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    彼の元カノを、結婚式に呼ぶか否かで悩んでいます。

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    まるねこ
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    私も彼も20代で、2年ほど付き合い結婚をすることになりました。
    現在同棲中で関係性はとてもよく、彼が優しい人で、今まで一度も喧嘩をしたことがありません。

    元々付き合う前はお互いが一番の親友のような存在で、彼が以前お付き合いしていた方の話や恋愛相談もたくさん聞いてきました。
    元カノさんとお会いしたことはありませんが、彼から話を聞いていた限り、とても人として素敵な方でした。付き合っていた頃彼は溺愛していて、結婚まで考えていたと聞いています。

    結局元カノさんから彼が振られてお付き合いは終わり、その後私と彼のお付き合いがスタートしました。彼と元カノさんは別れてはいますがサークル内の友人ということもあり、今でも交友関係が続いています。
    お互いに親友のような存在で、月1で2人ないし複数名で食事もしてます。
    (私も彼も男女間に友情は成立するという思考のため、異性と会うこと自体は気にとめません。)

    彼のことは信じているので浮気は心配していませんが、彼が元カノさんと会うたびに、どこか心の中でシコリが残ります。
    結婚式の招待客を決めるとなったとき、彼の友人リストに元カノさんの名前を見かけて、とても複雑な気持ちになりました。

    今では元カノさんを大切な友人として見ていることは分かりますし、それ自体は素敵なことだと思っています。もう会わないでとか、そんなことを言う気はありません。彼が結婚式に呼びたいなら、それを叶えてあげたい気持ちもあります。
    ただ、自分の中で気持ちの整理がつきません。

    元カノさんを友人として大切にして欲しい気持ちと、元カノという立場に嫌な感情を持ってしまう気持ち、どうしたら折り合いをつけられるでしょうか。
    似たようなことで悩んだ方がいらっしゃれば、その時どのように行動されたかお教えいただきたいです。

    トピ内ID:0127761523

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    え・・・?

    しおりをつける
    🐤
    sono
    呼ばないでしょ(笑)

    それをシレっとリストに入れてる彼がどうかと思うよ。
    優しくないじゃない・・気遣いゼロ。
    あなたが友人関係に口出さない事を良い事に調子に乗りすぎです。
    そりゃモヤモヤして当然ですよ。
    他の人なら迷わないですよ。
    え?呼ぶわけないでしょ!で怒ってもいいところです。
    ちょっと甘やかしすぎじゃないですか?
    そのおかげで相手はあなたに対して気遣いしなくなってますよ。

    そんなの呼びたいと思ったとしても、あなたに要相談すべきことです。
    シレっとリストに入れる前に。
    呼ぼうと思うんだけど君はどう思う?君の気持ちは?
    あなたが持ちかけなくても、たとえ呼ぶにしても、彼からそう相談があるべきですよ。
    何をシレっと呼ぶ気でいるんだ!って話です。

    サークル内の友人で今でも関係があるのは良い(もうこの時点でやめてと言ってもいいくらいですよ)
    月1で食事も良い(これも許容しない女性だっているくらいだよ。せめて二人っきりはやめろと・・)
    これからも友達付き合いするのは良い、それでも結婚式まで普通に呼ぶな。
    そこだけは私的には複雑。会う事はしたくない。
    結婚式なんて尚更見てほしくない。
    これくらいちゃんと主張しなよ。
    そんなのあなたでなくても「は~???」ってなる話ですよ。
    私なら友達付き合いにだって疑問を持ちます。
    やっぱりそれは元カノなのよ・・・

    嫌な感情持って当然。それが分からない男がどうかと思うよ。
    何当然の様に呼ぶつもりでいるんだよ・・・って話です。

    彼女だけ省くのは気が引けるのかもしれないけど、新婦を悲しませてまでする事じゃない。
    どっち優先だと思ってるんだって感じです。
    そもそも彼女だけ省かずに、彼女の周りの人数人呼ばなきゃいいだけ。
    元カノだって呼ばれなくても「そりゃそうだ」って思うよ(笑)
    私が結婚式に行けるわけないよね~って話です。

    トピ内ID:8588112988

    ...本文を表示

    誰だって嫌

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    前に結婚まで考えてベタ惚れで肉体関係有り有りの人を結婚式に呼ぶのは嫌だし、複数ならまだしも二人で出かけられるのは私も嫌です。

    何の肉体関係も恋愛関係も無いサークルメンバーとしての男女の友情は理解できますが、お互いのホクロの位置まで知ってる間柄で彼が結婚意識した元カノは“何の関係も無い”では有りません。

    理解者ぶったり、良い人ぶっるのは今この問題に関しては必要無い。
    この問題をきちんと夫婦で話し会えないと、結婚も長続きしません。
    そんな事も話し合え無い間柄では結婚生活長続きしません。

    それに話すなら今です。結婚を機に独身では無い、既婚者としての責任が発生します。
    既婚者として、元カノとは一線をおき、二人では会わないなどトピ主さんと彼で話し合い約束事を作りましょう。

    今後子供が授かった時、育児方や関わり方について夫婦が必ずぶつかる試練の場です。ここを乗り越えて信頼出来る家族となっていきます。
    結婚の時にきちんと線引きして無いと、
    この試練の場で彼が元カノ甘えて愚痴を言ったり、現実逃避に会いに行ったり行動がエスカレートする可能性大だからです。
    この時になって、嫌だとか、やめてほしいとか初めて彼に伝えても、何で今更鬱陶しい!益々家に帰りたく無い、元カノの方がマシ、結婚相手間違えたまで発展する可能性大です。

    一度関係もって結婚まで意識した男女の関係を、理屈や綺麗事で包み込んで、理解力の有る自分に酔ってはいけません。
    理解力有るのでは無く、大切な問題から逃げてそれに言い訳付けてるだけです。

    トピ内ID:3699986766

    ...本文を表示

    元カノとは会いたくないですよね

    しおりをつける
    🙂
    ミーちゃん
    彼が個人的に元カノに会うのはいいけど、夫婦の領域にまで元カノを入れないでほしいということだと思います。

    元カノの話しは聞くけど、会いたくはない。

    ・結婚式に招待する
    ・新居に招待する
    ・家族参加のバーベキューなど
    トピ主が元カノと会うような事はしたくないと伝えるしかないと思います。

    特に結婚式は、写真やビデオ、席次表など形に残ります。
    結婚のスタートである結婚式に元カノの姿や名前があるなんて・・・

    結婚式の招待客から見ても、元カノを招待するなんて気持ち悪いと思う人もいると思います。
    特にトピ主のご両親は嫌だと思いますよ。
    また、お酒がはいると新婦と元カノを比較するような馬鹿な発言をする人が出るかもしれません。

    結婚式は二人のもの。そして招待客をもてなす場。
    彼が元カノをどうしても招待したいのかと彼の気持ちをきちんと聞いた上で、話し合って見てください。
    (以外とサークルの人だからという理由かもしれませんよ)

    トピ内ID:5741842968

    ...本文を表示

    物分かりの良い彼女を演じなくても良い。

    しおりをつける
    💤
    気持ちは正直に。
    ごめんね。演じるって書いて。

    でも男女間に友情は成立するとか友人として大切にして欲しいとか、元カノは素敵な女性だとか。。。本音ですか?。
    心にしこり残るって言っているのですから本音では無いですよね。

    確かに男女でも其処に異性として意識が無ければ友情関係成立するでしょうね。
    現在は彼も元カノもお互いに異性として意識してないと言っても過去にはお互い異性として意識して結婚迄考えていた訳です。
    そうなると普通に友人に戻ると言っても後腐れなくとは言えないし、お互い頭の隅に何処か意識しているのでは?と考えますよね。

    トピ主さんのモヤモヤする気持ち当然だと思います。
    彼に本音話してお互い異性の招待客は止めようと話したら如何です?。

    此処でモヤモヤしたまま結婚式で見たことも無い彼の元カノを呼んで、結婚式の最中「この人が元カノなのか?。」と意識しそうで結婚式楽しめませんねぇ。
    そして彼と元カノのお付き合いをサークル仲間が知っているのなら、招待されるサークル仲間からも好奇の目で見られそうです。←これは余計な想像ですけれど。

    何れにしろ何処か気持ち引っかかるのなら、彼と話し合いましょう。
    此処でトピ主さんの気持ち無視して迄元カノ呼ぶと言うのなら喧嘩しない位優しい人でも無神経な人となります。
    でも元カノ来ますかね?。トピ主さん曰く素敵な女性ならトピ主さんに失礼だと来ないのでは?。

    トピ内ID:4988676667

    ...本文を表示

    そもそも呼ぶのは同性

    しおりをつける
    🐶
    びっくりポチ
    考え古いでしょうけれど
    新郎なら男の友人、新婦は女の友人を招待
    というのがオーソドックスです。
    “元カノさん”だなんてイイコぶってないで、
    トピ主さんカップルはやっぱりイヤだから考え直してほしい!と、喧嘩してでも本音中の本音で語り合う時期に来たのでは?と思います。

    トピ内ID:4663126992

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    元カノ元カレって要するに身体の関係が過去にあったって事だよね?その相手と今はいい友達だからって本気で思ってるのかな?過去に身体の関係を持ちながら恋人として付き合った男女がただの友達としていい付き合いが続けられるもんなの?トピ主も過去の話だからって簡単に割り切れるの?しかも結婚式に招待なんて50歳過ぎた私にゃ到底理解出来ない話なんだけど。相手の女もどのツラさげてドレスアップして来るつもりなのか想像すら出来ないわ。

    今の若い子達はその辺りスパッと割り切っておざなりに出来るのかね?同じサークルで数人過去に付き合ってましたなんて話ならそれこそその数人が結婚式で同席なんて事にもなるよね?そもそもサークル仲間って全員結婚式に呼ばなきゃいけないの?そんないわくや過去があっても?謎が多過ぎておばちゃんには全く理解が出来ないわ。

    上手くレスが出来なくて申し訳ないんだけど新婦であるトピ主が少しでも不快に思うゲストは呼ばない方が良いのでは?って言うかそのユルい神経の新郎と本当に結婚して大丈夫?なんだか心配になってきたわ。

    トピ内ID:5531523433

    ...本文を表示

    無理してない?

    しおりをつける
    🐱
    ふぶき
    ご結婚おめでとうございます。

    トピ文読んで思ったのは、トピ主さん、元カノの事に関して、寛大でありたいと思っているようだけど、全く成功していないって感じだよ。大丈夫?

    >>彼のことは信じているので浮気は心配していませんが、彼が元カノさんと会うたびに、どこか心の中でシコリが残ります。

    >>彼の友人リストに元カノさんの名前を見かけて、とても複雑な気持ちになりました。

    >>彼が結婚式に呼びたいなら、それを叶えてあげたい気持ちもあります。
    ただ、自分の中で気持ちの整理がつきません。

    本当はイヤなんでしょう?元カノの存在。

    >>元カノさんを友人として大切にして欲しい気持ちと、元カノという立場に嫌な感情を持ってしまう気持ち、どうしたら折り合いをつけられるでしょうか。

    彼がすごく好きでフラれた相手なんでしょう?
    例え、彼と元カノの関係に何の疑問も無かったとしても、折り合いをつけられる人の方が少ないと思うよ。

    それと、彼の友達は、多分みんな元カノの事も良く知っているんだろうけど、あなた、元カノとは面識もないのでしょう?
    普通は、それだけでかなりの疎外感を感じると思うけどね・・・。

    あなたがイヤならイヤだとちゃんと言わないと、このままずっと、あなたと彼と元カノの関係は続いちゃうよ。

    トピ内ID:0967790534

    ...本文を表示

    既に友人だから、結婚式に呼びたいと思っている

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    私の元同僚は、結婚式の2次会に私を呼びました。
    元同僚(私が退職したので)とは、同じプロジェクトに関わることになり、残業後に飲みに行ったりしてました。彼女がいるのは知っていましたが、私は既婚でしたし…ところが、彼女の方は彼の話題に出てくることが面白くなかったようではあります。

    結婚式の2次会で、私は初めて新婦に会いました。
    少しお話しして、私に対する誤解が解けたように感じましたよ。その後3次会でも楽しく飲みましたから。

    元同僚は、元カノも呼んでいました。元カノのことはその経緯もばっちり話していたようですから、こちらは、誤解ではなくて、事実です。

    会わないで、想像を膨らませるより、会って、彼にも、元カノにも恋愛感情がないことを確認したほうが、今後も元カノと彼は会うんでしょうから、いっそすっきりするのでは?

    トピ内ID:3014175536

    ...本文を表示

    簡単

    しおりをつける
    blank
    さくら
    >私も彼も男女間に友情は成立するという思考のため

    あなたは違った、というだけです。
    お幸せに。

    トピ内ID:1916444627

    ...本文を表示

    大切に想われてないような気がする

    しおりをつける
    🙂
    fraction
    ごめんなさい、ちょっと厳しいこと書かせて頂きます。

    幾度もフィジカルな関係があったであろう異性と、いつまでも二人っきりで逢う必要性が全くわかりません。

    友達ってのは、わかりますよ。付き合いもあるでしょう。ある程度節度のある頻度ならわかります。
    しかし、付き合ってる異性がいるのに、過去の異性と平気で「友達」とか「親友」と言う免罪符をだして、二人っきりで会って何の話をするんだろう、そこはお互い気を使う所ではないでしょうか、特に今の時期は。

    それも過去の散々仲の良かった時の話を知っているなら、尚更、気分が良いものではないと思うし、トピ主様のその感情も当たり前ではないでしょうか。
    トピ主様がどう考えようと、客観的にみて「そこは配慮するべき」点だと彼が気付かないと。
    彼女を大切に思っているなら、やらないことだと思います。
    彼が無神経すぎ。

    ましてや、男性って、過去を引きずる人が多いので、フラれた立場なら、未練ありに思えますけど。
    そんなに簡単に気持ちの切り替えが出来るものでしょうか。

    二人だけしか知らない時間や思い出を共有した者同志は、簡単に二人だけの秘密を持ちますよ。
    元カノさんが、彼氏に言い寄ったらどうなるでしょうね。

    自分の気持ちを正直に彼に話した方がいいと思います。
    「嫉妬深くない自分」とか「寛容で心の広い自分」を演じなくていいと思うけど。

    確かにサークル内で元カノだけ結婚式に呼ばないのも変ですが、今の彼女が「嫉妬深い」と知ったなら、普通は元カノが気を効かせて「辞退」するものだと思います、元カレの幸せを願うなら。

    だから、今の状態が嫌なら「嫉妬深い女」を演じたら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7496771007

    ...本文を表示

    お断りしたら?

    しおりをつける
    🐤
    しかくいぬ
    彼の親御さんもいらっしゃるのでしょ?
    親しく話されたら嫉妬しませんか?
    写真は残ります。
    嫌じゃない?

