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    地主である彼の実家の住宅ローンについて

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    😨
    あみ
    話題
    結婚前提で付き合っている彼氏がいます。
    彼の実家は地主で、義母が名義で家を4つほど持っており、そのうちの3つは賃貸に出しており、家賃収入を得ています。

    現在彼と、義母、義妹が住んでいる50坪ほどの家があるのですが20年築というのもあり、彼名義で家の上の部分だけ建て替えることになりました。
    彼の義父は昨年62歳で他界しており、もし義父が生きていれば彼が名義になる必要はなかったみたいです。

    住宅ローンの頭金として義母が1000万弱ほどだしてくれたみたいですが、35年でしかローンが組めなかったらしく、残り2500万ほどはあるっぽいです。支払いは彼と義母と義妹で払うみたいですが、義妹は家賃として払う感覚みたいでほとんどは彼と義母が払っていくと思います。

    彼と私が結婚してもその建て替えた家に5年ぐらいは義母を住ませたいらしく(彼なりの親孝行?)、子供ができて小学校入学するタイミングぐらいで義母さんに出て行ってもらうと考えてるみたいで。
    もともと義母は「結婚するなら私たち(義母と義妹)は出て行くよ」と言ってくれてたみたいなんですが、彼がとりあえずそれは却下したみたいで…

    私は住まない家の住宅ローンが彼にあることが不満ですが、一軒家はローンを組んで払っていくのも当たり前なのでもし数年後に義母達が出て行ってもらえるのなら土地代が浮いたと思えばラッキーかな?とも思っています。

    ちなみに彼の収入は手取りで35万前後。
    毎月8~10万ほど住宅ローンにかける予定っぽいです。私も働いていて手取りは30万ほどありますが、子供できたとき彼の給料から住宅ローンを差し引いた20万+私の育休手当金で暮らしていけるか不安で。

    そもそもマイホームのデザインも立地も選べず、新築に住めないもどかしさもあるのですが、贅沢な悩みかな、、とも思っています。

    世間知らずの私ですので客観的な意見を聞きたくて投稿しました。

    トピ内ID:3457708303

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    金銭感覚のおかしい家族

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    築20年の家を建て替えるのに
    ローンが35年でしか組めないとわかった時点で
    その話がなくならないか金銭感覚の持ち主と結婚したら、ひどい目にあいますよ


    おかしいと思わないのですか?

    築20年だったら手を入れれば住める家です
    1千万あるのなら、それで修理、リフォームなどすればいい話です

    新築して一時的に新しい家に住めたとしても
    ローンが35年ならいつかは築20年以上の家に住むことになるのです

    義母は自分が新しい家に住めればいいだけ
    息子が、築20年以上の家に住むのは当たり前
    だと思っている
    とっても自分勝手な義母ですよ

    そんな自分勝手な義母が年を取ったときにその家を本当に出ていくと思いますか?

    彼にローンを組ませるということは
    義母名義の賃貸の収入が将来滞ると銀行は見ているのです

    つまり、将来義母名義の賃貸がお荷物になる可能性もある
    そしてその時は義母の生活費とも見なければならないということです

    自分の住む家を子供にローンを組ませるような親を持つ男性と結婚したらひどい目にあいます

    あなたは結婚前提なだけで、彼の家のローンに
    とやかく言える立場にいませんから
    あなたができるのは、彼とのお付き合いをやめることが一番の道だと思います


    あなたも新築の家につられてますよ
    目を覚ましましょう

    トピ内ID:6853634377

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    義母達が出ていくとは思えません。

    しおりをつける
    💤
    計画倒れ。。。
    >子供ができて小学校入学するタイミングぐらいで義母さんに出て行ってもらうと考えてるみたいで。

    凄い計画してますが、義母さん「はいはい。」と出ていくとは思えません。
    義妹もその頃まだ独身と言う事もありえます。
    二人に出て行って貰うっていずこへ?。
    本当に義母さん結婚したら出ていくって言ったのでしょうか?。
    彼が良い様(勝手に)に言っているって事ないですか?。

    しかし2階の改築にそんなにお金かけるならいっその事、全て壊して2世帯住宅にした方が良いのでは?。←結婚が決まっているならね。
    しかし何件も家貸しているならその家賃収入もローンに充てられないのですか?。
    と言うかお金持ちそうなので一括で払えそうですがね?。
    ローンは当たり前でもないですよ。一括払いの人も普通に居ます。

    トピ内ID:5489079954

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    不安材料darakedesune

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    ~らしい、~みたいというあやふやな彼の情報ですね。

    賃貸に貸し出していると言う家も固定資産税や修繕費がかかります。
    単純に人に貸していると言っても、維持費に幾らかかるのか?不安ですね。
    父親が亡くなっているとは言え、母親の名義にしないのは長男として同居を希望しているからでは?

