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    夫から別れたいと言われ、悩んでいます。

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    りんご
    恋愛
    30歳、結婚2年目の子なし主婦です。
    同年代の夫が激務のため、私が扶養に入り週3~4日パートで働きつつ家事を担当しています。
    普段喧嘩もなく夫婦仲良好で、離婚に至るような非もお互いにありません。

    1か月前、夫から離婚を切り出されました。
    「私からの愛情は感じているし家庭内を支えてくれ感謝しているが、私を好きじゃなくなってしまった。将来も一緒にいるイメージが湧かず、私との間に子供を持ちたいと思えない。気持ちが戻らない」
    とのことです。

    女性関係もよぎりましたが、夫は夜遊びや外泊・朝帰り等一度もなく休みの日も一緒に過ごすことが多いため、その線は薄いと思っています。

    というのも離婚話になったのはこれが初めてではなく(理由と思われることは1つ心当たりがあります)、夫の私に対する気持ちが薄れていることは生活の中で当然気づいていました。

    そのため私としては夫婦円満の努力をしていたのですが、夫からのリターンがなく虚しさを感じていた時にこのような話し合いになったため、私ももう諦める時なのかと悟り、今後生活の再スタートができるまでは衣食住を保障するという約束の下おおむね合意し、成立までの結婚生活を続けているのですが。

    困惑しているのが、話し合った翌日から夫が恋人時代のように優しくなり愛おしそうに接してくるようになりました。(寒がりな私のためにホットカーペットを購入し毎日就寝時に私の寝具を温めてくれる等。)
    一方で気持ちのない日に戻ったような日もあり、日々感情が進退しているようなのです。

    話し合いをした頃の夫の様子を知る共通の知人によると、明らかに落ち込んでいる様子だったとのことで、切り出された側の私としては夫の心理が全く読めず、私も気持ちが揺さぶられてしまいこのまま本当に離婚に向けて準備を進めていいものか悩んでいます。

    続きます。

    トピ内ID:7897372705

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    るりこ
    それは一時的な反動で、ただの気まぐれだと思います。
    いずれ同じことを繰り返すでしょう。

    心当たりのある理由とは何ですか?

    トピ内ID:3590721653

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
    😨
    りんご
    夫は親への報告や離婚届を取ってくるなどの具体的な行動もなければ、離婚発言を撤回することもありません。(今はただ私が出て行く日を待っているのかもしれませんが。)

    冷めているのなら仕方ない。前を向こう。と思う一方、なぜこんなにも普通に仲良く暮らせているのに別れなければならないのか?と不思議でなりません。

    もっとよく夫婦で話し合うべきなのは承知していますが、その日を境に仲の良い元の日々に戻り、離婚のような重たい話を進められずにいます。

    私としては、円満のための努力をしていたほどなので、やり直せるなら2人で乗り越えたいと思っています。
    でも今後いつまた振られるのかと思うと夫に気を遣いそうで、そんな生活が果たして幸せなのかどうか・・・。

    夫の気持ちが戻り、お互いを思いやれる関係に戻れるのなら、私は再度辛抱強く努力するつもりはあります。

    夫の心理はいかなるものでしょうか?
    子なし夫婦のため別れればもう会うこともないと思いますが、同じような理由(好きじゃなくなった、合わないと感じる等)で離婚された方は離婚後の後悔はありませんか?
    第三者の方からのご意見を伺ってみたいです。
    夫も私もまだやり直しのきく年齢ですし、もう前を向くべきでしょうか・・・。

    トピ内ID:7897372705

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    それで…、

    しおりをつける
    🙂
    はっぱ48
    ”理由と思われる”ことの一つとはどういう事ですか?

    恐らくですが、御主人も主様に対して不満が有ったのだと思います。
    だから主様が離婚を承諾したら急に優しくなったのですよ。

    最初に書いた様に”心当たり”が不明ですが、
    御主人は駆け引きを仕掛けてきたのでしょう。
    で、やばっ!と思っても既に主様は歩き出してしまい引くに引けなくなっちゃったのでしょう。

    気持ちが揺さぶられているのならもう一度話し合ってみたら良いのではありませんか?

    トピ内ID:9943701842

    ...本文を表示

    喧嘩がないのが原因かもね

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    男と女って
    性格が正反対みたいなもんでしょ
    なので
    必ず喧嘩になるのが普通で
    喧嘩がないときは
    どちらかが我慢して無理してると考える

    子供がいないのが
    せめてもの救いすね

    トピ内ID:9701617928

    ...本文を表示

    激務による心身疲労

    しおりをつける
    🙂
    げん
    男の脳は疲れ切ると1人になりたいと無性に思うものです。

    特に仕事で責任ばかりを負わされてへろへろになっている時には、
    家での責任を負いたくない気落ちにもなります。

    子どもでもいて、家庭の生活に楽しみがあれば、リフレッシュできるのかと
    思います。

    きっと旦那は疲れ切っているのですよ。
    心身が疲労困憊というところなのでは?

    少しの間、自由にさせてあげるのが一番の薬です。

    自由になれるのであれば、あなたにまた優しくもなれるのです。
    気楽だからです。

    そこを見極めて、今後のことを考えましょう。

    トピ内ID:0416214958

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🙂
    しげ
    こんにちは。
    恋人の時と夫婦生活でのギャップを感じはじめたんでしょうか、旦那さまは。
    夫婦ってなるとふたりでの生活が長くなり、ふたりで解決していかなければならないことって多くなるので、一緒に暮らしていく中で、考えることがあったのかもしれないですね。
    一度そういう気持ちになるとうまくいかなくなるので、まだお若いですし、次のことを考えてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6351898375

    ...本文を表示

    気持ちにムラがある人とは続かない

    しおりをつける
    🙂
    現実マン
    気持ちにムラがある人とは中々続けていくのは難しいですね。

    子供を作る気がないとまで言われているので
    素直に別れた方がお互いのためかもしれません

    いっそ別居してたまに会うみたいな感じにしたほうが
    いいかもしれないですね

    トピ内ID:5629788339

    ...本文を表示

    離れてみるのもひとつだよ

    しおりをつける
    blank
    ブルージャガー
    辛い状況のようですが心当たりもあるとのこと。

    で、あれば離れてみてはどうですか。
    言葉でかけば簡単になりますが、そうででないことは重々わかるんです。経験上。
    でも離れてみないと見えないこともあります。

