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    友人に本当の事を言うべき?

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    😑
    aiko
    恋愛
    初めて質問させていただきます。33歳の女友達について本当の事を言うべきか悩んでいます。

    学生時代の友人(33歳)が結婚したいと言って婚活を頑張っています。結婚相談所にも昨年登録していましたが、2人とお見合いして疲れたらしくすぐ退会。他にも飲み会などに参加しているようですが、良い人はいないようです。人に紹介を頼んでも、いい人がいないようです。

    彼女は一人っ子。両親は70代後半。(すでに病気されています。)実家暮らし。年収は300万程度。そして相手に希望する条件は、両親の近くに住むこと、仕事熱心で高収入なことです。

    彼女は10年以上彼氏がいないです。(ですが人の旦那の悪口とかよく言います…)
    20代の一番綺麗なときに誰からも告白もされていないので、自然な出会いは今後も難しそうかなと思います。職場も男性が多く、職場恋愛が周りでは多いようですが、彼女は一度もそういったことはなかったようです。

    旦那にだれか友達でいい人がいないか聞いてみてと言われたので、聞いたら「正直いい子だとは思うけど、可愛くないし、愛嬌もないし、誰も紹介できない!俺はあの子は結婚できないと思う」と言われます。

    そんな彼女から昨日、また連絡がきました。
    みんな結婚できてるのに、私の何がダメだと思う?何したらいいと思う?教えてほしいと。

    私はいち早く、もう一度結婚相談所に登録して、選んでくれる人の中から選ぶのがいいのかなと思います。彼女の親も結婚を望んでいるようですし、彼女も焦っているからです。

    でも、それは彼女の望んでいる答えじゃない気がします。

    無難に「悪い所なんてないよ。結婚は縁だよ。いずれ良い出会いがあるよ。焦らないで。」と言うべきか、それとも自己評価の高い彼女にやんわり現実を言うべきか。

    難しいです。本音で聞いてきているのか?励まして背中を押してほしいだけなのか?皆様だったらどうしますか?

    トピ内ID:7837894823

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    うん?

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    🐤
    sono
    >それとも自己評価の高い彼女にやんわり現実を言うべきか。

    え?何をいうの?

    うちの旦那が「正直いい子だとは思うけど、可愛くないし、愛嬌もないし、誰も紹介できない!俺はあの子は結婚できないと思う」って言ってたよ~って?

    やめましょうよ。
    揉めることにしかならないですよ。

    やんわり現実って何を言うのですか?
    可愛くないってよ・・って?
    愛嬌ないってよ・・・て?
    誰も紹介したくないってさって?
    結婚出来ないと思うって??

    どれも言えないでしょうよ~

    トピ内ID:6176749856

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    あはは

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    知人に誰も紹介できないと言われるなんて、結構なかなか難ありな女性みたいですね。

    無難に、縁だから…でいいのでは?
    色々アドナイスしてあげても、それらが失敗したときに難癖つけられたら嫌でしょう。

    あとは、相談所が嫌ならマッチングアプリですかねぇ…。
    相談所よりかはマイペースに出来ると思います。

    でも、相談所もせっかく入会したのに二回お見合いしただけでやめてしまったんでしょう?
    なんだか、本当に結婚したいのか謎ですね。
    結婚ではなく恋愛がしたいのなら、習い事や街コンに参加してみるのもいいかも…。

    トピ内ID:5091629889

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    私なら本当の事は言わない。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    >悪い所なんてないよ。結婚は縁だよ。いずれ良い出会いがあるよ。焦らないで

    私なら、真実を言わず綺麗ごとを言って彼女を励ます程度に収めます。

    多分 本当の事を言って聞き入れるような人間の出来た女性ならすでに結婚できていると思いますから・・・。

    言っても聞き入れる懐の深くない女性に何を言っても無駄で、下手な事をして憎まれ嫌われるだけです。ですから、やんわりと彼女を励ますだけに留めるのがご自身の為。

    彼女の為に本当の事を言うのは彼女の親・家族に任せれば良いと思います。

    トピ内ID:9490176860

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    難しいですね

    しおりをつける
    🐤
    キキ
    本当に彼女のことが大切で、幸せな結婚をして欲しいと願うなら、上辺で流すことはできないと思います。
    そうですよね「大丈夫、縁だよ、そのうち見つかるって」って言っていればラクですけど。
    あまり友達としても深く仲良くしている相手じゃなければそれでいいけど。