    母親も妹も一緒に住んで、貴方が嫁に来ての同居。
    子供が出来て入学と同時に追い出すのでしょうか?
    母親の行き先は?
    彼も妹さんも同等の母親の介護、相続があります。

    孫が入学と同時に母親を追い出すとなると、先に暮していた姑に対して世間から何か言われるのは貴方となるので結局は同居のままという展開になるのでは?
    恋愛と結婚生活は違います。

    貴方が少しでも不安ならとことん彼に聞いて確認する。
    母親にも妹にも会ってきちんと把握を。
    彼の言う言葉に惑わされないように、貴方の目で確認を。

    トピ内ID:6073768855

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    築20年??

    しおりをつける
    🙂
    青いママ
    わざわざ建て替えの必要性を感じない。しかもローンでなんて。。。
    本当に地主なん???自分が住むのに義母1000万しかださないの???
    彼の35年のローンになるのは、住まない家のローンは通常より金利が上がるけど、フラット35なら「申し込みご本人が所有し、かつ、親族がお住まいになる住宅の建設または購入のための住宅ローン」に適用できるからね。
    ローン減税のメリットあるのかもしれないけど、結婚予定なら普通貴方との家の為のローンにするよなぁ。。。
    まだ建て替えなくて大丈夫な年数の家だと思うし、権利関係が面倒で妹もそのうち権利があると言い出しそうだし、結婚決まった息子名義で自分達の家を建て替える母娘。
    五年後に出て行くなんてまったく信用できないんだけども。

    トピ内ID:2040617807

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    意味がよくわからない

    しおりをつける
    🐱
    minon
    5年住まわせるのが親孝行?5年後どうするんですかね。
    「子供できたから出て行ってくれ」ですか?そのまま同居じゃないのでしょうか。
    住まない家のローン、とおっしゃってるってことは彼氏さんとあなたは結婚時は違うところに賃貸住まいってことですよね。ローンプラス賃貸家賃払うんですか?
    35年でしかローンが組めない?どこでローン組んだんですか?3500万の家?土地代ないのに?1000万も出してもらって全部彼氏名義だと贈与税がかかりますが、相続時精算課税制度を使うんですかね。義母さんの名義が1/3あると追い出すことなどできないんじゃないですか?相続時義妹さんにも権利ができますが。
    住まない家の住宅ローンがあるということよりいろいろかんがえることがありますよ。

    彼の実家が地主なのかな。地主なのは彼じゃないですよね。義妹さんにも相続の権利があるから名義の違う家を建てるのはまあのちのちもめる可能性は大。
    義妹さんはいい人だとしても、(義妹さん結婚→子供できる→義妹さん不慮の事故で亡くなる→子供相続権有で義妹旦那さんおよび義妹旦那さん実家は義家に恩義とかないから子供のために相続きっちりでもめる)とかいろいろ考えられる最悪のパターンはある。

    あなたが何言っても彼氏さんには決定事項のような気がしますけどね。

    トピ内ID:2262878579

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    難しいです

    しおりをつける
    blank
    かあちゃん
    まず一番びっくりしたのが50坪で上だけ改造で3500万って金額です
    随分お高いですよね。
    どんな豪邸なのでしょう

    しかもそれを支払っていくのに彼の収入では少なすぎる
    貴女の収入も含まれてますよね。

    貴女の収入がなくなったらきついです。

    それに妹さんはどうするのですか?

    5年たってお義母さんも年を取りしかも頭金1000万出してもらって
    はい親孝行期間は終わったから
    出て行ってくださいと言えますか?
    無理だと思います。

    彼とお会いしたことがないのでお人柄はわかりませんが
    貴女より母親の側に立って物を考えているように感じます


    実家が古くなったので上だけでも立て替えたい
    それには彼の収入では足りない
    それであなたのもう一馬力を当てに
    している様な気がします

    実家はそのままにしてお義母さんと妹さんに住んでもらい
    あなたたちは

    自分達の払えるお金だけで小さい家を建てるために

    貯金する。
    そのためにに賃貸でもいいのではないでしょうか

    慌てて判断を求められて何もわからず彼の言う通りにして
    彼の家族の中でお金の心配をし息苦しい暮らしをいていくことにも
    なりかねないので
    分からなかったらいろんなところでよく調べて
    信頼できる人によく相談して
    その上で決めて行ってくださいね。

