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    私がケチでしょうか?それとも義親は毒親でしょうか?

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    ひかる
    ひと
    40歳昨年結婚しました。共働きです。夫40歳。
    近居の姑71歳、舅75歳。年金収入月額約16万円
    近居の義兄45歳、独身。

    昨年夏、姑から電気代が無いから貸してと夫に連絡がありお金を渡しました。
    結婚前、義親は市営住宅に住んでいるので夫に貯金はあるの?と確認しました。
    夫の「あると思うよ」の言葉を信じましたが、まさかの貯金0。ショックでした。
    姑から私に「電気代ありがとう。貧乏ですみません」とメールが来ました。
    私は「少しでも貯金した方がいいですよ。お金が無いなら削れるものは削って収入の範囲内で生活したほうがいいと思います。」と返信。
    姑「あなたが口を出すことではない。お兄ちゃんはすごく親孝行してくれる。今後一切口出ししないこと。」と。
    夫にメールを見せて、「親が子にお金を借りるなんて恥ずかしいと思わないのかな?このまま貸し続けると共倒れになるよ。渡すなら家計を見せてもらってからにして」と。夫は分かったと。
    話を聞いていると、あればあるだけ使ってしまうようです。夫もそうです。

    今回、姑が検査入院することになりました。医療保険加入してます。
    で、夫にメールで3万円貸して欲しい。月末に返すと連絡がありました。
    今まで貸してと言ったお金は返ってきておりません。
    私が家計を握っており夫が自由になるお金は小遣い3万円だけなので、貸してないと思います。

    病院代で家計が苦しいのかもしれません。
    でも出したらきりがなさそうなので出したくないです。
    周りに話すと毒親だねと言われました。
    でも人として病気の時ぐらい出してあげるべきでしょうか?

    トピ内ID:4123704673

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    毒親の範囲って・・・

    しおりをつける
    blank
    mika
    うーん、私が把握している毒親っていうのは
    子供を虐待するか、非常に過保護にして将来を握りつぶすとか
    あるいは、経済的虐待を加えるとかだと思います

    トピ主さんの場合は、毒親っていうよりは
    たかられていると思います
    じゃあ、毒じゃないのかと言われれば、難しい問題ですね

    さて、毒親かどうかはおいておいて
    貯蓄ゼロで年金だけだとすると、がんばって切り詰めないと生活できませんね

    そして
    >姑「あなたが口を出すことではない。お兄ちゃんはすごく親孝行してくれる。今後一切口出ししないこと。」
    と、言われたのなら、義兄にお任せした方がいいと思います

    お金だけだして、生活において提案したら
    こんな言葉が返ってきたら、そりゃあ・・・嫌になって当然です

    家計をきちんと掌握して、義両親宅へお金が流れないように警戒かな

    特にトピ主さんがケチとは思いません

    病気治療費等で出してあげたほうがいいかなと思うのなら
    身の回り消耗品等を差し入れはどうでしょうか

    「お兄ちゃん」がよくて「今後一切口出しするな」って言われたのなら
    私だったら、見舞いに行くのも嫌かも
     

     

    トピ内ID:2134430781

    ...本文を表示

    トピ主さん正論だけど

    しおりをつける
    😀
    KM
    トピ主さんに言い分は正論だけど義両親の立場からすればカチンとくるでしょうね。
    基本的にトピ主さんが直接ものを言うのは避けたほうがいいと思います。
    ご主人に任せる方がいいです。

    トピ内ID:9701091234

    ...本文を表示

    お金が無いのと毒親とは違う

    しおりをつける
    🐤
    義両親の生活、どういう経緯で貯金0なのかは解りませんが年金額付月16万円では今後も貯金は出来ないと思います。

    主様も結婚する前にしっかり調べておくべきでした。
    そして今までも親子の間でお金の貸し借りはあったのだと思いますよ。
    結婚して出来なくなった。

    親にお金が無いなら子として不足分を渡すのは仕方が無いと思います。

    主様はご自分の働いたお金は貸すことなくしっかり貯金は良いと思いますが、ご主人のお金は使うべきところは使わないと仕方が無いかも知れません。

    ふがいない義親ですがほっても置けませんから。

    それから義親への支援は子供の義務でもあります。
    お金が無く支援をしなくてはならないのは毒親とはちょっと違いますね。
    医療費はぜひ貸してあげて下さい。
    検査入院でも3万では足りないと思いますが。

    トピ内ID:9660100978

    ...本文を表示

    思いやりというか、考え方が。

    しおりをつける
    🐤
    道知辺
    平均的な年金支給額だと思います。

    夫婦ふたりで16万、カツカツではないでしょうか。

    貯金など無理です。

    働いてお金をかせぐより、

    医療費削減に努めるほうがよろしいかと。

    ふたりなのでやっていけると思いますが

    一人になった時はアウトです。

    トピ主さんはもっと先のことを夫婦で考える必要があります。

    トピ内ID:1658736520

    ...本文を表示

    そりゃ無理だろ

    しおりをつける
    🐱
    猫空
    年金が夫婦2人で月16万なら自営業だったのかな?

    市営住宅だって2人で16万ならば、あれば使うではなく使わなきゃ生きていけない。

    だって生活保護費より少ないんだから。

    まして入院とかすれば、医療費が余分にかかるし、今は入院時に保証料で10万は取られる。

    預貯金がない事を知りながら、病気の時すら助ける意思がないのなら、ちょっとね。

    嫌なら生活保護の手続きぐらいはしてあげたら?

    ガッチリ夫の収入を握って、キリがないからと入院費の援助も拒み、亡くなっちゃったらどうするの?

    義親の年金は決して浪費できるような金額じゃない。生きる為の文化的最低限の金額にすら満たしてないのだから。

    トピ内ID:8648890631

    ...本文を表示

    金を出しても口だすな?

    しおりをつける
    🙂
    雨傘
    子供には絶対に金銭的にお世話になりたくない。
    幸いならないと思います。メールのやりとりで
    ちょっとまずい書き方かなとは思いました。
    でも、頼もしいお兄ちゃんがいらっしゃるのですね。
    今後はそちらにどうぞ、とも言ってられないので、
    その義兄さんと一度話し合ってみる必要があるかも
    しれませんね。その結果、優し過ぎて今後も援助
    しようよなんて言われても困るんですが。

    トピ内ID:5153437388

    ...本文を表示

    難しいところですよね・・

    しおりをつける
    💰
    エールを送ります
    本来なら貸したお金を返してもらってからしか貸さないのが当然ですが病院代ともなると貸さないってのも薄情になる・・

    それもこれも義両親が普段から節約や貯金を怠り有れば有るだけ使っているから、いざと言う時に本当に必要な時にお金が足りなくなっているのがそもそもの原因。

    元を正せば相手方のルーズな家計管理から来ています

    だからこそ貸す側の主さんがモヤモヤする

    もう一度は言うべきことはしっかり言ったのだし、これ以上言っても義両親も反省どころか逆恨みしてくるだけです

    ここは一旦様子を見ましょう
    ご主人には主さんが思っていることを冷静に伝えましょう

    今の義両親の家計管理では何かあるたびに(病気や事故なででの怪我)
    主さん宅のお金を借りに来て主さんのお宅も共倒れになります

    不意の出費や老後の病院代や施設代を準備しておくべきだとご主人に言っておきましょう

    それをご主人が両親に伝えるかどうかはご主人次第です
    本当に心から今のままでは駄目だと気づいていたら自分から言うはずです

    嫁の立場から言うと関係がこじれたり、ぎくしゃくしたりするのでご主人から息子としての立場で言ってもらいましょう

    同じ内容でも血を分けた人の言う事ならすんなり聞くこともあります
    (すぐには聞いてくれなくてもじわじわ伝わる場合もある)

    まぁ聞いてくれない事もありますが・・・

    そしていったん貸したお金を返してもらうようにご主人にも言いましょう
    このままでは貸す一方で途中からは返せない額になり、そのまま返ってこない可能性もあります

    ご主人から一旦貸した分を全額返してくれ、でないと次回はどんな理由でも貸さないから・・・ときっぱり言ってもらうようにしましょう

    最終、どうしても聞かなければ絶縁覚悟で主さんが直接言いましょう。
    絶縁した方がもうお金を取られなくて済みますからね

    トピ内ID:7239748417

    ...本文を表示

    お兄ちゃんね・・・

    しおりをつける
    blank
    思わない
    >私は「少しでも貯金した方がいいですよ。お金が無いなら削れるものは削って収入の範囲内で生活したほうがいいと思います。」と返信

    えっこれ言われて当たりまえだと思う
    お金援助してもらったんだし、いい嫁だと思う



    >姑「あなたが口を出すことではない。お兄ちゃんはすごく親孝行してくれる。今後一切口出ししないこと。」

    こういう事言うから、姑義両親 = 嫌な人間関係の構図になっちゃうのよね
    せっかく援助したのにって思うし
    これからもちょいちょい金銭が絡むとなると不安になって当然だよね


    義両親の経済状況まで把握なんてできないし
    じゃあ、義両親が貧乏で貯蓄ゼロだったら、夫様と結婚選択できないのも
    それもなんだかと思う

    見捨てるわけじゃないけど、とりあえず「お兄ちゃん」の動向見てからでもいいかな

    個人的意見ですけど、援助してもらって
    つまり金だけもらって、口は出すなって意味は分かるけど
    この先の生活も考えたら、姑さんも節約するべきは節約しないとね

     

    トピ内ID:4074632208

    ...本文を表示

    あなたが迷惑がって当然

    しおりをつける
    🙂
    ココン
    確かに、義親は年金16万円かも知れませんが、だからと言って、電気代と言うか水光熱費もないようなら、見込みありません。その近居の独身のお兄さんに借りればいいんです。

    独身の子供でさえも迷惑なのに、既婚の子供に貸してだなんて、親失格です。更にあなたの旦那さんも40歳にもなって貯金0だなんて、似た者親子ですね。

    親を見れば子供がわかるっとも言います。全員がそうだとは言いませんが・

    嫁のあなたが嫌がって当然です。

    トピ内ID:6165735323

    ...本文を表示

    どこが毒親なの?

    しおりをつける
    🐤
    もか
    お金がないことが毒親じゃないんですが。

    >私は「少しでも貯金した方がいいですよ。お金が無いなら削れるものは削って収入の範囲内で生活したほうがいいと思います。」と返信。
    言い方ってものがあるでしょ。

    >「親が子にお金を借りるなんて恥ずかしいと思わないのかな?このまま貸し続けると共倒れになるよ。渡すなら家計を見せてもらってからにして」
    旦那さんに対しても言い方ってものがある。

    >でも人として病気の時ぐらい出してあげるべきでしょうか?
    そんな気ないでしょ?

    トピ主さんは意地悪だし、無神経ですよ。
    トピ主さんも一人になる将来を考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:6929920713

    ...本文を表示

    離婚しましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    昨年結婚したばかり
    さっさと離婚しましょう

    夫の稼ぎは私のもの、
    自分の稼ぎも自分のもの
    夫の親には1円たりとも使いたくない
    だって全部
    私のお金だから
    という女性と一緒にいたら
    旦那さんが苦労するだけです

    貧乏な親は大嫌い
    とさっさと離婚すれば今後、夫の親に金がないことで
    思い悩むことはありません

    40歳の男性の自由にできる金が
    3万というのも、ひどい。。。

    トピ内ID:2431684388

    ...本文を表示

    充分、毒親です。

    しおりをつける
    🐤
    かな
    いつも思うのですが、親は未成年の子供を養育する義務はありますが、子は親の援助する義務はありませんよね。
    自分の老後の準備していなかったのは自己責任なんだから、生活できないなら、生活保護を申請すべきじゃないですか。
    親がかわいそうだからと援助するのは、独身時代ならありですが、家庭がある身なら奥さんが同意しない限りはするべきではないですよね。
    家庭の破たんにつながります。奥さんが専業主婦とかならまだしも、共働きであるなら、家計をふたりで支えている以上、お互いに納得しない限りは、するべきではないです。

    子供に迷惑をかけるような生き方は、充分、毒親だと私は思います。

    トピ主さんはケチじゃありません。
    普通の感覚だと思います。
    自分の老後の生活設計も出来ていなかったような人は金銭感覚がまともと思えません。
    トピ主さん家族が巻き込まれます。

    トピ内ID:6526903600

    ...本文を表示

    なぜ結婚したのか?