    申し訳ないけど私の中でけじめとして彼女を呼ばないでほしい。
    私は彼女に嫉妬している。
    あなたは笑うかもしれないけれど正直な気持ちです。
    これからは私と沢山思い出を作って欲しいからそのスタートは彼女なしで始めたい。

    だって本当に写真に写っているだけでモヤモヤするんですもん。
    断れるなら断った方が良いと思うのですが。

    トピ内ID:4427280661

    ...本文を表示

    ぜったい

    しおりをつける
    😑
    ぺんぎん
    呼ばない方が良いと思います。
    一生記憶にも記録にも残りますよ。

    トピ内ID:4655263708

    ...本文を表示

    私の時代では

    しおりをつける
    🐶
    ミケ
    絶対に呼びません。
    アラフィフ主婦です。

    例えば、女性の場合、友達の元カレと婚約、結婚、となった時、本人の口からは絶対に言いませんでした。
    まわりからそれとなく吹き込んで、結婚の話を聞かされた女性が
    「水臭いじゃない」
    と許容した態度をとるか、逆上して怒りだすかはケースバイケース。
    けど、いずれも二次会すらも出席しません。
    少なくとも私の若い頃の私のまわりはそうでした。

    トピ内ID:0735810038

    ...本文を表示

    心のままでいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    クララ
    「今では元カノさんを大切な友人として見ていることは分かりますし、それ自体は素敵なことだと思っています。もう会わないでとか、そんなことを言う気はありません。彼が結婚式に呼びたいなら、それを叶えてあげたい気持ちもあります。
    ただ、自分の中で気持ちの整理がつきません。」

    下手に理解者になる必要は無いんじゃないかな?
    はっきり言って嫌なんですよ、そんなけじめ無く、身体の関係あった人とずるずると会い続けられるのが。
    そうでしょ?

    複数名ならわかるけど、そもそも2人きりで会う必要性は何?
    焼け木杭には火が付き易いですから、彼氏にはもう結婚するのだからけじめをつけて欲しいと言って、彼女の招待を取り消してもらったらどうですか?
    結婚式や出産の時の嫌な想い出に限って一生モノになるんですよね、これが。
    妻が嫌がっているとは微塵も思って無いですよ、男は鈍感ですから。
    そんなにモヤモヤするなら、私だったらもっと声高に叫びます。
    もう個人的に連絡とらないで、2人きりで会わないでと。
    そうしなければずれーーーっとモヤモヤは続くと思います。

    トピ内ID:9106751225

    ...本文を表示

    立場は違いますが…

    しおりをつける
    🐱
    うっかり者の元カノ
    トピを読んでびっくり。
    私、全く同じ立場になったことがあります。
    トピ主様ではなく、元カノの方ですが…。
    サークル内の友人というところから、別れた経緯、結婚式に呼ばれたところまでそっくりそのまま。

    当時私は、元奥さんや元カノが、友人として結婚式に呼ばれるのが割と普通な国に長~く住んでいたので、あまり違和感なく、帰国ついでに出席しちまいました。
    大丈夫かどうか一応確認はしたのですが、奥さんも了承済みときっぱりと言われ、わだかまりは全くなかったので、思いっきり祝福気分でうっかり出席。
    しかしながら後で、奥さんは納得していなかったのでは?と感じることが多々あり、断るべきだったと思いました。

    トピ主様、納得できない、嫌な感情を持ってしまうのなら、今、彼に正直に伝えてあげてください。
    彼に強く言われたら、元カノさんは私のようにうっかり出席してしまうことでしょう。
    2人で会わないでとも言っていいと思います。
    私は結局、「奥さん、言えないだけで、本当は嫌だと思う」と伝え、会わないようにしました。
    元彼は「大丈夫だって!」と言ってましたが、随分経ってから奥さんに「本当は物凄く嫌だった」と言われたそうです。
    私が写った結婚式の写真やビデオは、今も見ないようにされているそうです。

    結婚式に呼ぶと、元カノが写った写真やビデオを後々も見ることになります。
    それでもイラっとしないかどうか、よーくお考えになって下さい。
    元カノも、私のようにうっかり忌物になりたくはないだろうと思いますので、今伝えてあげて下さいませ。

    トピ内ID:7421504894

    ...本文を表示

    本当に成立するなら…。

    しおりをつける
    blank
    本心
    男女に友情が成立すると本気におもうなら悩みませんよね?本当は信じていないのではないかな。

    しかも二人は恋人同士だった訳で…。

    うーん。私は男女に友情は成立しないと思いますよ。

    例えトピ主さんがそう思うとしても、私のように成立しないと思う人間もいます。

    問題は彼や、元カノがどう思うかじゃないですか?そして男女間に友情が成立すると思う人ほど、別れた後も友人という形で関係が続きます。

    だけど一度親密になった男女が普通のお友達感覚になれるとは思えません…。

    因みに、私は男友達は知り合いの域です。だから厳密に言えば友達ではないです。

    以前、好意をよせた男性と友達以上恋人未満の不毛な関係になりました。表面上はお友達です。完全に絶縁しましたが…黒歴史です。私は以来、男女間の友情は無いと思っています。

    思うのですが、たとえ彼と元カノが友達だとしても、結婚式の出席は控えるべきです。

    時代なのかも知れませんが昔は異性を友人として呼ぶのは非常識でした。まして元恋人を呼ぶと言うのは非常識極まりないと思います。
    嫌なら嫌と彼氏さんに、言っても良いと思いますよ。

    それで心が狭いとは思いません。
    普通の感情だと思います。

    トピ内ID:2105122909

    ...本文を表示

    物分かりいいふりをしてるように見える。

    しおりをつける
    💡
    もふ
    ちょっとキツくてごめんなさいね。
    元カノさんに嫉妬してるだけだと思います。
    友情→愛情との事で、あなたとの付き合いでは元カノほど溺愛、ラブラブ(失礼)じゃないのではないかな?
    だから、如何にもな恋愛だった元カノさんを呼びたくないかなと思いました。

    異性の友情は成立する、と書かれていますが、その割には友情と愛情の境が曖昧だなー。
    同性の友人とどれだけ仲良くなっても、基本的に恋人、体の関係にはなりませんよね。
    あなた方の場合、友情→愛情にシフトしているしある意味、都合よく隠れ蓑として浮気もできるよなあ、という感じです。
    まあ、信頼と、信用が重要なんですが、そういう曖昧さがあるなら、異性の友情は~とか言わずに普通に不安になったって事で話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか。
    あまり物分かり良いふりしすぎるとこれから辛くなりますよ。

    トピ内ID:6064854608

    ...本文を表示

    二次会からにしたら

    しおりをつける
    blank
    匿名
    モヤモヤしているなら、無理せずに親族も出席する披露宴に元々交際されていた彼女の招待は控えてほしいとお願いしたら良いと思います
    写真も残りますしね、見るたびに悲しくなるなんて嫌ではありませんか
    お酒も入りますし、どこかから親族の耳に入るかもしれません
    二次会からはサークルのお仲間を皆さん、男性も女性もご招待されたら良いと思います
    新郎側の出席者にまで口を出すのは憚られるかもしれませんが、トピ主さんご夫婦のお持て成しの場です
    きちんと話をされた方がいいと思いますよ

    トピ内ID:2283025679

    ...本文を表示

    男の見栄

    しおりをつける
    🐧
    白クマ
    トピ主様は彼にとって自慢の彼女なのだと思います。
    「君にはフラれたけれど、僕はこんなに素敵な女性と結婚するんだよ。今更、後悔しても遅いけどね」と元カノに見せつけたいのでは?
    元カノに未練があるとか、そういう理由で結婚式に招待するのではないと思います。

    トピ主様はご自分にもっと自信を持つべきです!

    トピ内ID:7796722783

    ...本文を表示

    嫌なら嫌と言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    箱入り娘
    私は元カノの立場ですが、招待されませんでした。

    その時の元彼がものすごく感じが悪くて、(仲も悪かったです…)
    そいつがいない場でものすごく切れていたんですが、
    誰かが「奥さんと相談したんじゃない?」と言ったのを聞いたら「仕方ないか…」と怒りがおさまりました(笑)

    結婚式に呼ばなくても、友達でいられる人はいられるので…
    トピ主さんが嫌ならはっきり断ってもらうか、納得できるまで話し合うべきだと思います。

    トピ内ID:9142490256

    ...本文を表示

    気持ちが割り切れるのであれば、ケジメになりますよ。

    しおりをつける
    🐶
    おじさん
     元カノ、元カレという程の大袈裟なものではありませんが・・

     私達の結婚式には妻のBFに新婦の友人として出席してもらいました。デートという程ではありませんが食事その他、妻が仲良くしていた人です。妻に好意をもってくれていて結婚直前までモーレツにアタックしてくれていたことを私も知っていました。

     私は仲の良かった女性の結婚式に呼んで頂きました。新郎と共通の友人であり新郎側の友人としてです。仲がよかったのはご主人も知っていますが、今でも二人との人間関係は良好です。

     もちろん裏切りや不適切な関係はなく後ろめたいものがないから出来ることですが、良いケジメになったような気もします。妻と元BFが用事のついでに食事をする位はおおらかな気持ちで許容できますし、友人の奥さんともケジメをつけて気楽に話をすることが出来ます。考え方次第ですね。

     でも無理はいけません。もし割り切ることが出来ないのであれば、素直に彼と相談をして下さい。愛されているのであれば、その程度の事ならば配慮してもらえると思います。しかし初恋の相手と結ばれたわけでなければ、あなたが知らない過去という心の隙間は残るはずです。これからゆっくりとその隙間を埋める自信を育てて下さい。

     とにかく結婚おめでとう。悩みのない結婚はありません。今の悩みもいつかは良い思い出のひとつになると思います。まずは幸せになって下さい。

    トピ内ID:7035854590

    ...本文を表示

    気遣いが無いです。

    しおりをつける
    🙂
    元カノを招待する彼の神経が解らないです。
    しかも、トピ主さんは彼が振られた経緯迄知ってるのに。
    そして、出席する元カノも解らない。私なら適当な理由つけて辞退します。
    二人共トピ主さんへの気遣いに気持ちは無いのかな。

    トピ内ID:7906944702

    ...本文を表示

    直接目撃するのは止めた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    紀州
    今までは話に聞いているだけだから、何とかモヤモヤしつつも許容出来たんです。
    そうやって友人関係に口出ししないトピ主さんが彼にとって気楽でもあり、ありがたかったはず。

    でも実際に目にしてしまったら、彼と元カノが親しげに笑っているのを見たら、今までのように飲み会に送り出せるでしょうか。
    しこりは小さくなりますか?きっとならないでしょう。

    本人達は自然にふるまっているつもりで、実際浮気はしてないとしても、ちょっとした仕草、距離感、言葉遣い、トピ主さんに向ける目線などに、なんの引っかかりも持たないという自信はありますか?

    もしそれで辛くなって今後飲み会を嫌がるようになったら、彼は素直に聞いてくれるでしょうか。

    今モヤモヤしつつも許容出来ているのは会っていないからです。

    少なくとも結婚式はお二人に何の一点の曇りも無い日であるべき。
    嫉妬かもしれないけど私は来て欲しく無い。会いたくないとちゃんと伝えた方がいいです。

    さらにこう伝えることでトピ主さんが彼と元カノの付き合いを本当に何も気にしていないのではなく、一抹の不快感を覚えていると言う事に気付くでしょう。

    その方がいいですよ、きっと。
    これが当たり前なんて思われたら困ります。

    トピ内ID:9094874182

    ...本文を表示

    姉の結婚式に姉の初彼がいた

    しおりをつける
    歩こう歩こう私は元気
    姉の結婚式で高校時代の友人グループの席の中に元彼がいました。
    まぁ交際期間も短かったしその後も友人として付き合っていたし
    何より別れてから6~7年経っているというのも大きかったかも。
    (義兄には付き合っていたことは言っていないらしい)

    でもトピ主の場合は誰が元カノか知っているわけですし
    その方を外すのは難しいのでしょうか?
    幾ら同じサークルだからってサークルの人全員を呼ぶわけじゃないのならお断りしても良いと思います

    トピ内ID:5531126089

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    大人になろうよ

    しおりをつける
    🙂
    ああ嫌だ
    いつまで「元カレ~元カノ~友情は続くよ~」ってなこと言ってんですか?

    もうお付き合いが終わったのなら節度を持って接するのが大人です。

    相手(現彼女,妻)に不愉快な思いをさせる男はお子ちゃまです(笑)いくら友情が成立してるって言っても,普通は結婚式に呼ばないです。

    どなたかも言われていますが新郎は男性の友人を,新婦は女性の友人を呼ぶのが一般的です。

    それにあなたも理解のある彼女振っていますが,「心にシコリが残る」って随分と矛盾したこと言いますね。全然理解していないし嫌なんでしょ?

    彼みたいな男って,この先ずーっと事あるごとに元カノを登場させますよ。新居や子供のお披露目などに絶対呼びますよ。

    トピ内ID:6832408457

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    思ってること素直に話す

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    彼氏さんに、元彼女を招待するのは嫌だと
    ここで書いてる通りに素直に話してみてください。
    そしてじっくり話し合ってください。

    もし呼ぶのであれば、主さんのもやもや感がなくなるような理由を
    彼氏さんが説明する義務があると思います。

    トピ内ID:5314995893

    ...本文を表示

    始めが肝心

    しおりをつける
    🙂
    maimai
    理解ある彼女(妻)を演じているけど、本当は嫌なんでしょう?グループならともかく2人で会うことも許しているんですか?信じられません、結婚を考えた相手なのに。たとえ彼女が結婚して子どもがいたとしても嫌ですね、私なら。彼を信じている、いないの問題ではないですよ。他人から見て不自然です。
    トピ主さんが寛大なふりをしているから、彼は調子に乗っているんですよ。

    始めが肝心ですよ。嫌なものは嫌と言わないと。後になって「嫌だった」と言ったら「平気な顔していたじゃないか」と言われますよ。
    いい機会だから「結婚したら彼女とは二人で会わないで」と言いましょう。もちろん、元カノは結婚式には呼ばない。

    二次会か後日友人たちの会でお披露目したらどうですか?そうすれば元カノさんも「そういうポジションになったのね」と理解します。
    結婚式に呼んだら元カノも調子に乗りますよ。

    トピ内ID:3248749896

    ...本文を表示

    彼がおかしい

    しおりをつける
    🙂
    koko
    元カノと複数はともかく、2人で会うのはアウトですよ。
    しかも結婚式に呼ぶなんて。
    元カノが上司で立場上どうしても呼ばざるを得ないとか、そういう事情があればまだわかりますが、
    単に交友関係にあるから呼ぶというのはおかしいです
    交際していたことを周りも知っているならグループで元カノ一人呼ばなくても誰も何とも思わないですよ
    何なら男だけ呼べばいいんですよ

    理解のある彼女を演じなくていいですよ。
    嫌なことは嫌だと言いましょう。

    トピ内ID:9508352388

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    他人事の一般論と分ける

    しおりをつける
    ちゃんぽん!
    彼からの「器の大きい彼女」評価を失いたくないのかな?
    付き合う前から、相談相手の友人女性というポジションだったのですね。

    元カノの人間性を認めつつ、現在の友人関係も成立すると考えている。
    そんな婚約者が、今更、まーさーかーのー披露宴招待反対!