    トピ内ID:2812384432

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    第三者の視点で疑問点がいくつか

    しおりをつける
    blank
    otu
    建替えはもう始まっているのですか?すでに工事中ですか?契約はしてあっても工事は始まってませんか?まだ計画中の段階ですか?
    まずトピ主さん自体が同居することに納得しているのですか。まずそこをよく考えましょう。同居に不安があるなら工事前にまずその点を彼に伝えましょう。大前提です。
    次に、築20年というのは家としてはそれほど古くありません。水廻りや屋根外壁等に補修の必要が出てきますが、通常であれば構造そのものはまだまだ使用に耐えるはずです。
    フルリフォームにすれば費用も抑えられると思いますがどうしても建替えしたい理由があるのでしょうか。推測ですが、義父が亡くなったばかりということなので、間取りやデザインを義父に合わせてあったためそれを改めたいということなのかもしれませんが金銭的に余裕がないなら建替えはしない方がいいと思います。
    また、義母・義妹は何年かしたら家を出るという事ですが、あまり当てにはならない気がします。特に義母はこれから年々弱っていきます。彼はそんな状況で(言葉は悪いですが)追い出せますか?
    入籍前であり、彼の実家の問題ですから言いづらいこともあるかと思いますが、トピ主さんの気持ちは伝えておいた方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8723109638

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    土地代は浮かないのでは?

    しおりをつける
    🐤
    もか
    出て行くと言ってるだけで、
    土地を譲るとは言ってないと思うのですが?
    義母が亡くなった時にその辺は二等分になると思うのですけど?

    >世間知らずの私ですので客観的な意見を聞きたくて投稿しました。
    世間知らずはこんな悩みしません。

    トピ内ID:2270566245

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    他人の家の内情など、わからぬものです。

    しおりをつける
    🙂
    fraction
    トピの内容を読んでいると、所々「?」となる点があります。
    彼の説明が十分ではないように思いました。
    彼のご実家は、不動産賃貸業をなさっているようですが、実質誰の名義で行っているのでしょう?
    ここが、結構重要だと思います。

    それと「地主」って、相続の時が大変なんですよね。

    2500万のローンが35年でしか組めないとか、税金対策等ではありませんか?
    彼の年収等を想像すると不思議。

    結婚に対しての夢が膨らむのは、決して悪いことではありませんが、そこから派生する不安は彼に相談するべきです。
    夫婦になるんですから、たくさん話し合って彼のご実家の内情を良く知ってから、ご結婚した方がいいですよ。
    結婚してから、「こんなはずじゃなかった…」なんて思いたくないですよね。

    トピ内ID:9365263846

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    現実的ではない話

    しおりをつける
    🐧
    さゆ
    >子供ができて小学校入学するタイミングぐらいで義母さんに出て行ってもらうと考えてるみたいで。

    よく分からないのですが、彼のお母様は1000万円の頭金と数年間のローンの支払いをしたその家を何故出て行かねばならないのでしょう?

    あなた方が今から結婚の準備を始め、実際に結婚し、あなたが妊娠&出産をして産まれたお子さんが小学校に入学するタイミングというと、最短でも7~8年は先の話になりますよね?

    その頃には彼の母親も高齢者ですよね。
    そしてその頃には妹さんは嫁いで何処かに行ってしまっている可能性も高い。
    高齢女性が一人、家を出て一体どこに行くのでしょう?

    貸している家の入居者を、大家の都合で強制退去させることは出来ないので、そこには住めませんよね。
    かといってもう一棟新たに家も建てられないでしょう?
    そんなことが出来るくらいなら、今回だって息子の名義なんか借りないで自分で建てちゃうよね。

    1000万円の頭金を出して、僅か数年住んで新築の家を出て行く…というのは現実的ではないと思います。
    何だかんだ言って、死ぬまでその家に住むことになる可能性が高い。
    つまり、トピ主さんは単なる嫁入りとなる訳です。

    それでも夫婦二人の力だけで家を持つことを考えたら経済的にはかなり楽ですから、彼の家にお嫁に入るということで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5558118729