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    世の中のことがわかってそうな年齢での結婚でなぜ夫の親のことをきちんと確認しておかなかったのかと驚く。義父母が年金生活なら経済的に問題無いのかきちんと把握しておくべきだったのに。

    「貯金はあるの?」じゃなく、「生活はどうされているの?年金とか十分あるの?老後資金はちゃんと貯めてあってこちらが援助しないといけない必要などないよね?」などのように具体的に確認しておかないと。

    ギリギリの年金額、今から貯金するも何も無いのでは?むしろ貯金を切り崩して生活して行かないといけない状態だろう。義父母なりに削れるものは削ってそれで足りないから頼んでいるのに、貴女にそんな言い方されれば気分が悪いだろう、腹が立つのはわかるがよく直接そんな風に言えたなと思う。

    夫はこれまでも親に援助して来たのでは?それが結婚した途端、妻の貴女が「夫のお金は私のもの」と義父母に上から目線で言うとそりゃ「貴女が口を出すことではない」と言われると思うよ。

    はっきり言って、息子が援助しないといけないことはこれから増えて行くと思います。いくら「倹約しろ」「貯金して備えろ」と言っても「無い袖は振れぬ」に尽きます。その金額では余裕が無いのでしょう。

    とにかく貴女に取っては「夫のお金は私のお金」だが夫の親にはそうじゃない。

    正直、なんでそんな男性と結婚したのかと思います。
    義父母の「貸して」発言、本当に「貸すだけ。返してもらえる」と思ってます?
    「くれ」と言いにくいから婉曲に「貸して」と言っているだけで、その収入では返すのは無理、事実上、「返って来ない援助」です。

    こういう状況が嫌なら少しでも早くに別れることです。
    そうじゃなきゃ、これからずっと不満が膨れるばかりですよ。

    「息子の給料を全部巻き上げて3万しか渡さない、夫の親が困っても一銭も出したがらない」、貴女こそ毒嫁だと義父母は思ってます。

    トピ内ID:6316248487

    ...本文を表示

    二人で16万ですよ?

    しおりをつける
    😨
    ナナ
    ただ貧しいだけでは毒親ではありませんよ。あるだけ使うと言ったって16万ですよ。二人で生活するのでかつかつではありませんか。だらしないところがあるのかもしれませんが、無駄遣いばかりしてというような状況ではないと思われます

    電気代とか病院代とかどうしようもない必要最低限の親への援助は当たり前ではないでしょうか。結婚したから、あなたへのお礼もちゃんと言ってらっしゃるようですし、嫁へ「貧乏ですみません」なんて言うのはとても惨めなものですよ。それなのに、意見されたらかっとしてしまうのも仕方ないと思います

    普通その状態の親なら、どちらかが同居するか兄弟で話し合って幾らかずつ仕送りしたりするレベルの状態だと思います

    今後病院代がもう少しかかるようになると直ぐに破綻してしまいます。義兄とご主人が先のことも見据えて、渡せば全て使ってしまうのなら、二人で月々幾らかずつでも貯金しておくとかいうようなことを話し合われたほうがいいと思います

    あなたにとっては腹立たしい義親かもしれませんが、ご主人にとっては親です。必要最低限の面倒はみる義務があります。お金があるのに、病院代すら出さないというのは毒子供だと思いますよ

    トピ内ID:1375546597

    ...本文を表示

    毒親じゃなくて、毒嫁

    しおりをつける
    kitten
    月に16万で2人
    生活費をこれ以上削って貯金しろって
    それは無理でしょ!
    義両親が可哀想すぎるよ!

    主さん
    ひどいよぉ~!



    今後、医療費は絶対かかるので、
    主さんたちが毎月積立ておいて
    必要に応じて援助するしかないと思います

    お願いだから、そうしてあげてください

    トピ内ID:4161146012

    ...本文を表示

    年金16万で二人で生活ってカツカツですよ

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    トピ主さん、一人暮らししたことあるんでしょうか。
    一人暮らしでも16万で家賃払って生活してたらかなり切り詰めなきゃいけません。
    二人暮らしなら貯金なんて無理ですよ。
    生活していくのだけでいっぱいいっぱい。
    有ればあるだけ使う、じゃなく、根本的に足りないんです。

    借して、と言ってこられるのが嫌なら、仕送りしたら?
    義兄とも話し合って、それぞれ毎月3万とか。

    で、その範囲で生活してもらって幾らかは貯金もしてもらう。

    その代わり、緊急時(入院とか)以外は頼ってこないでほしい、という話にすべきです。

    トピ内ID:5139238798

    ...本文を表示

    誰だって出したくはないけれど・・・

    しおりをつける
    blank
    夫婦で16万は生活保護以下の生活。
    生活保護の方は医療費が無料ですが、
    義両親は医療費がかかります。
    16万で家賃も払っているのなら、
    かなり切り詰めているのではありませんか?

    電気代をご主人が貸しただけでお礼のメールが来たんだから、
    トピ主さんがキツいメールを返信するべきではなかったと思います。
    入院費用は貸すのではなく払ってあげても良いのではありませんか?

    同居していた姑が老人ホームに入居しました。
    姑は貯金がないので年金で足りない費用は、
    毎月かなりの額になりますが、
    私達が負担し続けなければなりません。
    でも、私は文句を言ったことはありません。

    長期に入院する場合などは
    限度額適用認定証を申請するといいですよ。

    トピ内ID:6380719740

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ひかる
    ご意見ありがとうございます。

    mikaさんの言う通り毒親とは違うかもしれません。
    無心されてますよね…。あてにされてるというか。
    夫は結婚前は義兄と一緒に住んでおり、近居の義親が食事を作ってくれて一人5万円ほど渡していたそうです。
    5万円なくなった分大きいのかもしれません。

    私だって慎ましく生活して足りないなら援助してもいいと思ってます。
    義親は義兄と昨年は4回、一泊ですが旅行に行ってました。
    旅行に行くぐらいだから貯金が無いとは思いませんでした。
    今年の正月は3人で8万円の一泊旅行へ行きました。

    それに結納無し(これは全然構いません)、結婚祝いすら義家族からはありませんでした。
    こちらが出してばかりは嫌な気持ちになってしまいます。
    我が家の収入は夫18万円、私14万円で大盤振る舞いできるほどではありません。

    トピ内ID:4123704673

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    強いね

    しおりをつける
    🙂
    青ねぎ
    昨年結婚したばかりの40才同士ですよね。
    いきなりお姑さんに、
    もっと貯金した方がいい、
    とか、夫に、
    親が子どもにお金借りて恥ずかしくないのか!とか、
    すごいですね。
    お仕事は自信を持って頑張られている方なのかもしれませんが、結婚して相手を受け入れたり、違うと思うことを呑みこんだりするご習慣はない方とお見受けしました。
    このまま結婚生活を継続していくなら、ご主人と穏やかに話し合いましょうよ。継続していくなら、ですよ。

    ・入院など困った時には援助したいが、普段の生活はなんとか年金で回してほしい。
    ・義両親援助用として、例えばご主人の小遣いから5000円、家計から5000円などと金額を決めて貯金しておいて、その範囲で出したい。(両方から出すことがお勧めです。)
    等具体案を提示したらどうでしょう。あればあるだけ使うとか、毒親だとか、ご主人の大切な親御さんの人格を否定してはいけません。
    遠からず、この結婚は破綻してしまうと思いますよ。

    トピ内ID:3945934956

    ...本文を表示

    言いたい気持ちは分かるけど、あなたの発言は差し出がましい

    しおりをつける
    🙂
    一理あり
    あなたはそんな風にそう言うことを言える立場にはいないのでは?
    一応、親御さんとその息子のやり取りなわけですよね。
    あなたのその態度は出しゃばり過ぎだと思う。
    あなたの言いたい気持ちは分かるし、言ってることも間違ってないけど、言い方ってものがあるのでは?

    目上(年上)の人に対して、言い方も失礼だし。

    言うだけじゃなくて、その人たちが自立出来るように、もっと具体的に相談に乗ってあげたらどうですか?

    或いは貸さないなら、そんなこと言わなくていいから、うちも苦しくて、って、行動で示す。

    毒親とはお友達が言葉の理解を間違っていると思います。
    いわゆる毒親とは、違います。

    トピ内ID:9570190648

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ひかる
    様々なご意見ありがとうございます。参考になりますし勉強になります。

    義兄も低収入です。夫と同じぐらいの収入です。
    義父は脱サラして自営業になったそうですが自己破産しました。
    家族みんなでやってたらしいです。

    義兄と話し合った方がというご意見があり、確かにそうだなと思いました。
    義兄も夫も優しいので出来るだけ援助したいと思ってると思います。
    でも義家族はお金にだらしないような気がします。
    義母は私が知ってる範囲で2回、携帯料金未納で止められてます。
    義兄も貯金はないと思います。
    貯金もないのによく旅行行けるよな~。

    このままではやっぱりまずいと思いますのでとりあえず義兄と話し合うよう夫に言います。
    どなたかのご意見に16万円では貯金なんて無理、とありましたがやっぱりそうなんですかね?
    ちなみに家賃2万5千円ぐらいです。

    トピ内ID:4123704673

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ひかる
    〉夫の稼ぎは私のもの、
    〉自分の稼ぎも自分のもの
    〉夫の親には1円たりとも使いたくない
    〉だって全部
    〉私のお金だから
    〉という女性と一緒にいたら
    〉旦那さんが苦労するだけです

    少し言い訳させてください。
    新生活に必要なものはほとんど私の親兄弟からのお祝い金と私の貯金でまかないました。
    結婚指輪さえもとりあえず私の貯金から。
    敷金と指輪代だけは後でケジメとして返してもらいました。
    ここまでは納得してます。自分の選択なので。

    でも、さらに義親のお金の問題が出てきたので、なんか私ばっかり損してる…と思ってしまいます。
    全部私のお金とは思っておりません。
    夫の金銭感覚に不安があるので私が管理してるだけです。

    トピ内ID:4123704673

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ケチじゃない。まともなだけ。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    ただ、お金がない貧乏な親だというのが事実なのだったら、援助は仕方ないでしょう。

    貯金をしておくべき、といったって、もうその貯金ができる当ても時間も彼らにはないのだから。

    あなたは、結婚したかったご主人に騙されたのでしょう。
    ご主人は、わかっていたと思いますよ、実家にお金がないの。
    でも、結婚してしまえばこっちのものと思ったか、どうしてもあなたを逃したくなかったのでしょう。

    今、ない!と言ってるのだから、出すしかないのです。

    できることは、その兄という人と、いくらずつ出すかという相談でしょうね。
    節約しようといるもものはいるんだから。

    トピ内ID:4738371977

    ...本文を表示

    毎月いくら渡しているのですか?

    しおりをつける
    💰
    されど空の深さを知る
    夫と義両親の付き合いは40年。
    そこへ謂わばぽっと出の主さんから
    「少しでも貯金した方がいいですよ。お金が無いなら削れるものは
    削って収入の範囲内で生活したほうがいいと思います。」
    と正論を振りかざされてもね。

    義両親が貧乏であることは間違いないとしても、一生懸命生きてきた結果の
    年金が月16万なのとやりたい放題散財して借金まみれなのとでは大きく意味は違います。

    >「このまま貸し続けると共倒れになるよ」

    まさかたまにの3万円を受けての発言ではないでしょうね?
    主さんに扶養家族は?
    高校中学と二人の子供がいれば月の小遣いは1万5千円くらい必要です。
    それ以外にかかる費用は計り知りません。
    どこの家庭も当たり前のようにやっていることです。

    >「親が子にお金を借りるなんて恥ずかしいと思わないのかな?」

    そう思わせないのが子の務めではないでしょうか?
    夫の収入が不明ですが3万貸すのが嫌なら毎月3万の小遣いを
    あげれば義両親はちょっと楽しく暮らせるのでしょう?