    メールや電話ではなくて、一度お茶なり食事なりしながら、じっくり話すと思う。
    あくまで自分の感覚だ、と前置きした上で、気になると思うところを。
    彼女が自分の妹やお姉さんだったらというくらいの気持ちで伝えます。
    例えばその「ひとの旦那さんの悪口を言ってしまう性格」とかね。

    おそらくご主人の評価が非常に正しいんだと思いますが、まさかそれをそのままは言えない。なんとか自分の感覚に置き換えて伝えてみるとか。
    それを彼女がまっすぐ素直に受け容れられる性格かどうかも、あなたがわかるでしょう。
    友達ならね。ムリそうならやっぱりもうどうしようもない。

    あなたは実際、彼女自身をどこまでどう思っているんですか。
    正直、この先のことまで責任負いたくないと思う程度なのであれば、サラッと流して相談は他を当たってもらうようにしたほうが彼女の為にもいいと思う。
    こういう事って中途半端が一番厄介な事になる気がするんですよね。

    難しいです。女同士は。

    トピ内ID:1028596085

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    励ます

    しおりをつける
    たま
    ご友人が本音を望んでいるとは思えないです。

    私にも「何が足りないんだろう?」とか言ってくる友人いるけど。
    何か言われたからって性格なんて変えられないし。
    今から若くなることはないし。
    ちょっと愚痴を言っているだけのつもりなんでしょう。
    多分、話題もそのくらいしかないのでしょう。

    トピ内ID:1349227778

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    結婚は縁

    しおりをつける
    カップ焼きそば食べる
    その通りだと思います。
    ご友人がどんな人で、どれほど高い理想でも
    出会えるときは出会えると思います。

    私だったら…
    「正直、条件は厳しいけど結婚は縁だから」かな。

    何が厳しいのか、もし聞く耳を持っていそうなら
    本音を出しても良いかもしれませんが
    人の助言を素直に聞ける人なら、
    良い話しの一つや二つとっくにあると思います。

    トピ内ID:8943414153

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    冷たいようですが

    しおりをつける
    blank
    かっちゃん
    ほっておきます。結局なんだかんだ言って選り好みしてるから。
    本気じゃないから、なまじ手伝えばそれに甘んじて状況好転しな
    いと思いますね。どうしても、彼女をあんじてほっておけない
    というなら、あなたの思う彼女への答えを伝えたらどうですか?
    ただ、反感もたれたり関係が壊れる覚悟は必要です。

    あまり無難な社交辞令言うよりは、主さんが書かれているとおり、
    自身でしっかり相談所を軸に頑張るしかない。くらいにしか言い
    ようが無いです。主さん絡みのつては期待させないほうがいいで
    す。次々紹介させられたら大変ですよ。

    トピ内ID:4393201488

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    言い方を変えてみる

    しおりをつける
    blank
    アスカ
    「やはり女性って愛嬌だから笑顔を練習したり、ビジュアルに気を配って婚活やってみようよ。内面はいい人なんだからもったいない」ってアドバイスしては?

    トピ内ID:1478014742

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    言わない方がよい

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    彼女に本当のことを言っても無駄です。
    言って理解するような人ならば、とっくに結婚しています。
    下手に本当のことを言って恨まれるよりも、無難に相槌を打っておくことをお勧めします。

