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    子供
    私は4ヶ月になる子供がいます。妊娠している時からマタニティブルーではありました。でも友達に相談したり実家に時々帰ったりもしていたのでそれほど気にはしていませんでした。

    でも出産して子供と毎日一日中一緒にいるようになって、イライラはさらに積もるばかりでとうとう手をあげてしまいました。こんな小さい子に手を挙げてしまってすごくショックで、自分の行動を自分で止められないことがとても悲しいです。

    育児が楽しいという友達を目にしましたがどこが楽しいのかわかりません。私は仕事をしていた方がぜんぜん楽しいです。でも子供のことは大好きで大切で可愛いとも思います。泣きだしたりして、なんで泣いてるかもわからないし旦那はほとんど家にはいない状態で実家に帰るにも帰りづらいし、友達は遠慮してあまり遊んだり、LINEしたりもしませんし、友達にこのことを話して虐待だと思われるのも嫌です。虐待なのかもしれませんが、、、。

    遊ぶ時もほとんど私が行くので遊ぶのも大変です。みなさんはどうやってストレス解消してますか?
    育児が楽しいと思える秘訣はなんですか?アドバイスお願いします。

    トピ内ID:1175069962

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    大変ですね

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    🙂
    育児、大変ですよね。私も育児中です。楽しい、よりしんどい、辛いと思うことがほとんどです。

    手まで出てしまったということは、もうトピ主さん自身が相当参ってる証拠です。お住まいの県、市、役所などで育児相談や育児相談電話やっていませんか?
    または地域の保育園などが室内開放や園庭開放していませんか?そこで保育士さんなどに育児相談ができます。

    気負わなくても、ちょっとこういう感じで困っていて、とか、助けてほしいというようなことでも大丈夫です。

    私も産んでから体と精神がおかしくなってしまって、動けなくなってしまったので役所に行きました。保健師さんが親身に話を聞いてくださって、対策を練ってくださいました。保健師さんに会う前は違う課(子育て、子供に関する課)に行って相談したのですが、「まあ頑張ってくださいよ。こちらでは何もできません。」と言われ絶望的でした。

    決まった期間たまに子どもを保育園に預けられるようになりました。その間私は病院に行ったり、家で横たわったりして回復しました。

    うちも夫は激務で深夜に帰ってきます。自営で土日もありません。義理実家、実家とも頼れません。
    だから余計にだれか大人と話す時間が必要だと思います。誰でもいいのです。
    保育園の室内園庭開放や子育て支援センターに行けば、よその子連れの方がいて、こちらが無口にしていても、あちらから話かけてくださったり、センターの方が話かけてくださったり、それだけで気が変わると思います。

    育児、ボチボチ頑張りましょう。

    トピ内ID:7314708242

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    義務感

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    blank
    三毛猫
    第一子は、皆さん同じ思いで…大変だったと思います。
    お座り出来る頃から、徐々に気持ちが優しく変わります。ホルモンの所為でしょうか…離乳食を作り始め…フルーツを与えたり。

    ベビー椅子に、坐れる様になり、両手を使う様になります。

    気を付けないと…ママの仕草の真似を始めます。

    物を大事に扱うとか、静かに物を丁寧に置くとか。

    全て、ベビーは見ています。

    「頂きます。」「どうぞ。」とママが、仕草と言葉を添えて会話をしましょう。
    歌も歌ってあげましょう。
    1人の人として、リスペクトするのです。

    大事に、丁寧に接して下さい。

    決して感情に任せて怒鳴ったりしないで下さい。

    そう考えれば、楽しくなりますよ。

    トピ内ID:2633991901

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    私の場合は

    しおりをつける
    🐶
    まっちゃ
    5ヶ月の息子の前で音楽かけて踊ってます。息子の機嫌が良い時には笑って手足をバタバタしてくれますが、機嫌が悪いとギャン泣きです。あとは他人には絶対見せられないような変顔してます。一度実家の母に見られたことがありますが「怖いね~」と赤ちゃんに言っていました。息子は私の変顔大好きでよく笑います。私も1日1回以上はイライラしてますが、赤ちゃんに100パーセントは合わせずに自分のペースも大事にしています。

    トピ内ID:3031330485

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    思いきって実家にたよってみては?