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    大変危険な物件です。早く逃げなさい

    しおりをつける
    🙂
    築20年ならまだ住めます。
    それなのにあなたの彼氏のご実家は、家を新築して長男と姑でローン組むつもりなんですね。しかも独身小姑つき。
    ふつうに考えたらその状況で、姑と小姑が家から出て行くわけないじゃ無いですか!
    彼がローンを背負えば、結婚した女性がいずれその家で同居せざるを得ない立場に陥ります。

    彼がローンを背負った時点でその彼との結婚は諦めて早くお逃げなさい。
    大変危険な物件です。

    トピ内ID:5907509360

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    話し合う

    しおりをつける
    🙂
    ココン
    >彼と私が結婚してもその建て替えた家に5年ぐらいは義母を住ませたいらしく(彼なりの親孝行?)、子供ができて小学校入学するタイミングぐらいで義母さんに出て行ってもらうと考えてるみたいで。
    もともと義母は「結婚するなら私たち(義母と義妹)は出て行くよ」と言ってくれてたみたいなんですが、彼がとりあえずそれは却下したみたいで…

    出て行ってもらうって、じゃあ、その時になって「お義母さん、義妹さん、約束通り、出て行ってください」「はい、出て行きます」っと簡単に言った通りに行動しますか???

    義父さんが亡くなったのなら、妻である義母さんや寧ろ同居している、娘の義妹さんの名義にしてもよかったのではないですか?最もローンや、税金を考えると、双方に支払い能力がなかったんでしょうか?

    不動産をもらうのって、結局、何にも得などない、一見得したように感じても、それなりのお金を払う羽目になるか、寧ろ、多目に払わなければならなくなるんです。

    とことん、あなたの不満や思いを、旦那さんや義母さん、義妹さんを交えても、打ち明けて話し合ってください。

    トピ内ID:0717953312

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    面倒だなぁとは思うけれど

    しおりをつける
    blank
    レンのん
    資産家、妹が未婚だが、理解はありそうな家族

    同居とか、跡取りとかになるのは悪い話ではないと思うし
    長男教ではないですが、そうするべきだとも思います

    もう家をたてているのか
    まだなのかの判断がつかないのですが

    まだ建てていないのであれば、2世帯で建てればいいのにと思います
    妹さんも気兼ねなく住め、実家としていつでも帰ってもいいように
    貴方の意見も取り入れてもらえるようにうまく懐に入ることは考えられませんか?

    義母や義妹を追い出すなんてとんでもないと思います
    少なくとも、義母は引き取る覚悟を

    でも、同居2世帯はとてもストレスがかかりますので無理ならばお別れしたほうがいいと思います

    どのみち、実家のローンだろうが、居住費はかかります
    家は大体3500万くらいはかかるものですから
    土地代がなくていいのであれば、お安く済んでいると思います

    実家に同居ならば、20万プラス育休手当で優雅に生活できますし
    アパート借りても節約すれば何とかなるレベルです

    でも、彼はずるいなぁと思います
    今のところはいいとこどりをするような事を言っていますが
    同居の覚悟があるとは思えません

    5年後に母親を追い出すことなんてできないに1票です

    トピ内ID:1745102280

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    築20年で立替 35年ローンを組む

    しおりをつける
    😭
    リトープス
    土地は持ち物で上物だけですよね。
    それで3,500万円もするのですか?

    取り壊す予定の建物自体のローンは終わってるのかな?

    トピ内ID:4712806279

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    前途多難

    しおりをつける
    🍴
    バジル
    まず、金銭面で言えば、
    賃料収入が得られる不動産が他にあればそれを担保にお金が借りれるはずです。
    それをしないのは、そもそもお金がないことに加えて
    息子が負担して当然という長男教の表れではないですか。
    一旦同居すればすべてを息子夫婦におんぶに抱っこ、
    きっと親の面倒を見させられることでしょう。
    それだけではなく、その同居の義妹の生活も将来被さってくるかもしれません。

    彼氏も今はトピ主様側に立っていても、
    そうなると母親>妻に変身し妻をして親孝行するボクちゃんになる
    可能性があるので、ここは慎重に見極めが大切です。

    トピ内ID:1739647599

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      トピ主です、追加です。

      しおりをつける
      😠
      あみ
      みなさん、アドバイスありがとうございます。
      ちなみに私は賃貸で一人暮らし。
      同居は絶対にしないと義母も彼も言っていまして、私もする気はありません。

      ちなみに義母と義妹が出て行くのであれば、持ち家のどこかが空いていればそこに移る予定。空いてなければ賃貸するとおっしゃってます。

      何度も喧嘩して何度も彼の前で取り乱しました。不安すぎると。マザコンかなとも思いましたが、義父を失くしたから自分がしっかりしないとでも思ってるのでしょうかね。
      彼的には子供は2人までなら大丈夫だろう、とか一人暮らしもしたことないくせに甘んじている気が…。
      私の親からの印象も良くはありません。
      正直、家が建った段階で義母と義妹には出て行ってもらいたかったですが、頭金入れてくださってるので…。

      私に一切の選択肢がないのも悲しいことです。
      でもまだアッサリさよならできそうにないので、相談させていただきました。

      トピ内ID:3457708303

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      それなら共同名義になるのでは?

