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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    両親からの妹との差別にうんざりです

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    😭
    こさめ
    ひと
    私は長女で高校3年生で
    妹が3つ下の中学3年生です。
    見ての通りお互い受験生なのですが、
    ストレスがピークに達したので投稿します。

    ピークといっても昔から両親からの差別はありました。その度に近くの祖母の家に逃げ込んでいました。
    父親とは幼い頃からそりが合わず、虐待とまではいかないものの暴力は多く、朝起きて私が妹と喧嘩をしていると何も聞かずによく私だけ叩かれたりと長女なのだから妹に譲れだのと自分も2人兄弟の長男なのに妹を優先し妹の目の前で強く叩かれ泣かされることも多かったです。
    母親はひどい時は間に入ってくれたのですが、母と2人きりになった時にあなたのせいで夫婦間での喧嘩が絶えないなどと言われ、私は子供ながらに傷ついて一人で泣いてました。
    妹は私への両親からの差別を知っていて、自分の方が愛されているだの何だのよく言っていて悔しくて喧嘩になっての無限ループです。
    一番最悪なのは、昔妹と遊んでいた時に誤って手が妹のお腹に当たってしまいそこまで強くなかったものの一応謝ったところ、妹はこれ見よがしに母親の所に泣いて飛んでいき代わりに出てきたのは父親、そして私は有無を言わさず同じ部分を殴られ息ができなくなるくらいになった事があります。これは虐待なのでは?と思いましたが跡にはならず息も次第にできるようになったのでそのままですが恨みだけが残っています。そのまま2週間くらいは家出しました。

    私が高校に上がると共に父は単身赴任し、今では暴力は振るわれてないものの私より妹を優先させる事には変化は無くほんとに我慢をし続けています。
    スマホも私が高校に上がり、バイト代で料金を払うなら買ってもいいと言われてその通りにしたのにもかかわらず妹は中2の時には買ってもらっていて料金も親が払い、私は自分の口座から受験期の今も抜かれているというのにと本当に不満しかありません。

    どうしたらいいのでしょうか?

    トピ内ID:7693524827

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    強くあれ

    しおりをつける
    毒親育ち
    貴女は強く居てください。今は、我慢する時です。毒親に正論は通じません。マトモな人達ではないのだと、諦めてください。

    でも、そのうちトピ主さんも大人になります。そうしたら、その毒親や嫌な妹と離れる事が出来ます。
    彼等と離れて、トピ主さんの新たな世界を作れるようになります。その世界には毒親も妹も必要ありません。彼等はトピ主さんの世界から排除される人々となります。

    それまでの辛抱です。頑張ってください。親の愛情なんか無くても、貴女は幸せになれます。やがてその日が来ます。必ず来ます。

    それまでの辛抱です。頑張ってください。応援して居ます。貴女は絶対に幸せになります。ガンバレ!!!

    トピ内ID:3659593024

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    見返すには

    しおりをつける
    🍴
    バジル
    その状況で今さら親や妹に態度を改めることを求めても仕方ありません。

    頼れるのは自分だけ、必死で勉強して良い学校へ行って良い職に就いて
    良い夫と結婚する。
    そうやって幸せを実現して親妹を見返すことです。

    バイトなんてまだ序の口、必死の覚悟はできているでしょうか。

    精神的に親に期待し依存している限り惨めな思いは続きます。

    トピ内ID:9678996721

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    お祖母さまに感謝

    しおりをつける
    🙂
    頑張ってるね
    お祖母さまの家が近くて良かったし、追い返す人じゃなくて良かった
    あなたが非行に走らずに育ったのはお祖母さまのお陰かもしれない
    お祖母さまは妹より主さんの方が可愛かったかもしれませんよ

    しょーもない親の愛情を比べてムカムカしてるヒマがあるなら受験に打ち込んだ方がいい
    今は姉妹喧嘩もしないだろうし、暴力父もいないんでしょ?
    過去の恨みも妹のスマホもどうでもいい
    今は受験受験!

