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    ピキ
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    中学時代からの友人から「夫が浮気しているみたい」とメールが来ました。相手は飲み屋の女性で、月に何回か
    会って食事をしているようです。旦那さんの携帯を盗み見て発覚しました。最近は朝帰りもあり、携帯が繋がらない時間帯が必ずあるそうです。夫を問い詰めたところ「浮気はしていない」の一点張りだそうです。

    休みの日も朝8時~20時頃まで帰りません。友人のお父さんが「お前が気にするといけないから黙っていたが、休みの日に朝から晩まで出て行くなんて普通じゃない。女がいると思っていた」と言われたたそうです。

    友人から毎日愚痴のメールが届き、その度に「別れるか
    我慢するかふたつにひとつだよね」と言うのですが、夫に未練があって別れる気はないそうです。

    家ではよく泣いているようで、大学生の娘さんがその雰囲気を嫌い、家によりつかなくなり(寝に帰るだけ)精神不安定になっているそうです。

    私以外に相談した友達には「私も夫にはもう愛情がないので、浮気されても割り切る」と言われたそうです。

    皆さんなら私の友人にどうアドバイスしますか?
    正直、私もどうアドバイスしたら良いのかわかりません。

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    本人達に任せなさい!

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    もう
    あなたがいくらアドバイスしても友達の夫の浮気がなくなることはありません。
    あなたは余計な口出しはしない方がよろしいです。

    夫婦の問題として本人達に任せるしかありません。

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    とにかく前向きに

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    himehime
    トピ主さんのご友人はどうされたいのでしょうか?
    今は我慢するつもりでも、離婚したい気持ちに変わることもあるのではないでしょうか?
    どちらに転んでも損をすることがないように
    浮気だと確定するための証拠を取るようにおすすめしてみてはどうですか?
    証拠を取るとなると、ダンナ様を問い詰めたりすると警戒されるので、悟られないように注意が必要です。
    冷静になって調査してみることをおすすめします。

    ご友人がネットができる環境なら、
    このページをおすすめしてみてください。
    「浮気発見の10項目-」 
    http://www1.odn.ne.jp/tops/0101.htm

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    アドバイスしません

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    おともだち
    私ならアドバイスせず、グチの聞き役に徹します。

    大学生の子供がいる夫婦ということは、それなりの歴史があるのでしょうし、その二人のことは二人にしかわからない。的外れなアドバイスをしてしまうかもしれないし、そもそも友人がアドバイスして欲しいのかどうかもわからないので、聞くだけに徹します。

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    聞くだけでいいのでは

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    天狼
     何かを求められている訳でもないのでしょう?自分のことは自分で決めるもの、求められてもいないのに、当事者ではない貴方が友人にできるアドバイスはないと思います。

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    責任ある回答ができますか

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    匿名(男)
    他人の夫婦間のことは、冷たいようですが一般的に友人・知人が相談にのらないほうがよろしいかも・・・
     相談者も相談する相手が間違っています。
     真剣に相談するのであれば、簡易裁判所の調停委員、仲人、肉親(双方の親等)など責任のある方に相談すべきでしょう。

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    他人の揉め事に深入りは禁物です

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    やめようよ
    あなたは浮気を解決しようと思わないことです。

    「辛いね」と相槌打ってあげるだけでいいです。

    他人の揉め事の深入りは禁物です。

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    私だったら

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    観点
    アドバイスできません。

    よく見かけますがだんなさんの携帯を勝手に見るのって私は嫌です。

    そして、その人がだんなさんに未練があって別れたくない、というのなら、トピ主さんにはどうしようもないと思いますが。

    その人はただ愚痴を聞いてほしいだけでしょう。
    トピ主さんのアドバイスによって、もしこじれたら友達に責めらる可能性はないですか?
    「余計なことを言わなかったらそのままでいられたのに」とか。