    トピ内ID:6686440641

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    当たり障りなく、徐々に疎遠に

    しおりをつける
    blank
    都市伝説
    元の造作が可愛くないにもかかわらず、愛嬌もない。
    そのくせ自己評価が高い。

    それじゃあ、トピ主さんが何言っても響きませんよ。


    婚活って、自分を客観的に判断・評価して短所をどうにかしてカバーし、長所をこれでもかと強調するものです。

    可愛くなくても愛嬌やお化粧でカバー
    それもできないなら資格や収入でカバー、
    それでもダメなら条件下げて大幅に妥協する。

    そうやって相手を探すものなのに、自己評価が高くて自分を客観視できないのならどうしようもない。

    トピ主が正直に思ってることをアドバイスしたところで、「ありのままの私を好きになってほしい」とか夢みたいなことを言って反抗するか、「自分は結婚したからって私を見下してる!」って逆切れしてトピ主を悪者にして騒ぐか、どっちかです。

    こればっかりは、自分で目を覚ますしかないんですよ。

    トピ内ID:0963700836

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    無難に

    しおりをつける
    🙂
    ゆきざる
    「数打てば当たる」ではないけど、まずは無難に答えます。

    自分のダメな部分が見えていない人もいるけど、
    ほとんどの人はある程度把握できていると思いますし、
    改めて他人からも塩を塗られると、余計にネガティブに考えて
    しまう人もいるから。

    トピ内ID:1918231136

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    あなたはどうしたいの?

    しおりをつける
    🐶
    あお
    彼女が結婚したいのはわかったけど、あなたは本当はどうしたいの?
    彼女に幸せになってほしいの?
    それとも、しょうがないなあ、めんどくさい。とか、思ってる?
    それによって、答えは違ってくるけど。

    「正直いい子」だったら、需要はあるはずだよ。
    失敗続きなのは、基本的なコミュニケーションのコツが、わかってないだけだと思う。
    まあ確かに、それを習得するのは難しいけどね。

    何か、あなたたち夫婦も、人を決めつけすぎで、好かんなあ。

    トピ内ID:1705720739

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    餅は餅屋

    しおりをつける
    🙂
    月あかり
    紹介する人が居ないと、夫にも言われてると伝える。
    プロに相談して見立ててもらう方が早いと思うって、伝えるのみ。
    それ以外の発言は控えた方がいいよ。紹介したとしても、うまく結婚までたどり着いたとしても、後々逆恨みされそうだから。

    あなたは深入りしないこと。

    トピ内ID:0203801974

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    一番重要なポイントを絞らせる

    しおりをつける
    🙂
    かざぐるま
    私も長いこと婚活していました。
    お見合いパーティーや合コンなどもたくさんしました。
    でも、なかなか実らず。
    婚活って疲れるんですよね。
    自尊感情が低くなって卑屈になって、負のスパイラル。

    そんなとき、TVだったか何かで、自分が一番重要だと思うポイントを知る方法を知る方法(?)をやっていました。

    紙を16等分に切って、それぞれに理想を書くのです。
    例えば、「高収入」とか「親と近くに住んでくれる」など。
    それらを折りたたんで混ぜて、ランダムに2つ選んでどちらが重要か考えて必要と不要に分ける。
    それを繰り返して必要の中から更に必要な物を選んで、自分が何を一番重要としているかを知るのです。

    理想が絞れると探しやすいし、
    遠回しに「理想が高い」ってわかってもらえるかな?

    トピ内ID:0856104766

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    相手の望む答えを言う以外、言っても無駄で損

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     人は誰でも、他人のことだと客観的に見られるけど自分のことは見られない。私もそうだろうと思います。その友人もそうなのでしょう。

     トピ文を読む限り、無難に言うしかないと思います。現実を突きつけたところで反発するから無駄、そのうえ、ひどいことを言ったとトピ主が逆恨みされかねません。結局、人は自分の器の範囲でしか他人の指摘を聞かないものなのでしょうね。

     カドを立てないだけなら、「なんでだろうね。私も不思議。私の夫もそう言ってる」と首をかしげるくらいでもいいかもしれません。それだと、いくらなんでも絶対真剣に考えてないな、と彼女に思われるのが嫌なら、トピ文に書かれたように「焦らないで」くらいでしょう。

     仮にトピ主に言われて結婚相談書に再登録したとしても、条件が高ければ、相手が見つからないのは同じことになります。本人が万策尽きて、自分で切羽詰って、それでも結婚したいなら、自発的にまた結婚相談所に行くでしょう。その場合は、条件を現実的なところまで下げて、結婚にこぎつけるかもしれないし、成功しないかもしれない。それも本人が選んだ道だから、誰のせいにもできず、納得するしかありません。