      しおりをつける
      🙂
      よく分からないなぁ
      義母さんが頭金を1000万出すなら、その家は義母と彼の共同名義になるのではないでしょうか?
      そうでなければ生前贈与でしょうか?
      具体的な支払いには義妹さんも参加ですか。義妹さんは働いているのですか?
      支払いの割合が決まっていないと、相続や納税の関係で揉めませんかね。

      築20年の家の名義はどなたになっているのですか?
      義母さんの1000万があるなら、そのお金でリフォームした方が良いような気がしますけど。

      ところで、ご結婚は決まっているのですか?
      結婚後の同居(?)や出産子育てのことまでお考えのようですが、そこまで考えるのは時期尚早では?
      順番が違うような気がします。

      お金も出していて、家賃も払って住んでいる人が、嫁が来たからと言って自主的にそこから出ていくなんて、無理でしょう。出ていって、どこに住むのですか?
      口だけならいくらでも言えます。

      主様と彼の関係も今後どうなるか分からないのですから、今は静観しておいた方が良いのでは?
      主様は口出しできる立場ではないでしょう。
      借金を抱えた男性と結婚したくない、というなら、それはハッキリと主張して話し合った方がいいですね。

      今の家は義母の1000万でリフォームして、家は義母名義。
      彼は、生活費を実家に入れながら生活。
      主様と結婚したら、夫婦で他の場所に住み別世帯で生活。必要なら実家の近くに住む(新築でも賃貸でも、義母名義の借家でも)というのがスッキリしているのでは?

      わざわざこの時期に実家を新築する意味がわかりません。
      義母さんは、資産家(?)なのに、お金や不動産についてよく分かっていないのでは?
      いろいろと心配ですが、大丈夫なんでしょうか。
      税理士さんに相談した方が良いかも。

      トピ内ID:2899589166

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      不思議な話ですね。

      しおりをつける
      🙂
      関西民
      土地が義母名義で義母に支払っていく経済力があるのだから
      家も義母名義にしてしまえばよかったのに。
      妹さんは家賃感覚っていうのは当たり前だと思いますよ。
      いずれ結婚したら出て行くつもりでしょうし、名義も兄なら妹はおまけみたいなものですもん。
      彼が月10万、義母と義妹で10万ずつ支払っていけば10年ちょっとで返せるんじゃないかな。
      35年ローンを組んだから35年返済に掛けなきゃいけないわけじゃないしさ。

      所で、いずれ同居というならむしろ新婚時期は別居して、
      子どもが小学校になった頃に同居の方が良くないですか?
      そのころには義妹はもう家にいないでしょうし。
      トピ主さんたちも20万+育休手当があれば十分暮らせると思います。

      トピ内ID:0311723722

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      正しい情報がひとつもわからない

      しおりをつける
      blank
      地方住まい
      「~みたいです」「~のようです」ばかりでよくわかりませんね。結婚前提でおつきあいの人がいる場合、まだ先が見えないから
      1 ローンは組まない
      2 住まいは結婚する人と話し合って決める
      と思います。ご実家は資産家ならローン無しでいけると思うのに、なぜ、結婚もしていない息子をしばりつける長期ローンを組ませるのでしょうか。それにわずか20年しかたっていない家の、しかも上部分だけを3500万もかけて立て替える?意味が不明です。築20年ならそのまま十分住めますよ、立派な家ならなおさら。

      なんか、彼の話が失礼ながら怪しすぎます。ほんとうに、そんなに家賃があるような資産がある地主なのでしょうか?もし本気でご結婚をお考えなら、しっかりした調査をするなり、周りの人たちに確かめるなりされたほうがいいと思います。申し訳ありませんが大変信用しづらい話です。

      トピ内ID:2686825476

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      それは単なる建て替え

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      築20年で新しくするなんておかしいです。
      単なる建て替えに過ぎないですよ。