    他の人にも相談しているんだったら、トピ主さんだけが心配することないと思います。

    夫婦のことは本人しかわからないところがありますよね。
    私だったら愚痴を聞くだけにするか、もう聞く余裕がなければそう言って楽しい話だけにしてもらいます。

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    話を聞くだけ

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    ねねこ
    多分、グチを聞いてもらうだけでもご友人は気持ちが楽になると思います。アドバイスをもらっても決めるのは自分だし、色々考えるうちは何を聞いても迷うんじゃないかな…

    一人で泣いてないで私に話してね、かな…できそうなアドバイス…

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    何も具体的なことは言わない

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    マラソン
    旦那さんが浮気をしているというのは事実かどうか分からないんですよね?だったら下手に何か言わない方がいいです。仮に浮気が本当であったとしても、話を聞いてあげるくらいにしておいたほうがいいですよ。「うんうん、大変だよね」とか。「~した方が良いよ」とかは止めておきましょう。

    というのも、こういうアドバイスっていつどういう風に転ぶか分からないんですよ。今正論を言ったところで、半年後くらいに事態が全然違う方向に発展してしまい「あなたはあの時あんなこと言ったよね」なんて責められるかもしれないです。
    特に思うのは、女友達って誰かに話を聞いてもらいたいだけなことって多くないですか?変にアドバイスすると気まずくなることもあります。本人は話したいだけで、第三者の意見など求めてないのです。
    いづれにせよ、全てを決めるのはお友達なのですから、あなたは話を聞いてあげるだけで良いです。

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    アドバイスしない。

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    サボテンダー
    この手の相談に、アドバイスはしません。
    愚痴の聞き役に徹するしかないと思います。

    客観的な意見は殆ど当人同士の役に立たないことが
    多いし、そもそもこういう相談(?)をする方は、
    聞いて欲しいだけで解決策を求めているわけではないので…

    大事なお友達だとは思いますが、感情移入してトピ主さんが神経をすり減らさぬよう、お気をつけ下さい。
    周りがどれだけ気を揉んでも、なるようにしかならないのが夫婦関係だと思います。

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    貴女に求められているのはアドバイスでなく愚痴の聞き役

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    朝子
    友人は夫に未練があって別れる気はなく貴女に愚痴をこぼしたいだけなのでしょう。
    だから聞き役になってあげるか、それが鬱陶しいならうまく避ける方法を考えるかふたつにひとつだと思う。

    貴女がアドバイスする必要も無いし友達も貴女のアドバイスを求めてないと思う。単に貴女にこぼしたいだけ。どうするかは彼女が自分で決める。
    「別れるか我慢するかふたつにひとつだよね」
    こんなことはいちいち言わない方がいいですよ。
    貴女が「別れる」という選択肢を示したら「私の事情や気持ちも知らないくせに」と反発を感じて貴女を恨むでしょう。実際、彼女は「別れる気はない」と言ってるのでしょう?

    一方「別れないなら我慢しろ」と言えば、「こんなに辛いのにじっと耐えろということ?愚痴も言わずに耐えろと?私の事情も気持ちも知らずに」とまた貴女に対する反感がメラメラとなる。
    彼女の結論は出ている。「別れたくないが愚痴は言いたい」貴女のアドバイスなど必要としていない。貴女に求められているのは愚痴に付き合うことだけ。娘にまでかまってもらえない寂しく辛い彼女は貴女の慰めを必要としてるだけ。

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    そのままで…

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    メロリン
    大学生の娘さんがいるということは、ご友人は30代半ばより上の方ですよね?
    もう少し若ければ離婚する方がいいと個人的に思います。(彼女が再婚できる確率が高い)

    私の友達からの受け売りですが
    「こうした方がいいよ」とアドバイスするより
    「私ならこうする」という言い方だと
    トラブルにならないし自分も腹が立たないんだそうです。
    ご自分の感想を正直に話して、あとは話を聞いてあげたらいいのでは?
    私ならそうします。

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    私の場合、、、

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    かな
    私も友人に浮気の相談にのったことがあります。

    本人の希望で、意見を言ったり、必要と有れば浮気現場の偵察?付き合ったりと何かと力になりました。強要はしないけど(当たり前か(笑))、『辛いなら別れるという方法もあるよ?』と言ったこともあります。

    最後の決断を本人がして別れることになりましたが。
    その後、どうなったと思います?