    他に女性がいても、離婚間際は元旦那も優しかったですよ。
    それが蚤ほどにちいさな情でもやっぱり私もうれしかった。
    でも現実は違う。
    単なる情状酌量のための行動だったと今ではわかります。残酷ですよね。

    主さんの場合は、旦那さんの勝手な理由ではない(?)ということでしょうから
    尚更、優しくされれば戻れるのかもと期待してしまいますね。
    でもやっぱり残酷だな。
    私なら優しくしないでほしいとお願いしてしまいそう苦しくて。

    いがみ合って別れなくて済むならその方がいいけど、
    その分、ぼんやり期待がありながらその先別々に生活をしていくのは
    存外にきびしいものであろうと想像に易い。
    次の出会いにも行きづらいケースです。

    主さんが決断できたときに離婚する
    それくらいの条件はだせるのではないでしょうか。
    ただ、時間は貴重です。双方ともに。
    なので期限を決めて(段階的にでもいいので)度そのときの思いを話し合っていくのはどうでしょう。

    トピ内ID:6891953670

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🐧
    一番に思ったのは、好きな女性がいるのかなと。
    トピ主さんを嫌いじゃないけど、誰か候補がいて、できたらその人と付き合いたいのかなと。

    まだ浮気までいっていなくても、旦那さんが毎日目にする女性だと思います。職場の人かと。

    実は、私が夫と付き合いだした時、夫には長年好きな人がいました。私より年下で、美人で新婚さんでした。夫にも、個人的な好意を見せていて、夫は両想いの自信があったそうです。結婚してしまって、ショックを受けていたようです。

    私は性格が悪いので、夫にその女性の悪口を吹き込み、その女性が妊娠して、お腹が大きいとの情報をキャッチするなり、すぐ夫に報告しました。
    ついでに、両想いも、勘違いじゃない?と事あるごとに吹き込みました。

    かつ、痒い所に手が届くように先回りし、機転のきいた行動で、私との未来がいかに有用で素晴らしいものになるかを売り込みました。
    結婚を迷っていた夫とおみくじを引いたら「年貢の納めどき。今の女性にしておきなさい。その女性を超える人には今後巡り会えない」みたいな内容で、
    普段占いなんて信じませんが、「神のお告げだ」と夫を洗脳しました笑。

    まだ挽回はできると思う。
    私なら、誰が意中の人なのか調べ、恋の芽を潰していくかなー。かつ、美味しいご飯などを提供したり、自分と結婚を継続すると、どんな薔薇色人生が待ってるかアピールする。

    どうか頑張って欲しい。

    トピ内ID:0140995335

    ...本文を表示

    もしかしたら

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    旦那さん、治りにくい病気にかかっていて、トピ主さんに辛い思いをさせないために離婚を切り出したということはありませんか?

    トピ内ID:9990533016

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    😣
    りんご
    心当たりについてですが、結婚当初に夫実家との関係でつまずき夫婦仲まで悪くなったことがこれまで数回あります。
    義実家は家族の結びつきがとても強く干渉も多かったため、当初その独特な慣習になじめずにいました。また結婚と同時に仕事を辞めざるを得ず家庭に入っていた時期だったため、話相手もおらず家で1人鬱々としている時がありました。
    そんな時に親族絡みで絡みで決定的に嫌な思いをした出来事があり親族への強い拒否感を夫に示してしまい、夫も実家の肩を持ったため私の口から離婚を口走ってしまったのです。
    その時はすぐに仲直りをし、親族とも対立したわけではないので(合わないとは感じつつも)実家付き合いは今も継続しています。
    しかしその後も似たようなことで初めて大喧嘩になり、その時は夫からもう今後一緒にいたくないと言われました。
    私も疲れてしまい同意したものの、少し日を置いてから私から謝りやり直しをしていた最中だったのですが…
    今回は普通に暮らしていた中で再び切り出されてしまいました。きっと最初の騒動の時から夫の心は冷めてしまっていたのだと思います。

    以上が唯一の喧嘩の内容です。
    私は親族のことが嫌いなわけではないのですが、ただ新婚時のスタートダッシュが悪かったのだと思っています。夫婦の絆もまだ出来ていなかった頃だったので翻弄されてしまったのかなぁと。(親族にも悪気などないのです)
    そして私の実家は遠方のため、頻度こそ少ないものの夫は私実家も大切にしてくれています。

    私としてはもう切り替えた出来事であって、これから夫と子どもを持ち普通の温かな家族を持つことを夢見ていましたし、夫のことは大切にしてきたつもりです(夫もそれは伝わっていると言っています)。
    でも夫からすると一度冷めてしまった以上、その後の夫婦仲がどれだけ良好で私がいくら努力してももう嫌なものは嫌なんだろうなと…悔しく、悲しい思いです。

    トピ内ID:7897372705

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    感傷じゃないかな?

    しおりをつける
    なるほど
    嫌いなわけじゃないから、キツくない当たるつもりもない。
    でも結婚生活を続けたいわけでもない。
    終わりが見えて、今までの色んなことが蘇ってきたってことではないですか?

    離婚が決まるまでは嫌ことしか見えなかったけど、離婚が決まって良い思い出も振り返ることができるようになったから優しくできるのかもしれませんね。
    離婚経験者の方から、よく聞きますよ。
    そういう話を。


    離婚するかどうかを迷っているときはとことん気持ちが動きますが、決めたら単なる情しか残らないそうです。
    夫の勝手な感傷に振り回されずご自分のために自立して、新しい人生を、新しい相手を探してください。

    トピ内ID:4064540076

    ...本文を表示

    身勝手な夫

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    他人を愛せない人なのかもしれません。

    関係性として夫から見て「母、妻、恋人(愛人)、友人、知人」のそれぞれの女性がいます。
    大人になれない未熟な男性(女性でも)は女性を妻として見れません。
    いつまでも恋人(他人)だったり母親として見たりします。

    今はトピ主との関係に距離ができて恋人同士のような距離感だから上手くいっているのかもしれません。
    トピ主が妻になってしまうと面白くなく、「ずっとこんな生活が続くのか」と結婚を後悔してしまうのかもしれません。

