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    夫からもらう生活費について

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    はやし
    話題
    はじめまして。
    夫から貰う生活費についてご意見頂きたいです。今自分の置かれている状況が一般的なのかさえ判断できずにいます。

    夫(40)会社員 私(37)パート勤務 扶養内。
    小学生低学年の子供が2人います。
    家計は夫が管理しています。
    家のローン、光熱費、各種保険、車の維持費、
    は夫が支払いしています。

    食費、雑費、医療費、習い事、私のスマホ代、
    冠婚葬祭費、衣服費、美容費、イベント費、
    学校で必要な道具等、で五万円を貰っています。あと足りない分は私のパート代で賄っています。パート代は月に6万~7万円です。

    今なんとかやれている状態です。
    何度か五万円ではキツキツな事は伝えましたが
    怒鳴って「自分でなんとかしろ」と外や別の部屋に逃げられます。美容院なんて3ヶ月に1度だったり子供の服はおさがりをもらったりなんとかやりくりしています。地域的に医療費が小学生でもかかるので歯医者の定期検診等出費が他地域に比べてかさみます。

    私と子供に対して必要最低限の事しかしてくれません。食と住のみです。

    例えばこんな感じです。
    子供が小さいうちはダブルの布団で3人で寝ていましたが子供が大きくなったので布団を購入してほしいとお願いしても自分でなんとかしろと怒鳴られました。夫は自分だけの羽毛布団を購入しました。私の曽祖父が亡くなりましたが香典は出してくれませんでした。お年玉も自分の親戚側だけは用意します。私の親戚の分は知らん顔です。結婚してから夫は車を2台変えています。私は結婚前から軽自動車を14年乗車しているし、夏に走ってる時に急に停止してしまって
    危なかったので、消費税が上がる前にそろそろ購入をしてほしいとお願いしたら
    俺は金がないとまた怒鳴られました。

    生活費をせめてあと2万円貰える何かいい方法
    はないでしょうか?

    トピ内ID:7203973341

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    生活費が10万円あったら十分じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    異数合計
     家のローン、光熱費、各種保険、車の維持費を除いて、ですよね?
     トピ主様も5万円出して、10万円もあれば十分じゃないですか? 5万円出しても、トピ主様のお小遣い1万円以上残りそうだし。

    トピ内ID:5043061979

    ...本文を表示

    経済DV

    しおりをつける
    🙂
    ジジン
    旦那さんは経済DVだと思います。お年玉や香典、完全にそうです。旦那さんは子供さんに対しては良い父親なんですか?

    ・・怒鳴られても困るっと旦那さんと、とことん話し合って、それで、駄目なら離婚も視野に入れてもいいのでは・・

    トピ内ID:2394521634

    ...本文を表示

    酷いです。

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    私は60代です、家計全般は夫が管理しています。
    食費のみで6万貰って 私が管理しています。
    夫婦二人なので、6万はきれいに使ってしまいます。
    医療費等は別です。

    貴女の場合、少な過ぎだと思います。
    言って貰える御主人ではなさそうなので、貴女が
    フルタイムで働くしかないと思います。

    トピ内ID:9912432152

    ...本文を表示

    自分に甘い人。

    しおりをつける
    blank
    素生
    「俺は金が無い」って魔法の言葉ですね、夫の思考ではそれを言えばあなたがどうにかするだろう、って事です。
    あなたはご主人の収入、家庭の貯蓄額はご存知ですか?結婚前に生活費につてどんな話し合いがあったんでしょう?

    客観的にみてご主人はモラハラになると思います。5万円では足りてないのに話し合いにも応じない、それって家族じゃないですから。
    これから先、子供たちにどんどんお金がかかる、そのたびに怒鳴られるなんてまっぴらですよ。

    ご主人が変わる事は無いと考え、今後の生き方を考えられた方がいい、お金のことで疲弊してあなたも子供達もおかしくなる前に。
    あなたに頼れる所、実家などはありますか?まずは別居をされてあなたもフルタイムの仕事を探し収入を増やした方がいいと思います。

    ご主人はお金に執着があり相当なケチです。でも自分には甘い、もしかして自分のためにお金を使い貯蓄も無いかもしれませんよ。
    なぜそんな状況で子供が二人もいるのか理解できませんが、子供達には罪はない、子供達だけは守ってあげて下さい。

    トピ内ID:9043331867

    ...本文を表示

    扶養内パートなのは

    しおりをつける
    😨
    ICHICO
    ご主人からの要望ですか?

    >家計は夫が管理しています

    貯蓄は出来ているのでしょうか。

    もし扶養内パートをなさっている理由がご主人からの指示で、正社員で働こうとしても激怒されるというなら「モラハラ」「経済DV]の匂いがプンプンします。

    >生活費をせめてあと2万円貰える何かいい方法

    現在のパート収入が6~7万ということでしたら、社会保険の問題を外して考えたらパートの時間を増やせば良いだけです。
    パート先の規模にもよりますが、年106万を超えるとトピ主様ご自身が社会保険料を払う事になります。
    ですが、扶養控除の枠は変わりません。

    パート先に「106万を超えたら社保に入らなければならないのか」と問い合わせしてみては如何ですか?

    いずれにせよ、家系を握っているご主人は、きちんと教育費や将来のための貯金ってされているのでしょうか。
    なんだか心配。

    トピ内ID:9161587668

    ...本文を表示

    一番良いのは

    しおりをつける
    😠
    あき
    貴女が扶養範囲内以上 稼ぐことじゃないですか?フルタイムで仕事すれば、あと二万とか思わなくなるし。欲しいものも買えて美容院も行けますよね。どうやら旦那さんは 俺様が稼いだ金で余分には与えないって感じですよね?婚前に わからなかったのですか?でも今の家庭を続けていくには、トピ主さんが稼いで、気持ちにも余裕もたせるしかないのでは?

