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    結婚式で参列者紹介

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    😣
    ドレス
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    こんにちは。
    ジャンル違ったらすみません。

    今度結婚式をするんですが、参列者に喜んで帰ってもらいたい!と思ってテーブルラウンドの時に参列者紹介をしようと思っています。

    参列してくれた人がいつからどんな関係で、一人ひとりちょっとした素敵なエピソードを語りたいんです…が、夫に「何も言われたくない人もいるよ!」と反対されました。

    私としては、以下のメリットがあると思います。
    ・同じ席の人と和やかになる
    ・お互いの仕事、交友関係がわかる
    ・親に安心してもらえる

    今まで友達の結婚式に参加して思ったことは、「孤立感」です。友達と行っても、他にもたくさん参列していて、主役と話せる時間も少なく、演出を見て料理を食べて終わり、もちろん結婚式を見てこちらも幸せな気持ちになりますが、他の方が主役と楽しそうにしていると、「こっちだってずっと友達なんだから!」と嫉妬してしまったり(笑)

    この気持ち、分かる方いらっしゃるでしょうか…

    夫は結婚式に1度も参加したことがありません。「何か歌とか演奏とかそういう方が嬉しくない?」と言います。もちろんそれも嬉しいですが、でも参列者紹介の方が金銭的にも気持ち的にもいいと思うんです。

    夫の言う通り、「紹介されたくない!」という人がいるかもしれません。それはもちろん無理やりしなくていいと思うんです。
    でも、「○子とは中学の時のバスケ部の仲間で、すごく上手くて頼りになるキャプテンでした。今でも頼りになる友人です」「○○主任は、私が会社に入社したばかりの時から、親身に色々教えてくださった恩人です。」「同僚の○○○はランチ仲間で、いつも美味しそうなお弁当を作るんです。」などの言葉を言われたら、嬉しくないですか?

    もし皆様が参列したときに、新郎新婦からみんなの前で一言紹介されたらどのように思いますか。
    正直な気持ちをお聞かせください。

    トピ内ID:9192422482

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    良く分からないんですが・・・

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    桜田ファミリア
    まずはご結婚おめでとうございます。

    しかしながら、トピ主さんがやりたいことが、イマイチ良く分かりません。

    私がこれまでに参列した結婚式(というか厳密には披露宴ですよね?)では、少なくとも同じテーブルの人は、わざわざ紹介されるまでもなく知り合いだったんですけど、トピ主さんの結婚式では、見ず知らずの人が同じテーブルに座るんですか?ちょっと良く分からないです。

    あと、仮に参列者紹介を行うとして、時間は大丈夫ですか?

    これまでの経験で、唯一、従兄の結婚式の際に、参列者全員が一言自己紹介と、新郎or新婦とのエピソードを話す、というのがありましたけど、それは、参列者がごく近しい親族だけで人数が少なかった(確か、新郎側新婦側合計でも30人いなかったと思います)からできた話であって、友人や会社関係者を広く招いた式でそんなことを始めたら、えらく時間を食うような気がしてならないんですけど、そのあたりは如何でしょうか?

    トピ内ID:1681296422

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    やめてください

    しおりをつける
    😑
    かんかん
    オープニングムービーなり、生い立ちムービーなりでメッセージを書くぐらいにして下さい。
    友人だけが参列するわけではありません。
    親戚の方も全員紹介するんですか?何十人も?正直、スーーーパーーーどうでもいいです。一人20秒×移動×70人くらい?合計30分紹介するんですか?その間、すごーーくつまらないです。披露宴2時間なのに?
    5分くらいで映像にまとめて下さい。

    トピ内ID:6760663999

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    招待客は何人でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    さっちゃん
    可能かどうかは招待客の人数によるかな?

    トピ内ID:8683131779

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    良いような・・・でも

    しおりをつける
    🙂
    みか
    参列者の人数によっては大変だと思います。
    それに皆さんが紹介されている間は、おしゃべり出来ずにずっと聞いている羽目になりそうです。
    特に紹介されたくない人はどうすれば良いのでしょうか?