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    blank
    ぷーさん
    毎日赤ちゃんのお世話お疲れさまです。
    初めての子育て、何で泣いてるか分からない赤ちゃん、どうしたらいいのかと悩みますよね。
    仕事をされてたのなら、なんだか社会と孤立してしまったような気分になったりしますよね。
    私は、3人子供がいますが最初の子の時は、そんな気分でした。
    叩いてしまったという事で、罪悪感もあるかと思います。泣いてどうしようも無いときは、泣き止ませようと頑張らず、そのまま泣かせてしまってママは、甘いお菓子を一口でも食べてちょっとリラックスしませんか!
    私の3人目は今10ヶ月ですが、たまにこれします。泣かせてボーッと一息つく。チョコレート一口食べる。
    泣かせたままといっても数分ですが、少し気持ちがリセットできるし、赤ちゃんも疲れてそのあと、オッパイやったり抱っこすると寝てくれたりします。
    あとは、実家に頼れるのならば頼った方がいいです!育児は一人では行き詰まってしまうし、頼れる所は頼ったほうが絶対いいと思いますよ。

    トピ内ID:0085900261

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    外に出よう!

    しおりをつける
    😀
    海外ママ
    私の場合は、ママ友が大きな力になりました。
    海外で、実家も義実家も遠く、旦那も帰ってこない。毎日子供の泣き声を聞いて夜も眠れず、寝られないから昼間の外出も疲れてできず、ノイローゼになりそうでした。

    4か月なら外出も心配かもしれませんが、人混みじゃなければ大丈夫ですよ。ベビーカーに乗せて散歩して外の空気を吸うといいですよ。公園などで他のママさんと仲良くなって、そうそううちもーなんて話していると、自分だけじゃないんだって安心します。狭い家の中で気になる泣き声も、外では小さく聞こえます。子供も疲れるからよく寝てくれます。

    手をあげてしまう気持ちは分かるけど、もう最後にしましょう。スッキリするわけじゃないし、子供が言うことを聞くわけでもない。叩いても良いことは何一つないどころか、どんどんエスカレートして、最悪の末路だってあります。

    子供がいない友人と疎遠になるのは寂しいけど、ママ友の方が分かってくれることもあります。本当の友人なら、子育てが落ち着いた頃にまた縁がありますよ。

    トピ内ID:1519159475

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    産後うつ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    産後うつってご存知ですか。誰にでもなる可能性のあるものです。どうか、私がまさかなんて思わないでください。母親失格でもないし、ストレス解消だけではもう解決しない段階です。

    あなたとお子さんの為にすぐにでも、自治体の育児相談窓口や、もうそのまま心療内科に行っちゃっても構いません。とにかく今日にでも明日にでも腰を上げて、誰かに助けを求めてください。

    それと、旦那様の理解と協力は本当に大事です。独りで頑張って耐えていないで、ご主人にしっかり気持ちを伝えてください。

    トピ内ID:3220605153

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    応援したい!

    しおりをつける
    🙂
    そら
    同じくらいの月齢の子を育てています。
    私の場合、睡眠不足になるとイライラしてしまいます。
    なかなか寝ない子で寝かしつけに何時間もかかり、毎日3時に寝ていた頃はイライラして辛かったです。
    でも、3ヶ月頃にネントレをしてみたら、1週間くらいで5分で寝るようになりました。
    夜中は3~4時間おきに起きますが、おっぱいをあげればすぐ寝るのでとても楽になりました。
    今は20時には寝てくれるので、その間は一人でリラックスできます。

    また、先日試験があったので、勉強のためによくベビーカーでフードコートに行っていました。
    うちの子は外だと比較的静かだったのでできましたが、コーヒーを飲みながら外で勉強するのもいい息抜きになり楽しかったです。
    あとは小町などでいろんな方のアドバイスや体験談を見て、結構励まされました。


    赤ちゃんって、こっちがイライラしてると余計に激しく泣きますよね。
    一度トピ主さんの気持ちをリセットさせる必要があると思います。
    外に行く、旦那に預けて遊びに行く、実家に帰るなど…家の中にいたらダメな気がします。
    あとは、自治体で産後ケア事業とかやってませんか?助産師さんとかに相談してもいいかも。