    >でも出したらきりがなさそうなので出したくないです。

    夫が稼いだお金は誰のものでしょう?
    子供は?夫婦だけ?
    夫は3万以外は取り上げられているのですか?

    トピ内ID:0731172972

    ...本文を表示

    ほっとく

    しおりをつける
    blank
    のの
    家と似ているのでトピ主さんの気持ちはわかります。
    でもね、義理の親に対してトピ主さんが直接言ってはダメだと思いますよ。
    血の繋がった我が子にだからお金の催促をしたのであって、他人のあなたにお金を貸してほしいと言ってきたわけではないのですから。その後、お金をどうするかはあなた方ご夫婦で相談し、その結果は旦那さん経由で義両親に伝えてもらう方が言われた義両親の気持ちが違ったと思います。

    家の義父なんて義実家に行く度にお小遣いをせびってきます。
    最初の頃は生活費の足しにしているのかと思って渡していましたが、最近義兄弟(旦那の兄弟・独身)にもお小遣いを貰っていたと判明し使い道がギャンブルだったと知ってからは渡すのを止めました。

    うちの場合、義両親が病院代が必要だと言って来たら渡すでしょう。
    でもその時に「家からは○○円が限度」と旦那に言ってもらうと思います。
    今まで好き放題に生きてきて、困ったからと言ってあてにされるのはこちらにも生活があるので困りますよね。

    今後は義兄さんと旦那さんで話し合いをして貰って、あなたは直接義両親と関わらないほうが良いと思います。

    トピ内ID:8601810946

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    踊らされすぎ。

    しおりをつける
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    aco
    「毒親」という言葉に踊らされすぎですよ。
    どういう親が毒親かなんて分からずに使っているのでは?
    周りが毒親っていうから毒親なの?
    そもそも毒親ってなに?

    年金暮らし、2人で16万円で暮らすって大変ですよ。
    その中からどうやって貯金をしろと?
    どこを削ればいいのか教えて下さい。
    昨年結婚したばかりの嫁がしゃしゃって偉そうに何を言っているのでしょう。

    そもそもご主人のお小遣い3万円もずいぶんとしみったれていますね。
    40歳ですよね?
    後輩とのお付き合いとかないんですか?
    可哀想に・・・趣味も持てないだろうし、会社でも肩身の狭い思いをしているでしょうね。

    >私が家計を握っており
    この言い方もね~、管理をしているのではなく握っているのですね。
    要はご主人は自分が稼いでもあなたのお許しがなければ一切お金を使うことができないと言うことですね。
    でもあなたは自分の裁量で好きに使えるってことですか?

    あなたもようやく結婚できたのだろうけど、ご主人もそうなのかな?
    だからこんな人に頭が上がらずに好きにさせているのかな・・・。

    あなたが貸し渋ったことが原因でお義母様が亡くなったとしても、何とも思わない、自業自得と思えるのであればそのままでいいのではないですか?

    仮にあなたのご両親が希少疾病にかかり治療費が高額になる、でも治療しないと待っているのは死。必ず返すから貸して欲しいと言っても貸しませんよね??
    あなたの親は貯金があるのでしょうから数万のお金を借りに来ないかも知れない、でも百万単位の治療費だったら?自分たちの貯金が底をつきてしまって仮に来たとしても貸さないよね?
    あなたが家計を握ってるからそこは自由に出しちゃうのかな?

    相手の立場になってものを考えたり口にしたりする方がいい。

    トピ内ID:5147027672

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    う~ん・・・

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    全ての親が老後自分達でやっていけるわけではないからね。
    貯金なし、年金月16万なら正直貯金は無理ですよね。生活もカツカツじゃないですかね。

    毒親かは「ご主人が自立するまでの生活ってどんな感じだったのか」によるでしょうね。
    一生懸命働いても老後の資金を貯められないくらい貧乏だったのか、ギャンブルとか浪費で貯められなかったのか。

    親を助けるかは子供次第ですよね。育ててくれたから少しは助けたいと思う人もいれば、子供を育てるのは義務だから恩返しする必要はないと考える人もいるでしょうし。
    どっちにしてもお金がないなら、今後どうやってやっていくのかご夫婦と義兄さんとで話合う必要があるのでは?

    トピ内ID:2268602288

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    感想

    しおりをつける
    😨
    地方在住
    2人で年金16万円なので、生活に余裕が無いのでしょうね。
    お姑さんの「貸して」は「援助して」と同じだと思います。
    今さらですが、義実家の経済状況を調べずに「何で結婚したんですか」と言いたいです。
    義実家にお金を援助したくなければ、離婚した方がいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3353279402

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    驚きました

    しおりをつける
    🐤
    きんぎょ
    私は45歳、夫55歳です。
    20年前に結婚し、結婚1年後から5年間義母と同居、義母が亡くなって半年後から6年間義父と同居しました。義両親は夫が16歳のときに離婚しており不仲でしたので同居に時差があります。夫は16歳から親の世話にならずにたくましく生きてきた人です。夫は三人兄弟の末っ子。義両親は二人とも家もなく1文無しになってから我が家に転がり込んだかたちです。子どもも生まれたばかりで本当にストレスでした。兄が2人もいるのに何故?って悶々としていました。夫と年の離れた兄たちは成人するまで親に世話してもらったのに知らん顔、なので夫は義母、義父をうちへよびました。
    私には相当なストレスでしたが考えてみればどんな親でも夫にとっては親です。家もお金もない親を放っておけない優しい人が夫なんだと思う事で乗り切りました。おかげで夫はまだ健在な私の両親にも優しくしてくれています。(同市内に住んでいます)
    投稿者さんの義両親は上記の私の義両親に比べたら全然大したことないと思います。年金暮らしなのですから催促される前にいろいろ察してあげてもよいくらいでは?
    ネットなどの投稿を見ていると世の中の皆さんの義両親への書き込みに冷たいものが多くて驚きます。私もいずれ子どもたちの配偶者(まだいませんが)にこんなふうに思われる日が来るのかなと悲しくなります。

    トピ内ID:1838426571

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    気持ちは分かるけど・・・

    しおりをつける
    🐱
    love
    その年金収入では貯金どころかかなり生活が厳しいでしょう。そこへ不慮の出費では息子を頼るほかないですよ。

    ご主人も義親同様40歳で全く貯金がないのですか?浪費家でもないのに貯金0なら息子二人で親を援助していたのかもしれませんね。

    「親が子にお金を借りるなんて恥ずかしい」
    トピ主さんはたまたまお金に困らない親の元に生まれたけど、頼らざるを得ない状況の家庭もあるのですよ。
    誰だって子供にお金の無心なんてしたくないのです。

    今回の件は義兄とも相談して、保険が下りるまでという条件で貸して差し上げたらいかがですか?

    トピ内ID:7534673460

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    あなたが出しゃばるところではない。

    しおりをつける
    blank
    みかん
    去年結婚したばかりで、ずいぶんと失礼なことを平気で義理のご両親に言うのですね。
    あなたって常識がないのかしら。
    付き合いが長く気心が知れている間柄でもそうそう言えないようなことをよく言えましたね。
    だから40歳まで独身だったのでしょうね・・・。

    あなたの方が稼ぎが少ないのに、家計を握っているのかぁ。
    18万円(年齢してはかなり少ないけど)稼いで自由にしていいとお許しが出ている金額は3万円ぽっち。
    結婚しない方が良かったかも知れないですね。
    奥さんが40歳では子供も難しいでしょうし、結婚する意味があったのかな?と思われる環境ですよね。
    あなたは14万しか稼げないのに家計を握れるのだからメリットがありそうですけどね。

    なんだか大変ですね・・・。
    16万円では厳しいですよ。

    ご主人が低収入な理由はわかりました。
    でもあなたはなぜ14万円しか稼げないの?
    まさかパートとか??
    あなた達も世帯収入が年齢にしては低すぎる。正社員になるとかWワークするとか収入を上げることを考えた方がいいかも。

    義両親についてはびた一文払いたくないのでしょうか、体に関わることは大目に見てあげたらどうですか?
    あとはご主人がどう考えているかでしょ。
    あなたがコントロールするのではなくご主人のご両親なんだから意向を汲むべきだと思います。

    あなたは出しゃばりすぎなのよ。
    あなたの思うままにコントロールしようとするといつか破綻しますよ。
    ようやくできた結婚なんでしょ?
    結婚してくれたご主人を大切に思ったらいかがでしょうか。

    それが無理なら離婚がいいと思う。
    あなたは結婚生活は向かないと思うから。

    トピ内ID:5131074823

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    口出さないけどお金も出さない。

    しおりをつける
    🙂
    いか
    随分勝手な義両親ですよね。

    人に金出させておいて口出すなって。

    病院代何て出さなくていいです。

    だってお兄ちゃんは親孝行してくれるんですよね。

    だったらお兄ちゃんに出して貰えばいいんです。

    トピ主さんは口出すなと言われてるんだから、

    ハイ!分かりました。今後一切私たちはあなた達のお金の

    問題に関与致しません。

    私達に迷惑をかけなければ何でも好きにしたらいいじゃない

    ですか。と言ってやって下さい。

    そして何があってもお金は出してはいけません。

    焼け石に水になります。

    トピ内ID:6713249323

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    貴女のお給料で 貯金して潤いある生活できますか

    しおりをつける
    😨
    あらら
    タイトルのとおりです。家賃払い 貯金して、光熱費電話代払い食費を引いて、どう? 生活できないでしょう。正規職員かしら?まだ40歳、全部の収入をはなさないとカリカリするよりも、収入アップを図ってみたら如何ですか。 穏やかになれますよ。発想を転換されるとよいですよ。

    トピ内ID:0562257000

    ...本文を表示

    私だったら・・・

    しおりをつける
    🙂
    となりのおばちゃん
    すぐに逃げます

    あちこち地雷だらけの環境としか思えません
    その登場人物だと、いつ誰が誰かのお荷物になるかもしれませんよね

    貯金のない義父母にいまさら口を出したり、トピ主さん、ちょっとのんびりとしたいい人過ぎませんか?
    もうどうしようもない環境ですよ
    私だったら、血の気も凍ってしまうほどの恐怖しか感じないでしょう

    婚家の経済状況は結婚前にしっかりと把握するべきだったのでは
    見通しがすごく甘かったのではないかと思いますね

    トピ内ID:3902967897

    ...本文を表示

    離婚した方が良いよ

    しおりをつける
    🙂
    ポテチ
    私は主さんみたく はっきりとした物言いの人は嫌いじゃないです。

    でも やっぱり「可愛い新婚の妻」って感じじゃないよね(笑)

    賭けてもいいけど これからずっと主さんはお金に困った人生になる。

    新婚の今でもそういう物言いができるんだから これからもっと酷い夫婦喧嘩をするようになります。

    せっかく40才で見つけた幸せなのに お金お金でなんとも情けない喧嘩です。

    ご主人も失礼だけど低収入だし 義親が亡くなっても生活は大変みたい(しかも亡くなるまで20年あるかも)

    一回結婚したって実績があるから 離婚してもそれほどみじめじゃないでしょ。

    離婚をお勧めします。

    トピ内ID:6807610512

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    甘えてますよねえ

    しおりをつける
    🙂
    きりんさん
    お義母様が。
    お兄ちゃんは親孝行してくれてる。って、まともな親なら子供にお金を出させてそれを親孝行だなんて言わないと思います。
    お義母様が言う親孝行がお金の援助だとしたら、親不孝バンザイじゃないですか?