    今まで喧嘩が無かったのは、ものわかりがよかったから。

    そんなに優しい彼なら、その気持ち、わかってくれるんじゃないのー?
    いや、気付いてるんですよね?いまだに元カノと気遣いなく二人で会っちゃう
    彼が、主さんの気持ちを優先してくれるわけないって。

    他人様がやるぶんには「いいんじゃないの?」なんてことはごまんとあります。
    じゃあそれが自分だったら?あたしゃー遠慮したいね。

    言えないんでしょう?「さすがに招待はもやもやする」って。

    彼と元カノの友情は信じられるけど、
    彼が主さんを配慮してくれるだろうことは信じられない。

    でもねー・・価値観云々はあるけど、素敵~な女性は二人で会わないし、
    披露宴は遠慮すると思いますよ。

    いろいろ「素敵なことだと思って」いるのでしょう?
    だったらいいじゃない。変わらぬ友情と、それを「素敵」と受け入れる新婦。
    素敵な披露宴になりますよ。

    そして、結婚生活へと続くでしょう・・・

    素敵素敵と言うならば、もやもやはしまって、おおらかに振舞った方がいい。
    言ったら、均衡が乱れると思う。

    でも、新しいことに気付けるかも。

    トピ内ID:1601584767

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    男女の友情は成立するし理解もしている、、、といいつつ、一方でモヤモヤする、、、

    矛盾してますよね。

    おそらく、本当に男女の友情を理解しているわけではないんじゃないかな?

    男女の友情と言いつつも、ちょっとしたきっかけやタイミングで恋愛感情に変わってしまうなんて珍しくないですよ。
    しかも、元カレ元カノだと、その確率はぐっとあがりますよね。

    モヤモヤして当然。
    いい子でいる必要はないんじゃないかしら。
    結婚するくらいの気持ちがあるなら、自分の嫌な部分もさらけ出していいんじゃない?


    私は男女間の友情を否定はしないが、極めて猜疑的に捕らえています。

    「男女の友情は成立する」という思考に捕らわれない方がいいんじゃないですか?
    男女の友情の実態を見てみたらいいんじゃないかしら?

    トピ内ID:2728847387

    ...本文を表示

    心が広い

    しおりをつける
    blank
    モグ
    感覚が違いすぎて参考にならないかと思いますが、溺愛した後は親友として食事にも行くなんて私なら嫌ですね。

    彼に嫌われないように、元カノに負けないように必死で心が広い人ぶってる気がします。

    呼んだら当日始めて会うんでしょ?

    動揺しませんか?披露宴どころではなくなると思います。

    トピ内ID:5867962487

    ...本文を表示

    イヤだと彼に伝える

    しおりをつける
    🐴
    ポトス
    私も男女間の友情は存在すると思っていますし、私には存在しています(既婚です)。
    しかし、晴れの日に元カノを呼ぶなんて、相手への不義理だと思います。
    ノコノコと参加する方もどうかと思います。
    100歩譲って参加を認めるなら、招待条件を元カノの夫または彼氏と一緒の場合に限定します。

    サークル仲間とのことですので、今後は家族ぐるみのおつきあいは期待できなくなりますが、
    彼が「婚約者が嫌がっている」とだけ言えば、常識ある人たちであれば、
    サークル内の女子たちがそれは仕方ないねと理解を示し、同意してくれると思います。

    それより、トピ主さん、結婚しようとしているのに、そんなことくらい彼に伝えられずにどうするんですか。
    結婚後の生活なんて、波乱続きですよ。
    それぐらい話し合えないようだと、前途多難です。

    トピ内ID:8715908487

    ...本文を表示

    彼は調子に乗っている

    しおりをつける
    🎂
    フランボワーズ
    トピ主さんが「男女間に友情は成立するよね」なんて普段から言ってるからそんな事になるんです。

    男女間って…元々 恋愛関係にあった相手なのに??「焼けぼっくいに火が付く」って言葉知りません?

    「元カノの事、私が理解あるからって、調子にのるな!」と言ってやりなさい。

    まぁ、元カノに良識があるなら、お式に招かれても断ると思いますけどね。
     

    トピ内ID:4183429574

    ...本文を表示

    惚れた弱み?

    しおりをつける
    blank
    高原
    彼の希望を叶えてあげたいトピ主さんはお優しいですね。
    彼もそんなトピ主さんに甘えてしまっているご様子。
    でもケジメは大切だと思いますよ。
    博愛主義も結構ですが、周囲の目も気になります。
    私が親なら、相手の元交際相手が式に来ていたなんて、気持ち悪いです。

    「普段会うのはいいけれど、式だけは遠慮してもらいたい」
    そう素直に伝えるのは、勇気がいりますか?
    家族になるなら相手の顔色を見ているだけじゃだめですよ。

    トピ内ID:7008456871

    ...本文を表示

    我慢よくない

    しおりをつける
    🐱
    華奈
    ほんわかしたおつきあいならともかく、肉体関係があったのなら招待はなしですね。

    >月1で2人ないし複数名で食事もしてます。

    2人で会うとか食事って、浮気云々の前にありえない。
    既婚者になっても彼は元カノと二人っきりで過ごすつもりですかね。

    二人の結婚生活が始まったとして、あなたたちの新居に彼女も遊びに来させるつもりですか?
    そこはよく話しあったほうがいいよ。
    あなたが嫌なら嫌でいいんだから。

    彼が外で複数の友達と彼女を交えて会うのはともかく、あなたと会わせるって無神経です。

    結婚式の思い出も写真もビデオもずっと残ります。


    >彼のことは信じているので浮気は心配していませんが

    甘いよ、小町に元カノとの浮気とか距離無しで辛いとか夫の女友達に悩んでいるトピックたくさん
    立ってるよ。
    元カノがずっとついてくるのを覚悟して結婚生活送れますか?

    今は結婚前で多少のことは目を瞑りたい心境なのはよくわかります。
    でもじっさい結婚生活が始まると、想像すらしてなかったことがたくさんたくさん起こります。

    その彼女とある程度距離を置いてくれないなら、結婚そのもの見直してもいいんだよ。

    元カノが親友なんてとんでない…と私が母親なら反対しますけどねー

    トピ内ID:5044853223

    ...本文を表示

    呼ばないですね

    しおりをつける
    🐧
    れれれ
    何人かの方が書かれてますが、一般的には新郎新婦共通の友人とか、
    同僚とかでない限りは、異性の招待客は呼ばないですね。

    上記に当てはまる人は、席次表に「新郎新婦のご友人」「同僚」と
    記載されるので、席次表を見たらわかります。

    参列者にはご年配の方や、ご親戚もいらっしゃるので、
    上記に当てはまらない異性の招待客がいると、
    え?と思われることはありますよ。

    披露宴って、そもそも呼べる人数も限られてますから、
    その限られた枠を使ってでも呼びたい異性って…?
    ってご年配の方は勘ぐられます。

    なので、親の名前を借りて、同僚でも共通の友人でもない異性は、
    呼ばないでほしいって、伝えればいいんじゃないですか??
    ご両親はいくらか費用のご援助はされますよね?
    そうであれば、口を出す義理があります。

    披露宴って内輪のお祝いパーティーじゃないですし、
    結婚って、恋愛とは違います。

    どれだけ、今まで元カノと仲良くしてきたとしても、
    結婚は大きな節目ですから、しっかりと線引きして貰わないと困ります。
    トピ主も言うべきことは言うべきです。

    私がその元カノで、彼のことを友人として本当に大切に思い、トピ主と
    幸せになって欲しければ、誘われても都合つけて断りますね。
    だって、普通新婦は嫌だろうって想像つきますよ。

    それを想像できない?彼と、誘われたら出席しちゃう元カノなら、
    トピ主は相当なめられてますね。

    最初が肝心です。

    トピ内ID:1382405248

    ...本文を表示

    元彼だの元カノだの

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    元のつく人間関係は、今どんな関係でも結婚式や披露宴に招くのはマナー違反だと思います。本人同士は割り切ったとしても、中途半端に顔見知りだったり、事情を知っている人達の好奇心や妄想は止められませんよ?もし、くすくすヒソヒソされたら悲しくないですか?

    結婚とは、大人の男女が家庭を作る制度です。お友達ごっこが大事な子供が利用してはいけません。

    彼に本音が言えないのであれば、結婚なんてしない方が良いです。

    トピ内ID:2096439323

    ...本文を表示

    普通、招待しません。

    しおりをつける
    🙂
    snfkn
    普通、招待しないでしょ。
    元カノとか元カレとか。
    元カノとか元カレと二人きりで会うなんて事も有り得ないですが。
    付き合ってた男女が二人きりで会う理由なんて無いと思います。
    相談事や聞いて欲しい話などは、同性の友人か恋人か親・兄弟にすれば良い。
    同じサークル仲間・友人として会うなら、他の人たちを含めて会えば良い。

    今でも仲が良い友人だとしても、以前付き合って居たのなら結婚式に招待などしません。
    それがマナーです。
    そういう大人の常識が無いなら、彼氏もその人も未だ恋愛感情があるという事です。
    いずれ、焼けぼっくりに火がつきますよ。

    その人に結婚の報告をしたいなら、サークル中まで食事会を開いて貰えば良い。

    トピ内ID:1496500519

    ...本文を表示

    元カレ、元カノ…

    しおりをつける
    🐤
    チーズ大好き
    単なる言い回しの事を言っても仕方ないですが、もう学生じゃないんだし、「元カレ・元カノ」はないんじゃないでしょうか?

    過去にお付き合いのある方を自分たちの結婚式に呼ぶかどうかは、そのサークルや個々人の人間関係によるので一概には言えないでしょうよ。
    新郎新婦のどちらかが、嫌な気分、そこまでいかなくても何かの違和感を感じるのであれば、呼ばないのがいい。
    こうやってトピ立てて意見を聞くくらいだから、やめた方がいいんじゃないでしょうか?

    幸せになるためのお披露目なのに、わざわざ無理することないですよ。

    トピ内ID:9300575329

    ...本文を表示

    絶対に呼ばないね

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    トピ主さんも認めたくないようだろうけど彼と元カノは今でも親友でも友情でもなくて元恋人同士という間柄です。

    親友は親友です、この二人は親友とは言いません。
    不倫を大人の恋と言ってるようなものです。

    理想はトピ主さんが本音をはっきり言うべきでしょう。
    結婚式に来てほしくないとか、会う事さえ辞めてほしいとか

    彼としては元カノとの関係を「公認」させたいんですよ。

    やましくないから結婚式に呼ぶんだ、もう友達として割り切ってるんだから、サークルのメンバー呼ぶのだから彼女だけ外すわけにはいかないとか

    何ふざけてんだ、この野郎と思いますけどね。
    ただトピ主さんとしては彼にはっきり元カノとの関係を言うと元サヤや間違いが起きないか心配してるのかもと推測します。

    そりゃあこのまま見て見ぬふりを続ければ波音は立たないかもしれませんが、本当にそれでいいかはよく考えた方がいいですよ。
    それと男性の立場から言えば世間体がどうだの男女の友情は理解してるだの回りくどく言うより自分の本音を伝えた方が伝わると思いますよ。

    トピ内ID:2060155642

    ...本文を表示

    新婦の心を不安定にさせるなら、新婦に最大に配慮を

    しおりをつける
    blank
    焼き牡蠣
    まだ二人の間が不安定で、新婦の心がかきみだされるのなら
    元カノと新郎とは、はっきり距離をおいて、
    新婦の立場・心を尊重しましょう、というアドバイスを
    読んだことがあります。

    トピ主さん、「まだ二人の付き合いが、完全に安定・しっかり
    していないようで、私の心が揺らぐので、元カノさんを呼ぶのは
    ちょっと……」と、ご自分の心情を彼に知ってもらったほうが
    良いと思います。


    蛇足ですが、その人生相談は、全米の新聞に40年ぐらい人生相談コラムを
    続けていた、有名なアン・ランダーズという人の
    人生相談欄でした。

    トピ内ID:6413364253

    ...本文を表示

    新郎は男友達だけ、新婦は女友達だけを呼ぶ、が基本では?

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    新郎、新婦それぞれ同性の友達だけを呼ぶのが一般的です。
    コーディネーターさんから「異性の友達を呼ぶと列席者に奇異に映ることがある」と話してもらうのもいいのですが、、、ですが、、
    結婚した後も、ことある毎に同じ問題が起こるでしょうから、彼ときっちり話をしたほうがいいとおもいます。

    元カノも、常識のある女性なら線引の理由が理解できるはずです。
    なんなら、結婚式に招待された時点で「私が行って大丈夫...?」と言い出しますよ。常識がある人なら。

    トピ内ID:4835281382

    ...本文を表示

    一番幸せな時の汚点になる

    しおりをつける
    🐱
    あらあら
    良い人、理解ある人を演じないこと。
    彼に良い妻と思ってもらおうなんて思わない事です。
    折り合いをつけると言っている段階で頭で理解しようとしていることと心が離れていることに気が付くべきですね。
    小さな我慢の積み重ねはいつか爆発します。
    正直に気持ちを伝えないと彼は分からない人。
    何年かたって元カノを結婚式に呼んで嫌だったと言っても「なんでその時に言わないんだよ」という事になる。
    結婚式に呼んだら写真も残るし友人たちもこの二人付き合っていたんだよねって噂しますよ。

    彼はあなたが納得していると思っています。
    嫌なものは嫌だという。
    それで彼があなたを嫌うならそれだけの人。
    好きな人の気持ちを推し量れないような人は苦労しますよ。
    しかも我慢しているのはあなたのほうだけなんて。
    一番幸せな時なのに汚点を残さないためにもハッキリと断ることです。

    サークルにあなたも参加して彼女と会う時は一緒に会うようにすればいいのです。
    元カノがずっと影を落とすような結婚生活にしない為に言いにくいことは結婚前に言っておきましょう。

    トピ内ID:7889226871

    ...本文を表示

    ええかっこしいはやめる。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    男女の友情は成立するとか、理解のある振りはやめた方が良いのでは?私があなたの親なら、理由がどうあれ以前お付き合いしてた人を招く様な常識の男性に娘を嫁がせたく無いですし、自分が元カノならば、立場を弁えて遠慮します。彼は優しいんじゃなくて単に自分に甘くだらしない男性なのでは…?トピ主さんも、世間で言われる男女の友情は成立しない派の考えが少し理解出来たのでは?結局どこかで同性と全く同じには無理なんですよ。今後の為にもええかっこしいはやめましょ。

    トピ内ID:1446167733

    ...本文を表示

    別の視点から

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    『結婚式』は2人だけであげるわけではないですよね?
    親戚へのお披露目、これからの人間関係への挨拶、そういったモノが必要だから「式」をするのでしょう?