    自宅外通学の進学先なら在学中は極力帰省しない
    就職は自宅から出来るだけ離れたとこに。
    自分で生きていけるようになったら、好きなだけ疎遠に出来るんだよ
    その日を楽しみに、今は受験に専念しよう

    トピ内ID:8255593270

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    逃げる準備だけ

    しおりをつける
    🙂
    受験がんばれ
    こさめさんの気持ち、分かります。長女だって同じ親から生まれた子供に違いなのに、ひどい扱いを受けるのは理不尽ですよね。
    でもご両親はそれがまったく理解できないのです。妹さんはなぜかいつまでたっても小さい子供にしか見えず、あなたはそれを保護する立場の人間(つまり大人と同等)であって、どういうわけか同じ子供には見えていないのです。

    感覚的なものですので、ご両親にこの話を突き詰めても「そんなつもりはない」というだけでしょう。話すだけ無駄です。

    そんなことより今から逃げる準備をしましょう。
    幸いにしてあなたはもう成人に近づきつつありますので、一生懸命勉強して大学に入り、生活基盤を築けそうな職業を選択してください。そして家族とは一線を引き、あなたの人生を楽しんでください。
    おそらく努力もしない妹さんに今後迷惑かけられる可能性があります。生活力がなくなった親御さんも、あなたに全力で頼ってくる可能性があります。
    そうなったとき、あなたは高みの見物で見捨ててやればいいのです。

    トピ内ID:3653419350

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    早くに自立してしまう

    しおりをつける
    🙂
    ルルド
    親の姉妹の差別もひどいですが、妹もかなりずる賢くてひどいですね。

    >昔妹と遊んでいた時に誤って手が妹のお腹に当たってしまいそこまで強くなかったものの一応謝ったところ、妹はこれ見よがしに母親の所に泣いて飛んでいき

    これ読んで、本当に姉のあなたがお気の毒になりました。
    普通、理不尽に姉が怒られたりしてたら、妹はかばうものです。
    そういう妹なら姉妹仲もよくなったでしょうね。
    でも、たぶん、妹は妹であなたが親に暴力を振るわれてるのをみて、自分は振るわれたくないので自己防衛してきたのではないでしょうか?
    あなたを悪者にすることで自分は要領よく逃げるという感じ。
    そういう場合、やはり姉妹に信頼関係がなくなるので仲良くはなれませんね。

    そのような毒家族とはいっそのこと早くかかわりを持たなくて済むように、あなたがさっさと自立して幸せになってしまうことだと思います。

    結婚したら親との縁は切れなくても、新しい家族が大事になりますから、そのような家庭は姉妹も疎遠になりますよ。
    修復は無理でしょうから、自立を考えましょう。

    親の介護も贔屓された妹がすればいいと思います。
    でも、そのようなずる賢い妹は美味しいとこどりするので、介護はしないでしょうけどね。

    あなたは、都合よく親や妹に頼られたときに、親の愛欲しさに親に依存しないことだと思います。
    そういう親に限って、老後の世話は姉なんだからしろとか言いそうですし。

    だから、やはり自立して依存せず親や妹に見切りをつけてご自分の人生を大事にしてください。

    トピ内ID:3670613182

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    立場は逆転します。未来を向いて頑張れ!!

    しおりをつける
    🙂
    do
    なんて悔しくて辛いだろう!!
    子を持つ親として、あなたの家族に腹が立ってしょうがないです!!