    もしくは、家庭事情はわかりませんがご主人兄弟が未成年の頃、やたらとお金がかかった(不真面目な理由で)なら、苦労したんだからそのくらい。と思われて仕方ないかもしれませんが、
    追記を見ると宵越しの金は持たないたちなだけかもしれませんね。
    ご主人もそうなら、あなたがお金の管理をして正解だと思います。

    ただ、どなたかも言ってたように、嫁の立場のあなたから貯金云々は直接言わない方が良かったですね。せめてご主人から伝えてもらうなどであれば、角は立たずに済んだかも。。
    でももう過ぎたことなので、本当に共倒れになる前に線を引いておいた方が良さそう。
    まとまったお金の要求じゃないから、ズルズルと貸してしまいそう。
    いっそ、手切れ金だと思って何十万かを渡して、これ以上はないです。と言い切るとかどうでしょう。
    お兄さんとの話し合いも、あなたは同席しないと絶対援助する結論になるだろうけど、ただしご主人を通しての意見を言う方がいいですきっと。
    ご相談の前に、ご主人とあなたで打ち合わせをしてからがいいかな。

    トピ内ID:1529644684

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    医療費はこれからもかかる

    しおりをつける
    🙂
    てす
    年金も丁度生活保護が出ないくらいは出てるわけですよね。真面目に働いた義父さんだったのではないでしょうか?
    ただ長期的にかかるようなら、無料低額診療の病院を調べる。又は生活保護の医療扶助だけを受けることもできるかと思います。
    北海道では高い灯油代が払えず、冬だけ灯油代を生活保護から扶助を受ける方もいるそうです。これで介護を受けるようになり、施設に二人同時になんてなりますと、離婚して生活保護を受ける人もいます。口で貸したくないだけではだめじゃないですか?調べて提案してみましょう。(結婚を続けるなら)

    トピ内ID:6895986791

    ...本文を表示

    みんな寛大ですね

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    主さんを批判されている方は姑さん世代なのでしょうか?
    40歳と言えば自分たちの老後資金を貯めないといけない世代です。
    ご主人の給料も多くない。
    文章から察するにご主人の独身時代の貯金もないのではありませんか?
    私は最初読んだ時、主様が家計を任されていて良かったなと思いました。
    これが逆なら気づいた時はあるはずの2人の貯金が義理の親御さんに流れてしまっていたと思います。
    私も同じ世代ですが、これから20年かけて1人2000万とも言われる老後資金を貯めないといけない世代なんです。
    月32万で親御さんに援助するのはきついと思います。
    年金が保証されていた時とは違います。
    このままだと共倒れになると思います。
    早急に兄弟で話し合う必要があると思います。
    どうも、義理のお兄さんは旅行に連れて行くのが親孝行だと勘違いしてるの感じがします。

    多分、旅費は義理のお兄さんが全て出しているんだと思います。
    もし、施設入居や長期入院しないといけなくなった時のお金をちゃんと考えているのでしょうか?
    このままだと主さん夫婦も義理のお兄さんも老後資金が貯めれないと思います。
    そうなったら、誰が助けてくれるんですか?
    誰もが主さんの状況になった時、気持ちよく出せるでしょうか?
    私は無理です。

    主さま、共倒れにならないために話し合いをしてください。
    あなたの貯金まで無心されないとは限りません。
    最悪、夫婦別財布にして口座をきちんと分けといたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5980177581

    ...本文を表示

    あなたの気持ちは良くわかります。

    しおりをつける
    🐱
    みずな
    タイトル通り、あなたの気持ちは良くわかります。

    結婚して早々、自分達の生活で金銭的な不安が出て来たら、心配するのは当たり前だと思います。

    ただ、今回あなたの義理の母への対応は、うまいやり方ではないと思います。

    義理の家の事は、あなたの夫が対処すべき事です。

    そしてまずあなたは、お金の事について、夫がどういうつもりでいるのか、夫とちゃんと話し合った方が良いと思います。

    トピ内ID:9516128673

    ...本文を表示

    その状況ならトピ主さんが口を出してもよい

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    義父母のいう口出しですが、トピ主さん夫婦の家計に影響を与えているんですから、トピ主さんが意見していいところです。
    夫婦のお財布が別で、夫がすべて融通しているなら10000歩譲ってまあ仕方ないかなと思うかもしれませんが、トピ主さんが家計を管理するってことはお財布ひとつですよね。

    私なら「あなたがたに融通することで我が家に影響が出る。口出しされたくなければ無心するな」くらいは言いますね。

    トピ主さんのご両親がこのことを知ったら、娘が義父母を経済的に支援するために結婚したようで悲しむのではないでしょうか。
    義父母と義兄と旦那さんとトピ主さんだったら、トピ主さんひとりが血縁者じゃないのでうまくやりこめられたら大変。
    トピ主さん側の親族でも弁護士でも同席の上、話し合ってはいかがですか。

    トピ内ID:6622273956

    ...本文を表示

    大変ですね…

    しおりをつける
    🙂
    りん
    主さんが言った
    少しでも貯金した方がいいですよ。お金が無いなら削れるものは削って収入の範囲内で生活したほうがいいと思います。
    は正直言わなかった方がいいかも…と思います
    自分が悪いにしても、そう言われていい気持ちな人はほとんど居ないでしょうし
    関係性的にトピ主さんからは言わない方が波風立たないかと思います。
    言うなら旦那さんからとかですね。

    年金16万となると
    家賃・光熱費・食費
    それと携帯、雑貨で10万位はするでしょうから
    残り6万
    医者や髪を切るなどの美容費その他
    車を持っているか等で変わってきますが
    ギリギリかとおもいます。

    旅行に関しては義兄さんがお金を出してる訳では無いのですか?

    確かに日常的にお金を貸してと言われるのは
    困りますが
    旦那さんを育てる為にかかった費用や時間苦労を考えれば
    その分のお金と時間を仕事に使い全て貯金していればまた違っていたと思えば
    病気の時の費用は出してもいい気がします。

    失敗してしまった人間でもそうなりたくてなった訳じゃないですし
    全員が上手くいくわけじゃないですからね。

    トピ内ID:1886185413

    ...本文を表示

    現実的な問題として・・

    しおりをつける
    🐧
    アラフィフ
    二人で16万円内で家賃を支払って、貯金は無理だと思います。現実的にこれからももっと親への援助は必要となると思いますよ。 家賃はなし、固定資産税、電気代を支払い、ささやかに暮らしていた義父母の年金は25万円。一緒に暮らしていましたが、通院代や体調を崩すと入院、手術などもあり、買い出しを頼まれている私たちはなるべく安いお店を利用して買い出ししていても、二人がなくなるまでギリギリなんとか済んだくらいです。 同居していた私たちもやりくりの手伝いに大変でした。 とぴさんはそれが無理だと思うなら、今のうちに別れた方が良いかもしれません。 年寄りだからこそ、夜中の暖房などが必要になり、お金はかかりますよ。 病院も多くなりますしね。

    トピ内ID:3776410758

    ...本文を表示

    生活保護申請してみたら?

    しおりをつける
    😢
    雨漏り
    両親に生活保護申請をしてもらったらどうでしょう?
    年金が少なければ、1万円とか2万円ぐらいしかもらえないけど、
    生活保護申請が認められれば、健康保険料とか介護保険料とか医療費が
    無料になり、楽になるようです。

    大阪府ですが、知人に夫婦とも国民年金が出るけど、少ないと言うので
    2万円毎月生活保護の援助があり、それよりも医療費などが無料になると
    言うメリットがすごいと言っていました。

    手術をし、1か月入院しても、医療費が無料だったので助かったと
    言っていました。

    取りあえず、生活保護申請をしてみる方法もあるようですね。

    トピ内ID:1662468870

    ...本文を表示

    もと福祉職

    しおりをつける
    🙂
    ももママ
    お気持ちわかります。
    提案として、
    市役所に行って、義両親が生活保護を受けた場合の基準額(この基準額から年金額を引いた金額が生活保護からの支給額)を教えてもらう。
    基準額は地方により、年齢構成により、家賃金額により変わります
    家賃が安いので、年金額と大して変わらないと思います。
    生活保護基準額と年金額の差額のみ、義兄さんと折半して仕送り。
    それ以外は無し。
    で、妥協してはどうでしょう。

    一応義両親に恩は売れるし、生活保護という基準があるので、それ以上の要求を抑えられます。
    殆どの高齢者がきちんと老後の備えをしているのですから、薄給の我が子に頼るのに生活保護以上の待遇は不要です。
    生活保護並みの収入しかない老人なら医療費も手続きすれば最低ランクです。
    本当に三万かかったのか?
    食事代とか、家にいてもかかる費用が合算されてませんか?

    まあ最悪医療費は領収書と引き換えに出してあげるとしても、低所得者なので、自己負担の上限は低いですし、入院したら衣食住は医療費請求なので、生活保護でも現金での支給額は削られますので、同じ様にしたら良いと思います。
    ネットでも調べられますが、役所で聞いた方が確実です。
    不足分だけ仕送りするといえば、教えてくれますよ。

    それに、
    義両親は我が子にたかれますが、義兄も主夫婦も子どもはおらず、老後たかる先は無いのです。
    自分達の老後はどうするのか?ご主人に問いただして答えをもらいましょう。。
    ご主人がお金にルーズなら、貴女が締めるしかないですもんね。
    がんばって!

    トピ内ID:3119435863

    ...本文を表示

    負債

    しおりをつける
    🙂
    ナオ
    夫の親という大きな負債を抱え込んでしまった、と思うしかないです。
    まずは、夫に貯金させましょう。その親の子供ですから、将来が見えてます。
    夫の兄弟がいるのなら、兄弟の頭数で割り算して出資してあげてください。年金生活で貯金なしの人に、切り詰めて生活しろは少し酷な話です。ただし、必要以上は援助しなくて良いでしょう。
    貸したお金は、返してもらおうとは思わない方が良いです。ただ、いつどれだけ渡したのかはメモしておいた方が良いと思います。
    あなた方の生活を切り詰めてまでかす必要はないです。

    トピ内ID:3812567972

    ...本文を表示

    気持ちわかります

    しおりをつける
    🐧
    009
    自分達は貯金もせず、好きな物を食べ、好きな事をして思うがままに生活してきた。
    で、ここにきて金が無いから貸してくれ、なんて事をよく言えたものです。アリキリのキリギリスですよ。
    電気代を貸せなんて本当にだらしのない親です。
    恥、と言う言葉を知らないのでしょうね。
    文章の様子では金を『貸せ』ではなく『くれ』ですよ。
    70代、80代の人達は我々よりも年金が多く、受給年齢も低いそれに比べて、こちらは金額は低いし受給年齢も遅い。我々の子供に至っては掛けた年金が戻ってくるかどうかも怪しいのですよ。
    自分達の老後を考えると今の内に貯めておかないと、トピさんが困ることになります。老後に必要なお金は条件によって違いますが一般的に一人3,000万と言われてます。夫婦であれば6,000万です。
    65歳までに準備が出来なければ、ゆとりの有る老後は送れません。
    80歳になっても働きたいですか?でも世の中には多いのですよ。
    旦那もだらしがない。
    好き勝手な生活をしてきたなら今後も好き勝手に生活をしてもらいなさい。
    但し、トピさんも仕事をして稼いでおくことも必要です。
    自分の身は自分で守らないと。

    トピ内ID:6998487628

    ...本文を表示

    金銭感覚の違いはどうにも

    しおりをつける
    🙂
    借金はない?
    トピ主さん、
    旦那さまが「借金してないか」、確認したほうがいいですよ。

    お小遣いでは、足りないから「大丈夫」って
    思ってるかもしれませんが、クレジット会社のキャッシングとか
    消費者金融とか、3万円程度のお金なら、
    本当に簡単に借りられますよ。

    問題は、「金銭感覚」の違いでしょう。

    トピ主さんの旦那さん「お金を借りる」ことに
    抵抗ない家族で育ってるから
    「旅行にゆくような贅沢」をする人に、「お金を貸す」し、
    「払えないからしょうがない」と、「取り立てない」。

    人に甘いだけで済めばいいですが、
    旦那さま、自分にも甘い人ではないですか?