    トピ内ID:8250540381

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    🐧
    ペン助
    子どもが二人いる御家庭で、食費雑費が5万は安いと思います。
    パート代を入れると11万~12万ですが…。
    家事育児分担はどうなのですか?
    旦那さんの収入は?
    拘束時間は?
    家賃光熱費などの固定出費は?

    耐えられないのは、自分の親戚にはお金を出すのに妻の親戚にはお金を出さないこと。
    しかもすぐ怒鳴る。私だったら離婚も考えます。

    トピ内ID:6237624510

    ...本文を表示

    記録する

    しおりをつける
    blank
    まいたけ
    家計簿つけてます?
    家計簿っていうよりもらっている五万円とあなたのパート代の支出の内訳です。証拠を見せればいい。
    運転途中で車が停まるって怖いですね。それを言ってもダメなの?ご主人は自分が手だしする残りの分は全て自分のお小遣いにしてるの?

    月々のお給料で足りない分はボーナスで補填するのが普通ですがね。
    親戚へのお年玉も平等にしなきゃ。
    話し合いは出来ないご主人なんですか?

    トピ内ID:0173951675

    ...本文を表示

    正社員で働こう

    しおりをつける
    まゆ
    私は大学を出てから、ずっとフルタイムで働く正社員です。今妊娠中ですが、つわりで辛くても、歯を食いしばって休みませんでした。大事な有給は、産婦人科の受診に使いたいですから。貯金もありますし、赤ちゃんの洋服など自由に自分で買ってます。
    高い化粧品も、私が働いたお金なので自由に買ってます。

    うちは実家の父がDV男で、「誰のおかげで飯を食えてるんだ、この家にあるものは全部お父さんが買ったものやろうが」と言う人でした。専業主婦の母は、離婚されたら困るからペコペコしていて、女でもお金がないという事はここまで惨めなんだと思い知りました。

    一生懸命勉強し、大学に入り、資格を取り、産休育休制度がちゃんとしている所に勤めています。職場に保育園もあるので、出産後3ヶ月で預かってもらえます。

    夫からお金をもらっている以上、夫婦間に上下関係があるんですよ。
    トピ主さんも、悔しかったら、正社員で稼いだらどうですか?

    正社員で働き続ける事は辛いですが、私にとったら、夫と対等な関係で、自分が自由に使えるお金を手にしている方が大切な事です。

    トピ内ID:4141575557

    ...本文を表示

    お金はあるの?

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    経済的dvだと言うのは簡単ですが
    ご主人の収入と支出がわからないので、
    例えば30万の月収だったとしても
    トピに記載されている支出以外に
    夫個人の支払いがある筈です。
    そういうの含めて、余裕がある収入なのか
    余裕がないけど、常識はずれなお小遣いの額だったり、
    多額のローンがあったり、と
    状況によって方法は変わってくるのではないですか?
    手っ取り早いのはトピ主さんがあと2万多く稼ぐことだと思いますが。
    トピ主夫妻の年齢とお子さんの学費等考えたら、日銭を貰う方法よりも
    家計についてちゃんと話し合うべきだと思いますが
    対話が難しいご主人ですので
    第三者を交えて話し合われた方が良いのでは?
    ご主人が素直に言う事をききそうな誰かとファイナンシャルプランナーの二人ですね。

    トピ内ID:8810691841

    ...本文を表示

    みなさんと同じです。

    しおりをつける
    blank
    世間様
     トピ主も、フルタイムで働きましょう。家事を分担しましょう。今の世の中の流れはそんなものです。離婚も考える必要があります。経済力を身につけましょう。もし、病気か何かで働けない場合に限り、両親・義両親を味方につけましょう。

    トピ内ID:5008392990

    ...本文を表示

    悲しいなー(涙)

    しおりをつける
    😢
    オレンジーナ
    冷たい旦那さんですね。
    そこまでひどい人なら、私なら扶養内を抜けて働きます。
    そして経済的にも自分ひとりで全て出来るようにします。

    今は自分がいないと何も出来ない(実際は5万でやりくりなんて無理ですが旦那さんは分かってない。)ダメな嫁扱いですが、旦那に頼らず生き生きと過ごすトピ主さんを見て、「離婚されるかも」と焦り出すのでは無いでしょうか。

    一年くらいはかかるかもしれませんが、立場が逆転する良い機会だと思います。
    男性だって離婚されたら、すぐに再婚出来るというわけでもないですしね。前妻にまだ小さい子が二人もいて、40歳超えていたら正直再婚は難しい事分かると思います。

    相手から2万引き出すには、自分を有利な立場におくことだと思います。
    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:5326519193

    ...本文を表示

    自分のパート代は?

    しおりをつける
    歩こう歩こう私は元気
    ご主人はトピ主のパート代からも少し出すように言っているだけでしょう?
    トピ主のパート代と合わせれば11~12万それでも足りないのでしょうか?

    美容院なんて3カ月に1度って普通じゃないですか?
    私なんて下手したら半年に1回だったりしますけど・・・

    小学生のお子さんの分も自宅カットにするか安いカット屋さん今ありますよね?
    そういうところでやってもらうとか

    で、ご主人の手取りって幾つですか?
    手取りが25万とかならご主人の方も払っていてギリギリなのでは?
    車を2台も替えてると言いますが業種によります。
    義父が仕事で車を使いますが3年もすれば10万キロを超えてしまうので結構速いペースで乗り換えてます。
    14年も乗っているとのことですが走行距離は?私の車も12年で11万キロですが
    まだ走れそう。ただのメンテ不足ってことはありませんか?
    近場しか走らない場合はバッテリーもあがりやすくなりますし