    トピ内ID:2883180604

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      本音は言わないほうが良い

      しおりをつける
      🙂
      みんみ
      自己評価がやたら高い人に真実を伝えたら、逆恨みされますよ。
      今迄そう思ってたんだ とか、そんな風に見てたんだね、とか 碌なことになりません。

      ここは、プロである結婚相談所の人に相談するのが良いと思うよと、無難に対応したら如何でしょうか。

      トピ内ID:1442175491

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      本人に考えさせるしかない

      しおりをつける
      blank
      ゆるり
      「悪い所なんてないよ。
       結婚は縁だよ。
       いずれ良い出会いがあるよ。焦らないで。」
       
         ↑

       これ、無難ですか?

      心にもないこと言うのもどうかと思います。
       「私の何がだめだと思う?」
       と聞かれたら
       「なんでだろうねぇ」と自分で考えさせるように
       答えておくしかないのでは?

      具体的に「ここがダメ」と答えても
       友情にひびが入るだけです。

      トピ内ID:6677327947

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      修正不可能なことは言っても仕方ない

      しおりをつける
      😨
      40代おばさん
      難しい時代ですね。
      私が20代の頃はまだたくさん出会いがあって、私の「一人っ子で両親のそばで居住」という条件も特にデメリットではありませんでした。

      昨日、夫に

      「今20代だったら、結婚できると思う?」

      と聞いたら、「条件が多すぎて無理」、

      「好き」という以外の情報が煩雑で将来に保険をかけてしまい、結婚など出来ない、とのことでした。

      今のしたくても出来ない結婚適齢期の方は可哀想です。


      トピ主さんのお友だちですが、

      親を捨てること、
      その場の空気や相手に合わせて表情を変えること、

      を直せると思いますか?
      無理ですよね。

      そういう風に育って、今更、それが結婚出来ない理由だから、変えなさい!
      出来ないなら、結婚を諦めなさいよ、図々しい!

      なんて言えますか?
      これも無理ですよね。

      お友だちなら、

      「焦らず、ゆっくり、自分に合う方を探した方がよいと思うよ」

      としか、言えません。

      二度と会わない人にも普通、言わないと思います。

      人間、直せるものと、直せないものがありますからね。

      今の視点から見る未来は明るい方がいいと思うので、無難に励ます方に一票です。

      トピ内ID:3944676887

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      そういう子は

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      励まして背中を押してほしいだけだと思います。
      自分を客観視して、周りの意見を素直に聞いて取り入れるような子なら、既に改善されていると思います。

      トピ内ID:6791611584

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      マイナス面は言わなくていいけど

      しおりをつける
      🙂
      抹茶
      愛嬌が無いとか、高望みし過ぎとか、もちろん可愛く無いも含めてマイナス面は言わなくていいと思うけれど、大人になると出会いはあまり無いのだからあらゆるチャンスを掴むべき。マッチングアプリや街コンなど出会いのチャンスを積極的に取りに行った方がいいんじゃない?という方向で話したほうがいいかなと思いました。


      「焦らないで」とか「縁だから」ならこのまま受け身に自然な出会いや誰かの紹介を待っていそうです。

      「あなたには出会いが無い」では無く、「大人になったら誰でもそうそう出会いは無い」と指摘し、自分から動けとアドバイスしたらいいかも。

      実際大人になると職場で見つからなければ、合コンでも行かない限りなかなか出会いは無いですよ。

      ちなみにネット上で見たとある調査では結婚相手と出会った場所は41%が職場、28%が学生時代からだそうです。
      と言う事は彼女は70%近いチャンスを既に逃している状態です。

      となると合コン、婚活パーティーを積極的に頑張るのが一番効果的ではないでしょうか。

      トピ内ID:0121175084

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      ご主人のおっしゃるとおり、愛嬌の無い人なのですか?

