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    😣
    はる
    ひと
    なんでもないことでも気にしすぎて、過剰に優しい行動や発言をする人っていますよね。
    例えば、「朝寝坊しちゃって」「電車の扉に挟まったわ(笑)」とかちょっと自虐的なネタに笑ったり突っ込んだりするのではなく「えー、大丈夫?」っと真顔で言ってきたり(大丈夫に決まってるやろ!と思ってしまう)、友達なのに他人行儀と思えるほどやたらと親切なことをしてくれようとします。

    こういう人達は、私が見ている限り友達が多くないことが多く、適度に心配とちょっと失礼なくらいの反応を切り替えてできる人は友達が多いです。
    私はこういった友達と話していて上記のような反応が返ってくると、おいおいっ!と思って、「そこは大丈夫?じゃなくてツッコむとこやろー」と言いたくなります。

    これはこう言うことで相手が少しずつ自覚してより楽しい人生を送れるようになれるんじゃないか、という気持ちもあるんですが、余計なお世話でしょうか?

    繊細な人に多い気がするのですが、こんなこと言われたら傷ついてしまうと思いますか?
    今まであまりにこういう方と知り合うことが多かったので質問させていただきました。

    トピ内ID:1917546321

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    いや・・

    しおりをつける
    🐤
    sono
    >これはこう言うことで相手が少しずつ自覚してより楽しい人生を送れるようになれるんじゃないか、という気持ちもあるんですが、余計なお世話でしょうか?

    そうですね。
    余計なお世話というか、大した会話でもないのに「そこツッコむところでしょうが~」って言ってる人の方がずっと面倒くさいです。
    だからあなたの為にやめたほうがいい。

    大丈夫?って真に受けちゃう人より。
    大した話でもないのに、滑ってるのに「そこツッコむところから」とか、
    「おいおい、ツッコんでよ」って言う人の方が遥かに疎まれてると思うよ。
    私の知り合いの男性にもいます。
    ちょっとぼけたら「誰かツッコんでよ」って言う人(笑)
    あのさ、ツッコむほど面白くないわけ。
    あなたのその「寝坊しちゃった」でどうツッコめと?
    だからそんな事言ったら、あなたが面倒くさい人、ツッコミ欲しがりの人って認定されるからやめたほうがいいです。
    お笑いの見すぎ。

    ツッコミを求めるな・・って言いたくなります。

    トピ内ID:8278844156

    ...本文を表示

    余計なお世話です。

    しおりをつける
    blank
    福張の母
    傷つきます。
    友達が多かろうが少なかろうが、大きなお世話です。
    友達は量より質だと思います。
    私などは「ちょっと失礼な人」は苦手です。友達にはなりたくありません。
    人それぞれです。
    トピ主さんが親切過ぎる人が苦手なら、当たり障りのない程度の距離を保って気にしないことをおすすめします。

    トピ内ID:4123942963

    ...本文を表示

    はい余計なお世話です

    しおりをつける
    🙂
    秋子
    ツッコミ入れて相手を傷をつけるよりマシではないですか?

    その友人は気にし過ぎている人ではなく、そういう人なのですよ。

    ツッコミが欲しいのならそう言う人とお付き合いをすればいいことで、

    その人を批判の対象とするのはおかしな話です。

    トピ内ID:2215258559

    ...本文を表示

    朝寝坊しちゃって

    しおりをつける
    🙂
    アリス
    ↑どうツッコめと?
    あなたも関西在住かとお見受けします。私も産まれも育ちも関西なので、比較的ツッコミは体に染み込んではいます。

    でも無理です、ボケが弱すぎて、無理です。

    トピ内ID:7777106282

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はる
    ご意見ありがとうございます。
    お二人の意見参考になりました。
    一つ、若干語弊があったようなので訂正を。

    ツッコミ入れてやー、というのはツッコミを入れてほしいからというわけでなく、そこは大丈夫?と心配するような場面ではない、そういう話は一切していないんだぞ、という意味をこめた例であり、ツッコミをしてほしいという意ではありません。例としてあげただけです。
    朝寝坊しちゃってというのは確かにツッコミを入れるような話ではありませんね。例が悪かったです。申し訳ありませんでした。

    要は、心配されるような話ではまったくないのに、心配されたりする場合どうですか、という話です。
    こういう方はすごくいい子なのに、それだけで周りにちょっと話しにくいという印象を持たれていたりして、もったいないなと思ってしまうのです。

    もし、友達としてやんわり気づかせてあげることができたなら、ちょっとだけ人生より楽しい方向に変わったりするんじゃないかと思いました。
    そう思うのは、私がこれまでに友達に影響されてより楽しい人生なったなと思えるようなことが多かったからかもしれません。

