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    れおん
    ひと
    結婚して6年
    夫の実家に2度しか帰っていません
    私達は関西在住、夫の両親は関東北部在住です。
    苦痛で仕方ないのです
    夫には兄が2人いますが義兄は2人とも未婚で家にいます。
    専業主婦の義母と定年を迎えた義父
    女は嫁である私と義母しかおらず
    義父母は私に会いたがっています。

    鬼嫁だと思われるかもしれませんが
    子供もおらず帰っても話題がないと思うのです
    現に電話がよくかかってくるのですが
    話が途切れてしまい間が開くこともしばしば
    気まずいです。
    義父母に趣味でもあればその話も出来ますが
    何の趣味もなく、旅行や、買いものもしない
    家でTVを見る日々の2人と一体
    お盆やお正月に帰って何の話をしたらいいのでしょう?
    正直帰省するお金も安くはありません
    出来ればそのお金は貯めたいぐらいです。
    けれどさすがに毎年
    今年は来るの?ときかれて断り続けも出来ないし
    行ったところで何もすることがない
    (親戚も集まらないし、ご飯食べてTV見るだけ)
    全然帰っていないよという方いらっしゃいますか?
    本当に心底帰りたくないんです。
    嫌いなのではなくて会話が成り立たないのが苦痛なのです

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    顔を見せるだけ

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    そらら
    無理に会話をしなくてもいいと思います。

    毎年行くのは大変ですよね、
    でも、一応夫の両親ですし、
    行ける時に行けばいいと思いますよ~。

    向こうは顔を見るだけでOKなのでは?

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    話題ありませんよ。

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    こう
    義父母の家が近いので、子どもはいませんが、盆と正月毎年行っています。
    着いたら、テレビのある居間に座ってひたすらテレビを見て、お茶を飲んで、ご飯食べて、お菓子食べて、お茶を飲んで・・・の繰り返しです。寝る時間まで。

    話題なんてないです。正直、つらいです。足はしびれるし、動かないからお腹も空かず、でも食べろと言われるし。

    でもこんなものかと割り切っています。「この夫婦が来ても話すことないしつまらないから、もう来てくれなくていい」と思われるのを待っているのですが、毎回、「今年は何日に来るの?」と電話がきます。わ~ん!

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    えーと、

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    snark
     独身なんで、はずしているかもしれませんが(笑)、無理に話をしなくてもいいんじゃないですか?

     一緒にテレビでも見ながらみかんでも食べてればそれだけで向こうの親御さんは満足すると思いますよ。
     先日、何十年ぶりかに叔母の家に行ってそんな体験をしました。大相撲を見ながら、あーでもないこーでもないとかみ合わない話をしましたが、そんなところでよいのでは?

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    ふーん

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    はちみつ
    姑予備軍です。(男2人の親)

    なんだか気持ちはわかりますよ。
    そんなうち、行きたくない。
    なんでストレスをために、わたしがいかなきゃいけないのってね。

    でも。

    せめて、だんなさんだけは、返してやってね。実家に。

    子どもそだてるのって、もうそりゃ、全身全霊、自分の全てをかけて育てるといっても過言じゃないです。
    わたしはいま、そんな状態。
    それなのに、2年に一度しか、そんな思いで育てた我が子に会えないなんて。

    世の中には、娘を持てば、一年に数回くらいは帰省する子もいます。
    義父母さんは男所帯とのこと。
    特に、「今年は帰ってくるの?」と聞く義母さんの胸の内、わたしには、なんとなく分かる気がします。

    あぁあ...それにしても。
    自分の我が子に会うのに、
    「活気のある家庭」を演出しなきゃだめですかね?
    普通の、今まで通りじゃだめなんですかね?