    浮気の可能性は無いとはいっても、心の浮気(妄想)はあるかもしれません。
    あの子と付き合えば楽しいかも、この子と付き合えば自慢できるかも、と妄想しているかもしれないし、そうすると「妻が邪魔」「妻がいるせいで良い女と付き合える可能性がなくなる」と思ってしまうのかもしれません。

    以上はあくまでも「そういう男性もいる」という例であってご主人に当てはまるかは分かりません。
    ただ言えることは、そんな夫と一緒に居続けるのはキツイと思います。
    いつ捨てられるか不安を抱えて生活するようなものですから。

    トピ内ID:2690886496

    ...本文を表示

    同意

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    同意を得たことで悩みがひとつ解消に向かい、精神的負担の軽減により他者に優しくする余裕が生まれただけだと思います。

    責任なくて良い相手へ気まぐれに施しただけというか。

    トピ内ID:2401904380

    ...本文を表示

    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    りんご
    皆さま沢山の温かいレスありがとうございます。とてもとても励まされます。

    るりこ様
    そうですよね・・・。
    夫の気持ちは固いのだと思いますが、覚悟はまだあやふやなのかもしれません。
    今またクリアしても同じことの繰り返しかなとは思っています。

    はっぱ48様
    事情は前述の通りなのですが、言わないだけでその他にも不満はあったかもしれません。
    私ならやばっ!と思ったらすぐに謝りますが、プライドもあり引くに引けなくなっちゃったんでしょうか・・・。
    でも離婚を撤回する言葉もないので、やはり気持ちは離婚に傾いているんだろうなと思います。

    う~む様
    私も100%合う相手なんていないと思うので、私が夫に合わせて住む場所や生活時間や仕事諸々を変えてきましたが…結婚て難しいですね。
    子どもはほしかったですがせめてもの救いと考えます。

    げん様
    なるほどと思いました。
    夫は決して口にしませんが、疲れが出たのか年末に体調不良でダウンしたので気落ちもしていたんだと思います。
    子どももなく2人きりなので、夫が素っ気ないとどうしても私に原因があったのかと考えてしまいますが、お互い1人で冷静になるためにも少し別居してみるべきでしょうか・・。

    しげ様
    些細なところでの価値観の違いはあると思います。私はそこを2人で話し合ってすり合わせていくものだと思っていた(離婚しなければならないほどのすれ違いだとは思わない)のですが、もしかしたら夫にとっては苦痛だったのかなと今思いました。

    現実マン様
    根に持っていると言えば言葉が悪いかもしれませんが、夫の心がこんなにも頑なだと思いませんでした。(私も夫の嫌なところは多少ありますが、お互い様だと思うので水に流し、好きでい続ける努力をしてきたつもりです・・)
    いつまで頑張っても響かないのは虚しいです。

    トピ内ID:7897372705

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    りんご
    ブルージャガー様
    いざ離れる(別居?)となると、それすら本当に言葉以上に覚悟がいりますね。
    情状酌量のためとは考えもしませんでした。
    話し合い後、やっぱり寂しくなったのかと思いましたが、自分の罪悪感を紛らわせる意味合いもあるのかもしれませんね・・。
    まずは仕事を決めないといけないので就活中ですが、夫も私も人生に子どもを望んでいるので、ズルズルしないためにもやっぱり2人でもう一度よく話し合う必要があるなと再認識いたしました。ありがとうございます。

    花様
    今のところ女性路線はないとは思っていますが、なくはないことだと思うので一応様子は見ています。
    毎晩決まった時間に帰宅しており用意した食事も美味しい!といつも完食してくれているので、家庭の居心地が悪いわけではないと思うのですが、私は割と控えめな性格なので他の女性が現れたら潰される側かもしれません(泣)私ももう少し自分の薔薇色な一面を主張すべきですね。
    前向きなお言葉に励まされます。ありがとうございます。

    おじさん様
    健康診断で異常なかったのでおそらく健康だとは思うのですが、一般的に大変と言われている仕事のため、ストレスや疲れは本人の自覚がなくともあるかもしれません。。。

    なるほど様
    私もなるほど様の仰る通りかな?と思ってます。要は先の見えない(長く続く)生活となると辛くても、ある程度終着点が見えることで最後はひと踏ん張りできることってありますものね。
    そういうケースはやはり継続となるとすぐに上手くいかなくなるものでしょうか・・・。
    だいぶ心の整理はついていますが、届出はいつでも出せるので、やはりとことん話し合いたいと思います。

    トピ内ID:7897372705

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自分から言い出したのなら…

    しおりをつける
    🐱
    猫論
    追加の主レス拝見しましたが
    その唯一のケンカで主さんから離婚を言い出したのですね。
    いくら普段の関係が良好でも
    主さんの申し出を夫が受け入れたという形なのだから
    離婚は免れないのでは…
    お子さんもいないことですし。

    結婚当初のスタートダッシュが悪過ぎた?
    親族のせいにしたり
    夫を悪く書いたり
    もう切り替えたとか…ちょっと都合が良過ぎませんか。
    離婚を軽く言ってしまって後悔してるなら
    本気で謝罪するなり誠意を見せないと…多分また繰り返しますよ。

    もういい大人なんだから
    自分の言動には責任をとる方がいいですよ。

    トピ内ID:9998862084

    ...本文を表示

    慰謝料を・・

    しおりをつける
    🙂
    ジン
    >1か月前、夫から離婚を切り出されました。
    「私からの愛情は感じているし家庭内を支えてくれ感謝しているが、私を好きじゃなくなってしまった。将来も一緒にいるイメージが湧かず、私との間に子供を持ちたいと思えない。気持ちが戻らない」
    とのことです。

    失礼ですが、夫婦生活もないんですよね。随分、白けたことを言う旦那さんですね。夫婦は他人だからこそ、そんなことを言われた妻は深く傷つきますし、一緒にいても、楽しくないでしょう。

    子供さんも、持つ気にならない、そこまで言われたら、慰謝料を請求して別な人生を歩んではどうですか。

    トピ内ID:5944307934

    ...本文を表示

    もしかして

    しおりをつける
    blank
    awawa
    >話し合った翌日から夫が恋人時代のように優しくなり

    旦那様、トピ主さんに言いたいことが言えて気が楽になったんじゃないかな。
    円満離婚になるように、頑張ってトピ主さんのご機嫌をとっているのかもしれませんよ。

    トピ内ID:4291314008

    ...本文を表示

    多分、もう無理

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    貴女の「心当たり」の説明を聞いて、それならもう無理ではと思いました。

    貴女に取って鬱陶しいことこの上ないことはわかるけど、夫に取っては親族は物心ついた頃から大切な存在です。いくら貴女のことを愛し大切に思っていても、それと引き換えに親族と疎遠にするわけには行かない。

    貴女の強い拒否感を知って夫は心底困り果てたのだと思います。精神的に疲労困憊だったのでは?