    「お金足りなくて、困ってる、妻はお金を出してくれないし
     自分の母の命のためには、しょうがない」
    とか
    「病気の母から毎日電話がかかってくる。面倒臭い」
    とか

    お金を借りて、とりあえず、「その場をしのごう」としてないか
    確認したほうが良いのではないかと。。

    トピ内ID:7554720829

    ...本文を表示

    すごいですね

    しおりをつける
    😑
    もも
    私だったら結婚に踏み切れなかったかもしれません。
    図々しい親だと思います。
    子供にたからなくてはならないぐらいで貯金もなし。
    年齢的に病院代もかかる状態。
    長男も定収入。
    それでよく旅行に行こうなんて思えるなと思います。
    親だったら、二人の息子が定収入なら、
    その子たちの将来が心配でたかるなんてできませんよ。
    自分たちさえ、今さえよかったらいい人たちなんですね。

    ひかるさん、
    気を付けないと、長男の将来の面倒もみなくてはいけなくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1623565516

    ...本文を表示

    今後、もしも

    しおりをつける
    くもり
    入院することになれば、ご主人が保証人となり
    支払わなければならなくなりますし
    検査もお金がかかります。3万で足りるの?
    支払えないだろうなぁ

    ご主人も小遣い3万だけといっても
    その3万を増やすためにパチンコとかしないといいけど
    大丈夫ですか?

    >今後一切口出ししないこと

    ならば
    今後一切関わらないでいいということですね。
    今回だけじゃなく、ずっと金銭面の面倒をみることになるでしょう。

    貯金があっても結局
    人の貯金をあてにする人がでてきます。
    人の為に節約した生活してるって悔しいですね。

    私の父親の食費を私が負担していましたが
    私の食生活より贅沢な物を欲しがりました。
    どうしてお金がないのに贅沢な食事をするのだろう?
    と思いましたが、自分のお金じゃないから
    勿体ないとか考えないみたい。

    そんなことも終わりましたが
    その分お金が残るはずなのに
    なぜかお金が浮きません。
    おかしな話です。

    私の愚痴になってしまいました。
    失礼しました。

    トピ内ID:1378449837

    ...本文を表示

    自己破産してから

    しおりをつける
    🙂
    じいこ
    自己破産していたなら、貯金がなく、苦しいのは理解できます。
    でも、自己破産したのに、旅行へ行く?そんな金があるなら、自己破産せずに、仕事を続けろ!です。
    自己破産したのなら、ローン、クレジットカードなどは当面通らないはず。旅行へは、現金一括払い?

    また、2代に渡って、自己破産の道を歩むのでしょうね。
    「周り」が親戚なら、親戚の感官も変でしょう。
    近所、友人なら自己破産の事情、旅行などの浪費の事情を説明すれば、理解してもらえるでしょう。

    トピ内ID:7303409814

    ...本文を表示

    泥船

    しおりをつける
    blank
    かな
    一家そろってあるだけ使ってしまう人たちなんでしょうか?

    あなたの夫もお金の使い方に問題があるとすでに判明しているのですから、そうなんでしょうね。

    夫自身の貯蓄はどうなっているんですか?ひょっとしてゼロですか?


    私と夫も40歳前後で結婚しました。

    夫もお金の使い方に問題があり、貯蓄はゼロでした。さらにリボ払いの残額もけっこうありました。

    それでも結婚したのは、夫自身に平均以上の年収があり、転職歴がなく安定しており、仕送りの必要な身内がいないからでした。

    お金の話は早々にしっかりしたので夫も理解してくれて、結婚数年で貯蓄は1000万超えました。


    あなたの夫のような状況が判明したら、入籍後すぐでも離婚を視野に入れます。

    離婚覚悟で老後まで見据えたお金の話をし、事態が理解できないようならさようならです。

    一緒に沈没が分かっている泥船に乗るつもりはありません。

    新妻だろうと古妻だろうと、40歳の妻に「可愛い」は要らない、必要なのは賢さです。

    トピ内ID:8487814065

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    自分達の経済不安があるから、毒親と転換したのではありませんか

    しおりをつける
    😠
    あらら
    タイトルのように感じました。 貴女は何故結婚したのですか 先行き不安を感じての事ではありませんか? 安楽の生活を希望したら、夫婦で36万円。えーっっと思われた。そこに、親の経済状況が見えてきた。 こんな訳じゃあかった。 親が悪いと転換したのではと思ってしまいました。 この際、 夫婦別財布にして必要経費預貯金を折半してみたらいかがですか。 ご主人の方が収入あるわけですしねそうなった時に あなたの結婚に対する気持ちも ハッキリする事でしょう。離婚も視野に考えるきかいになるでしょうから。ボーナスや退職金ありますかね親ではないのですよ。あなたの結婚に対する甘えでしよ。

    トピ内ID:0562257000

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    負のスパイラル

    しおりをつける
    😣
    y
    義両親に同情する方々もちらほらいらっしゃるようですが・・・私は可哀そうだとは思えません。
    そんなに貧乏(直球で失礼!)なのに、例え義兄さんがお金を出してくれるとは言え、年に何度も泊まりの旅行へ出かけるような人は、そもそも危機管理能力が著しく乏しい人なんだと思います。

    私なら、そんなお金(旅行費用)があるなら、もしもの時の為に貯金しておきたいと思います。義兄さんもかなりの低収入なのに、年に何度もご両親の分まで旅費を出せるんですかね?どんなに安いお宿に泊まったとしても、大人3人、朝昼晩と食事もしなければなりませんし、交通費や飲み物代も必要です。

    お兄ちゃんは親孝行だと言うなら、電気代も検査代もお兄ちゃんに出して貰えば良いだけでしょ。
    トピ主さんがご主人のお金も握っている、と批判がありますが、その年齢でそれだけしか収入がないのですから、それくらいしておかないと将来(しかも、そんなに遠くない)ご自分たちの老後が来た時に、電気代が足りないし、検査代もないかもしれません。
    そして、トピ主さんご夫婦にはお子さんがいなければ、気軽に「貸して。でも口出しするな。」と豪語することも出来ません。

    申し訳ないですけど、今後もそのご主人と一緒にいたら、どんどんと貧困のスパイラルに落ちていきそうです。そのうち、もしその独身の義兄が病気になって働けなくなったらどうするんだろう?義兄の老後は、主さん夫婦に頼るんだろうか?だって、義兄も低収入なのに、更に義両親へお金を使って貯金ゼロなんでしょ?

    なんで、自分の親の生活を見て「明日は我が身」と思わないんだろう?

    トピ内ID:4923990437

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    ケチじゃないですよ!頑張って

    しおりをつける
    😨
    匿名主婦
    親に援助するのは仕方ないって意見の方が結構いるのに驚きました。うちの義両親も月20万円くらいでやってますよ。地方都市、公団住まい。義父はギャンブルをやっていた時期も長く全く同情できません。お金がないから十分な医療も受けられないならそれも運命じゃないでしょうか。それでどうにかなってもなんとも思いません。

    私もトピ主さんと同じようなことを昔義両親に言いました。それ以来義両親にお金を渡すことはないですし、家も買ったのでそんな余裕もありません。
    自らの無計画な老後設計のツケをどうして子供が尻拭いしてあげなくてはいけないのでしょうか?
    トピ主さんがケチだなんて思いません。頑張ってください。

    トピ内ID:7474323798

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    そう簡単に生活保護の支給なんて言わないで。

    しおりをつける
    P子
    義親さんは一応16万の年金もあります。相当の節約を強いられますが
    何とか暮らせますよ。何と言っても低収入であっても成人した息子達もいます。
    市役所の福祉課が多分、認めないと思いますね。医療費も後期高齢になれば
    医療保険を毎月掛けるより、諸々の制度を駆使した方が楽です。75過ぎたら
    医療保険は無用です。それより毎日の健康維持に頑張る事です。


    老後の平均生活費は23万と言いますが、20万もあれば大丈夫です。
    その足りない分4万円を兄弟で負担する・・老後の計画もしない親は
    自己責任だから放っておけ!とは成りませんよ。実際に息子さん達
    一応、社会生出来るほどになるべく、親から恩は受けている訳ですから毒親などと
    言うのは論外です。親も普通の人間です。働く事への能力は様々です。
    そこを責めても仕方ない事ですし、元々の散財で財産無くしたような感じでは
    なく自営で羽振りがよい時期の名残がまだ抜けていなのかもね? 

    計20万、それで遣り繰り出来ない義親さんなら意識改革して貰うべきですね。
    貴女方もそうそう高収入ではないので、主婦としての貴女の危機感や不満は
    よく分かります。ケチではないですが、もうそのような親を持った夫さんと
    これからも一緒に暮らしていくのであれば、義親さんの事は夫さんに任せて

    貴女は夫さんへ「囁き妻」であればよいのです。今回の義母さんへの注進・
    相当に間違っていますよ。正論で有るから尚、義母さんを傷つけます。
    まだ結婚一年目の貴女が言う言葉ではないです。
    やはりどんなに貧しい親でも夫には大事な親と言う事は忘れないで下さいね。


    貴女も気づいていますが、親への援助、兄弟でしっかりと話し合って下さい。
    其の結果を親に納得して貰う事ですね。そこを先ずは頑張るところだと思います。

    トピ内ID:5920161473

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    現物支給かな

    しおりをつける
    🙂
    ポール
    私なら2人ででは無く自分も入れてもらいます
    理由は私の働いてるお金もそちらに使われるので

    ただ、私なら現物支給にします。
    主人に行って貰いますが お米、しょうゆなど
    弟様には備品 ドラックストアーで買い揃えられるもの
    病院代なら付き添って支払います、なんなら兄弟どちらかの扶養に入れるなりします。病院代金は兄弟で折半にして領収書が有るのみ半分払うとか。訪問した際に印等をつけるなりして払えばよいですよね。
    公共料金は払いませんね、自分達で払わないと節約しそうにならないので。
    現金は渡さないと思います。

    自分達の生活も有るし 今後親にお金を使いすぎて 自分達が倒れた場合本末転倒になりかねないと思います。

    ご主人様もそれなりに築いているなら大丈夫では?

    ご主人様も打ち出の小槌では無いの認識は必要かな、折角のご縁なので頑張ってください。

    トピ内ID:8688062795

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    主さんは悪くない!

    しおりをつける
    🙂
    かな2
    旦那さんの小遣いが3万?
    多過ぎるぐらいですよ。
    FPによると、小遣いは収入の1割だそう。だとすると、ご主人の小遣いは1万8千円が妥当な金額になります。
    他の方も仰ってますが、ここは主さんの家庭を守ることを第一に考えて、生活保護申請をするべきだと思います。ただ、プライドの高い義両親のようなので、素直に受け入れてくれるかどうか。
    それにしても、やっと結婚してもらえたとかそんなんだから40まで独身だったとか…だから独身者は肩身が狭くなるんですよね。
    好きで結婚したご主人なんでしょ?2人で幸せな家庭を築いて下さいね!