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    同じです。本当に苦痛・・・

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    鬼嫁
    うちは結婚3年目で、1歳の子供がいますが、やはり会話が一方的で成り立たない、気を使ってくつろげない、などの理由で、夫の実家への帰省が苦痛でなりません。義両親はいい人達ですが、地方出身で、その地方から出たことがなく、話題といえば親戚(みな同じ地方の人)や隣近所のウワサ話だけ…。義母は育児をすべて同居の姑に任せて働いていたので、育児の話は嫌います。延々と続く知らない親戚の噂話を聞いているうちに、無意識に私の表情がかたまってくるのでしょう、時々夫が「そんなつまらない話聞かせんなよ」と言うのですが、姑は「女同士はこういう話が楽しくていくらでも話してられるんよ!」と…。沈黙にはなりませんが、本当に苦痛です。私はフルタイムで働いており、土日はたまった家事や育児に追われています。やっともらえる夏休みやGWをなぜ仕事してるより数倍疲れる義理の実家へ、くつろぐことも出来ず、聞きたくもない姑の噂話を聞かされに行くことでつぶされなくてならないのか…。それを思うと罪のない義両親に憎悪さえ覚えてしまいます。
    トピ主さん、回答のレスでなくてごめんなさい。私も他の皆様のレスを一緒に参考にさせてもらいたいです。

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    ご主人に任せたら?

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    るる
    私も同じ状況ですよ。
    結婚して8年、子供なし。
    旦那は3兄弟で、他二人は未婚。(それぞれ一人暮らし)

    車で2時間弱のところに義両親は二人暮らしなので
    1ヶ月に1度は遊びに行ってます。
    確かに子供がいないことを申し訳なく思う時間です。
    その事は何も言われませんけど
    子供がいれば子供を仲介してもっと楽に接せるのに、とは思います。

    でも、あなたの、ではなくご主人のご両親ですから
    帰省代をケチるなんて思いはせずに
    帰省する・しないはご主人に任せたらどうですか?
    義両親から電話がかかってきても、ご主人に代わってもらうとか・・・

    ご実家に行った時話題がないなら、無理して話さなくていいと思いますよ。
    一緒にテレビを見ていたらいいじゃないですか?
    あまり考えすぎずに、身を任せればいいと思います。

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    旦那様はどう仰っているのですか?

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    通りすがりの者
    旦那様は帰省についてどのように仰っているのですか?
    トピ主さんに帰省を強要しない方でしたら、トピ主さんもとぼけて、お正月はご自分たちの旅行や「混雑時は遠出が辛い」ということで、近場でのんびり過ごせばいいと思います。
    多分お舅さんたちは親子水入らずでのんびりしたい、という気持ちだろうと思いますが、トピ主さんがそこまで苦痛だったらそれにつきあう必要はないと思いますけど。
    その替わり折に付けてお手紙などを書いてみては如何でしょうか。電話よりずっとラクです。

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    いごごちはたしかに悪いけど。

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    たしかに夫の実家ってできれば行きたくないところですよね。
    別に義理の親が普通の人でも、自分の親ではないので気を遣うしいごごちがよくないですよね。
    これは何年経ってもあまり変わることはないと思います。(結婚20年の私も同じです)
    でもイヤだから行かないというのはワガママだと思います。
    いい大人なのだから一時の我慢は必要だと思いますよ。
    何泊もするわけではないのでしょう。
    同居して毎日顔を突き合わせてる人だっているのだから。
    逆にトピ主さんの実家へ行くことはご主人はどう感じているのでしょうか。
    もしかしたらあなたと同じように苦痛に感じているかもしれませんよ。
    あなたの実家にばかり行くとしたらそれは不公平な感じがします。
    イヤだから避けるというのは大人げなくて通用しないと
    思いますが。
    たとえ会話がなくてシラーとしていても、自分の家へ帰れば好きなことができるのだから少しの辛抱です。

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    あらら

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    旦那の実家に帰省は6年間でたった2回だけですか。
    行ってもご飯を食べてTV見てまったりするだけ?
    お墓参りにも行ってないんでしょうね。
    ま、嫌なことは誰だってしたくないけど・・・
    お盆とか旅行の計画を立て実家に立ち寄り義親に顔を見せて泊まらないでそのまま旅行を続けるのはどうですか?(できればお墓参りもして欲しいけど)

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    うちにいなくても・・・

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    小学生姉妹の母
     私も子供のいないとき、主人の実家に行くの、苦痛でした。でも、義母も気を使って、「○○に行ってみたら?」「○○ってお店、美味しいんだって。」みたいにあちこち外出を薦めてくれましたよ。ま、うちにじっといられるのも、向こうも気詰まりだったのかもしれませんが。