    私ばかりでなくその他友人・親からも別れたほうがいいという流れだったのでその時は本人もその気になり離婚しましたが、少し頭を冷やしたらさっさと復縁してしまいました。トピ主さんのお友達のように気持ちが残っていたのです。

    私が色々知り過ぎてて気まずくなってしまったのか、友人は急によそよそしくなり今じゃ音沙汰無し、です(苦笑)

    例え相手が望んでも、話を聞くだけに留めましょう。

    夫婦の問題は、例え親友でも実親でも間には入れないのです。

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    トピ主です。

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    ピキ
    私も皆様のおっしゃるように、話を聞くだけにしたいのですが、毎日のようにメールが来るので(私は難聴で電話では会話できない)色々と感想は述べるのですが、彼女自体、旦那さんに未練があるのと、経済力がないのとで離婚は今のところ考えていないようですが、旦那さんも娘さんも帰りが遅くて、寂しくて気が狂いそうなので、実家に帰ろうかと思うと今朝メールが来ました。

    私としては、別居してまた同居ということがあり得るのかが疑問です。別居したらそのまま離婚へと話が繋がっていきそうな気がするので、離婚する気がないのなら止めておいたらと返事をしましたが、別居して同居された方っておられますか?

    それと教えていただいた「浮気発見の10項目」のアドレスを教えて、見るように言いました。「お金がかかるから探偵に頼むのは無理」と言うので「家庭崩壊しかかってると言ったのはあなたでしょ。お金のこと言ってる場合じゃないんじゃない?」と返しましたが、私が一番心配なのは、娘さんが情緒不安定になっていることです。私がなんとかしようとは思っていませんが、別居して同居した方がおられましたら、お話を聞かせていただきたいと思います。

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    あの・・・

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    ヨコ
    ご自身の事でないことをここまで詳しく書かれるのはまずくないですか? ここで相談されてる事はご友人は知ってます?誰の事だかわかる人にわかっちゃいそうだし、それこそ浮気してる本人たちに読まれてたらアドバイスなんか意味なくなってしまうし。

    私も他の意見に同意ですが、アドバイス、安易な同意はしない方がいいですよ。貴方が責任取れるわけじゃないんだから。あくまで聞いてあげるというスタンスを崩さず、彼女がどうしたいのかを突き止めるのが先決だと思います。

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      私も…。

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      moa
      トビ主様と同じ経験があります。あまり深く介入するのは止めやほうがいいです。その手の人は アドバイスを聞いてくるわりには 自分からは行動をしないし 誰かになんとかしてほしいから みんなに相談するが 決められない。そんな感じです。でも 自分の人生なので自分で決めないといけないと それだけは ずっと私は言っていました。お友達のご主人は 浮気をしていないと言っていて 離婚する気がない。お友達も自立出来る自信がないので 離婚したくない。だったら そのままでいいのではないでしょうか?お友達はご主人に浮気を認めさせて 誤らせたいのでしょうか?どうしたいのでしょうか?それから 離婚する気がないのなら 別居は止めたほうがいいと思います。私の友達は 冷却期間のため旦那が出て行って もう戻ってきませんでした。

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      トピ主です。

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      ピキ
      皆様、貴重なご意見をありがとうございます。
      私も、自分の人生だから、後悔のないよう自分で決めて
      自分の足で歩いて行って欲しいと願っています。
      でもメールで「どう思う?」とか「どうしたらいい?」
      とか聞いてこられるので、その度に「自分で考えなよ」
      と突き放すのも冷たい気がしていたのです。

      その後、しばらくメールがないなと思っていたら、自分で決められないので、占いに行ってきたとさっきメールで報告がありました。
      「今から会えない?」と言われたのですが、こちらは
      ご飯の支度中。申し訳ないけど、今からは無理だと
      返事しました。

      同居のままでも別居しても、離れる人は離れるし、
      くっついたままの人はくっついたままだし、
      こればっかりは誰にも分かりませんね。

      私もこれからは、聞かれても口を出さずに、見守って
      いくことにします。

      本当にありがとうございました。

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