    同じ席の人はそもそも「お友達なんですか?同僚の方ですか?」などとちょこっと話すと思いますよ。
    合コンみたいと思いました。

    トピ内ID:2192146117

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    人によると思います。

    しおりをつける
    🐱
    むゆ
    私は、紹介されたら嬉しいですよ。

    トピ主様のおっしゃる「孤立感」解ります。
    「こっちだって、ずっと友達なんだから!」も解ります。

    テーブルラウンドに来てくれても、写真1枚撮っただけでサッといなくなってしまって寂しかったり。

    ただ、本当にこればっかりは人によると思います。

    私はあえて「孤立感」を楽しむ時もあります。

    席次表を見て「あのテーブルは習い事の人達だな。あぁそう言えば、習い事で一緒の人の面白いエピソードを話してくれたな。どの人の事だろう?」とか、
    新婦が楽しそうに話している人を「あぁ、あの娘は高校の時に一緒に写ってるプリクラをよく貰ったな。全然変わってないな。たしか今は東京に住んでるんだっけ?」とか。

    付き合いが長いと新婦の友人の事にも詳しかったりしますから。
    なので、わざわざテーブルラウンドで紹介しなくても、そうやって客観的に楽しむ事はできますから。

    でもまぁ、私は、紹介して貰えたら「一緒に参加してる感」が出てほのぼのする様な気はします。

    トピ内ID:2029294000

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    正直な、という事ですので

    しおりをつける
    blank
    ベート
    >テーブルラウンドの時に参列者紹介をしようと思っています。

    乾杯~!!のすぐあと、披露宴開始早々なら意味もあるかもしれませんが、
    そうでないなら、すごーく今更感が出ますけれど大丈夫でしょうか?

    >でも、「○子とは中学の時のバスケ部の仲間で、
    すごく上手くて頼りになるキャプテンでした。今でも頼りになる友人です」
    「○○主任は、私が会社に入社したばかりの時から、
    親身に色々教えてくださった恩人です。」
    「同僚の○○○はランチ仲間で、いつも美味しそうなお弁当を作るんです。」
    などの言葉を言われたら、嬉しくないですか?

    全然嬉しくないです。
    ごめんなさい。

    ちょっとトピさん、能天気になっていますよ。

    >参列者に喜んで帰ってもらいたい!

    が違う方向に向かっていると思います。

    喜んで帰ってもらいたい、というのは、
    こういう事じゃないと思います。

    子供じゃないなんですから、自分で自己紹介くらいできます。
    こんな勝手な主観をいれた紹介、してもらわなくて結構です。

    >・同じ席の人と和やかになる
    そうかなぁ~トピさん、ゲストの事情を全てを知っている訳ではないですよね?
    >・お互いの仕事、交友関係がわかる
    仕事とか、勝手に暴露しないで下さい
    >・親に安心してもらえる
    親は兄弟、親戚などと末席ですよ。
    安心??ちょっと意味が解りません。
    え!まさか、末席の親御さんにも聞こえるように
    会場中に知れ渡るようにマイクを使うのですか!?

    あり得ない…
    なんでご祝儀持ってお祝いに行って、自分の事をあれこれ言われないといけないのか…

    トピ内ID:1802917812

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    私個人としては疑問

    しおりをつける
    れい
    いや、特に嬉しくはないと思います。絶対嫌ってわけでもないですけど。
    でもなあ、、今日の主役はあなたたちなんだから、私のことはどうでもいいよ?って思うかな。笑

    いくつか結婚披露宴には出席させてもらってきましたし、中には知り合いが1人もいないものもありましたけど、孤立感はなかったです。
    美味しいお料理を食べてお祝いする、それだけで自分は楽しかったですから。