    この先子どもが出来れば、親族はその子も一族の大切な新顔として密な交流を持ちたがることでしょう。そしておそらくそれは貴女には苦痛。
    出来れば「夫婦子ども」中心で、親族にはあまり関わって来て欲しくない。

    間に入った夫は辛い思い。

    孫と関わりたい親にも申し訳ないし、かと言って辛い思いをする貴女を見るのも辛い。

    なら子どもが出来る前に別れるのが一番という、貴女に対する思い遣りもあるのでは?

    子どもが出来たら親族は今まで以上に貴女方一家と関わりたがると思います。
    貴女はそれに応えることが出来ますか?無理でしょう。
    その辺、よく考えてみては。

    「最初の騒動で心が冷めた」というより「最初の騒動で貴女とはやっていけない」ということが夫は身に染みてわかったのだと思います。

    貴女も夫の親族も変わるのは無理、要は合わない。
    仮に貴女に変わる気があっても今さら覆水盆に返らずというやつです。

    でも、貴女は自分が変わるより親族や夫に考えを変えて欲しいのでしょう?
    だからいずれにしてももう無理だと思います。

    トピ内ID:8577075310

    ...本文を表示

    複合的な要因かも

    しおりをつける
    🙂
    夫として申す
    げんさんが仰っていますが男性の心身疲労の原因として仕事は大いにあり得ます。
    実際激務なんですよね。
    男性にとって仕事って特別なので転職すればいいという発想よりも家族を投げ出すという発想になりやすいと思います。

    また義実家は家族の結びつきがとても強いと追加レスに書いてあります。
    それはご主人自身も義実家との結びつきが強いという事です。
    妻と実家の折り合いが悪いというのはご主人にとって大きな悩みだったでしょう。

    それらが重なって離婚という決断になったのではないでしょうか?

    もしそうだとすると知人夫婦のケ-ス(夫側が離婚を強く望んでいる)によく似てます。
    知人夫婦の場合は、同居問題と夫の仕事のストレスです。
    夫が日々感情が進退しているのも似てます。
    知人夫婦は離婚は回避することが出来ましたが同居に関しては妻側が譲歩し、仕事に関しては転職しました。
    同居という爆弾は抱えていますが、夫婦仲は元通りになったようです。

    >女性関係もよぎりましたが、夫は夜遊びや外泊・朝帰り等一度もなく休みの日も一緒に過ごすことが多いため、その線は薄いと思っています。

    私もそれはないと思います。
    もし女性関係ならトピ主さんと離婚を考慮すると浮気ではなく本気という事です。
    その場合、夫は離婚を渋る妻に対してとことん冷たくなります。
    トピ主さんの場合は違いますよね。

    トピ内ID:8550087790

    ...本文を表示

    女性の存在も疑って

    しおりをつける
    blank
    kona
    うちの夫は普通以上に優しく家事も手伝い仕事もして
    私をちゃん付けで呼び イベントも大切にし
    きっちり家に帰っていましたが女性いましたよ。

    有給取って出かけたりしてました。
    半休取って浮気していつも通りに帰ってきたらわかりません。

    その線も疑って調べた方がいいですよ。

    トピ内ID:7525762209

    ...本文を表示

    友達夫婦

    しおりをつける
    😨
    風邪っぴき
    友人としては気も合うし仲良くやっていける。
    でも夫婦としては・・・。っていう印象を受けました。

    義家族との関りも根本的な解決が出来ておらず、ケンカになれば「離婚」をお互いに口にする。
    でも言葉だけで実際に実行はしない。所謂、脅し文句ですよね?
    「離婚」の言葉で何となく元サヤでごまかし2年を過ごしてきただけで、夫婦として腹を割って解決していかなければならない事を話し合えない2人に見えます。

    >私を好きじゃなくなってしまった。将来も一緒にいるイメージが湧かず、私との間に子供を持ちたいと思えない。気持ちが戻らない

    >一度冷めてしまった以上、その後の夫婦仲がどれだけ良好で私がいくら努力してももう嫌なものは嫌なんだろうなと…。

    お互いの気持ちは決まっているのに、何故仲良く日々を暮らす必要が?
    トピ主からだけの愛情って余計にツラいと思いますよ。

    ここはスパッと離婚して一から始めた方がお互い幸せになれる気がします。

    トピ内ID:4647098457

    ...本文を表示

    片思いの女性がいるに一票

    しおりをつける
    kitten
    主さんへの気持ちが冷め
    職場かどこかに、夫さんが片思いの独身女性がいて
    世間話のついでに
    「XXさんみたいな人が独身だったらよかったのに~」とか
    「XXさんみたいな人が、理想」とか
    上手にヨイショされて、
    彼女が彼氏作らないうちに、さっさと離婚して、「青春よ。もう一度!」とか夢見ているんじゃないでしょうか?


    希望が叶えられそうだから、嬉しくなって
    主さんへも優しくできる…って感じかなぁ?

    トピ内ID:5294819838

    ...本文を表示

    離婚する、に一票です

    しおりをつける
    🙂
    kurumin
    トピ主さんはまだ30歳、子どもがいない、結婚して2年。
    残念ながら、ご主人は人の気持ちがわからないのでは?
    とくに離婚理由になることもないのに、離婚したいのはご主人の方ですから、
    慰謝料を多めにもらい離婚しましょう。

    家庭は、お互いにとって安らぎの場所であるべきです。
    ご実家との確執を理由にあなたの味方をしない、離婚を言い出す、子どもが欲しくないなどと女性にとって傷つくことを口に出す、こんなご主人と長い目で安心した生活ができるはずがありません。

    私は40代半ばの再婚組ですが、自分自身や周囲も含めて2度目でやっと一生のパートナーと出会えた人たちをたくさん知っています。

    家事をこなし、仕事をこなし、旦那の言うことをおとなしく聞いているときだけ優しい人など要りませんよ。

    自分がつらいとき、問題を抱えているとき、悩んでいるときこそ味方してくれる人が本当の意味で生涯の伴侶であり、二人三脚で歩める人です。

    まだ30歳!私なら迷わず別れます!