    なので、彼に言ってください。
    「元カノが友人として出席していたら、周りが対応に困る」と。
    同じサークルなんでしょ?
    彼と元カノ。
    じゃあ、サークル内では公認ですよね?
    それこそ、結婚するんだろうと周りは思っていたはず。

    それが招待状を見てみたら、別の人と結婚。
    それだけでもびっくりなのに、招待客の中に元カノの姿があったら「なに? 新婦とも親しいの? それにしたって式には呼ばないよね」と噂されること請け合いです。

    私は男女の友情は信じるほうです。
    だから、なおさら。
    身体の関係があった相手を、重要な節目である結婚式に呼ぶなんてあり得ません。
    もちろん、元カノの立場なら出席しません。
    真の友情があったら、相手の立場が危うくなるようなことは出来ないから欠席します。

    >>ただ、自分の中で気持ちの整理がつきません。

    招待客は式の間、その気持ちを味わうことになります。
    招待する側として配慮すべきことです。

    もし「元カノが来たって、誰も何にも思わないし言わないよ」と彼が軽く考える人だったら、この結婚自体を考え直す必要があります。

    周りの気持ちを考えない人とパートナーになったら大変です。
    近所づきあい、親戚づきあいと、2人で対応することがたくさんあります。
    他人と揉めそうな人と、わざわざ結婚することないです。

    ちなみに、うちの息子は幼馴染みの女性の結婚式に出ました。
    私が「異性の友だちは遠慮するものでは?」と突っ込んだら「俺は親戚扱いなんだってさ」と。従兄弟が来ると思えばいいのならいいやと思って送り出しました。親御さんなんかも含めて付き合ってる友だちでしたから。

    元カノさんはどうでしょう?
    従姉妹だと思えますか? 彼は。

    トピ内ID:3049048678

    ...本文を表示

    呼ばない方が良い!

    しおりをつける
    😢
    ひなたぼっこ
    トピ主さんの心の広さ…尊敬します。

    しかし!結婚呼ぶのはやめた方が良いです。
    というか、彼!元カノ結婚に呼ぼうとするって…
    トピ主さんに気遣いなさすぎやしませんか!?

    招待するときに、トピ主さんに彼は元カノ呼んでいいって聞きましたか?

    一生に一度の晴れ舞台です。

    結婚した後も結婚式の事は思い出します。
    アルバムもビデオも…そこに元カノが…耐えられますか??

    彼にモヤモヤする気持ちをぶつけましょう!

    私の結婚式の時に酔っ払って暴れる友人がいて…
    私は大反対しましたが、
    旦那はどうしても呼ばなきゃ…と言って呼んで

    ウェディングケーキをめちゃくちゃにされました。
    今でも恨んでますし、後悔しています。

    トピ主さんには素敵な結婚式をしてほしい!
    しっかり彼に気持ちをぶつけてくださいね。

    トピ内ID:3962900190

    ...本文を表示

    無理しないで

    しおりをつける
    blank
    パイセン
    トピ文を読んで、大人ぶってる子供だと思いました。
    元カノを招待することに、嫌悪感を感じるのが当たり前なんです。
    その気持ちを隠さず、招待するのを止めようと伝えましょう。
    元カノを知る他の招待客や親から見ても非常識です。

    トピ主は、男女の友情や元カノとの友達化を信じており、彼も過去と割り切っていたとしても、元カノの話をすることは相手に対して失礼なんですよ。

    どっちにしろ、今付き合いのあるサークルも、数年のうちに希薄な関係になっていきますよ。
    メンバーの一人一人に家庭が出来て、仕事の分岐が多様になり、付き合う相手が変わっていくのは仕方がないことなのです。

    トピ内ID:7303343233

    ...本文を表示

    素直に

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~にゃんパン
    NOは言えない?

    普通嫌でしょう。お嫁さんも嫌だけど、元カノも見せつけられる状態で嫌だと思うよ。

    女性の心理でお呼ばれされた方としては
    人の幸せ願うけど、見たいとは思わない、夫婦になりデレデレした顔を見たいとは思わないと言ってあげればいいのでは?

    どうしても呼びたいというなら2次会で。

    それだし披露宴では新郎側のご友人は、男性が多い。女性は会社の人程度だと思う。男性の中にポツンと女性一人。「だれ?元カノ?よく来れたね」と影で言われかねないですよ。

    トピ内ID:2514042124

    ...本文を表示

    私の考えは古いのかしら?

    しおりをつける
    😨
    いもほり
    私たちの頃は、結婚式に異性の友人は呼ばないという暗黙のルールがありましたよ
    結婚してる友人を、ご夫婦で招待というのはありましたが...
    なので、元カノなんて、常識的に呼べないです。
    物分かりの良い彼女を演じる必要はないと思います
    嫌なものは嫌だと言っても、この場合は良いと思いますよ...

    トピ内ID:9060362231

    ...本文を表示

    男女間の友情に無理があるだけ

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    単なる友情だと思ってるなら招待しても問題ないはず。
    でもトピ主さんは本当は男女間の友情がどれほど曖昧なものか自分が一番知ってるでしょ。
    友人を彼にしたくらいだから。
    今は友人でも恋人にもなるし愛人にもなる可能性があるのは否定しようがない。
    人を好ましく思う、信頼することって簡単に愛情と繋がりますから。

    別れた彼女と月に一度二人で会うこともあるなんて、私なら気持ち悪くて仕方ないわ。
    これからもやせ我慢するなら招待すればいいし、けじめつけて欲しいならこの機会にしておかないとずーっと続きますよ。

    トピ内ID:4023261458

    ...本文を表示

    よく分からない。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    男女間に友情は成立しないと思っているので。
    信じていて心配もしていない、友情は成立すると思っているのに
    なぜ快く結婚式に呼べないのでしょうか?
    男性の友人も呼ぶか否かで悩みますか?

    元カノだから嫌?
    それなら素直にそう言えばいいんじゃないですか?
    でも結婚式は避けられたとしても、今後もずっと仲良く会っていたら
    同じように気持ちの整理がつかなくなるんじゃないでしょうか?
    会うのは良いけど、結婚式は嫌ってちょっと分からないです。

    トピ内ID:1959062606

    ...本文を表示

    線引き

    しおりをつける
    🙂
    はて
    男女に友情は存在するでしょう。

    しかし、「その男女」には恋愛感情が存在してた事実があるわけですから
    そこは結婚式には呼ばない、という線引きは可能でしょう。

    別に矛盾してませんから大丈夫です。

    トピ内ID:9777145703

    ...本文を表示

    結婚式はちょっと・・・

    しおりをつける
    🐧
    VOC
    40代後半女性です。
    私達夫婦はどちらも再婚で、子供はいませんが
    お互い元パートナーと定期的に食事に行っています。
    食事の予定が入った時点で正直に報告しますし、
    そのことについてどちらも異論はありません。

    が、結婚式となると、違う気がします。
    実際、私の結婚パーティーに元夫を呼びたかったけど、
    本人の気持ち、現夫の気持ち、招待された友人たちの気持ち(気まずい)
    を考えて、それは非常識という結論に達しました。
    もちろん夫も元奥様を呼ぶなどとは一言も言わず。

    去年、元夫が再婚しましたが、やっぱり結婚式には呼ばれませんでした(笑)
    その代わり、式が終わって落ち着いた頃、お祝いのディナーに行きました。
    元彼女にも祝ってほしい、という気持ちはよくわかりますが、
    周りに気まずい思いをさせ、妻になるあなたにもしこりを残す、
    という事をもう少し考えて頂いた方が良いと思います。

    トピ内ID:9505260965

    ...本文を表示

    彼が非常識。マナーの問題

    しおりをつける
    🐱
    kei
    男女の友情が成立するとかしないとか、今は親友だとかそんなことではありません。
    今、元カノとどういう関係であれ、結婚式に新郎が女性の友人を呼ぶということ自体がマナー違反。
    しかも明らかに過去に男女の関係にあった女性です。

    彼がどうしても元カノを呼びたいと言うのであれば、実家に来てもらいあなたのお父様に彼自身で説明、説得させてはどうでしょうか。
    大切な娘が元カノを呼びたくない、不愉快に思っているのに、大切な娘をよその男に嫁にやろうという父親として決断の日なのに、娘をこけにするようなことをされたら一般的な父親は怒ります。
    それでも自分は潔白だ、元カノは親友だから絶対呼びたいという信念でもあるのでしたら、それをお父様に説明してもらえばいいのです。

    おそらく彼は女友だちを呼びたいという軽い気持ちでしかないでしょうから、そんな気の重いハードルは越えられないでしょう。
    元カノを呼ぶことは諦めると思います。

    親まで巻き込みたくはありませんが、私があなたの親なら、このまま結婚式をあげて、晴れの日に娘が不愉快な思いをさせられていると知ったら彼を許すことはできません。
    その調子でしたら、彼は結婚後も元カノと関わり続け、いずれあなたが爆発することが目に見えています。
    問題の芽は小さなうちに摘んでいく方がうまくいきますよ。
    幸せな結婚式が行えるよう応援しています!

    トピ内ID:8138722694

    ...本文を表示

    その場合男女の友情成立してるのかな?

    しおりをつける
    🙂
    らら
    トピ主彼氏が 元彼女を振った方であり、あの子と復活なんて無いわ~、という立場なら トピ主さんもモヤモヤしなかったでしょうね。

    現実は、彼氏さんは 元彼女と結婚したかったのに 振られてしまった。その場合、今でも憧れの女性は 元彼女さんじゃないでしょうか。トピ主さんも 本能のどこかでそれを感じるからしんどいんだと思います。

    彼氏さんの 永遠の憧れは元彼女さんなので、この先も彼氏さんは付き合いを続けるでしょうね。そして、元彼女さんの心ひとつで、簡単に浮気すると思います。

    ここはひとつ、男女の友情は成立するが、振られたから結婚出来なくなった女性とはどうかなあと疑問に思う。付き合いはなるべく控えて欲しいと お願いしたらどうですか?

    一度、トピ主さんのような結婚式に参列しました。(参列者の中に、新郎がぞっこんだったのに振られてしまった元カノA子さんが来ていた)
    私を含め周りは、新郎はほんとは参列者のA子と結婚したかっただろうなあと思いながら、新婦と参列者のA子を代わるがわる複雑な思いで見ていました。

    トピ内ID:4708135276

    ...本文を表示

    元カノさんと立場が逆転したのね

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    トピ主さんは、彼が元カノさんとお付き合いしている間は「一番の親友」「男女間の友情は成立する」を免罪符に二人きりで会って、彼の恋愛相談に乗ったり、元カノさんの話を聞いてた訳ですね。

    その後、彼が降られて貴女が彼の「恋人」になり、元カノさんが「親友」又は「友人」のポジションに収まった。元カノさんと貴女の立場が逆転した形なのですね。そうすると、今までの自分の行いがありますから、彼女になった途端「彼女以外の異性と二人きりで会うな」なんて言えないですよね。

    今、貴女が感じているモヤモヤを元カノさんは、彼と付き合っている時に感じていたのかもしれませんね。貴女の過去の無神経な振る舞いが自分に返ってきた形ですね。

    結婚式は人生一度の事なので、ここで遺恨を残すくらいなら、正直に「男女の友情は成立するなんて分かったような事を言ってたけど、やっぱり、元カノさんには参列してもらいたくない」「自分の過去の振る舞いを考えたら、言える立場ではないけど、許して欲しい」と、彼と元カノさんに謝罪するしかないのでは?

    トピ内ID:4186928800

    ...本文を表示

    すごい矛盾

    しおりをつける
    blank
    あゆこ
    あなたは「男女の友情は成立すると思っている」と言いながら
    友人であった男性と結婚までいっているじゃないですか。
    ものすごい矛盾じゃないですか?それは友情が成立していないということですよ。
    理論が破綻していますよ。何言ってるんですか?

    彼が元カノとヨリを戻すことは十分可能ですね。
    何せ友情から愛情に変化するとあなたが身をもって証明しているのだから。

    結婚式に呼ぶとか呼ばない以前に、もっと考えることがあるんじゃないですか。
    結婚式に呼ばなくても、どうせ2人は会い続けるのでしょう?
    友情から愛情に変わっても不思議じゃないですね。

    トピ内ID:6293326539

    ...本文を表示

    サークル関係者を全員呼んでいるとか?

    しおりをつける
    blank
    らら0号
    もしそうなら元カノさんだけを外すことは難しいですが、そうでないなら
    「今後の友人付き合いはかまわないが、結婚式だけは遠慮して欲しい」
    と言ってもいいと思います。もう声掛けしてると難しいかもしれません。

    一線引く事は間違ってませんよ。

    トピ内ID:1523587450

    ...本文を表示

    逆に言ったら安心じゃない?

    しおりをつける
    kitten
    彼が、まだ、元カノに気があるなら、結婚するのを伏せておくと思うんですよね~

    (ほら?
    浮気男だと良くある話じゃん?
    自分の彼氏だと思っていたら、知らない間に彼氏は結婚してました!とかさ)


    だけど、結婚式を見せようって思ってるんだから
    もう、元カノにも、主さんにも、そういう自分の気持ちの切り替えを証明したいんじゃないの?



    まあ、それでも、主さんが不愉快だというなら
    早く、彼にそう言った方がいいと思うけど~

    彼も、自分が思ってるのと逆の効果だとは、びっくりしちゃうだろうし
    それなら、やめようってなるんじゃない?