    別に「あなたの返し方変だよ」ってハッキリ言う訳ではなく、「大丈夫やけど大丈夫ってなんやねん(笑)」って感じに言うと思います。
    やっぱり傷つけますかね…。皆さんは「大丈夫だよー」と言った方が良いと思いますか。

    トピ内ID:1917546321

    ...本文を表示

    そういう人たちは多分…

    しおりをつける
    blank
    甘夏
    トピ主さんほど数は多くなくとも、細やかな気遣いの出来る、優しく慎み深い、彼女と似たようなタイプの友達がいるのではないでしょうか。

    そして、そういう人たちの友情は、口先だけ調子を合わせる軽いノリのお仲間達のそれよりも、深くて長続きしたりします。

    トピ内ID:5313629362

    ...本文を表示

    悪く受け取らないで

    しおりをつける
    🐱
    セミヨン
    余計なお世話かな。

    その方はちょっと冗談が通じないところがあって
    真面目すぎる・・・という感じなのでしょうけど
    でも「いい子」なんですよね?
    彼女はそういう人。
    そのままでは「彼女の人生が楽しくない」のでしょうか。
    そう思うのはあくまでのトピ主さんの主観かと。

    笑って突っ込むところなのに「大丈夫?」と真面目に言う彼女。
    視点を変えれば、十分面白いんじゃないのかい?
    あなたは単に「自分のノリ」での会話を求めている。
    だけのように、受け取れました~。

    トピ内ID:5323538226

    ...本文を表示

    ツッコまないほうが悪いのでしょうか

    しおりをつける
    🙂
    アイメッセージ
    >適度に心配とちょっと失礼なくらいの反応を切り替えてできる人
    これは気にしすぎない人ではなく臨機応変に相手の求める対応ができる人ですから、友達が多くて当然だと思います。
    常にツッコむ人や
    気にしすぎる人を相手にツッコミを求める発言をしてしまう人は、
    空気が読めないという点で気にしすぎる人と同じです。

    >ツッコむとこやろー
    あくまで最初のノリで話し続けたいというならそれでも構わないと思いますが、
    トピ主さんの期待する反応と違ったことを知ってほしいのなら
    「大丈夫ってなんやねん(笑)」など相手の反応を批判するのではなく、
    「ありがとう、でも今のはツッコんでほしかった」などふざけずに自分の気持ちを伝えたほうが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:5336235583

    ...本文を表示

    人には人の事情がある

    しおりをつける
    船大工
    それがその人の個性ですし、私はそういう方が好きですよ。

    それでその方が悩んでいたり、相談してきたら言えばいいと思います。
    仮にその方が悩んでいたとしても、とっくにわかってるけどうまくいかないのかも知れないし、そうだとしたら他人にわかったような口聞かれたら傷つくと思います。自分にできるからといって誰にでもできるわけじゃないですし。
    そもそも何を楽しいと感じるかなんて他人からはわからないと思います。
    トピ主様がいやな思いをしてないならそっとしておいてあげた方がいいと思います。

    トピ内ID:5445177563

    ...本文を表示

    人からいわれても変わらないとおもう

    しおりをつける
    💡
    フ号
    「もうちょっと気楽に」といわれたら、「気楽ってどういうことですか。私といると気詰まりだということですか?」と悩んでしまうような人だろうから、かえって面倒くさいことになるとおもう。

    意地の悪い見方をすると、「人のことを気遣える私」でいたいし、周りの人からも認められてソレで通したい人だからね。
    倫理的な正しさや善良さに拘泥するのは、そうした「盾」なしに人と相対することができないほど弱いからだよ。
    そのことが周りの人達に余計な気遣いをさせていることに、まったく気付いていない。

    本人が、辛く苦しいおもいをして、みずから変わりたいと強くおもわないと、なにかいってみたところでいい結果にはならないよ。
    いじめの加害者にされるか、庇護者とみなされて依存されるか。
    トピ主さんがもどかしい気持ちになるのもわかるけど、実際のところどこまで踏み込んで関わる覚悟があっていってる?
    ちらっとおもった程度なら、やめときなはれ。

    私のこの陰険な穿ちも、性分からくるもので、人からなんぞいわれたぐらいでは変わりません。
    もうええ歳なんで、いまさら変わる気もないけどね。

    「この人は、私からみたらこういう人」。
    付き合えるなら付き合えばいいし、付き合い難いのなら離れればいい。
    人を変えられるなどと烏滸がましいことは考えんでもよろしい。
    このままではいけないと気づき変わりたいとおもうきっかけなんか、わざわざ拵えて差し上げんでもそこら中にある。
    そんなもん本人が気づいて、掴んだらいいだけ。


    >「電車の扉に挟まったわ(笑)」

    ああ、たまにあるね。
    ドア、へコまんかった?ほな、ど~もないわね。

    トピ内ID:5188964484

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