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    🙂
    ほのぼの
    恋愛
    50代独身女性。若い頃から、恋愛と結婚を切望して来ましたが、
    頂いたご縁をきちんとお受けする事が出来ず、今に至ります。

    人生最終ラウンドを、穏やかに愛する人と過ごしたいと思い、婚活サークルに入りました。
    そこで、とても尊敬できる方に出会いました。良いお仕事をされているのに、自慢をしない、
    いつも女性の方の趣味を考えて、最高のもてなしをして下さる、人間的に最高の方でした。
    が、なぜか、男性として惚れる事が出来ませんでした。
    勿体無いと思いながらも、疎遠になってしまいました。

    あきらめて退会しかけた時、今度は男性としてとてもひかれる人に出会ってしまいました。
    私は自分が暗いので、明るく能天気で、少々乱暴なくらい、豪放磊落な人にひかれるのです。
    そうすると今度は、一喜一憂、本命の女性との比較で疲れ果てる、自分以外のものになろうとして散財するという、いつものパターンに陥ってしまうのです。
    でも、ときめきは本当に幸せなもの、一点の迷いも妥協もありません。
    私はスキンシップいっぱいの、イタリア人のような愛がいいのです。
    が、私の感情は、いつも間違いで、自分をそまつにする人に惚れてしまいます。

    高い会費を払っているのに、若い時と同じパターンを繰り返している始末です。
    どうしたら、理性で自分をコントロールして、自分を好いてくれる人と一緒に幸せになる事が出来るでしょうか。

    トピ内ID:8524588251

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    うん・・

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    🐤
    sono
    目的を今一度はっきりするべきでは?
    もう激しい恋が良い~、相手にされなくても自分がトキメクのならそれでいい~って恋愛は終わりにしたら?

    あなたが「最終ラウンドを穏やかに過ごしたい」って言うのなら、トキメキはなくてもパートナーとして一緒にいて安心できる人を探した方が良いと思うよ。
    アナタ的にはその願望もかなえつつ、尚且つ大恋愛してときめいていたい~って気持ちなんでしょうが・・
    もうそれを追うのには歳をとってしまった。
    若い時ならそれでもいいけど、その願望がかなえられずにそこまで来てしまった現実を見た方が良いかと。
    そりゃ安心・安定出来る誠実な男性にトキメキ大恋愛した上で結婚が1番ですよ。
    でもそれが出来ないからここまで来てしまったわけです。
    もうそのまま燃える恋を貫いて独身でも良いと割り切るか・・
    それは嫌だから情熱的な恋は出来なくても、人として安心・信頼出来るパートナーとしての相手を探すか・・
    どちらかに絞った方がいいんじゃないですかね。
    そりゃ両方手に入れたいのはわかるけども、それが出来たら苦労してないわけで・・
    例えば他に結婚相談所に入ってる人でも、そこで出会って結婚した人でも、そのへん割り切って情熱的な恋愛は諦めて切り替えた人も多いですよ。
    切り替えたからこそパートナーを見つけて結婚してる。
    そこでも大恋愛を望む人はなかなか相手が見つかってないとかが現実かと。
    もちろん相談所とか見合いとかでも大恋愛した人もいるでしょうが。
    そうなればラッキー。
    でもそればかりを求めていても常に満足せず・・・結果時間だけが費やされ「誰もいない・・」と嘆く始末になりかねないかと。
    若い時なら大恋愛を求めてもいいけど、歳と取ってきたらある程度の切り替えはしないと。
    それを妥協と呼ぶ人もいるかもしれないけど、片思いで一生独身とどっちがいいか?って考えて行動しないと時間だけが過ぎてしまうかと

    トピ内ID:9799347053

    ...本文を表示

    どちらがご希望?

