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    彼氏の親と自分の親の価値観の違いに悩んでいます

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    😣
    ねこ
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    私は20歳の大学生で、2つ上、22歳大学生の彼氏がいます。
    私は、事情があり母子家庭でしたが尊敬する母親に育てられました。辛い時も決断の時も寄り添ってくれ、意見が食い違っても子供の意見もよく聞いて話し合ってくれました。
    もちろん間違っている時は叱るし、正しい事も沢山教えて貰いました。
    自分で言うのは何ですが、風通しが良く何でも親に相談出来る環境で、私自身考え方に道徳が備わっていると思うし、所謂高学歴な大学で学べていると思います。

    一方、今お付き合いしている彼のお母様がかなり厳しい方で、自分が気に入らない事を彼がすると頭ごなしに怒り罰します。
    それを面倒だと思っている彼は、母親の意見に従っています。例えば、食べたかったランチを食べに行く約束をして楽しみにしていた所、前日彼がお母様にそれを伝えると「昼ご飯は食べてから行け」と言われ、逆らうと大変だからと、約束が昼過ぎからになりました(ランチは行けませんでした)。
    私がもし彼の立場なら、「申し訳ないけど実は、明日楽しみにしているランチの約束が彼とあって、その昼食は次の日に食べるから置いておいて欲しい。わざわざ買ってきてくれていてありがとう。前日まで伝えずに本当にごめんね。」などと言って申し訳ないながら、親と私の真ん中の着地点を探すのが普通だったので戸惑いました。

    また、彼はあまり遊ぶとお母様に嫌な顔をされるので、デートの時は勉強してくるなどと言っています。
    私は親に正直に話し、何点か注意を受け、もちろん大好きな母親を悲しませたくないので守っています。しかし、成人だからと、ある程度は放任されています。

    厳しく教育するお家もあり、否定する訳ではありません。大好きな彼を育ててくれた御両親には感謝しています。しかし、親の価値観の違いに戸惑ってしまいます。厳しい親御さんは、子供が嘘を付く事も増えるのにどうして厳しくするのでしょうか。

    トピ内ID:6035262083

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    そういう家庭なんでしょう。

    しおりをつける
    blank
    スリーピー
    何処の家庭のお坊ちゃまなんでしょう。
    お坊ちゃまやお嬢さまの家庭は親の世間体が絡んでくるんで、世間からみっともない子供だと思われたくないからです。

    トピ主さんもいずれそういう親にならざるを得なくなるでしょう。
    それがつまらない大人の世界です。

    トピ内ID:8712051236

    ...本文を表示

    自立心

    しおりをつける
    🙂
    げん
    子どもの自立心を損なう親というのは得てしているものです。

    自立なんてしてほしくないのでしょうね。
    いつまでも親のそばにおいておきたい・・・。

    大概は大学に入るとか、部活の仲間と遊ぶとか、男同市で悪さをするとか
    で、だんだんと親離れをするものですが・・。

    その男はまだのようですね。

    男が不良になるのは、親からの独立の意味があるのですよ。

    それを成し遂げられない男に問題があると思います。

    それが出来て、その後は恋人との2人での自立ですね・・・。

    トピ内ID:8244846740

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    ねこ
    追記です

    やはり私も彼のことが好きで、彼女ですから「今日はもうちょっと一緒に居たいな…」となることもあり、その時に親に今から何て理由をつけて遅くなると言おう…と悩んだ顔をされると、悲しくなります。

    周りの大学生は、たまには羽を伸ばし仲間と朝まで飲み歩いたり、オールカラオケをしたり、打ち上げをしたり、中にはクラブに行ったりサークルの飲み会の後彼氏彼女の関係で無い男女がホテルに行ったり(これをしたいという訳ではありません)散々ですが、そんな時期を経て、大人になっていっているような印象です。

    彼自身は夜も弱く、夜中まで遊んだりするタイプでないですが、皆んなあんなに自由にやってるのに、純粋にお付き合いしている私達は少し記念日の日帰りが夜中になったりなど許されないのか…。
    と、彼と日付を変える前に別れた後、一人で街行く大学生カップルや、今から宅飲みするのだろうというようなサークルの人たちなどを眺めながら女として悲しくなったりします。

    かと言って、彼も22とは言えまだ大学生で親の保護下にいる為、親に反抗したりするのは良くないことです。
    良くないことではありますし、彼はお母様にとって、いい息子だと思います。ですが、どこか悶々としてしまいます。
    何かお言葉を頂けたら嬉しいです。