      しおりをつける
      ぶく
      ならば、私だったら「もう少し笑ってみたら?」とアドバイスします。

      お友達はアドバイスを求めているのですから。

      トピ内ID:2862380740

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      本当に友達なの?

      しおりをつける
      💔
      まる
      主さんと、主さんの旦那さんの主観で友人の彼女を評価しているだけですよね?
      しかも、何だかとても批判的に感じてしまいました。
      ・人の旦那の悪口を言う。
      ・10年彼がいない。
      ・20代の一番綺麗な時に、誰からも告白されない。
      ・自己評価が高い。
      主さんにはこう見えているのですよね?

      旦那さんは、誰か知り合いを紹介するのはためらわれる理由として、あげてるのでまだわかります。
      自分の友人に紹介してお互いが揉めたりしたら、仲を取持つ主さん旦那さんや主さん自身も巻き込まれます。
      安易に紹介は引き受けるべきではないと思います。
      なので、紹介出来そうな人が居ないと断われば済みますよね。
      でも、主さんは、本当に友達?と思ってしまうような書き方ばかりをしていますね。
      旦那さんが短所ばかりあげても、性格は良いよ!とか、慣れれば良い面が沢山ある子だよ!とか、何も彼女の長所思い付かないんですか?
      じゃ、勧められないのは当然です。

      相談所に登録し直して、選んでくれる人の中から選ぶってあなたのアドバイスは、結局、彼女に伝えたんですか?
      何だかなぁ…。

      このトピを読む人は、友人の彼女自身を知りません。
      大事な友達ならば、主さん自身が彼女の為になるような事を考えた上で、彼女を傷付けない言い回しを考えたり、たとえそのアドバイスで落ち込んだとしても、心からのフォロー、サポートをしてあげたらどうでしょうか?
      信頼し合っている友人友達関係なら、耳に痛いアドバイスでも、真摯に聞くし、むしろありがたいと思います。

      だけど、まるで彼女に対して、主さんも内心マウンティングをするかの様な今のトピ文を読むと、彼女と波風立てないように、無難な返事、無難なお付き合いに留めたら良いのではないですか。

      トピ内ID:6219882868

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      言い方を変える

      しおりをつける
      自問自答
      「ん~なんでだろうね。縁も勿論あると思うけど、努力も
      必要なんだろうね」

      「運動とかしてボディメイクしたり、可愛く見えたり、上品に見える
      ように着る服や立ち居振る舞いを頑張ったり、女は愛嬌って言われるから
      愛想よくするようにしたりしてみたらどうかな?」と言ってみては?

      後は本人の努力次第です。

      結婚したいのなら結婚もいいし、結婚だけが人生の全てでも無いと思います。

      ですので後は流れだし、成るようになると思います。

      とりあえず今のままでは誰からも振り向いてもらえないようなので
      出来る限り本人に努力を促したら良いかと。

      その時は上から物を言ったりせず、あくまで「私はよくわからないけど
      こうしたらどうかなぁ?」と言った軽い提案の形を取ったら良いと思います。

      正直にストレートに相手の欠点を並べて述べるだけが能ではないです。

      相手の人の話がどう聞けるかの能力を推し量りながら相手に合わせた
      言い方を工夫して伝えたら良いのです。

      ストレートに言って相手を落ち込ませたり、逆恨みされたり、
      こうすべきだとか言って断定し、後から「あの時あなたの
      いった通りにしたのに上手くいかなかった」と恨まれたり
      するよりも軽い提案で相手にするかしないかを判断させる方が
      無難です。

      でも私が思うのは最終的には相手の問題です。
      あなたの問題ではありません。

      上手くいくのも行かないのもその結果は相手の責任です。

      人の事や人の将来をどうこうしよう、上手く操作してあげようと
      思わない事です。

      本来なら何が自分には足りないのか?何がいけなかったのかは
      自問自答して自分で答えを導き出さなければ本当の意味で
      物事やその問題を理解できないから。

