でも、トピ主様は、ご自身の意見を受け入れてもらえないと防衛本能むき出しにして
    >私は変なのでしょうか?
    と考える。ご自身の意見が相手に受け入れてもらえないと気が済まないのでしょうね。

    会話には流れがあり、人それぞれに意見がある、それだけのことです。
    常に、自分の意見が受け入れられ、正しいと認めてもらえないと気が済まない、と言うのは幼いと思います。

    >相手は相手、私は私ではないでしょうか?
    本当にそう思うなら、相手の言うことを、相手は相手、と処理すれば良いだけのことです。

    >1人でも平気な方なので、なかなか理解ができません。
    一人が平気だからではなく、コミュニケーションについての理解が足りていないからでしょう。

    世の中の常識が一つであり、相手の言うこととトピ主様の考えとの二択だと言う発想も、ご自身の考えとも矛盾するし、多様性を求める昨今の風潮とは逆行します。もう少し考えましょう。

    トピ内ID:9125728364

    ...本文を表示

    それでいいのではないですか

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    何の問題もありません。

    そもそも殆どは自分の考え方ややり方が正しいと思っているものですよ。

    加えて、それを上から目線で押し付けてくるから性質が悪いですね。

    トピ内ID:8159360183

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