    トピ内ID:4385904651

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    大変さを味わう。あとだっこ。

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    楽しいことを楽しむ、という感覚ではなく
    大変さを楽しむ、ですね。

    お子さんを叩きたくなるときのためにお子さん大のぬいぐるみかクッションを部屋に置いておきましょう。
    叩きたくなる自分を否定するのではなく、まずはお子さんの代わりにそのぬいぐるみを叩く。
    叩きたくなるくらい辛くなった自分をちゃんと味わう。
    味わうって言い方変かもしれないけれど、ああ、私これくらい辛いんだとかみしめる。

    まあ言えば、恋愛で悲劇のヒロインみたく号泣するとかあるじゃないですか。号泣しながらどっかで「ああ、私、今恋愛感情に浸ってるな」みたいな自覚あったりする。でも、好きって言って泣いてる私ちょっといいかも、みたいに思ってその行為を続行してたりしません?

    それの育児版です。
    ああ、私今、育児で参ってるなーとどっかで自覚する。赤ちゃんなんて!って叩きたくなってる。それを否定しないんです。
    ああ、叩きたくなるほど参ってるんだって思って、それを実害のないところで実行。で、日記にでもつけておく。私はこれほど苦しんでるって表現しておく。

    子どもが育てば後日いい思い出です。
    あのときは泣かれっぱなしで頼る人もなくて辛くて辛くて、なーんて振りかえり、私の人生も案外濃かったんじゃない?って思うわけ。ちなみに日記にでも書いてないとびっくりするくらい、忘れます。

    酸いも甘いもかみわけた大人になる、その過程を「楽しむ」というわけです。

    あ。育児の何がいいか。
    赤ちゃんだっこするじゃない?
    超ぴとーってしてくれるじゃない。
    その時間、彼(彼女)はあなたのことしか意識にない。
    彼(彼女?)には全世界であなた一人が、ただ愛する人なんですよ。
    あなたがいるだけで100%満たされる。
    そんな人、他にいます?

    子どもが育つともう、そんな時間は取り戻せない~(泣)

    可能な限り、だっこぴとー、を味わっておくことをお勧めします。

    トピ内ID:6378344787

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    レスします

    しおりをつける
    にこらす
    すぐに、人の手を借りましょう!
    1人で頑張らなくていいんですよ!!

    お子さまを連れて行ける育児サークルのようなものはないですか?リフレッシュのために一時預りしてくれるところとかないですか?私の地域にはありました。公共の育児相談とかに行くと情報を得られたりしますよ。
    ご実家にも、ぜひ協力してもらいましょう。
    ミルク1回頼めるだけで、だいぶん休めます。

    産後のホルモンバランス、授乳による不規則な生活の影響かもしれません。
    良い子育てのためには、トピ主さまの体の健康が一番です!そうすれば心の余裕がでてきます。
    トピ主さまは、お子さまのことちゃんと思われてて、良いお母さまですよ。少し時間が必要なだけです。

    沢山の人の手を借りて育つお子さまは、沢山の人からの愛情を受けて育ちます。人に頼ることは悪いことではありません。ぜひぜひ、頼れるかたは全員頼って下さい。

    トピ内ID:8210307961

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    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    カナ
    一人目でまだ4ヶ月じゃ戸惑う事も多いよね。一日中子どもと2人じゃ息が詰まっちゃうのはあたりまえですよ。まして旦那さんの協力も難しいのであればなおさらです。私も二人目生んだ時、外で子どもを遊ばせてるママ達を見て「あーもうあの中には入れないんだなー」って何だかよくわからない感情が湧いてきて落ち込んでたことがあります。
    旦那さん不在なことが多いんであれば実家に時々遊びに行けば?親御さんも喜ぶでしょうし(距離にもよるけど帰りっぱなしはだめです)
    後は支援センターのようなところに通っていれば自然とお友達ができるかも。とにかく話せる相手を見つけることです。
    暖かくなれば公園に行くことも多くなるでしょう。家にこもりっきりにならないでね。
    全然虐待じゃないよ。まだまだ育児はこれから、赤ちゃんには笑顔でね。
    試行錯誤で育児してる人ばかりだよ。