    ただ足りない足りない言っても無理でしょう。
    これだけ節約しても足りていないことを伝えないとね

    トピ内ID:8555971381

    ...本文を表示

    これじゃわからない

    しおりをつける
    🙂
    sasame
    夫の収入はどのくらいあるんですか?
    それが書いてないので、あと2万出せるかどうかもわかりませんよ。

    >家のローン、光熱費、各種保険、車の維持費

    それなりの金額を出してますよね。
    書いてないけど、夫のスマホ代も出してるのでは?
    それプラス家計に5万出して、どのくらい残るのでしょう?
    多少は、お小遣いだって必要だと思うし。

    今の5万が精一杯で、これ以上出せないというなら、仕方ないですよ。
    手取りが50万もある人なら、あと2万位は出せそうですが。

    ボーナス等はどうなってるんですか?
    手取りが少なくてボーナスが多いのなら、車や冠婚葬祭はそこから出すようにしてもいいし、
    ボーナスなしなら、手取りでやっていくしかないし。

    家の貯蓄はどうなってるんですか?
    全部夫に任せて、ちゃんと教育費や老後の準備はできているんですか?
    夫が自分で管理すると言ったのだろうけど、丸投げしてそのままのトピ主も
    ちょっと危機管理ができていないと思います。

    フルで働いて収入を増やすという手もありますよね。

    夫婦別財布でお金を管理できるのは、共働きの場合だけです。
    妻がパート程度の収入では、どこかで必ず無理になります。
    子どもにかかるお金は、どんどん増えていくってわかってますか?

    夫側の情報開示の上で、余裕があるなら交渉を。
    夫もギリギリなら、トピ主がもっと働く選択を。
    経済DVだというなら、調停でもなんでもできます。
    場合によっては、離婚していろいろな手当をもらう方が良かったりもします。

    トピ内ID:5459571809

    ...本文を表示

    経済的DVですよ!!

    しおりをつける
    💰
    にゃんこ
    それは経済的に大きな制約を与えて、おかしな状態です。

    怒鳴られて、怒られるから・・といろんなことに我慢しているではありませんか?

    お願いすることではないです。布団を買うことも、身内の香典も、あなたの非ではないです。当然あってしかるべきものです。

    怒鳴られて、対処できないのであれば、身内の誰かに相談するとか、出来ませんか?

    離婚に至ってもおかしくない事態ですよ。

    トピ内ID:2822402318

    ...本文を表示

    これはひどい

    しおりをつける
    🎶
    ごまとうふ
    ご実家に相談はできませんか?
    この手の男(ご主人)って見栄っ張りでお金に細か過ぎ。ケチ。
    貴方自身もおかしくなりますよ。

    ご実家に相談してなにか資格取得を考えてみてはどうかしら?
    資格取って自立のめどが立ったらこんな夫、捨てなさい。

    貴方にとってもなんのプラスにもならない男ですよ。

    トピ内ID:2699854122

    ...本文を表示

    夫は家計を公開しないの?

    しおりをつける
    blank
    パート妻
    経済DVでモラハラ男なのは理解出来ました。
    夫の収入把握してますか?

    家計を管理するのは、夫婦どちらでも構いませんが、必ず収支決算を伴侶に公開するものです。公開出来ない場合は、大抵使い込んでいて貯蓄がなく、家計が火の車になってます。

    高額な車に乗ってないですか?40歳だと、車は男のステータス、と言う考えの方がいて、ローンが大変だと聞きます。私は車は一括で買う物だと思っているので、ローン組まなきゃ買えないなら不要なんじゃないの?と思ってます。

    まず、何故2万円増額出来ないのか、家計を公開して貰いましょう。トピ主さんも毎月何に何円掛かってと、具体的な数字を夫に突き付けるしかありません。

    また、トピ主さんも正社員で働き、自分の親戚付き合い分のお金も準備しましょう。夫の経済DVでフルタイムで働く事になったのですから、家事は当然折半でしょう。

    よくこんな男性と結婚し、子供を作りましたね。

    トピ内ID:7276284198

    ...本文を表示

    経済的DVの判断できない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    それは、旦那様の年収、住宅ローンの金額がわからないと何とも言えません。
    他のものはだいたい予想はつきますが、これだけは人によって差が大きいですから。

    もし、旦那様が手取り20万だとして、そこから住宅ローンが例えば5~6万として、各種保険、車の維持費、光熱費や旦那様のスマホ代などなどを引くと、旦那様の小遣いもほとんどないのではないでしょうか?

    旦那様が家計を管理して「俺の金は俺のもの」にしているかどうかは、この2つがわからない事には判断できません。

    あと、美容院が3カ月に1度って、けっこう普通というか、多い方では?
    毎日セットしないといけないような仕事ならともかく、だいたい3~6か月に1度くらいなのでは?
    あと、冠婚葬祭も毎月かかるわけじゃないですよね。

    生活費をあと2万増やすのは、旦那様の収入が多ければ旦那様から、旦那様の収入が少なければ、トピ主さんが稼ぐしかないです。
    足りない分をパート代で補っているという事ですが、パート代を生活費に出すのは別に普通だと思いますが…。

    逆に、足りている時はトピ主さんのパート代6~7万はトピ主さんのお小遣いになるなんて事だと、逆DV。

    トピ内ID:3682860274

    ...本文を表示

    お子さんは。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    ご主人の給料は、幾らなんでしょうか?
    食事や雑費・子供費用・医療費合わせて5万は無理ですが、年収が350万以下なら、主さんのパート代で賄うしかないです。

    雑誌などで家計簿について特集しています。
    それを見せて、家族4人に掛かる平均的な費用を把握してもらい、生活費7万の交渉をすれば納得してくれるんじゃないですか。

    しかしながら自分だけ羽毛布団、新車、自分の親戚だけお年玉って、主さん、愛されているんですかね。
    主さんからもご主人の事、“生活費を出す人”と言っているようです。
    お子さんは幸せなんでしょうか。
    お子さんが幸せになる事を考えて下さい。

    トピ内ID:8267849725

    ...本文を表示

    5万円を強調してるけど

    しおりをつける
    🙂
    おおば
    家族生活を維持する上での大きな出費の「家」「車」「保険」を全部払ってもらった上で更に貰っているのが5万円ですよね。

    それだと少なめだなとは思うけど、少なすぎる気はしないし、あとは年収、家事負担、その他それぞれの家庭の事情によるのでは?

