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    私がケチでしょうか?それとも義親は毒親でしょうか?

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    😨
    ひかる
    ひと
    40歳昨年結婚しました。共働きです。夫40歳。
    近居の姑71歳、舅75歳。年金収入月額約16万円
    近居の義兄45歳、独身。

    昨年夏、姑から電気代が無いから貸してと夫に連絡がありお金を渡しました。
    結婚前、義親は市営住宅に住んでいるので夫に貯金はあるの?と確認しました。
    夫の「あると思うよ」の言葉を信じましたが、まさかの貯金0。ショックでした。
    姑から私に「電気代ありがとう。貧乏ですみません」とメールが来ました。
    私は「少しでも貯金した方がいいですよ。お金が無いなら削れるものは削って収入の範囲内で生活したほうがいいと思います。」と返信。
    姑「あなたが口を出すことではない。お兄ちゃんはすごく親孝行してくれる。今後一切口出ししないこと。」と。
    夫にメールを見せて、「親が子にお金を借りるなんて恥ずかしいと思わないのかな?このまま貸し続けると共倒れになるよ。渡すなら家計を見せてもらってからにして」と。夫は分かったと。
    話を聞いていると、あればあるだけ使ってしまうようです。夫もそうです。

    今回、姑が検査入院することになりました。医療保険加入してます。
    で、夫にメールで3万円貸して欲しい。月末に返すと連絡がありました。
    今まで貸してと言ったお金は返ってきておりません。
    私が家計を握っており夫が自由になるお金は小遣い3万円だけなので、貸してないと思います。

    病院代で家計が苦しいのかもしれません。
    でも出したらきりがなさそうなので出したくないです。
    周りに話すと毒親だねと言われました。
    でも人として病気の時ぐらい出してあげるべきでしょうか?

    トピ内ID:4123704673

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    毒親の範囲って・・・

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    blank
    mika
    うーん、私が把握している毒親っていうのは
    子供を虐待するか、非常に過保護にして将来を握りつぶすとか
    あるいは、経済的虐待を加えるとかだと思います

    トピ主さんの場合は、毒親っていうよりは
    たかられていると思います
    じゃあ、毒じゃないのかと言われれば、難しい問題ですね

    さて、毒親かどうかはおいておいて
    貯蓄ゼロで年金だけだとすると、がんばって切り詰めないと生活できませんね

    そして
    >姑「あなたが口を出すことではない。お兄ちゃんはすごく親孝行してくれる。今後一切口出ししないこと。」
    と、言われたのなら、義兄にお任せした方がいいと思います

    お金だけだして、生活において提案したら
    こんな言葉が返ってきたら、そりゃあ・・・嫌になって当然です

    家計をきちんと掌握して、義両親宅へお金が流れないように警戒かな

    特にトピ主さんがケチとは思いません

    病気治療費等で出してあげたほうがいいかなと思うのなら
    身の回り消耗品等を差し入れはどうでしょうか

    「お兄ちゃん」がよくて「今後一切口出しするな」って言われたのなら
    私だったら、見舞いに行くのも嫌かも
     

     

    トピ内ID:2134430781

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    トピ主さん正論だけど

    しおりをつける
    😀
    KM
    トピ主さんに言い分は正論だけど義両親の立場からすればカチンとくるでしょうね。
    基本的にトピ主さんが直接ものを言うのは避けたほうがいいと思います。
    ご主人に任せる方がいいです。

    トピ内ID:9701091234

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    お金が無いのと毒親とは違う

    しおりをつける
    🐤
    義両親の生活、どういう経緯で貯金0なのかは解りませんが年金額付月16万円では今後も貯金は出来ないと思います。

    主様も結婚する前にしっかり調べておくべきでした。
    そして今までも親子の間でお金の貸し借りはあったのだと思いますよ。
    結婚して出来なくなった。

    親にお金が無いなら子として不足分を渡すのは仕方が無いと思います。

    主様はご自分の働いたお金は貸すことなくしっかり貯金は良いと思いますが、ご主人のお金は使うべきところは使わないと仕方が無いかも知れません。

    ふがいない義親ですがほっても置けませんから。

    それから義親への支援は子供の義務でもあります。
    お金が無く支援をしなくてはならないのは毒親とはちょっと違いますね。
    医療費はぜひ貸してあげて下さい。
    検査入院でも3万では足りないと思いますが。