    トピ内ID:6035262083

    ...本文を表示

    問題はこれからですよ

    しおりをつける
    blank
    みんみん
    経済的に親の管理下にある時は、多かれ少なかれ親の方針には影響されるものです。

    あなただって、多くの言葉を擁して親が腹を立てないように気を使っています。
    彼は多くの言葉を擁してごちゃごちゃ言い訳するのが面倒だから、親が腹を立てないように行動を合わせているのです。
    母親に対して口数が少ないのは男の子にはよくある傾向です。
    違うように見えて親に気を使うという根っこの部分はあなたと一緒なんです。

    問題は経済的に独立した後の行動です。
    多少は気を使うのは人間同士なんだから当然としても、どこまで支配関係(依存関係?)を続けるのか?ってことです。

    彼の真価は就職後に問われるのです。
    そしてあなたもです。
    母一人、子一人だからなんだというのです。
    今どき母子家庭なんて特殊な事情でも何でもないのに、母親に対するリスペクトが異常なまでに強い印象を受けます。
    就職後、その共依存状態から抜けられるかどうかであなたの真価が問われるでしょう。

    トピ内ID:4625552849

    ...本文を表示

    善悪。

    しおりをつける
    blank
    ニスモ
    彼のご両親に感謝?そこまで彼母を否定しておいて??
    今の時点では知らないよそのおばさんですよね、感謝なんて大事な言葉を使うのはどうかな。

    あなたもあなたのお母さんも常識的でいい人間なんでしょうけど、あなた達の関係が正解かどうかは人によるところもありますよ、善悪で決めつけ無い方がいい。

    彼のお母さんが今、彼を縛り支配しようとしているのにも理由があるかも知れませんよ?
    彼が親の言う事を聞かなかったり困らせたりした可能性もある、彼母の本心や今までの過程は分かりませんよね?

    これから先も彼が母親に反論できないのであれば、あなたの不満は大きくなるだけです。
    どうして?なんで?うちのお母さんみたいになればいいのに、と願っても叶う事はありませんから。

    今の段階では、母親に向き合えない彼が一番問題なんです、それに納得できないならお付き合いは難しいと思いますね。

    トピ内ID:0230964728

    ...本文を表示

    彼が情けない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    >どうして厳しくするのか

    そのやり方しか知らないか、そのやり方が一番良いと思っているか、理屈ではなく好きなようにした結果がそれなのかです。

    しかし問題はお母さんより彼の資質です。
    同じ状況に置かれても人それぞれ違う行動をとるものです。
    従うか、反発するか、中間を取ろうと努力するか、逃げるか。

    彼は言いなりになったり嘘をついたりという対処法で乗り切ってきた人です。
    そんな人がパートナーで大丈夫ですか?
    情けなくないですか?
    その状況だと仮に結婚しても、彼は母に逆らえない(母が怖い)のですから妻を守ることはできません。

    トピ内ID:9040753732

    ...本文を表示

    距離感

    しおりをつける
    🙂
    あーあ
    うーん

    恋人どうしだって価値観がまったく同じなんてことはないですから。
    ましてや親でしょう。
    価値観は今更どうしようもないので適度な距離感を保つことしかないでしょうね。
    それにまだ学生さんなんですよね。
    親も含めた家族ぐるみでピッタリベッタリおつきあいするのが理想なのですか?

    トピ内ID:6144669463

    ...本文を表示

    価値観が違うのは、貴方と彼。親では無い。

    しおりをつける
    blank
    甘夏
    母親の言うことに逆らわず唯々諾々と従うのを良しとする彼。
    成人として自分の言動は自分で決め、責任を持ちたい貴方。
    この二人の価値観が既に擦れ違っているのです。親の問題ではありません。

    大好きな彼への違和感を認めたくなくて、母親の価値観のせいにしたい気持ちはわかります。が、ここでトピ主さんが自己欺瞞を許してしまうと、この先に出て来るであろう幾つもの不協和音について、解決の糸口が見つからなくなってしまいます。

    もう一度言います。価値観が違うのはトピ主さんと彼です。

    トピ内ID:8163037891

    ...本文を表示

    何に戸惑うのでしょうか?

    しおりをつける
    🐤
    もか
    文面からは彼と十分にデートできなくて不満、としか読めないのです。

    >どうして厳しくするのでしょうか。
    対して言えば好き勝手を許せばだらしない子供に育つのにどうして甘やかすのでしょうか、となります。

    トピ内ID:6182490609

    ...本文を表示

    何を悩んでるのかな?

    しおりをつける
    blank
    キャベツ
    厳しく、頭ごなしに怒る彼氏母が純粋に理解できないのでしょうか?

    トピック文からは「私の母は素敵、彼氏母は苦手」という思いが読み取れます。

    いいお母さんに育てられて幸せですね。
    でも世の中にはいろいろなお母さんがいます。
    あなたが彼氏のお母さんに苦手意識を持ったとしても、彼氏さんには大事なお母さんです。
    他人のお母さんに対して批判的な意見を持つのはいかがかと思います。

    トピ内ID:6910460367

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