    トピ内ID:2340875908

    ...本文を表示

    無神経……

    しおりをつける
    😠
    Yyy
    元カノを結婚式に呼ぶなんて……。
    失礼ですが、とても無神経な彼氏さんだと思ってしまいました。というより、何事もあまり深く考えないタイプの方なのでしょうか。
    私は夫としか付き合った事がなく、夫も私が初めて付き合った相手だったので、そういう状況にはなりませんでしたが、もしそんな状況になったら、私は絶対に呼んで欲しくない、嫌だと相手にはっきりと伝えます。
    彼氏の対応次第ではお別れも考えると思います。それくらい嫌ですね。

    トピ内ID:1181580621

    ...本文を表示

    素直に気持ちを話せばどうですか

    しおりをつける
    🙂
    kiki
    本当に友情が成立するのなら
    呼びたい気持ちは理解できるのでは?
    仲の良い友達に来てもらいたいでしょ。

    サークルの友達で、彼女だけを呼ばないのも
    友人として考えるなら来ないでとは言い辛いですよね。

    2人で食事に行くのはOKで
    大勢が来る結婚式はNGなんだ…。そこがよくわからない。
    別に気にしなくていいような気がする。

    元カノがあなたの彼氏に友情以上の気持ちがあるなら
    元彼の結婚式なんて見たくないとのが心情だと思うのですが。

    出る気でいるなら、あなたと元彼の幸せな姿を見ても
    何とも思わないって事じゃないんでしょうか。

    一番はあなたの気持ちを素直に話すことが一番いいかと。
    それでも呼びたいと言われたら、
    呼んであげればどうですか。

    お祝いしてもらうことで、けじめにもなるし。

    トピ内ID:5835451692

    ...本文を表示

    ハッキリと自分の気持ちを言う

    しおりをつける
    😠
    いちご大福
    ちゃんと自分の気持ちを彼に伝えないとダメです。
    彼はトピ主さんが何も言わないので、容認してもらっていると思っているんでしょうね。彼は気遣い、配慮がないと思うけど。トピ主さんの態度を見ていたら、元彼女を結婚式に呼ぶ事や、二人で会う事も構わないし、大丈夫だと思っているんでしょうね。
    だって、トピ主さんが嫌でも黙っているからですよ。私の気持ちを、察して欲しいは通用しません。
    嫌だと言わない限りは彼は、これからも元彼女と会うだろうし。
    新婚旅行に行ったら元彼女に土産を買ったり、新居に招待したりと行動がエスカレートしますよ。
    子供が生まれたらトピ主さんが嫌でも、彼は子供に合わせるでしょうね。トピ主さんと彼の生活にも元彼女は入りこんで来ますよ。
    元彼女も結婚したら、お互いの家族同士の付き合いになりそうだし。
    だって、彼は友達なんだからという考えだから。
    そんな状態になってから我慢の限界で嫌だと訴えても遅いんです。
    嫌な芽は小さい内に摘み取っておかないと。
    結婚生活は長いんだから。
    だいたい、そんな配慮もない彼と元彼女さんには呆れますけどね。

    トピ内ID:3693604885

    ...本文を表示

    呼ばない

    しおりをつける
    blank
    ぴっぴ
    普通ーは呼ばないんじゃないですか?何か…元カノと二人で会ってるアナタの彼氏って…アナタも別に女性と彼氏が二人で食事も元カノと会うのもオッケーって、それって結婚してもオッケー出すの?
    まぁ~私が、アナタの友人や親戚で、結婚式に元カノが居たら引きますねー アナタがよほど自分は、寛大だからとアピールしないと彼氏がかなり悪者になるのでは。

    トピ内ID:5589643352

    ...本文を表示

    呼ばなくて良いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    do
    男女の友情はあっても
    古ーい高校時代の元カノでもなく
    あなたの前に付き合ってた人で、結婚も視野にいれていた恋人を
    いくら仲間たちとは言え、呼ぶ必要ないかな。

    切り出しづらいかもしれないけど、

    上記の事を伝え、やはり直近の恋人で結婚まで考えた相手を
    挙式に呼ぶのは抵抗がある。と
    素直に伝えたらいいと思うよ。
    それはほんと、あなたじゃなくてもやだと思うもの。

    彼氏の親子もその方を恋人時代に紹介されてたら
    あら。と思うかもしれないし。
    事情をしっかり知ってる人、なんとなく彼女が恋人だった事を知った人は
    え?と思うかもしれない。
    ついでに言うと
    あなたを信じてはいるけど、彼女と2人で会ったり、連絡とりあってるのも。
    モヤモヤする。
    みんなで会う分には構わない。

    私の直前まで結婚を考えていた人だと思うと、どうしても抵抗がある。

    私が三年前まで結婚考えてた彼と、今も2人で会っていても
    挙式に呼んでもあなたは平気なの?
    私はモヤモヤして苦しい。
    こんな事、子供みたいだし馬鹿だけど、どうしようもないの

    って詰め寄らず、悲しいんだ、辛いんだって言っていいよ。
    だって、一緒にこれから生活してお墓まてずっといる相手。
    ここでさらけ出せなきゃだめだよ。

    トピ内ID:9846909920

    ...本文を表示

    結婚式は一生に一度

    しおりをつける
    blank
    るる
    私もトピ主さんと同じような状況にありました。
    彼と元カノが、別れてからも同じ仲の良い飲みのグループに居たため、彼女だけ外すのも心苦しいので、結婚式に呼んでもいいかと聞かれました。
    彼としては、もう10年以上前のことだし、お互いもうただの友人。そう言われ、私も物分りのよいふりをして、別に大丈夫と答えたんです。

    でも、その後はずっと黒いモヤモヤに苦しみました。
    ・今は友人とはいえ、過去には愛し合っていたという事実
    ・元カノが綺麗で素敵な人だったら、結婚式当日に劣等感を感じないだろうか
    ・事情を知っている参加者に、変な気を使われたり好奇の目に晒されないだろうか
    ・そもそも人生で一番幸せであるはずの日を、そんなことばかり考えて過ごすのか
    ・でも、この気持ちを伝えることで、喧嘩のない平穏な日々に水を差したくない。

    いい子ちゃんで居たい自分と、本音が湧き出て止まらない黒い自分の板ばさみ。そのうち、結婚式自体したくないような気持ちにまでなってしまいました。
    結局私の場合、元カノ側から参加の辞退がありましたが、その時に彼に自分が本当はどう思っていたかを、全部吐き出しました。

    彼は、「そんなこと感じていたとは夢にも思わなかった」と驚いていました。
    彼にとって元カノ招待の件は私に相談し、承認された時点で終わった事であり、本当に取るに足らないことだから、その後は全く気にしてなかったと。
    私は察してちゃんや、いい子ちゃんだった自分を反省するとともに、彼も自分が逆の立場だったら確かに嫌なのに配慮がなかったと、謝ってくれました。

    波風を立てたくないことと、本音を話さないことは、別だと学びました。私は結婚式に元カノが来なくて本当に良かったと、今思っています。一生に一度の結婚式にモヤモヤは残さない方がいいですよ!

    トピ内ID:7656153976

    ...本文を表示

    常識と感情と

    しおりをつける
    🙂
    もうアラカン
    まず、たとえ今どんな関係性であろうと、あくまで一般常識から言えば元が付く関係性の人は呼ばないものです。
    元カノ、元カレ どんだけ今親友であろうとも呼ぶ方も来る方も非常識です。

    もちろんあなたが気にしないのであれば構いませんが
    実際問題気になるんですよね。

    いいですか。結婚はこれから始まるんです。
    そのひっかかる気持ちはとても大事な事です。
    彼との良い関係性を壊したくない。貴方自身そいう小さいことをこだわる人間だと思われたくない。

    そいういう気持ちにふたをしたまま、長い結婚生活は続けられませんよ。

    感情的になって言うのではなく、正直に今の気持ちをちゃんと言葉にしましょう。

    それでもなお彼が呼びたいと言われたらあなたはどうしますか?
    それもちゃんと結婚前に受け止めておかないといけない事なんですよ。

    恋愛中は嫌な事があってもちょっと我慢すれば過ぎて終わることが多いです。
    結婚は生活です。表面上穏やかにやり過ごしていいことばかりではないんですよ。
    喧嘩をしたことがないというのは必ずしもそれはいいことではないという事です。

    トピ内ID:7367887443

    ...本文を表示

    男女間の友情

    しおりをつける
    🐱
    あらあら
    例えば同期生や部活やサークル仲間等。
    分かり会える同志という関係ですね。

    彼の場合は友情かといえば「否」でしょう。
    結婚を考えていた=性的な魅力を感じていた対象であったということ。

    男女間の友情とは相手が性的対象ではないことが第一でしょう。
    相手にそれを感じた時点で恋愛になる。

    彼と元カノがどれだけの関係であったかによりますが少なくとも彼は異性として愛していたのです。
    過去のことであってもそういう人は呼んではいけませんね。

    元カノを素敵な人というけど本当に彼女がそういう人ならあなたのことを考え断ってくるでしょう。
    2年前に終わった関係ですがその後彼はあなたと出会い結婚を決めた。
    その後彼女には結婚しようとする相手が見つかっていないのです。
    彼女はどんな気持ちだと思いますか?
    振った男のほうが先に結婚する。
    何も結婚ばかりがゴールではないけれど「幸せの頂点」であることには違いがないでしょう。

    あなたを見て彼女はどちらのほうが魅力があるかどうか気になるはずです。
    負けたと感じたなら問題ないですがこの程度の女かとあなたのことを思ったら危ないなと感じます。

    嫌だと彼に言う事です。
    分かろうとしないならこの手の嫌な事はこれから幾度もあると思っておいた方がいいでしょう。

    やさしい人で今まで一度も喧嘩をしたことがないそうですが浮気の心配はしないと言いつつも心の中にわだかまりがあるあなた。
    そのわだかまりを彼に告げていないから喧嘩をせずに過ごしているだけではありませんか?
    嫌な事、許せない事は言っておくこと。
    結婚生活は長いです。
    後出しであれも嫌これもダメでは彼はあなたが妻になった途端豹変したととるでしょう。
    そうなれば他の女性へ逃げますよ。

    今大切なのは本心を言う事です。

    トピ内ID:7889226871

    ...本文を表示

    トピ主さん、やせ我慢していたのですね

    しおりをつける
    🙂
    hahaha
    >私も彼も男女間に友情は成立するという思考のため、異性と会うこと自体は気にとめません。

    トピ主さん、全然そんな思考持ってないやん(笑)

    気持ちの整理がつかない程モヤモヤしてるなら正直に話さないと。
    なに彼氏さんの寛容な(?)考え方に一緒に乗っかっちゃってるんですか?
    私も同じく寛容なのよアピールは速攻やめるべきです。

    私は元カノとか連絡も取って欲しくないし、会うなんて言語道断です。

    女同士でも十人十色なのに、男女の脳なんて根本から作りが違うのですよ。

    なので彼のことがどんなに好きでも考え方は違うと思っとかないと。
    変に寄り添い過ぎだと思います。

    心から元カノを友人として大切にして欲しいなんて思ってますか?
    私なら絶対嫌ですけど。

    もっと自分に正直になった方がいいです。

    トピ内ID:7972929240

    ...本文を表示

    本当は2人で定期的に会ってるのも嫌なんでしょ?正直になれば?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    2人っきりで会うのは理解を示せるのに結婚式は嫌?

    本当は2人で定期的に会ったりも嫌なのでは?

    無理すると後々苦しくなりますよ。

    結婚したら今度はトピ主も一緒に元彼女と会うとか、家に呼ぶとか、恐らく彼はフツーにして来ると思います。

    だって本当は元彼女といつまでも親密にして欲しくないって伝えてないんだから。

    彼に嫌われたくない理解ある彼女で居たいのかも知れませんが、ここば本心を伝えるべきだと思います。

    友達が元彼女しか居ない訳じゃあるまいし、妻を嫌な気持ちにさせてまで、ずっと元彼女と交流していたい、結婚式にも呼びたいんだとしたら、彼は元彼女にヨコシマな気持ちが少なからずあるんだと思います。

    トピ内ID:9326228708

    ...本文を表示

    人がいいのか・・・・

    しおりをつける
    🎶
    ごまとうふ
    思慮が足りないのか・・・
    普通は呼びません。
    おかしい!
    その場の出席者に対しても思いっきり失礼です。

    なぜ NOが言えないのか貴方がわかりませんけど。

    トピ内ID:1450040387

    ...本文を表示

    女の器

    しおりをつける
    🙂
    mina
    もうとっくに終わっている友人関係で、男女の感情などとっくになくなっているから、結婚式にも来てもらうことに何も感じないのでしょう。
    昔に終わったことなのにあなただけいつまでもこだわるなんて…ちっさ(笑)ここが女の器の見せどころですよ。あなただって元カレや好きだった人、いるんでしょう?
    高砂から幸せになった二人の姿を見せれば、仮に元カノが心に何かあっても、大きな釘が刺せますね。
    彼を心から愛しているなら、その過去も含めてのことですから。今と明日を見て!

    トピ内ID:7654466519

    ...本文を表示

    異性の親友の多い彼氏さんですね(笑)

    しおりをつける
    🙂
    皮肉屋
    >お互いに親友のような存在で、月1で2人ないし複数名で食事もしてます。

    月1で会っていて、2人きりの時もある。
    そこが気にならないなら今回の件を気にする意味が分かりません。

    男女間に友情は成立するが愛情も成立する。
    その可能性は異性間の方が高い。
    折り合いなんてつけられないと思います。

    トピ内ID:4639577234

    ...本文を表示

    いや。

    しおりをつける
    🐱
    おかん
    呼ばないし、2人で食事とかないでしょ。複数名まではいいとしても。
    今からそれで大丈夫?
    同じような人がいますが、元サークルメンバーで会うことはあっても、2人で会おうなんて気、おきないですけどね。男女間の友情とかって話じゃないでしょう。
    元彼女ってことが周知の事実なら、あー、モトカノきてるんだーって見られますよ。

    トピ内ID:8838488136

    ...本文を表示

    元カノは元カノ

    しおりをつける
    blank
    まるめ
    トピ主が男女の友情をアリとしても、
    彼氏さんがその人を今は友人としていても。

    元カノは元だとしても「彼女」だったんです。
    「友人」ではなく「彼女」
    しかもたった2年前あなたと付き合う前に溺愛までしていて、
    振ったのは彼氏じゃなくて元カノ。

    彼女だったわけでもなく、ただの友人なら
    百歩譲って招待も分からなくもないですが。

    彼女だった人を、過去でも愛していた人をリストにいれる?
    本当にトピ主の事を大切に思っていて、
    客観的に考えられる人だったらリストには入れません。

    元カノも、友人として彼を大切にしているなら
    招待は断るはずです。友人の彼女を嫌な思いさせてはいけないって。


    私がサークルメンバーなら元カノと同じテーブルだったら、
    たとえ当人同士が今は友人として納得した関係でも気まずいです。


    元カノの招待を許してあげて、
    彼の友人を大切にしてあげる私って素敵~~!にしか見えません。
    気持ちの整理がつかない=本当は嫌だ。です。

    式後に「本当はちょっと嫌だった」って知る方が彼はショックなのでは?


    ここは、誰のせいにするわけでもなく、
    自分の気持ちを正直に。きちんと話した方がいいです。
    真剣に話せば、大切に思ってくれてるなら分かってくれるはずです。

    これからずっとずっとずっと夫婦として一緒に暮らすのに
    式をあげる前から、モヤモヤするのってあんまりです。

    トピ内ID:5650906569

    ...本文を表示

    永遠の二番目

    しおりをつける
    🍴
    シビア
    結婚は現実の生活で、お互いの全てをさらしながら
    生きていくことです。

    綺麗事では済まない世界。

    元カノさんがまともな女性なら
    列席を断るでしようが、
    真の彼女の心の内は誰にも判りません。

    何ともない振りをしながら嫉妬の炎が燃え盛っているかもしれないし。。
    こればかりは何とも。。

    今、嫌だと思う気持ちを大切にしてください。
    何でも話し合える間柄であってください。

    二人で解決して行くことを諦めたら終わりです。

    どちらかの我慢の上に幸せは成り立ちません。

    相手の気持ちを慮りながら、自分の気持ちもきちんと
    伝えて、二人で乗り越えるように関係を深めて下さいね。

    元カノと現嫁、いつでも入れ替われる状態なんて、
    ご自分から許可しないことです。

    結婚式、披露宴で元カノが参列していたら、
    周囲の人達はどう思うでしょうね。

    視野を広げて客観的にも考えてみて下さい。

    夫婦となれば、恋人同士の時とは、世間の見方も変わってくるものですよ。

    トピ内ID:4670557523

    ...本文を表示

    いい女でいたい

    しおりをつける
    🙂
    ゆま
    元カノにこだわらないのがいい女。
    あなたはそう思っている,だからそうなりたい。
    逆にこだわるのは器が小さい,女として未熟だ。
    そう思っているのでは?