    でもあなたには未来がある!
    理不尽で悔しくて辛いだろうけど、自立することです。

    お互い受験生ということは、大学にいくのですよね?
    この悔しさをバネにして、必死で勉強して合格してください!
    そして大学でも必死に勉強し優秀な成績で卒業し、
    やりがいのある仕事をして
    自立するんです。その時やっとやっと離れることができます!
    できれば家族と物理的な距離のある地域で働こう!
    なので、一人で暮らすことを考え、節約、
    バイトできるときはしてお金も貯めておこう。

    最初は保証人として親が必要かもしれません。
    でも、仕事がつづいてお金がたまれば、
    保証人もお金払えば代行してくれる時代。
    そのときは住所も全て教えずに親にナイショで引っ越せばいい。

    お金があれば、大抵のことはクリアできます。
    だから頑張って勉強し、稼げる大人になるために
    優秀な成績を残し、よい就職先、やりがいのある仕事を見つけること。
    大人になれば、あなたにももっと知恵がまわります。
    その鬱陶しい親は、鬱陶しい妹に任せて
    あなたは離れた場所で好きにして良いのです。

    子供をないがしろにする親は、
    その子が、かせぐようになったり、自分が病気になったり金銭的に困ると
    頼ってきます。
    めんどくさい、大変な事は可愛いがってる子にはさせたくないという心理。
    だから、絶対にあなたの居場所はわからないようにしておいた方がよいです。
    理不尽な事しか要求してこないから。

    自由になるまでの辛抱です。学費が自分で払えない間は、
    絶対ここからぬけだしてやる!ってとにかく優秀になってください!
    学費を払わせて卒業したらオサラバです!!

    応援してるよ!!今を見つめず、自立した未来の自分のために頑張って!

    トピ内ID:1936021125

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    gannbare!!

    しおりをつける
    🙂
    毒親の娘
    私も毒親育ちさんと同意見です。

    今は強く、我慢して、一生懸命勉強してください。
    出来るだけいい大学に入り、さらに勉強してください。
    できれば家を出られる遠方の大学に入れるといいですが、両親は許してくれそうですか?

    大学で家を出られないなら、一生懸命勉強して、就職したら家を出てください。
    そうなれば、こっちのもの、幸せな世界が待っていますよ。

    その時は完全に絶縁すればいいのです。困難があっても、仕事=お金があれば解決できます。
    可能なら外国に移住したっていい。

    私はしました。
    もちろん、それができる能力を身に着けた上で、です。
    きちんと仕事についていれば、万一病気やケガをしても保険があるし、不便もお金で買えます。
    出産した時も、お手伝いさんとベビーシッターを雇ってしのぎました。
    母親の助けなんていらないですよ。

    介護も相続も拒否です。
    介護は大事にしてきた妹さんがすればいいことですし、あなたにお金があれば、遺産を欲しいなんて思わないはず。

    毒親、毒家族から離れた時、人生ってなんて楽しいんだと思いますよ。

    それには、今はその準備、辛いとは思いますが、しっかりと勉強、読書に励み、自分を磨いてください。
    一般社会に出ると、毒親ほどひどい事をされることはまずありません。今が一番辛い時です。
    必ず幸せの日が来ます。それはあなた次第です。

    応援しています。がんばって!!!

    トピ内ID:1048964143

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    一人暮らしできる年齢になりますね

    しおりをつける
    🐧
    しましま
    気持ちわかります。
    私には2つ上の兄がいますが
    小さいころから殴る蹴るされ、
    私は泣き叫べば兄が怒られるのではなく
    私が"うるさい!"と叱られました。
    また、兄が中学生の頃から思春期で21時とかから夜遊びが始まりそれに対し
    "お兄ちゃんは仕方ないわねぇこれだから男の子はっ(ニコニコ)、あんたは女なんだから絶対許さないからね!!"ってなぜか私が怒られました汗
    お金に関する不公平さもありましたね。

    高校生の頃から絶対お金たまったら
    家を出てやる!って決めてて
    18歳で家を出ました。家を出るときは
    2日前に"あさって家出るから"っていいました。
    そっからはまぁ数年は貧乏生活の始まりでしたが親から解放されて自由を満喫しましたよ。
    ちなみに東京育ちです、学校や就職を機に地方から上京一人暮らしする人は多いですが
    実家東京でわざわざ18で実家を出る人は
    まわりにいませんでしたね。
    学校もあり、昼夜働きまくり、就職してもバイト掛け持ちしたり大変な日々でしたが
    親のいない暮らし、楽しかったですよ。

    いまや私も30代前半、優しい旦那とかわいい子供と幸せです。

    逆に難あり家庭でよかったなって思っちゃってます。

    トピ主さん大丈夫!あなたはまだまだ若い!
    とりあえずいまはお受験頑張って
    毒親に負けないでくださいー!!