    トピ内ID:7446648445

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    居たたまれない

    しおりをつける
    🙂
    星空
    まったく、一切、これっぽちも嬉しくないです。
    自分が人前で紹介されるなんて居たたまれないので、やめて欲しいです。
    まるで罰ゲーム。
    なぜ、友人の結婚式で辱めを受けなければならないのでしょうか?
    私と同じように目立ちたくない人間にとっては、参列者紹介は、ほぼ嫌がらせです。

    できれば披露宴では、友人たちによる、素人のカラオケなどの余興ではなく
    プロの演奏やゴスペルなどの歌を聞かせてくれたら嬉しいです。
    友人たちによる余興は、披露させられる人も鑑賞する人も辛いです。

    トピ内ID:4966159792

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    私は勘弁してほしいです

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    >(新郎新婦から)などの言葉を言われたら、嬉しくないですか?

    多分男性は特に嬉しくないような気がします。
    そもそもトピ主さんにとっては褒めてるつもりでも本人にとってはあまり触れられたくない部分であったり特に女性の場合褒めてるのか嫌味なのかわからない話も正直多いです。

    >もし皆様が参列したときに、新郎新婦からみんなの前で一言紹介されたらどのように思いますか

    照れもありますがあくまで自分の結婚式に他人(私)のネタを絡めないでくれ、というのが正直な所です。

    トピ内ID:2541714613

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    いや・・

    しおりをつける
    🐤
    sono
    >でも参列者紹介の方が金銭的にも気持ち的にもいいと思うんです。

    いやいやいや、それはあなたが喜ぶだけだと思いますよ。
    そちら側が間が持たないからやる。
    それなら仕方ないとは思いますが・・・
    参列者の為、参列者が喜ぶ。参列者がお互い交流の為になる~と思っているのだとしたらそれは果てしなくずれてるかなって感じです。
    参列者がわからしたら「いらんわ、そんなの」って感じです。
    旦那さんの言う通り、主役はそちらで結構。
    目立ちたい人ばかりじゃないんですよ・・

    >などの言葉を言われたら、嬉しくないですか?

    嬉しくないですよ(笑)
    「○○さんはいつもお弁当が美味しそうで~」って二度と会わない人の紹介が続いたところで誰も興味ないですよ。
    そして自分でも「そんな私の情報を勝手に話すな」って思うだけです。
    嬉しくなんかないよ。
    あなたの自己満足です。私の友達はこんなんなんだよ~ってあなたが言いたいだけ。
    あなたの式だからやりたいようにすればって感じだけど。
    それで参列者が喜ぶと思うのはずれてますね。
    誰の式だよ(笑)って話でしょ。
    あなた達の紹介なら聞くけども、あなたの友達や恩師を紹介されたところでもう二度と関わることのない人ですよ。
    それが合コンの場とかなら、あなたの親切な紹介が男女を盛り上げるかもしれないけどね。そんな事したいですか?合コンのノリはやめた方が良いですよ。
    そんなの自分の親戚とかまで全部やるのですか?

    ひとりひとりテーブルを回ってインタビューみたいなことをして一言お祝いの言葉を述べる事とかはあるけども、
    「新婦とはこういう関係で~」って、それは参列者が言う事ですよ。
    あちらがあなたとの関係を話すのならいいけど、あなた側がその人の紹介してどうなるの?って感じです。誰が主役よ・・・その参列者の情報誰が喜ぶ?
    誰だよそれ・・って思うだけです。

    トピ内ID:1715239489

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    テーブルの紹介か、10人が限界

    しおりをつける
    🙂
    司会者
    都内で20年披露宴司会をしております。
    トピ主様のようなご要望を頂くのことも多いのですが、プランナーさんにはご相談されましたか?
    ゲストの人数、進行の流れなどで、意見は変わってきます。

    まず、本当に一人一人ご紹介するとどれくらい時間がかかるか想像してみてください。
    テーブルラウンド(各卓撮影)が例えば6~8卓だった場合、写真撮影だけでも15分はかかります。
    そこに紹介を入れると、余興やスピーチごなくても5人~10人が限界です。