    トピ内ID:8625878706

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    私も同じでした

    しおりをつける
    😉
    つる
    私の場合鬱病を抱えてからの出産。母親とは折り合いが悪く里帰りなしでした。
    本当に毎日毎日辛くて、「私なんて母親になるべきなんじゃなかったのかなあ」と悩んでばかりでしたが、私を助けてくれたのは市の保健センターの人でした。電話をすれば訪問、相談にものってくれたし、市役所の子ども福祉課の人とのつながりも作ってくれました。
    私の場合は市役所の方の薦めで「保育園に入れて少しお子さんと距離を置いてみたら?」と言われ保育園に入れました。一応鬱病という疾病があるので入所できましたが、毎月6万の保育料は痛かったです(涙)でも、子どもと少し距離を置けるようになってから自分の時間を持てるようになって楽にはなりました。
    主さんのお子さんは4カ月なのでまだ保育園は無理ですがファミリーサポートやショートステイ(育児に疲れてるお母さんの為になどに一時的に子供を預かってくれる所)などあります。有料にはなってしまいますが。もし金銭的な面で余裕がおありのようなら、こういう方法もあると思います。まず一人で悩まないで市役所か保健センターに相談してみては?専門の人達なので色々な悩みを抱えてるママさん達を見てきているので理解してもらえますよ。主さんだけじゃ無いですよ!隣の芝生は青いって言うじゃないですか。皆んな言わなかったりするだけで色々抱えてますよ。
    大丈夫!あなたは良いお母さんになれます。
    赤ちゃんに「大好きだよ」と言って抱きしめてあげて下さい。これからもずっと。

    トピ内ID:9565698815

    ...本文を表示

    頼れない理由をさがしてみて

    しおりをつける
    🐱
    ねこのしっぽ
    秘訣は誰かに頼ることだと思います。

    主さんがそれをできない心理的理由に心当たりはありませんか?

    こうやって、ここに質問できたことは、頼れた第一歩。素晴らしい。

    でも、周りに頼れないのは、いつかでしょう。

    子供の頃からとかでは?

    その呪いからもう解き放たれて大丈夫ですよ。

    児童館に行くとか、保健師さんに来て話を聞いて貰うだけで楽になれるかも。

    全部話さなくても、育児ってなかなか大変ですね、、って。

    私も旦那が凄くやってくれる人でなかったら、とっくにノイローゼですよ。

    6ヶ月で、少しだけ楽になりました。

    児童館の人達優しいですよ。

    トピ内ID:5875318587

    ...本文を表示

    育児が楽しいわけないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    yuki
    育児が楽しいって思えなくてもいいんですよ。
    だって実際大変なことばかりだもの。
    仕事が楽しいのは、自分の思うようにことが運べるし、大変だけど成果も出るしそれに伴う報酬もありますからね。
    育児ってそれがないのよね。
    何一つ思い通りにいかないし、今の頑張りが成果として出るのは数カ月ごとか数年後だし、年中無休で24時間営業を無償でやらなきゃいけない上に、それが当たり前でしょっていう意識が世間一般にも自分自身にもあるもんだから、なかなか弱音も吐けないしね。
    それで楽しめとか、そりゃ無理だよねって思いますよ。

    そんな大変なことを今まで投げ出さずに来たのだから、ちょっと自分を休ませてあげないといけません。
    イライラしてしまうのは、何かをどうにかしたくて頑張りすぎたせいです。
    頑張ってきた自分を否定する必要はないでしょ?
    まずはそこからかなって思いますよ。
    イライラする自分を否定しない。
    そして何かができない自分も許してあげる。
    自分の弱さを誰かにさらけ出して、素直に「自分にはできないので助けてください」って言えるようになると、育児って楽しくなりますよ。
    自分一人で頑張ることは、母としての強さではないんですよね。
    意外と周囲の人たちも頼りになりますよ。つらいならつらいって言っていいんです。そうやって言わないと誰もわかってくれないから。

    育児が楽しいかどうかなんて、その真っ最中に思えなくてもいいかなって思います。
    楽しく思えないのは、それだけ一生懸命で真剣に向き合っているからですよ。
    まぁだからもっと不真面目になって手抜きでテキトーに育児したら、楽しく思えるようにもなります。
    (そんなテキトーな自分でもいいやって思うこと)
    そのためには「もう無理だからちょっと休ませて~」って、誰かに助けを求められるようになることかな。
    なかなか難しいかもしれないけど、母としてのスキルアップだと思って。