    しおりをつける
    blank
    まるみ
    トピタイトルは、好きな人に好かれるには?とお聞きなのに、トピの末文には、自分を好いてくれる人を好きになる方法は?とお聞きになっています。
    結局トピ主さんはどうなりたいのでしょう。

    なんにせよ、趣味趣向っていくつになっても変わりませんよね。
    私は乱暴な男性は嫌いです。どんなに愛してくれても、ぞっとします。愛することなど到底できません。
    トピ主さんも同じなのだろうと思います。
    好みでない人に惚れるなんて不可能ですよね。

    好みの男性に愛される女性は幸せ者ですが、彼女たちは一様に賢く、計算も得意です。

    トピ内ID:8130170650

    ...本文を表示

    恋愛体質

    しおりをつける
    🙂
    ええと
    トピ主さんと同じ50代女性です。

    この年齢まで恋愛傾向が同じという事なら、もう変わらないんじゃないかな。
    こういうタイプの人を恋愛体質というのかなと感じます。

    ジェットコースターのような刺激が好きなんだと思います。
    安定した穏やかな恋愛は不向きなのだと。

    だとすれば、自分の好きな男性に振り回される事を楽しむように、
    そちらの方向へ自分を持って行ったらどうですか。

    でもどうしても安定を望むなら、自分がどんな人なのかを
    とことん考えてみるのも良いのかもしれません。

    自分を粗末にする人は自分に価値を感じていなくて、
    だから他人にも自分を粗末にされても平気というか、それを許してしまう。
    その方が常態だから慣れている。
    そういう育ち方をしたのか、自分で自分を捨ててしまったのか。

    ご自分を大切にするという事は、
    最初は自分から自分を大切にする練習をしないと出来ないと思います。
    一度考えてみては。

    トピ内ID:6106422594

    ...本文を表示

    ごめんなさい、無理だと思う

    しおりをつける
    midnight
    一種の中毒のようになってるんじゃないかな。

    >でも、ときめきは本当に幸せなもの、一点の迷いも妥協もありません。

    こう言い切ってるんですもん。
    それがない恋愛なんて本当に求めてます?
    誰かを陥れるとか迷惑かけるような事をしてないなら
    良いんじゃない?

    こんな事言ったら不快に思われるかもしれませんけど
    私は若い子には「自分を大事にして欲しい。それは自分を大事にしてくれる人と一緒になる事だよ」と言います。
    けどトピ主さんはとっくにそんな事わかっているはずの年齢です。
    だけど同じ事を繰り返している。
    それがトピ主さんにとっての幸せだからじゃないの?
    誰かに恋い焦がれて振り回されて傷つく。
    それが幸せだと感じる一つのセットなんでしょう。
    結婚や出産に焦る事もないでしょうから
    誰かにどうこう言われずとも落ち着ける人と出会えるまで
    繰り返しても良いと思います。

    何となく・・・ですけどトピ主さんは60,70になっても
    構ってくれる男性がいつもいるような気がします。

    トピ内ID:0726923487

    ...本文を表示

    今までやって来たんだから

    しおりをつける
    🐱
    サバトラ
    人間50代になったからと言って趣味嗜好は変わりません。
    むしろどんどん顕著になって行くのでは無いでしょうか?
    私自身やっている事を振り返ってみてもそう思います。
    トピ主さんは明るくイタリア人男性のような人に振り回されても振り回されても「懲りない」んです。
    穏やかな男性だと物足りないんです。
    これはどんなに良い人でも無理だと思いますし、第一その男性にとっても失礼な話だと思います。
    これがトピ主さんが20代なら
    「結婚って言うモノは人柄だよ。長い時間掛かって培うモノだよ。」
    とも言って「結婚向き」の男性を勧めもしますが、50代(私も50代です)ですので今更自分の信念を曲げてまで結婚なんてするものじゃ無いと思います。
    私自身20代前半で「顔が好み」ってなだけで長男自営業同居と言う婚活市場なら最悪?な男性と結婚しましたが、顔以外は全くマイナスな人でした。
    でも30年紆余曲折の生活があったから穏やかに暮らしてますが反対に言うと30年も掛かった訳です。
    50歳から30年って言ったら80代まで紆余曲折して80から穏やかに暮らせますか?って話だと思いますがいかがでしょうか?

