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    Nina
    子供
    私は今20歳で妊娠していることがわかりました。若すぎる。
    彼とは7、8ヶ月付き合っていて、彼は結果がどうであれ僕は君と一緒にいるよ、子供を生むのであれば一緒に住もうと言ってくれています。

    ただ私は、母親になれるのか、育てられるのか、お金はどうすればいいのか、不安が募るばかりです。
    私は一度も堕ろしたいとは思ってないですが、果たして産んで子供は幸せになるのかものすごく心配です。彼はもちろん僕と君がいる限り子供は幸せだよって言いますが、、。

    私は子供ができたから結婚するというのは嫌で、パートナーとして一緒にいて育てるのはいいと思っています。結婚する準備ができてからしたいと思っています。彼もそれは納得しています。

    産んで終わりではないことは分かっています。ただ彼との子供を無くすことできないです。
    これでも産んでもいいんでしょうか。

    トピ内ID:4887315947

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    何故?・・もしかして周囲から出来婚だと思われるのが嫌なの?

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    🐱
    なんだそれ
    >私は子供ができたから結婚するというのは嫌で、パートナーとして一緒にいて育てるのはいいと思っています。
    >結婚する準備ができてからしたいと思っています。彼もそれは納得しています。

    フランスならいざ知らず・・・日本でわざわざこの形態をとりたいのは何故ですか?

    結婚する準備って?式場予約とかそういうことですか?それとも心の準備?
    どのくらいの期間のことを想定していますか?

    つまり、暫く入籍せず、その間、彼に認知や養育費の支払いだけは、してもらうつもりですか?

    もし、結婚よりも先に出産して育てるというのなら、
    出産後の子育て中に彼と別れる可能性だってあり得るわけですよね。
    いざとなれば、未婚の母でも構わないという意味ですか?

    どのような意図があってそんなふうに考えるのか理解出来ません。

    思いがけず妊娠・・・までは、解らなくもないですが、
    この点においては、「?」だらけです。

    トピ内ID:1979411081

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    生んでいい

    しおりをつける
    blank
    にわか飴
    産んでいいんですが覚悟はしてください。

    命を殺すも生かすも親の手にかかってます。
    母は強しと言うのでトピ主さんは自覚は早いのでは?ただ男性である彼が父親になれるかは彼次第ですが…。

    第三者で無責任な意見ですが命を粗末にはしないでほしいです。自己責任で作ったなら、産んで育てるのが当たり前だと思います。

    トピ内ID:8278236296

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    頑張ってね

    しおりをつける
    子供が出来たから結婚はダメで、結婚前に妊娠は良いというあなたの感覚が分からないですが。。

    20歳ですよ、大人ですよ。
    別に若過ぎないです。
    二人でお仕事、家事、育児を頑張るだけです。

    トピ内ID:9841935632

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    産むならもう腹を括る

    しおりをつける
    🍴
    ブランチ
    それだけ責任を伴う行為をしたんだということを自覚することです。
    そうでしょ?

    彼が喜んで頑張ると言っている状況で、更にあなたも無くすことはできないという意思があるのだから、産んで一生懸命育てていくしか道はないです。
    他に選択肢はないんだから、頑張るしかないでしょう。

    大丈夫かな、駄目じゃないかな、まだ若いしな、、そう考えだしたらキリがない。
    全部それを逆に考える。
    きっと大丈夫、大丈夫なように頑張っていけばいいんだ、それが私の人生だって気持ちを切り替えて下さい。この子は幸せになるのか、じゃなくて幸せにするんです。あなたたちが。

    妊娠してるとね、ホルモンバランスの関係で不安定になるんですよ。
    なので無理してでもあまり考え込まないようにして。
    お金のことなども、彼としっかり話し合って安心できる道を探しましょう。
    繰り返しますが、自分のした事です。責任を持つ。それが成人ですよ。

    トピ内ID:3684877236

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    大丈夫!

