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    卑屈な気持ちになる自分が嫌になる

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    😑
    ぽぽちゃん
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    今年で27歳になります。
    去年転職をして、何とか仕事も慣れてきて充実とまではいかなくても、平凡な毎日を過ごしています。
    この歳になると結婚、出産が続く年齢で、周りもここ1年ほどで、たくさん結婚、出産をしてきました。

    私にはもうすぐ5年の付き合いになる彼氏がいます。転職のきっかけは彼氏の近くに引っ越すことも理由の一つでした。
    こんなに結婚、出産ラッシュが続くとやはり自分もそろそろしたいなあと思ってしまい、それとなく彼に伝えても、彼はまだその気はないようで、いつも話をはぐらかされます。

    去年の秋頃、職場の一つ歳下の子が急に結婚報告をし、もう1人の子も入籍し、何だか焦る気持ちが増してしまい、更には急に結婚報告した子が妊娠はまだと言っていたの妊娠が判明しました。素直に喜べない感情になりました。

    私の方がずっと長く付き合っているのに、結婚はおろか同棲すらしてもらえない、私も早く子供が欲しい、結婚したいと感情が押し寄せてきます。
    もちろん誰でもいいわけではなくて、大好きな彼とです。ですが彼がその気にならない以上、どうすることもできないし、別れた方がいいのか、でもそんなこと自分にはできないと葛藤の日々です。

    私は婦人科疾患で手術をしたことがあり、ホルモンバランスも崩れやすいため、もしかして妊娠しにくい体質なのでは?、それなら早く治療できるようにしたい、けど結婚もしてないのに…とぐるぐるぐるぐる考えて毎日泣きそうになります。

    人と比べたってしょうがないとは分かっていても、検索魔になり、落ち込んでどうして私はこうなんだと自分が嫌になります。
    グダグダ書いてしまいましたが、解決策が欲しいとかではないのですが、話す相手もおらず、ここに書きました。
    何かご意見頂けるとありがたいです。

    トピ内ID:7238567086

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    うん・・

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    🐧
    湯たんぽ
    >私は婦人科疾患で手術をしたことがあり、ホルモンバランスも崩れやすいため、もしかして妊娠しにくい体質なのでは?

    この部分は再度婦人科の診療を受けて自分の身体について把握する事です。
    勝手な思い込みは良く無いと思いますよ。

    長く交際していると逆に結婚への情熱、勢いが冷めやすいです。
    特に男性の方が・・。
    マンネリ、倦怠期、惰性・・となってる中で一番パワーの要る結婚は難しくなりますよ。

    二人でしっかり話し合う事ですね。
    そして彼が煮え切らない、いつとも約束は出来ない・・となれば別れも仕方ないかもしれませんね。

    トピ内ID:6723009619

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    難しいね

    しおりをつける
    🙂
    >私の方がずっと長く付き合っているのに、結婚はおろか同棲すらしてもらえない

    気持ちはよく解りますが、長く付き合ったからって結婚出来るわけではないですしね。
    そもそも彼にその気がないならどうにもならないと思います。
    同棲は結婚話をはぐらかされてる状態ではしない方がいいと思います。
    もし、○歳までに絶対結婚し〇歳までに第一子を産みたい等強い気持ちがあるなら
    考えた方がいいかも知れません。

    トピ内ID:4817979304

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽちゃん
    湯たんぽ様

    体のことについてはいずれかは検査に行こうと思っておりますが、怖くてなかなか行動できていないところでした。
    卑屈な思いからこんな思い込みまでするようになっていました。

    おっしゃる通りで、初めのうちは彼の方が結婚意欲があったのですが、長く付き合ううちにどんどん薄れてしまったようです

    彼は話し合うということ自体が苦手?好きじゃない?のか真面目な話ができなくていつも私が怒ってヤキモキしてしまいます。今後のことも含め無理矢理にでも話をしてみたいと思います。

    な様
    もともと遠距離をしていて、その間はそこまで結婚のことを考えたこともなかったし、こんな思いをするなんて考えもしませんでした。友人の結婚、妊娠、自分のことのように喜べていたのに…