    トピ内ID:9660100978

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    思いやりというか、考え方が。

    しおりをつける
    🐤
    道知辺
    平均的な年金支給額だと思います。

    夫婦ふたりで16万、カツカツではないでしょうか。

    貯金など無理です。

    働いてお金をかせぐより、

    医療費削減に努めるほうがよろしいかと。

    ふたりなのでやっていけると思いますが

    一人になった時はアウトです。

    トピ主さんはもっと先のことを夫婦で考える必要があります。

    トピ内ID:1658736520

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    そりゃ無理だろ

    しおりをつける
    🐱
    猫空
    年金が夫婦2人で月16万なら自営業だったのかな?

    市営住宅だって2人で16万ならば、あれば使うではなく使わなきゃ生きていけない。

    だって生活保護費より少ないんだから。

    まして入院とかすれば、医療費が余分にかかるし、今は入院時に保証料で10万は取られる。

    預貯金がない事を知りながら、病気の時すら助ける意思がないのなら、ちょっとね。

    嫌なら生活保護の手続きぐらいはしてあげたら?

    ガッチリ夫の収入を握って、キリがないからと入院費の援助も拒み、亡くなっちゃったらどうするの?

    義親の年金は決して浪費できるような金額じゃない。生きる為の文化的最低限の金額にすら満たしてないのだから。

    トピ内ID:8648890631

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    金を出しても口だすな?

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    子供には絶対に金銭的にお世話になりたくない。
    幸いならないと思います。メールのやりとりで
    ちょっとまずい書き方かなとは思いました。
    でも、頼もしいお兄ちゃんがいらっしゃるのですね。
    今後はそちらにどうぞ、とも言ってられないので、
    その義兄さんと一度話し合ってみる必要があるかも
    しれませんね。その結果、優し過ぎて今後も援助
    しようよなんて言われても困るんですが。

    トピ内ID:5153437388

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    難しいところですよね・・

    しおりをつける
    💰
    エールを送ります
    本来なら貸したお金を返してもらってからしか貸さないのが当然ですが病院代ともなると貸さないってのも薄情になる・・

    それもこれも義両親が普段から節約や貯金を怠り有れば有るだけ使っているから、いざと言う時に本当に必要な時にお金が足りなくなっているのがそもそもの原因。

    元を正せば相手方のルーズな家計管理から来ています

    だからこそ貸す側の主さんがモヤモヤする

    もう一度は言うべきことはしっかり言ったのだし、これ以上言っても義両親も反省どころか逆恨みしてくるだけです

    ここは一旦様子を見ましょう
    ご主人には主さんが思っていることを冷静に伝えましょう

    今の義両親の家計管理では何かあるたびに(病気や事故なででの怪我)
    主さん宅のお金を借りに来て主さんのお宅も共倒れになります

    不意の出費や老後の病院代や施設代を準備しておくべきだとご主人に言っておきましょう

    それをご主人が両親に伝えるかどうかはご主人次第です
    本当に心から今のままでは駄目だと気づいていたら自分から言うはずです

    嫁の立場から言うと関係がこじれたり、ぎくしゃくしたりするのでご主人から息子としての立場で言ってもらいましょう

    同じ内容でも血を分けた人の言う事ならすんなり聞くこともあります
    (すぐには聞いてくれなくてもじわじわ伝わる場合もある)

    まぁ聞いてくれない事もありますが・・・

    そしていったん貸したお金を返してもらうようにご主人にも言いましょう
    このままでは貸す一方で途中からは返せない額になり、そのまま返ってこない可能性もあります