    しおりをつける
    😀
    4兄弟ママ
    同じく交際8ヶ月、20歳で妊娠しました。私は社会人になってすぐ、主人はまだ学生結婚でした。
    主人も義実家も必死に反対する私の両親に頭を下げてくれて卒業に必要な単位を取ったあとは就職をして働いていました。そして今や4人の子供の親です。
    なのでトピ主の彼氏さんも義実家もどういう方なのか見極めて自分の人生預けられるならいいと思います。

    トピ内ID:2571697330

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    今から、心の準備をする

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    いろいろと考えなければなりません。
    子供が生まれれば、本能で、母は、子育てするようになります。

    後、金銭面や、子供を法律で守りたいなら、結婚をお勧めします。

    結婚式を挙げたりとかいうことでなく、籍を入れる、母子手帳をもらう、
    若くあっても、大人として普通にできることばかりだと思います。

    トピ内ID:8297542536

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    親になる覚悟もないのに、避妊しなかったのか…

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    > 私は、母親になれるのか、育てられるのか、お金はどうすればいいのか、不安が募るばかりです。

    ちゃんと考えておくべきでしたね。


    > 私は一度も堕ろしたいとは思ってないですが、果たして産んで子供は幸せになるのかものすごく心配です。

    まだ覚悟が出来ていないようですね。
    「子供は幸せになるのか」なんて、どこか他人事だけれど、そりゃ違うでしょう。
    『貴方が、子供を幸せにする』んです。「幸せになる」のではない。そこをまず肝に銘じるべきです。

    母親たる資格があるとすれば、まずそこが根本のところになります。
    この覚悟さえあれば、子供のために何だろうとできますから。

    収入についてだって、覚悟さえあればキツい仕事だろうが耐えられますよ。
    というか、耐えるんです。貴方の子なのですから。

    トピ内ID:6217154988

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    いずれ入籍を考えてるなら、とっとと入籍した方がいいです

    しおりをつける
    😠
    ミルク
    結婚する準備が出来てから結婚するってどういう意味?

    未入籍のまま子供を産んで育てるって事??

    一緒に居て彼が育てるのなら、寧ろちゃんと入籍した方がいいですよ。

    妊娠出産して、父親らしき男性がいるのに籍を入れない方が、よっぽどだらしないですし、周りも籍を彼が入れてくれないのか?って心配しますよ。

    トピ内ID:9888162951

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    経験だから

    しおりをつける
    🙂
    経験婆さん
    経験だけお話しますね
    考え方の参考になれば。

    17歳と18歳で妊娠出産しました
    当時は生活の事も何も考えてなかった。
    ただただ、『自分の子供』が可愛かった
    中絶の選択肢は全くなかったですね
    17歳で出産する前に考えた事。
    “夜中に起きて授乳・・・”って起きれるのだろうか?それが一番の悩みでした(笑)
    だって起こされなかったら24時間でも寝ている事が出来る年代でしたから。
    でも、不思議!出産後に新生児室で泣いてる多くのbabyちゃんの中に我が子の声を聞き分ける事が出来てました
    あっ!授乳時間だけどうちの子は泣いてないとか
    母性本能ですね。自分でもびっくり!でした。
    心配した夜中の授乳も自然と起きてました。
    すぐに年子で下が生まれたので若い子育てでしたが楽しかった。
    ただ、配偶者も若かったので安月給なので生活は苦しかったですよ。
    中でもお給料日前に高熱が出た時は医療機関を受診させることもできずに可哀相な事をしました。

    その後、再婚して40歳で3番目となる子を出産、子育てが再び始まりましたが経済的余裕のある中での子育ては沢山の発見・喜びを子供から戴けました

    結論。
    若いうちの子育ては困難があっても乗り越えていける行動力も体力もあります。
    子供と一緒に共に成長していけば良い。

    トピ内ID:1297665258

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    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    ママママ
    20で生んでも25でも30でも
    自分が母親として
    やっていく自信満々の人は
    あまりいません。
    みんな初めてで未知なので
    不安ですよ。
    私も子どもが幸せになれるか
    分からないけど
    子育てしています。
    でも幸せになって欲しい
    といつも願っています。

    支えてくれるパートナーが
    いるって素敵だと思います。
    世の中には子どもが出来たと
    知ったら気持ちが覚めてしまう
    自分勝手な男性もいますから。