    トピ内ID:9681892388

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    喜ぶべきだよ!

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    介護は妹がやってくれますよ!
    遺言書があっても、気にせず請求できるだけしましょう。
    あなたは今辛い分、将来は自由!
    そう思って今だけは我慢しましょう。

    トピ内ID:7381132635

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    つらいですね。

    しおりをつける
    😨
    うのはな
    よく今まで頑張ってきましたね。

    大学は行くのですか?学費くらいはすんなり出してくれるなら、一生懸命勉強して、いい就職先を見つけて、
    家をでて、結婚して子供ができても、福利厚生が整っているところなら、親を頼らなくてもやっていけます。

    子供ができても育休をとって働きましょう。人生何があるかわかりません。仕事をやめてから離婚などしたら親を頼らざるを
    えなかったりすることもあります。そんな時にまた文句言われたり、妹が家にいては、あなたの居場所はありません。

    自立して実家を頼らないように生きていきましょう。

    大学の学費を出してもらえなかったら、高卒で公務員になればよいです。募集人員は少ないかもしれませんが、とにかく、家を出たいなら
    きちんとしたところでまずは働いて、自立してからもう一度勉強するために大学に行ってもよいと思います。

    とにかく、あなたが家を出るまでは家族につぶされないように、してくださいね。どうしようもなくつらいときは、誰かをたよりましょうね。

    トピ内ID:3476994470

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    調べて

    しおりをつける
    blank
    りんくる
    親から逃げる方法をnetで検索しましょ。
    録音したり記録したり、証拠って大事だよ。

    トピ内ID:0154720762

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    本当に

    しおりをつける
    🙂
    みなみなみ
    わかります。
    私も自分だけに暴力、
    弟だけ金銭面の援助。
    つらかった。
    理不尽なことがあるたび
    何度も枕を濡らしました。

    でも大人になって
    自分の考えをしっかり伝えても
    変わらなかったです。
    むしろ、「イライラするから
    弟と違うとか言わないで」と
    逆ギレされました。
    「あなたの気持ちは
    わからない、理解できない。」
    「なんでそんな風に育ったの?」
    「弟はそんな事言わない」
    とまで言われました。
    つらくてたまに思い出します。
    両親はふたりとも
    長男長女ではないですし、
    本当に理解できないのかもしれないし、
    もう諦めました。

    弟をみて、私も
    ちゃんと両親に
    大切にされたかった
    って気持ちがあります。
    でもそれは叶わない。
    新しい居場所を見つける。
    これしかないです。
    古傷は癒えなくても
    新しい傷はつきません。

    あなたのことを
    大切に愛してくれる
    パートナーと出会えますように。

    トピ内ID:0276546655

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    期待しちゃいけない

    しおりをつける
    🙂
    せいせい
    泣いている幼いころのトピさんを想像すると泣けてきます。
    子供は親がすべてなのに。。。

    今は腐らずに勉強を頑張って、良い学校にいって良い就職をしてください。
    若いからピント来ないかもしれないけど、人生は、成人してからの方が何倍も長いんです。
    早く自立して自分の好きな人たちだけに囲まれた生活を手に入れてください。