    2時間半の披露宴でお色直しをする場合、30分お着替えにかかるので実質お2人が会場にいるのは2時間。
    そのうち半分の1時間が1着目、残りの1時間が2着目です。
    テーブルラウンドは2着目の進行ですることが多く、再入場→テーブルラウンドで15~20分。また、ラストの新婦手紙・花束贈呈・謝罪・退場が20分。そうすると、残りの20分が使える!というわけではないのです。何事も緩急が必要で、食事をする時間・ゲスト同士で話す時間・自由に新郎新婦のテーブルにお邪魔する時間こと、ご披露宴には大切です。
    (とはいえ、スピーチや余興を入れる方も多いので、結局パツパツの進行となりますが…)

    トピ主様のご披露宴が少人数(20名ほどのアットホームさ)であったり、お色直しなどがなけ進行がゆったりしている場合は、お一人お一人の紹介も温かさがあるかと存じます。

    もしそうでない場合は、「席次表に入れる」「司会者のプロフィール紹介に2~3名入れる(部活をキャプテンの●様たちと打ち込み、、、など)」といった方法のほうがスマートかと思います。

    個人的には御新郎様のご意見がとても好感がもて、思慮深く素敵な方とご結婚されたなあと感じられました。
    和やかなご披露宴では、初対面のゲスト同士でそれぞれ自分からコミュニケーションを取られています。それが大人の社会性というものですよ。

    トピ内ID:1105043586

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    独りよがり

    しおりをつける
    🙂
    ハロン
    お好きになさればいいと思いますが、私は夫の方に共感します。

    貴女が語る「ちょっと素敵なエピソード」が貴女には自信作でも、本人にとってうれしいものかどうかはわかりません。

    貴女は「えっ、どうして?私褒めることしか言わないし。いいこと言われたらうれしくない?」としか思えないかもしれないけど、「え、私の紹介はそれ?」と違和感覚える人もいるのではと思う。

    それに貴女側をするなら夫側もしなくちゃバランスが取れないでしょう?でも夫は乗り気じゃないなら止めておいた方が。

    座席表の出席者名に「新婦友人」とか「新婦同僚」ぐらいの説明はついていませんか?
    それで出席者同士、「ご友人なんですか。高校時代の?」「いえ、大学です。」など、大人なら適当に必要な会話をするのではと思います。
    自主的に話すなら自分が話そうと思うことを話したい範囲で話せばいいことだし。

    貴女が「誉めて言った」つもりのことでも、わざわざ皆の前で言って欲しくないとか、「そんな風に私を決めつけるわけ?」などと感じる人もいると思います。
    面と向かってはクレーム言わない、「よい式だったわ。私のことも褒めて紹介してくれてありがとう。」と口先ではいいつつ、内心は「めでたい式でのことだしウエディングハイも入ってるし、もう済んだこと今さら文句言っても仕方ないから。」と呑み込み、貴女はその言葉を真に受けて「よいアイデア、皆喜んでくれたわ」と自己満足して終わるかもしれないけど。

    「親に安心してもらいたい」なら、別に披露宴中に皆の前で説明しなくても、家庭内で「こういう人を招待したの。この人はこういう人なの。」と詳しく説明すればいい話だと思います。

    トピ内ID:2802878898

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    紹介されたことありますが、嫌でした。

    しおりをつける
    😑
    オススメしない。
    乾杯→ケーキ入刀が終わり、食事スタート、前菜が配られ、気を緩めた瞬間、『新郎新婦がゲストをお一人ずつ紹介させて頂きます!』と司会者が明るく言い、何も聞いていなかったので(新郎新婦のサプライズなので当然ですが)、唖然・呆然。