    ご主人から一旦貸した分を全額返してくれ、でないと次回はどんな理由でも貸さないから・・・ときっぱり言ってもらうようにしましょう

    最終、どうしても聞かなければ絶縁覚悟で主さんが直接言いましょう。
    絶縁した方がもうお金を取られなくて済みますからね

    トピ内ID:7239748417

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    お兄ちゃんね・・・

    しおりをつける
    blank
    思わない
    >私は「少しでも貯金した方がいいですよ。お金が無いなら削れるものは削って収入の範囲内で生活したほうがいいと思います。」と返信

    えっこれ言われて当たりまえだと思う
    お金援助してもらったんだし、いい嫁だと思う



    >姑「あなたが口を出すことではない。お兄ちゃんはすごく親孝行してくれる。今後一切口出ししないこと。」

    こういう事言うから、姑義両親 = 嫌な人間関係の構図になっちゃうのよね
    せっかく援助したのにって思うし
    これからもちょいちょい金銭が絡むとなると不安になって当然だよね


    義両親の経済状況まで把握なんてできないし
    じゃあ、義両親が貧乏で貯蓄ゼロだったら、夫様と結婚選択できないのも
    それもなんだかと思う

    見捨てるわけじゃないけど、とりあえず「お兄ちゃん」の動向見てからでもいいかな

    個人的意見ですけど、援助してもらって
    つまり金だけもらって、口は出すなって意味は分かるけど
    この先の生活も考えたら、姑さんも節約するべきは節約しないとね

     

    トピ内ID:4074632208

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    あなたが迷惑がって当然

    しおりをつける
    🙂
    ココン
    確かに、義親は年金16万円かも知れませんが、だからと言って、電気代と言うか水光熱費もないようなら、見込みありません。その近居の独身のお兄さんに借りればいいんです。

    独身の子供でさえも迷惑なのに、既婚の子供に貸してだなんて、親失格です。更にあなたの旦那さんも40歳にもなって貯金0だなんて、似た者親子ですね。

    親を見れば子供がわかるっとも言います。全員がそうだとは言いませんが・

    嫁のあなたが嫌がって当然です。

    トピ内ID:6165735323

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    どこが毒親なの?

    しおりをつける
    🐤
    もか
    お金がないことが毒親じゃないんですが。

    >私は「少しでも貯金した方がいいですよ。お金が無いなら削れるものは削って収入の範囲内で生活したほうがいいと思います。」と返信。
    言い方ってものがあるでしょ。

    >「親が子にお金を借りるなんて恥ずかしいと思わないのかな?このまま貸し続けると共倒れになるよ。渡すなら家計を見せてもらってからにして」
    旦那さんに対しても言い方ってものがある。

    >でも人として病気の時ぐらい出してあげるべきでしょうか?
    そんな気ないでしょ?

    トピ主さんは意地悪だし、無神経ですよ。
    トピ主さんも一人になる将来を考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:6929920713

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    離婚しましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    昨年結婚したばかり
    さっさと離婚しましょう

    夫の稼ぎは私のもの、
    自分の稼ぎも自分のもの
    夫の親には1円たりとも使いたくない
    だって全部
    私のお金だから
    という女性と一緒にいたら
    旦那さんが苦労するだけです

    貧乏な親は大嫌い
    とさっさと離婚すれば今後、夫の親に金がないことで
    思い悩むことはありません

    40歳の男性の自由にできる金が
    3万というのも、ひどい。。。

    トピ内ID:2431684388

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    充分、毒親です。

    しおりをつける
    🐤
    かな
    いつも思うのですが、親は未成年の子供を養育する義務はありますが、子は親の援助する義務はありませんよね。
    自分の老後の準備していなかったのは自己責任なんだから、生活できないなら、生活保護を申請すべきじゃないですか。
    親がかわいそうだからと援助するのは、独身時代ならありですが、家庭がある身なら奥さんが同意しない限りはするべきではないですよね。
    家庭の破たんにつながります。奥さんが専業主婦とかならまだしも、共働きであるなら、家計をふたりで支えている以上、お互いに納得しない限りは、するべきではないです。