    残念ながら、毒親です。毒親が変わることは死ぬまでありません。
    逆境をバネにして、今はがんばって。

    トピ内ID:5129131770

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    私と同じ

    しおりをつける
    blank
    さあ
    私と同じです。
    妹は年子でした。
    私は長女でも制服も貰い物、携帯は与えてもらえず、自転車で往復15キロの登校。
    妹は新品の制服、自転車、携帯も買い与え、往復15キロは親の送り迎えでした。
    私は母親から虐待されており、殴る蹴る叩くは日常茶飯事、謝っても気の済むまで虐待されました。
    ご飯がない、洗濯してもらえない、無視されるなんかも普通でしたが、父親が週に一度帰宅する時のみほぼ平等に扱ってもらえました。
    今は結婚して子供も生まれましたが、未だに覚えています。
    母は妹が大好きでした。でもその妹は交通事故で亡くなりました。10代で他界する生涯でした。
    社会に出て働いてみて分かったこと、それは母の性格の悪さでした。
    でも同時に母になって分かったこと、それは親だからと言って完璧でもないこと、子供とも合う合わないはあることです。
    あの時は辛かったけど、特に恨みはありません。母だって幼いながらに育てたのでしょう。
    ただ私は自分の子供には虐待しないと決めてます。
    もう2人とも高校生ですが、私のことを本当に好きなようで毎日大好きだよ~と伝えてくれます。
    ありがたいですね。

    こさめさん、あなたがもう充分我慢しましたよ。
    受験大変でしたね。
    ご両親から離れること、これ以外の道はありません。
    大好きな人を見つけてその方を大切にしてください。
    決して親を変えようとしないこと。
    親は死ぬまで親です。
    恨んで何になりますか?
    あなたの大切な人生、これからは幸せのために歩んで欲しいです。

    トピ内ID:4902005916

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    経験者より 1

    しおりをつける
    🐤
    まーり
    似たような境遇でした。
    (スマホの話もそっくりです)

    言えることは、
    自立できるまでは
    悔しくても耐え忍んで、
    きちんと確実に準備をした上で
    家を出ることです。

    極力妹とは関わらない
    でも こっちが無視しても
    妹の方が 張り合って煽ってきて
    わざと喧嘩なるようなことして(勝手に人の 未使用の小遣いやバイト代で購入したのを 無断使用。シミをつける
    親に言わせれば貸さない私がケチなんだと。)
    最終的には 私が親に怒られる
    妹は私が親から怒られる姿を見て優越感に浸る
    その繰り返しでした。

    とにかく、
    大学で県外へ出れるなら出る
    無理なら 卒業まではひたすら耐え忍ぶ。

    学歴と就職先 資格 引越しや自立のための資金をバイトでためる
    などで、就職と同時に 確実に家を出ること。

    ただ家を出ても 親とはしばらくは絶縁はしない
    結婚時に 親の挨拶等で 親の存在は必要になるから
    腹の中では恨んでても 表には出さず
    表面的には社交辞令で親とは付き合い続ける。

    できれば、大学や専門で国家資格等とり
    転職に強い 仕事につくこと。

    家を出るとき確実に家を出れるよう
    数年でバイト代を100万200万貯めること
    (引っ越し費用貯めてることを悟られないように
    バレたら就職したら車を買うからとでもいって誤魔化す)

    万一リストラなどで会社やめても
    数ヶ月貯蓄でもつよう お金だけはためておく

    また、結婚はなるべく早く
    25歳から28歳ぐらいまでの間には結婚する
    実家以外の身内を作ることは重要なので
    (賃貸の保証人 入院などの保証人など必要になることが多い)

    妹が結婚適齢期になる前に 貴方は結婚しておかないと
    妹が30過ぎて結婚できないときに
    33の貴方が結婚するとなると
    親と妹で全力で邪魔される可能性があるから
    (妹より幸せになるなんて許せないなど)

    とにかく 今は受験に集中して

    トピ内ID:7562880404

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      平等な親って何割いるのでしょうね。。

      しおりをつける
      🙂
      momo
      辛いですね。惨めですよね。
      解ります。うちもそんな感じでした。

      聞き分けの良い、すぐに引く子供には親はエゴイスティックになり
      我儘で、言っても言っても聞かず飽くまで我を通すような子供、
      若しくはやたら甘え上手な子供には、親は折れ癖がついて甘くなるのです。