    同棲はただ私が引っ越ししてきたのもあってしたかったという私の願望なので、する予定はないのです。同棲で見えるものもあるのかなと思っていたので、、。
    彼は結婚がまだなら同棲はしないという考えなので今後もしないと思います。
    結婚についてもする気がないわけではないと言われますが、じゃあどう考えているのかと聞くとうまく答えられないようです。今の自由さが手放せないのかなと思っております。

    ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:7238567086

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そうね・・

    しおりをつける
    🐤
    mina
    人と比べてもしょうがない。それは割り切るしかないけど

    問題なのはそんな事よりあなたの彼の関係でしょ
    27歳になって、もっと真剣に考えた方が良いよ。
    人を妬んでる暇なんてないでしょう。
    そんな事より彼とどうなるか、真剣に考えないと。
    5年も付き合っていて交際歴は長い。
    その歳でその交際歴で結婚の話が出ない。
    その現状を考えた方がいいよ。
    婦人科疾患の事は彼も知ってるの?
    だったら「もしかして妊娠しにくいかも」って事も含めて話しえる人でないと。
    その歳で結婚を焦っているのに、じゃ、それに相応しい相手とあなた付き合ってますか?って話なのよ。
    それだけ体の事も気になり、人に嫉妬はするくせに・・
    じゃ、あなたの相手は?結婚・出産に近い人ですか?どうですか?
    手術の話とかも含め、子供の件について話合い出来てますか?
    どうですか?
    そのへんよく考えたら。

    >別れた方がいいのか、でもそんなこと自分にはできないと葛藤の日々です。

    気持は分かるけども。もうそんな事も言ってられないくらい時間かけてますよ。
    5年なのよ。5年。5年付き合って結婚の話をはぐらかされる。
    自分でそんな人と付き合っておいて、そんな関係でも別れずにしがみ付いてる。
    それで「周りが結婚して焦る」って言ってもさ自業自得じゃないですか?
    その彼と付き合う限り、結婚してもらえなくても仕方ないと割り切るか・・
    結婚したいのなら、ちゃんと結婚願望のある人と交際を改めるか。
    そろそろ考える時期に来てるんじゃないの?
    5年費やして、それでも粘って数年費やして、それで結局結婚出来なくて別れて・・・
    そんな事にならないように、自分でちゃんと計算した方が良いですよ。
    得に婦人科疾患の件での不安はちゃんと伝えて考えてくれる人でないと幸せになれないよ。
    むきあってくれる人ですか?そういう事なら早めにした方が良いよなとかってなる人でないと・・

    トピ内ID:4701097396

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    考え方を変えて

    しおりをつける
    🐧
    もっちい
    色々考えがまとまらない様子なので、
    少し感じたことを書きますね。

    彼の近くに引っ越すこと、彼の反応はどうだったのでしょうか。
    年齢もあるし、交際も5年、その時点で「これを機会に…」って
    ならなかったのかなと。
    実はトピ主さんもそういう流れを期待していたんじゃないかと感じましたが。

    むやみに同棲しない彼には好感もてますが、裏返すと自由でいたいのかも
    しれないですよね。
    それと男性って、女性の「話し合い」が好きじゃないですよ。
    それは交際中だから合わせているだけです。

    長くなるとマンネリになるし、彼との交際は今どういった感じなのか
    分かりませんが、
    トピ主さんにできることは、自分を充実させることじゃないでしょうか。
    ジムや習い事、料理でもいいし、美容や服装でも変えたり美しく
    なってはどうですか。他の男性からも追いかけられる女性になって
    自分に自信を持ってほしいですし、視野も広がります。

    彼との将来について気をもむのは置いておいて、忠実なペットのように
    待ち続ける女性では、彼の気持ちはどうでしょうか。いつでも自分が
    決められると考えても不思議じゃないですよ。
    「同棲すらしてもらえない」のは、結婚すらしてもらえない…
    全て彼が主導権を持っているのですか?
    あなたにも選ぶ権利はありますよね。
    反面、彼の好みや手料理で喜ばせたり、愛情表現で彼が居心地のいい
    彼女と思ってもらうことも大切だと思います。