    トピ内ID:4129948376

    ...本文を表示

    子供と離れる時間は必要

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >旦那はほとんど家にはいない状態で実家に帰るにも帰りづらい
    なぜ?
    いない方が帰りやすくないですか?
    ご主人だって妻が泣きながら育児しているより、実家に帰ってリフレッシュしてニコニコしていてくれる方が嬉しいと思いますよ。

    それかららご主人がお休みの日は、ご主人に預けて外出したらいいと思います。
    家にほとんどいないといっても全くお休みないわけではないのでしょう。
    父親として自覚を促すためにも、父と子の絆を深めるためにもご主人を頼った方がいいですよ。

    トピ内ID:3848438224

    ...本文を表示

    大人と話す機会をつくる

    しおりをつける
    😀
    まるもち
    毎日がんばっておられますね。

    一番いいのは直接会うことなんですが、電話はできませんか?
    大人と話すと(どんな内容でもいいんです)それだけで少しラクになりますよ。
    話すの大事です。
    私の子供6か月までずーっとだっこで、おろした途端に泣くし、家事もできないし雪があって外には行けないし…と家で悶々としてました。
    でも、逆に抱っこすればどこへでも行ける!と思って、雪が溶けた途端に子育て支援課みたいなところに相談したり、図書館に行ってました。
    雪がないなら、外を散歩するだけでもリフレッシュになります。

    あと子育てって楽だけじゃないと思います。楽しい「けれど」しんどい。両方あると思います。
    だから、楽しくないときだって当然ありますよ。
    「ああ、今しんどいなあ」と思ったら赤ちゃん泣いてても少し離れてみてください。
    少しくらいなら泣いていても大丈夫!好きな飲み物飲んだり、深呼吸したり。
    私は家事そっちのけで子供が寝たら寝てました。睡眠不足だとイライラが増していたの

    トピ内ID:5455580410

    ...本文を表示

    自分のことかと思いました

    しおりをつける
    🙂
    不眠気味
    自分も4ヶ月の子どもがいます。
    育児は全然楽しくありません。早く職場復帰したいです。
    イライラします。
    勝手に寝返りをして泣いていたので頭を押し付けたりしました。
    どうしたらいいのかわかりません。

    トピ内ID:1457671262

    ...本文を表示

    yukiさんのおっしゃる通り

    しおりをつける
    🙂
    30代男性
    私も子育ては楽しいものじゃないです。

    子供が生まれる前からそう思ってました。

    これから大変な日々が始まると覚悟してました。

    そう思っていると大変でも想定内なんです。

    むしろ意外と嬉しい事もあると発見出来ます。

    トピ主さんが大変なのはワンオペなのが大きいでしょうが、子育てに対する理想が高すぎるのも一因じゃないでしょうか?

    トピ内ID:0545981529

    ...本文を表示

    育児は現実は楽しくないよ。

    しおりをつける
    🙂
    奈央
    トピ主さん、頑張ってるね。
    ご自分を褒めてあげていいんだよ。
    助けも何もなく夫まで頼れない状況なら余計に大変でしょう。

    育児は環境によって全く違う印象を与えるものだと思う。
    だから育児を楽しもうとしなくていいんだよ。
    ただこなしていればそれだけで充分じゃない?

    身内の助けが求められないなら、
    公共サービスとかでもいいんじゃない?
    もっと他人に甘えてもいいと思うよ。

    私も二人の子供を育ててきましたが、
    実家も遠く(海外)頼る人もいなくて辛いだけでした。
    子育て以外でも色々と上手くいかないことばかりでね。
    でもそんな私でも今は幸せにやってるから、
    前向きに考えることだけ忘れなければ大丈夫。

    子供ってね、お世話していればきちんと成長してくれる。
    今がずっと続くわけではないことは確かだから。
    ここ数年は手が離せない一番大変な時期だけれど、
    絶対に楽になる時がくるから、ダイジョブウ。

    お仕事の方が楽しいと感じるのならば、
    復帰するのも一つの方法かもよ。
    旦那様と話し合ってみれば?
    家族にとって一番いい方法で進めばいいんだから、
    育児だけすべきとか追い詰めない方がいいかもしれないし。
    自分に合った形で家庭を築いていければそれが一番じゃないかな?