    紹介は、新郎新婦がマイクを持って、高砂で立って、何か話しました。
    内容は記憶に残っていません。

    とにかく、嫌でした。
    自分の番が終わるまで緊張し続けるし、紹介される際、モゴモゴ食べていると行儀が悪いから、自分の番が終わるまで落ち着いて食事することも、トイレに行く事も出来ません。
    自分の番が終わっても、他の方の紹介は続いていますから、拍手しないといけない為、食事するのもタイミングに気を遣いながら。
    話を聞いていないといけないから、両隣に座っている友人達とワイワイ話をしながら食べることも出来ず。
    やはりトイレには立てません。失礼なので。
    皆「紹介なんてしなくて良いよね」と、顔をしかめながら小声で言ってました。
    喜んでニコニコ微笑んでいたのは、新郎新婦と両家の御両親だけ。
    ゲストは皆、戸惑い、顔が強ばっていました。
    新郎新婦の自己満足の為に、見せしめにされたようで、非常に嫌でしたね。

    別の新郎新婦は、ゲストの許可なく昔の写真を冊子に載せて、ゲスト全員を紹介していましたが、これも不評でしたよ。
    ゲスト的には『変な顔の昔の写真』。
    それが載った冊子が全員に配られたので。

    エンドロールで、ゲストの昔の写真(新郎新婦と一緒に撮った)を許可なく流した新郎新婦もいましたが、これも不評でした。

    まだ好評だったのは、挙式&披露宴当日の写真や動画が、即エンドロールに編集され、流されたもの。
    BGMもセンスの良い曲ばかりで、『さっき撮った写真や動画がもう!?』と驚きと感動。
    皆、お洒落して参加してますから、参列時の写真が流されるのはまだセーフという好意的な雰囲気でした。

    トピ内ID:4819102583

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    そういうのはちょっと…

    しおりをつける
    🙂
    恥ずかしがりや
    私は恥ずかしがりやで人前に立つ事も苦手なので、絶対に嫌です。

    構わない方だけどうぞと思います。

    トピ内ID:9218918012

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    どうでしょう。

    しおりをつける
    😢
    七転び八起き
    個人的には旦那さまに同意します。紹介されたくないかな。

    紹介されてもへ~と言う感じで同じテーブルだろうがなかろうがトピ主の自己満足にしか聞こえない。ゲストひとりひとり事前に了解をとるつもりでしょうか?

    紹介される本人もエピソード覚えているかわかりませんし、交友関係なんてダレモ気にしないと思うな

    トピ内ID:7186574959

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      出席人数にもよるけど、余計なお世話かも

      しおりをつける
      🙂
      二児の母
      テーブルラウンドっていうのは、どのくらい時間があるのでしょうか?
      そして参列者の人数は?

      人数や割ける時間にもよるけど、難しいんじゃないでしょうか?
      まあ、確かに結婚式は主役と話せる時間なんてあるかないか、あってもわずかな時間ですが、いろいろ演出を盛り込んでいるからなかなか話せる時間がないですよね。
      そしてゲストだって、料理を食べなきゃいけないし。。。

      それに、ちょっと恥ずかしいよ。
      自分の番が回ってくると思うと、ドキドキしそう。
      参加者全員に紹介する必要あるの?
      トピ主さんが思うように紹介してもらえてうれしい人もいるかもしれないけど、まさか結婚式に行って人前で自分のことを紹介されるなんて思っていなくて、びっくりするゲストもいると思うよ。

      >・同じ席の人と和やかになる
      >・お互いの仕事、交友関係がわかる

      これは、人に寄るのでは?
      社交的な人であれば、知りえた情報から話が広がるだろうし、そうでない人は紹介されても・・・

      >・親に安心してもらえる
      親とは、新郎新婦の親ということですか?
      この意味がイメージできないです。

      トピ主さんの結婚式って何のためにやるのでしょうか?
      お友達、同僚の全員紹介の場ですか?

      そういうのでしたら、2次会でやれば?と思います。

      トピ内ID:9015144068

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      自己満足は程々に…。

      しおりをつける
      🐱
      だやん
      ウェディングハイですかね?