    多いか少ないかの判断をするために家計の公開を求めたらいいんでは。

    トピ内ID:5642538686

    ...本文を表示

    旦那様の月収によって考え方が変わります

    しおりをつける
    🙂
    みぎわ
    ちらほら皆さんのレスにもありますが、トピ主さんの3ヶ月に一回の美容院は羨ましい。
    私もほとんどセルフカットしていて、1年に一回も美容院には行けません。
    でもそこは個人の自由で、お子さん達のために綺麗なお母さんでいたいなら必要経費かな。
    それは余談として…

    旦那様の月収について、毎月あと二万円を捻出できる手取りがあるのでしょうか?
    (個人の情報なのでトピ主さんが嫌であれば具体的な数値は公表しなくても良いと思うのですが)それによって印象が変わってきます。

    もしも月20万くらいだとするとプラス2万はキツいかもしれないし、無い物を出せと言われ続けると旦那さんも悲しくなるでしょう。
    それでも「金が無い」と怒鳴るんじゃなくて妻子に「申し訳ない」という気持ちでできる限りの努力をするのが優しい良いお父さんだと思いますが…

    もし十分な手取りがあるのに家庭に入れてくれないのなら完全な経済的DVです。

    それを伝えても、旦那さんがどうしてもプラス2万円を捻出してくれないなら断固訴える権利がトピ主さんにはあります。
    旦那さんと喧嘩をしたり別れたりする気持ちにはなれないのであれば、お子さんも小学生になったのだし正社員で働く手もありますよ。

    トピ内ID:4733413483

    ...本文を表示

    夫の収入がわからないと判断できません

    しおりをつける
    blank
    マフラー
    旦那さんの収入と旦那さん負担のお金がいくらなのかわからないと判断できません。
    また、扶養内のパートなのは旦那さんの希望なのでしょうか?トピ主さんの希望ですか?

    生活費の中の内訳もご自分のものを含めているのでわかりにくいです。
    食費、雑費、医療費、習い事、私のスマホ代、冠婚葬祭費、衣服費、美容費、イベント費、学校で必要な道具等で11万~12万使っているという事ですよね。

    冠婚葬祭は、旦那さん側のも入っているのですか?お年玉や香典の話を読むと各々の収入から出すという感じに思えますが。
    お子さんにかかる医療費や習い事、学校で使う道具代は子ども手当で賄えませんか?
    美容院のお金って、生活費から出すものですか?旦那さんの散髪代は旦那さんの収入からではないですか?

    項目別にそれぞれの内訳を見せて、話し合うしかないと思います。
    旦那さんの収入によっては、トピ主さんは扶養外でバリバリ働くしかないと思います。

    トピ内ID:8846519619

    ...本文を表示

    そんな家庭は多いと思います

    しおりをつける
    blank
    家のローン・光熱費・各種保険・車の維持費プラス5万円が
    ご主人が出している生活費です。
    合計すると結構な額になりますよ。

    5万円プラスパート代6~7万=11~12万円
    なんとかやりくりできませんか?
    パートを増やせませんか?

    まあかなりのケチだとは思いますが、
    やりくり次第かなとも思えます。
    車は絶対に2台必要ですか?

    トピ内ID:7300586479

    ...本文を表示

    なにがなんでも経済DV?

    しおりをつける
    🙂
    平成最後
    ご主人の収入情報がないのに経済DV確定ですか?

    トピ内ID:3924023601

    ...本文を表示

    足りないの?

    しおりをつける
    blank
    ひとり
    ローン12万、光熱費2万、保険2万、車維持費1.5万、トピ主へ5万
    これで手取り23万くらいですね。
    ご主人の昼飯代、小遣いで3万として26万。
    税込で30数万でしょうか。
    普通の収入ではないでしょうか。

    トピ主が子供を学童に入れて正社員で働けばいいんじゃないかな。
    だいたい美容費だとかは主婦は贅沢言えないでしょ。
    私は正社員で年収700万超えだけど美容院なんて年に3回しか行かないけど(笑)

    トピ主はパート代を全部自分の小遣いにしたいのかもしれないけど結婚して子供が2人いるなら自分に使えるお金なんてないよ。

    トピ内ID:5734670627

    ...本文を表示

    まずは収入と支出の内訳を明確にすること

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    夫婦でお金に関する相談ができていないのが問題ですね。

    「生活費が足りない=夫による経済的DV」だと勘違いしている人がいますが、家庭の収入と支出の内訳が不明確では経済的DVかどうかの判断などできません。

    夫は、家のローン、光熱費、各種保険、車の維持費を払ったら、ほとんど残らない可能性もあります。
    夫の支払いとして書かれている分以外にも、夫側のスマホ代や夫側の冠婚葬祭費は夫が支払っているのでは?