    子供に迷惑をかけるような生き方は、充分、毒親だと私は思います。

    トピ主さんはケチじゃありません。
    普通の感覚だと思います。
    自分の老後の生活設計も出来ていなかったような人は金銭感覚がまともと思えません。
    トピ主さん家族が巻き込まれます。

    トピ内ID:6526903600

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    なぜ結婚したのか?

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    世の中のことがわかってそうな年齢での結婚でなぜ夫の親のことをきちんと確認しておかなかったのかと驚く。義父母が年金生活なら経済的に問題無いのかきちんと把握しておくべきだったのに。

    「貯金はあるの?」じゃなく、「生活はどうされているの?年金とか十分あるの?老後資金はちゃんと貯めてあってこちらが援助しないといけない必要などないよね?」などのように具体的に確認しておかないと。

    ギリギリの年金額、今から貯金するも何も無いのでは?むしろ貯金を切り崩して生活して行かないといけない状態だろう。義父母なりに削れるものは削ってそれで足りないから頼んでいるのに、貴女にそんな言い方されれば気分が悪いだろう、腹が立つのはわかるがよく直接そんな風に言えたなと思う。

    夫はこれまでも親に援助して来たのでは?それが結婚した途端、妻の貴女が「夫のお金は私のもの」と義父母に上から目線で言うとそりゃ「貴女が口を出すことではない」と言われると思うよ。

    はっきり言って、息子が援助しないといけないことはこれから増えて行くと思います。いくら「倹約しろ」「貯金して備えろ」と言っても「無い袖は振れぬ」に尽きます。その金額では余裕が無いのでしょう。

    とにかく貴女に取っては「夫のお金は私のお金」だが夫の親にはそうじゃない。

    正直、なんでそんな男性と結婚したのかと思います。
    義父母の「貸して」発言、本当に「貸すだけ。返してもらえる」と思ってます?
    「くれ」と言いにくいから婉曲に「貸して」と言っているだけで、その収入では返すのは無理、事実上、「返って来ない援助」です。

    こういう状況が嫌なら少しでも早くに別れることです。
    そうじゃなきゃ、これからずっと不満が膨れるばかりですよ。

    「息子の給料を全部巻き上げて3万しか渡さない、夫の親が困っても一銭も出したがらない」、貴女こそ毒嫁だと義父母は思ってます。

    トピ内ID:6316248487

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    二人で16万ですよ?

    しおりをつける
    😨
    ナナ
    ただ貧しいだけでは毒親ではありませんよ。あるだけ使うと言ったって16万ですよ。二人で生活するのでかつかつではありませんか。だらしないところがあるのかもしれませんが、無駄遣いばかりしてというような状況ではないと思われます

    電気代とか病院代とかどうしようもない必要最低限の親への援助は当たり前ではないでしょうか。結婚したから、あなたへのお礼もちゃんと言ってらっしゃるようですし、嫁へ「貧乏ですみません」なんて言うのはとても惨めなものですよ。それなのに、意見されたらかっとしてしまうのも仕方ないと思います

    普通その状態の親なら、どちらかが同居するか兄弟で話し合って幾らかずつ仕送りしたりするレベルの状態だと思います

    今後病院代がもう少しかかるようになると直ぐに破綻してしまいます。義兄とご主人が先のことも見据えて、渡せば全て使ってしまうのなら、二人で月々幾らかずつでも貯金しておくとかいうようなことを話し合われたほうがいいと思います

    あなたにとっては腹立たしい義親かもしれませんが、ご主人にとっては親です。必要最低限の面倒はみる義務があります。お金があるのに、病院代すら出さないというのは毒子供だと思いますよ

    トピ内ID:1375546597

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    毒親じゃなくて、毒嫁

    しおりをつける
    kitten
    月に16万で2人
    生活費をこれ以上削って貯金しろって
    それは無理でしょ!
    義両親が可哀想すぎるよ!