    トピ内ID:5183911616

    ...本文を表示

    夫婦が別れるのは手足を切り離す手術のようなもの

    しおりをつける
    🐧
    dondoko43
    女はどうか知りませんが、少なくとも男にとってはそうです。

    膿んで腐って激痛と悪臭を発するだけになっても、長年親しんできた自分の手を切り離すとなれば、そりゃあ葛藤はあります。愛惜の念は耐え難いものがあるでしょう。

    旦那はちゃんとした人のようで、考え抜いた上でもう無理だと結論を出し、誠実にトピ主に伝えてくれたのでしょう。
    それでも、いざ切り離すとなると、気持ちが揺れるのですよ。

    >今後生活の再スタートができるまでは衣食住を保障するという約束

    やっぱりこれがいけないと思います。
    「衣食住を保障」ってのは、衣食はカネで渡すならいいのですが、「住」は一緒に住むということでしょ?
    これじゃブレるに決まってます。

    切り離すんなら、勢いで一気にやらないと。痛みと恐怖が増すだけです。

    旦那、誠実だけど、ちょっと優柔不断な人ではないですか?
    トピ主からすっぱり切る方向に持っていった方がいいですよ。多少余計にお金がかかってもね。

    他のレスで慰謝料を取れだなんて寝言をいっている人がいますが、騙されないようにして下さいね。
    この場合、どちらも悪くない、ただの性格の不一致ですから、慰謝料なんて1円も発生しません。

    いつまでも旦那の稼ぎをアテにしていては、いつまでたっても新しい人生は始まりません。
    明日にでも、旦那の家を出て、職安に行ってフルタイムの仕事を探しましょう。

    トピ内ID:5651103447

    ...本文を表示

    一度、アナタから別れを決行されたら…

    しおりをつける
    blank
    華いち
    アナタから歩み寄り

    結婚生活を続ける
    努力をされているのに
    旦那さんは、冷たいと思います

    と…言うより甘ったれているように感じます

    旦那さんの方が
    二人の関係で優位に
    立っているのではありませんか?

    離婚を口に出して
    アナタが承知すると
    以前のように優しい!

    アナタが新生活に入るまで
    同居を続行されているナンって
    摩訶不思議に思うのだけど…

    アナタには未練が有るから…
    同情は出来るのだけど…


    旦那さんは、
    少し幼稚だと思う

    別れたい!
    どれほどの気持ちでしょうか?


    一度、アナタから
    次の生活を探して来る!
    と、離婚届けに旦那さんにサインさせて
    ご実家に身を寄せられたら如何ですか?

    旦那さんからアナタが
    離婚決行の鍵を握るのです

    アナタもこの旦那で
    本当に幸せなのか?
    冷静に見つめ直してみられたら…
    如何なものですか?

    幼稚な旦那さんに
    振り回さないで下さい

    お幸せになって下さい

    トピ内ID:9623642660

    ...本文を表示

    結婚してモテるようになった?とか?

    しおりをつける
    blank
    魔女
    冴えない男が(ごめんなさい)結婚したら急に華やいで見える…

    ノーマークだった女性たちが、急に恋愛の対象に昇格させる。

    これってとてもよく目にする光景。

    生真面目で恋愛慣れしていない男が、結婚で色気とゆとりが生まれる。

    モテた事がないので、駆け引きに慣れた計算高い女なら墜とすのなんてカンタン。

    ここで調子に乗らず、誘いをきっぱり断り、モテる原因は妻だとわかって、感謝が妻に向かうなら円満でいい夫婦になれるのに…

    …以上、私の妄想です。

    が、これらが事実なら、ここは怒りを煮えたぎらせていい場面と思いますよ?

    女の勘って、当たってほしくないときに限って当たるのが哀しい。

    トピ内ID:8287097730

    ...本文を表示

    時系列

    しおりをつける
    🙂
    とも
    2年前結婚(同時に仕事を辞めざるを得ず)
    結婚当初つまづき、数回、夫婦仲まで悪くなった
    干渉、独特な慣習になじめず
    決定的に嫌な思いをした出来事
    親族への強い拒否感を夫に示す
    夫は実家の肩を持つ
    私の口から離婚を口走った
    ~すぐに仲直り
    その後も似たようなことで初めて大喧嘩
    夫「もう今後一緒にいたくない」
    私も疲れて同意
    ~数日後、私から謝りやり直しをしていた最中
    ~1カ月前(普通に暮らしていた)夫から離婚を切り出され、現在。

    主様の主張としては唯一、初めての喧嘩が数回という認識・・・
    夫側は、継続して一緒に暮らしていく気持ちが低下したのでは。
    疲れたんだと思います。

    突発的に離婚を口にする主様と違って
    夫側はよく考えての言動でしょうから
    円満離婚に向けての準備と考えるのが妥当だと思います。

    恋人関係ではないので
    今後いつまた振られるのかという考え方は独特です。
    夫からのリターンがないから虚しいとか
    恋人のような接し方についても単に家族なら労わる気持ちはあるし
    冷静にみると既に終わった夫婦関係ではありませんか?

    職のない状態で即離婚ではなく
    鬱状態に近かった主様の回復を待ち
    さらに再就職も待ってくれた夫の優しさを利用し過ぎては気の毒です。

    トピ内ID:0188509402

    ...本文を表示

    とりあえず

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    とりあえず就職しては?
    話し合って離婚になってから再就職じゃ遅いから今から就職先を探してみては?
    扶養だから、トピ主さんから離婚されないのをいいことに甘えてるのか、結婚してモテるようになって目移りしてると思うからです。

    トピ内ID:7849296808

    ...本文を表示

    トピ主さんとご主人は、合わない気がする

    しおりをつける
    🙂
    nana
    文章を読んだ感じですが、トピ主さんは口数が多く、ご主人とのコミュニケーションも一方的な印象を受けました。
    ご主人なりに気持ちや意見をトピ主さんに伝えているけれど、トピ主さんの耳には入らず、トピ主さんが一方的に自分の考えや意見をしゃべり続けているような夫婦関係がイメージされました。
    ご主人は、コミュニケーションが取りづらいトピ主さんと一緒にいたいと思えなくなり、離婚したいと思っているのではないでしょうか?