    経済的DVと唱えたら、どこからともなくお金が湧いてくるわけではないのです。

    > 結婚してから夫は車を2台変えています。

    トピ主は、相手の状況を考えて説明することを覚えた方がいいです。
    上の書き方では状況がわかりません。
    10年落ちの中古車を5年乗ったら変えるというのと、新車で購入して5年毎に買い替えているというのでは、全く状況が違いますよね。

    家計の相談に関しても、足りない足りないと主張するだけでは夫に状況が伝わりません。
    どれくらい収入があって、なににどれくらい使っているかを明確に相手に示す必要があります。

    まずは収入と支出の内訳を明確にすることです。

    トピ内ID:2274290624

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    私は小学低学年1人がいて夫からの生活費は6万。塾代と病院代は別なので、トピ主さんはもっと苦労されてると思います。
    冠婚葬祭に対する態度はそっくりです。結婚式にも来て頂いた身内が亡くなっても500円の電報だけでいいと言われます。夫の姓で送るのに恥ずかしくないのかと思います。
    トピ主さんのご主人の収入が分からないから判断つかないという意見が多いですが、ぎりぎりの収入ならこんなトピ立てないと思うし、あるのに出さないから相談しているのだと思います。
    夫も一部上場企業に勤め800万台ありますが、このありさまです。
    それと低学年の子供がいたら、そんなに働けません。私は子供が学校に行っている時間、パートをしているのですが、1月に入ってから学級閉鎖が3日x2回、夫の風邪で2日、子供の風邪で2日、10日も仕事を欠勤しました。正社員の人も、学級閉鎖の時は学童も行けません。

    トピ内ID:6713957266

    ...本文を表示

    11~12万円

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    ナンの数字かって?
    >食費、雑費、医療費、習い事、私のスマホ代、冠婚葬祭費、衣服費、美容費、イベント費、学校で必要な道具等
    これらの金です。
    充分だと思うのは私だけかな。トピ主の小遣いも含んで大丈夫だと思う。
    美容院三ヶ月に一回で充分でしょ?お子さん達のカットは当然千円カットですよね。まさかと思うけど大人と同じ美容院?ムダ以外の何ものでも無い。
    パート程度で車は必要ですか?この際だから手放すことを考えましょう。

    これだけ負担してたら経済DVには当たらでしょう。一体いくら出させようとしてるのか。
    只気になるのは、家事育児の分担かな。トピ主も家計に寄与してる分、ご主人も多少は家事を行うのですよね。

    それから家計簿はキチンと付けていますよね。ドンブリで「ナイナイ」騒いでも誰も納得しません。家計簿をつけて「だから足りない」とすれば良いんじゃない。
    あとはご主人の収入。ホントに無いのかも知れないよ。

    それからそれから、冠婚葬祭費、衣服費って毎月固定で出るわけじゃないですよね。すると、これらが不要だった時はあまりそうです。5万で足りたらトピ主のパート代はまるっと自分お小遣いですか?

    6,7歳の子が居るって事は、婚姻期間もそれなりなんだから今までがどうだったのか、最近急にそうなったのか、ご主人の勤務形態(残業の有無など)が変わってないかなど他の情報から想像出来ることは有りませんかね。

    トピ内ID:1351583746

    ...本文を表示

    ちゃんと働いて

    しおりをつける
    🐧
    勉強
    子供が小学生ならもっと働けると思うけど。
    パート代6~7万は少ないよ。若いんだから正職員だって出来るでしょう。
    自分は働かないで夫にお金をくれって、そりゃあ怒るわ。
    住宅ローンもあってパートはないわ。

    トピ内ID:4469184798

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    夫婦と幼児1人だけですが

    しおりをつける
    🙂
    40代共働き
    うちは月6万食費かかっています。なので子供2人で5万以内って厳しいですね。
    私も、みなさんおっしゃるようとぴ主さんがフルタイム正社員で働き支出はご主人と同じ額出すようにすればいいと思います。
    私もフルタイムですが子供赤ちゃんのときからたくさん犠牲にしながら働き続けています。あれこれ節約してカツカツより安心できます。
    美容院3か月に1回は私もそうで子供の服は全部お下がりです。
    買うのは下着くらい。なので特別それがおかしいとは思いません。
    車は必要なのにご主人が出してくれないならパート代貯めて買うしかないかな。
    自分のものは自分で、という考えのようなので。

    トピ内ID:9082749236

    ...本文を表示

    一般的かどうか

    しおりをつける
    🐱
    ここで一般的と言われたら
    納得して我慢できるのでしょうか?

    ともかく「金がない」と言う夫に2万円出させる策は?

    >キツキツ
    >せめてあと2万円

    主さまも、もうちょい交渉の仕方を覚えましょうよ。

    毎月、家計簿をつけるなどして
    どの項目がどのくらい足りなくて
    あと月◯万円どのくらいの期間にわたって必要なのか。
    そもそも生活費5万円はいつ決めたものなのか?
    ちょうどいいのかどうか。

    車を買い替えるなら時期はいつが妥当か。
    車を優先するなら、何か削るポイントはないかどうか。
    もともと車が必要なのかどうか。
    消費税のタイミングにしても、以前も変わってますが。
    急におねだりしてポンと買って貰えるほど裕福ではなさそうね。

    夫は自分の分だけ~と言いながら
    イベント費や美容費やスマホ代とか出して貰ってるなら
    一口に経済DVと糾弾できないのでは?

    夫の収入
    妻の収入、または勤務体系を変える必要があるかどうか
    貯蓄
    子どもの学資
    ローンの返済法などなど

    よその家庭や一般的かどうかが問題ではなく
    主さまと夫が協力し合って
    今後の方針を明確になさっては。
    家計の管理は大変なので、安易に変わればいいってものでもないです。

    ケチ!って罵るのは簡単でしょう。
    でも、夫の収入にもよるけど
    イッパイイッパイなのかもしれないですし。
    先を見越して貯蓄に回してくれているのか
    すっからかんなのか…まぁ、話し合ってくださいね。

    トピ内ID:7207578545

    ...本文を表示

    扶養から外れよう

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    どこを取っても八方ふさがりだと思います。
    でもそれなら、主さん個人にとってメリットのある方向に、
    爆弾を投下するのが一番だと思います。