    主さん
    ひどいよぉ~!



    今後、医療費は絶対かかるので、
    主さんたちが毎月積立ておいて
    必要に応じて援助するしかないと思います

    お願いだから、そうしてあげてください

    トピ内ID:4161146012

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      年金16万で二人で生活ってカツカツですよ

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      都市伝説
      トピ主さん、一人暮らししたことあるんでしょうか。
      一人暮らしでも16万で家賃払って生活してたらかなり切り詰めなきゃいけません。
      二人暮らしなら貯金なんて無理ですよ。
      生活していくのだけでいっぱいいっぱい。
      有ればあるだけ使う、じゃなく、根本的に足りないんです。

      借して、と言ってこられるのが嫌なら、仕送りしたら?
      義兄とも話し合って、それぞれ毎月3万とか。

      で、その範囲で生活してもらって幾らかは貯金もしてもらう。

      その代わり、緊急時(入院とか)以外は頼ってこないでほしい、という話にすべきです。

      トピ内ID:5139238798

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      誰だって出したくはないけれど・・・

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      夫婦で16万は生活保護以下の生活。
      生活保護の方は医療費が無料ですが、
      義両親は医療費がかかります。
      16万で家賃も払っているのなら、
      かなり切り詰めているのではありませんか?

      電気代をご主人が貸しただけでお礼のメールが来たんだから、
      トピ主さんがキツいメールを返信するべきではなかったと思います。
      入院費用は貸すのではなく払ってあげても良いのではありませんか?

      同居していた姑が老人ホームに入居しました。
      姑は貯金がないので年金で足りない費用は、
      毎月かなりの額になりますが、
      私達が負担し続けなければなりません。
      でも、私は文句を言ったことはありません。

      長期に入院する場合などは
      限度額適用認定証を申請するといいですよ。

      トピ内ID:6380719740

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      ひかる
      ご意見ありがとうございます。

      mikaさんの言う通り毒親とは違うかもしれません。
      無心されてますよね…。あてにされてるというか。
      夫は結婚前は義兄と一緒に住んでおり、近居の義親が食事を作ってくれて一人5万円ほど渡していたそうです。
      5万円なくなった分大きいのかもしれません。

      私だって慎ましく生活して足りないなら援助してもいいと思ってます。
      義親は義兄と昨年は4回、一泊ですが旅行に行ってました。
      旅行に行くぐらいだから貯金が無いとは思いませんでした。
      今年の正月は3人で8万円の一泊旅行へ行きました。

      それに結納無し(これは全然構いません)、結婚祝いすら義家族からはありませんでした。
      こちらが出してばかりは嫌な気持ちになってしまいます。
      我が家の収入は夫18万円、私14万円で大盤振る舞いできるほどではありません。

      トピ内ID:4123704673

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      強いね

      しおりをつける
      🙂
      青ねぎ
      昨年結婚したばかりの40才同士ですよね。
      いきなりお姑さんに、
      もっと貯金した方がいい、
      とか、夫に、
      親が子どもにお金借りて恥ずかしくないのか!とか、
      すごいですね。
      お仕事は自信を持って頑張られている方なのかもしれませんが、結婚して相手を受け入れたり、違うと思うことを呑みこんだりするご習慣はない方とお見受けしました。
      このまま結婚生活を継続していくなら、ご主人と穏やかに話し合いましょうよ。継続していくなら、ですよ。