      多分、あなたとの結婚が決まったので、結婚前に建て替えてしまって同居に持ち込むだけでしょう。
      だって、そんな多額の長期ローンを彼が組んでしまったら、もうあなた達夫婦のお家は建てられませんよね。

      彼夫婦の事を思うのであれば、土地を彼名義に変更するなどの義母さんからの心使いがあるはずです。
      それがないのであれば、義妹さんもその土地の相続権を持った状態になるのですから、今後もめる事になるはずです。
      義母さん名義の土地であれば、義妹さんは出ていく必要もないですよね。

      その建て替え話があるのであれば、『結婚は出来ない』と、明確にしめした方がいいですよ。

      多分、彼も彼のご実家の方々も、彼が結婚後は同居を望んでいるんですよ。
      多額の長期ローンはかなり縛られますから、世間知らずのあなたが後で後悔するのを分かっていながらやる彼なんですよ。
      もしかしたら、彼も彼のご実家の方々に騙されている可能性もあるかもですけどね。

      トピ内ID:6391370554

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      レスします

      しおりをつける
      😨
      あらら
      他の方も書かれていますが、ローンの組み方がおかしいなと思いますね。
      ぱっと見は資産家でも中身は火の車なんて家は沢山あります。
      それだけの資産をお持ちならそれらの物件を担保にして借入できるでしょうに。

      我が家は都心でビルとアパートを所有していますが、何も考えていなかった親のおかげで何棟か相続時に手放す羽目になりましたよ。

      今は落ち着きましたが、不動産を所有して維持するというのは節税しないとエラい事になります。そのため上手く借り入れしてプラマイで税法上の所得を調整します。
      (税理士と相談しながらです)

      それだけの資産をお持ちなのに普通に住宅ローン?
      彼氏さんもよくわかっていないのでは?

      資産状況によってはその他の資産も簡単に吹っ飛んでしまうことはよくあります。
      しかも数字もえげつないものになります。
      相続時に揉めることも必至ですので、不安があるならばそれらをクリアしない限り入籍は避けましょう。
      逆に入籍を迫られたら私だったら全力で逃げますね。

      頑張って話し合いましょう。

      トピ内ID:0040019475

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      35年ローン

      しおりをつける
      🙂
      マイタケ
      35年ローン組んだおうち
      20年経ったらまた建て替えるのですか?
      残り15年は?

      そのおうち、月に換算したらいくらかかるのでしょうね、、、。

      トピ内ID:8681144365

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      夫の実家も…

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      正直ハズレ
      地主といっていいかはわかりませんが、マンションやアパート、駐車場などをいくつか所有しております。

      義両親は60代前半ですが、つい最近築40年ほどの家を建て替えました。5000万ほどだったそうですが、もちろん一括で建て替えましたよ。

      あと5年ほどしたら高齢者向けのマンションに入るそうで、その際は家をわたしたち夫婦に譲ってくれると言っています。ローンもなにもない家です。もちろん家の間取りなどわたしたちの意見も聞いてくれました。

      ただわたしは話半分で義両親の話を聞いています。せっかく建てた新築を5年で出て行く訳がないと思っていますし。

      もっとお金持ちの地主に嫁いだ子は結婚と同時に新築一戸建てを一括で建てて貰っていました。

      2500万円のローンがあるなんて正直贅沢でもなんでもないしむしろハズレのほうだと思いますよ。

      トピ内ID:2874670452

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      どこまで進んでいる話なの?

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      🙂
      よく分からないなぁ
      二回目ですが、このお話、どこまでが終わっているのでしょうか?何度も読んだのですが、トピの時系列や決定事項がよく分かりません。

      ・義父さんが去年亡くなったことと、今回の建て替えには関係がありますか?
      義父さん存命中から計画していたのか、義父さんが亡くなったことが契機(例えば保険金などの臨時収入があったからとか?)の計画なのか。

      ・彼と主様との結婚は具体的に話が進んでいるのですか?(結納とか入籍とか式場の予約とか)

      ・結婚後はその家に同居するのですか?将来義母さんは出ていかない可能性が高いと思います。法的にも、頭金を出して何年も生活している家ならそこから引っ越す根拠はないでしょう。借家があるそうですが、大家はそこに住んでいる人を追い出せません。

      ・建て替えはどんな間取りですか?(例えば二世帯とか)

      ・もう建て替えは着工しているのですか?

      ・ローンはすでに組んでいるのですか?(月々の返済額がハッキリしていないのはおかしい。返済額に幅があるのはボーナス払い?)