    「金がない」と逃げる卑怯な旦那さん相手です。
    主さんも「結婚している意味があるのか」と思う事も多かったのでは?
    それなら、主さん個人が稼ぎを持つことが何より良いです。
    扶養を外れ、主さん個人がきちんと稼ぎを得られるようにしましょう。
    そうすればいざという時に、ご主人を置いて逃げる事だって出来ます。
    必ず、主さんの身を助けますよ。

    で、金がないというご主人に「それなら扶養から外れて働くので、
    家事育児に寄与するように」と言い渡しましょう。
    恐らくご主人は「そんなことは許さん」と言いますよね。
    そうしたら「許す許さないもお金がないの。だったらお金出せるの?」
    とか、とにかく今ある状況を全てオープンにして、
    この中からどれか選べと迫りましょう。

    恐らく打開策を選ぶことなく話し合いから逃げるでしょうから、
    これを何回か繰り返して、その内容を録音などして証拠を得てから、
    主さんは外に働きに行って下さい。
    何年かは辛い思いをすると思います。限界も味わうでしょう。
    でも今の状態を続けるよりは必ずましだと私は思います。

    あと…こういう変な形で家庭を切り詰める夫というのは、
    外にお金を使いたい相手、つまり女性がいることも多いです。
    そういう事を調べるためにも、家計の余裕は不可欠だと思います。

    どうか、頑張って下さい。

    トピ内ID:0362975360

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    夫の支払い多い

    しおりをつける
    🐱
    経済学
    足りない分はパート代からっておかしいよ。パート代と夫からの5万でやりましょうよ。
    まず、私の場合は美容院は半年から1年に1回。千円カット利用。
    衣服、習い事は誰のかしら、まさかトピ主のじゃないよね。
    スマホは自分で出すのが当然。
    全体的にトピ主の無駄遣いが多く夫に依存し過ぎ。
    パートを増やすとか倹約する実績を見せれば夫も納得してくれるでしょう。
    夫に怠け物、浪費家と思われているかもしれない。

    トピ内ID:4469184798

    ...本文を表示

    フルタイムにして

    しおりをつける
    Yuki
    生活費がどうしても足りなくて、あなたはこれ以上負担してくれないので、フルタイムで働きますと宣言すればいいでしょう(もちろん実際働くのですが)。そして、当然、2人の家庭と子供なのだから、自分がフルタイムで働くことで出来なくなることはあなたが負担するのよ、と言うことで話し合ったらどうでしょうか?当然ですよね、夫婦ですから?

    家事や子育ての負担をしたくないと言うなら、生活費をより渡すか又は離婚のどちらかではないですか?

    どちらにしても、そんな旦那、私だったら離婚しますけど。でも、こう簡単に言えるのは私が正社員で働いていて経済的に一切問題がないからです。離婚を視野に入れるなら、どちらにしても正社員フルタイムの仕事を探すべきです。

    トピ内ID:0424954891

    ...本文を表示

    似たようなものです。

    しおりをつける
    🙂
    ももんちゃん
    私は38歳。
    現在育休中で4月にパート復帰予定です。

    自分の美容関連、子どもの習い事、食費、被服費、自分の保険と子どもの学資保険は私からでています。


    今育休中ですが、夫には特に出してもらっていません。
    自分で計画して、備えておいたので。
    夫は貯金してるのでそれでいいです。


    子どもの服は80%はお下がりです。
    靴と下着くらいは買います。
    お下がり、めちゃめちゃ有り難いです。
    自分の美容院?半年に一回とかですよ。

    復帰したら月に最低15万は稼がないといろいろカバーできません。


    どうして自分で働かずに文句を言うのか。

    共働きするには夫が協力的じゃないんですかね。


    特に自分の美容代とかは自分で賄いなよと思います。
    旦那さんも怒鳴るのはよくないけど、イラッとする気持ちわかる。

    その家計負担で月に五万ももらえたら、私はいろいろ負担してくれてありがとー!って感じです。

    ただうちは子育てにも家事にも協力的なので、普段はワンオペですが、居るときは協力してくれるからがんばれます。


    ご夫婦でお互いにもっと労り合ったり、会話したり、コミュニケーションできるといいですね。

    トピ内ID:8809011639

    ...本文を表示

    問題は

    しおりをつける
    blank
    いそべ
    すぐに怒鳴る夫です。

    トピ主さんの、5万+パート代でのやりくりについては、もう少し細かい情報がないと、それじゃ無理、とまでは言えないと思います。

    が、本来こういう事は、夫婦で話し合うべき事柄です。
    それなのに話し合いに応じずただ怒鳴るだけ、かつ自分が必要なもの(毛布、自分側の親戚へのお年玉やお香典、車)だけは買い、妻のものは一切買わない、そういう姿勢は決して容認出来ないものだと思います。
    車なんて、本来計画的に貯金をし、買い換えていくべきものです。お話からどうやら一人一台の地域だと思いますので、なおさらです。パート代から月々貯金して、などという程度で出来る事ではないでしょう。トピ主さんの命にも関わる事です。
    夫の態度から、自分がよければよい、妻と子は最低限の食住だけ提供していればそれ以外はどうでもいい、という様子が伺えますので、それは大変な問題ですが、「経済DV」という範疇で語れるものかどうかは、寡聞にしてよくわかりません。それとは違う、むしろモラハラ系かなと思いますね。

    トピ主さんは、「自分の状況が一般的なのかさえわからない」との事。
    生活費が足りているかどうかは、トピだけでは判断できません。
    お金に関する夫の態度は、一般的ではありません。
    もらう生活費を増やす方法は、怒鳴られるだけで終わっていないで夫と戦う事ですが、相当に苦しい戦いが予想されます。それよりは、フルタイムで働いたり、せめて扶養を抜けて働く方が、早く解決出来ると思います。