    自分が小さい女だと思われたくないからいやだと言えないんじゃありませんか?
    そんな思考は自分自身を不幸にします。
    恥ずかしくても,小さいと思われても,いやなことはいやと言いましょうよ。

    言わなくては彼には通じませんよ。
    二人で会うのも本当はいやだ。

    そう言いましょう。

    トピ内ID:0483681032

    ...本文を表示

    新郎新婦ともに同性の友人だけにしたら?

    しおりをつける
    🙂
    Heather
    新郎の元彼女だけを外すのは色々な意味で波紋を呼びそうなので、新郎新婦ともに同性の友人だけにしたらいかがですか?

    同じサークルの他の女性は呼びながら元彼女だけ除外すると、余計に「あの二人はもともと恋人同士だった」ってことに新郎友人達の意識が行ってしまいそう。

    すっかり忘れてた人まで、元彼女とトピ主さんを比較してしまったり。

    その方が嫌じゃないですか?

    まあ、私の式の時は新郎新婦ともに気にせずに元恋人を呼んでました。
    男女間に友情が成立するし、元恋人も友人に戻る、という認識は共有してたので特に問題はなかったです。
    でもトピ主さんはそうじゃないんですよね?
    それを正直に伝えられないんじゃ、結婚しても早晩破綻しますよ。

    トピ内ID:1431257788

    ...本文を表示

    矛盾してません?

    しおりをつける
    🙂
    おそから
    男女の友情はアリだと思っているんですよね。
    だったら、気にすることはないんじゃないですか?
    心のどこかで、嫌だって思っているのでは?
    よく自分の気持ちと、向き合ってみてください。

    トピ内ID:4734163046

    ...本文を表示

    自分に酔うのは若気の至り

    しおりをつける
    🐷
    凡人
    「男女間の友情は成立する」とか「元カレ・元カノ気にしない」とか言ってる人のほとんどは、そういう「寛容で人とはちょっと違った自分」に酔ってる、人生経験の浅い若者だけです。貴女もそうですし、彼だってまだ試されてないだけで、貴女と逆の立場になって平気でいられるかは甚だ疑わしいですね。

    貴女にとってのハードルは、彼の気持ちもさることながら、それ以上に貴女自身が作りあげた「寛容で特別」という自己イメージだと思いますが、そんなものはこれを機会に捨ててしまいなさい。

    嫉妬心ってのは、遺伝子を遺すために太古の昔から埋め込まれた本能ですから、理性で考えて簡単に取り除けるものじゃないんですよ。自分も煩悩からは逃れない凡人なのだという現実を受け入れましょう。

    トピ内ID:4371331919

    ...本文を表示

    いやです

    しおりをつける
    🐱
    りん
    私の友人でも
    女性側が元彼を呼んだ人居ました
    でもその人の場合付き合っていたのは中学生の頃で
    手を繋いで軽くキスした事があるくらいの関係でしたし
    付き合いも短く別れたあとは複数で遊ぶ友人関係でした

    それでも正直うーん…と思うところはありますが

    大人で付き合っていたなら肉体関係などありますよね、、?
    その元カノと結婚式以前に
    2人で会ったりを許すのが謎ですし
    いいと思っている男性もどうかと思います。
    元カノさんも遠慮すべきです。

    私なら絶対に嫌ですね
    普段から会うことも拒否ですし
    結婚式に呼ぶなんでされたら
    式中ずーーと、ムカつくし
    一生忘れないと思います。

    トピ内ID:1810328893

    ...本文を表示

    「男女間に友情が成立するか」

    しおりをつける
    🐷
    凡人
    ってのは、思春期から20代半ばくらいまでの頃に、誰もが一度は「自分はどうだろう」と考えて、好んで議論するトピックです。そして何と無く「成立する」派の方がリベラルで寛容で開明的なイメージがするので、多くの人は自分はそちらに属していると思いたがります。

    でも30代も半ばを過ぎると、誰もそんなことを話題にしなくなります。異性として意識し得る相手との間に、同性と全く同様の友情が成立するなんてことはあり得ない、論ずるまでもなく明らかだ、とみんな分かってくるからです。
    年輩の方が多いこのレスの大勢を見れば、お判りいただけるでしょう。

    トピ内ID:4371331919

    ...本文を表示

    どちらかいうと・・

    しおりをつける
    ダイソン
    結婚式に来てもらうのは良いけど、二人で会われる方が嫌かも。
    式は言ってみたら公のもので、色んな人脈の中の一人ですし、その後どうこうもないけど、二人きりで会ってたら実際はどういう感じなのか分かりませんしね。
    私も昔元カレと会ったりした時は何となく以前の恋人同士みたいな雰囲気がありましたよ。
    身体の関係を持ったりはなくても、何というか一般的な仲良しの友人以上の親しさがお互いに出る感じで、距離感も近かったと思いますね。


    というか、そこまで親友、親友を強調するのなら、今までに主さんに紹介出来る筈ですけどね。
    その女性も彼も本当に今は何とも思ってない友人ならね。

    トピ内ID:6692628920

    ...本文を表示

    男性心理では

    しおりをつける
    🙂
    ルルド
    まず、元カノを結婚式には呼びませんね。

    それと、男性心理で、元カノといつまでも友人でいたいというのは、下心があるからだと思います。
    復縁したいとか、あわよくば不倫したいとか、そんなことではないんです。
    自分を好きになってくれた彼女にも、いつまでもいい顔をしていたいというのが男性のようです。

    何といえばいいのか、「今でも僕のことを好きでいてくれる女性(と信じてる。笑)手放したくない」という心理です。
    関係を切りたくないのでしょう。もったいない精神みたいな?笑

    元カノの方は、今でも好きだとかないと思いますが、彼がいつまでも取っておきたいのでしょうね。

    はっきり伝えてみてもいいのでは?

    「元カノとはいくら友人になったからと言って、結婚式に呼ぶのはいい気がしない」と。

    仮にその程度で壊れる関係なら、結婚しても上手く行かないと思います。

    誠意があれば、謝ってくれるでしょうし、呼ばないでくれると思います。
    それでも、呼ぶと言い張られたり、あなたがおかしいと言われたら、それまでの男ってことで、結婚はやめた方がいいと思います。
    もし、そこまで彼女を呼ぶことをあなたの気持ちより優先するのでしたら、それこそ、寄りを戻すかもしれませんから。

    トピ内ID:6607689088

    ...本文を表示

    私だったら・・

    しおりをつける
    😝
    蓼原
    仲間として結婚式に呼ぶのは複雑だけどOKする。
    逆に彼女だけ呼ばないって変な感じになっちゃいそうだし。。

    でも別れたのに二人で会うっておかしいでしょ!
    そこはハッキリやめて!と言うなあ・・。

    この際、自分の気持ちを1度正直に言ってみたら?

    トピ内ID:7533498717

    ...本文を表示

    問題は彼とあなたの関係

    しおりをつける
    😨
    かな
    なんだかんだ綺麗ごとを言っても嫌なんでしょう?だったら彼に言えばいいのに。
    同棲してるあいだも一度も喧嘩がなかったそうですね。あなたが恐れているのは、元カノとの浮気ではなく、これまで喧嘩ひとつなくきた彼との穏やかな関係のバランスが崩れることなのだと思います。

    世間的に第三者から見たら、元カノを親友と言い切り公の場に勝手に招待する彼はデリカシーないですね。それを仲間が周知なのも気持ち悪い。奥さん、虚仮にされてて可哀想。

    ちょうど良い機会ですからこの際彼と喧嘩してでも本音でぶつかってみませんか?

    トピ内ID:2246605379

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    一般的には元カノ招待よりも「婚約しているのに元カノと二人で会ってる」という事実に驚愕するものです。
    しかし「男女間に友情は成立する」という感覚が稀有ではあるものの、それが2人の共通認識であるのなら彼の主張は受け容れられる筈です。
    貴女方の考えに照らせば元カノだろうが元カレだろうが、同性の友人たちと何ら変わらないのですから。

    それでもトピ主さんが彼の意向を受け容れられないのは、既に「男女間に友情は成立する」と思っていないからです。
    既出の通り男女の友情が恋愛に変化することを身を持って経験したんですから当然ですが。

    彼が本当に「優しい人」ならトピ主さんの気持ちを汲んでくれる筈です。
    正直に話してみたら?
    ある意味二人にとっては試金石になる問題だと思います。

    トピ内ID:1207377726

    ...本文を表示

    >ねこさんのおっしゃる通りです

    しおりをつける
    🙂
    あん
    すでに
    「友達関係」ではない

    しかも
    彼は元カノさんから振られたのですよね?

    >元カノさんを大切な友達として・・素敵なこと・・
    とありますが

    それなのに
    「こんなに」もやもやするのです

    当たり前です

    ちゃんとあなたの気持ちの落としどころを彼に確認するべきです

    トピ内ID:3783001681

    ...本文を表示

    アラフィフですが

    しおりをつける
    🙂
    息子もち
    私の世代では恐らく大多数の人が異性の友人は呼びませんでした。呼んではいけない、タブー視されていたと思います。
    それがどんなに大切な”友人”であったとしても。
    二次会ならあり得ましたが。
    披露宴では親戚や周りが二人の関係を疑うかもしれませんし、あなたの親御さんも元カノ出席ではいい気はしないと思います。

    また、主さんは他の方が言われるようにご自分の本当の気持ち(実は元カノと二人きりで会ってほしくない)に蓋をしていい人演じている気がします。
    彼が元カノと会う度に何か気に病んでいるのならはっきりと伝えてもいいと思いますよ。
    喧嘩もしたことがないのが本当にいい事なのでしょうか?
    喧嘩する前にすべてを飲み込んでしまっているのではないのでしょうか・・・。

    嫌な事は嫌ときちんと言えていれば多少の言い争いにはなってもお互いの本当の気持ちを知ることができます。
    喧嘩しないのが仲がいい事ではないと思いますよ。
    少しはご自分をさらけ出してみてはいかがでしょうか。
    結婚するほど大好きな人には本当の自分を見てもらいましょうよ。
    でないとこのまま自分の気持ちを殺したまま結婚しても、あなたの気持ちを何にも知らない彼はこれからも”親友”である元カノと会い続け、あなたはいつか爆発する日が来るかもしれませんよ。

    結婚式に招待するのはやめて。ついでに結婚するこれからは彼女と二人だけで会うことも控えてほしいとはっきり伝えてみましょう。
    やさしい彼ならきっとあなたの気持ちを汲んでくれると思います。

    トピ内ID:8667733644

    ...本文を表示

    呼ぶかね普通

    しおりをつける
    🙂
    権田原
    そういう時昔の恋人を呼びますかね!?
    私がおかしいの!?
    びっくりなんですけど。。

    トピ内ID:4598112981

    ...本文を表示

    あなたの親が知ったら

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    怒りませんか?

    私が娘の親なら(私にも娘がいますが)自分の娘が大事にされていないと判断します。娘が「問題ない」と言ってもです。
    娘は平気ならそのまま結婚生活続ければいいですけど、姑として娘の夫をその後好きになることはできません。

    自分の子供が以前の恋人をリストに入れているのを知ったらもちろんやめるように言いますし、式後に知ったら、その事実が離婚問題になる(トピ主さんのようにその時は問題なさそうでも、あとにしこりが必ず残ると想定して)可能性は伝えますし親としてその覚悟もしておきます

    トピ内ID:5369944793

    ...本文を表示

    やめときな

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    私が友人として参加して元カノさんがいるのを見つけたら、式そっちのけで、「なんであの子いるの?新婦さん怒ってないの?この後修羅場だね~」などなど、ひとしきり友人卓で盛り上がると思います

    トピ内ID:1061310723

    ...本文を表示

    少なくとも彼にはその気持ちを伝えるべき

    しおりをつける
    🙂
    MK
    >ただ、自分の中で気持ちの整理がつきません。

    これを、素直に彼に伝えるべきだと思います。

    こういう風に悩むのは間違っている、自分の中で折り合いをつけるべきだ、と
    考えすぎるからますます悶々としてしまうのでは。

    トピ内ID:7849958776

    ...本文を表示

    折り合いなんて無理

    しおりをつける
    blank
    みなみ
    一般的な価値観なら、ムリ!
    この先結婚式を思い出す度に、元カノのことを思い出すことになるよ?
    一度だめだと思ってしまったら、気持ちは変えられないし、押し殺す必要もないと思う。
    彼にきちんと話したほうがいいと思う。
    言わないと、結婚してからも元カノが来る集まりに当然のように参加するよ。

    優先順位はハッキリさせたほうがいい。
    家庭や妻より友人を大切にするなんてありえない!

    トピ内ID:7212388999

    ...本文を表示

    あなた自身の気持ちが中途半端だから

    しおりをつける
    💔
    40代子なし専業主婦
    元カノと二人きりで会うのはOKなのに結婚式の出席はダメって意味が分かりません。
    結婚式なら大勢の人目があるのだから何の問題もない気がするけど。
    結婚式を厳粛なモノと考えてるなら、そんな考えは捨てる事です。
    お互い初めての彼氏彼女でもないんだろうし。

    >私も彼も男女間に友情は成立するという思考のため、異性と会うこと自体は気にとめません

    建前だけで本当は男女の友情なんて信じていないんだと思うよトピ主は。

    トピ内ID:9194481244

    ...本文を表示

    呼ばない

    しおりをつける
    リコリス
    元カノの立場になって考えてください。呼ばれても困るでしょう、普通。
    自分たちが付き合っていたことを知る人も出席しているんじゃないですか?
    夫が過去に結婚を考えていたのなら夫側親族(義両親)とも当然面識があるはず。
    どの面下げて出席するんですか?
    元カノも義両親も気まずいだろうしあなたのご両親だって事情を知れば心配するはずです。
    下手をすれば元カノや夫に何か言うかもしれません。

    シレっと何も言わず呼ばなくていいです。
    あなた以上にそこら辺の事情は元カノのほうが複雑だと思いますよ。
    元カノが後日結婚したことを知ったとしても「なんで呼んでくれなかったのよ、キーッ」ってなるわけがない。

    トピ内ID:7505046524

    ...本文を表示

    追記

    しおりをつける
    リコリス
    そんなことより、夫に今後二人で会うのは止めてもらうように言った方がいいです。
    元カノが素敵な人なら尚のことです。
    元カノがどんなに立派で素敵な人であってもあなたという存在がいる以上二人で会ったりライン等でやり取りしたりするのはルール違反ですよ。
    妻として、そこははっきりさせておくべきです。

    トピ内ID:7505046524

    ...本文を表示

    男女の友情はあるにしても

    しおりをつける
    blank
    あん
    それってお互い恋愛感情がない場合ですよ。

    元恋人同士、しかも溺愛していて結婚を考えてるほどだった…それが友情に変わるものですか?

    二人で月1で会う必要あるのですか?気分次第でホテルでも行けるレベルですよ、友達という名で。

    前は恋人今は親友のお付き合いってどんなもの?

    そこからもう理解不能です。

    そんなに大切な人なら彼は当然呼びたいでしょう。

    トピ内ID:5867962487

    ...本文を表示

    彼は相談男?