    離婚話のあと優しくなったのは、離婚を切り出されたトピ主さんが元気をなくして口数が減り、ご主人にもからまなくなったから、可愛らしかったのではないでしょうか。
    あと、たぶんトピ主さんの容姿は好きなのだと思います。

    でもこれはトピ主さんが悪いわけではないし、ご主人が悪いわけでもない。性格的に合わなかったのだと思います。

    さっさと別れたほうが良いと思います。
    仮に今離婚を免れたとしても、また何かにつけて離婚したがってトピ主さんを困らせると思います。メンタルが不安定で、しょっちゅう離婚を口にするような男性と子育てしたり人生を共にするのは無理です。
    トピ主さんの口数の多さや騒がしさを可愛いといつくしんでくれる男性もいっぱいいると思います。

    トピ内ID:0113896572

    ...本文を表示

    激務が原因かもしれません

    しおりをつける
    💋
    chame
    ご主人が子供だと思って思いっきり
    甘えさせてみたらいかがでしょうか。
    ご主人はきっとまじめで融通が利かないのかもしれません。
    責任感が強く誰にも弱音を吐けないのでしょう。
    だから仕事でへとへとに疲れ切ってしまっているのでは
    ないでしょうか。家でもトピ主さんが隙のない家事や態度で
    あまり休まることがないのではないでしょうか。
    これからは母さんのようにやさしく包み込んであげれば
    夫婦仲は改善していく気がいたします。
    トピ主さんも真面目なので簡単ではないかもしれませんが
    離婚には触れずに2~3歳児の子供をあやすように
    やさしく「いつも大変だけど頑張ってくれて感謝してます」等
    柔らかな声かけや態度が有効だと思います。
    悩むより実行してみましょう。応援します。

    トピ内ID:4226513745

    ...本文を表示

    戻ってこないよ

    しおりをつける
    😑
    AAA
    うちの両親、新婚当初からお互いの実家がらみの大喧嘩続きで
    未だに派手~な喧嘩してますが、別れないですよ

    喧嘩とは別のところに理由があるのでは?
    女の匂いがプンプンします。すみません、直感です。

    優しくなるのは、後々、自分が有責の立場に立たされないため、恨みを持たれないため、ですよ。
    後腐れなく別れるために腐心してるのだから、そこ、ファンタジーを感じちゃダメなところですよ。
    浮気調べてみればいいのに…

    トピ内ID:4745355560

    ...本文を表示

    「嫁」じゃなくなれば平和

    しおりをつける
    🙂
    いちじく
    夫婦間のいさかいの元は義実家とあなたが合わなかったことですね。
    夫はその板挟みでずっと苦しんできた。

    でもそもそも結婚していなければ、あなたに「嫁」としての役割を誰も期待しないわけです。
    あなたも合わない人達に「嫁」として接触しないで済むので悩む必要がない。

    一番いけなかったのは仲の良かった男女が入籍したことだったんです。
    (入籍という言葉も法律上はないそうですね。家制度で女が男の家の戸籍に入るという意味ですから。
    現代に合わせると作籍とか創籍になるのでしょうか。)

    ともかく、あなたは入籍したとたん嫁という新たな役割を振られた。
    真面目な新婚夫婦は真面目に新しい役をこなそうとする。古い世代は当然のことと待ち構えている。
    あなたの実家が近ければ、夫もそれなりに娘の配偶者という新しい役割を頑張ったと思います。
    しかし状況はあなたの嫁役の出番が圧倒的だった。しかも、この役はあなた個人とあまりにかけ離れていた。
    ボタンの掛け違いは「入籍→嫁役の強制」から始まったんですから籍を抜けば解決します。
    夫は実家に対し「彼女は嫁ではない」とかばうことができ、同時に「いい嫁さんをもらわなかったふがいない息子」と落胆されずにすむ。

    夫にすれば、籍を抜く事にあなたが同意しただけで事実婚に移行した気分になり一気に楽になったのでしょう。
    それだけ役割意識の強い真面目な人と言えるし、
    「結婚しても【嫁】はお断りという女なぞこちらこそお断りだ」
    という男のプライドに自縄自縛になったとも言えます。

    そしてどうにもならなくなって離婚というちゃぶ台返しに走った。

    道は三通り。
    ひとつ目は夫婦そろっていい加減になり、「嫁?なにそれ食べられるもの?」というある意味レベルの低さを取り入れる。

    二つ目は離婚して事実婚夫婦になる。

    三つ目は離婚してお互い別々の人生を歩む。

    よく話し合った方がいいですよ。

    トピ内ID:8532435813

    ...本文を表示

    みるく

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    私は義実家のことで
    喧嘩してるとき
    すごい主人が嫌で
    離婚したいです。
    冷静になっても
    何度も離婚したかった。
    でも好きな人は夫で
    義実家はもれなく
    おまけなので
    おまけに振り回される
    人生なのが附に落ちず
    離婚届はありますが
    離婚はしていません。

    主レスを全て読んで
    感じたのは
    あなたのご主人も
    実家の揉め事で
    しんどくなったんだと思います。
    喧嘩の小さい大きいは
    人それぞれ。
    あなたにとって
    小さいことも
    ご主人には大きかった。
    小さくても積み重ねれば
    敏感になりつらいです。

    私も離婚なんて言いながらも
    ふだんは優しく接したり
    仲良く出来ます。
    義両親の話が出てないときは
    気持ちが穏やかなので
    とくに冷たくする理由がありません。
    ただそれだけです。

    トピ内ID:1780171392

    ...本文を表示

    見るからに不安定

    しおりをつける
    blank
    まるまる
    ともさんの時系列のレスが非常に分かりやすかったです。

    結婚に伴う環境変化で不安定になっている中、度重なる夫親族とのいざこざ。
    思い余って先に離婚を口走ってしまったのはトピ主様でした。
    状況的にご自身由来の否であるとの意識は当然ないですよね。
    だから自分ばかりが歩み寄っているのになぜ、という気持ちも強いのだと思います。