    トピ内ID:5754875697

    ...本文を表示

    食費

    しおりをつける
    私なら、
    安くて健康に良いとされる食材のみの献立にします。

    タンパク質は、豆腐、卵、納豆、油揚げ、鶏むね肉。
    野菜は、キャベツ、玉ねぎ、にんじん、旬の安い野菜。

    この食材ばかりで献立を考えて下さい。
    文句が出ても、家計費がアップされるまで続けてください。

    お子さんには、ご主人が帰宅前に
    こっそり牛乳、豆乳など上げてくださいね。

    ご健闘をお祈りします。

    トピ内ID:1568820913

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    月5万しかくれないなんて

    しおりをつける
    🐤
    我が家は老夫婦二人暮らしですが食費だけでも5.6万は毎月掛かります。
    主食のコメを除いてです。

    育ち盛りのお子様が二人もいるのにご主人は何を考えているんでしょうね。

    40代の給料、相当貰っていると思います。
    夫が家計の管理は良いですがケチすぎます。
    家族には最低限の生活費しか渡さないんですね。
    家のローンなどは織り込み済みだと思います。

    本来なら生活費は夫の給料から出し、主様のパート代はお子様の塾代、教育費に使い、残ったら少しでも貯金しておいて突然の出費に使う様にするのがベストです。
    家計を任せている奥様に余裕資金が無いでは困りますから。

    ご主人もご自分の羽根布団を買う時は家族の羽根布団も普通の人なら買います。
    自分だけぬくぬくとして、子供の布団も買わない生活、妻に見切りを付けられても仕方ないほど自己中心的です。

    家計簿つけましょう。
    買った製品を全部記載することはありません、食費は合計をつけます。
    詳細はレシートを取っておけば解ります。
    消耗品も医療費も被服費もそうして付けます。
    簡単ですよ、それを交渉の場に持ち込んで話し合ってください。

    今時5万で家計が成り立つと思っているご主人はちょっとおかしいです。
    妻のパート代は全部出して家計費にしろと強要するあたりも普通のご主人と違います。

    主様も家計簿をつける代わりに、ご主人が貯金している額もしっかり聞きましょう。
    子供も何時までも小さくはありません。
    高校、大学進学の時奨学金を貰わないと行けないようでは困りますから、ご主人管理でも貯金額位は見せて貰って把握しておいてください。

    子供の布団は買ってもらいましょう。

    トピ内ID:8455638019

    ...本文を表示

    旦那の収入

    しおりをつける
    😡
    はればれ
    ここで、相談するということは、旦那の収入知らないのですね
    私の周りにも、ごくわずかですがいます。
    いま、その状態で子供が低学年ですから、長年その状態をキープだったんですね。
    ほんとうに頑張ってきましたね。
    あなたが話しても無駄です。
    親がでてもだめなんでしょう。

    ならば、他に強力な手段があります。
    区役所に相談窓口があるので
    家庭裁判所の夫婦を仲直りさせるためのばしょがあるので、間にはいってもらう。
    旦那さんにも話してもらい、こちらにもはなしてもらえるので、給料などを明確に知ることができます。
    これからどうするか取り決めてもらえます。
    旦那は怒るでしょう。
    でも、身内でもどうにもならないなら、仕方ないです。
    中学になれば部活で遠征し、交通費や部活の道具、塾だい、お小遣いもかかる
    高校になれば、お小遣いもあげてあげて、大学に行く塾にもいく。

    女が必死にお金の工面をすればするほど、できるんだと、男は思います。
    いまでも、かなり無理しています。
    怒鳴り散らす辺りが、許せないですね
    いままでよく我慢してきました。
    偉いです、我慢してきましたね

    余談ですが、もうひとつの覚悟も必要です。
    適当に聞いてください。
    あなたがパートなら、正社員で雇ってもらえる仕事や資格を取得すべきです。
    先程の話と相反するアドバイスにはなりますが、旦那が改心しないならそうなりますよね
    自立した女性になり、旦那はいらないかもしれません。今の話を聞く限り宛にできません。
    もしもです、離婚した時、もしくは、死別したとき、生活ができなくなります。

    トピ内ID:4097053808

    ...本文を表示

    11~12万円

    しおりをつける
    🙂
    おっさん3号
    ナンの数字かって?
    >食費、雑費、医療費、習い事、私のスマホ代、冠婚葬祭費、衣服費、美容費、イベント費、学校で必要な道具等
    これらの金です。
    充分だと思うのは私だけかな。トピ主の小遣いも含んで大丈夫だと思う。
    美容院三ヶ月に一回で充分でしょ?お子さん達のカットは当然千円カットですよね。まさかと思うけど大人と同じ美容院?ムダ以外の何ものでも無い。
    パート程度で車は必要ですか?この際だから手放すことを考えましょう。

    これだけ負担してたら経済DVには当たらでしょう。一体いくら出させようとしてるのか。
    只気になるのは、家事育児の分担かな。トピ主も家計に寄与してる分、ご主人も多少は家事を行うのですよね。

    それから家計簿はキチンと付けていますよね。ドンブリで「ナイナイ」騒いでも誰も納得しません。家計簿をつけて「だから足りない」とすれば良いんじゃない。
    あとはご主人の収入。ホントに無いのかも知れないよ。

    それからそれから、冠婚葬祭費、衣服費って毎月固定で出るわけじゃないですよね。すると、これらが不要だった時はあまりそうです。5万で足りたらトピ主のパート代はまるっと自分の小遣いですか?

    6,7歳の子が居るって事は、婚姻期間もそれなりなんだから今までがどうだったのか、最近急にそうなったのか、ご主人の勤務形態(残業の有無など)が変わってないかなど他の情報から想像出来ることは有りませんかね。

    トピ内ID:1351583746

    ...本文を表示

    扶養を外れましょう!