      ・入院など困った時には援助したいが、普段の生活はなんとか年金で回してほしい。
      ・義両親援助用として、例えばご主人の小遣いから5000円、家計から5000円などと金額を決めて貯金しておいて、その範囲で出したい。(両方から出すことがお勧めです。)
      等具体案を提示したらどうでしょう。あればあるだけ使うとか、毒親だとか、ご主人の大切な親御さんの人格を否定してはいけません。
      遠からず、この結婚は破綻してしまうと思いますよ。

      トピ内ID:3945934956

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      言いたい気持ちは分かるけど、あなたの発言は差し出がましい

      しおりをつける
      🙂
      一理あり
      あなたはそんな風にそう言うことを言える立場にはいないのでは?
      一応、親御さんとその息子のやり取りなわけですよね。
      あなたのその態度は出しゃばり過ぎだと思う。
      あなたの言いたい気持ちは分かるし、言ってることも間違ってないけど、言い方ってものがあるのでは?

      目上(年上)の人に対して、言い方も失礼だし。

      言うだけじゃなくて、その人たちが自立出来るように、もっと具体的に相談に乗ってあげたらどうですか?

      或いは貸さないなら、そんなこと言わなくていいから、うちも苦しくて、って、行動で示す。

      毒親とはお友達が言葉の理解を間違っていると思います。
      いわゆる毒親とは、違います。

      トピ内ID:9570190648

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      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      ひかる
      様々なご意見ありがとうございます。参考になりますし勉強になります。

      義兄も低収入です。夫と同じぐらいの収入です。
      義父は脱サラして自営業になったそうですが自己破産しました。
      家族みんなでやってたらしいです。

      義兄と話し合った方がというご意見があり、確かにそうだなと思いました。
      義兄も夫も優しいので出来るだけ援助したいと思ってると思います。
      でも義家族はお金にだらしないような気がします。
      義母は私が知ってる範囲で2回、携帯料金未納で止められてます。
      義兄も貯金はないと思います。
      貯金もないのによく旅行行けるよな~。

      このままではやっぱりまずいと思いますのでとりあえず義兄と話し合うよう夫に言います。
      どなたかのご意見に16万円では貯金なんて無理、とありましたがやっぱりそうなんですかね?
      ちなみに家賃2万5千円ぐらいです。

      トピ内ID:4123704673

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      トピ主です

      しおりをつける
      😨
      ひかる
      〉夫の稼ぎは私のもの、
      〉自分の稼ぎも自分のもの
      〉夫の親には1円たりとも使いたくない
      〉だって全部
      〉私のお金だから
      〉という女性と一緒にいたら
      〉旦那さんが苦労するだけです

      少し言い訳させてください。
      新生活に必要なものはほとんど私の親兄弟からのお祝い金と私の貯金でまかないました。
      結婚指輪さえもとりあえず私の貯金から。
      敷金と指輪代だけは後でケジメとして返してもらいました。
      ここまでは納得してます。自分の選択なので。

      でも、さらに義親のお金の問題が出てきたので、なんか私ばっかり損してる…と思ってしまいます。
      全部私のお金とは思っておりません。
      夫の金銭感覚に不安があるので私が管理してるだけです。

      トピ内ID:4123704673

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      ケチじゃない。まともなだけ。

      しおりをつける
      🙂
      gura
      ただ、お金がない貧乏な親だというのが事実なのだったら、援助は仕方ないでしょう。

      貯金をしておくべき、といったって、もうその貯金ができる当ても時間も彼らにはないのだから。

      あなたは、結婚したかったご主人に騙されたのでしょう。
      ご主人は、わかっていたと思いますよ、実家にお金がないの。
      でも、結婚してしまえばこっちのものと思ったか、どうしてもあなたを逃したくなかったのでしょう。

      今、ない!と言ってるのだから、出すしかないのです。

      できることは、その兄という人と、いくらずつ出すかという相談でしょうね。
      節約しようといるもものはいるんだから。

      トピ内ID:4738371977

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      毎月いくら渡しているのですか?