    生むのはあなたなので
    生んで良いかは他人が
    決めることじゃありません。
    子どもは生まれたいから
    10ヶ月ほどで生まれます。
    あとは、あなたが
    生みたいかだけです。

    トピ内ID:4155432956

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    お金のプランだけはしっかりと

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    お金のプランだけはしっかりとたてて出産に備えてください。

    作った以上責任は持ちましょう

    トピ内ID:8809631561

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    彼の意見が見えない

    しおりをつける
    blank
    ユズリハ
    妊娠おめでとうございます。

    あなたは中絶を考えてない=産む方向に見えますが、彼は一緒に住もうだけで結婚の話はないんですか?
    二人で作った赤ちゃんなのに、彼はあなたにすべての決定と責任を押しつけているように見えます。

    まだ20歳学生?社会人どちらでしょう?彼の年齢や職業、収入しだいかもしれませんが彼が本当にどうしたいか、二人で一緒に今後の人生を歩いていけるかじっくり考えましょう。

    彼が煮え切らないのなら親に怒られても相談するしかないです。
    いい方向で答えが出ますように。

    トピ内ID:3822278132

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    とっとと結婚!

    しおりをつける
    🐱
    カリフラワー
    > 私は子供ができたから結婚するというのは嫌で~結婚する準備ができてからしたいと思っています

    妊娠した時点で、トピ主には、既にこのような寝言を言う資格はない。彼氏が逃げない内に、一刻も早く籍を入れるべき。
    あとは、彼氏と一緒に死に物狂いで、子育てをがんばるしかない。

    ただ、がんばっても、どうしようもなくなったら、その時は周りの人に助けを求めるようにして下さい。

    とにかく、子供第一でお願いします。

    トピ内ID:2997660295

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    なるか、ならないか

    しおりをつける
    😑
    >なれるでしょうか
    おろさないなら、なる「しか」ないのです。
    育てられないかも~お金がないかも~じゃなくて、「育てるしかない」し「稼ぐしかない」のです。

    >幸せになれるでしょうか
    あなたにとっての幸せって、何ですか?
    彼に嫌われたくないから悩んでいるだけでは?あと、おろすのは自分が悪者みたいで嫌なのね。

    >子どもは幸せでしょうか
    親と違う生き物なので、実際どう考えているかは分からないのが実情です。

    >産んで良いのでしょうか
    あなたが決めるしかない。
    腹をくくって、例え彼と別れることになっても私は命を育てると、あなた自身が覚悟するしかない。

    >若すぎる
    避妊をしないで、心身に負担をかけるのは女性側だけです。堕胎で将来子供が出来にくくなる人もいます。まったく、そんな考えなら最初から避妊しなさい。

    「母」なんて、男がいなくても何とかする覚悟がないとやっていられません。子どもを産んだ妻が女を捨ててると言われるのは、そういうところからです。
    しかも身ごもっただけで「母親なら、子どものことは何でも知ってて、出来て当たり前」と、夫は考えるようです。かなりの無茶振りです。

    >もちろん僕と君がいる限り子供は幸せだよ
    まさか自分が汚物(オムツやミルクの吐き戻し)に関わるとは思っていません。いままでの自由が無くなるとか、我慢する生活が来るとは考えてない。若ければなおさら。

    万が一彼が協力的だったらそれこそ「幸せ」でしょう。

    結論。
    あなたがどうしたいのか、です。

    トピ内ID:1025649215

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    生まれる前に結婚する

    しおりをつける
    🙂
    nana
    もう妊娠したんでしょう。生む覚悟を決めたのなら、早く結婚した方がいい。
    パートーナーとして育てる、なんて何を甘いことを言っているんですか。
    そんな口約束、いつでも反故にされる可能性があります。
    親になるなら、子の幸せを一番に考えるべき。
    普通に夫婦の子として生まれるほうが幸せでしょうに。

    トピ内ID:5749555215

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      別に、若くないよ?