      案外本人達には差をつけている自覚すらなかったりするので、
      「妹にはこうしてやっているのに、私にはしてくれない。」
      と、言葉に出して正論で親に抗議したほうが良いと思います。
      その場ではごちゃごちゃ言い訳したり、聞く耳持たずで一蹴したりするかもしれませんが
      案外心には「言われてみれば..」とダメージがあるので、
      諦めず、億劫がらずに親の目をしっかり見据えて言っていきましょう。

      それから、慰めにもならないかも知れませんが
      あなたのような不平等感を体験しながら育っている人は案外多くいます。
      親の庇護下にいる間は惨めに思ったり自分が悪いのかと悩んだり
      辛いことも多いでしょうが、
      居心地の悪い家から早く出ていきたいという思いから
      強く逞しく育ち、さっさと自立できたりします。
      親の愛が全てではない!です。
      萎縮せず、自信を無くさず、強く優しく育ってください。

      応援しています。

      トピ内ID:1715525782

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      トピ主です。沢山の応援とお言葉に感謝します

      しおりをつける
      🙂
      こさめ
      思っていたよりも早くに沢山の方からレスが来ていて驚きと感謝でいっぱいです。
      また、同じような境遇の方が多くいた事や同じようなエピソードを聞けて、自分だけじゃないんだなと励まされると共になんとも言えないやり切れなさを感じます。理不尽でしかない。

      知識と学力を身につけて早くここから出ていけるように努力しようと思います。
      受験もやっと落ち着いて今はお返事に書いてあった通りに将来に向けて色々考えています。

      幸い、両親は学費は払ってくれるとのことなのでとりあえずは良かったです。就職したら返せと言われるかもしれませんが、、

      両親や妹との確執は一生取れないのだとよくわかりました。今まで家族の愛情に飢えて訴え続けていた自分が哀れに思えましたが、同時に、もっと大人になってからいつか見返してやると思えるようになりました。

      レスの1つに祖母に感謝とあったのが心に残り、たしかに自分は唯一祖母にだけは愛されて育っていたのだと思います。逃げ込める場所と存在があるというのはまだ救いですよね。

      私はずっと不幸だと思っていました。
      けど視点を変えれば少しだけ不幸じゃなくなった気がします。これからも祖母を大事にします。

      ほんとうにありがとうございました。
      強く生きます。

      トピ内ID:7693524827

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      自立したら疎遠にする

      しおりをつける
      blank
      bei
      親の介護は妹がやるべきと
      今から言っておきましょう。

      そうしないと、かわいい妹には介護はさせず、
      トピ主に汚れ仕事が回ってきますよ。

      とにかく今は自立して生きていく力をつけましょう。

      いつか就職したら、
      両親、妹とは疎遠になれるように
      自立できる力を蓄える時期です。

      トピ内ID:5649625442

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      老後のお世話だけ頼まれなきゃ良いですね

      しおりをつける
      🐧
      らずべりー
      そうやって子供を不公平に育てた親が、老年期になりいろいろと自分たちのことが
      出来なくなると、愛情をかけなかった娘に頼り、介護を命令することがあるみたいです。