    トピ内ID:9413482452

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    ケチかどうか以前の問題

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     人は誰でも、我が身を危険にしてまで誰かを助ける必要はありません。泳げない人が、溺れている子供や子犬を見つけても、泳いで助けに行かなかったことを責められる筋合いはありません。身内の誰かが経済的に困っていても、自分の経済状態を犠牲にしてまで助けなくてもいいのです。というか、助けるべきではない、と言ってもいいと思います。というのは、無理やり助けたら、自分が誰かか生活保護かで経済的に助けてもらわなければならなくなるからです。

     自分たちがどれほど贅沢をしたうえで、「身内を助けられるほどの経済力は私にはない」と思うかは、本人次第ではあります。でも、客観的に見て、月収合計32万円の夫婦は、自分たちの生活、老後をつつましく送るだけで精いっぱい。到底、他の人を助けられる立場にはないと思います。

     「少しでも貯金した方がいいですよ。お金が無いなら削れるものは削って収入の範囲内で生活したほうがいいと思います。」などと義母を説教したのは余計でした。こんな当たり前のことを相手のプライドを踏みにじって言えるのは、援助する側だけです。トピ主は夫婦そろって援助できない立場であり、したがってカネも出さないのに説教なんかしたって相手が反発するだけです。

     トピ文では昨年夏の電気代を貸してほしいと言われたことしか書いていませんが、一方で「今まで貸してと言ったお金は返ってきておりません」と複数回、貸しているみたいな書き方ですね。どっちでもいいんですけど、今回の医療費3万円については、

    「今まで貸したお金は返さなくていいですから、それをあててください」

    とでも言えばいいんじゃないですか。これまでのカネは「貸した」のだから「返す」はずですよね。どうせ、返せと言っても返さないのだから、今回の医療費の件で「あげる」ことにして恩を着せられれば御の字とでも思うしかないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7475451003

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    素晴らしいお嫁さん

    しおりをつける
    🐤
    専業主婦50歳子なし
    ご主人の親に、きちんと言うべきことを言える。

    あなたは素晴らしい方です。

    世の中の嫁は不満があっても言えずに「あなたから言ってよ」と夫に頼んだりする。

    意味分かりません。

    自分は良い子ちゃんでいたいのですかね。

    トピ主さん、姑さんに何を言われても「あなたはおかしい」と言い続けて下さい。
    口を出すなと言われても無視で良いです。

    私は結婚当初(20年前)から姑や舅に言いたいことを言ってきました。
    つかみあい寸前の喧嘩をしても、その後ケロリとして会ったりしています。

    夫も私の親にカチンときたことがあるらしく、面と向かって言ったことがありました。
    とことん話し合い、解決しました。

    義理ではあっても、娘、息子の関係になるのです。

    私は夫の親戚とも仲良くしていますし、納得いかないことがあれば「今の言葉って、どういう意味ですか?」とその場で訊きます。

    ハッキリした性格だと、皆さん褒めてくれます。

    夫のイトコの奥さんは黙って旦那さんの横に座っているだけで、時折旦那さんの耳元で内緒話。
    親戚が話しかけても曖昧な笑顔。

    旦那さんが席を立って他の親戚の横に座るとポツンと恨めしそう。

    なぜ自分からグラスを持って移動しないのか。

    私は自分から席を立って親戚たちの間を回り「ここいいですかー?」と笑顔で着席。
    大勢集まれば集まるほど賑やかで楽しいです。

    トピ主さんのような最高の性格の女性が増えるといいのに。

    お金に関しては、姑、舅の根性を叩き直して教育してあげてください。

    いずれ感謝されると思います。

    トピ内ID:8612020504

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    せっかく結婚したけど

    しおりをつける
    blank
    ひより
    本人はもちろんだけど、親って大事なんだよね。

    >少しでも貯金した方がいいですよ。お金が無いなら削れるものは削って収入の範囲内で生活したほうがいいと思います

    まっとうなことを言ってると思いますけどね。

    >あなたが口を出すことではない。お兄ちゃんはすごく親孝行してくれる。今後一切口出ししないこと

    お金借りておいてよく言えるよね(笑)
    貸したお金が戻っていないなら、貸してじゃなくて頂戴だよね。

    あのね、せっかくした結婚にケチをつけて申し訳ないけど、離婚したほうがトピ主のためだと思う。

    子供=金ズルなんだよね。

    酷い言いかただと承知だけど、あなたにとっては義親は貧乏神みたいなものです。

    旦那さんと一緒にいる限りはずーっとあてにされる。
    だから、親ごと切ったほうがいいよ。

    トピ内ID:0094597404

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    無理なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    夫のこと、苦労しても添い遂げたいほど好きなの?

    そうじゃなきゃ、この先経済的不満は募るばかり、経済だけでなく介護の問題、高齢化して身寄りのない義兄の経済、介護問題まで将来的に出て来るよ。
    これ以上、不満、不安が募らないうちに一刻も早く別れた方がいいのではと。

    貴女にすれば「経済基盤も築けず子どもに経済的迷惑を掛ける親は自業自得、自分の家計が削られるなんて耐えられない」、よく理解できる、普通はこんな条件の人と結婚しない。

    でも貴女はよく確認もせず結婚してしまった。

    息子達にすれば苦労して育ててくれた親が困窮しているのを見捨てられない、旅行を非難する人もいるが、年齢的に旅行できるのも後僅か、自営失敗で苦労した親にせめて少しの気晴らしさせてあげたいという子どもの気持ちでは?

    貴女の夫もこれまで援助して来たのだろう。

    普通は「結婚すれば子育てにも金が掛かるしこれまでのように援助できなくなるかも」と考えるが、貴女方は40歳同士、子どもを持つことも無いかもしれないし、妻も収入があるのだからこれまで通りの援助は当然可能、まさか貴女が「夫婦の金を盗まれているような嫌悪感を抱く」ことなど想像もつかなかったのでは?

    貴女が相手の経済環境をよく確認せず結婚したのと同様に夫の方も深く考えず、双方、考えが甘かったのだと思う。

    2人で生活すれば一人ずつ生活するより安くつく、夫は独身でいるより親に少しでも援助できる、貴女も夫と暮らすことで14万円で1人暮らすよりもマシな生活が出来る、そう考えられるなら結婚継続、でも今後、経済的援助が増えることあっても減りそうもない状況が嫌なら離婚が現実的ではと。

    夫の気持ちを大事にしたいと思えるほど夫が好きなのかどうかよく考えてみて。

    トピ内ID:6316248487

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    ケチではないが毒でもない

    しおりをつける
    blank
    イワシ
    皆さん、16万じゃ生きていけないってありますけど

    家賃安いし、年寄り二人が何をそんなに食費がいるんだろうって思います

    トピ主さんにとっては義両親
    夫様にとっては両親で、考え方もあるでしょうけど

    子供に援助してもらって、お兄ちゃんにはいつも旅行に連れていってもらい

    挙句に嫁だから遠慮もなく、金だけださせて口出しするのはおかしいって
    それも変な話じゃないですか

    圧倒的に足りないのなら、仕方ないですが
    その家賃地域なら、節約頑張ればなんとでもなります

    >姑「あなたが口を出すことではない。お兄ちゃんはすごく親孝行してくれる。今後一切口出ししないこと。」

    こんなこと言われたら、モヤモヤして当然です
    16万で何とかできないものかと頑張るのが家計ってもんです

    小町の皆さんはお金持ちだと思っていましたが
    我が家だったら、16万でその家賃なら楽勝です

    入院治療になったら、義兄さんと相談してのことだと思いました
    なんでもかんでも、言われるだけお金渡したら
    トピ主さんの家計が破綻します

    それを冷たいって、おかしいと思います

    月額で援助を決めるとか、そういうのはどうでしょうね

      

    トピ内ID:5192473493

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    主様も16万円で生活してみたら良いかも

    しおりをつける
    🐤
    ご主人の手取りが18万円、主様の手取りが14万円。

    主様の給料は使わずにご主人の給料18万円の内、2万円は親御さんの援助金として月々渡せば貸してくれといってこないと思います。

    主様ご夫婦は中年ではあるけれど40代、医療費も掛からないと思いますから1か月試しに暮してみたら如何ですか?

    高齢者の年金16万円、手取りと違います。
    介護保険料二人分、健康保険2人分それだけは低収入で減額されても0にはなりません。
    年金からの天引きになりますから相当きつい生活をしていると思います。

    我が家も大して貰っていませんが昨年の固定資産税を含む税金、公的保険税60万円でした。
    月割りすると毎月5万引かれます。

    年齢を重ねると医療費が増えます。
    主様の実親さんも年金受給者なら、一度年金振込はがきでも見せて貰ったら如何でしょうか?
    天引き項目など解ると思います。
    老後年金だけでは十分な生活は出来ません。

    一番良いのは皆が近くに住んでいるなら、独身の長男さんと義理両親が一緒に住み
    生活するのが一番お金は掛からないかなと思います。
    水道光熱費や家賃だけでも結構削減できると思いますから。

    民間の借家を借りているなら市営住宅などを借り換えれば良いかも知れません。
    3人で住む広さは確保できると思います。

    主様方の結婚を機会に一度家族の在り方を、ご主人が中心となって考える時だと思います。
    いかにして出費を減らすかを考えるべきでしょうね。

    トピ内ID:9660100978

    ...本文を表示

    まともな親子じゃないね

    しおりをつける
    まあり
    お金が無いのに旅行に行って子供に生活費をタカるってそれおかしいでしょ。年金16万しかないから貯金出来ないって今しか見ないで「貯金無理」って言う人いますが、75歳ならバブルも経験して退職金も出ている世代で食い逃げ世代と言われている方々ですよ。現役時代に十二分に貯金出来た世代です。現に、そういう方々向けに金融商品も多数出ています。
    どうして現役時代に貯金してこなかったのでしょかね。

    40歳のトピ主夫婦は就職難でワーキングプアの人も多い世代。正社員で共働きは頑張っていると思いますよ。

    義理両親は「お金頂戴」の事を「貸して」と言う人なんでしょう。返す気持ちなんて一切無いですね。現に自己破産してるでしょう。ね、最初から返す気持ちなんて無いんですよ。

    〉「電気代ありがとう。貧乏ですみません」
    ただただ開き直ってるだけですよ。
    「貧乏ですみません」は「これからもお金出して」の意味ですよ。貧乏という事に対して開き直る、そういう人なんでしょ。

    兄弟揃って、親に月々5万も援助しても当たり前。そういう価値観にコントロールする、「親への金銭援助」が「親孝行」と言い子供の幸せを無意識に奪い取る毒親です。本来の親孝行とは、子供が自立し一人前に生活している姿を親に見せて安心させてあげる事ですよ。

    自己破産もし、月々5万も援助していたのなら、親に貯金が無い事知っていたと思いますが、それを言うとトピ主に逃げられると分かっていたから、意図的に言わなかったのです。本当に「親に援助」する事が「親孝行」なら、結婚前に「親に援助している」と胸を張って堂々と言えますよね。

    医療費ですが所得によって上限が決まっていますよ。家賃抜いて13万での生活は特段苦しいとは思えません。
    先取り貯金2万、食費雑費5万、光熱費(携帯解約固定電話含む)3万、医療費1万、娯楽1万、被服1万。

    トピ内ID:6125570482

    ...本文を表示

    毒親と言うより甲斐性なし

    しおりをつける
    🙂
    かな
    騙されたトピ主が悪い。

    家計を旦那様に絶対に渡してはならない

    トピ主は義理実家に介入してはなりません。

    トピ主は赤の他人を貫くしかない

    トピ内ID:5212900225

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    義両親は、あなたの稼ぎをあてにしていた。

    しおりをつける
    🙂
    夢夢
    ご主人の稼ぎから、義両親に余裕でお小遣いとしてもらえると思っていたのでしょうね。
    お二人の結婚は、義両親の生活の足しになると思っていたのでしょう。
    義両親は、嫁は家族同然で、息子の親孝行の下で金銭援助が当たり前だと思っているのでしょう。

    主さん、結婚して別家庭になったという意識をご主人と義両親に理解させないと今後彼らは変わることはないでしょう。

    義兄と話すこともよいですが、義両親の金銭感覚を正していったほうが良いと思いますよ。
    いちいち、なんでお金が足りなくなるのか、義両親の経済事情を把握して管理してみてはいかがですか。
    嫁一人で、夫と義実家の金銭問題を抱えるのは大変ですが、家族と考えるなら心を鬼にして、話し合われたほうが良いですね。