      しおりをつける
      🙂
      ねむ。
      それくらい、それ以前で産んでる人、いっぱいいますよ?
      それくらいで産めば後が楽よ。
      次の子も楽よ。
      社会経験が少ないとか、そんなことは大したことではない。
      母親になれない理由がある人もたくさんいる中、運良く授かったのだから、存分に楽しみなさいな。
      人生設計が狂ったとかそんな感じかな?
      そんなもの、どうでも良いことですよ。人生は、予期せぬ事しか起きません。

      トピ内ID:3413837511

      閉じる× 閉じる×

      辛口ですが

      しおりをつける
      😨
      Alice
      子供が出来る方法は知っていて、避妊の方法を知らなかったんですか?
      人それぞれの考え方があるとは思いますが、「この人との子供なら産んでも良い。」と考えられない相手とそういうことをする人の気持ちは理解できません。

      若過ぎる?育てられない?幸せになれるか分からない?
      四の五の言わずに産んで育ててください。
      トピ主さんは既に選択したあとです。迷う余地はありません。

      トピ内ID:7510467352

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      入籍せずに出産した場合、生まれた子供を認知してもらうことになる。

      若いから、想像できないかもしれないけれど、出産中にあなたに万が一のことがあったら、子どもはだれが責任を持って育てるの?

      無事に産まれて、今は生後2カ月ぐらいから予防接種がたくさんありますが、彼が病院に行っても「保護者の署名」できないの。
      入籍は責任を伴うことだけれど、ほんわかした「パートナー」では親としての義務も権利もない。

      交際7~8ヶ月、妊娠期間のほうが長くなるよね。その間に、あなたの体調不良(つわりやマイナートラブル)などで、すっかり気持ちが離れてしまうかもしれないのよ。

      20歳で学生なのか社会人なのか、彼はどうなのかわかりませんが、産んだらファンタジーではなく日々が現実です。でき婚がイヤ、とかいうレベルではない。することした結果が既に目の前にあるんだから、あなたがどう思われるかなんて赤ちゃんには関係ないんですよ。

      あなた、自分で自立した生活をしていますか?
      自立した生活をしていたら、生活にかかるお金、出産費用、働けない間の生活費、いろいろなことを考えるはず。ファンタジーでお腹はいっぱいになりません。あなたも子供もね。

      入籍したとしても、状況は変わらないかもしれないけれど、少なくとも子どもの権利は守られる。産むなら、パートナーとしてなんて夢みたいなことは寝てから言うことです。パートナーとして、と言えるのは、経済的に自立していて一人で子どもを出産し育てていけるという自信がある大人のセリフだと思う。

      トピ内ID:4211999184

      閉じる× 閉じる×

      うーん。

      しおりをつける
      💡
      もふ
      今時の初産年齢からしたら若い方だとは思いますけど…。
      うーん。支離滅裂ですねえ。
      皆さん書かれてますが、避妊の方法知らないのかな?
      あと、高校とかでデキちゃった子とかいませんか?(結婚したりとか)
      性交渉=妊娠くらいはわかりそうなものだけどなあ…。
      軽率でしたね。

      若すぎる、てほどではないですよ。
      成人しているのですから、その辺の責任は取りましょう。
      彼もそうだけどあなた自身も責任はありますよ。無理矢理とかじゃないでしょうし。
      親になれるか不安、だそうですが、それは頑張るしかないかなあ。
      それが自分の行動に責任を持つってことです。
      でも、どうしても無理なら、養子に出すとか方法はありますよ。
      彼には一緒に住むとかじゃなくて、認知と籍を入れる事を要求してください。
      一緒に住んでても他人のままでは逃げられたら終わりですよ。

      あとは、少しでもお金を貯める事です。
      もう、赤ちゃんがいて、諦めたくないなら行動あるのみです。
      悩む暇なんてないですよ。
      行政の支援やその他の事、調べる事はたくさんあります。

      トピ内ID:1584429475

      閉じる× 閉じる×

      疑問です

      しおりをつける
      🐶
      ランラン
      20歳、責任が取れる筈の歳なので若すぎることはないです。
      産んでも大丈夫だと思います。