    トピ内ID:4273961153

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    暗い性格だから、それは仕方ないよね

    しおりをつける
    🛳
    さすらいのメカニック
    自分を好いてくれる人って
    退屈で物足りないんですよ。

    だから、振り回してくれる(=自分を粗末にする)
    人に惚れるのです。

    敢えて助言するなら・・・自分が好きじゃなくても
    自分を好いてくれる人の気持ちにこたえるのも
    ちゃんとした愛の形ですよ。

    トピ内ID:1487121636

    ...本文を表示

    結婚する気ないでしょ?

    しおりをつける
    blank
    スリーピー
    「最高の方なのに惚れる事が出来なかった」

    わけがわからん。

    ただわがままなだけでしょう?

    自分の理想の男しか恋愛や結婚したくない人は無理。
    妥協する気がないんだから生涯独身でしょう。

    トピ内ID:2026668951

    ...本文を表示

    恋愛は幾つになっても難しい

    しおりをつける
    😀
    恋愛中毒
    やはり恋愛をする上に於いて年齢も無視することはできませんよね。
    貴女さんにと向き合うとなればアラフィフから五十代中頃、それでもってプレーボーイ的な??、
    それに・・年相応の収入も無視できません。

    要はその年齢に至っても、考えからして若い人の恋愛と何等変わっていないことなのですよ。
    20代であっても50歳を過ぎようとも、女性としての振る舞いには変わりのない事であって、
    又、どの年齢に於いても(相性)は除外することはできません。

    ・・でも男性も、それと年齢にプラスした女性と見ますから、一見、落ち着きのある女性、シック
    な装い、会話からしてみた相性、年相応の気の効いた振る舞い。
    年齢からししてみれば、できて当然と思われるかも知れません。

    でも、スキンシップとなれば、二人だけの世界・・そこは、秘めた何かをもった、
    貴女さんが願っていたところでもあるわけですよ。
    2・3回のデートで男性の多くを見抜き、賢く立ち振る舞うことができるか、、に掛かっているわけです。

    トピ内ID:9582813650

    ...本文を表示

    タイトル、逆です。

    しおりをつける
    🙂
    ほのぼの
    好いてくれる人を好きになるには、どうしたらいいか!?!?

    それがこのトピのテーマです。

    やっぱり他人同士が、わざわざつきあったり、生活をともにしたりというのは、
    ある程度は、好きじゃないと無理。

    これまで、自分のストライクゾーンを広げるために、行動交流範囲を広げたり、
    保育にかかわってみたり、色々な事をしてきました。

    生理的に無理だと思った相手を、回を重ねるごとに好きになったとか、
    まったくときめかなくて、最初は気持ち悪かったけど、だんだん好きになったとか、
    そういう体験談があれば、参考にさせて頂きたいのです。

    大好きな人を嫌いになる事だってあるのだから、その逆だってあるんじゃないかと。
    男性として何も感じない人でも、時間をすごすうちに、人柄に魅了される事だって
    あるんじゃないかと。

    私、大恋愛なんて、望んでないですよ。
    ただ、明るくて、可愛くて、一緒にいて楽しければそれでいいんです!

    私も、必死です。一生独りは、どうしても避けたいので。

    トピ内ID:8524588251

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    男性からの意見

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    主さん、まるで少女のような印象です。
    申し訳ありませんが、それは誉め言葉ではありません。
    少女時代の価値観や考え方からひとつも成長していない
    という印象を受けるからです。

    相応の年齢の女性が、10代の少女そのまま恋愛体質だった場合
    ほぼ条件反射的に避けます。
    非常に面倒くさい女性のにおいがするからです。

    いくつになっても異性は関心の対象であることは間違いないですが
    50代あまりにその熱度が高い女性は正直怖いです。

    トピ内ID:0537314679

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