     何が言いたいかというと・・・ずっとうちにいる必要は無いのでは?ということです。関西在住なら、関東の観光地に、行ってみたいところはないですか?美味しいお店でお昼を食べたり・・・トピ主さんご夫婦で出かけられたら良いじゃないですか。で、お土産でも買って帰って、おうちで土産話しながら、お食事すれば、喜ばれますよ、きっと。

     無理して一日ずっと、テレビをみる必要も無いし・・・あ、そうだ。趣味がおありなら、それを持っていく、なんていうのも、1つの手ですよ。編み物とか手芸だったら、「すみません~」なんて可愛くお断りして、手を動かしてるのも、時間がつぶれます。

     そこまでして・・・と思われるかもしれませんが、年に一度くらいは、帰省してあげてください。年に一度帰っても、あと何回、行けるかどうか分かりませんよ。きっと、とても喜ばれると思います。

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    仕方ないよ

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    きのこ60
    うちの夫の親も全く同じです。温泉に連れて行ってあげたのに親たちはお風呂に入らないとか、好きそうな和食の店に連れていってあげても食べないとか。
    イベントに慣れてないのね。
    車どころかカメラももってないし。
    我が家よりごみごみした所に住んでいて子供達も遊びようがないし。
    ふたりとも全く趣味もない。
    でも、新幹線乗ったり、車で8時間かかったりして行きますよ。正月もお盆も、行ける時はゴールデンウイークも。夫は仕事を作って、毎月いってます。
    理由はひとつ、冷たくして逝かれた後、自分の寝覚めが悪いから。年をとるって寂しいことだと思いますよ。こっちは若いからってあんまり割り切った行動するのもどうなのかなあと。私も察する事ができる年(40代)になりました。
    お仕事と、考えて、その後、自分にごほうびをして
    少しがんばれませんか?

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    トピ主さん

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    りり
    トピ主さんもご主人のご両親にはもう少し気を使って差し上げるべきだとは思いますが。
    たいしたことじゃないじゃないですか、顔見せるくらい。
    しかも嫌なこと言われたりされたりするわけじゃなく、
    ただ居心地がよくないだけなんでしょう?
    ワガママだと思います!
    親孝行はするものですよ。年1回くらいは帰ってあげましょう。

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    お気持ち分かります!

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    LEO
    私もそんなかんじ。だから、私は行く回数を減らしました。

    今は昔のように男性側の実家を特別持ち上げなくてもいいんだから、気にしないで楽になさったら?
    旦那さんには好きなだけ帰ってもらって、トピ主さんは年に1回でもいいんじゃないでしょうか。

    そういえば、友人が結婚したてのころ、お姑さんに
    「私たち、息子(友人の旦那さん)とも話すことないくらいだから、来ても気をつかうだけでしょう。来なくていいのよ。2人で仲良く元気にやって」
    と言われたそうです。

    友人は最初、お姑さんに嫌われているんだと思って相当ショックだったらしいですが、接しているうちに、そのお姑さんが皆が気楽に過ごせるよういつも合理的に物事を考える人だと分かったそうです。今では、女友達のように仲良しだとか・・不思議ですね。

    気遣いや無駄な出費ってほんとに疲れます。楽な方法を考えましょ!

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    嫌いなんだよ。

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    ううん
    会話がなりたたないって、成り立たせようと努力してますか?

    話のネタを用意するとか。嫌いだから帰りたくないといえば角が立つから自分で自分に言い訳してるだけですよ。あなたにとっては義理の親ですが、彼にとっては実の親なんですよ?そんなにいやなら、彼だけでも返してあげたらどうかなと思います。

    ちなみにあなたの実家には帰ってるんですか?理由は会話が成り立つから?違いますよね?あなたにとっては実の親、落ち着くし、楽だし、帰りやすいでしょう?結婚したら親に顔見せるのは義務だと思います。だって同棲じゃない、結婚なんですよ?籍も入れたんでしょう?親戚呼んで披露宴もしたんでしょう?

    年に1度も親に顔見せないなんて、親不孝も甚だしいですよ。何か嫌がらせされたとか、嫁姑がとか言うならまだしも、何もないのに帰らないなんて。子供も居ないしーとか書いておられますが、今の調子だと子供ができても帰らないつもりっぽいですよね。

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    ササリ
    義両親を旅行に誘ってみたらいかがですか?
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      maree
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