      私は女性ですが、私ならそんな晒し者みたいな紹介絶対嫌です。
      迷惑でしかないです。
      事前にされるのが分かってるなら欠席するかも。

      何人招待されるか分かりませんが、自分がされるのもされてるのも見る時間は苦痛でしかあり得ないです。

      皆に紹介して知って貰ってどうするんでしょう?
      私の友人はこんなにいるのよ、って事でしょうか…。

      確かに式当日一人一人とゆっくり話すのは難しいとは思います。
      紹介したいのならDVDとかで作成して招待客一人一人にメッセージを送るとかしたらどうですか?
      その方が喜ばれると思いますけど。

      どうしてもされたいなら一人一人紹介していいかしっかり確認されてからした方がいいです。
      これをきっかけに友情が壊われないように。
      結婚式で絶縁とかわりとありますよ。

      喜んで欲しいというより自己満足な様に思えました。
      旦那さんの意見に賛成です。

      トピ内ID:9818795944

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      各テーブルの大きさ

      しおりをつける
      🙂
      Tash
      そんなにおっきなテーブルなんですか?
      普通は会社、高校友人、大学友人、母方、父方親戚と知っている人同士で座る形になりませんか? 全員が顔見知りのテーブルや親戚のテーブルでもやるの?

      トピ内ID:2280408788

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      メッセージカードを席の前に置く程度ならオッケー。

      しおりをつける
      🙂
      既婚者
      そういった事をしたいのであれば、それぞれの机の上に、
      本日はご出席いただき、ありがとうございます。◯◯の時に、△△していただいた事、感謝しております。これからも、よろしくお願いいたします。
      という、手書きのメッセージカードを、席の前に置くくらいに留めたほうがいいです。

      人によっては、みんなの前で自分のプライベートを話されたくない人もいるし、かといって、自分だけ抜かされるのも微妙だし。
      それに、全ての人のエピソードを聞くのも時間がかかってしまい、聞いている方は、飽きてきてしまいます。

      結婚式では、基本的に、招待客をいじらない方がいいと思います。(そのつもりが無くても、トピ主さんがやろうとしている事は、招待客いじりです)

      しかも、婚約者さんが嫌がっている演出なら、無理してしないほうがいいです。
      トラブルの元ですよ。

      トピ内ID:6539426033

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      レスします

      しおりをつける
      遼寧
      男、既婚です。

      まず、「金銭的に嬉しい」が意味わからない。
      余興のために払う金が要らない、と言うなら、嬉しいのはゲストでなく新郎新婦だよね。

      次に、発想があまりに女子的。
      きっかけは要するに嫉妬だよね。
      男には理解してもらえないと思う。

      デメリット、挙げてみると…

      ・長い。
      ゲストの規模がわからないが、10分20分紹介が続けば冗長にすぎる。飽きる。料理が冷める。相手側のゲストなんて興味ないし、肩書きは席次表でわかる。余興は5分過ぎると退屈するもの。


      ・地雷を踏む。
      新郎新婦から見たら「いいエピソード」も、本人からしたら「触れてほしくない所」「黒歴史」かもしれない。

      ・ゲストを区別。
      「紹介される人」と「紹介されない人」が出たら、トピ主の言う不公平そのものでは?

      ・新郎新婦のトーク技術に左右される。
      失礼にならず、かといってマジメ一方でもないコメントを全員分用意?