    彼の本心は分かりませんが、5年交際してまだわからないのなら、
    どうなってもいいように自分の人生を考えた方がいいです。
    そうすると、彼もあなたを逃したらいけないと気づくかもしれませんよ。

    トピ内ID:6442754606

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    婚活と同時進行

    しおりをつける
    🐧
    ロバ
    その彼とは付き合いつつ婚活したらいいですよ。結婚を考えてくれない彼氏なのだからそうされても彼は文句を言える立場ではないのですからね。
    この数年が勝負と思います。悩んでる時間が勿体無いですからどんどん活動しましょうよ。
    頑張ってね。

    トピ内ID:1422020248

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    私は毎晩祈っていた

    しおりをつける
    🙂
    そうですね
    トピ主さんと同じ27歳の時、私は仕事上で大きな挫折を経験しました。
    その仕事に賭けていて、自分としては物凄く努力したつもりで、
    これが一つの成功をおさめてから婚活をするつもりでした。
    しかし仕事はうまくいかず、夢も希望も無くなって、心身ともに空っぽになりました。

    しかしながら、既婚の友人が私に真剣な顔で言いました。
    「結婚には適齢期がある(そう言われる時代でした)。
    どんなに精神的に辛くても、婚活だけは今するように。」

    気力も無かったのですが、友人に言われて自分も考えてみました。
    どんな男性とだったら結婚したいのか。

    父がワガママで亭主関白だったので、
    私としては、話し合いができる人、会話が楽しい人、誠実で優しい人…、
    そんな人と出会えたら良いなと思いました。

    挫折感が酷くてなかなか寝付けなかったので、
    毎晩お祈りして眠るようにしました。
    物凄い真剣に「そういう人と出会えますように」と。
    そう祈る事で諸々の心配を一時でも払拭する、一時でも忘れるように。
    そして眠れるように。

    因果関係は分かりませんが、結果だけ言うと、
    29歳で今の夫と出会い、その後30歳で結婚しました。

    信じる者は救われると言うのか、
    単なる偶然か、ハッキリとした事は言えませんが、
    毎晩それを祈った事で、少しずつ気持ちが落ち着いたのかもしれないし、
    自己暗示の効果で眠っている間に心が前向きになったのかもしれません。

    トピ主さんも自分の力を信じて下さい。
    あなたの中にもあなたを助けるすごい力が眠っていると思います。

    トピ内ID:6766762929

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    返信ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    ぽぽちゃん
    mina様
    自業自得…その通りだと思います。病気のことは彼も知っておりますが、不妊に繋がるかもしれないとか、そこまでは考えていないと思います。私自身も向き合えていなかったかもしれません。もう一度しっかり話そうと思います。

    もっちぃ様
    引っ越しは彼も喜んでくれ、心待ちにしてくれていて、引っ越し作業もわざわざ私の所に来て荷物を運んでくれたりしました。
    そうなんです。。私までだからそうなるんじゃないかと思っていたのです。だからこそ、同棲や結婚話にならないことがやきもきしてしまって…
    最近仕事にも疲れていて、リフレッシュできていなかったので、なおのこと卑屈になっていた気がします。一度他のことにも目を向けてみたいと思います。

    ロバ様
    ここで回答をいただいてから私は彼に囚われすぎだなと思いました。今できることしていきます。

    トピ内ID:7238567086

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    返信ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    ぽぽちゃん
    そうですねとお答えいただいた方へ
    すみません、ハンドルネームか分からずこの返信の仕方になりました。

    理想の男性と出会えたんですね。
    私も自己暗示していきたいと思います。
    そもそも心のどこかでもう無理なんじゃないかと思ってた部分がありました。無理と思わずこの時間を大切に頑張ろうと思います

    回答ありがとうございました。

    トピ内ID:7238567086

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