      ・建て替えする家は彼だけの単独名義にできたのですか?どうやって?

      ・土地の名義はどなたですか?

      彼のご実家、実はそれほどお金がないのでは?
      いろいろな点で資産家がとる行動とは思えないんですが。

      どう考えても、例えば5年後に義母さんや義妹さんを追い出すことはできないでしょう。
      本人たちが自主的に出ていくなら別ですが。でも、「結婚するなら出ていくよ」と言う義母を引き留め、頭金も出してもらって、一緒に住むであろう主様の意見は聞かずに家づくりを進めるような彼ですから、義母義妹を追すとは考えにくい。
      将来は義母義妹と同居するか、住まない家のローンを払い続ける彼と暮らすかになるのでは。

      主様は、資産家と結婚、新築一戸建てというイメージに浮かれているのかもしれませんが、それほど良い話ではないと思います。よく考えてね。

      トピ内ID:2899589166

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      普通に嫁取りだね。同居してズルズルってやつ。

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      😉
      りん
      ゴチャゴチャやってますが同居したいだけじゃないですか?
      土地の名義は義母様?
      出ていかないとおもいますよ。
      けっこうなトシになってから賃貸ってナイでしょう?
      義妹も結婚しないこともあるだろうしね。
      姑、小姑付きの長男ってことでしょう。
      こうでも言っとかないとお嫁さんこなさそう。ていうか、
      トピ主さん、本当はわかってるんでしょう?あやしいって。

      トピ内ID:8767265241

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        その人との結婚、やめとき

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        🙂
        りゅうこ
        根拠は
        >そもそもマイホームのデザインも立地も選べず、新築に住めないもどかしさもあるのです
        これです。

        家ってバカ高い買い物です。
        それをさー、
        なんだかんだで、結局一歩も譲ってもらえない訳でしょ?
        で、お金だけ払っていく(共働きなら別財布としても、共有財産)とか
        いつかお古を渡すから十分でしょ?(渡されるかどうかも怪しいと私は思うけど)
        という事で名義人にもなれずに。

        全然、贅沢な悩みではありません。
        むしろ、当然のことを当然と言えない・出来ない状態ですよ。

        注文住宅でしょう?
        作った人の拘り満載で
        使い難くても文句言えず、我慢するだけ、が待っている。
        自分で失敗したならまだしも。

        結婚(直)前に家を買うって……
        そんな事でさえ話ができない人と結婚……

        私は「その結婚やめておき」としか、思えない。

        トピ内ID:8856598964

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        やめた方がいい

        しおりをつける
        🙂
        ルルド
        地主で賃貸物件を4軒も持っていて家賃収入があるというのに、3500万の現金が払えないっておかしいですね。
        土地や家を担保にローンも組めないんですか?

        これから結婚する彼にローンを組ませる親っておかしいです。
        同居する気があるとかないとか以前に、結婚当初からローンなどある男性は、結婚相手としては嫌ですね。
        親孝行っていいますが、これから新しい家族を作っていくのに、親孝行優先なら妻にとってもいい夫にはならないのではないでしょうか?

        正直言えば、実家の親にいいように利用されてるという感じだと思います。

        少なくとも私があなたの親なら、結婚は反対します。

        トピ内ID:4693441029

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        なんじゃいそりゃ

        しおりをつける
        🙂
        do
        一千万頭金払ってローン組んで、途中からでていくの?義母と妹。。。
        絶対同居しないなら、
        一千万払ってリフォームして、義母と妹で住めばいいじゃないの。ずっと住めるじゃん。

        わざわざ途中で新築の綺麗な広いとこから賃貸にすみかえる必要ある?
        しかも一千万払込んでるのに。。。

        よくわかんないけど他に家を賃貸に出してるって
        全部戸建ってことですか?
        今までも新築にあきたら賃貸に出すってやってきたとか
        そういう事なんでしょうか。。。

        そうだったとしても
        結婚しそうな相手のいる息子に、そんな家のローン組ませるって
        どういう親なのかしらと思いますけどね。

        お古の家を息子と嫁さんにあてがうつもりってことでしょ?
        私は出て行くからなんていってるけど、いいとこ取りでしかないですよね。

        出て行くつもりがあるなら建てなくてよいですよね。
        義母さんの考えた家なんて残して欲しくないですよね。

        キッチンなんて使う人のサイズで作るものですし。。。

        マザコンというか、世間知らずなんでしょう。
        母親は自分の家族だし、自分は最初からそこに住むわけですから
        彼にとっては好きな家建ててすむわけで。
        何も違和感ないわけ。
        一人暮らしもしてないんだから、結婚したときの家族の枠が広い。義母妹までが家族。
        僕の家族が考えた家なんだから、僕の家族になる君も好きになるよ!何も問題なくない?
        みたいな能天気なんですよ。頭が。
        別世帯なんだってことがわかってないんですよ。