    トピ内ID:4440743179

    ...本文を表示

    お金がかかってもファイナンシャルプランナーに話してもらう。

    しおりをつける
    🙂
    gura
    まず1回目は聞き取りで、あとはそれに沿った計画表を作ってくれるでしょう。

    お金はかかりますが、あなたにも勉強になるし、
    今までその家で何の疑問もなく育ってきた人たち、4人(義父、義母、義兄、夫)対あなた一人では、政治的に負けてしまうというか、意味のない会議になるかと思います。

    目を開かせるためには、専門家を使いなさい。
    あなたも勉強になるところがたくさんあるでしょう。

    息子たちにたかって、後は野となれ山となれ、と考えているか、それすらわかってないでしょうが、そういう人たちに、あなた一人素手で立ち向かうのは、愚かです。

    トピ内ID:4738371977

    ...本文を表示

    感想です

    しおりをつける
    😨
    地方在住
    トピ主さんの落ち度として、義両親の経済状況をよく確認せずに結婚してしまった事ですかね。
    (ご主人が隠していたなら、騙されたようなものですが)
    トピ主さんの貯金で新生活に必要な物を買っているようなので、トピ主さん自身もあまり貯金が無いのでは?
    トピ主さんもご主人も収入が多いとは言い難いですし。
    その状況で義両親に援助は出来ないでしょうね。

    結婚したばかりで離婚するのは恥ずかしいと思うかもしれませんが、離婚した方がいいと思います。
    ご主人には身一つで出て頂き、再度義兄さんと同居して親に援助するのがいいと思います。

    トピ内ID:3353279402

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    もし出すなら計画的に限度を決めて

    しおりをつける
    blank
    事前によく相談
    事情は人それぞれなので、子が親にお金を出す事自体はOKだと思います。
    子夫婦の懐事情+親の生活費管理能力が重要でしょうね。

    >でも出したらきりがなさそうなので出したくないです
    ここが問題です。逆に、ここが解消されればOKでは?

    >渡すなら家計を見せてもらってからにして
    妥当だと思います。子夫婦の資金源も無限ではありません。

    >あればあるだけ使ってしまうようです
    これも問題ですね。確かにトピ主さんが口を出す事ではないが、
    金を無制限に引き出すが、口出し無用は身勝手です。
    口を出されたくないのなら、まず自己管理をしっかりやるのが最低限です。

    医療費が掛かるから出してあげてという意見もあるようですが、
    健康管理も、引退前の貯蓄も、自己管理の内ですよ。

    すぐに貸してという、他力本願さが、一番の問題点です。

    今後一切口出し無用=今後お金「も」出さない
    限度額有りでもお金出す=家計管理・自己管理を促す=口を出されても文句は言わない
    後者のほうが実は双方が面倒くさい。
    それを踏まえて、もう一度ご主人とよく話し合って決めて行くしかないでしょう。

    トピ内ID:1301834528

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ひかる
    優しいお言葉、厳しいご意見、どちらもありがとうございます。

    夫にネットで調べた「貧乏で貯金のない親がいる場合の対策」を見てもらって義兄と今後について話し合ってと言いました。
    夫はあまり危機感を持っていないように感じました。自己破産という経験をしたからでしょうか。
    義兄が嫌じゃないなら私も同席させてもらいたいと言いました。やっぱり、しない方がいいですかね…。

    自己破産したのは最近ではなく10数年前です。
    その後、借家に3年ほど前まで家族一緒に暮らしていたようです。
    その間に少しでも貯金出来たんじゃない?と尋ねると家族旅行に使ってたからと…。
    自営業していた間は365日休みがなかったらしいので、その反動でしょうか。

    私が姑に返信した「少しでも貯金したほうがいい」メールが目上の人に対して失礼なのは承知してます。
    姑からのメール「貧乏ですみません」の文章の後に、「お金がないと言わない。お金がないと言ってるとその通りになりますよ。」とありました。
    きっと私が夫に言った「新生活の費用にたくさん使ったから、うちもそんなに余裕があるわけじゃないんだからね。その辺のところお義母さんに言っといてよ」への言葉でしょう。あなたに言われたくありません!の感情50%、今後の要求への牽制50%でメール送信しました。

    夫に現在借金はありませんが(CICで確認済み)、確かにお金を借りることに抵抗がないようです。
    金銭感覚の違いが私を不安にさせます。

    ぐちぐち姑の悪口を言ってても何も進まないので、まずは話し合いを進めたいです。

    トピ内ID:4123704673

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    団塊世代、食い逃げの世代ですが

    しおりをつける
    🐤
    自己破産で一貫の終わりです。
    貯金も家も全部没収、債権者に少しでも返さないといけないから。

    その後の生活は借金も帳消しになると思いますが、貯金もゼロです。
    破産後は親子で労わりあいながら生きてきたのと違いますか?

    自己破産は足りないからと借金も出来ません。
    足りない分は身内で補うしか無いかと。

    私達には解らない、大変な人生を生きてきたと思います。
    だから親子の絆はより強いのと違いますか?

    トピ内ID:9660100978

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    やっぱり、義親が変

    しおりをつける
    🙂
    ひえん
    もしかすると、自己破産をする人はみんなこんなものなのでしょうか?
    自己破産って、借金をチャラにしてもらうけれど、それ以後、借金はできないし、信用も失うし、いろいろ権利も失うんですよね。
    貸した側からすれば、それだけ財産を失うわけで、迷惑ですよね。
    私の感覚だと、人様に迷惑をかけたのだから、その分がんばろうと思いたいのですが。
    自己破産後の旅行も控えるべきだし。
    もちろん、借金でストレスがたまっていたのかも知れないけれど、そんなの、1回の旅行で終わらさないと。何? 何回も行ってるの。世間は懲りてないと感じると思います。
    親子だから、信用は続くけれど、嫁だとそれはないのが普通だと思う。現に、信用のない生活を続けているわけだし。
    旅行行く金があるなら、その分返せ!!!です。
    そう何回も自己破産されても、社会も、親族も迷惑です。
    その内にトピ主の実家にも借り始めるのでは?

    トピ内ID:0882357547

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ひかる
    〉私達には解らない、大変な人生を生きてきたと思います。
    〉だから親子の絆はより強いのと違いますか?

    そうですね。話を聞くと大変だったことは分かります。
    業績が悪くなり親も子も消費者金融から借金して自己破産。
    私は借金しなきゃいけなくなった時点でお店を畳めば良かったのにと思いますが。
    実際はそうもいかなかったのでしょう。
    そうですね絆の強さは感じます。
    幸様の文章を読むと自分の対応が冷た過ぎたのではないかと感じます。

    トピ内ID:4123704673

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    変な方の絆が強いのね

    しおりをつける
    🙂
    きす
    自己破産って、親子共々?
    親子で再自己破産しても平気って感じ。
    周りは変と思っていても、当の本人達は絆が強くて平気。
    やはり、方向が間違っています。
    トピ主もどっぷり引き込まれますよ。

    トピ内ID:5140167838

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    書き方が悪かったかな

    しおりをつける
    🐤
    普通の生活をして来た人なら 親の金銭的面倒まで結婚して看るとは夢にも思わなかったと思います。
    私が当事者でもいい加減にして貰いたいと思うでしょうね。

    他から見たら本当にやり切れない義両親だとは思いますが。
    ご主人にしたら捨てる事も出来ない。
    援助をしない訳にもいかない。
    辛い立場だと思います。

    これからも義両親は宝くじでもあたらない限り、主様ご夫婦に金銭面でも他でも迷惑かけないと生きていけないかも知れません。
    主様の理不尽に思う気持ち、いら立ちももっともです。

    しっかり義両親と話し合ってください。
    その席に主様もご主人の了解があれば参加されると良いと思います。
    只口出しはしないほうが良いかも知れません。

    義親も援助を貰えるなら、子供に対して謙虚にふるまわないといけないと思います。
    貸してくれと口で言って貸して貰ったお金は、少しでも返す努力をしないといけないですね。

    主様は世間一般の常識では決して冷たい人間では無いです。
    私が強く書いた所があるとしたら年金暮らし、金銭的には子供を頼りませんが我が身を振り返り義両親を憐れむ心です。

    トピ内ID:9660100978

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    腹をくくるか別れるか

    しおりをつける
    blank
    ちび
    トピ主さんのお気持ちはよくわかります。
    一生懸命きちんと生活しているのに、ひどい話ですよね。
    しかし、このままご主人と夫婦で生きていくのなら
    月1万円でも良いから、義両親貯金をしたほうが良いと思います。
    今回のように、貸す必要があるお金であればそこから貸せば良いし、
    残高以上の金額をせびられたら、
    「これしかもうない。」
    と断言しても良いと思います。

    トピ主さんにも人生設計があるのだから、際限なく援助し続けていたら、
    義両親と同じ人生を辿ってしまうかもしれない。
    お兄さんに相談しても、トンチンカンな事しか言い出さないと思います。
    結婚したのだから、ある程度腹をくくらなくてはならないですが
    線引きはどこかでしておかないと引っ張られます。
    気をつけてください。

    トピ内ID:8217426259

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    しっかり者のお嫁さんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    misato
    毒親かどうか、ですが、そうじゃない、とも言えないし、そうだとも言えないかな。
    毒親率50%?

    金銭感覚がだらしなめの両親と、その影響を受けた息子たち
    という家に嫁いだ、普通の金銭感覚のお嫁さん
    という図式かなと思いました。
    だから、長い目で見たらこの義親・家族の金銭感覚を立て直すための
    良いチャンスなのではないかと思います。

    普通夫婦の内どちらかがしっかりしているのですが
    きっとどちらも金銭管理がうまくできなかったのでしょうね。
    もしかしたら、自営がうまく行かなかったのは、それが理由だったのかも。

    あればあるだけ使う、なくても世間並の生活水準で、というのが危機感なしです。
    たまの旅行は仕方ないですが、年に何度も行ってる場合じゃないでしょう。
    年を取れば病気もするので、その分は少しずつでも貯めておかないと
    と50歳位からそう思い始めます、普通は。

    子供に頼ればいいか、という安易な考えが見えます。

    まずは息子・ご主人と義兄と話をし、今後の計画を練ってみてください。
    全く出さないのもこの様子だとできないでしょうし
    かといって、言いなりになって出し続けるのもよくありません。

    電気代など初めからわかっている支出はあらかじめ取っておく
    という使い方をするものです。
    それを払えないから、足りないからと、息子に貸してということが
    金銭的にだらしないと思います。

    入院時等のお見舞いはある程度仕方ないですよね。

    というように、こちらがある程度線を引かないと、と思います。
    そうじゃないと主さんたちの今後の生活設計ができにくいし
    義兄さんも結婚できない気がします。

    トピ内ID:6152913666

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    金銭感覚の違いは大きい

    しおりをつける
    😑
    難しいかも
    数年かけてようやく治ってきたのですが、
    実はこの10年ばかり、実母の金銭感覚がおかしく
    なって私は相当苦労しました。

    たぶんもともとちょっとルーズだったのが、父がしっかり
    していたので露呈していなかったのでしょう。
    父他界後に母の金銭問題できりきり舞いさせられ、
    なんで?どうして?堅実だったはずの親がなぜ?と
    本当に苦しい日々でした。

    父がいなくなってタガが外れた母は信じられないような
    浪費を繰り返し、正にこどもからお金を借りては踏み倒すと
    いうことを数年間続けました。それも、堅実に暮らせば
    十分暮らせるだけの年金をもらいながら、です。

    あればあるだけ使い、なければ子供に借りて踏み倒す。
    これをやられると本当に情けなくなります。特に、子供時代
    からそういう親なら自分もそのように染まるのでしょうが
    母が激変したのは70代ですから私も今さら受け入れられませんでした。

    結局相当厳しい対応をせざるを得ず(でないと本当に共倒れに
    なりかねなかった)、ようやく最近母も落ち着いてきました。
    私に思い切り突き放されて初めて目が覚めたようです。