      可愛がっていた娘には介護の苦労は掛けさせたくないから、粗末に扱った娘を
      介護要員に使う。
      育ててやった恩を返せ…って、言うそうです。

      まだ若いあなたにとっては多分2、30年後のことだと思いますが、
      姉妹2人だけなら十分あり得ることなので予想しておいたほうが良いと思います。

      毒親から離れて早く幸せになって下さいね。応援しています。

      トピ内ID:8640022013

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      寮がある就職先に就職しましょ

      しおりをつける
      blank
      さやか
      貴女が居なくなった後

      苦労するのは妹

      スマホ代は良しとしましょう、制限だって自己責任にもなりますし甘えて払って貰いながら使うと自分で払うときに金額にビックリしたりしますよ。

      寮から独り暮らしをしたら
      本籍地と住所を変え教えない
      携帯の番号も変える

      しかし住民票を家族が出したら解ってしまうので

      心理的、経済的虐待を受けていたのでと役所に相談をしてみてください。家族に知られないようにするにどうしたら良いか聞いてみては

      もしくは189か市の育児相談室や自立支援に電話をし事情を話、今後、どーしたら良いか聞いてみて 匿名でも大丈夫。

      貴女は心理的虐待と軽い方ですが肉体的虐待の中にいます。

      早く、自立しましょ。

      それと子は親を選べませんが
      捨てる事は出来るんですよ。

      トピ内ID:9223051846

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      不満や嫉妬を募らせるのは避けたい。

      しおりをつける
      🙂
      nampu
      何か分からない大きなモノが、
      あなたに試練を与えているのだと思って、
      ここは辛抱時です。

      理不尽な仕打ち、
      誰でも僻んだり、人生を暗く考えたりします。

      しかし『他人を呪わば、穴2つ』
      それはあなたにとって良くないことになります。

      『ならぬ堪忍、するが堪忍』

      自分の将来を活かす、
      前向きな思考力を身につけて、
      頑張って下さい。

      いまがあなたの勝負時です。

      トピ内ID:2428798795

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      今から日記を

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      😑
      さくさくとね
      それも事実のみを記録しましょう。特に暴力暴言、金銭的の部分が大切ですよ。領収証も残しておく。今からでもされた事を思い出しこれも書き出しておく。
      後々、言った言わないの争いになった時に助けになるでしょう。

      あとは親の行動は変わらないと覚悟を決める事です。優しくすり寄って来たら裏があると疑う。お金や保障人、介護を頼んで来るとか何か必ずあるはずですから。

      そしてあなたは早く独立して遠くへ行く事です。できればどこに行っても食べて行ける資格を身に付けときましょう。それまでは辛くても耐えてください。良い子の仮面を付けて自分の身を守りましょう。

      親がいない方が幸せな人はたくさんいます。若い人なら未来があります。いくらでも幸せになれますよ。

      トピ内ID:6222523393

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      自立にむけて頑張ってください。

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      🙂
      もいもい
      あなたは、お祖母さんとは仲が良いのですね。いつも逃げ場になってくれている。
      2週間も家を出ていた時はそこに居たのでしょうか?
      親にしてみれば甘やかす祖母がいるせいで子供がいつまでも我儘だと感じているかもしれません。
      親の暴力も許容できませんが、あなたも年下の妹と自分を比べたり絡むのはやめたほうがよいです。うっかりでも手が当たればあなたも暴力振るったことになります。
      スマホ代もも誰が用意したのだか不明ですが、「あなたの口座」に潤沢にお金はあるようですし、学費も出して貰えるなら教育を十分に受けて、あと数年で自立できるんですよ。あなたは今も悲劇のヒロインってわけじゃありません。
      妹と自分をくらべたり祖母に逃げることのない環境を自分で作れるよう頑張ってください。

      トピ内ID:8223211280

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      子どもの友達にいます。

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      😢
      obachann
      今まで辛かったですよね。

      見ず知らずのヌシ様と同世代の子どもがいるおばちゃんですが、応援しています。

      というのも、子どもの友達の親御さんもそんな感じだからです。

      三姉妹ですが、真ん中の子だけ成績がいいんですよね。

      それで、その子だけ特別扱い。塾もその子だけ。他の子は、普通レベル位の学力はあるのに、高校受験も絶対公立。私立は絶対無理。ということで、三ランクぐらい落とした公立。自転車で通えるところのみ。

      優秀な子は、私立も、チャレンジ校や併願校を何校も受験しています。県をまたいでトップ私立校も。

      あまり裕福ではない家庭ですが、兄弟差別がひどすぎて・・・

      他の子は何なら高卒で働いてもいい。奨学金をもらって進学してね。という扱いです。

      ヌシ様のご家庭は、大学受験は認めてくださっているし、奨学金で行け。というので、まだチャンスはありますよね。

      トピ内ID:2532438998

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