    今の気持ちを旦那様に伝えてみては?
    そこからまた何か見えてくるかもしれない。
    型にハマったものを求めて無理しなくていいんだよ。

    トピ内ID:1290044011

    ...本文を表示

    私も同じです!

    しおりをつける
    ゆっぽー
    2人の子供を持つ44歳主婦です。
    上の子が4歳、下が2歳で保育園に預け、パートをしております。
    とにかくずっと家にいて子供のお世話をしていることにストレスを感じます。
    そういう性格なのだと思います。昔から家にずっといることが苦手です。
    子供が赤ちゃん時代に手をあげたりしたこともあります。
    現在は上が小6、下が小4で言葉が通じますし、手を挙げることは全くなくなりました。
    赤ちゃん時代に本当に申し訳ないことをしたと反省します。

    トピ内ID:1011037347

    ...本文を表示

    10数年前の私

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    同じでした。
    まだ歩けない、言葉も話さない子供の相手をすることが辛かった。
    とにかくよく泣く子で、夜泣きもひどく、私は体調を崩して入院したり、もうとにかく、わけが分からなかった。

    結婚して、生まれて初めてのマンション住まいで、近所付き合いもなく、ママ友と呼べるような人もいないし、毎日、姑からは電話が掛かってくるし、今思えば、育児ノイローゼだったんでしょうね。

    旦那は家のことにノータッチで、姑からの電話をやめて欲しいとも言えず、何であんなに我慢してたんだろうって、歳を重ねて思います。

    私も仕事してたほうがラクだって、何度も思いましたよ。

    今は出口の見えないトンネルにいるような気持ちだと思いますが、子供は少しずつ、確実に成長しています。

    旦那さんに話せるなら話して、半日でも数時間でもいいから、旦那さんに赤ちゃんのお世話をお願いして、一人で外に出かけてみてください。

    自分を責めないでね。応援してます。
    かくいう私は、思秋期の息子に手を焼いてる真っ最中です。

    トピ内ID:7422987845

    ...本文を表示

    わかるわかる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがりの歯科医
    育児、楽しいなんて全く思えなかったですね。
    もともと、結婚して子供を産むということは
    自分を半分くらいは殺すようなもんだと思っていたので
    その覚悟で産んでますけどそれでもつらかった。

    きりがついてから仕事を再開した時期は
    仕事ってたのしー!やっぱ仕事の方がだんぜん楽!
    と思いました。
    少なくとも意思疏通できる大人相手だし、
    成果も目に見えるし、評価として給料も入るし。
    育児だけしてるときって、
    なにがなんだかわからないくらいに追い詰められるし
    自分の衣食にかかわる時間さえ確保できないし
    一人になる時間なんか夢のまた夢だし
    睡眠はまともにとれない日が数年続くし
    そして、なーーーーーんにも、評価されないし
    社会の何かの役に立ってることもなく実感もない。

    私は社会貢献感と、的確な評価が必要なタイプなんだと思います。
    これ、子育てにおいてじつは重要で
    幼い子でも社会貢献感を求めていますし
    的確な評価報酬が必要なんです。

    子が6才になりまして、次の子考えないのー?
    とよく言われますけど
    もう更年期症状出てるしさ、もう一回産んだとして育てるキャパが私にはないと思う。
    とかなんとか答えてます。
    反面、子供生んでその子がそこそこ大きくなってきたら
    赤ちゃんがかわいくてかわいくてたまらない。
    でもかわいいからほしいっていう、安易なことはできないので、人様の赤ちゃんを愛でています。

    とりあえず2年。
    育てやすい子だと一年半で楽になります。
    2才でイヤイヤ期とか恐れたり考えない方がいいですよ。
    無い子は無い。ある子はある。

    赤ちゃんですが一人の人間ですし
    一歳一寸前にはいろいろなことを理解します。
    しゃべれなくても親のいうことを理解できますし、
    親の表情をみてこれやっちゃまずいらしいとか
    わかっています。
    意志が通じるようになれば楽ですよ。
    なんかの修行だと思ってください。

    トピ内ID:3837507345

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