      しおりをつける
      💰
      されど空の深さを知る
      夫と義両親の付き合いは40年。
      そこへ謂わばぽっと出の主さんから
      「少しでも貯金した方がいいですよ。お金が無いなら削れるものは
      削って収入の範囲内で生活したほうがいいと思います。」
      と正論を振りかざされてもね。

      義両親が貧乏であることは間違いないとしても、一生懸命生きてきた結果の
      年金が月16万なのとやりたい放題散財して借金まみれなのとでは大きく意味は違います。

      >「このまま貸し続けると共倒れになるよ」

      まさかたまにの3万円を受けての発言ではないでしょうね?
      主さんに扶養家族は?
      高校中学と二人の子供がいれば月の小遣いは1万5千円くらい必要です。
      それ以外にかかる費用は計り知りません。
      どこの家庭も当たり前のようにやっていることです。

      >「親が子にお金を借りるなんて恥ずかしいと思わないのかな?」

      そう思わせないのが子の務めではないでしょうか?
      夫の収入が不明ですが3万貸すのが嫌なら毎月3万の小遣いを
      あげれば義両親はちょっと楽しく暮らせるのでしょう?

      >でも出したらきりがなさそうなので出したくないです。

      夫が稼いだお金は誰のものでしょう?
      子供は?夫婦だけ?
      夫は3万以外は取り上げられているのですか?

      トピ内ID:0731172972

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      のの
      家と似ているのでトピ主さんの気持ちはわかります。
      でもね、義理の親に対してトピ主さんが直接言ってはダメだと思いますよ。
      血の繋がった我が子にだからお金の催促をしたのであって、他人のあなたにお金を貸してほしいと言ってきたわけではないのですから。その後、お金をどうするかはあなた方ご夫婦で相談し、その結果は旦那さん経由で義両親に伝えてもらう方が言われた義両親の気持ちが違ったと思います。

      家の義父なんて義実家に行く度にお小遣いをせびってきます。
      最初の頃は生活費の足しにしているのかと思って渡していましたが、最近義兄弟(旦那の兄弟・独身)にもお小遣いを貰っていたと判明し使い道がギャンブルだったと知ってからは渡すのを止めました。

      うちの場合、義両親が病院代が必要だと言って来たら渡すでしょう。
      でもその時に「家からは○○円が限度」と旦那に言ってもらうと思います。
      今まで好き放題に生きてきて、困ったからと言ってあてにされるのはこちらにも生活があるので困りますよね。

      今後は義兄さんと旦那さんで話し合いをして貰って、あなたは直接義両親と関わらないほうが良いと思います。

      トピ内ID:8601810946

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        踊らされすぎ。

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        aco
        「毒親」という言葉に踊らされすぎですよ。
        どういう親が毒親かなんて分からずに使っているのでは?
        周りが毒親っていうから毒親なの?
        そもそも毒親ってなに?

        年金暮らし、2人で16万円で暮らすって大変ですよ。
        その中からどうやって貯金をしろと?
        どこを削ればいいのか教えて下さい。
        昨年結婚したばかりの嫁がしゃしゃって偉そうに何を言っているのでしょう。

        そもそもご主人のお小遣い3万円もずいぶんとしみったれていますね。
        40歳ですよね?
        後輩とのお付き合いとかないんですか?
        可哀想に・・・趣味も持てないだろうし、会社でも肩身の狭い思いをしているでしょうね。

        >私が家計を握っており
        この言い方もね~、管理をしているのではなく握っているのですね。
        要はご主人は自分が稼いでもあなたのお許しがなければ一切お金を使うことができないと言うことですね。
        でもあなたは自分の裁量で好きに使えるってことですか?

        あなたもようやく結婚できたのだろうけど、ご主人もそうなのかな?
        だからこんな人に頭が上がらずに好きにさせているのかな・・・。

        あなたが貸し渋ったことが原因でお義母様が亡くなったとしても、何とも思わない、自業自得と思えるのであればそのままでいいのではないですか?