        自分がトピ主の親に同じ事されてだまって半端な中古住宅の高いローン払って住みたいと思うんですかね?
        車庫はこんな風にしたかったとか、家の色はこんなだとか
        洋風か和風かもありますし。庭は?子供部屋はどうしようとか
        夫婦ではなく、トピ主とトピ主の父で話し合った家に、数年たって手垢のついた家の
        2500万もローン払って
        自分の関与してない中古に住むの?

        トピ内ID:8340607709

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        もう一つ。

        しおりをつける
        🙂
        do
        その、彼の実家の立地はどうなんでしょうか。

        あなた方2人の勤務地からどうでしょうか。
        それから、子供ができればまた家に関する考え方も変わります。

        学校、幼稚園はいいところありますか?
        自然豊かでよいところもありますが、もともとそれなりの街に住んでいるなら
        子供が生まれたら、スーパーや幼稚園、公園、学校、習い事、治安。。。

        夫婦二人でいた時とまるで考えが私は変わりました。

        公園なんて見向きもしませんでしたが
        子供生まれたらここで子供が遊ぶのかな?と思うと、
        手入れのされてない、ゴミが散乱しているようなところでは
        住んでる人の意識の低いとこらなのかな?防犯面、治安のよくないところなのか?
        と考えたり。1つ隣の学区にいくだけで、学校や住んでる子の雰囲気も変わったりします。

        その街に住んでその街で働いてるならまだしも、
        電車通勤してるなら、働きながら子育てするなら
        ほんと保育園事情や、通勤時間が短いのでは全く変わります。

        本気で将来考えるなら、安易に家は建てない方がいいです。
        そもそも、まず2人で暮らして夫婦としてやっていけるのか?から始まりますから。

        うちの兄は入籍と同時に家を建てて、最初から2人で考え建てた家にいきなり住むことから始まりました。
        私は入籍前から家の建築が始まる事には反対で
        特に相手が実家暮らしで働いてなかった方で社会的にも自立してない方だったので
        まずは、お金の無駄に見えても賃貸で2人で暮らして
        そっから家を考えたらと思いましたが、すでに契約済。
        キレイなお家で新婚生活始めましたが、一緒にいたのは1年かな?
        離婚しましたね。。。

        親に頼って生きてきた人と、自活してきた人って、やはり価値観もちがいます。
        そこをまず確かめて、歩み寄りできて生活して、子供ができてからでも充分間に合います。
        親孝行はまだ早いです。自分達の生活をまずしてみよう

        トピ内ID:8340607709

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        いやいや、すぐにあっさりサヨナラしなさいって!

        しおりをつける
        😣
        あおみかん
        > 私に一切の選択肢がないのも悲しいことです。
        > でもまだアッサリさよならできそうにないので、相談させていただきました。

        いやいや、今すぐあっさりさよならしなさいって!
        あなたが私の友達だったら、即座にそう突っ込みますよ。

        ほかの方もおっしゃっているけれど、おかしいでしょ?
        築20数年。仮に20年でもいいけど。
        新しい家のローンは35年。
        築20年程度で「立て替えないといけない」って聞いたことがないです。
        少なくとも、新しい家は、築35年以上住まないとだめってことですよね。

        義母は「同居しないけど頭金を支払った」って、
        それじゃ、その義母は本当に1000万円をぽんとくださって、そのあとさよならするの?
        どこへ?
        どこか借りるの?
        5年も同居したあとで、「介護が必要になったから今更家を借りるのは無理」ってなるのがオチでしょ。だいたい5年ってどういう年数ですか。
        結婚して、同居するしないでゴネられて、「出ていけ!」ってできるの?
        5年ぐらいして、あなたに小さいお子様がいたら、「出ていかないなら私が出ていきます!」って言える?なんだかそんな将来が透けて見えますけど。

        悪いことは言わないから、すぐに別れを切り出し、相手がごねても全力で逃げましょう。
        もう家が建っているなら、向こうは大騒ぎするはずだから、あらかじめ弁護士に相談したほうがいいかも。
        本当に危機的ですよ。

        トピ内ID:7171098999

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