    しおりをつける
    🙂
    2019
    「元」親友だったトピ主様と、「元カノとの恋愛相談」を経由して恋人になり、結婚することになった‥‥ということですよね。

    ということは、元カノともトピ主様との恋愛相談を経由して再度恋が始まる可能性もありますよね。

    そんな人達が「男女間に友情は成立する」なんて言っても説得力ないですね。

    というか、トピ主様の彼って、すぐ女友達に彼女とのアレコレを相談するんですか?
    相談男?
    口軽いの?

    私的にはすっごい軽~いいい加減なナルシスト男に感じるんですが‥‥

    さらに、同棲って‥‥

    あくまでも印象だけど、
    トピ主様も彼も、単に異性へのハードルか低い、男女間の倫理観に乏しい、いわゆるユルい人達という感じです。そのユルさをカモフラージュするために「男女間の友情」を都合よく使っている感じですね。

    厳しいこと言ってごめんなさいね。
    仲間内では認められる価値観でも、まともな人達から見ればかなり奇異な結婚式になると思うし、ユルい夫婦と思われる覚悟はしておいた方がいいと思います。

    万が一、離婚にでもなったら、しばらくネタにされそうですよ。

    トピ内ID:2728847387

    ...本文を表示

    彼氏さんに思いやりがないに一票

    しおりをつける
    😠
    フーラ
    その彼は親友ー恋人のラインをフラフラ行き来するのがお好きなようですね。
    あなたが親友から恋人に昇格したように、元カノもまた将来そういうふうになる可能性があるわけで。。。。
    私だったら嫌です。

    彼からしたら、元カノだけを呼ばない→元カノが「また私に気があるのかも」と勘違いする、と思っているのかも。トピ主さんも、気にしてなさそうだし、ちょうどいいや、って。

    でも本当の優しさは、先回りして
    「俺は仲間だと思ってるしみんなと祝ってほしいんだけど、もしかしてやせ我慢しているだけかもしれない奥さんの気持ちを考えて、結婚式には招待できない。ごめん。」、って元カノに言うことだと思いますよ。

    嫌って言っていいんですよ。
    嫌って言ったほうが、「かわいいやつだな」って思ってくる人だっているし。
    二人で歩む人生のスタートから本音を言えないで、どうするの?

    トピ内ID:1632388971

    ...本文を表示

    それはね、

    しおりをつける
    🙂
    寒風
    彼がルーズなだけですよ。
    単純に他者の痛みに鈍感とも言えます。

    よく居るんですよね。
    優柔不断、ルーズな性格を優しいと勘違いする人。
    トピ主さん、貴女です。

    彼が若いから仕方ない部分もありますが、言うべきことを言うべき時に言っておかないと、彼も成長のチャンスを逃しますよ。

    今の彼は、自分の都合を優先する幼稚な若者にしか思えません。
    他に良い部分がたくさんあるんでしょうけど、最初に結婚という事の意味を教えておかないと、そのままズルズル行きますよ。

    良いんですか?
    結婚して子どもが出来た後でも、女友達と2人で飲み歩く旦那で。
    私はだらしないと感じますけどね。

    貴女も彼も、結婚する以上キチンとした線引きはした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:9398585806

    ...本文を表示

    彼を信用して大丈夫なのかな?

    しおりをつける
    🐧
    ジミー
    彼の気持ちが理解できません。
    式に呼ぶあたりは未練がなく友達になれたからこそだとは思います。でも彼は振られた側です。
    元カノに自分の幸せな姿を見せつけたいのかな?何なんだろう?やはり未練あるのかな?
    肉体関係を持ったことのある元カノのことを男性が素直に友達として割り切れるとは考えにくいです。
    やはり下心が少しはある気がしてなりません。
    彼にとっては無意識かもしれないけどね。
    男はたぶん一度でも自分のものになった女のことはずっと自分のものだと思いたいんじゃないのかなあ。たとえ自分が結婚しても元カノをキープしておきたい、いつかまたよりを戻したい、そんな風に考えているんじゃないかなあ。
    あんまり彼を信じてはいけないと私は思います。

    トピ内ID:6063020493

    ...本文を表示

    人間性疑う

    しおりをつける
    🙂
    かりん
    若いなぁ。お二人とも。
    まぁ、いくら優しくても彼の人間性疑いますね。私は。

    彼、想像力ないんですかね?結婚する妻が元カノみて
    モヤモヤしないかな?周りも気にするんじゃないかなとか。
    普通は呼ばないよね、異性の友達なんて。

    だったら聞いてみたらどうですか?
    私も元カレ呼びたいんだけど良いかな?って。

    結婚式はたった一回、遠慮することなんてない。
    異性との友情が成立するかしないかなんてどうでもいい。
    あなたが嫌なら嫌だと言いなさい。我慢なんてしなくていい。
    これくらいのことを言えないのなら、この先何十年とある夫婦生活
    の困難を乗り越えられずストレスでどうにかなりますよ?

    この先、幸せになりたいなら、いい子ぶらずはっきり言いましょうね。
    言えないとずっと引きずりますよ。

    トピ内ID:0495356169

    ...本文を表示

    私なら二人で会ってるのも嫌です

    しおりをつける
    😨
    春はまだか
    まだ、サークル仲間と一緒に元カノもいて皆で会うなら、まだ許せるけど。
    私は、彼が二人で会っているという事でも嫌です。
    男女の友情、親友って恋愛感情がない間柄での事です。彼はトピ主さんに元カノの事を色々と話しているように。
    彼は二人で会っている時に、トピ主さんの事を色々と元カノに話しているでしょうね。
    私なら、それって凄く嫌だし。
    結婚したら、トピ主さんと喧嘩したとかって色んな事を相談するんじゃないですか。
    彼にしたら友達という感覚だし。
    トピ主さんからは会う事を認めて貰っている訳だし。サークル仲間の人達は、元カノが結婚式に招待されてるのを知っているのでしょいか?
    知っていて誰も招待しない方がいいと言う人がいないのだったら、サークル仲間も変な人達だと思います。自分の気持ちを正直に彼に話して結婚式に招待も、個人的に会うのも辞めて貰う事ですね

    トピ内ID:3693604885

    ...本文を表示

    親族に対して不誠実

    しおりをつける
    🙂
    もう若くないけど
    結婚式は、お互いの親族にお仲間入りの挨拶の場ですよね。
    そういう場に、昔関係のあった女性を呼ぶというのは、
    私からしたら不誠実に思います。
    私が親だったら受け入れがたいかな。
    サークル内の集まりじゃないのだから、
    公と内輪とわきまえることも必要じゃないのですか?

    トピ内ID:9293331044

    ...本文を表示

    結婚後も「友達だから」「妹だから」と言って、女性達と会いそう

    しおりをつける
    🙂
    mao
    うーん様、あゆこ様、2019様に同意です。

    >私も彼も男女間に友情は成立するという思考
    >元々付き合う前はお互いが一番の親友のような存在
    >彼が以前お付き合いしていた方の話や恋愛相談もたくさん聞いてきました
    >元カノさんから彼が振られてお付き合いは終わり、その後私と彼のお付き合いがスタート

    って、全然友情が成立してないと思います・・。

    2019様もおっしゃっていますが彼氏さんは相談男なのかも・・
    友達だから、親友だから、と言って気に入った女性に近づいて二人で会って、恋愛相談などしながら距離を縮めるのが好きなのでしょう。

    彼は今後もずっと同じことを繰り返すと思います。
    トピ主さんが苦言を呈したら「親友なのに!」と言って、また女性たちに「相談」しにいくでしょうね。

    お二人が交際した流れから、トピ主さんはずっと彼を「いいな」と思っていたのでは?
    片思いが実って嬉しいとは思いますが、彼とはお別れしたほうが良いと思いますよ。幸せで安定した結婚生活は望めそうにないように思います。

    トピ内ID:3031353666

    ...本文を表示

    ごめんなさいね、

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    自分の結婚式にこんな事悩むのばからしくないですか?

    あなたと彼のハレの結婚式ですよ。

    ドレスどうしようとか、引き出物は?とか考える事いっぱいありますよ。

    後々、彼がその人と友人付き合いするかどうかとはまた違う話ではないですか。
    私なら、断るのみですけど。

    トピ内ID:1812114298

    ...本文を表示

    本心を語るべきでは?

    しおりをつける
    寒波
    結婚はゴールではなくスタートだと言われるように、
    結婚してしまえば何とかなる…ではないのです。

    彼はオカシイですよ。
    アナタを最愛の妻として迎えるのであれば、元カノなど招待しませんよ。
    アナタにとても失礼であり思い遣りもなく何を考えているのか?
    ドラマじゃあるまいし。

    結婚は止めた方が良いような気がします。
    アナタは無理して理解ある女性を演じているように感じます。
    元カノを招待すると言うことは元カノとまだ繋がっているように感じます。
    ナゼ招待状を出す住所を知っているのでしょうか?

    結婚は止めない。
    元カノも招待するのであれば、元カノご夫婦を招待するべきです。

    今一度結婚は何なのか?お考え下さい。
    失礼なことを申し上げてゴメンナサイ。
    トピ主さんが幸せになってほしいのです。

    トピ内ID:1072794151

    ...本文を表示

    むりむりむりむり!

    しおりをつける
    🙂
    ぷりん
    そんなに物分かりのいいフリしなくていいんじゃない?
    元カノだよ?友達になんて戻れないでしょ?
    昔とは言えやることやってる仲だよね?
    で今は男女の友情です。親友みたいなものです?
    絶対ないわ!!!

    トピ内ID:6435181936

    ...本文を表示

    彼にとって元彼女は特別な女性なんだと思います

    しおりをつける
    😨
    スライム
    そもそも、元彼女や元彼が気にならない人は一定数居るとは思いますが、それは今現在交流が無い場合のみでは?

    今現在も連絡を取り合い定期的に会うのを気にならないって、、、どう考えても無理してるだけだと思うけど?

    結婚まで考えた女性で、今も交流してるぐらいですから、かなり好きだと私は思います。

    彼女も交流してるぐらいだから、彼を嫌ではないはず。

    フツー嫌いになったり、嫌われて別れたら、友達になんてなれないしなる意味が無いです。

    ましてや新しい彼女なり彼氏なり出来たら、いくらそれまでは交流あっでも切るのがフツーです。

    彼にとっては元彼女は大事な女性なんです。

    もし元彼女とは友達になるのが当然て考えなら、その元彼女以外でも、付き合った女性はみんな友達になるって事になりますが、絶対彼の場合その元彼女が特別だから、友達で居続けてるんだと思います。

    結婚式の晴れ舞台まで元彼女に配慮する必要ないですよ。

    今は友達でも、やっぱり元彼女の居る結婚式はしたく無いってハッキリ言うべきです。

    元彼女だって呼ばれなかったとしても、そりゃ元彼女呼ぶのは嫌だよなぁって、理解しますよ。

    トピ内ID:9326228708

    ...本文を表示

    それは・・・

    しおりをつける
    🐱
    ん~
    男女の友情について否定するつもりはありません。

    でも、元カノは一生元カノです。

    一度恋愛関係になった相手を友人と呼ぶのはおかしい。

    いや、お互いにフリーならいいですよ。

    でも彼にはあなたがいて、もうすぐ結婚するのです。

    なのに、まだ元カノを大切な友人だと?

    それって、女にだらしないだけですよ。

    優しいとは言いません。

    本当に優しい男性なら、元カノとはすっぱり縁を切ってくれます。

    あなたを不安にさせないためにどうすればいいか?

    その最善策が元カノと完全に切れることです。

    それが優しさです。

    残念ながら彼は優しくないし、ただルーズで女にだらしないだけ。

    あなた、優しさの意味を間違えてます。

    彼にはっきり言ったほうがいいですよ。

    トピ内ID:6650902358

    ...本文を表示

    無理はいずれ、ほころびが出る

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    私も男女の友情はあってもいいと思うけど、やっぱり恋人同士ではないので、
    けじめは必要だと思ってます。
    例えば二人で会うのはなし、お互いのパートナーが嫌がることはしない等ですね。

    トピ主さんは、異性間の友情はありうると言いながら、
    やっぱりどこか、気になるんでしょう?
    それが折り合いがつけられない。

    いや、それは折り合いはつけられないと思いますよ。
    だからそこで無理してはだめです。そこで無理して我慢しても、
    辛くなるだけ。いずれ我慢できなくなって、その時吐き出したりしても、
    「今更何言ってるの?」となるだけです。

    だからね、何かできるとしたら、今です。
    今のうちちゃんと彼と話しましょう。

    大切な友達はいいけど、妻となる人を傷つけてまで
    守るべきなのかどうか、考えてもらいましょう。

    トピ内ID:6230612221

    ...本文を表示

    仲良くないよね

    しおりをつける
    blank
    レモン
    >現在同棲中で関係性はとてもよく、彼が優しい人で、今まで一度も喧嘩をしたことがありません

    言いたいこと、大事なこと言わずウソばっかり吐いているから喧嘩にならないだけ。私から見たら崩壊中のカップルなんだけれど。

    トピ内ID:5883600463

    ...本文を表示

    おそらく、元カノ側も同じ気持ち

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    悪いが、非常に罪な男だと思うよ。

    結婚式に呼ぶとすれば、そりゃ、君にも元カノにも、同じようにシコリを遺すだけだ。

    それが分からないというのが、疑問でならない。
    本当に優しいのなら、相手の気持ちを読んで気遣いが出来るはずなのに。


    でも、君自身が、彼が元カノをよびたいのをかなえてあげたいわけなのだから、こうなったらなんとか割り切るしかない。

    元カノに、自分が勝ち取ったとでもみせつけてやる、勝利宣言の場だと思うしかないかもな。

    トピ内ID:2587903341

    ...本文を表示

    どこが『素敵』なのか理解できない

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    >男女間に友情は成立する
    >元カノさんを大切な友人として見ていることは分かる。それ自体は素敵なことだ。
    >元カノさんを友人として大切にして欲しい。
    ……本気で思ってるんですか?
    私には違和感しか感じないです。


    婚約者がいるのに元カノと友情を育む必要あります?
    そもそも、彼は元カノの事を「どんなに素敵な人でどんなに好きだったか」とパートナーであるあなたに話して聞かせたんですよね。それを聞いたあなたも『元カノは素敵な方』と言う。
    ……この辺り、私にはサッパリ理解できません。

    トピ本文で『素敵』という言葉を連発されてますけど、ホントに素敵ですか?『不愉快』だと思いますよ。そうでしょう?

    トピ主さん、無理して『爽やかで理解のある女性』を演じてませんか?


    ちゃんとあなたの気持ちを伝えた方がいい。
    そうしなとこれからもずっと苦しむ事になりますよ。

    2人で会う事も披露宴に招待する事も嫌なのだと話をしましょう。
    あなたの気持ちを分かってくれるのか。それとも「元カノとの友情」に固執するのか。ちゃんと見極めるべきだと思います。

    トピ内ID:1346711856

    ...本文を表示

    なにが「素敵なこと」なんだろう

    しおりをつける
    blank
    謎の違和感
    トピ主さんは本音の本音では、嫌なんでしょ?
    だってさ、元カノとトピ主さんて
    立場を交換したんですよね。

    彼のこと信じてるって書いてるけど
    いつまたどんなタイミングで
    元カノとトピ主さんの立場が変わるかわかりませんよ。

    彼とトピ主さん、関係性がとても良くて
    一度も喧嘩したことがないそうだけど
    トピ主さんが理解のある大人の女を気取って
    ひたすら我慢して続けてる平和じゃないのかな。

    結婚する前に素直になった方が良いと思いますよ。
    私には、トピ主さんの彼、そ~と~ズルイ男に感じます。

    男女の友情はあるかもしれないけど、
    元々、恋愛関係にあった二人がきっぱり別れられず
    都合良く使ってるのは「友情」じゃないと思います。

    トピ内ID:2343387872

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    親友?