      「見たことのないような式」は、予想外のリスクも孕んでいる、ということを留意されたい。


      私なら「紹介なんかしなくていい」。

      トピ内ID:0558089935

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      やりました。

      しおりをつける
      🙂
      犬母
      私の結婚披露宴でやりました。
      紹介といってもそんなに個人的な紹介はしてません。
      それこそあまり触れてほしくない人もいますし。
      会社の同期で、旅行などに一緒にいくグループ、スキーが得意なメンバーです、とか学生時代の仲良しグループですとかその程度です。
      私と夫は会社の同期なので共通の友人として出席してる人なんかは
      「どっちの関係者?」となるので、ちょっと紹介するようにしました。

      トピ内ID:8642074284

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      二十数年前の話ですが・・

      しおりをつける
      🐱
      mana
      私は二十数年前の自分の結婚式の席次表を自分達で作りました。
      そして、その席次表を冊子にして後ろのページに参列者1人1人についての一言紹介を書きました。
      その人との関係性、お世話になったことやポジティブなエピソードなどを1、2文でまとめた簡単な紹介文です。
      披露宴の中で1人1人を紹介するとなると人数にもよりますが1人あたり30秒~1分でも1時間前後かかってしまいますし、興味のない人の話をずっと聞き続けるのは退屈です。また、紹介が行われている間、聞かないと失礼になるかと思うと食事がしにくいです。

      文章でお渡しすれば、好きな部分だけを読めばいいし、手持ちぶさたな時間に読むこともできるし、同じテーブルの初対面の人の関係性などが分かるので話しやすくなります。
      また相手を褒める良いことや感謝の言葉を中心に書いていましたので、読んだ本人も嬉しい気持ちになりますし皆さんに好評でしたよ。
      ご参考までに。

      トピ内ID:0030983918

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      要らないと思う

      しおりをつける
      🙂
      ペンチ
      (誤解・語弊のない範囲で)慶事の際は参列じゃなく出席ね。

      ちょっとよく分かりませんけど、新郎新婦が一つのテーブルに
      お互い知らない出席者が着席しているような状況で、
      そのテーブルだけで紹介するってことですかね?

      新郎側友人(ないし職場関係)、新婦側友人(ないし職場関係)が
      相席の状況ってこと?
      友人知人以外でも家族テーブルに座れずあぶれたいとこ達とかも?

      ひょっとして家族、親族も含めて全員ってことですかね?

      披露宴ってそういうことをする場でもないし、
      かたまって座っている家族、親族は不要でしょうし、
      やるとすればその「相席状態」のところだけだと思うんですけど、
      それでも必要ですかね?

      まあ確かに披露宴に出席して、相席に一人ポツンだと
      疎外感、孤独感あると思いますけど、だからといってわざわざ紹介
      されるようなものでもない気はしますよ。

      肩書とか所属とか、、あえて知ってほしいとも思いませんしね。

      トピ内ID:7314254606

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      全員を均一のテンションで・・・

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      うずらまま
      紹介できますか?
      結局、招待客によっては、さしたるエピソードもなく
      貧相な紹介内容になったりと、そちらの方が招待客に対して
      失礼なこととなる可能性もあると思いますよ。

      そもそも長々と1人1人を紹介されたところで、聞いている方も
      飽きてくると思います。

      >他の方が主役と楽しそうにしていると、「こっちだってずっと
      友達なんだから!」と嫉妬してしまったり(笑)

      これは貴方のマイノリティーな感覚で同意はしかねます。
      友人などの結婚式など、綺麗な花嫁さんを見て、美味しい食事を
      食べに行くのが醍醐味のようなものですし、実のところ
      そんなに披露宴の内容などに期待などしてはいませんよ。

      というか、ああいったものは新郎新婦の人柄のようなものが
      色濃く表れるものだと思います。
      来賓や友人のスピーチが、日頃の新郎新婦が如何に周囲から
      大切にされている存在であるかが表現されていると、それだけで
      披露宴は華やぎ、締まった内容になると思いますよ。

      トピ内ID:4868389684

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      嬉しくないです。

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      🐤
      梅子
      結婚式の規模にもよるのでしょうけど、その日その場に居合わせただけで、別に印象に残らなくてもいいのではないでしょうか。
      私は共通の友人がいない結婚式に参列したこともありますが、そんなところで自分を紹介されても恥ずかしいだけです。

      >親に安心してもらえる
      家で一人一人じっくり説明したら済むことじゃないかな?