        仮にあなたのご両親が希少疾病にかかり治療費が高額になる、でも治療しないと待っているのは死。必ず返すから貸して欲しいと言っても貸しませんよね??
        あなたの親は貯金があるのでしょうから数万のお金を借りに来ないかも知れない、でも百万単位の治療費だったら?自分たちの貯金が底をつきてしまって仮に来たとしても貸さないよね?
        あなたが家計を握ってるからそこは自由に出しちゃうのかな?

        相手の立場になってものを考えたり口にしたりする方がいい。

        トピ内ID:5147027672

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        う~ん・・・

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        😨
        通りすがり
        全ての親が老後自分達でやっていけるわけではないからね。
        貯金なし、年金月16万なら正直貯金は無理ですよね。生活もカツカツじゃないですかね。

        毒親かは「ご主人が自立するまでの生活ってどんな感じだったのか」によるでしょうね。
        一生懸命働いても老後の資金を貯められないくらい貧乏だったのか、ギャンブルとか浪費で貯められなかったのか。

        親を助けるかは子供次第ですよね。育ててくれたから少しは助けたいと思う人もいれば、子供を育てるのは義務だから恩返しする必要はないと考える人もいるでしょうし。
        どっちにしてもお金がないなら、今後どうやってやっていくのかご夫婦と義兄さんとで話合う必要があるのでは?

        トピ内ID:2268602288

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        感想

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        😨
        地方在住
        2人で年金16万円なので、生活に余裕が無いのでしょうね。
        お姑さんの「貸して」は「援助して」と同じだと思います。
        今さらですが、義実家の経済状況を調べずに「何で結婚したんですか」と言いたいです。
        義実家にお金を援助したくなければ、離婚した方がいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:3353279402

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        驚きました

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        🐤
        きんぎょ
        私は45歳、夫55歳です。
        20年前に結婚し、結婚1年後から5年間義母と同居、義母が亡くなって半年後から6年間義父と同居しました。義両親は夫が16歳のときに離婚しており不仲でしたので同居に時差があります。夫は16歳から親の世話にならずにたくましく生きてきた人です。夫は三人兄弟の末っ子。義両親は二人とも家もなく1文無しになってから我が家に転がり込んだかたちです。子どもも生まれたばかりで本当にストレスでした。兄が2人もいるのに何故?って悶々としていました。夫と年の離れた兄たちは成人するまで親に世話してもらったのに知らん顔、なので夫は義母、義父をうちへよびました。
        私には相当なストレスでしたが考えてみればどんな親でも夫にとっては親です。家もお金もない親を放っておけない優しい人が夫なんだと思う事で乗り切りました。おかげで夫はまだ健在な私の両親にも優しくしてくれています。(同市内に住んでいます)
        投稿者さんの義両親は上記の私の義両親に比べたら全然大したことないと思います。年金暮らしなのですから催促される前にいろいろ察してあげてもよいくらいでは?
        ネットなどの投稿を見ていると世の中の皆さんの義両親への書き込みに冷たいものが多くて驚きます。私もいずれ子どもたちの配偶者(まだいませんが)にこんなふうに思われる日が来るのかなと悲しくなります。

        トピ内ID:1838426571

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        気持ちは分かるけど・・・

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        🐱
        love
        その年金収入では貯金どころかかなり生活が厳しいでしょう。そこへ不慮の出費では息子を頼るほかないですよ。

        ご主人も義親同様40歳で全く貯金がないのですか?浪費家でもないのに貯金0なら息子二人で親を援助していたのかもしれませんね。

        「親が子にお金を借りるなんて恥ずかしい」
        トピ主さんはたまたまお金に困らない親の元に生まれたけど、頼らざるを得ない状況の家庭もあるのですよ。
        誰だって子供にお金の無心なんてしたくないのです。

        今回の件は義兄とも相談して、保険が下りるまでという条件で貸して差し上げたらいかがですか?

        トピ内ID:7534673460

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