    しおりをつける
    🙂
    うーん。
    やりくりできなくもないでしょうか、布団とか買えないのは辛いですね。
    お年玉だって用意したいでしょう?

    今まで10年くらい?頑張ってきたし、あと数年でトピ主さんもフルタイムになれるでしょう?
    もう少し頑張りましょう。
    徐々にフルタイムパートにして、扶養を外してガンガン働きましょう。

    夫が扶養を外れることに文句を言うなら生活費値上げ交渉のチャンス。
    それでも、自分で稼ぐ道を持った方が良いです。
    子供もドンドンお金がかかるし、最悪離婚するのにも収入は必要。
    これからはトピ主さんの収入も右肩上がりだし、これまでの我慢を無にするのも勿体ない。

    どうしても許せないなら、夫の定年で卒婚です。
    子供たちはトピ主さんを支えてくれますよ。

    トピ内ID:0518397163

    ...本文を表示

    DVって?

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    家賃も水光熱費も車費用も税金も払いながら、追加で5万。

    これだけ出してもDVと言われるのは可愛そうですね。


    本気で足りないなら、詳細な家計簿と旦那さんの年収ベース
    での平均モデルケースを比較して、それを旦那さんとの
    交渉に使いましょう。

    単に足りないと言われても、金はないと返されるだけで
    何の解決にもなりません。

    私ならまずは家計簿つけて、自分の使い方に無駄はないか
    調べることから始めます。

    トピ内ID:9923528699

    ...本文を表示

    必要最低限の事をしてくれるのなら

    しおりをつける
    blank
    うどんの国
    単に不仲なだけであって、経済DVとはいいがたいのでは・・・?

    トピ主さんはお金のことしか気にしてないみたいですが、どういう経緯でそういう人間関係になったのかが気になります。
    最初からそういう人だったっていうなら、なんでそういう男性と結婚して子供作ったのかっていう話になりますし・・・

    トピ内ID:0550912874

    ...本文を表示

    「走行中に急に停止してしまう車」

    しおりをつける
    🎶
    せざんぬぅ
    >軽自動車を14年乗車しているし、夏に走ってる時に急に停止してしまって
    危なかったので、消費税が上がる前にそろそろ購入をしてほしいとお願い

    何を悠長なこと言ってるんですか?
    その状態ならば車検に通らないでしょう。
    にも関わらず運転してる(んですよね)あなたは道路
    交通法の整備不良に該当する検挙対象ですよ。
    なによりもその「急に止まる車」は「走る凶器」です。
    わかってますか?

    夫が経済DVかどうかとか、妻が怠け者だとかどーでも良
    いです。
    今すぐその車の運転を止めて下さい!

    トピ内ID:0520066359

    ...本文を表示

    弟が同額渡してますが

    しおりをつける
    😑
    さわ子
    大きな違いは弟宅には子供がいない事です。なので義妹も仕事の融通も利き収入も主様より多いです(はっきりとは知りませんがシフト制で土日出勤もあるようですから10万はあるでしょう)。

    子どもがいなければ5万で十分だと思いますが、小学生が2人いるなら「あと2万」という主様の要望は特におかしいとは思いません。

    あと「正社員で働け」というレスも多いですが、地方だと土日祝休み日勤の正社員の「中途」募集は殆どないし、あっても低学年の子が2人いる主様が採用される可能性は高いとは言えません。シフト制の職場(スーパーや工場、介護など)でも良いのであれば可能性は高くなりますけど、子供がその年齢なら夫の協力は不可欠です。

    主様のご主人は協力する気あります?

    トピ内ID:5280443240

    ...本文を表示

    地方でも探せばありますよ

    しおりをつける
    🙂
    みぎわ
    2年前、地方在住でしたが、土日祝日休み正社員の中途募集がほとんどないとは感じられませんでした。
    もちろん同じ地方でも場所によるのかもしれませんが…

    仮にトピ主さんが中途募集のほとんどない地域に住んでいたとしても、確実に正社員で就職できる業種はいくつかあると思います。
    例えば介護事業でデイサービス正社員であれば土日祝日休み・9時~18時か8時~17時の勤務です。
    中途・未経験でも歓迎のところが多く、要介護度の重い利用者さんが少ないので施設勤務より断然キツくないし、お子さんの体調に合わせて時々休んだとしても簡単に首にはなりません。

    正社員を勧める意見と同時に、扶養から外れようという意見も多いです。
    パートのまま勤務時間を増やし収入を上げることも出来ます。やはり今のまま月6~7万では苦しいかと…

    旦那さんとこのまま一緒にいるにしても、離れるにしても、働き方を変えた方が賢明かと思います。
    もちろん他人が「働き方をこうしろ」なんて強要するのはお門違いだけれど、選択肢として意識してもらえれば嬉しいです。
    出来る限り、お子さんにあまり不自由はさせて欲しくない、お金のことでキリキリしている姿は見せて欲しくないです。

    トピ内ID:4733413483

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    ああ
    働き口があるかより、子供をどうするかの方がネックになります。
    子供の学校は1~3年約360人ですが学童の定員は45人で狭き門です。
    姉はファミサポに預けてましたが月5万払ってたし。学童は1人7000円です。
    前にも書きましたが学校のない日や短縮、学童休みの日も多いです。今年に入って学級閉鎖が6日、去年は自然災害で休校も多くありました。
    せめて子供だけで留守番できる年齢までは、ご主人は必要な生活費をだすべきだと思います。

    トピ内ID:2453488408

    ...本文を表示

    色々なご意見ありがとうございました

    しおりをつける
    🙂
    はやし
    夫の年収は600万くらいです。
    貯蓄はしていると思います。
    貯蓄額は明かされていません。

    色々な意見が聞けて良かったです。

    頑張って自立していこうと思います!

    トピ内ID:7203973341

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