      トピ内ID:0897213462

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      縁だから、は本当

      しおりをつける
      🙂
      はる
      「縁だから」でいいと思いますよ。本当の事ですから。
      世の中、美男美女、お金持ちで性格もいい人しか結婚していないとでも?多くは割れ鍋に綴じ蓋です。
      逆に美男美女の性格がいい人でも独身の人が沢山います。お友達はクセがありそうだけど、トピ主さんの文章もちょっと上からな感じがします。
      アドバイスを求められたら、どうしても譲れない条件以外は外して相談所に再入会することを勧めますね。
      もちろん紹介なんて断って大丈夫です。「紹介出来る人がいたら相談所勧めないよ。」って。
      「こういう事は縁だから、他人がお手伝い出来る事は無いけど応援してるよ。」でいいと思います。

      トピ内ID:8279711414

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      ある程度正直に言うと思う

      しおりをつける
      🐤
      あずき
      質問文から察するに、ですが、
      aikoさんはあまりその友人をよく思われていないようですね。

      ちなみに私にも似た友人がいます。

      ある程度ハッキリ言える関係ですが、
      理由として「可愛くない」とかは絶対言わないですね。
      そもそも結婚している人って全員が可愛いわけではなく、
      可愛くなくても結婚している人もいれば、美人でも独身の場合もあるので。

      ただ愛嬌のなさは指摘します。愛嬌がない人をあえて好む人はほぼいません。
      (実際にそのような事を言った事があります)

      あとは条件を変えれば出会いがあると思う、も言うと思います。
      30代の高収入は、「あなたには不釣り合い」というわけではなく、
      そもそも恋愛・結婚市場では人気が高いのです。
      そこを必須条件にすると、対象が絞られすぎるのです。

      だから伝えるならば
      「なるべく早くとか、可能性を広げたいならば、条件を緩めるに限るよ」ですかね。
      あとよく言うのは「数回はデートしろ」です。

      >>無難に「悪い所なんてないよ。結婚は縁だよ。いずれ良い出会いがあるよ。焦らないで。」

      この中で言えるとしたら、結婚は縁だよ、だけですね。

      トピ内ID:8868123091

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        結婚相談所の人に言ってもらう。

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        たぶん、結婚相談所の人が言います
        「彼女の現状からみて、高望みすぎる。」と。

        そうして現実を説明して、希望を下げるように話してくれます。なんとか結婚できるようにね。

        なのでトピ主さんの口からは何も言わずに結婚相談所を勧めるといいです。

        トピ内ID:7555515984

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        皆さまありがとうございます。

        しおりをつける
        🙂
        aiko
        たくさんのコメントありがとうございました。

        彼女の為に本当の事を言うのは彼女の親・家族に任せれば良いと思います。という言葉、有り難かったです。いろいろ伝えたいことはありますが、全て参考になりました。ありがとうございました。

        これにてレスの終了をお願いします。

        トピ内ID:7837894823

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        難しいけれど

        しおりをつける
        自分が聞かれたら、aikoさんに似ていますが

        「結婚は縁だから、時期は人それぞれ、いずれ良い出会いがあるんじゃないかな」

        と言いますかねぇ。

        婚活で結婚したら、「旦那さんの知り合いを紹介してほしい」と言ってきた人が何人かいましたが、話を聞くと、超有名スポーツ選手・超有名映画俳優(ハリウッドスター)等がタイプなので、そういう人希望とのこと、「あちゃ~そんな人はいないから、紹介できない」と速攻で断りました(笑)。

        でも、結婚は本当にご縁なので、失礼ながら外見も性格も良くない女性が20代半ばで既婚だったりするのを知って、本当に好みは人それぞれなんだな~と感心したことがあります。

        頭が大きく5等身くらいで手足は短い、歯並びがひどく悪くて煙草のヤニで汚れている、常に不機嫌、話題は一方的に家事の愚痴だけ、私より年下だけれどタメ口、という人でした。
        ご主人や男性の前では、機嫌や話題は違うのかもしれませんが。

        なので、aikoさんのご主人の予想が当たるとは限りません。

        その友人との距離感にもよりますが、こちらにトピ立てされている時点で、本音は言えないというか言わない方がいい間柄かと推測しました。

        トピ内ID:9508409349

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