    私の経験から言うと、甘えを受け入れている間は決して
    変わりません。もう甘えは通用しないんだ、と心の底から
    わかるくらいの塩対応をして初めて母は変わりました。
    塩対応だってするのは苦痛です。それをご主人とお義兄さまが
    できるかどうか、かなり不安ではありますね。

    実の親とバトり、それでも毅然とした
    態度が取れるかどうか。相手の金銭感覚を変えない限り自分も
    巻き込まれるというような場合、ここまでしなければならない
    場合もあります。

    私は夫とこどもを巻き込まないため必死でやりました。
    人の金銭感覚を変えるって、本当に大変なことです。

    トピ内ID:6330457528

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    毒親とかケチとか冷たいとかの問題じゃないでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    ponpokopon
    老いた親にはカネがかかります。
    今要求されているはした金の援助なんて、ほんの序の口。
    これから桁違いのカネが必要になります。しかもそれが何年も何年も続くんです。

    でも、これ自体は誰が悪いわけでもありません。誰でも老いたら働けなくなって病気になって要介護になって、すごくカネがかかるんです。

    なのに、老親に貯金も年金もなくて、兄も貧乏なら、トピ主夫が全部負担するしかないですよね?
    これもどうしようもありません。受け入れるしかない事実です。

    毒親だとかトピ主が冷たいとかって、感情の問題じゃないんですよ。

    老親にはとにかく金がかかる。
    それをどうやって誰が払うか。
    それだけの問題なんです。
    誰かを非難しても問題は解決しません。
    カネが天から降ってくるわけではないんです。

    もうみんな大人なんですから、グダグダ言うのは止めて、みんなでよりよい解決策を探求して、粛々と実行してください。

    >義親のお金の問題が出てきたので、なんか私ばっかり損してる…と思ってしまいます。

    失礼ですが、こんな大事なことを結婚する前にちゃんと把握しておかなかった、というのはものすごく軽率といわざるを得ません。

    なので、強いて、こうなってしまったのは誰がいちばん悪いか、といえば、やはりトピ主本人だと思います。
    だって、夫一家は元々そういう連中だったし、そんなこと、ちょっと見ていれば誰にでもすぐわかる状態だったのですから。

    トピ内ID:8702772704

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ひかる
    〉ご主人の稼ぎから、義両親に余裕でお小遣いとしてもらえると思っていたのでしょうね。
    〉お二人の結婚は、義両親の生活の足しになると思っていたのでしょう。
    〉義両親は、嫁は家族同然で、息子の親孝行の下で金銭援助が当たり前だと思っているのでしょう。

    〉主さん、結婚して別家庭になったという意識をご主人と義両親に理解させないと今後彼らは変わることはないでしょう。


    夫は夢夢様の言うように思ってたふしがあります。
    結婚して最初のボーナスの時、「俺の分は親の家の風呂の修理代に使ってもいいよね?」と当たり前のように言ってきました。
    「まずは敷金とか私に返すのが先でしょ!」と突っぱねましたが。
    お風呂を壊れたままにしておきながら旅行に行くとかちょっと呆れてしまいました。
    (お風呂は近くの義兄の家に入りに行ってます)

    それでも結局私の言うことを優先してくれているので離婚は考えていません。
    夫が親に孝行することを優先させていたら、多分離婚していたと思います。
    節約を意識してくれるようになりましたし。
    金銭感覚を直していければと思っております。

    今日、義母のお見舞いに行ってきました。
    入院費は高額療養費制度を使い7万円ぐらいになり、医療保険でまかなえるとのこと。
    とりあえず私達が全額払い、保険がおりたら半額または2/3ぐらいお見舞金として渡すとかにしようと夫と話し合いました。
    1ヶ月ぶりに会った義母はひと回りもふた回りも小さくなっていました。
    私の母と同じぐらいの年齢なので、そんな姿を見て複雑な気持ちになりました。

    トピ内ID:4123704673

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    私の体験です。

    しおりをつける
    blank
    匿名なのさ
    20代で結婚しました。
    ウチの主人も実家の経済状況に感心がなかったです。
    自己破産はなかったけど借金ありきの家計が普通の義母でした。

    享楽的で旅行も年に三回、独身の主人の兄に仕送りを10万円毎月もらっても足りないと。共稼ぎの義両親でしたがセレブを気取って、取り巻きが一杯いました。
    主人が預けていた通帳の4百万が無くなって事態が発覚しました。

    話し合いをしようと主人の兄に会うと「俺は1千万、お前は4百万、お前は大したことない、お母さんが可哀想だ」
    夫婦で絶句しました。

    私も「妻の貴女よりも、親子は絆が強い」を言われました。主人の伯母から。
    親戚も金銭感覚が一緒でした。

    私は主人の20代の薄給18万円、ボーナス60万円から年間80万円貯金をしました。(4年間は出産で私は働かなかった、その後は100万円貯金)

    具体的に家計の数字を示して貯金した実績が主人に信頼されました。

    義両親、義兄と絶縁して10年です。

    話し合いには家計の具体的数字を文書にして望む事をお薦めします。

    5年後、10年後の支出の予想を示しましょう。
    年間何度も旅行に行っている場合ではないですよ。

    それでダメなら離婚を考えたほうがいいです。

    貴女が60代になった時に誰が貴女たち夫婦を助けるんでしょうね?

    トピ内ID:6955733859

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    許せない

    しおりをつける
    blank
    lulu
    人からお金借りて、返さない。そして旅行?
    よく、つきあっていられますね。
    ...お金がないと言わない。お金がないと言ってるとその通りになりますよ...
    ...今後一切口出ししないこと...
    まず借りたお金返してから言えって...あきれるわ...
    私だったら口は出さないけど、お金も絶対貸さない。
    だんなさんのお小遣いの範囲なら、好きにしてもらってかまわないけど。
    お見舞い金は今まで貸したお金返してもらってないんだし、あげない。
    逆にいえばまだマイナスじゃないの?
    借りたら返さないといけないってわからないのかな?
    私はこういう人許せない。

    トピ内ID:1403371773

    ...本文を表示

    40歳の女性が同い年の男性と結婚すれば、

    しおりをつける
    🙂
    現実を知るおじさん
    それが現実でしょうね。
    夫は低収入、義実家も貧乏。
    お金に余裕がある男性ですと、初老に近い年齢とか、バツイチで子どもがいるとか、になるでしょうね。
    いずれにせよ、何らかの苦労は付きまといます。
    だから40歳で結婚できる女性は少ないわけでして。
    まあ、結婚できただけ良しとしなければ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:6379782282

    ...本文を表示

    主さんが家計管理を!

    しおりをつける
    いい奥さんですよ!
    40歳で結婚できただけで幸せとかふざけたレスがあるのにびっくりです。
    結婚はむしろ遅いほうがいい場合も多いです。

    ただ、大変な義母さんですね。
    ここはしっかりと気持ちを持ってお金はもう渡さないようにするべきだと思います。
    家計管理は主さんが把握して下さいね。

    トピ内ID:1147418081

    ...本文を表示

    ご主人にしっかり動いてもらう

    しおりをつける
    🙂
    小金
    よくわかりませんが、今後、貸してくれ=出してくれは
    どんどん増えると思います。
    特に医療費は予想外なことが多いです。
    縁起でもないですが、自分たちのお葬式代とかどうされるんでしょうか?
    突然、お葬式がないと言われたらどうします……
    今後の介護のことはどう考えてあるんでしょうか?
    なんとかはなりません。
    トピ主さんたちにも生活があります。
    お兄ちゃんがなんとかしてくれるのは甘えです。夫婦で16万ではきびしいです。
    だからこそ、ご主人が親の収入の内訳を把握すり必要があると思います。
    貸してくれといわれたら、やみくもに出すのではなく、具体的に必要内容を聞くべきで
    検討すべきです。
    トピ主さんたちも家計を話し合い、親が何か言ってきたらのことをしっかり話し合うべきです。
    ご主人のこづかいを回してのレベルではありません。
    ご主人が、親に今後どういうふうにお金のことを考えているのか親に話すべきです。
    このままだと、ほんとに子供にお金を請求する毒親になります。
    また、トピ主はご主人には色々言ってもいいですが、直接いうのは義親避けた方がいいです。
    関係が悪化するだけです。
    お金を貸してくれは、ちょうだいということですから、ご夫婦でよく話し合われるべきです。

    トピ内ID:8357937957

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ひかる
    入院費は結局出しませんでした。
    夫に入院費はどういう話になったのか聞いてもはっきりしません。
    お兄さんと話し合うよう言った件も全く進んでなさそうです。
    私は義親の家計状況を確認した上での援助は構わないよと言ってますが、
    何も反応がないということは義親に拒否されたのでしょうか…

    年金額ですが16万円ではなく18万円でした。
    16も18も同じですかね。
    私は一人暮らしをしたことがありませんのでピンときません。
    自分の親に聞いたらそれだけあれば生活出来ると言っておりました。
    私の親のように節約して生活しているなら困っていれば快く助けることができるのに…
    義親は外食を週一はします。
    夫に、お金が無いって言いながら外食ってどうかと思うと言うと
    習慣だからしょうがないという返事でした。意味が分かりません。

    介護については正直考えたことがありません。
    私の両親は祖父母が遠方のため介護にほとんど関わっていませんでしたのでピンときません。
    介護費用、葬式代…。
    自分が甘かったです。相手の親の経済状況を結婚前に知ることがこんなに大切なことだったとは。

    トピ内ID:4123704673

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    扶養義務があるので

    しおりをつける
    🙂
    くる
    子は親の面倒を見ないという意見ありますけど、日本は家族扶養の義務があるので、よっぽどの事由がない限り、縁切りなんてのもないですし、面倒はみないといかんのですよ。好む好まざるに関わらず。

    私も自営業で破綻した両親の面倒を見ていますが、最初は同じように葛藤もあり、親が子にお金を借りることにショックがありました。

    ただ長い時間をかけてそれも含めて、その両親という存在を受け入れる事もできました。自分が子供の時にどれだけの愛情を受けていたか思い出しましたしね。

    自分のお金がもったい無いから両親を支えないなんて、小さな考えはとうにやめて、なるべく幸せになれるように稼ぎを上げて楽しく支援ライフを送っています

    トピ内ID:0743212577

    ...本文を表示

    トピ主さん夫婦の老後

    しおりをつける
    😀
    かぼす
    トピ主さん夫婦は子どもは無理なのではないですか?
    ならトピ主さんの夫親みたいな、親に貢ぐ子どもが居るから貯金なんて無くても大丈夫な老後を過ごす事は出来ない。
    老後は自分たちだけの収入でやっていかないといけないのですよ。
    それを言っても理解できませんかね?


    トピ主さんのご主人とお兄さんお二人とも自分たちが理不尽に搾取されてると心の底では判ってるから、あえて子どもを作らない選択をしたのでは無いですかね?
    お兄さんの方がまだ自覚してるのでは。
    これでは結婚は無理だと。

    親孝行をお勧めしてる方もいらっしゃいますが、旅行に行って電気代が無いとか普通に人としておかしいと思います。
    市営住宅で年金18万もらってるのなら、十分じゃないですか?
    そりゃしょっちゅう外食だのお芝居見に行くだの楽しい暮らしは出来なくとも、食べるものもガマンしなければいけないほどの苦しい暮らしでは無いはず。
    そんなに高額で無い趣味なら楽しめる生活だと思います。

    あと、市営住宅に入ってるのなら、壊れたお風呂は無料で修理してくれるはず。
    というかまともな賃貸なら大家が修理するでしょう。
    なにかおかしな使い方したから壊れたんじゃ無い限り。
    お風呂壊れたからお金貸してはだまされてるんじゃないですか?
    義兄宅にお風呂に入りに行ってるのなら、光熱費も相当安く済んでるのではと思うのですけど。

    トピ内ID:8855476786

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