    ただレスを拝見する限り、おそらくご自身はあまり意識はないと思いますが、
    結婚直後のトピ主さんはかなり不安定だったのではと思われてなりません。俗にいうマリッジブルーではないでしょうか。
    ご主人の立場で考えてみてください。
    自分と結婚したため退職を余儀なくされた妻が家で鬱々としてる状況。
    癖のある自分の親族に振り回され、思わず離婚の言葉を妻に言わせてしまった状況。
    「今後いつまた振られるのかと思うと気を遣いそう」と先に感じていたのはむしろご主人かもしれません。
    疲れきってしまうのも分かるような気がします。

    マリッジブルーなら、きちんと自覚することで何か改善できるような気がします。
    慰めになるかどうかわかりませんが、そんな言葉ができるぐらい多かれ少なかれ皆が通る道
    ですし。
    話し合いをして現在の状況に向き合えばやり直せるんじゃないかという気がするので応援したいです。

    トピ内ID:2834236622

    ...本文を表示

    別居したらどうですか?

    しおりをつける
    blank
    なつ
    離婚すると、お互いに後悔してもやり直すのは大変です。二人だけの問題じゃなくなってきますしね。会社などにも報告することになりますから。(扶養などの関係で)

    でも離れたいなら、一度別居してみるのはどうでしょう。
    半年とか1年とか期限を決め、それでもやはり離れてよかった、離婚したいと旦那さんが言うなら離婚というスタイルです。

    もしかしたら離れてわかることもあるかもしれませんよ。
    お金はかかってしまいますが、離婚するならどのみち別に暮らすのですから、かかる費用は同じですし、それがもとでお互いの大事さがわかればもうけものかな、と思います。

    トピ内ID:0072100338

    ...本文を表示

    理由はわかる気がする

    しおりをつける
    🙂
    しんのすけ
    あなたのこと、嫌いじゃないんですよ。
    最後までかっこつけたいんですよ。
    最後は良い人でいたいんですよ。
    離婚するって決意したから、もうどうでも良くなったんですよ。
    それまではいろいろ腹も立ったことでしょう。
    なんとかわからせようとかしていたことでしょう。
    でも、もう離婚するって決まったら、
    最後はきれいに終わりたいってのが男の心情じゃないかな。
    つまり、幻想ですよ。
    あなたも幻を見ているんですよ。
    やり直せないですよ。
    やり直したいなら、あなたが変わるしかありませんよ。

    トピ内ID:4829279215

    ...本文を表示

    まだたったの2年目

    しおりをつける
    🐱
    みんみん
    長い夫婦の歴史の中には、こんな出来事もあるよ!
    と言うのが私の意見です。
    人それぞれ夫婦関係に求める物は違うし、結婚の意味も違うとは思いますが、私の思う結婚とは、最後までお互いを支え合い生活して行く事。
    お互いの求める物が食い違う時間もありますよ。
     
    トピ主さんに今必要なのは二つ、ご主人を試そう図ろうとする事ではなく、自分を知る事、ご主人に本音を言える様になる事ではないかしら?
    ご主人の心理が知りたければ自分が先に負けて腹割る事です。
    夫婦は戦ってはいけません。
    私がトピ主さんでしたら、夫が行動を起こすまでは待ち、自分の正直な気持ちを伝えます。
    私は40後半ですが、この年齢になると好きだとか好きじゃなくなったとかより、一緒に暮らして行ける相性が優先だし、若い時は見えなかった配偶者の支えが見えて来ました。

    皆さんのレス一つ一つがとても勉強になったトピでした。
    トピ主さんご夫婦の答えが見つかり、幸せを掴めます様応援します!

    トピ内ID:2728971722

    ...本文を表示

    最後の思い出作り?

    しおりをつける
    🙂
    フランシス
    離婚が決まった夫婦が、最後に思い出の場所にデートしたり、旅行に行ったりする話は、それなりに有ります。
    泥沼離婚なら、そんな事はしませんがね。

    もしかしたら、ご主人も「最後の思い出作りに」と思っての行動ではないかもしれません。
    離婚をトピ主さんが受け入れたので、ホっとしたら、今までの思い出とかトピ主さんの言った事とかが出てきて、「あ、ホットカーペット買おう」と思ったくらいの感じかもしれません。
    しかし、ご主人のその行為は「離婚」が決まったからであり、トピ主さんが誤解するのも無理はないですが、そんなに不思議な行動ではないです。

    トピ主さんが「誤解してしまう」と伝えると、ご主人は冷たいフリをしてくれるとは思いますけども。

    トピ内ID:3729935567

    ...本文を表示

    私も似たような

    しおりをつける
    blank
    どうだろ
    子なし5年目夫婦です。
    夫から離婚したい、と言われました。私が不妊治療をしたいがどうするか、というところで病院は嫌だ、だったら離婚したい、と。
    丁度、去年の1月だったでしょうか。

    私も考え直して、3月くらいまでは、不妊治療はしなくてもよい、あなたといられるだけでよい、とすがりましたが、相手からは特に離婚の撤回もなく、さりとて話が進むわけでもなく、離婚届を持ってくるわけでもなかったです。
    まあ、なるようにしかならないと思い、そのまま普通に仕事(共働き)、新たに習い事を始めたり(ひとりになってさみしくならないようにあらかじめ)、楽しく過ごしてました。

    その後、6月くらいに相手が家を決めた(もともと、私は離婚しても今の場所に住む予定だった)、出ていく、と財産分与とかの話も一切なく、出て行こうとしました(逃げてるように思えました)。
    が、契約の直前、やっぱり君といたい、と取り止めて、今も普通に家にいます。

    夫婦生活は離婚話の出た1月からなかったですが、夏頃からは普通にあります。

    なので、経験者としては、たぶん、あなたが離婚の話を進める(離婚届をもってくる、お金の話をする)ようなことをしなければ、結婚は続くと思います。

    ただし、あなたが思っているように、お互い反省して、頑張っていこう!というように旦那さんは思えない人ではないかな、と思います。

    あなたはどうしたいか、が大事です。
    離婚したい、と思うなら進めればいい。
    結婚していたい、と思うなら自分から離婚に向けては動かない。
    迷っているのであれば、パートや趣味を増やしたり、自分の環境を変えてみてはいかがでしょうか。

    応援しています!