      が、出来婚が嫌なら何故しっかり避妊しなかったんでしょうか。
      なんか無責任のうえ自分勝手だと思いました。
      貴女も彼も。

      今時出来婚なんて珍しくもないんだし、しっかり責任を取って籍だけでも入れるべきでは?
      産まれてくる子供がなんか可哀相な気もします。

      パートナーとしてって聞こえがいいですが、その彼とこの先どうなるか分からないのに。
      今の状態だと彼は簡単に責任を放棄出来ますよ。認知だけはしてもらった方がいいです。

      本当に責任あるなら籍を入れると思うんですが、その彼も。

      金銭の事言っていますが、籍を入れるのにお金はかかりませんよ。
      先ず双方の親に報告、相談するべきかとは思いますが。

      式なんてお金が溜まってすればいい。
      それか式、新婚旅行自体諦める。
      お金溜まって~籍を入れるとかしていたら何年たっても籍を入れるのは無理かなと。
      出産、出産後かなり出費がかさみます。
      しかも貴方は約1年と半年位働けないので収入もない状態で貯金が出来るとは思えません。

      よく考えた方がいいです。

      トピ内ID:6148997776

      閉じる× 閉じる×

      おめでとうございます。

      しおりをつける
      blank
      ホラー大好き
      いいな~・・(子供が出来ない身体です)
      おばさん、もうね羨ましくて仕方ありません。
      堕胎なんて言わないで、存分に子育て楽しめばいいのにな

      若くして母親になれば、割と早く子育てが終わるから、他のママたちよりも早く
      その後の人生設計できますよ。
      だって40代でほとんど子育て終了でしょ?ラッキーなら孫まで余裕で抱ける。

      きっとその頃になって「あ~産んでよかった」って思いますって。

      ただ、お金だけはしっかりしなければいけません。
      やはり子供には教育はしっかりしてあげることが親に課せられた最大の仕事だと思います。
      子供が将来の選択をするときに「どの道を選んでも応援するよ!」と言えるぐらいになって欲しい。

      そしてね、籍は入ってから子供を産む方がいいですよ。
      子供が大人になってから、いろんなことを知って傷つかないようにしてね。
      でないと、貴女は子供から恨まれますから。

      トピ内ID:0995023226

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんの好みで判断できる事態ではない

      しおりをつける
      🙂
      高齢出産の母
      >子供は幸せになるのかものすごく心配です

      「幸せになれる」なんて保証の元に誕生する子はどこにもいません。
      親が努力するのみです。

      >母親になれるのか、育てられるのか、お金はどうすればいいのか、

      「母親になるしかない」「育てるしかない」「稼ぐしかない」ですね。

      最初に何も考えず子供を作ったことで、トピ主さんは選択肢を捨ててしまったのです。

      母親になるための覚悟、子供を育てられるだけの人生経験、
      実際育てて行けるだけの経済力、
      普通はそういうものを先に揃え、人生のパートナーをじっくり選び、
      それから子育てをするのです。

      でもトピ主さんは何も考えず、楽しに流され避妊を怠った。
      だから何も準備のないまま子育てをし、子供を幸せにするしかありません。

      行動には結果が伴うのですよ。

      でも若い母親には体力だけはあります。
      なので、子育てをする上で、授乳や抱っこ、遊び相手など、
      「物理的な育児の作業」自体は楽勝なのではないでしょうか。

      一般的な社会人とは順番が逆になりますが、
      まずはお相手の男性に頑張って稼いでもらい、1歳までは育児に専念して下さい。
      そしてそれ以降は稼いで、学歴とキャリアをしっかり身に着けてください。

      これを30、40でやると大変ですが、まだ20歳なら頑張れるでしょう。
      5~10年程がむしゃらに頑張れば、ちゃんと人並の学歴やキャリアも身につくし、
      「若くして出来婚した無能な社会人」と蔑まれることも減りますよ。

      あと、こうなってしまったからには子供のために入籍必須です。
      最初から婚外子というハンデを負わせないでください。
      トピ主さんの好みで未入籍というのはあり得ません。

      トピ内ID:2178588784

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