    しおりをつける
    HCP
    親友のような存在って言うけれど
    彼の立場なら誘いません。親友なら誘わないことも理解してくれます。
    元カノの立場ならグループ内で自分一人が誘われなかったとしても心から祝えます。誘われても辞退します。

    式の成功、相手の幸せを第一に考えて
    不参加のお願いが出来る、相手の都合を考えられる
    そんなことくらいで揺らがない。それが親友でしょ。
    外すわけにいかないとか、辞退できないとかそんなの親友ではありません。

    そんなに安いものじゃないですよ。親友。

    トピ内ID:4233175142

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    私も男女の友情はある派だが、超びっくり!

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    タイトルのとおりです。
    私は、男女の友情はあると考えている人です。
    男の友達と二人で食事や居酒屋に出かけることもあります。
    でも、友情と恋愛の線引きは、とてもわかりやすく引いています。

    例えば、相手の男性が私に恋愛感情をもちはじめたと感じたら、相手を傷つけないように「友達としか見ていない」「友達として大好き」「友達として、一人の人間として、尊敬している」というサインをおくります。これで9割以上、向こうは恋愛に発展させようとはしません。なんとなく良い雰囲気の友だち関係になることはあります。

    それでもごくたまに、告白してくる人はいます。お断りすることになりますが、そうしたらもう、今までのようには付き合いませんし、付き合えません。相手から「友達として、今までのように、二人で飲みに行こう!」と言われても、柔らかく断ります。もう友達ではいられないのは、明らかだからです。

    それから、付き合って別れた彼氏と「友達」になることは、全くありえません。
    サークルの飲み会で会うとしたら、軽く挨拶と世間話をする程度です。
    それすら本当はしたくないので、もし接点がなければ、永遠に会いません。
    別れた後、二人で出かけるなんて、まったくありえません。

    そんな私から見たら、あなたの彼氏はなんてだらしがないんだろうと思いました。元カノも同じです。まるで、会社のお金と自分のお金をぐちゃまぜにしているみたい。

    嫌なんでしょう? 理解のある女性を演じなくてもいいんじゃないですか。
    本当に、なんてだらしのない二人なんでしょう。
    しかも、これからは既婚者になるんですよね。けじめがないですね。だらしないし、けじめがない。こういう二人に「男女の友情」なんて語ってほしくないですね。
    彼は、自分がフラれたから、何か屈折した感情があるんじゃないですか。

    トピ内ID:2694063838

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    私が元カノ様の立場なら、招待されても欠席します。

    しおりをつける
    😨
    もう結婚20年ですが
    単なる言葉の綾かも知れませんが…
    >溺愛
    男女交際で「溺愛」が適切・健全だったのか疑問です。

    >彼から話を聞いていた限り、とても人として素敵な方
    >元カノさんから彼が振られてお付き合いは終わり
    「お互い」の関係構築の仕方、愛情のかけ方・方向性等に問題があったのでは?

    他の方もご指摘の通り、一般的には何処が素敵なのか理解困難なのに、主様が「素敵」と繰り返している事、非常に気になります。
    主様は、彼と元カノの関係が
    >素敵なことだ
    と思い込もうとしているのでは?

    >一度も喧嘩をしたことがありません
    喧嘩をする必要はありませんが…彼と考え・意見が異なる時、主様はハッキリ意志表示して・できていますか?

    >彼が元カノさんと会うたびに、どこか心の中でシコリが残り
    >彼の友人リストに元カノさんの名前を見かけて、とても複雑な気持ちになりました
    とキチンと伝えて、彼と話をすれば良いのに…と思います。
    結婚したら2人だけの問題ではなく、義両親・親族、子育て・教育等、2人の考えが完全に一致する事ばかりではなく話し合い→歩み寄りが必要な事、増えますよ。話し合えないと精神的ストレスです。

    もし私が元カノ様の立場で、真剣に
    >結婚まで考えていた
    なら、主様+彼の結婚式に招待されても欠席します。
    彼側には過去を知っている方が沢山いるだろうし、主様ご両親等の前で、どの様な顔をしたら良いのか分かりません。写真にも映ってはいけない気がします。
    自分が出席したら、お祝いに水を差してしまう気がするので、欠席が無難・最善と判断します。

    主様の立場なら、彼が元カノ様を招待する前に自分の気持ちを正直に話します。私が嫌だと言っても、彼が元カノ様を招待したいなら結婚を考え直すかも知れません。
    彼が招待し、元カノ様が出席するか分からないですが…元カノ様出席なら、私は元カノ様は「鋼の心臓なのかな?」とも思います。

    トピ内ID:1951993285

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    同性の友人しか招待しないのが普通だと思っていました。

    しおりをつける
    🙂
    ぱぐ
    何回か結婚式に出席させて頂いていますが、一番最後に出席した結婚式が7年前の話になるので参考になるか分かりませんが、友人席って同性の友人が基本ではないでしょうか?
    ただし夫婦や婚約をしているカップルが二人とも友人であれば別ですが。
    異性の友人は二次会に出席していたように思います。
    お互いのお世話になった方や親族も出席されます。
    結婚式場に問い合わせれば「最近は異性の友人も参加されます」とか言われると思いますが、来賓や年配の親戚の考え方に合わせた方が良いと思います。
    「昔は異性の友達なんて…。今は良い時代になったわね。」と言われたら嫌味の場合もあるので要注意です。
    結婚式は自分たち二人の行事じゃなく、出席者のための行事であり、夫婦になる二人のお披露目の場です。
    来賓やお互いの親戚は お互いの友人を見ていますよ。

    トピ内ID:3527621574

    ...本文を表示

    私は呼びました。

    しおりをつける
    千鳥格子
    こんにちは。
    この度はご結婚本当におめでとうございます。

    私は、結婚式に元カノを招待しました。
    私と彼と、元カノは同じサークルで、大学卒業後、元カノと別れた彼と自然にお付き合いが始まりました。
    サークル仲間ほとんどを結婚式に招待するので、元カノを呼ばないのはちょっと不自然かなと。
    本音は、招待状を送っても欠席の返信が来るだろうと思っていたのですがね~。
    出席のハガキが来たので、私のダイエット魂に火がつきました。

    当日、私はキレイでしたよ、主役なんですもの。
    たくさんの方から祝福されて幸せでした。
    披露宴の写真に写っていましたよ、元カノ。私がメインなのですから、全然気になりません。

    トピ主さん、あとでグジグジ悩みそうだったら、招待するのはおすすめしません。
    でも「幸せな私たちを見てね!」という気概があるなら、挑戦してみて下さい。
    悪趣味だろうが女のさや当てだろうが、周囲の目は関係ありません。
    あなたがどうしたいか、よく考えてみてください。
    招待して、あなたの気持ちはスッキリしますか?

    余談ですが、こちらの元カノは、私と彼の結婚式のあとに手紙とプレゼントを別途贈ってきて、
    「息子を取られた気分です。云々」と書いてきました。
    自分も結婚されてお子さんもいるのに変な人ですね~。元カノは幸せじゃないんだろうかと邪推してしまいました。
    夫もビックリしていました。こんな人だったの?みたいな感じで。
    ま、どうでもいい人のことなので、しっかりフェイドアウトしました。
    今も私たちはとても仲良し夫婦です。

    元カノのSNSとか見たらダメですよ~。時間の無駄です。
    あと、夫さんと、元カノのSNSでのつながりは切ってもらったほうが、トピ主さんの精神衛生上いいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5020161976

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    価値観は人それぞれですが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    私の価値観では・・・・・

    元カノを結婚式に招待しようとしている新郎は・・・・・

    極めてデリカシーに欠けている人物であると認識します。


    もしも私が花嫁の父親なら、招待しない事を強く求めます。

    トピ内ID:2474178934

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    男女間の友情ですか

    しおりをつける
    🙂
    カイドウ
    私の偏見と断った上で述べますが、例えサークルだの何だのと言っても男女間の友情なんて皆無に等しいと思ってます。誰が誰と内緒で付き合ってる、別れた等の問題が発生するからです。

    サークル仲間とか言って社会人になってもずっと仲間意識持ってて過去に付き合った人を披露宴に呼ぶ呼ばないで必ず揉めます。


    (私も彼も男女間に友情は成立するという思考のため、異性と会うこと自体は気にとめません。)最もらしく書かれてますが主さんと彼氏は所謂「元親友」で彼氏と元カノはサークル仲間、完全に矛盾してますよ自分で何言ってるかお分かりですか?友情なんか成立してませんよ恋愛関係に発展してるじゃないですか。あと別れてから友達に戻ったなんてパターンなんか絶対無しです。


    それぞれの考え方があるので元カノを招待するかしないかなんてご自分達でお決めになれば良いだけです。

    それと「元カノさん」なんて言い方おやめなさいよ、本心に蓋をしてただ理解者ぶって、尚ここでも良い人に見られようとするからびっくり数の方が多いのです。

    (元カノさんを友人として大切にして欲しい気持ちと、元カノという立場に嫌な感情を持ってしまう気持ち、どうしたら折り合いをつけられるでしょうか)元カノとこれからもずっと交流続けて欲しいのですか?ホントに?

    良い顔はしない方が良い、本音をぶつけて喧嘩するなら今した方が良いと思います。

    トピ内ID:1249314075

    ...本文を表示

    正直に

    しおりをつける
    🐧
    あまでうす
    貴女が我慢したり、先送りにしたりしても問題を複雑にするだけです

    貴女の素直な気持ちを伝えれば良いのではないですか?

    自身のお気持ちをコントロール出来ずに怒りながら文句をぶつける前にね

    トピ内ID:0541920493

    ...本文を表示

    元カノは?

    しおりをつける
    🐱
    どうだろう
    あなたも彼も、男女間の友情があると思っているんですよね?

    元カノや周りの人がそう思っているとは限らないでしょ?


    あなたも友情だと信じているフリをしているだけで、

    こんな質問をするくらいですから、心の奥では信じてないという証拠。

    それに、もしあなたの親が知ったらどう思うでしょう?

    前の彼女と今でも親しくして、結婚式にまで呼んだとなれば、

    いい気持ちはしないんじゃないの?

    彼の親が知っても同じことでしょう。


    そして、元カノが結婚式に来たという事実を一生忘れることはありません。

    あなたも当日は彼女が気になって仕方ないと思いますよ。

    彼が彼女のいるテーブルに目を向けるだけで、イヤな気持ちなるでしょう。

    ここはハッキリと、呼んでほしくないといいましょう。

    あなたや彼が、男女間の友情を信じていることについては否定しません。

    でも私の経験上、そんなものは存在しないと思っています。

    トピ内ID:6650902358

    ...本文を表示

    あなたの感覚は普通だわ

    しおりをつける
    🙂
    頑張ってね!
    私だったら嫌だなあ。
    呼ぼうとする彼にも腹を立てるからやめてと言うし、もし元カノが出席にして来たら、それもどう言う人かと思うよ。
    じゃああなたも元カレとか男性の友達を呼んでみるとか。
    彼はどんな顔をするだろうか。
    やっとそこで自分の無神経さが分かるだろうか。

    レスの中に、元カノを呼んで見せつけたと言う話がありましたが、それもすごいね。
    でもそれもありだね。
    心臓が強い人じゃないと出来ないとは思うけど。

    いずれにせよ、彼は結婚相手になる人だから、言いたいことは遠慮なく言えるような間柄を作った方が良いと思うよ。

    トピ内ID:8994720404

    ...本文を表示

    呼ばなくていい

    しおりをつける
    🙂
    あーさん
    結婚式はご挨拶の為でもあるけど、何より貴女の為の日だと思うんです。
    元カノなんて呼ぶ必要がありません。
    無理することないです。
    呼んだら絶対に気になってしまうと思います。
    心からの笑顔でいたくないですか?

    トピ内ID:0178065219

    ...本文を表示

    うーんさんのレスに納得です

    しおりをつける
    🙂
    ベッテル
    きつい事を書けば男女間に友情が成立してたのならトピ主さんと彼は結婚せずに友人のままだったはずです。

    つまりトピ主さんは男女の友情が成立するという建前のもとに彼と二人っきりで会ったり、彼に近づいて行ったのでしょう。
    あくまで彼がフラれたからという事ですが、別れる原因にトピ主さんの影響があった事は間違いなさそうですよね。
    もっと書けばトピ主さんは元々彼に対して好意があったんでしょう。

    でも元カノに対して拒否反応をすれば過去のいわゆる「親友づきあい」と称したトピ主さんが彼にしてきたことの矛盾(ウソ)が出てくることが困るのでしょう。

    でももう結婚するのであればケジメはつけた方がいいと思いますよ。
    イヤなんでしょ、男女の友情なんて本当は成立してないんでしょ。
    向き合わないと彼と元カノ野放しにしてしまいますよ。

    トピ内ID:2060155642

    ...本文を表示

    理解ある彼女ぶってるね。

    しおりをつける
    😒
    友情ねえ…
    本心は違うのに、「理解あるいい女」ぶってるとしか
    見えないですけど。トピ主さん。
    で、男女間の友情ね…
    成立するしないは色んな意見があるし、
    何か正解かなんてわかりませんが。
    私の持論は、男女間で友情は、場合によっては
    あると思う。
    しかしそれは「一度も性的に男と女の関係に
    ならない、もしくはなっていない相手に限る」
    て条件が必須だと思います。
    で、トピ主の彼と元カノは、過去は「男女の
    関係だった」。
    トピ主と彼氏は結婚するわけだから当然
    「男女の関係」。
    そんな人たちの間に友情は、ありえないと思います。
    もし友情だというなら、それは「友情」という
    名前で過去の男女の関係を覆い隠してごまかしてる
    だけです。
    「やけぼっくいに火が付く」って言葉御存じ?
    嫌だと思うトピ主の気持ちは全然間違ってないし
    嫌ならイヤだと言うことも時には必要では?
    嫌だといってそれを聞き入れないような彼氏なら
    それは長い将来を一緒に歩む覚悟も思いやりもない
    男ってことになるでしょう。

    トピ内ID:8837359082

    ...本文を表示

    元カノを義両親が知ってるなら気まずくなりますよ

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    元カノさんは1度でもご主人のご両親にお会いしたことあるんでしょうか?
    あるとしたら絶対呼ばない方がいいです。
    非常識だと思われてしまうと思います。

    なにより、結婚式は花嫁さんが主役なのですから
    呼びたくない人は呼ばなくていいですよ!!

    どうしてもと言うのならば、二次会だけ呼んだらどうでしょうか?

    トピ内ID:1323198007

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