    トピ内ID:5684571225

    ...本文を表示

    もう踏ん切りつけて切り替えちゃいなよ

    しおりをつける
    🙂
    himwari
    夫さんは、離婚が決定して完全に離れることができる嬉しさで、今まで許せかったことも寛大な気持ちになれてるだけ
    時には感傷に浸って哀れんでいるだけ

    そして、「愛おしそう」に接しているんじゃなくて、トピさんを憐れんでいるのさ
    気の毒な同情するような気持ち。
    30女がこれから寒空一人で生きていくと思えばホットカーペットも買ってくるって

    読んでて、なんど読んでも、この夫さんの良さがわからない
    ずるくて卑怯な人としか思えない

    自分が悪者になりたくないから「後生活の再スタートができるまで~」
    自分の意見が通ったから「話し合った翌日から~優しくり」
    全部自分都合だよ

    夫さんは、トピさんがいつまでもいつまでも自分のことを好きでいると自信があるように思うけど。

    ささっと離婚の紙を用意して、せかして書いてもらって、自分の手元に置こう。
    就職が決まって家をでる日に提出するって言ってさ。
    切り札は自分が持とう

    とりあえず、面接に行きなよ
    正社員で見つけてね

    しらっーと離婚準備進めながら、数十万かけても女性関係は調べようね
    共通の友人が夫の浮気があったとしても、言うわけないでしょ
    自分(友人)が矢面に立たされるもの。


    とぴさん、いつまでも感傷に浸ってるばあいじゃないよ
    強くなりなよ
    いつまでもバカにされたままでいいの?
    しっかりしなさいよ

    トピ内ID:2719848089

    ...本文を表示

    話し合うのもいいんだけど

    しおりをつける
    blank
    いそべ
    私なら、その、「離婚という合意の後いきなり優しくなったり思いやりを示す」行動が嫌です。
    自分勝手な人だなあ、としか思えませんね。
    もちろん、トピ主さんが仕事と住む場所を決めるまでは一つ屋根の下で暮らすわけですから、不要に関係を悪化させたくないという気持ちはあっていいですが、必要以上に優しくしたりなんだりする必要はないわけですからね。普通にしてればいいのです。
    そういう自分勝手、自己陶酔が私は嫌なタイプなので、その行動でもっと嫌になりそうかも。

    ま、これは私個人の捉え方ですから、もう一度きちんと話して夫の気持ちを知ろうと努力するのはいいと思います。
    ただ、夫が離婚に傾いた原因が義実家となると、これは今後も起きる可能性が高く、その度に今のような事になりかねません。いつでも別れる別れないの問題に発展しかねない火種を抱えているということで、こちらとしては気が休まる暇がありません。
    そして別れ話になって合意したかと思えばまた夫は優しくなったり…。想像しただけで面倒くさいし鬱陶しいです。
    例え話し合って夫の気持ちを理解し、さらにはやっぱり今後も一緒にやっていこうと思っても、同じ事の繰り返しになる可能性は高いと思いますよ。それを考えたら、今がんばって2年後にまた同じことになるよりは、やり直すなら今の方がいいと思います。

    トピ内ID:7345666689

    ...本文を表示

    レスが遅くなり申し訳ありません。

    しおりをつける
    blank
    りんご
    皆さま沢山のコメントを本当にありがとうございました。
    一つ一つ大切に拝見させていただき体験談などとても参考になりました。

    追記の喧嘩というのが結婚4~6か月頃の出来事で、それ以外の日々は良好でした。
    日々の会話はもちろん誕生日旅行や夫の姪ちゃんを連れてのピクニック、趣味の美味しいもの巡りやスポーツ観戦ショッピング等…
    夫の職場イベントに姪ちゃんと2人で遊びに行ったこともあります。
    結婚当初から寝室は同じで、頻度も変わらず月6~8とごく普通の新婚?さんらしい生活だったと思います。

    激務についてですが、今回の話を切り出されたのが繁忙期で夫が1か月まともな休みが取れておらず、高熱でダウンした直後でした。
    心配で時々声かけしていましたが、決して口に出す人ではなく決まって疲れてないよと言うので、私への気持ちが薄れていると感じたのは例の件が原因だと思っていました。
    疲れていると家で話しかけられるのも鬱陶しくなるものでしょうか?
    夫も「ここが嫌など具体的な表現となると難しい、自分の感情がうまく説明できない」とのことでした。
    気になる女性がいるのか、誰かに告白でもされたのかとも真剣に聞きましたが、意表だったのか思わず笑っていたので普段の言動を見ても女性関連ではないかなと思った次第でした。

    皆さまからご指摘あったようにいつまでも夫の扶養にいるわけにいかないので年明けから就職活動しています。(資格職のため正社員復帰できそうです)
    夫名義で購入(ローン有)した家に住んでおり離婚となると私が出て行くことになります。まずは早く仕事に就き、話し合いを重ねつつ自立に備えたいと思います。
    たくさんのご意見本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7897372705

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    おめでとうございます!

    しおりをつける
    🐧
    dondoko43
    方針がはっきりしてよかったですね。
    自分で働いて稼ぐ意欲と能力のある女には、いくらでも明るい未来が開けます。
    頑張ってください!

    トピ内ID:5651103447

    ...本文を表示

    えー~、離婚する必要あるの?

    しおりをつける
    💤
    砂漠のスコール
    喧嘩などは夫婦ならあることだし、義実家との複雑な感情のいざこざも有りました。
    夫が激務なのも、そうだったです。
    離婚、、、って言葉。
    うーん。

    ご主人、1人になりたいのかなぁーー。
    実はこれは私も、そうでしたね。
    仕事で家に戻ると家事があるし、他人(夫)が居るとストレスでした。
    休みの週末だけ夫婦でいるのが理想かなーなんてね。

    ご主人、女性いませんかね?
    隠してる、とか?巧妙に。
    忙しくても、外で女に会うのは出来ますよ。
    逆に出張、泊まりがある方が目立たない。

    あなたが離婚の為、自立すつのはいいけど
    調べてみてもいいのでは?
    費用はかかるけど行動範囲が限られているなら調べ易いかもよ?

    トピ内ID:8288672084

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