      >でも参列者紹介の方が金銭的にも気持ち的にもいいと思うんです。
      費用削減のために、招待客の個人情報めいたものを使うの?

      >「紹介されたくない!」という人がいるかもしれません。それはもちろん無理やりしなくていいと思うんです。
      紹介されなかった人は、他の人から『どうしてあの人のことは何も言われないの?何か事情があるの?』と思われませんか?

      もう少し深く考えられたほうがいいと思います。

      トピ内ID:1060118517

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        規模による

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        けこん
        長テーブル一つだけ使ったようなこぢんまりした身内だけの式なら
        むしろ紹介すべきシチュエーションですが
        よくある大きな会場での披露宴ではやめたほうがいいでしょう。
        なぜなら、義理で参加している人が必ずいるからです。
        義理なのに紹介されたくなんかないですよ。
        あと私は自分の個人情報を無駄に他人に伝えられたくないですね。
        グループまとめて紹介ならまだいいかな。
        こちらのテーブルは、私の○○部の友人たちです。本当にありがとう
        だけのコメントならアリかもしれないですね。

        参列していて主役と話す時間があまりなかったからって
        孤立感を感じるなんて、相当なお子ちゃまですね。
        自分を恥じた方がいいですよ。
        そこまでのお子ちゃまはめったにいないので、余計なことはやらなくていいです。

        トピ内ID:8728594630

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        やめて~!

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        🙂
        sosorasora
        そんなこと、大勢の前で大公開されたくありません!
        楽しいのはトピ主だけだと思いますが。

        同じ席の人とは、普通に会話すればいいじゃないですか。
        それがきっかけで親しくなるのは自由ですが、それを押しつけられても...。
        トピ主さんは人の結婚式で、同じ席の人達と話しもしなかったんですか?

        仕事とか交友関係とか、勝手に公開しないでください。
        それって個人情報じゃないの?

        親に安心????
        トピ主が親に信用されていないとしても、信用を得るための道具として
        参列者を利用するのはやめた方がいいと思いますが。

        トピ主が例として書いてあること、まったくうれしくありません。
        「○子とは...」なんて、名前を言われるのも迷惑です

        ウェディングハイかもしれないけど、とてつもないことを思いつくんですね。
        もう少し冷静になってください。
        披露宴とは新郎・新婦がお世話になった方々に、感謝をする場所ですよ。
        合コンじゃありませんから。

        トピ内ID:2783355097

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        席次表が有るんだし 余計な事はしないでほしい…

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        💤
        とくめい
        だってその為の席次表でしょ?
        なのに更にわざわざ個別に紹介する意味って有りますかね…

        紹介を望まない人のことは紹介しないって言うけど
        それって その人の順番が来たら紹介せずに飛ばしちゃうって事でしょ?
        周りからみたら明らかに違和感だし、まるで意地悪してるように見えるけどねぇ

        トピ内ID:3134472366

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        やめとけ

        しおりをつける
        🙂
        兼業主婦
        私が参列者なら、参列してない友人に「こんな紹介されて最悪だった~」って
        言うと思う。
        言われたくない内容じゃないか、事前に確認取って回るんですか?
        旦那さんの負担は?
        旦那さんは特に仕事関係で参列して頂く方が多いと思いますが、そんな
        ほっこりエピソードなんてない人もいると思う。
        言う人と言わない人があると、「人数合わせなのかな~」って邪推しちゃうし。

        >親に安心してもらえる
        ってナニ??

        もう全力で  や め と け。

        トピ内ID:4490149789

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        時間は足りるの?

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        ゆーこ
        婚約者さんとよく話し合って決めるのがまず前提。
        あなたが暴走しているように見える。

        花嫁(花婿)をお祝いに来たという連帯感があるので別に「孤立感」を感じたこともないし、食事を伴う懇親会ではなくて披露宴なのだから奇をてらった催しにならなくても構わない。

        トピ内ID:8312784679

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